Todo es una mafia
Es increíble la manera en que funciona el país. Yo pensaba que los verdaderos mafiosos eran de origen Siciliano pero aparentemente eso quedó en la historia. La nueva mafia, visto de otra manera, reside acá en nuestro país. ¿Cómo es posible que todo se maneje de manera ilícita? ¿Por qué las cosas no pueden ser normales y fluidas? Supongo que no hay mucha gente honesta, y los que lo son, tarde o temprano dejan de serlo.
Siempre que quiero ir a un juego de béisbol, las ganas se desvanecen al saber que con tan solo llegar a la taquilla, las entradas siempre estarán “agotadas”. ¿Pero cómo es esto? Si nunca se ve suficiente gente como para que se acaben tan rápido, y son muy pocos los “privilegiados” que logran conseguir un ticket de la manera transparente. Algo fijo, es que luego que me alejo de la taquilla, me caen entre cinco y diez revendedores, con paquetes de entradas, en todas las locaciones y asientos deseados, también en la cantidad requerida. ¿Cómo es esto? Pregunto de nuevo. Se supone que el máximo permitido por persona es de cuatro a seis entradas, pero claro, la mafia por delante. No hay dudas del “cuadre” entre las vendedoras de la taquilla y los revendedores, que son los mismos que venden mercancía fuera del estadio. En estos días pagué 100 Bs. por una entrada de 40 Bs. De manera muy humilde se ganan más del 100% del costo. Dinero fácil, a costa de los demás. Vergüenza es un término que a pocos le enseñaron. Aunque personalmente no culpo a esa gente. Si les atribuimos la necesidad de “rebuscarse” y la ignorancia que con ello lleva, podemos ignorar el problema desde abajo y verlo desde arriba.
Tomo como ejemplo personal el estadio José Pérez Colmenares acá en Aragua. ¿Dónde están los tipos presuntamente preparados para gerenciar un estadio de béisbol? Como el modelo jerárquico y burócrata que se maneja en este país, al revisar el personal administrativo del “José Pérez”, podemos encontrar una gran cantidad de cargos como: Presidente, Gerente General, Vicepresidente, Director, Coord. Administrativa, Cuatro asistentes contables, Coord. Programa de desarrollo, Gerente de Medios, Asist. De Prensa, Gerente de Mercadeo, Gerente de Ventas & Merchandising, Coord. De Ventas, Cinco asistentes de Ventas & Merchadising, Coord. de Abono y Ventas especiales, dos asistentes De Taquilla, Asist. De Oficina, Jefe de Operaciones, y unos cuantos más.
En otras palabras, yo lo llamaría “pura gente inútil” (no a quienes cursaron carreras relacionadas a lo mencionado, sino directamente a esos que trabajan en el estadio). ¿A qué se dedican? Yo sé a qué, porque personalmente he visto a muchos de ellos, tirando físico por todo el estadio, con un carnet guindado y sin hacer algo productivo. Simplemente socializar, disfrutar de los juegos, y dar órdenes, porque ¡Cómo le encanta dar órdenes al que tiene un cargo! Yo me pregunto, ¿cómo es posible que con tantos puestos, tantas supuestas responsabilidades, tantas cosas por hacer, esta gente se dedique a no hacer nada para atacar el problema de los revendedores? (lo único que atacan es a las llamadas “Felinas”, que son las chicas que bailan en el estadio). Se me ocurre otra cosa, ¿será que en vez de ser un problema, es un interés en común que tienen todos?
Veamos, el estadio en cuestión tiene capacidad para 12.647 personas (más los coleados). Asumamos que sólo un tercio de las entradas sean para revendedores, dejando así 8000 restantes entre abonados, gradas y gente con mucha suerte. Los costos oscilan entre 40 y 110 bolívares, así que promediemos unos 50 Bs. Por entrada, considerando que hay más baratas que caras. Todo juego con los gloriosos Leones o con el Magallanes, es un lleno casi seguro. Digamos que se revendan 4000 entradas, menos del tercio inicialmente hablado. También asumamos un 100% de ganancia a lo promediado, ya que a las más baratas se les gana más y a las más caras menos. Cuenta sencilla: 4000 x 50 = 200.000 Bs.F. (200 palos de los de antes). Eso en un solo juego. Siendo Home Club los Tigres, son diez juegos conjuntamente contra el Caracas y el Magallanes, lo cual hace, sí, dos mil millones de los viejos, o dos millones de los fuertes. La temporada regular dura dos meses y pico (súmenle las ganancias que trae el Round-Robin, en que venden las entradas más caras todavía y puede que sean más los juegos). ¿Entre quiénes se reparten esos 2 millones de bolívares fuertes? Que como ya vimos, se hacen en apenas dos meses. Pues entre los revendedores directamente enlazados, las vendedoras de la taquilla, y esos “Gerentes de tal y tal” que no hacen nada por penar la reventa de entradas. Si nos vamos por los números exagerados, y decimos que hay unas 40 personas implicadas, eso equivale a 50 palitos para cada quien, extra de sus “ganancias regulares”. Igual no creo que sea equitativo, a los de arriba seguro les queda más. Pero ya sean 20 ó 50, para alguien que en esos dos meses se puede ganar entre 1200 y 5000, no es despreciable la oferta.
Definitivamente el dinero lo es todo para muchos, o para casi todos. Personalmente, y visto desde afuera, no me prestaría para tal cosa ya que es muy desagradable el querer disfrutar de un deporte y tener que acudir a tales medios para hacerlo. Espero que algún día caigan, ya sea por voluntad de la misma gente al no comprarles las entradas (que lo veo difícil), ya que pongo en gran duda que alguien “le meta mano al asunto”. Lo ideal sería llevar preso a todo revendedor detectado, pero si en tantos años no han tomado cartas en el asunto, dudo que por ahora lo hagan, y menos cuando todos se benefician. No estaría mal una organización sin fines de lucro, también basada en mafias y financiada por alguien que le caigan muy mal los revendedores, que se encargue de eliminarlos (literalmente), pero es mucha ficción por ahora. ¡Ah! Hasta para el estacionamiento hay mafia, dicen que no hay puestos cuando ves la mitad del espacio vacío. Dicen que “Lo que tiene precio, poco valor tiene”, pero para mi tendría mucho valor el comprar una entrada de la manera legal y sin tener que sentarme casi en el estacionamiento.
Otra manera de conseguir entradas, es siendo pana de la chama de la taquilla, o teniendo un primo que conozca al hermano del sobrino del jefe de seguridad, o incluso más fácil, siendo familia del gobernador. A pesar de las muchas “vías de acceso”, tal vez lo mejor sea ver el partido por televisión. Por cierto, leí que las entradas para la Serie Del Caribe 2009-2010, que será celebrada en Margarita, ya están vendidas. Pero no se preocupen, seguro habrá uno que otro revendedor que nos ayude.
El vehículo automotor
Bueno, los rumores de que unos valencianos me tenían secuestrado eran totalmente falsos. Sólo andaba de parranda.
Hablando en estos días con un grupo cercano de amigos, surgió un tema que siempre ha resultado polémico entre hombres (no sé si también entre mujeres). Yo lo llamaría algo como “La influencia e impacto del vehículo automotor en el interés mostrado por parte de las demás personas”. Debido a la complejidad y diversos enfoques del tema, hoy lo centraremos en un caso particular: Cuando el hombre es el del vehículo, y la mujer la del interés.
Como todos podrán apreciar en las calles de su ciudad, es muy notable la flota de vehículos rústicos que hay (llámense merús, machitos, prados, hillux, entre otros). Como más podrán apreciar todavía, la mayoría (estadísticamente hablando), tiene carpas, cauchos, trompa, cables guindados por todos lados, faros, tubos, planta eléctrica, y unas cuantas cosas que, personalmente, desconozco para qué las usan. El detalle está en que (estadísticamente de nuevo), la mayoría suele salir de sus casas hasta la universidad, o al trabajo, y regresar. De igual manera, los veo los fines de semana estacionados en algún sitio público, sobre el asfalto y no subiendo una montaña. Muchos se preguntarán, ¿cuál es la finalidad de esto? Pues llamar la atención, supongo. Sé que están los que sí “rustiquean”, esos con las mil y un calcomanías pegadas por todos lados (incluyendo la de globovisión), pero no son el caso.
Por otra parte, tenemos los vehículos convencionales, más tipo Aveo, Fiesta, Lancer, sin importar realmente el año, sino su estatus de vehículos sedán, que cumplen su verdadera función. Puede que un buen sonido, unos rines, o algún detallito extra que no le quite comodidad.
Teniendo en cuenta los dos anteriores tipos de vehículos, entremos en tema como tal. Daniel (llamémoslo el oficialismo) decía ese día que si tú tienes un rústico, las mujeres se inclinarán más por ti que por quien tiene un carro “bajito”. Nosotros (los opositores en esa conversación), que éramos cuatro, decíamos que eso era totalmente falso, y que no importa si tienes “carro o camioneta”, sino que más importa lo que cada quien es. El oficialismo, en su defensa, citó el tema de Cuyagua. Alegando que la mayoría de los que iban para allá en rústicos tenían las mejores mujeres, hizo que se intensificara el tema y lo pensáramos más a fondo. La defensa, por su parte, alegó que obviamente se verán más rústicos allá, porque es más cómodo ir en uno a tan recóndito lugar. Mientras más rústicos, obvio que verás buen material abordándolos (tanto malo también), lo mismo debe pasar (a nivel estadístico) con los vehículos pequeños.
Atacó de nuevo el oficialismo. Él decía que por “sondeo propio”, mediante encuestas realizadas a las mujeres más cercanas (como su hermana), pudo determinar que una mujer se siente más cómoda e imponente montada en una camioneta. Lo anterior no me extraña, ya que al estar “altas” (sin necesidad de tacones), se sienten “por encima” de los demás. ¿O es que un hombre se ve “malote” si anda en un rústico? Eso lo saben ustedes chicas, ayúdennos a comprender.
La verdadera interrogante es ¿Qué prefieren las mujeres? ¿Tiene verdadera influencia el vehículo en que salgan con un hombre sin importar mucho lo que representa el mismo? ¿O el oficialista está errado en su teoría, resultando que lo que verdaderamente importa es la personalidad del piloto? Meteoro siempre tuvo la misma novia, desde pequeños, ¿habrá sido porque a pesar de los botones mágicos del Mach 5, éste no era un rústico? Es importante tener en cuenta que hay muchas mujeres (sé que ustedes no, queridas lectoras) que ven una merú y “se parten”, porque sencillamente “es una merú“. Por otro lado, esa misma mujer ve pasar un BMW, que puede costar 4 veces la merú, pero ni pendiente, porque simplemente “es un carro”.
Chicas, necesitamos urgentemente de su opinión, eso sí, justa y balanceada, adaptada a la realidad y sin que digan que a ustedes sólo les importa “que las quieran”, ya que no es el tema, el tema acá es el vehículo. ¿Qué prefieren? ¿Un rústico con todos los jugueticos para que las lleven a comer helado? (a pesar de la incomodidad que representa la mayoría) ¿O prefieren ir cómodas pero bajitas? ¿Qué otra cosa puede influir allí? ¿Las HID? ¿El sonido? ¿Los rines? ¿La pantallita? ¿Lo divertido del piloto?
Hombres, no se queden atrás. Recuerden que seguramente las mujeres van a defenderse a ellas por encima de todas las cosas. Necesitamos que cuenten a Venezuela y el mundo sus experiencias referentes al tema, tanto propias como de cercanos.
¿En qué se fijan las mujeres?
Un tema de conversación muy típico entre hombres, en el que cada quien suele tener una teoría distinta y que supuestamente es la correcta, es el tema de las mujeres. ¿Qué les gusta? ¿Qué hay que hacer? ¿En qué se fijan ellas? ¿Cómo se puede llamar su atención? Todo hombre tiene una respuesta distinta, al contrario de toda mujer que siempre viene con el mismo cuento. ¿Quién dice la verdad? ¿Quién miente? No lo sé, tratemos de averiguarlo.
Personalmente pienso que cada mujer es distinta. Lo que funciona con una, no siempre funcionará con otra, incluso hay hombres que nada les funciona con ninguna. Lo anterior da algo que pensar: todo el tema de “funciona o no funciona” puede que sea mentira.
El descaro
Le hice una simple pregunta a un selecto grupo de amigas y conocidas, para así determinar la complejidad que puede conllevar el “conquistar” a una mujer. Aparentemente no es tan difícil como parece (claro, todo según lo que ellas dijeron).
¿En qué te fijas tú en un hombre? ¿Qué hay que hacer para conquistarte? A excepción de una gran minoría, la mayoría absoluta respondió prácticamente lo mismo:
A mi lo único que me importa es que sea amable y cariñoso, un buen muchacho pues, que me trate bien, que me quiera, que sea honesto, que me haga reír, detallista podría ser también, ¡que no sea un perro!… ¿Lo físico? Nada en particular, como te digo, lo más importante es todo el interior, lo que tenga por dentro, sus valores, su querer, nada del otro mundo…
Si eres hombre y te creíste lo anterior, definitivamente necesitas ayuda. Si la cosa fuese como ellas lo pintan, más de uno andaría con esa mujer que siempre ha escatimado, esa que ni siquiera sabe que éste existe. Aunque bueno, no todas son así, yo sé que tú, fiel lectora del blog, no eres para nada así 
Sé que hay mujeres que tal vez presten un poco de atención a esos “detalles internos”, pero seamos sinceros, se guían por lo físico más que por otra cosa. ¿Alguna lo niega? De hecho obtuve una respuesta por parte de una amiga que se asemeja totalmente a la realidad, y aunque sea triste, es la cruel verdad. Cabe destacar que la chica en cuestión, presenta unos atributos que le confieren un gran nivel representativo, ta’ buena pues, muy chévere a decir verdad (suspiro…), okey, volviendo. Mi pregunta para ella fue:
¿Por qué las mujeres, mientras mejor están, más plásticas son? Con lo de plásticas no me refiero a tus… implantes, sino a que suelen salir con el típico hombre “con plata” y con cara de niña, esos que sólo tienen vida para el gym y no hacen más nada por sus vidas (nada personal mis panas 
). No he visto a una mujer 10/10 andar con un tipo “Humilde y cariñoso, sin importar su físico”. Ella me dijo lo siguiente:
Mmm… Bueno, lo que pasa es que uno quiere alguien que la represente, y bueno no sé, yo particularmente me fijo en aquél que me gusta y ya, despues veo, lo demás es complicado, ja ja.
Ahí lo tienen, dicho por una de ustedes mismas. Yo sé que no todas son así (menos ustedes, queridas lectoras), pero después dicen que somos unos perros, que somos unos sucios, que todos somos iguales, que no servimos para nada, que pensaban haber encontrado al amor de su vida (¡Qué patético es eso!), que todo fue una mentira, que todo fue un engaño, que fueron usadas, bla bla bla. Y ahora yo pregunto ¿Qué pueden esperar de alguien que no conocen como persona, y que sólamente están escogiéndolo porque “les gusta”? De apariencia pues, de primera impresión (supongo que ese es el fulano amor a primera vista). ¿Por qué hay parejas que pelean tanto? ¿Que no duran nada? ¡Por eso mismo! Porque al contrario de lo que suelen pensar al principio, no son “el uno para el otro”. Piensen por un momento en alguna amiga que haya tenido muchos novios, seguramente es por la teoría de “Me gusta y ya, después veo”. Luego piensen en una pareja que tenga mucho tiempo junta, que sí haya funcionado, seguramente notarán que esa pareja primero se conoció, y después se empataron, no al revés, pero bueno, a veces el queso es incontrolable para much@s (aunque ya eso es otro tema).
¿Entonces la película Hitch fue un engaño total? Recuerdo una frase que decía algo como “No importa qué, cuándo, ni quién, cualquier hombre puede arrastrar a cualquier mujer a sus pies, sólo se necesita la escoba correcta”. Bueno, la frase tiene toda la razón, sólo que acá particularmente, esa “escoba” tiene que ser último modelo, llevar y traer a la mujer, comprarle lo que pida, y ya saben el resto…
Hombres, no se maten buscando maneras de “conquistar” a una chica, ya que, por así decirlo, es algo más de película que otra cosa. Chicas, creo que nada las hará cambiar (claro, sólo me refiero a esas que describo, no a ustedes queridas lectoras). Hagan un experimento en casa. Imaginen que tienen para elegir entre un chico muy apuesto, ese que ustedes hacen llamar “su tipo”, pero que a la vez es un vago, y aunque le dan todo, no tiene algún plan para su vida, y un chico que su físico no es lo más relevante, pero que saben es alguien con principios, alguien que las respetará, alguien con un gran futuro asegurado, lo opuesto a lo anterior. ¿Con quién se quedan? (Por favor evitar ser descaradas en su respuesta, por favor, es algo para ustedes, para la auto-reflexión). ¡Ah! No digo que algunos hombres no sean así, pero si se ponen a ver, ¿con quién terminan casados los hombres normalmente? 
¿Y tú, lo sentiste?
Para los que tienen el sueño profundo (y no ven noticias), o se encuentran en el exterior, o viven muy pal’ campo, les informo que hoy, a eso de las 4:30 am (o por ahí, no recuerdo), muchos pudimos vivir una de esas bonitas experiencias de la vida. Hubo un “ligero” temblor que, literalmente, sacudió a más de uno. Fue de película (aunque no duró tanto), pero sí puso a temblar las conciencias de muchos. Yo creí que estaba soñando, hasta que me di cuenta que era real. Sumado a eso, cayeron al suelo unas cuantas metras (canicas) que estaban en una vitrina de la sala, causando un sonido similar a “plomo parejo”, lo cual me hizo pensar que la CIA estaba aquí, que mi abuela siempre tuvo razón con sus paranoias con Chávez quitándonos las casas, expropiándonos a la fuerza, adueñándose de todo, bla, bla (menos mal que no fue así). Empezó el drama, comenzaron a llegar los mensajes, las llamadas, todo el mundo estaba… (no usaré la palabra, pero es esa que denota miedo, de manera informal). Me contaron que muchos, en medio de la desesperación, se despidieron de otros, con frases desesperadas como “Un placer haberte conocido, y no, no llevabas chance conmigo, pero igual te quiero mucho”. Incluso (no sé qué tan verídico sea), dicen los rumores que el pana del video llamó a la ex para volver a pedirle perdón (mientras abrazaba la almohadita, todavía por confirmar).
Ya en el transcurso de la mañana se escuchaban los relatos de cada quien. Hubo un par de historias que me parecieron interesantes. Primero, la de nuestro gran amigo Huesca, quien me contó que ha pasado los últimos días viendo todos los capítulos de la vieja serie Battlestar Galactica (los que no la conocen, imaginen a Futurama o una película con humanos en una nave espacial y unos malos malotes de otro planeta). Como bien saben, cuando vemos o hacemos algo todos los días, tendemos a soñar con eso. Él estaba soñando que iba en la nave pero los Cylons (los malos malotes) lo atacaron y comenzó a desmoronarse todo. Al abrir los ojos, fue cuando realmente vino el temblor, y pues, el susto no fue normal, ya que creyó que los Cylons venían por él en la vida real (no está fácil). Otro pana, quien pasó una “agitada” noche junto a su novia, no entendió que esos temblores no habían sido causados por él hasta que vio las noticias (suele pasar). Otros dicen que fue la gripe porcina que aterrizó en Venezuela, mientras que algunos argumentan que fue obra del imperio. Increíble la manera en que un fenómeno que se dio en común para todos, generó interesantes historias y diversas hipótesis.
Entre vibraciones, temblor, y algo a lo que realmente no estamos acostumbrados, surge la interrogante:
Loading ...Si eres uno de los afortunados que “lo sintió”, cuéntanos tu experiencia
Choco-Mitos: ¿Más lenta la ida que la vuelta?
O más rápida la vuelta que la ida, como lo quieran decir. Lo cierto es que hoy les revelaré y explicaré detalladamente uno de los más grandes misterios de la vida (o de la cultura venezolana): ¿Por qué siempre creemos que cuando vamos a un sitio, y luego regresamos, más lenta fue la ida que la vuelta? ¿Será verdad? ¿O será ficción? A continuación las posibles teorías.
Primero están las causas de nivel sicológico, la mente siempre juega con nosotros y nos hace creer cosas que la física no podría demostrar.
En el carro, de ida: ¿Y Caicara es muy lejos? ¿Cuántas horas son? ¿Es cómo ir a Mérida o más lejos? ¿Ya llegamos? ¿Cuánto falta? (falta poco, cómanse algo).
A eso se le pueden añadir las causas fisiológicas: ¡Tengo sed! ¿En esta autopista no venden agua? ¡Dios 5 de la tarde! No he comido desde el mediodía. De paso cuando es de ida, nunca da sueño, y así duermas y despiertes, todavía no habrás llegado. Es como subir unas escaleras eléctricas pero por el lado que baja (no creo que las autopistas se muevan hacia atrás, ya alguien se hubiese dado cuenta).
Por ahí escuché una vez una teoría de esa gente que siempre tiene una explicación y que por más absurda que a veces parezca, se llega a considerar. Me dijeron algo como “Lo que sucede es que cuando vas de ida, el viento impulsa más al carro, haciendo que corra más aunque no lo veas en el velocimetro, en cambio cuando vienes de regreso, el viento frena al carro, y hace que vayas más lento” (muchos se la comen, confundir a veces funciona).
Yo personalmente, tengo una mejor teoría, no sé, más válida. Cuando uno va de ida, todo el mundo suele ir despierto, hay sol y muchos vehículos, así que no se puede estar corriendo mucho, a la esposa no le agrada y a los niños tampoco. Supongamos que la ida sea a una velocidad promedio de 100 Km/h. Si el camino fueron 300 kilómetros, entonces habrán sido 3 horas para llegar al sitio. De regreso, con la mujer dormida y los niños también, aprovechando que es de noche y hay menos tráfico, podemos llevar la velocidad a 150 Km/h, logrando así un camino de tan sólo 2 horas, una hora menos. Al llegar, surge la duda “¿No sintieron que llegamos más rápido que cuando íbamos? ¿Qué extraño no?”
Este Choco-Mito es: Verdadero y Falso. A lo mejor a veces es más rápido el retorno, pero es falso que sea el viento que nos empuje. ¿Qué dicen ustedes?
Choco-Mitos: ¡Palabra cierta!
No tengo bases de comparación pero creo que el Venezolano es el ser más supersticioso que hay. Gran parte de ésta afirmación la demuestra la muy escuchada y usada expresión “¡Palabra cierta!”. ¿Quién no la ha escuchado/usado?, la cosa es que la gente realmente cree en ella. Es uno de los grandes mitos de nuestra sociedad. Básicamente, se trata de “confirmar” algo debido a cualquier suceso que se dé justo en el momento de la afirmación. Complicado de explicar, mejor ejemplifiquemos:
María: No pedro, yo de verdad no confío en ese señor…
Supongamos que Pedro golpea accidentalmente un vaso que está en la mesa, el cual se cae.
María: ¿Ves? ¡Palabra cierta!.
Conclusión: Como se cayó el vaso, es 100% verídico que ese señor no es de confiar.
Hay gente más sensible:
José: Yo creo que no deberías ir para allá…
Luis: ¿Pero por qué?.
José: Es que es muy tarde, ve la hora…
Suena el celular de José…
José: ¡Ahí está! ¿Ves? ¡Palabra cierta!.
Conclusión: Como sonó el celular, significa que Luis definitivamente no debe ir para allá…
Carol: Yo creo que sí empataron…
Ricardo: ¡Nah!, no creeeo.
Carol: ¡Que sí chico!, estoy segurísima.
A Ricardo se le chorrea la mantequilla de su arepa y le cae encima.
Carol: ¿Viste? ¡Palabra cierta!, ¡Yo sabía!.
Conclusión: Como se chorreó la arepa, es definitivo que sí se empataron…
Éste Choco-Mito es: Verdadero y Falso. Puede que el señor ese no sea de confiar, o que sí se hayan empatado, ¡Pero!, definitivamente no porque se haya chorreado una arepa o algo por el estilo. Mmm, se me cayó el celular, ¡Palabra cierta entonces!.
El arte de estornudar
Una duda que siempre he tenido es, ¿Por qué las palabras (con orden y todo) que se dicen cuando alguien estornuda son las siguientes?: Salud, Dinero y Amor. O al menos es el caso más particular que he visto. ¿Por qué no se puede “Dinero, Amor y Salud”?, una vez lo dije y me dijeron “que así no era“. ¡Ah!, otra cosa: ¿Cómo se hace cuando son más de 4 estornudos?, ¿Se comienza de nuevo? (A mi me gustaría más que repitieran dinero), aunque más de cuatro ya es gripe.
A los estornudos, sencillamente, hay que tenerles miedo, porque hay veces que vienen con más que saliva, restos de comida o cosas extrañas que pueden parar directamente en tu rostro. Un estornudo, es algo que va más allá de un simple “achú“, es algo que implica que te babeen si no estás preparado para ello y que en vez de decir “Salúd” o “Salúdame“, digas cosas simples que pueden ir desde “Tápate la boca…” hasta “Menos mal que no comes vidrios” (esas serían las expresiones modestas, hay gente que no se toma tal molestia y actúa de otra manera).
Otro factor, es el gesto o rostro de la persona que estornuda justo milésimas de segundo antes de llevar a cabo tal acto. Muchos ponen cara de asustados, otros toman aire profundamente como si estuviesen ahogados para que el estornudo termine siendo muy suave e imperceptible, suenan como una ardilla o algo así. Por el contrario, hay gente que pone a temblar el suelo, todo unos terremotos y más cuando estornudan varias veces (a esos hay que darles el salud dos veces en vez de una). Sea como sea, tápense la boca por favor 
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Cajeros Automáticos ¿Mucha tecnología?
Yo creo que no hay máquinas más fáciles que los cajeros automáticos, metes tu tarjeta, colocas la clave, par de botones y ya tienes tu dinero. Pero, hay gente que pareciera no saber, o que se complican solos, debe ser mucho avance para ellos, tecnología de otro planeta, porque duran siglos para hacer una simple consulta o sacar 10 Bs.F. No es el hecho de que la persona demore, sino el estar detrás, esperando, durar media hora en una cola por culpa de ésta gente, viendo las maravillas que hacen al estar usando el cajero.
Llegan al cajero y meten la tarjeta al revés (unas 3 veces), luego la ponen boca abajo, sigue estando mal… Luego la voltean, parece que está bien, pero la sacan muy rápido, vuelven a probar, por fin. Les pide la clave, se pelan, buscan dónde borrar, no encuentran, se cierra la sesión. Tarjeta nuevamente (ya por lo menos saben cómo meterla), ponen la clave, excelente, van bien, les pide la operación, algunos creen que es pantalla táctil y pierden la sesión nuevamente, otros, logran presionar “retiro”, proceden al tipo de cuenta y aunque la mayoría sean ahorros, hacen el magnífico razonamiento “¿Qué cuenta tendré? mi cuenta es normal, común y corriente, sí, debe ser corriente…”, luego les dice que no tienen fondos en su cuenta (se asustan), pero repiten los pasos anteriores y piden consulta, ahí ven que si tienen fondos. Se dan cuenta que es cuenta de ahorros, proceden otra vez desde el principio, llegan al monto que van a retirar, error nuevamente, lo pusieron en bolívares viejos, ningún cajero te da 20.000 Bs.F, bueno, el señor de atrás le dice a la señora “Acuérdese que es en bolívares fuertes..” ¡Ahhhh verdá! gracias hijo!, nuevamente mete la tarjeta, tras sobrepasar obstáculos y calabozos con dragones, llegan nuevamente al monto, lo introducen pero les gana una pregunta: Introduzca los 2 últimos dígitos de su cédula o pasaporte. La gente siempre se sabe el comienzo, así que empieza a decir su cédula en la mente para ver cuáles son esos 2 numeritos, para cuando se acuerda, ya la sesión ha muerto. De nuevo la tarjeta, clave, retiro, ahorros, 20 Bs.F., ahora pide son los dos primeros dígitos (creen que el cajero juega con ellos), bueno los colocan y finalmente sale el dinero (o le dice que no tiene real), retiran el papelito, y muy pero muy importante (y patético): presionan Cancelar y los demás botones repetidas veces “para que no les clonen la tarjeta”, por si acaso, uno nunca sabe… 
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Eclipse Anual: Ahora o Nunca!
Llega el 31 de Diciembre, año nuevo, vida nueva (aunque misma casa, mismo carro, mismos amigos, etc etc…). Yo lo veo igual, porque si un año tuviese 700 o 2000 días (0,70 o 2 días fuertes), tardaríamos más en “renovar” ese contrato anual de expectativas y de decir cosas como “este año si hago la dieta” ó “este año si me gano el Kino” (siempre las mismas o muy parecidas). Creo que es sicológico. (Si, sicológico sin P, ya eso está eliminado).
La cosa es la siguiente: Primero: el título no tiene que ver con la luna y el sol, pero no se me ocurrió más nada. (Probablemente el título de este post sea el peor de toda la historia del blog). Segundo: Las supersticiones a veces un tanto “tontas” con respecto al año nuevo. Conozco gente que lleva años de su vida creyendo y creyendo, pero nada. Aquí algunas que he escuchado y aunque no sé de que van, las intentaré explicar con mis propias palabras:
- Las 12 uvas: Me imagino que en un inicio fue un mensaje subliminal introducido por la HIT, productora del refresco de UVA, para que tomemos “uvita” todo el año.
- Salir con una Maleta: En ejecución se ve totalmente ridículo pero hay gente de gente. Supongo que es para garantizar que funcione el transporte público, no falten los tickets estudiantiles y lleguen los carros, logrando así los viajes diarios al trabajo y de regreso a casa.
- Saltar de una Silla: Uno de los casos más tristes. Conozco mujeres que han saltado y en vez de conseguir marido, consiguieron un buen ematoma encefalocraneal (chichón pa los panas) del batacazo que se dieron con el salto.
- Tener Billetes en Mano: No sé muy bien cómo funcionará este año, con el problema del bolívar fuerte, el tener billetes de ahorita, supuestamente nos garantizaría más de esos, pero como los van a eliminar… (se recomienda no tener billetes en mano sino sus tarjetas de débito ó crédito).
- Usar ropa interior amarilla: Me imagino que es para que no nos falte la ropa interior durante todo el año. Se cree que todo es estrategia publicitaria del Palacio del Blúmer, ya que la ropa interior de sus propagandas, casi siempre es amarilla.
Recuerda que, así como un eclipse, debes realizar todas y cada una de ellas apenas sean las 12 de la noche, si no lo haces en ese momento, de nada te servirá hacerlo después.
La llegada del Niño Jesús
Estamos en diciembre, lo que es sinonimo de celebraciones de navidad, caña, año nuevo, caña, y con eso viene el compartir en familia, la caña, comer hasta mas no poder, la buena rumba, la caña y pare usted de contar…
Cabe destacar que en esta epoca del año siempre nos emocionamos ( o emocionábamos 
ahora a los más viejos nos toca raspar la tarjeta [y duro]) por algo tan importante que es la llegada del niño Jesus… Si!!! Esa llegada que significa algo más que amor y bla bla.. ES LA VENIDA del tan anhelado regalito que con muchas ansias esperamos por casi 12 meses…Pero! ya va… “hijito el coco no existe, los fantasmas tampoco, no creas en cosas ridículas como que “Chávez nos va a arreglar” ó “es malo decir mentiras”, pero si, hijito, el niño Jesús (aunque en las propagandas de Movistar sale es santa claus pendiente de un sonido y una vaina pal trineo) existe, claro que existe, y si no te acuestas a dormir va a pasar de largo… que si lo puedes ver hijito? claro que no!…
Todo comienza días antes, con la polémica carta: “¿Y qué le vas a pedir al niño Jesús hijito?? recuerda que tiene que regalarle a todos los niños así que no pidas algo caro bla bla (claro! por dentro estamos diciendo “este csm..”).
La película de Terror: ¿Cómo le dices a un niño que el niño Jesús no existe? a esos que TODAVÍA tienen 11-12 años y lo creen. No es fácil, resulta destruirle todos los sueños al pequeño niño que siempre creyó en los elfos, el polo norte, y las galletas con el vaso de leche para los más fanáticos. A veces, No es fácil. Pero no se preocupen, siempre hay un niñito “rata” en el colegio que le dice al otro “sabías que el niño Jesús no existe?” y el otro con todo de sobradito “pssss.. por favorr.. claro que lo sé, hace como 1 año, y mi mamá todavía cree que me engaña.. JA!”. Por otro lado están los que se expresan con un “DE PANA??? :O” (esos por lo general no duermen esa noche).
Luego que sabemos que el niño Jesús es nuestro padre, madre, representante o responsable… por qué surge tanto desespero? Pues es debido a que cada año nos da la “fiebre” de tener lo “último de lo último” lo mas “chic” lo mas “in” aquello que por mucho que cueste hay que tenerlo porque si no sentimos que nos falta algo, sentimos que no podemos estar sin tener lo que todos quieren… ¿Qué pasa cuando tus padres te dicen “eso esta muy caro olvídate…” ? Ufff… en ese momento sentimos que se nos cae el mundo encima y solo buscamos la manera de lo que en lenguaje criollo llamamos “jalar mecate , o jalar b***”ya saben!… y si eso no funciona pues toca echarse la tipica llorantina del niño o niña al que nadie quiere o nadie le da nada… a veces funciona.
En fin… esperamos el niño Jesús.. papá noel.. santa CLOS.. o su propio papá les traiga muchos regalos (si eres padre o madre, triste).
