Sudáfrica 2010: un Mundial como nunca antes
Aunque el primer Mundial que recuerdo de manera consciente es Francia ‘98, no recuerdo que ese, o Korea-Japón 2002, o Alemania 2006, hayan tenido tantas particularidades como lo tuvo Sudáfrica 2010. No sé si es porque antes no había Facebook ni Blackberries en masa, o porque sencillamente éste fue un Mundial fuera de serie. Son tantas pero ¡Tantas cosas! Que iremos por partes.
Los nombres de los jugadores
En este mundial, tuvieron más repercusión los chistes de los jugadores que los mismos resultados (¡Pobre Elano!). Algunas frases:
Me dijeron que tienes repetida la barajita de Elano, yo tengo repetida la del camerunés Pierre Webo, avísame pa’ pasarte al Webo por Elano.- Para el partido ante Portugal, Brasil no tendrá ni a Kaká ni a Elano; será un partido estreñido.
- Elano se lesionó por una fuerte entrada, justo después de la expulsión de Kaká; lo van a sacar por Maicon.
- Si el eslovaco Kucka y el camerunés Webo jugaran en el mismo equipo, fácilmente Webo entra por Kucka (y Kaká vuelve a salir por Elano).
- Ni se digan los chinazos de los comentaristas, sobretodo narrando cuando Elano tenía el balón.
Las Vuvuzelas
¡Qué cosa tan fastidiosa! En serio, ¿quién fue el autor de semejante invento? Hay que buscarlo y matarlo a vuvuzelazos. Al principio se veían como unas simples corneticas, algo así como las que llevamos acá a los juegos de béisbol y que solamente sonamos en un momento de verdadero suspenso, emoción, y no continuamente durante 90 minutos (y tiempos extras). En el primer juego tal vez fue tolerable, incluso ¿entretenido? Pero luego de allí, se volvieron insoportables. Espero que a Dudamel no se le ocurra implementarlas en la Orquesta Sinfónica que dirige. No me imagino la sensación de la gente que estuvo presente Sudáfrica, aunque tal vez con la adrenalina de los juegos ni le prestaran atención. ¿Alguien que haya ido y nos cuente la bonita experiencia?
La fiebre fue tal, que incluso hay una página donde puedes navegar con el majestuoso sonido de fondo. Clic acá para leer Chocozuela con un toque de Vuvuzela. Si alguien no saben qué es una Vuvuzuela, a continuación una imagen descriptiva que transitó mucho por cadenas y mensajes:
Los denominados “Pasteleros”
Ciertamente, son los que más abundan en lo que a fanaticada se refiere. Cada vez que entraba al cafetín de mi universidad y estaban transmitiendo un juego, toda la gente le iba a alguno de los dos equipos que se enfrentaban, así fuese Eslovaquia-Nueva Zelanda o Grecia-Nigeria, siempre habían “nigerianos” y “eslovacos”, apoyando a “sus equipos” incondicionalmente.
También están los que simplemente llevan la contraria al que tienen al lado. En el juego España-Suiza, medio cafetín era Suizo de corazón; amantes de la torta suiza y degustadores del queso suizo; incluso hubo uno que llevó una bandera, pero raramente lo vi con una camisa de otro equipo a los pocos días.
Los que realmente suelen incomodar más, son los que denominaré oportunistas. Son la clara imagen del que cuando se tenga un gobierno Adeco, él será Adeco; cuando se tengan Copeyanos, él será Copeyano; y cuando se tengan Chavistas, él será patria o muerte con su presidente. ¿Ya saben a qué gente me refiero? Esos que al principio iban, por tomar un ejemplo, a Italia. Pierde Italia, ahora van por Brasil; pierde Brasil, ahora van por Argentina; pierde Argentina, ahora van por Ghana; pierde Ghana, ahora son Alemanes; pierde Alemania ahora son Holandeses o Españoles; en otras palabras, están en la final apoyando al equipo que decidieron apoyar “al final”. Son pocos los que conozco que siguen apoyando a su equipo así haya quedado eliminado, en vez de ir saltando talanqueras. ¿Conocen algún Pastelero?
Los Directores Técnicos
Éste fue el Mundial de las renuncias. No soy experto en fútbol ni nada por el estilo pero, ¿En verdad todos los directores técnicos pensaban que iban a ser campeones? Algunos malcriados, otros simplemente botados, se podría decir que fue grande el porcentaje de renuncias y expulsiones de técnicos. Dunga, de Brasil, se fue de la selección porque simplemente no fue campeón; Domenech, de Francia, aparte de renunciar, casi se da unas manos (golpes) con sus jugadores; el de México fue peor, ya que sencillamente lo botaron, por la misma razón de Brasil, no hacer campeona a la selección mexicana; el de Chile quiere que le jalen para que se quede; el de Portugal no se quiere ir pero lo quieren sacar (deberían sacar a Cristiano Ronaldo); Marcello Lippi, de Italia, me pareció exagerado, ya que dijo “Asumo toda la responsabilidad de lo que pasó”, ¡por favor! ¿Acaso él le amarró las piernas a sus jugadores? ¿Les prohibió anotar un gol? Y por último, Maradona, un caso atípico: él dice que se va, que su cicló terminó, pero no ha presentado la renuncia; de paso, la fanaticada le anda jalando pa’ que se quede, ¿Qué será de él? Igual se quedó con las ganas de correr desnudo por Buenos Aires. Por cierto, si el técnico de Alemania (Joachim Low) no es el mismo Peter Gallagher (The OC), ¡se parecen igualitos!
El Waka-Waka
Sin dudas la peor canción de un Mundial. ¿Será que Shakira sostuvo una gran amistad con algún comisionado de la FIFA? ¿O fueron tan ingenuos para darle rueda libre en la “creación” del tema? Yo entiendo que los beneficios que genere la canción serán destinados a una campaña benéfica de la FIFA pero, ¿quién se encargará de los dolores de cabeza generados por esta pieza? Shakira más que fama, cayó de nuevo en polémicas respecto al plagio (la primera vez fue con la canción de Jerry Rivera). Tengo entendido que “eso” que ahora conocemos como “waka waka” es una canción de origen sudafricano, específicamente de Camerún; de paso, ya había sido usada, años atrás, por Las Chicas del Can en su canción “El Negro no Puede” (acá el video). ¿Falta de originalidad? Yo creo que hasta la canción de PDVAL es mejor. Hubiese preferido que llamaran de nuevo a Ricky Martin, que a pesar del escándalo que hubiese generado, tal vez hubiese creado algo nuevo. “La copa de la vida” sí fue un gran tema, que sólo le faltó pegar en chino. ¿En verdad hay alguien que no prefiera la canción Waving Flag, del somalí K’Naan y que en español también es interpretada por David Bisbal, por encima del Waka-Waka? Esa debió ser la oficial.
La Jabulani
Excusa para muchos, suerte para otros. En este mundial, ni el balón se quedó atrás. Nunca antes una pelota había sido tan controversial. Primero los que decían que se comparaba mucho con una pelota de playa; que no servía, que volaba mucho, que era muy liviana, que estaba puyada, y que escondía secretos para que pocos supieran cómo usarla. Sumado a lo anterior, y sabiendo que Adidas es una compañía Alemana, comenzaron a surgir las teorías; primero decían que Adidas le había dado el secreto a la selección de su país y por eso le metieron cuatro a Inglaterra y cuatro a Argentina; todo se cayó cuando no pudieron marcarle a España. Yo digo: si tanto un equipo como otro están jugando con la misma pelota, no hay razones para presumir desventaja ya que existen condiciones por igual para ambos, pero bueno, cada quien con su historia.
Las Quinielas
También fue el mundial de las quinielas caídas, con muchos resultados locos e inesperados. Fue como que todo el mundo compró acciones en un grupito de empresas y luego de hacerlo, las expropiaron a todas.
Que Italia, que Francia, que Brasil, que Argentina, que Inglaterra, que Alemania, que estos, que aquellos. Absolutamente nadie veía a España en la final, y menos a Holanda. Muchos amigos que siempre apoyaron a España estaban claros en que no llegarían a la final, y menos con la derrota ante Suiza; sorpresivamente fue lo contrario. Holanda igual; todos decían que siempre se quedan en el camino, en octavos, en semis, pero nada que ver con la final. Muchos cantaron el bi-campeonato de Italia antes de comenzar el mundial; otros dijeron que Argentina estaba sobradísima, especialmente luego de clasificar invictos, y por supuesto, media Venezuela, decretó campeón a su Brasil.
Las Estrellas
Otro de los pronósticos fallidos. Todos los “expertos” tuvieron que callar de nuevo. ¿Qué pasó con los pronósticos de actuaciones sin precedentes para las estrellas del momento? (Fanáticos de los jugadores que mencionaré, no se molesten ni lo tomen mal, esto es un blog de humor).
- Messi, el denominado mejor jugador del mundo, se fue sin goles, ¡ni uno! ¿Es esto posible? Yo creo que Beckham hizo más que él, y eso que ni el uniforme se puso.
- Cristiano Ronaldo hizo apenas un gol, que ni él mismo se creía. El jugador más caro de la historia fue hasta Sudáfrica, como ya se ha vuelto costumbre, puro a tirar físico y a llorar tras la eliminación.
- Wayne Rooney, de Inglaterra, nada de nada en 4 juegos, cuando decían que iba a ser una de las grandes estrellas del mundial.
- Aunque Kaká no hizo nada en la cancha, se le agradece el uso de su nombre para los diversos chistes asociados con Elano.
- Los que verdaderamente hicieron algo, nadie los conocía, como los japoneses con sus increíbles tiros libres, o incluso algunos sudafricanos. También jugadores conocidos pero que no llevaban esa obligación respecto a ser destacados.
Los comentaristas
Acá no voy a decir mucho porque la gran mayoría de los juegos los vi en DIRECTV (el High Definition no juega). Respecto a estos comentaristas, sólo puedo decir que a veces eran excesivamente atorrantes, especialmente los principales que eran argentinos. Cuando jugaba Argentina, se les olvidaba que estaban narrando para toda América Latina. Por suerte habían 2 canales de audio en español y podía escuchar tranquilamente a Rafael Dudamel. Si colocabas los comentarios en inglés, notabas la tranquilidad de los comentaristas, muy relajados y precisos, pero cuando cambiabas el audio a español, la incertidumbre y la ansiedad de los argentinos simplemente acribillaba; los gritos y la desesperación era muy al estilo de Globovisión dando una noticia. ¿Alguien me dice qué tal estuvo la narración en Venevisión? Me imagino que excelente, considerando que eran narradores de béisbol colocados en fútbol. La de meridiano escuché que estuvo bien, aunque mataron a Simón Díaz en medio de un partido y también se lanzaron unas cuantas puntas presuntamente inconscientes cuando elogiaban los pases de Elano. Respecto a los “especialistas” de ESPN, el mexicano José Ramón Fernández específicamente, siempre decía algo y sucedía lo contrario; lo peor es que se hacía el loco y seguía pronosticando. Recuerdo que dijo que Italia iba a clasificar sin problemas, y cuidado si no llegaba a la final, además de otras cosas que jamás sucedieron. A propósito de Venevisión, ¡Qué propaganda tan mala la de DOL! Es una parodia de un cantante de la Unión Soviética, en que sale un tipo que parece un muñeco de ventrílocuo, cantando ¡Dol, dol, dol dol! Si no la llegaron a ver, merecen reír (o sufrir) al igual que los que ya la vimos.
El Arbitraje
Primero quiero decir: ¡Por Dios, estamos en el Siglo XXI! Y los árbitros siguen cometiendo los mismos errores que 50 años atrás. ¿Cómo es que hay tanta burocracia e intereses dentro de la FIFA? ¿Por qué se oponen tanto a la tecnología? Fue creada para aprovecharla, no para ignorarla. Un arbitraje que yo compararía con los niños cuando simplemente por molestar a sus padres, hacen lo contrario de lo que les piden; así fue el arbitraje en muchas ocasiones: llevarle la contraria a lo sucedido y expulsar a los que reviren. Brasil hizo un gol con doble mano, el cual fue validado, mientras que un gol claro y no cantado le costó la eliminación a Estados Unidos. Algunos árbitros trabajaron bajo la premisa “si no hay sangre, no hay falta”; algunos no cantaban penaltis claros, mientras que otros parecían tener fijación con estos. A propósito de ello, ¿cómo es que se fallaron dos penales en el España-Paraguay? Y otro más que le quitó la clasificación segura a Ghana ante Uruguay. Por último, el árbitro de la final fue denominado “El señor de las tarjetas”, con un cerro de faltas cantadas, tarjetas y hasta expulsiones; un partido de locura. ¿Habrá sido culpa de la Jabulani?
El Pulpo
La primera vez que escuché del octópodo en cuestión, me encontraba en la universidad. Ese día era el juego Alemania-España; le pregunto a un señor que trabaja allá ¿Francisco, quién crees que gane hoy? Y me dice “Bueno mira, el Pulpo dijo que ganaba España, así que seguramente así sea”. Yo me quedé extrañado, aunque no le dije nada; pensé que “El Pulpo” era algún especialista/comentarista/narrador de fútbol que analizaba los partidos y daba sus pronósticos. Después y durante el resto de la mañana, toda la gente hablando del famoso pulpo, aunque extrañamente yo no sabía quién era ese “experto”. Después fue que me echaron el cuento, aunque tuve que ver para creer. Es increíble a los extremos que hemos llegado alrededor de todo el planeta, por favor, ¿Un Pulpo? Digo, ¿El Pulpo Paul? ¿Qué es eso? Está bien que haya “predicho” los resultados (valgan las comillas, ya que dudo que le hayan dicho “Paul, pulpito, te vamos a poner acá dos cajitas, elige al ganador, por fa, ¡ah! No le prestes atención a todas esas cámaras y periodistas de todo el mundo que te están viendo”), pero si nos ponemos a ver, ¿alguien sabe lo que son las estadísticas? Y de las más simples, en este caso algo similar a lanzar una moneda. Tomen una e intenten acertar de manera seguida el lado que ustedes digan que saldrá; si lo hacen muchas personas, alguien tendrá que acertar al menos varias seguidas; lo mismo con Paul, ya que no era el único en el mundo al que pusieron a “lanzar la moneda”, sino que en otras partes hicieron lo mismo (con varios animales, como el Loro Mani o el Cuy Jimmi), aunque no precisamente con los mismos resultados. Mucha gente a nivel mundial seguramente dijo “La final es Holanda-España”, y no por eso se hicieron famosos. Sea como sea, el pulpo fue la “mascota” más codiciada, ya que incluso unos empresarios españoles ofrecieron 30.000 euros por su adquisición.
A propósito de mascotas. ¿Alguien más notó que Zakumi, la mascota oficial del mundial fue prácticamente ignorada? Sí, se llama Zakumi, yo tampoco sabía. Solamente se le vio el día de la aburrida inauguración y la atención de los medios se desvió a otras cosas, como el pulpo.
El Campeón
Agradezco particularmente a quienes se hayan calado todo el artículo (los considero fieles lectores). Sólo nos queda felicitar gratamente a España, por haberse coronado ¡Campeones de Sudáfrica 2010, llevándose la Copa del Mundo por primera vez en su historia! Sin dudas una gran demostración de trabajo en equipo, constancia y como dicen por acá, “patria o muerte… vencieron”. Ahora sí comienzo a creer en el Pulpo, al cual deberíamos preguntar acerca de las elecciones presidenciales que se nos vienen en 2012.
Felicidades también a Holanda por el segundo puesto (no es fácil, miren a Venezuela), y un elogio muy especial para los Uruguayos, únicos latinos entre los mejores cuatro del mundo. Nos veremos en Brasil 2014, mundial que promete mucha samba, rumbas, playas y por supuesto: fútbol, y al que espero poder asistir, no para apoyar a los equipos de siempre, sino para aplaudir (pase lo que pase) a nuestra Vinotinto que con mucha seguridad estará presente por primera vez en un mundial.
Más del BB Pin
¡Advertencia! Artículo largo pero muy bueno. Si usted es un fiel seguidor (patria o muerte) de los Blackberries, mejor ni lo lea, ya que podría causarle malestar.
Todo el que me conoce, sabe bien que nunca he sido amante de los Blackberries. No porque sean malos equipos, ya que tienen gran potencial, sino porque es algo que a mi parecer, es sencillamente innecesario para la mayoría y con muchas desventajas para el costo que tienen; por otro lado, hay cosas mejores por el mismo precio (e incluso por menos).
Recordemos un poco: en abril de 2009, escribí el artículo ¡Harto del BB Pin!, el cual se podría considerar, estadísticamente hablando, lo más exitoso y polémico que he escrito en la historia del blog. ¿Por qué? Primero, al día de hoy y un año después, lleva acumulados casi 400 comentarios (cuando un artículo usualmente promedia 25 comentarios). Segundo, la difusión del contenido fue tan grande, que alguien (agradezco a esa persona si está leyendo), hizo una presentación en PowerPoint llamada “La Blackberrymanía”, donde copió mi artículo (agregándole un par de palabras obscenas para hacerlo más divertido y hacer llegar el mensaje con mayor agresividad), y lo comenzó a difundir a través de cadenas; como sabemos, las cadenas son el medio de difusión con mayor alcance que hay. Muchísima gente me habló de eso, e incluso a mi también me llegó. Tercero, otra persona (o no sé si la misma), hizo un video con el artículo usando la famosa voz del software Loquendo (esa que habla un tipo con acento español), y lo subió a YouTube (a lo que a su vez mucha gente lo copió y subió también, además de publicarlo en sus Facebooks y redes sociales). No sé cuál es el original pero acá hay uno. He quedado gratamente sorprendido ya que en todos esos videos, donde la masa de comentarios es superior (es más fácil ver un video que leer un artículo, aparte que poca gente conoce Chocozuela en comparación), miles de personas apoyan las reflexiones y felicitan al autor (¡Gracias, gracias!) e incluso piden que sea mostrado en cadena nacional para ver si la gente toma consciencia (no creo que sea posible, el Presidente usa Blackberry).
En ¡Harto del BB Pin!, podemos ver que la gente escribió, básicamente, tres tipos de comentarios:
1- Los brutos, ignorantes, y que no saben objetar con bases: esos que dicen cosas como “son unos malditos envidiosos todos!!! x q insultan un BB asi??? xq no tienen suficiente reeal??? x esooo??? brother reunelooo!!!!” (extraído del comentario #125, de un tal jose luis). Ustedes saben a qué gente me refiero; esos que tienen unas cotufas en la cabeza y piensan que la Vía Láctea se refiere a las vacas; en esencia, piensan que el mundo gira en torno a ellos.
2- Los fanáticos del Pin: todo en la vida es el BB Pin. Para ellos (y ellas), en su universo, no existen los mensajes de texto, los mensajes multimedia, las llamadas de voz, ni las video llamadas (¡Cierto que un celular de hasta 4 palos, como el Bold 9700, no tiene video llamadas!). Lo único que existe es una renta superior a los 100 Bs, con la gran ventaja de… no sé.
3- La gente clara en la vida: todos los demás. Entre ellos, los usuarios de Blackberry que le dan un verdadero uso a su teléfono, que lo exprimen, y que incluso siendo propietarios de un equipo de estos, odian a veces al BB Pin y borran a los contactos que les mandan cadenas. Gente que edita documentos, o usa su teléfono como módem, e incluso lleva recordatorios y tareas pendientes; en otras palabras, gente que conscientemente, no compró el Blackberry por el pin sino por la utilidad. Mis respetos. También están los que como yo, preferimos otras marcas de celulares por presentar superioridad al mismo costo, y nuestra vida no gira en torno a un BB Pin. Saciamos las verdaderas necesidades con un teléfono que cumpla perfectamente con los requerimientos. Por ejemplo, a mi me agrada tomar fotografías en todo momento, por lo que tengo un Sony Ericsson con una cámara cybershot excepcional, acompañada de un flash de xenon que no le envidia nada a una digital individual (acá usualmente habla la gente de la categoría 1, diciendo “¿Y para qué quiero una cámara así en mi Blackberry? Si tengo una cámara digital también”, pero bueno, nunca las veo ya que siempre terminamos tomando las fotos con mi celular). Así como mi caso, están los que prefieren pantallas horizontales, táctiles, un teclado numérico, una mejor navegación por GPS, un celular multimedia con buen reproductor de música o uno donde la navegación por Internet sea muy cómoda (como es el caso del iPhone).
Testimonio de un ex-usuario de Blackberry
Como yo no tengo un Blackberry (no es la plata, mi celular cuesta más que un Javelin e igual que un Bold 2, cosa que no ando presumiendo pero considero oportuno mencionarlo), me tomé la molestia de hablar con alguien que haya tenido su fiebre Blackberrista pero que a la final haya pedido el divorcio por haberse cansado de esa relación. Se trata de mi gran amigo Jorge Martínez, cédula de identidad 19.607.061. Señores fanáticos a morir del Blackberry, por si ya están pensando en decir que todo es inventado, lo pueden buscar acá en la página del CNE con la cédula, y acá está su Facebook también. Vamos al testimonio:
Simplemente le pregunté “¿Por qué dejaste la droga al Blackberry?”, él me dijo:
Primero, el software siempre se cuelga; unos se reinician como el Javelin de 4 palos de mi hermano, algo que obviamente no se justifica. Las rentas caras por un pin que sirve a medio tiempo porque la otra mitad se queda en “relojito” y nunca llegan los mensajes; en el caso de Movistar lo mínimo que puedes tener son 500 megas los suscriptores viejos y 1000 megas los nuevos, de los cuales gastas apenas 100 megas al mes pero echándole un camión. Aparte de esa renta hay otra que son las bolitas, ¡Ciento cincuenta cada desmontada y montada de bolita! El mío en 6 meses la cambié tres veces. Si en vez de pagar ese plan, compras tarjetas de mensajes te sobra dinero para meter 70 megas y disfrutar de los mismos servicios y hasta mejores. Otro peo son las cadenas, no hay manera de evitarlas; hay gente que pone en sus nick “NO ME MANDEN MAS CADENAS D M13rd4″ Y ¡Chaz! Otro mensaje morado ja ja (las cadenas llegan en moradito), Lo increíble es que al precio bajo que vendí aquél, compré un Nokia N86 que si los comparas, el BB llora ja ja (y es verdad, los invito a leer de ese celular acá). ¿Sabes qué es lo más irónico de todo Que muchos odian hasta a su propio Blackberry pero son esclavos del pin, aún conscientes de que el cel es una m13rd4 y que la renta es cara. Conozco una chama que le menta la madre al suyo como 2 ó 3 veces al día pero eso es una exponencial, ja ja, cada día es peor. ¡Touché!
Allí tienen, declaraciones no de un “envidioso que no puede tener uno”, sino de alguien que se obstinó de tenerlo.
Quisiera agregar un comentario personal: Me preocupa mucho la dependencia causada últimamente por estos aparatos en muchas personas que no controlan la fiebre. ¿No les ha pasado que tienen un amigo o amiga que le están hablando, y cuando se vienen a dar cuenta, no les prestó atención porque estaba pegad@ al teléfono mandando un pin? Incluso conozco gente que se molesta cuando se lo dicen; creo que el único momento en que una persona suelta al Blackberry es cuando le tiene que sacar la pila porque se quedó colgado, para variar.
En estos días leí en el Twitter de alguien “Si tu Blackberry está interfiriendo en tu relación de pareja es momento de hacer un STOP!!!! Deja a tu pareja y evita problemas.. 
”.
A propósito, un cuento interesante: El año pasado, el cantante John Mayer estaba empatadito con Jennifer Aniston (Rachel en Friends, para los nostálgicos), a lo que la chica (o la vieja) decidió, dicho de manera coloquial, mandarlo pal’ carajo. ¿Por qué? Porque sencillamente vivía todo el día pegado al Blackberry, actualizando su Twitter y hablando por el pin. ¿Quién en su sano juicio y estando en la misma cama que Jen, va a estar pegado al celular? Aunque no sé, de repente y sin saber, varias mujeres se sintieron identificadas con sus novios (o viceversa).
La época antes del plástico
A continuación les traigo un MegaUltraHyperArtículo™ (por lo largo), para así compensar los días sin escribir.
El título que le doy a esta entrada va referido a la época anterior a la que se vive en la actualidad, tal vez de unos tres o cuatro años para acá fue que llegó la actual (que cada vez se pone peor). ¿Por qué la llamo época antes del plástico? Porque hoy en día, todo gira en torno a eso, a lo plástico, lo de mentira, lo falso.
En vez de hablar de lo que ya todos sabemos del hoy, como lo que busca un hombre y lo que busca una mujer, preferí irme hacia atrás y buscar opiniones para comparar unos pocos años anteriores con el momento que se vive por estos días. No me refiero a irme con los padres o abuelos, sino la gente que está viviendo todavía su juventud y gozadera, pero que comenzó su faena entre ocho y doce años atrás, esa gente que visitó su primera discoteca entre el 96 y el 2002, donde a pesar de la corta distancia con respecto a la actualidad (relativamente), las cosas eran plenamente distintas.
Para ello decidí consultar con gente de esa “época anterior”, con diferentes perspectivas pero que luego de hablar con ellos, descubrí que vivieron muchas cosas en común.
El primero fue Carlos Alberto Márquez, conocido locutor y productor radial de la región central del país. Le pregunté lo siguiente:
En la época que tú comenzaste a salir, ¿cómo eran las cosas? Comparado a hoy en día, ¿cómo era conquistar a una mujer? ¿Qué les gustaba? ¿Era plástico como ahora? ¿Cuál era la forma de… coronar?
Carlos dijo:
Saber que podía gustarle a una chica era muy difícil. Debías hacer un interrogatorio camuflado con galanterías y mucha caballerosidad. No había celulares ni Facebook. Los detalles eran la prioridad y por supuesto el primer beso costaba mucho en llegar (si es que llegaba). Para un encuentro cercano más allá de un piquito había que salir muchas veces con la víctima, además de zafarse de las chaperonas, que en el mejor de los casos era un hermanito menor o una vecinita que se crió con la familia.
Comparado a hoy en día, ¿Qué extrañas de aquello?
Muchísimo. No reinaba el materialismo y lo sintético (aunque hoy en día le han resuelto la vida a más de una), sin embargo la humildad y sencillez eran virtudes que ya no se ven muy a menudo. Dicen “La mujer hace al hombre”, yo digo hoy en día, “La mujer es lo que había querido hacer al hombre”.
Hoy la cosa es como más fácil, ¿no?
¡Claro! Los jóvenes de hoy la tienen mantequilla, es más, ni deben ponerse muy creativos, son las chicas las de la batuta e iniciativa. ¡No los quisiera ver en mis tiempos! No hubiesen podido pasar ni a primera base con tantas restricciones para una pubertad prematura.
¿Cómo comenzaste a rumbear?
Casi no habían discotecas, los matinées eran la sensación del momento. Fiestas de liceistas emperifollados con sus ruedos de tubitos y cuellos tortugas. Solíamos reunirnos en la casa del pana que se había quedado solo porque los pures estaban de viaje. Las bebidas más afrodisíacas eran Anís con “leche de burra”, guarapita o la polarcita por caja. (nota del editor: Hoy en día todo es una farándula, las niñas a los 14 tienen sus cédulas falsas y se maquillan más que el guasón). Si fumabas te hacía ver mayor y conseguías más atención. Ahora todos fuman de una especie de lámpara de comedor, esperando que salga Shazam de ella, y se pasan el tubito con mucha simpatía. (otra nota del editor: me imagino que se refiere a un Arguile. ¿Quién es Shazam?).
Éramos bebés de pecho, lo más cercano a un material erótico eran casettes de VHS de papá escondidos en las sábanas del gavetero, por lo tanto éramos improvisadores de oficio o copiadores de lo inédito.
La misma pregunta le siguió a Walter “Manga” Briceño, viejo socio, especialista en multimedia y web.
Walter dijo:
Nada era tan boleta como hoy en día. A los diecisiete uno no andaba pendiente de una tiradera como ahorita. No te digo que no se andaba, pero no eran taaan boleta. No se tenía mucho acceso a las discos en esa época, ya que por ejemplo, un servicio de VAT 69, en Seven, una disco de hace unos 10 años atrás, costaba 120.000 bolívares de los viejos, lo cual equivalía más o menos el sueldo mínimo de la época. Uno se reunía en las casas. Existían los matinées, rumbas por la tarde en la casa de alguien cuando los papás no estaban. Reinaba la guarapita, el anís y el superior, sin excluir las cervezas. (nota del editor: Hoy en día todo es un Vodka para las mujeres y un Whisky para los hombres, ni se te ocurra ofrecerle anís a una mujer porque hablará mal de ti por los próximos… toda su vida).
Las mujeres eran más sentimentales weon, menos groseras, más inocentes y más inmaduras. Una chama de 18 años tenía carteritas, monederos y accesorios de Sanrio, que si pochaco, badtz maru y cosas así. (del editor: es verdad, mi tía que es de esa época todavía las usa).
Walter, hoy en día para estar con una mujer de manera rápida, “basta” con tener un buen vehículo, sacarla a cenar, a la disco, pagarle todo, regalarle cosas de marca, comprarle las tarjetas para el celular, e incluso si le regalas un Blackberry todo el proceso se acelera aún más. ¿Era igual en tu época?
Jajaja, gracias a Dios que no. Todo era tan distinto, tan menos plástico, mucho más real (real de verdadero, no real de plata, como hoy en día). Basicamente tenías que enamorarla, aparte de tener como 7 meses o más con ella. Era raro una chama que bebiera o bailara techno como se baila el reggaetón en estos momentos. ¡Ah! No sé por qué los hombres de hoy se visten siempre con chemises de rayitas horizontales.
Por último, le hice la pregunta al famoso capo aragueño conocido como El Kaiser (seudónimo empleado en los bajos fondos para proteger su verdadera identidad).
El Kaiser dijo:
Las chicas del liceo solían pararte más cuando eras bueno en un deporte. También te buscaban por tu forma de ser. Yo los celulares más duros del momento (Nokia 8860 y Vulcan), pero igual no era la sensación. Sólo si le ponías en futbolito, o estabas en una selección de algo, eras el papá de los juguetes. Cuando salí del liceo, rumbo a la calle a joder los fines sin horario, cambiaron un poco las cosas.
Empecé a salir en el 2002. Las mujeres no te paraban casi por el carro, de hecho, en esa época casi nadie tenía carro (no había mucha liquidez en la calle, era un poco difícil un crédito del banco). Las mujeres estaban pendiente era de un tuning, sobretodo si sonaba más duro que los demás. El vehículo del momento era el Mustang 2000 y la primera Hummer (nota del editor: creo que acá comenzó la trascendencia de épocas, ya que luego vino la silicona, el botox, la cirujía, el sonido, los carros, las páginas web de rumbas, la reputación, la popularidad, la posición social, el pique por tener lo mejor, y pare de contar hasta llegar al Blackberry y a “Somos tú y yo”). Las mujeres no se ilusionaban mucho de sus exigencias o gustos, salían con el chico de buenos temas de conversación, y más si era “aventurero” (llámese playa, piscina y centros comerciales), no como ahora que todo tiene que ser Chichiriviche, Margarita, Gran Sabana o también una zona céntrica en las adyacencias de las costas nacionales (Aruba, Curazao, Los Roques, entre otros). (Nota del editor: otro sinónimo de ser aventurero hoy en día, es tener la carpa para techo en el rústico, además de las gorritas y calcomanías de Bass Pro Shops, ya que ahora todos son pescadores de profesión).
La infidelidad no era un problema. Había respeto en las parejas hasta que llegó el Reggaetón con sus mensajes subliminales y de alto contenido explícito (llegó peor que la gripe H1N1). Antes se bailaba mucho el merengue, el techno y la changa, había mucha más variedad de canciones. Ahora todo es quién pega el primero pa’ quedarse un buen rato. Se perdió “un poco” el respeto en las parejas. De un momento a otro las mujeres, por consecuencia de la alineación de los planetas y el calentamiento global, comenzaron a competir entre ellas mismas (nota del editor: creo que los verdaderos culpables fueron los cirujanos plásticos, especialmente el tal Dr. 90210, aunque igual aplausos para ellos 
). Las cosas no eran tan exageradas como hoy día, donde el pique arranca con edades a partir de 14 años, que a su vez se enfrentan con mujeres que les llevan el doble. Antes era hasta difícil ver a una de 17 ó 18 saliendo con la facilidad que sale una de 13 el día de hoy (nota del editor: es que los padres de ahora le dan hormonas y fororo a sus hijas desde que nacen, por eso se suelen confundir).
Antes se conformaban con ir a comer helados o pizza, salir un rato a compartir. Ahora el lema es, “si el novio de mi mejor amiga la lleva para Tucacas por 2 días, mi novio lo tiene que hacer por 5 días y para Margarita, para recompensarlo le doy lo suyo y listo” (o algo así).
Esas son las tres humildes opiniones de los tres entrevistados (tres tristes tigres…). Y sí, parece que de un día para otro (o de unos pocos años para otros), lo que cuentan como una gran época, que lastimosamente estuve muy joven para vivir como debió ser, fue mucho mejor que lo que estamos vivimos hoy en día. Personalmente recuerdo cuando no estaba el Reggaetón, ni el perreo, mamboteo, sandungueo, ni pliqui-pliqui. Me parecía una época maravillosa (escuchando Cuentos de la Cripta, Guitarrero y Follow The Lyra), además de la Calle Ciega del momento (asú asú asú, hace el marcianito). ¿Qué? Eran mejores que un reggaetón. Sólo tengo que decir:
¡Que viva la época antes del plástico!
Ah, si lo leíste completo, considérate un fiel lector (o alguien sin oficio, o ambas cosas 
).
Celos obsesivos
Hay muchos tipos de celos, parte de ellos sumamente normales y otros no tanto. Están los muy básicos, como cuando no te invitan a un evento y a tus amigos sí, o cuando tu pareja recibe una llamada de alguien que no conoces, o incluso cuando nadie te escribe pero a los demás sí. Se podría decir que son cosas totalmente normales. Hay otros menos habituales, pero igual muy sanos, como lo es ver a una persona recibir afecto y desear poder recibir lo mismo, en fin. Hay unos celos en particular que dicho de manera coloquial, “no me cuadran”, y fue algo vivido y presenciado por mi persona, junto a otros amigos, en lo que pudimos presenciar lo que se llaman celos obsesivos.
Caso estudio: Una pareja, conformada por un hombre y una mujer, cuyas identidades serán mantenidas en secreto para que nadie sepa quiénes son.
Constantes: Nos referiremos a nuestros personajes mediante nombres ficticios. Nuestro amigo se llamará Pepito y ella se llamará Cecilia, o puede que también me refiera a ella como “la celópata” (le’ celopaté).
Variables: Nosotros, los panas de Pepito.
Planteamiento del problema: Pepito solía ser un chico tranquilo pero autónomo, quien disfrutaba de su libertad de expresión al máximo y no se detenía ante nada. Un día llegó Cecilia, una chica que le robó el corazón y con la cual decidió entablar algo más que amistad (y metedera), así que pasaron a la formalidad. Hasta acá, todo de maravilla, siempre apoyamos el movimiento estratégico y siempre ha tenido nuestro respaldo incondicional. Para eso son los amigos, ¿no?
Comenzó a pasar el tiempo y conforme el amor iba creciendo, sentimos que de alguna manera u otra Pepito se iba distanciando. Pues sí, todo parece haber tenido su precio. En algo sí coincidimos todos: Cuando alguien tiene una pareja nueva, suele perderse del círculo social por determinados ratos ya que hay elementos que se vuelven prioritarios, que se colocan en la punta de la pirámide dejando lo demás por debajo. En lo que no coincidimos (a nuestro parecer) es en que poco a poco fueron arrastrando a Pepito al lado oscuro.
¿Qué fue lo primero? Lo hicieron adquirir un equipo que le permitiera estar conectado 24/7 y chatear de manera “ilimitada” y obsesiva con las demás personas que posean el mismo equipo (sí, un Blackberry). Bueno, está bien, es importante estar en contacto con tu contraparte para saber que todo está bajo control. Luego la cosa se puso peor, ya que le instalaron el Google Latitude, el cual mantiene activo el GPS en todo momento, mostrándole a Cecilia dónde se encuentra su Pepito del alma. Supongo que todo está dentro de lo permitido, pues no perjudicó del todo los años de amistad que hemos mantenido con Pepito.
Pasó el tiempo (y nosotros asumíamos que también había pasado la fiebre), pero hubo un momento en que ya no se le veía la cara a Pepito, ya que siempre se encontraba en la zona urbana donde habita Ceci, cumpliendo con sus deberes pero olvidando un poquito a los demás. Ella aparentemente le decía que más importante era verla a ella que compartir un rato con los demás, bueno, todavía algo tolerable. Incluso habían días en que pensábamos que algo le había pasado, ya que no había forma de contactarlo, o de conocer sus coordenadas en el mapa. Más de una vez llegamos a pensar que lo habían secuestrado, y de hecho fue así (no por secuestradores, sino por le’ celopaté).
El punto de ebullición:
Creo que todo se desbordó cuando, un día que fuimos a compartir junto a Pepito en su hogar, simplemente a ver una película (Rescate en el Metro 1 2 3, que fue buena, aunque para ser Travolta y Washington, pudo ser mejor, no debieron desperdiciar par de grandes actores, pero tal vez la culpa fue del guionista o fue por el hecho que se trata de un re-make de una película vieja. Le dieron 6.8/10, que me parece aceptable), hubo una pequeña “queja” telefónica por parte de la celópata, en la que no se salvó ni el perro. ¿De qué se trató esta queja? (Todo lo describiré literal, justo como sucedió).
Ella me pregunta: ¿Chocozuelo, tú tienes novia, amiguita, arrejunte, algo con alguna chama? A lo que le digo ¿Por qué la pregunta? Ella simplemente insistió así que le respondo de manera afirmativa. Me dice “¿Entonces se puede saber qué hacen ustedes ahorita con MI novio? Ustedes están allí con él cuando él debería estar aquí conmigo” (no se veían desde esa misma tarde), luego dijo algo que no sé ni cómo llamarlo. Dijo “Pepito me tiene a mi para complacerlo, así que él no necesita amigos, para eso estoy yo, y ustedes lo que hacen es corromperlo, estorbar, tratar de quitármelo” (¿WTF?). Todo con la premisa de “yo no sólo soy su novia, sino también su amiga” (¡Uff! ¿Para qué quiero enemigos?). Entonces, díganme ustedes, ¿sólo se puede tener un amigo/a a la vez? De paso nunca creyó que simplemente estábamos viendo una película, pensó que teníamos una rumba montada con otras mujeres o quién sabe qué. Recuerdo esa tiradera de puntas por el Facebook, toda la noche y hasta la madrugada, en la que terminó metiéndose un gentío sin saber realmente qué estaba pasando.
Hipótesis: Si la manda pal’ carajo, ¿recuperará Pepito su libertad y compartirá de nuevo con sus amigos? Dicen que primero fue Sábado que Domingo, aunque a Pepito lo quieren 25 horas al día.
Amigos lectores, ¿qué le recomiendan a Pepito y qué le dirían a Cecilia? Personalmente no nos molesta la relación, sino los celos 
¿En qué se fijan las mujeres?
Un tema de conversación muy típico entre hombres, en el que cada quien suele tener una teoría distinta y que supuestamente es la correcta, es el tema de las mujeres. ¿Qué les gusta? ¿Qué hay que hacer? ¿En qué se fijan ellas? ¿Cómo se puede llamar su atención? Todo hombre tiene una respuesta distinta, al contrario de toda mujer que siempre viene con el mismo cuento. ¿Quién dice la verdad? ¿Quién miente? No lo sé, tratemos de averiguarlo.
Personalmente pienso que cada mujer es distinta. Lo que funciona con una, no siempre funcionará con otra, incluso hay hombres que nada les funciona con ninguna. Lo anterior da algo que pensar: todo el tema de “funciona o no funciona” puede que sea mentira.
El descaro
Le hice una simple pregunta a un selecto grupo de amigas y conocidas, para así determinar la complejidad que puede conllevar el “conquistar” a una mujer. Aparentemente no es tan difícil como parece (claro, todo según lo que ellas dijeron).
¿En qué te fijas tú en un hombre? ¿Qué hay que hacer para conquistarte? A excepción de una gran minoría, la mayoría absoluta respondió prácticamente lo mismo:
A mi lo único que me importa es que sea amable y cariñoso, un buen muchacho pues, que me trate bien, que me quiera, que sea honesto, que me haga reír, detallista podría ser también, ¡que no sea un perro!… ¿Lo físico? Nada en particular, como te digo, lo más importante es todo el interior, lo que tenga por dentro, sus valores, su querer, nada del otro mundo…
Si eres hombre y te creíste lo anterior, definitivamente necesitas ayuda. Si la cosa fuese como ellas lo pintan, más de uno andaría con esa mujer que siempre ha escatimado, esa que ni siquiera sabe que éste existe. Aunque bueno, no todas son así, yo sé que tú, fiel lectora del blog, no eres para nada así
Sé que hay mujeres que tal vez presten un poco de atención a esos “detalles internos”, pero seamos sinceros, se guían por lo físico más que por otra cosa. ¿Alguna lo niega? De hecho obtuve una respuesta por parte de una amiga que se asemeja totalmente a la realidad, y aunque sea triste, es la cruel verdad. Cabe destacar que la chica en cuestión, presenta unos atributos que le confieren un gran nivel representativo, ta’ buena pues, muy chévere a decir verdad (suspiro…), okey, volviendo. Mi pregunta para ella fue:
¿Por qué las mujeres, mientras mejor están, más plásticas son? Con lo de plásticas no me refiero a tus… implantes, sino a que suelen salir con el típico hombre “con plata” y con cara de niña, esos que sólo tienen vida para el gym y no hacen más nada por sus vidas (nada personal mis panas ). No he visto a una mujer 10/10 andar con un tipo “Humilde y cariñoso, sin importar su físico”. Ella me dijo lo siguiente:
Mmm… Bueno, lo que pasa es que uno quiere alguien que la represente, y bueno no sé, yo particularmente me fijo en aquél que me gusta y ya, despues veo, lo demás es complicado, ja ja.
Ahí lo tienen, dicho por una de ustedes mismas. Yo sé que no todas son así (menos ustedes, queridas lectoras), pero después dicen que somos unos perros, que somos unos sucios, que todos somos iguales, que no servimos para nada, que pensaban haber encontrado al amor de su vida (¡Qué patético es eso!), que todo fue una mentira, que todo fue un engaño, que fueron usadas, bla bla bla. Y ahora yo pregunto ¿Qué pueden esperar de alguien que no conocen como persona, y que sólamente están escogiéndolo porque “les gusta”? De apariencia pues, de primera impresión (supongo que ese es el fulano amor a primera vista). ¿Por qué hay parejas que pelean tanto? ¿Que no duran nada? ¡Por eso mismo! Porque al contrario de lo que suelen pensar al principio, no son “el uno para el otro”. Piensen por un momento en alguna amiga que haya tenido muchos novios, seguramente es por la teoría de “Me gusta y ya, después veo”. Luego piensen en una pareja que tenga mucho tiempo junta, que sí haya funcionado, seguramente notarán que esa pareja primero se conoció, y después se empataron, no al revés, pero bueno, a veces el queso es incontrolable para much@s (aunque ya eso es otro tema).
¿Entonces la película Hitch fue un engaño total? Recuerdo una frase que decía algo como “No importa qué, cuándo, ni quién, cualquier hombre puede arrastrar a cualquier mujer a sus pies, sólo se necesita la escoba correcta”. Bueno, la frase tiene toda la razón, sólo que acá particularmente, esa “escoba” tiene que ser último modelo, llevar y traer a la mujer, comprarle lo que pida, y ya saben el resto…
Hombres, no se maten buscando maneras de “conquistar” a una chica, ya que, por así decirlo, es algo más de película que otra cosa. Chicas, creo que nada las hará cambiar (claro, sólo me refiero a esas que describo, no a ustedes queridas lectoras). Hagan un experimento en casa. Imaginen que tienen para elegir entre un chico muy apuesto, ese que ustedes hacen llamar “su tipo”, pero que a la vez es un vago, y aunque le dan todo, no tiene algún plan para su vida, y un chico que su físico no es lo más relevante, pero que saben es alguien con principios, alguien que las respetará, alguien con un gran futuro asegurado, lo opuesto a lo anterior. ¿Con quién se quedan? (Por favor evitar ser descaradas en su respuesta, por favor, es algo para ustedes, para la auto-reflexión). ¡Ah! No digo que algunos hombres no sean así, pero si se ponen a ver, ¿con quién terminan casados los hombres normalmente?
Choco-Videos: ¿Será que lo perdonan?
¡Advertencia!
El siguiente video es totalmente real. Si eres de esas personas que lloraron con “Titanic” o con “La vida es bella”, seguramente llorarás aquí también.
La Historia (según me la contaron):
El pana del video solía llevar una vida feliz y amorosa con su novia (ahora ex), creo que por más de un año. Aunque él la amaba mucho, no pudo contenerse en su intención de compartir sus sentimientos con una tercera persona (montar cachos, en términos coloquiales). La cosa está en que el día que decidió hacerlo (para decepción de todos los hombres), lo hizo mal. Parece que se encontraba con la otra fémina en su propio cuarto. Asumo que debido a la confianza en la relación de pareja, su novia decidió ir a visitarlo para así darle una visita sorpresa (aunque aparentemente la sorprendida fue ella). Horas o días después, no sé, luego del alboroto pues, sólamente se le ocurrió hacer algo: Pedir perdón mediante un video, en el que con palabras textuales, pide que todo el mundo se entere. “A través de este video, y que lo sepa todo el mundo…” Si no es por esa frase, no lo publicamos, pero él mismo lo pide (o eso fue lo que interpretamos).
El video:
Las conclusiones:
Considero que el pana no debió siquiera grabar el video, menos difundirlo, sino afrontar el asunto de manera personal. Apartando el nivel sentimental, vamos a estar claros en algo: es digno de llevarse el premio de la academia, mínimo dos estatuillas: mejor actuación y mejor banda sonora (ja ja, no se rían ratas).
La Encuesta:
Loading ...¡Feliz cumple, Chocozuela!
Bueno, casi se me olvida pero me acordé a tiempo. Hoy 23 de Diciembre es el cumpleaños de mi querido hijo (no, no soy padre), me refiero a mi queridísimo blog.
Recuerdo que hace poco más de 1 año yo hablaba con Onelys de la situación del país, de la ignorancia de la gente, y de las constantes peleas a nivel nacional. Le comenté acerca de una idea que yo tenía hace tiempito, un blog netamente venezolano, cuyo objetivo principal era hacer reir a toda la gente en general, chavistas y escuálidos, negros y blancos, a ricos pitiyankees y a pobres como nosotros. Apartar a un lado el tema político y en caso de tocarlo, hacerlo sólo con humor. Así nació Chocozuela, El Espejo del Venezolano (antes de nombrarlo así, Onelys y yo habíamos estado pensando en varias opciones, recuerdo “MuyCriollo.com” y “BlogVenezolano”), aunque a la final se me ocurrió “Chocozuela”, así como la parodia esa “Miss Chocozuela” que era humor y el zuela representa a Venezuela, además muy sencillo de recordar .
Aunque Onelys no escribió nunca en el blog como se tenía pautado, espero que algún día escriba algo como pensamos originalmente (ella tiene el triple de sacarsmo que yo ).
Quiero compartir con ustedes los logros del blog en este primer año:
- Más de 1700 comentarios hasta la fecha. Creo que la esencia de un blog no son sólo los artículos sino los comentarios, mucha gente que conozco se divierte mucho leyendo los comentarios de los lectores que siempre comentan, son parte del blog y hacen que sea lo que es. Si eres de los que siempre lee el blog pero nunca has comentado ¡Aprovecha esta oportunidad! Es rapidito
- Ciento treinta y tres (133) artículos escritos (incluyendo éste). De pana que no sé en qué momento escribí tanto.
- Más de 47.000 visitas durante este año (el día más activo fue el 05 de Octubre, cuando publiqué el artículo de los Tukkis).
- Cuando comenzó el blog, escribir en Google la palabra “Chocozuela” sólo mostraba unos resultados de RCTV, si lo escriben ahorita, verán que estamos de primeritos
- Chocozuela sale en una excelente revista, acá una captura del artículo más reciente (sí, una locura, nunca pensé que saldría en una revista).
- Hemos marcado una gran pauta en la sociedad:
- Hoy en día todo el mundo tiene miedo a quedarse dormido porque se acuerdan de “Gente Dormilona“.
- Hemos instruído a los lectores, muchos no tenían ni idea de qué significaba el pescadito.
- Hemos entregado los premios más insólitos a nuestros fieles lectores, como aquella vez del comentario #1000.
- Hemos aprendido de cultura y sociedad, entrevistando a grandes filósofos.
- Hemos cometido crímenes de los que todos han querido ser parte.
- Hemos tenido concursos que hasta polémicos resultaron.
- Mucha gente aprendió a diferenciar entre si eran Sifris o en realidad eran Tukkis.
Creo que a pesar de todo lo mencionado anteriormente, hay algo que para mí es lo más importante por encima de todas las cosas: Los lectores. Si no fuese por ustedes, nada de ésto sería posible. Quisiera rendir honor a algunos en especial, sobretodo a los que siempre comentan, ya que son ellos los que le dan gran vida al blog:
- Onelys, gracias por el apoyo desde incluso antes de arrancar.
- Bea “La Churuata de Cúa” fue el comentario #1 del blog, muchos lectores agradecen las locas historias que a veces cuentas.
- El Mariareño, Heli_Jazz y Nixon son las 3 personas que más han comentado. Verdaderamente fieles El blog no sería lo mismo sin ustedes.
- Francisco (Supermaggot), Octa, Indemix y Juan Diego ayudaron a que el blog surgiera, siempre comentaron desde el principio.
- Gracias también a Hagen (no sé si todavía lea el blog), a Sara (Bruja) que siempre peleaba con Hagen en los comentarios (eran buenas esas trifulcas ).
- Gracias a grandes colaboradores como P-Man, Yaya, Tefi F, Miss.U, el Deniels, Pa-Thi, Sharc, Manga, IdealBoy, aleX1tO y Krlucho.
- Gracias también a Inmi, Adán (papaShanty), The_frito, Zonyk, Nova, el pelotero, Jesús E, Kalawari, , Jorge “Huequitos” y Rubén “Príncipe”.
- Gracias a los que, aunque nunca han comentado, de igual manera siguen el blog día a día. Comentar no hace daño, que no les de pena
- Gracias a colegas de otros blogs por recomendar a Chocozuela, como Teresita de Tcalo, José de Shot23, Jeanfreddy “El Irresponsable“, “MesitasDeNoche“, “PainKiller“, y a todos los que alguna vez colocaron a Chocozuela en sus nicks y blogs .
- ¡Ah! Gracias a todos los que hacen clic a las publicidades que aparecen en el blog.
Para este año 2009 vendrán muchos cambios y mejoras con respecto a diseño y prestaciones de la página, así que pendientes y no dejen de seguir leyendo
¡Gracias a Todos!
¿Por qué sólo en Diciembre?
El pan de jamón, con lo bueno que es (sin las pasas) ¿Por qué sólo lo venden en Diciembre?
Con lo entretenido que es fastidiar a los vecinos, asustar a la gente, retar al peligro y hacer ruido ¿Por qué los fuegos artificiales sólo tienen vida en Diciembre?
Con lo bueno que es una hallaca (sin pasas) ¿Cómo es posible que la gente sólo las haga en Diciembre? Deberían hacerlas todo el año, eso lo que lleva es harina pan, el guiso y las hojitas (creo que es eso 
).
¿Cómo es que la gente no toma ponche crema en otra época del año? Tampoco se ven muchos panettones.
Así como está el Niño Jesús ¿Saben lo felíz que serían los jóvenes si también hubiesen otros “niños” durante otros meses del año? (Bueno sí, sería una quiebra).
¿Cuándo son las mejores rumbas y reuniones? Las más significativas, las que sacan lágrimas a más de uno, en las que se toma la mejor caña, en las que siempre se amanece, sea cual sea el día. Sí, Diciembre. ¿Por qué será? (Bueno yo amanezco todos los días del año, pero no es el caso).
¿Cómo es que dar una felíz navidad o un felíz año puede ser algo tan emotivo y representativo? En otras fechas de celebración nadie se emociona tanto por dar una felicitación o desearle algo a alguien.
¿Quién ha hecho El Amigo Secreto en una época que no haya sido Diciembre? Creo que también es “exclusivo” de este mes.
A nadie le pagan aguinaldos ni bonos en Febrero, Julio o cualquier otro mes que no sea Diciembre (No estarían mal unos bonitos en otros meses 
).
¿Cómo es que una casa sólo la decoran con luces en el mes de Diciembre? Sé que hay gente que las deja todo el año, pero ésos quedan como flojos.
Incluso la gente se trata mejor cuando es Diciembre, cuando es navidad dejan los problemas a un lado y parece que hay más unión, es tal vez el único mes que trae una cierta paz.
Lo único que tal vez no quisiera para otras épocas del año (con un mes es mucho más que suficiente) son las Gaitas.
Lo que sí es cierto, es que no hay mejor mes que Diciembre. Ojalá durara más, o hubiesen varios al año, no sé, pero es increíble el efecto que causa sobre la gente.
