El arte de estornudar
Una duda que siempre he tenido es, ¿Por qué las palabras (con orden y todo) que se dicen cuando alguien estornuda son las siguientes?: Salud, Dinero y Amor. O al menos es el caso más particular que he visto. ¿Por qué no se puede “Dinero, Amor y Salud”?, una vez lo dije y me dijeron “que así no era“. ¡Ah!, otra cosa: ¿Cómo se hace cuando son más de 4 estornudos?, ¿Se comienza de nuevo? (A mi me gustaría más que repitieran dinero), aunque más de cuatro ya es gripe.
A los estornudos, sencillamente, hay que tenerles miedo, porque hay veces que vienen con más que saliva, restos de comida o cosas extrañas que pueden parar directamente en tu rostro. Un estornudo, es algo que va más allá de un simple “achú“, es algo que implica que te babeen si no estás preparado para ello y que en vez de decir “Salúd” o “Salúdame“, digas cosas simples que pueden ir desde “Tápate la boca…” hasta “Menos mal que no comes vidrios” (esas serían las expresiones modestas, hay gente que no se toma tal molestia y actúa de otra manera).
Otro factor, es el gesto o rostro de la persona que estornuda justo milésimas de segundo antes de llevar a cabo tal acto. Muchos ponen cara de asustados, otros toman aire profundamente como si estuviesen ahogados para que el estornudo termine siendo muy suave e imperceptible, suenan como una ardilla o algo así. Por el contrario, hay gente que pone a temblar el suelo, todo unos terremotos y más cuando estornudan varias veces (a esos hay que darles el salud dos veces en vez de una). Sea como sea, tápense la boca por favor 
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Cajeros Automáticos ¿Mucha tecnología?
Yo creo que no hay máquinas más fáciles que los cajeros automáticos, metes tu tarjeta, colocas la clave, par de botones y ya tienes tu dinero. Pero, hay gente que pareciera no saber, o que se complican solos, debe ser mucho avance para ellos, tecnología de otro planeta, porque duran siglos para hacer una simple consulta o sacar 10 Bs.F. No es el hecho de que la persona demore, sino el estar detrás, esperando, durar media hora en una cola por culpa de ésta gente, viendo las maravillas que hacen al estar usando el cajero.
Llegan al cajero y meten la tarjeta al revés (unas 3 veces), luego la ponen boca abajo, sigue estando mal… Luego la voltean, parece que está bien, pero la sacan muy rápido, vuelven a probar, por fin. Les pide la clave, se pelan, buscan dónde borrar, no encuentran, se cierra la sesión. Tarjeta nuevamente (ya por lo menos saben cómo meterla), ponen la clave, excelente, van bien, les pide la operación, algunos creen que es pantalla táctil y pierden la sesión nuevamente, otros, logran presionar “retiro”, proceden al tipo de cuenta y aunque la mayoría sean ahorros, hacen el magnífico razonamiento “¿Qué cuenta tendré? mi cuenta es normal, común y corriente, sí, debe ser corriente…”, luego les dice que no tienen fondos en su cuenta (se asustan), pero repiten los pasos anteriores y piden consulta, ahí ven que si tienen fondos. Se dan cuenta que es cuenta de ahorros, proceden otra vez desde el principio, llegan al monto que van a retirar, error nuevamente, lo pusieron en bolívares viejos, ningún cajero te da 20.000 Bs.F, bueno, el señor de atrás le dice a la señora “Acuérdese que es en bolívares fuertes..” ¡Ahhhh verdá! gracias hijo!, nuevamente mete la tarjeta, tras sobrepasar obstáculos y calabozos con dragones, llegan nuevamente al monto, lo introducen pero les gana una pregunta: Introduzca los 2 últimos dígitos de su cédula o pasaporte. La gente siempre se sabe el comienzo, así que empieza a decir su cédula en la mente para ver cuáles son esos 2 numeritos, para cuando se acuerda, ya la sesión ha muerto. De nuevo la tarjeta, clave, retiro, ahorros, 20 Bs.F., ahora pide son los dos primeros dígitos (creen que el cajero juega con ellos), bueno los colocan y finalmente sale el dinero (o le dice que no tiene real), retiran el papelito, y muy pero muy importante (y patético): presionan Cancelar y los demás botones repetidas veces “para que no les clonen la tarjeta”, por si acaso, uno nunca sabe… 
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Eclipse Anual: Ahora o Nunca!
Llega el 31 de Diciembre, año nuevo, vida nueva (aunque misma casa, mismo carro, mismos amigos, etc etc…). Yo lo veo igual, porque si un año tuviese 700 o 2000 días (0,70 o 2 días fuertes), tardaríamos más en “renovar” ese contrato anual de expectativas y de decir cosas como “este año si hago la dieta” ó “este año si me gano el Kino” (siempre las mismas o muy parecidas). Creo que es sicológico. (Si, sicológico sin P, ya eso está eliminado).
La cosa es la siguiente: Primero: el título no tiene que ver con la luna y el sol, pero no se me ocurrió más nada. (Probablemente el título de este post sea el peor de toda la historia del blog). Segundo: Las supersticiones a veces un tanto “tontas” con respecto al año nuevo. Conozco gente que lleva años de su vida creyendo y creyendo, pero nada. Aquí algunas que he escuchado y aunque no sé de que van, las intentaré explicar con mis propias palabras:
- Las 12 uvas: Me imagino que en un inicio fue un mensaje subliminal introducido por la HIT, productora del refresco de UVA, para que tomemos “uvita” todo el año.
- Salir con una Maleta: En ejecución se ve totalmente ridículo pero hay gente de gente. Supongo que es para garantizar que funcione el transporte público, no falten los tickets estudiantiles y lleguen los carros, logrando así los viajes diarios al trabajo y de regreso a casa.
- Saltar de una Silla: Uno de los casos más tristes. Conozco mujeres que han saltado y en vez de conseguir marido, consiguieron un buen ematoma encefalocraneal (chichón pa los panas) del batacazo que se dieron con el salto.
- Tener Billetes en Mano: No sé muy bien cómo funcionará este año, con el problema del bolívar fuerte, el tener billetes de ahorita, supuestamente nos garantizaría más de esos, pero como los van a eliminar… (se recomienda no tener billetes en mano sino sus tarjetas de débito ó crédito).
- Usar ropa interior amarilla: Me imagino que es para que no nos falte la ropa interior durante todo el año. Se cree que todo es estrategia publicitaria del Palacio del Blúmer, ya que la ropa interior de sus propagandas, casi siempre es amarilla.
Recuerda que, así como un eclipse, debes realizar todas y cada una de ellas apenas sean las 12 de la noche, si no lo haces en ese momento, de nada te servirá hacerlo después.
La llegada del Niño Jesús
Estamos en diciembre, lo que es sinonimo de celebraciones de navidad, caña, año nuevo, caña, y con eso viene el compartir en familia, la caña, comer hasta mas no poder, la buena rumba, la caña y pare usted de contar…
Cabe destacar que en esta epoca del año siempre nos emocionamos ( o emocionábamos 
ahora a los más viejos nos toca raspar la tarjeta [y duro]) por algo tan importante que es la llegada del niño Jesus… Si!!! Esa llegada que significa algo más que amor y bla bla.. ES LA VENIDA del tan anhelado regalito que con muchas ansias esperamos por casi 12 meses…Pero! ya va… “hijito el coco no existe, los fantasmas tampoco, no creas en cosas ridículas como que “Chávez nos va a arreglar” ó “es malo decir mentiras”, pero si, hijito, el niño Jesús (aunque en las propagandas de Movistar sale es santa claus pendiente de un sonido y una vaina pal trineo) existe, claro que existe, y si no te acuestas a dormir va a pasar de largo… que si lo puedes ver hijito? claro que no!…
Todo comienza días antes, con la polémica carta: “¿Y qué le vas a pedir al niño Jesús hijito?? recuerda que tiene que regalarle a todos los niños así que no pidas algo caro bla bla (claro! por dentro estamos diciendo “este csm..”).
La película de Terror: ¿Cómo le dices a un niño que el niño Jesús no existe? a esos que TODAVÍA tienen 11-12 años y lo creen. No es fácil, resulta destruirle todos los sueños al pequeño niño que siempre creyó en los elfos, el polo norte, y las galletas con el vaso de leche para los más fanáticos. A veces, No es fácil. Pero no se preocupen, siempre hay un niñito “rata” en el colegio que le dice al otro “sabías que el niño Jesús no existe?” y el otro con todo de sobradito “pssss.. por favorr.. claro que lo sé, hace como 1 año, y mi mamá todavía cree que me engaña.. JA!”. Por otro lado están los que se expresan con un “DE PANA??? :O” (esos por lo general no duermen esa noche).
Luego que sabemos que el niño Jesús es nuestro padre, madre, representante o responsable… por qué surge tanto desespero? Pues es debido a que cada año nos da la “fiebre” de tener lo “último de lo último” lo mas “chic” lo mas “in” aquello que por mucho que cueste hay que tenerlo porque si no sentimos que nos falta algo, sentimos que no podemos estar sin tener lo que todos quieren… ¿Qué pasa cuando tus padres te dicen “eso esta muy caro olvídate…” ? Ufff… en ese momento sentimos que se nos cae el mundo encima y solo buscamos la manera de lo que en lenguaje criollo llamamos “jalar mecate , o jalar b***”ya saben!… y si eso no funciona pues toca echarse la tipica llorantina del niño o niña al que nadie quiere o nadie le da nada… a veces funciona.
En fin… esperamos el niño Jesús.. papá noel.. santa CLOS.. o su propio papá les traiga muchos regalos 
(si eres padre o madre, triste).
