Me imagino una conversación “chama se le dañó la bolita a mi zarzamora, le doy y le doy pero nada que responde, imagínate que no tenga arreglo, y yo tan joven…”.

Como acá todo llega meses después, la cosa debe estar a puntico de reventar. Le pregunté a varios panas si la conocían, y casi todos me dijeron que no, mientras que le pregunté a varias chicas, y casi todas me dijeron que sí. Al parecer, la canción es del total agrado de las féminas, mientras que no convence mucho a los chicos heterosexuales. No sé si fue porque quien hizo el bailecito fue un jugador que parece ir a la peluquería antes de cada juego, o más bien porque la canción parece ir dedicada a las mujeres.

Considerando que dos chicas me dijeron que la canción era super linda, me da la sensación de que está sucediendo lo mismo que ocurre en repetidas ocasiones con las canciones que están en cualquier otro idioma. La gente, o en este caso las chicas, por más romántica que piensen que es la cosa, realmente están cantando algo sin saber lo que en verdad están diciendo. Supongo que muchas piensan que como en el vídeo sale una cantidad de mujeres todas partidas cantando y bailando, es porque se les está derritiendo el corazón; el detalle es que se trata de chicas brasileñas, el país con más casos de SIDA en américa latina y donde según las malas lenguas, es mucho más fácil y directo acostarse conquistar a una mujer. Como es corta y poco profunda, me tomé la libertad de traducirla tanto al español como al venezolano, para comprender mejor el contexto:

¡Caramba, caramba! [¡coño, coño!]

Así me vas a matar [vas a hacer que me de una vaina]
Ay si te pillo, [ay, si te resbalas]
Ay, ay, si te pillo, [ay, ay, si te resbalas]

¡Qué sabrosura! [¡qué ricura vale!]
Asi me vas a matar [vas a hacer que se me pare]
Ay si te pillo, [equivócate nada más]
Ay, ay, si te pillo, [ay, ay, si te resbalas]

Sábado de noche en la disco [esta es la única línea normal]
La gente se puso a bailar [todos comenzaron a sandunguear]
Por mi lado pasó la chica más bella [pasó un culo explotado de bueno]
Me llené de coraje y le empecé a hablar [apreté el culo, respiré profundo, le empecé a echar los perros]

¡Qué sabrosura! [¡qué clase de culo!]

El resto son estrofas y coro repitiéndose. Para quien no conoce la canción o el baile, acá les dejo el vídeo.

Cuéntenme, ¿ya llegó la fiebre por esta canción a sus ciudades?

Nadie conocía al grupo LMFAO, y de hecho casi nadie lo sabe leer o pronunciar bien. Ahora todos y todas son fanáticos a muerte, los groupies, los que siempre han seguido a sus ídolos y los han apoyado desde el principio. Recuerdo que vi el vídeo en en marzo del año pasado, me pareció bastante divertido, y se lo pasé a varias personas. Lo que todos me dijeron fueron cosas como “sí, está de pinga, normal pues”, o “¿qué vaina es esa? ¿quiénes son esos locos? Esa vaina parece changa tukki, suena a máquina latina”.

Ahora resulta  que es el “grupo favorito” de una gran cantidad de personas. ¡Me encantaaaan! Me decía una chama, aunque no me supo decir de qué ciudad eran, ni cuántos discos tenían, ni nombrarme tres temas adicionales de ellos, pero claro, ¡le encantan! Yo creo que un verdadero fanático, que se respete, tiene que al menos saber que los cantantes del grupo son tío y sobrino, o que el grupo se iba a llamar originalmente Sexe Dude .

Estos super fanáticos, por lógica, deberían saber también que el grupo está formado desde hace seis años, ¡sí! Arrancaron en 2006. También deberían saber que se pronuncia EL-EM-EF-EI-OU. Cuestión de leer cada letra en inglés por individual y ya. No se pronuncia “elfao”, “emfao” o “elmafo” como he escuchado a muchos. Debo aclarar que las letras LMFAO, provienen de un clásico acrónimo de los gringos, que significa “Laughing my fucking ass off”, que vendría siendo algo así como “cagao e’ la risa”, y no de las iniciales de los cantantes.

Nuestra idiosincrasia puede llegar a niveles sorprendentes. Ahora cada vez que voy a una discoteca o a una fiesta, la locura es al extremo con esta canción, donde todos intentan imitar la coreografía del vídeo. A propósito del vídeo, que fue lo que logró hacer la canción tan famosa, no hay carro en la calle con pantalla que no lo tenga reproduciendo; es como si fuese el único vídeo que vale la pena escuchar, o más bien es como si quisieran que los demás los vean viendo-escuchando eso. Claro, el vídeo es muy bueno, pero ya tiene más de un año; hay que intentar superar el querer formar parte de un fenómeno que ya pasó en todos los lugares del mundo menos aquí. Menos mal que se acaba de poner de moda “I’m sexy and I know it”, otro vídeo que lanzaron en septiembre del año pasado (por lo que estará pegado como hasta diciembre).

De lo que sí no estoy seguro, es de cómo hará toda la fanaticada en el show que darán los muchachos este año en nuestro país, ya que por lo visto, sólo se saben dos canciones, y ellos tienen unas treinta. Me imagino que como ya ha pasado con conciertos anteriores de otras bandas, se aprenderán todo lo demás, o pegarán gritos para disimular la cosa. Lo importante es que la canten de última, para que nadie se vaya antes de tiempo. Para cerrar, los dejo con algunos comentarios extraídos de una página web donde anunciaron que vienen este año; es sorprendente el nivel de locura de algunos de estos fanáticos cuyo sueño de toda la vida por fin se hará realidad.

¡Ah! Para el que no sabe: esa frase “everyday im shufflin” que muchos mencionan, es una frase que dicen una sola vez en toda la canción. Espero que contrario a lo que sobreentiendo en esos comentarios, no vayan con la gran expectativa de sólo cantar ese momento en particular, sino dejarán de disfrutar el 99% del concierto. ¿Cuál será el próximo boom? ¿Una de LMFAO con Pitbull?

Al conocer a alguien, la pregunta usual no era si tenía Facebook, o si tenía PIN, o si tenía WhatsApp, sino: ¿tienes mesinyer? Por supuesto que todos tenían, sino no estaban en nada. La mayoría siempre daba una dirección @hotmail.com, aunque nunca faltaban los divos con correos @msn.com, o con @hotmail.es. De hecho habían unos “trucos” para poder registrar las direcciones @msn.

A veces, cuando una chama me gustaba, no me despegaba de la computadora esperando que me aceptara, o en este caso, que se conectara, la cual era la forma de saber que te habían aceptado, y de paso, que esa persona estaba allí, en línea, frente a su computadora, disponible para escribirle. Era una emoción indescriptible. ¿Será que le escribo ahorita? ¿Me aguanto un pelo? ¿Y si se desconecta? Bueno, está ausente, pero, ¿y si está allí? ¡Qué dilema!

El Messenger servía para tantas cosas y era tan útil en esos momentos, que ciertamente era difícil prescindir de él. Primero, ni siquiera había YouTube, y no todos usaban los programas de descarga de música como KazaA o eMule, por miedo a bajar algún virus (ciertamente, los antivirus no servían para nada, más de una vez me trasnoché eliminando un troyano), por lo que siempre le pedíamos a los demás que nos pasaran alguna canción (así durara siglos para llegar). Lo mismo para las fotos: no teníamos Facebook para chequear a los demás, por lo que si queríamos ver a alguien, había que aplicar el “¿tienes foto? ¿me pasas una?” (alguna vez no tuve de otra sino poner en no admitir a alguna desconocida de un chat luego de ver su foto).

¡No admitir! El botón más poderoso de todo el programa. Cero dramas, cero explicaciones, cero discusión. Si alguien te ladillaba, te fastidiaba mucho, o había algún peo, no se titubeaba, lo ponías en NO admitir y listo. Siempre estaba el beneficio de la duda, porque realmente no sabían si los habías bloqueado o te habías desconectado. Recuerdo que los amigos en común a veces me preguntaban: Fer, ¿Luisana está conectada? Pero ya Luisana me había dicho que dijera que no en caso que su novio me preguntara. Otros optaban por poner en no admitir a esa persona y a todos los amigos comunes para ahorrarse explicaciones. Incluso habían unas páginas que se llamaban “quién te puso en no admitir”, o algo así, y que terminaban cambiándote el nick y a veces hasta la clave.

Entonces, ¿en qué más se parecía al Facebook? Pues en que no hacíamos nada productivo, pero por alguna razón, cuando teníamos una computadora, era lo primero que abríamos, y si no estaba, era lo primero que instalábamos. La mayoría de la actividad que ocurría allí, no era más que producto de la ociosidad, y los temas de conversación no solían fluir más allá de un ¿qué haces? Nada, ¿y tú? Nada tampoco. Claro, a veces nos tirábamos unas mega conversaciones toooda la noche, pero igual, poco productivas.

En Facebook se arman buenas conversaciones, serias o no, cuando alguien publica un estado y entre todos los conocidos comienzan los comentarios. Acá pasaba algo similar, pero eran las famosas conversaciones múltiples, donde todos podían agregar gente para armar la joda. Unas cuantas veces se me colgó la computadora del gentío que había; lo peor es que no podías evitar que te invitaran a esas convers.

Recordar el Messenger también nos ayuda a descubrir que la estupidez siempre ha existido y no es un efecto adverso de las tendencias actuales. Por ejemplo, nunca faltaba el que ponía en su estado “ocupado, no molestar”, pero que no se atrevía a cerrar su sesión, o dejaba los estados preestablecidos de adorno. Aunque pensándolo bien, el “ausente” la gente lo usaba era para que creyeran que no estaban en la compu, y el “no disponible” para que no saliera la ventanita cada vez que alguien se conectaba. Recuerdo ese de “al teléfono”, que nunca vi a alguien usar. Parece que preferían enviar el icono del telefonito a cada una de las personas con las que hablaban; bueh…

Quisiera aprovechar la oportunidad para aclarar algo, ya que actualmente y considerando que esa vaina ya no la usa nadie (sólo unos pocos que se quedaron en la prehistoria), no hay ninguna razón para mentir, como muchos creyeron que lo hice en ese momento. Las cuentas de correo, los mesinyers, NO se pueden hackear, o sea, no había manera de conseguir una contraseña, al menos no por métodos tradicionales, y sólo se podía lograr por métodos sociales que explicaré en un momento. Yo como aficionado a la informática que era, recibía constantemente la pregunta “Fer, ¿tú sabes jaquear el mesinyer? Es que hay una tipita que no la soporto”. Siempre les dije “eso no se puede hacer”. Y me decían “anda vale, yo no le digo a nadie, queda entre nosotros, yo te pago, no seas rata, anda vale”, pero yo no lo decía por asuntos de moral, sino que realmente era algo imposible. NO existía un programa que le metieras el correo y te diera la clave; era uno de los grandes mitos de la época. ¡Claro! La cuenta de más de uno igual rodó, pero, no mediante métodos mágicos de soplar y hacer botellas, sino mediante la denominada ingeniería social, la cual era así:

Había un método que consistía en enviar una postal de amor, cumpleaños, felicitaciones, o lo que fuere, que se puso de moda con unas que presuntamente llegaban de la página gusanito.com, pero que en realidad era una página disfrazada, que cuando hacías clic para ver la postal, te mandaba a una página idéntica a la de Hotmail, pidiendo tu contraseña. Una vez que colocabas la contraseña, ésta era enviada a la persona que te envío la postal, y de hecho la página te mostraba la postal, por lo que no quedaban sospechas. Ingenioso, ¿no?

- Otro método era el utilizado por los duros del momento, quienes diseñaban virus que venían adjuntos en los correos electrónicos, y que al abrirlos, se instalaban de manera oculta, mientras veíamos a un gato tocando el piano o alguna cadena de PowerPoint (vean que las cadenas no nacieron en el Blackberry, aunque muchos de sus dueños así lo piensen), y reportaban la contraseña cuando la escribías. Misterio resuelto.

Y cuando ya habíamos entrado en total confort con el Messenger, llegó el Messenger Plus! A complicarnos la vida nuevamente, pero que era justo y necesario tener, ya que sino los nicks de nuestros contactos se veían como un montón de códigos raros. Instalábamos el plus, y ¡bam! Todos los nicks con degradados de colores y unas decoraciones espléndidas, todo para poner el nombre. El plus también marcó un antes y un después en los “no recuerdo que me hayas dicho eso”, porque podías sacarle en cara a la gente todo lo que habían dicho, gracias a los historiales de conversaciones (que también ayudaron a más de uno a saber si le estaban montando cachos).

También fue con el Messenger que muchos comenzamos a utilizar las videollamadas (de una calidad pésima), otros tuvieron su primera sesión de cyber-sex, y algunos dedicaban parte del día a mandar muchísimos zumbidos. Habían hasta juegos para compartir con quien hablabas, aunque muchas veces se colgaban.

Cuando llegó Gmail, con su maravilloso Gtalk, que personalmente me encantó, traté de llevarme a muchos para allá, porque el Messenger se había convertido en un arroz con mango; era super difícil encontrar a alguien en la lista de conectados, gracias a sus nicks llenos de serpentinas y papelillos, además de símbolos y frases trilladas. La verdad es que casi todos se negaron (misma historia con los que trato de sacar del mundo Blackberry). Sin embargo, llegó el Facebook, quien fue el antibiótico definitivo que acabó con el msn (y con nuestra privacidad). Si nos ponemos a ver, realmente no usábamos el msn para comunicarnos, sino para consumir la mayor cantidad de tiempo posible. Sé que todavía hay gente afectuosa y primitiva que no se atreve a dar ese gran paso y borrarlo completamente de sus vidas, pero los exhorto a que tomen un salto a ciegas, para que así el programa salga del purgatorio y pueda finalmente descansar en paz.

Otra de las populares excusas, sobretodo entre los que pretendían ser más ingeniosos, era que la plataforma Blackberry era “super estable y robusta”, a diferencia de otros programas “super malos” como el WhatsApp o PingChat. De hecho, escuché a muchísimos decir que, “el día en que los demás programas funcionen bien, vendo el Blackberry“. Probablemente esos fueron los mismos que andaban arrancándose los pelos los dos días que estuvo caída la plataforma Blackberry.

Un fenómeno que siempre he observado entre los que todavía usan (y seguro seguirán usando) Blackberry, es lo que denomino “ceguera tecnológica”. La ceguera tecnológica, término que recién acabo de acuñar, es básicamente la capacidad de un poseedor de Blackberry para elogiarse a sí mismo y sentirse asombrado, además de presumir ante los demás, por alguna “novedad” recién llegada a su celular, pero que tristemente ya existía hace años en celulares de otros fabricantes, sin que ellos tuviesen idea de esto. Algunos ejemplos:

Cuando lanzaron la aplicación Shazam para Blackberry, que con acercar el teléfono a la música, nos dice qué canción está sonando, la euforia fue total. Todo el mundo sacando el Blackberry en las discotecas, presumiendo, y gracias a la ceguera tecnológica, decían cosas absurdas, “o sea mira lo que hace mi Blackberry”, y la otra persona “oook me cagas!”, cuando los Sony Ericsson del 2006, traían una aplicación similar. ¿Saben que es bastante triste? La famosa tienda de aplicaciones Blackberry, “App World”, que lo más grandioso que tiene es la aplicación de Banesco y el calendario del béisbol (que sólo sirve 4 meses al año).

Cada vez que sale un Blackberry nuevo, otra vez ataca la ceguera. Tuvieron que pasar años para que por fin, a mediados del año pasado, apareciera uno con una cámara decente. El problema no es la cámara, ya que si al caso vamos, los Blackberries, considerando su verdadero uso (no el que le dan aquí), ni cámara deberían tener. El detalle es de nuevo, el usuario. Una conversación típica entre dos de estos primates:

- Ciego 1: chamo, ¿viste el Blackberry nuevo? Está demasiado, tiene cámara de ciiiiinco megapixeles, ¿qué tal?
- Ciego 2: ¡claro papá! Y no sólo eso, además tiene pantalla táctil aparte del teclado.
- Ciego 1: ¡ufff! No puedo esperar a reunir los 6 palos para comprármelo.
- Ciego 2: de pana que mucho con demasiado. Escuché que viene una actualización del BBM con un pack de caritas nuevas.

Es que escuchar a dos usuarios Blackberrry hablando de sus Blackberries, es como escuchar al chamo de Open English, multiplicado por dos. ¡Éeeeexito!

Creo que está de más decir que hace años tenemos celulares que graban vídeo HD, toman fotos de 12 megapixeles, la batería no se descarga al mediodía, no se queda un relojito dando vueltas en la pantalla, tampoco se queda completamente blanca, no son bombardeados con cadenas y spam, no hay que sacarles la pila al menos una vez al día, no hay que tener una relación de amor-odio con él, no hay que pagarles una renta mensual superior por un supuesto servicio imaginario que hoy en día no se distingue de los otros celulares inteligentes (que sí son inteligentes), y que muy por encima de todo lo anterior: cuestan menos que un Blackberry. ¡Ah! También nos evitamos la clásica: ¿me puedes dar el número de tu amiga María Mujica? Ehh nop, tengo es el pin.

¿En verdad sigue siendo el bendito PIN algo indispensable en sus vidas sociales? ¿O pueden ser honestos y honestas por primera vez en sus vidas y reconocer que todo es por figurar? Por moda, porque si los demás lo tienen, yo también lo tengo que tener, o de lo contrario “no estoy en nada”. He escuchado preocupaciones tan absurdas, que en realidad me ayudan a comprender, precisamente, por qué usan este dispositivo. Una chica me decía “¿sabes qué es preocupante? Que te dejen en D, porque si al menos te dejan en R, sabes que leyeron el mensaje y estás más tranquila, pero si te dejan en D, significa que están con la otra y por eso no le paran al celular”. Los sicólogos siempre estarán a la orden. (Nota: en el Blackberry Messenger, cuando un mensaje se muestra en D (delivered) es que fue entregado al celular; cuando está en R (read) es que fue abierto).

Y por favor, los que nunca tienen argumentos para debatir, y se limitan a decir cosas básicas y aburridas como “chamo deja la envidia, los reales son de cada quien, y cada quien se compra lo que le da la gana”, traten de usar dos neuronas a la vez, o vayan a jugar BrickBreaker en su Blackberry (cuando se termine de reiniciar).

Dicen por ahí que sin tetas no hay paraíso; y es que la pregunta que todos le están haciendo a sus chicas pechochas, es: mi amor, sólo por curiosidad y porque me preocupo mucho por ti, ¿qué marca son tus prótesis? 

Para conocer las circunstancias reales del problema, decidí entrevistar en exclusiva a Gabriela, quien con su estatus de soltera, no se ve afectada por factores externos, dando un punto de vista completamente imparcial. Pesando 300 cc (por cada una), de la marca PIP, la cuales deben ser retiradas, nos cuenta todo. Let’s get ready to rumble!

- Cuéntame de las PIP, ¿todas salieron malas? ¿o hay chicas con esperanzas y facebook?.

Sí, ¡son todaaaaas! No se salva ninguna. Claro, algunas no presentan fallas (hasta ahora) pero igual hay que sacarlas, y quedarte con los senos colgando, ¡imagínate tú! De paso son Bs. 10.000 para retirarlas

- ¿No era gratis retirarlas? Leí que en Francia es así.

Gratis para la hija de @chavezcandanga. Es gratis a las que les hayan explotado, o presenten “síntomas” de rechazo a la prótesis. Si todo se ve bien, bájate de la mula. O sea tienes que esperar a joderte para que no te cobren.

- Para las chicas que no están bien informadas, ¿cuáles son esos síntomas?

Bueno, uno muy común es que se reviente una y se desinfle como un globo. Es difícil no darse cuenta de ello, aunque tienes razón, hay chicas muy despistadas.

- ¿Entonces no es obligatorio quitárselas? Muchos novios “expertos” sugieren a sus novias que se dejen eso así.

Bueno, no es que te pongan una pistola en la cabeza, pero sí te atormentan para que te saques el plástico podrido ese. Te ponen contra la pared y no estamos precisamente bailando reggaetón. Uno no tiene la culpa que esos médicos inútiles hayan puesto esa broma mala y no se dieran cuenta.

- ¿De quién es la culpa, del médico o del fabricante?

No sé quién es el culpable; también uno que confía sin antes saber. Fíjate, se supone que esos médicos rechonchos saben lo que hacen, ¿sino para que estudiaron 15 años si no saben diferenciar la calidad de las prótesis? A mi que me hablen de cocina y ya, porque si algo te puedo asegurar, es que yo sé diferenciar un solomo de un lomito.

- ¿Cuánto tiempo tienes con las prótesis? ¿Qué harás al respecto?

¡Sacar eso pues! Tengo un año con ellas, y aunque tienen su dureza, firmeza y consistencia de siempre, no voy a esperar que se pudran o algo.

- Hablemos un poco de ellas. ¿Cómo cambió tu vida al recibir esta bendición del Señor? (del Señor cirujano). No me creas mucho, pero dicen las malas lenguas que los hombres prestan más atención cuando hay silicona de por medio ¿Cuántos te querían meter antes y cuántos te quieren meter ahora?

Mi vida cambió mucho, fue un giro de 180 grados. Sólo por el simple hecho que cambió mi forma de ser, mi autoestima y lo que percibían los demás de mi, eso hizo que aumentara notablemente el número de quienes me querían meter antes y quienes quisieron después.

- ¿Estás segura que fue por tu autoestima y forma de ser que te querían meter muchísimos más?

¡No vale! ¿Te creíste eso? Obvio que fue por el par de nuevas razones; son como unos imanes pero de otro material. Se convirtieron en un detector infalible para mi.

- ¿Un detector? ¿De zamuros tal vez?

Detector de hombres interesados en prótesis (risas). Gracias a mis niñas, no confío en los que no me quisieron meter antes y después, por obra de magia, sí querían, quiero decir, lo deseaban, lo suplicaban, ¡pero no! Como toda mujer, a veces nos gusta sentirnos divas un rato, así que empecé a ignorarlos a todos, de hecho tengo 1 año sin novio.

-  ¿Consideras entonces que unas tetas son como la bolsa de valores? ¿Hay que invertir en acciones que nadie quiere comprar, esperando que les inyecten silicona y su valor se dispare?

Si, lo son, la mayoría de las veces. Otros prefieren invertir en algo ya seguro; unas ya operadas donde saben que no hay vuelta atrás, que no hay forma de que las acciones bajen, o eso creían ellos; más de uno debe estar al borde del suicidio.

- Si te las quitas mañana, ¿significa esto que duraste un año con esa inversión y ni siquiera pudiste estrenarlas? ¿O me equivoco?

Bueno, me las hice para mí. Si alguien las quería en mi, que las pagara. Nada como la felicidad de verlas perfectas en el espejo además, hay gente que se compra una botella de whisky 18 años, y se la toma caleta, sin compartirla.

-  ¿Entonces siempre las ocultas cuando sales a la calle?

No, me gusta presumir. Algo así como que puedes ver pero no tocar. Son de gran ayuda, ni siquiera tuve que hacer cola para sacar el certificado de salud.

- ¿No has pensado en darles al menos una despedida digna? ¿Presentarlas a alguien antes que fallezcan? ¿Hacerles saber que su paso por la tierra no fue en vano?

¡Nooooo! Me puede salir el tiro por la culata. Ahora menos, ¿a ver si explotan? ¡Qué va! Les tocó nacer chimbas, vinieron puyadas, mejor que se vayan.

- Ciertamente. ¿Te imaginas que en plena acción, te den un mordisquito, con cariño, e igualmente le explote en la cara?

¡No me metas miedo! Sino moriré virgen, o quizás no, jajaja. Pero en serio, si eso llegara a ocurrir,  gritaría como loca de manicomio, o me desmayaría. Le enviaría un pin a mi mamá (si no está colgado el Blackberry) e iría al CDI más cercano, o qué se yo. Sin embargo, creo que ésta es la mejor oportunidad para las chicas que no tienen el dinero para quitárselas.

- ¿La mejor oportunidad?

Pues si me muerden y se revienta, le echo toda la culpa, para que lo pague él. Le digo “animaaaal, ¿por qué eres tan brusco? ¿No sabes tratar a una mujer? Me diste con toda tu fuerza, ¿qué te crees? ¡Imbécil!” Mmm, creo que ya sí entendí eso de “si me lo partes me lo pagas”.

- ¿Cómo te ves en un mundo sin prótesis? ¿Es como un mundo sin Blackberries? (acá viene la parte emotiva, como los finales de capítulo de South Park)

Será mejor que antes. Me sentiré segura de las personas nuevas que se interesen en mí. Ya no estaré obsesionada pensando “ah, me hablas porque las tengo operadas, ¿verdad?” No más eso. Seré normal, y se me acercará gente más interesante. No puros tipos que tienen una cotufa en la cabeza, y sólo hablan de sus músculos, sus fiestas, su machito, su gorra del pescado, y su camisa Columbia. Es gente que considero aburrida y sin sentido.

- ¿No te las volverás a poner entonces?

¡No! fue un cambio físico bien pero sicológico maaaal. Yo estaba feliz, y transmitía eso, pero seguía mi constante inseguridad de pensar que era sólo por eso que me buscaban; claro, en el fondo, fooooondo, donde está mi ego escondido, me gustaba. Creo que estas siliconas podridas y defectuosas es una oportunidad para todas las mujeres de dejar ese vicio, aunque hay unas que no tienen remedio, porque ellas mismas están claras que por eso es que las buscan y básicamente llevan un acuerdo comercial con los hombres que salen.

- Headshot! ¿Es mejor hacerse el pompis?

No, la verdad no quiero ver bisturí otra vez. Las que se las quiten, no se metan mas plástico en ningún lado. Nos jodieron una, nos joderán dos. Además, todos sabemos que las venezolanas estamos bendecidas, si no tienes adelante, tienes atrás.

- Bueno, creo que mejor dejamos la entrevista hasta aquí y nos vamos a darles la despedida entonces (o eso pensé yo en mi mente).

Me di una vuelta por los perfiles oficiales de Rosita (Jimena Araya) y Diosa Canales (que en realidad se llama así mismo), y los comentarios que le dejan a ambas son bastante profundos:

• mami dame la oportunida de ser tu marido para q veas q es lo bueno.
• no solo es lo bella es lo artistico de su ser que eleva el poder de la mujer al fin de los pensamientos [¡sí Luis!].
• dios deve de estar feliz al aver creado la mujer mas bella y sexi tu xsupuesto !nenota¡¡¡ [¿y las demás?].
• jimena toma mi numero 023X516X894 para aser cosas solo tu y yo siba.
• muy lindo cuerpo pero no creo que sea natural [thank you, captain obvious].
• hay q ver esos tipos no saben cmo dcirle a una mujer asi cmo tu otras cosas ya lo comun t fastidia y ademas con groserias… [nunca falta el genio].
• dios mio q mujer tan bella y guena creo q estoy enamorado.cuida ese culote q tienes mi amor. [esto fue como pasión tukki].

A lo que vinimos: ¿Jimena o Diosa?

Aparte de votar, sería interesante que, como ya las conocemos hace cierto tiempo, explicaran por qué una o la otra, a estas alturas donde ambas ya tienen su buen recorrido (artístico), además de mucho en común: siguen estando buenas, siguen pareciendo actrices porno, y todavía ninguna sabe cantar. A continuación una foto referencial, con el único fin de que sepan cuál es cuál.

Y siguiendo con el indiscutible éxito que ocasionó el generador de felicitaciones aleatorias e hipócritas para Facebook, ahora les traigo, a petición de ustedes, tres nuevos generadores que serán de gran ayuda en tres situaciones bastante importantes (y también hipócritas) de nuestras vidas.

Generador de agradecimientos: muy importante y útil para agradecer a todos aquellos que nos felicitaron mediante el otro generador. Con esto estamos automatizando el trabajo de ambas partes y así todos quedamos bien.

 Generador de excusas:¡No más improvisación! No más “mi perro se comió la tarea”. Vivimos en un mundo de mentiras, y como tal, es importante tener a la mano las palabras correctas en el momento adecuado, para así sobrevivir y de nuevo, quedar bien.

No los dejen para ustedes y ¡compartan! Todos tenemos el mismo derecho de automatizar lo que decimos cuando no lo queremos (o sabemos) decir 

Algo a lo que nunca le he encontrado sentido, pero de lo que la mayoría forma parte, es la estupidez colectiva que se vive a diario en Facebook.

Les quiero hablar de los cumpleaños. Apartando casos excepcionales de gente que tiene una extraña manía en recordar el de toda persona que conoce, la mayoría de nosotros en realidad sabe, si acaso, cuándo es nuestro propio cumpleaños o el de familiares y amigos más allegados. Debo reconocerlo: no me sé el de casi nadie, sólo un par de ellos, y a veces tengo que pensarlo. Eso no tiene nada de malo. La mente de todos no funciona como la de los que estudian medicina o se saben la biblia de memoria (no los que sólo se saben las partes que les conviene), y es por ello, que no hay que hacer de cuenta que esto no sucede, y caer en lo que los políticos denominan diplomacia, pero que en realidad se llama hipocresía.

Primero, por el lado de los cumpleañeros, hay gente que se molesta si no la felicitas: ¡qué bolas tienes tú! No me felicitastesss; cumplí años y ni te acordastesss. Yo entiendo que si no sabemos cuándo es un cumpleaños, o no recordamos, hay formas de saber o recordar, como por ejemplo, El Facebook. Pero entonces, ¿cuál es el punto? Supuestamente la queja de la persona es que no nos acordamos;  y si lo vimos en el Facebook, o fue porque pusimos una recordatorio en el celular, pues técnicamente, no fue que nos acordamos, sino que nos recordaron. ¿Será que en la necesidad de llamar la atención, además de un posible bajo autoestima, lo que realmente le importa al cumpleañero es que le invadan el muro y el celular de mensajes, para al menos sentir, así sea de manera falsa, que es alguien medianamente relevante por un día que en realidad es como cualquier otro?

Segundo, por el lado de los que felicitan en Facebook, en su mayoría por esa presunta diplomacia, o aburrimiento, o por querer llamar la atención del cumpleañero o la cumpleañera, creo que debemos aclarar algo: es peor felicitar, que no felicitar. ¿No lo ven? Al felicitar, y específicamente si lo hacen de manera pública y en el muro, le estarán dando a saber algo como “te estoy felicitando porque el Facebook ni me lo recordó, paju@, ¿crees que si en verdad me hubiese acordado de tu cumpleaños lo estuviese haciendo por aquí?”. Personalmente optaría por una llamada, o un mensaje privado, en caso que no se tenga el número de la persona; de hecho, si no tienes el número, apartando que se te hayan borrado los contactos del Blackberry (cosa que rara vez ocurre), no debe haber entonces ninguna necesidad de felicitar, ya que seguramente no serán muy allegados. Los hombres que felicitan a una chica en un intento ingenuo por mejorar así sea en una medida porcentual bastante baja sus posibilidades de chanceo, deben entender que, a excepción que estemos hablando de una chica que no la felicite absolutamente nadie, o que sea menos atractiva que un simio, no tendrá ninguna oportunidad mediante esta estrategia. Las chicas que felicitan a un chico con esta misma intención, quizás sí tengan una oportunidad mucho mayor, siempre y cuando sean, de manera discreta, un poco atrevidas; tal vez un “¿quieres que te sople la vela?” haga el trabajo.

Si queda alguna duda de lo sinsentido que son estas felicitaciones, basta con ver la monotonía con que la gente felicita:

Sin embargo, considerando que a pesar de lo expuesto, nada cambiará en la vida de muchos, me propuse realizar un generador de felicitaciones aleatorias, para que al momento de felicitar, al menos tengan siempre algo distinto que decir. Esto surge de la gran problemática donde todos dicen lo mismo, siempre, una y otra vez. El generador busca un fin en particular: ahorrar neuronas; sobretodo cuando  tenemos rato felicitando y se nos acaba la creatividad. El generador tiene una capacidad de  33.600 combinaciones, ¡sí! Treinta y tres mil seiscientas, por lo que no tendrás que preocuparte más por repetir alguna en un buen tiempo.

Esta vez, sólo les traigo una imagen, que luego de horas frente al Photoshop, pude terminar.

Si no entendieron, necesitan pasar más horas en Facebook.