No se trata de algún asunto de fe, como creer en serpientes que hablan, o en una virgen embarazada, o en caminar sobre el agua, o regresar de la muerte, ¡no! Todo eso está muy bien; tampoco se trata de discriminar a los homosexuales, o aprobar la esclavitud, o silenciar a la mujer; si Jehová lo quiso así en su momento, pues ni modo. El único y verdadero problema es de carácter estadístico-matemático; sí, por más que se saque la cuenta una y otra vez, los números no dan como quisiéramos que dieran. Veamos:

Es importante que los pecadores practicantes de otras religiones, y que desconocen las creencias de los Testigos de Jehová, sepan que, según la Biblia, sólo 144.000 humanos van al cielo, con el propósito de gobernar con Cristo. Los que tengan Biblia en mano, pueden consultarle a: Juan 10:16; Apocalipsis 7:4; Apocalipsis 14:1-5; Efesios 3:3-6; Romanos 8:16,17.

¿Ya vieron el problema? ¡Sí! Son demasiado poquitos los que van pal’ baile, comparado con la cantidad de humanos que han pasado por la tierra; tanto los que ya murieron, como los que aún viven.

Y ahora, ¿cuántas personas han vivido en la Tierra?

Aunque los científicos afirman que la tierra tiene más de 4500 millones de años, y que el ser humano tiene entre 100 mil y 250 mil años, los Testigos dicen que el mundo tiene apenas seis mil años. Algunos Testigos incluso aseguran que un día bíblico equivaldría a mil años, pero eso nos daría más de dos mil billones de años. Para nuestro cálculo, vamos a considerar apenas desde el 1 d.C., donde el número es más pequeño, y esto incrementa las probabilidades de ser elegido. Gracias a la  Population Reference Bureau, tenemos la siguiente tabla donde estimaron la cantidad aproximada de habitantes:

Muchos números. Mejor dinos cuántos somos.

Pues por la tierra han pasado, incluyendo los que están en estos momentos, unas 107 mil millones de personas (y algunos que lloran por un solo amor). Asumiendo que todos pudiesen optar por un cupo, podríamos obtener la probabilidad de ingresar al cielo de cada persona, dividiendo 144.000 entre el monto mencionado. Esto nos da, redondeando hacia arriba para beneficiar a todos, 1,35×10^-6, lo cual es igual a 0,00000135% de probabilidades. ¿Es eso lo que llaman una aguja en un pajar? Nop, la aguja es muchísimo más fácil de encontrar.

Ahora imaginemos que un Testigo de Jehová diga que la cuenta es incorrecta, ya que sólo se pueden considerar a los que estamos actualmente vivos. Pues vamos: 144 mil, dividido entre 7 mil millones, nos dará, redondeando nuevamente a favor: 2,06×10^-5, lo cual es 0,00002% de chance.

¡¿Qué?! ¿Tan poquito? ¡Pero si yo me he portado tan bien! No me está gustando esto…

Ahora, para dar con una mejor solución, asumamos que todos los que no sean Testigos de Jehová, ya están jodidos, y que la cuenta sólo debe ser interna. ¡Vamos de nuevo! Según WatchTower, página oficial de los Testigos, suman un total de 19.3 millones de “hermanos”, el cual es producto de la suma entre los Testigos activos (los que tocan tu puerta los domingos) y los no activos (los que saben lo sabroso que es dormir).

Entonces, ya que descartamos a todos los herejes, ¿cuál es mi probabilidad? ¿Voy para arriba casi que garantizado?

¡Pues no! En esta ocasión, la cuenta da más favorable, pero sigue siendo una verdadera misión casi-imposible: 0,0075% de probabilidades, nuevamente redondeando hacia arriba. Con esa probabilidad, es más fácil leer la biblia con guantes, o pellizcar un vidrio.

Ahora supongamos que los que verdaderamente tienen la oportunidad de subir, son los que se encuentran activos, divulgando la palabra. Según WatchTower, son 7.659.019 de Testigos entregados en cuerpo y alma, haciendo hasta lo imposible por llevar el mensaje y honrar al Señor. Como se esfuerzan al máximo y dedican su vida a ello, pues esto les da una oportunidad del 0,019%, redondeando favorablemente.

¿Qué? ¿Ni siquiera el 1%? ¿En serio?

Pues supongo que es momento de aprovechar y darle uso a la frase “Dios obra de formas misteriosas” (o quizás el cielo está super poblado y es 50 mil veces más pequeño que la tierra).

Por si no fuera poco, la gran paradoja es que un Testigo de Jehová, al cumplir su misión, llevando la palabra a la mayor cantidad de personas posibles, se estará echando cuchillo a sí mismo, ya que mientras más personas logre reclutar, menos serán las probabilidades de ser electo, porque precisamente serán más. Esto no es Herbalife, donde mientras más gente reclutes, más ganas. Además, debemos sumar que hay gente que ya tiene el cupo garantizado, como la Virgen María y San José, además de todos los héroes bíblicos, por lo que es todavía  menor la oportunidad.

Dato curioso y fuera del tema: ¿sabían que la probabilidad de ganarse el Kino Táchira, donde hay que sacar 15 números de 25 posibles, es de 0,0000003%? Si te juegas un Kino todas las semanas durante 60 años, tienes una probabilidad sumada del 0,000864%, por lo que mejor ponte a trabajar y deja de comprar esa vaina. ¡Claro! Todos hemos escuchado de alguien que se ganó el Kino, incluso conocí a uno, pero probablemente no fuiste ni tú ni yo. Recuerdo que el año pasado celebraron el sorteo mil del Kino, y como todos sabemos, hay un ganador cada 5-10 sorteos. Supongamos que sea cada cinco; esto quiere decir que desde 1991, año en que fue el primer sorteo, y 20 años después, sólo han habido unos 200 “afortunados” con los 15 aciertos. Afortunados entre comillas, porque apartando que le quitan casi la mitad del dinero en impuestos al ganador, con la inflación que tenemos el dinero se va en un momentico, y de paso el ganador tiene que andar escondido, porque suelen quererlo secuestrar.

Entonces, ¿qué pasa con los Testigos de Jehová que no son seleccionados entre los 144.000 que estarán a la derecha de Jehová? (Que por cierto debe tener 144 mil derechas).

Pues se quedan en la tierra. Según ellos, pasarán la eternidad aquí, siempre y cuando el calentamiento global no nos termine de fundir, o algún asteroide se lleve todo, o nosotros mismos nos llevemos todo, o hasta que se ganen el sorteo. ¿Qué sorteo? ¿El Kino? ¡No! El de los próximos 144.000. ¿Y qué locura es esa? (como si ya no hubiese suficiente). Pues resulta que la cosa va más allá, ya que según ellos, ya hubo 144 mil que cumplieron mil años a la derecha del Señor, y ahora fueron resucitados como espíritus en 1918 (?), y los que murieron (otra vez) luego de ese año, fueron y son resucitados nuevamente, pero en el cielo. Es como un reciclaje, o algo así como cuando de pequeños nos tocaba un ratito en el columpio, y otro empujando (seguramente los que fueron hermanos menores se quedaron sin que los empujaran). De hecho, ellos mismos aseguran que más de 12.000 Testigos a nivel mundial, dicen ser “remanentes” ungidos del primer lote de 144 mil. No hay que presentar ninguna evidencia de estar “ungido”, sólo decirlo y ya, así de fácil (las maravillas de la fe).

Siendo todo el asunto como las letras pequeñas que nunca leemos en un contrario, quizás lo mejor sea considerar las ofertas de la competencia: por ejemplo, el Islam ofrece 72 vírgenes para los hombres, y quizás 72 pares de zapatos de marca para las mujeres, a cambio de tan solo volverte un hombre bomba, o secuestrar un avión y tumbar unas torres, llevándote la mayor cantidad de infieles (no practicantes de esa religión). Por otra parte, el Hinduismo ofrece la reencarnación, por lo que serías como Mario Bros, pero te tocaría dejar de comer la carne de vaca, y de paso tendrías que arrodillarte ante ellas (ni lo notarás en tu dieta si sufres de ácido úrico). Quizás la mejor opción, y la más factible, sea entregarse a Dioniso, Dios del vino, la locura y el éxtasis, y a Afrodita, diosa de la sexualidad. Con unos Dioses así, haría el sacrificio de ir casa por casa, llevando el mensaje y la demostración de nuestras creencias a todas las mujeres que tengan dudas (y corroborando con las que ya estén seguras). No tendría que madrugar el domingo para la visita, ya que seguramente estaría allí desde el sábado.

PD: espero no haber herido susceptibilidades; Dios me hizo así.

Otra de las populares excusas, sobretodo entre los que pretendían ser más ingeniosos, era que la plataforma Blackberry era “super estable y robusta”, a diferencia de otros programas “super malos” como el WhatsApp o PingChat. De hecho, escuché a muchísimos decir que, “el día en que los demás programas funcionen bien, vendo el Blackberry“. Probablemente esos fueron los mismos que andaban arrancándose los pelos los dos días que estuvo caída la plataforma Blackberry.

Un fenómeno que siempre he observado entre los que todavía usan (y seguro seguirán usando) Blackberry, es lo que denomino “ceguera tecnológica”. La ceguera tecnológica, término que recién acabo de acuñar, es básicamente la capacidad de un poseedor de Blackberry para elogiarse a sí mismo y sentirse asombrado, además de presumir ante los demás, por alguna “novedad” recién llegada a su celular, pero que tristemente ya existía hace años en celulares de otros fabricantes, sin que ellos tuviesen idea de esto. Algunos ejemplos:

Cuando lanzaron la aplicación Shazam para Blackberry, que con acercar el teléfono a la música, nos dice qué canción está sonando, la euforia fue total. Todo el mundo sacando el Blackberry en las discotecas, presumiendo, y gracias a la ceguera tecnológica, decían cosas absurdas, “o sea mira lo que hace mi Blackberry”, y la otra persona “oook me cagas!”, cuando los Sony Ericsson del 2006, traían una aplicación similar. ¿Saben que es bastante triste? La famosa tienda de aplicaciones Blackberry, “App World”, que lo más grandioso que tiene es la aplicación de Banesco y el calendario del béisbol (que sólo sirve 4 meses al año).

Cada vez que sale un Blackberry nuevo, otra vez ataca la ceguera. Tuvieron que pasar años para que por fin, a mediados del año pasado, apareciera uno con una cámara decente. El problema no es la cámara, ya que si al caso vamos, los Blackberries, considerando su verdadero uso (no el que le dan aquí), ni cámara deberían tener. El detalle es de nuevo, el usuario. Una conversación típica entre dos de estos primates:

- Ciego 1: chamo, ¿viste el Blackberry nuevo? Está demasiado, tiene cámara de ciiiiinco megapixeles, ¿qué tal?
- Ciego 2: ¡claro papá! Y no sólo eso, además tiene pantalla táctil aparte del teclado.
- Ciego 1: ¡ufff! No puedo esperar a reunir los 6 palos para comprármelo.
- Ciego 2: de pana que mucho con demasiado. Escuché que viene una actualización del BBM con un pack de caritas nuevas.

Es que escuchar a dos usuarios Blackberrry hablando de sus Blackberries, es como escuchar al chamo de Open English, multiplicado por dos. ¡Éeeeexito!

Creo que está de más decir que hace años tenemos celulares que graban vídeo HD, toman fotos de 12 megapixeles, la batería no se descarga al mediodía, no se queda un relojito dando vueltas en la pantalla, tampoco se queda completamente blanca, no son bombardeados con cadenas y spam, no hay que sacarles la pila al menos una vez al día, no hay que tener una relación de amor-odio con él, no hay que pagarles una renta mensual superior por un supuesto servicio imaginario que hoy en día no se distingue de los otros celulares inteligentes (que sí son inteligentes), y que muy por encima de todo lo anterior: cuestan menos que un Blackberry. ¡Ah! También nos evitamos la clásica: ¿me puedes dar el número de tu amiga María Mujica? Ehh nop, tengo es el pin.

¿En verdad sigue siendo el bendito PIN algo indispensable en sus vidas sociales? ¿O pueden ser honestos y honestas por primera vez en sus vidas y reconocer que todo es por figurar? Por moda, porque si los demás lo tienen, yo también lo tengo que tener, o de lo contrario “no estoy en nada”. He escuchado preocupaciones tan absurdas, que en realidad me ayudan a comprender, precisamente, por qué usan este dispositivo. Una chica me decía “¿sabes qué es preocupante? Que te dejen en D, porque si al menos te dejan en R, sabes que leyeron el mensaje y estás más tranquila, pero si te dejan en D, significa que están con la otra y por eso no le paran al celular”. Los sicólogos siempre estarán a la orden. (Nota: en el Blackberry Messenger, cuando un mensaje se muestra en D (delivered) es que fue entregado al celular; cuando está en R (read) es que fue abierto).

Y por favor, los que nunca tienen argumentos para debatir, y se limitan a decir cosas básicas y aburridas como “chamo deja la envidia, los reales son de cada quien, y cada quien se compra lo que le da la gana”, traten de usar dos neuronas a la vez, o vayan a jugar BrickBreaker en su Blackberry (cuando se termine de reiniciar).

Hay algo que desde hace un par de años me ha tenido paranoico (sólo en esta ocasión no me refiero a la delincuencia), sino a una gente con peores y muy malas intenciones. Quizás algunos ignoren la situación, pero estoy seguro que muchos de ustedes también se han percatado, aunque hayan optado por el silencio. Por nuestro bienestar, espero estar equivocado, pero sospecho que existe un grupo ultra-secreto, que se trae algo grave entre manos (y no es un Blackberry). Los he logrado identificar a través de observación directa durante todo este tiempo, y hay tres características esenciales que presentan en común:

1. Todos sus miembros son mujeres, y ninguna de estas mujeres tiene miembro; con esto descartamos que se trate de Transexuales Venezuela. Es una organización de féminas en su totalidad.

2. Están presentes en todas las fiestas y discotecas; siempre habrá al menos una cantando la zona.

3. Utilizan un particular delineado alrededor de los ojos, siendo éste el denominado guiño o gesto.

Aunque desconozco su verdadero nombre, las he denominado “Las Mapaches”, ya que probablemente rindan tributo a este mamífero. Entre las posibles hipótesis, la que tiene mayor peso es que en sus sectas y reuniones a puerta cerrada, se preparan física y mentalmente para ser como el carnívoro en cuestión. Dice Wikipedia: “Los mapaches son nocturnos, buenos trepadores, y tienen un agudo sentido del olfato“. Sólo habría que cambiar el género: Las Mapaches son nocturnas, buenas trepadoras, y tienen un excelente olfato, casi de can.

Como Las Mapaches son bastante faranduleras, no fue difícil conseguir evidencia de su existencia.

Más arriba les decía que seguramente tienen malas intenciones. ¿Por qué digo esto? Pues simple: no veo una explicación razonable para usar un delineado tan ridículo; tiene que haber un trasfondo y me preocupa que se sigan expandiendo para finalmente dominar el mundo. Imagínense: si todas las mujeres pertenecieran a Las Mapaches, los hombres no saldríamos de nuestras casas y ni siquiera pudiésemos intentar reproducirnos con la luz apagada, ya que todas brillan en la oscuridad. Sería el inminente fin de la humanidad. Por favor, vamos todos juntos y juntas a luchar por, al menos, una Venezuela sin Las Mapaches.

Sé que muchos dirán que estoy equivocado, que es muy buena, que tengo un paladar defectuoso el cual no me permite catar las exquisiteces que se encuentran inmersas en su particular mezcla, o cualquier excusa para defender la botella que llegué a comprar alguna vez en doce bolívares. Debo confesar que la primera vez que la probé (y por suerte la última), hubo algo muy bueno y algo muy malo; lo bueno, es que el sabor no estuvo nada mal, de hecho me agradó, para ser algo tan sorprendentemente barato; mi primo y yo estábamos segurísimos que se habían equivocado etiquetando en el supermercado, por lo que incluso no fue una sino varias que compramos; lo malo: el día siguiente. Sólo digo que son muy pocas las ocasiones en que he querido morir para eliminar el dolor de cabeza y el malestar. Yo pensaba que había sido casualidad, pero parece que hoy en día, a excepción de pocos con el hígado de acero, han experimentado el efecto Glacial.

Hablando de excepciones, fue la Glacial la que me permitió realizar un pequeño experimento, el cual trae inevitables risas cada vez que se cuenta. Antes de pasar a la historia, debemos definir dos efectos:

1. Efecto placebo:

Según Wikipedia, el efecto placebo es:

“el fenómeno por el cual los síntomas de un paciente pueden mejorar mediante un tratamiento con una sustancia sin efectos directamente relacionados con el tratamiento de lo que estaría causando (como una pastilla de azúcar).”

O como yo lo explicaría, el efecto placebo es:

“cuando te engañan como a un niño, y te lo crees totalmente”. No me refiero al clásico “soy virgen” de la mujer, o el “no te va a doler” del hombre; aunque resulta que a ella no le dolió, no fue por placebo sino porque sencillamente no era virgen. Me refiero más bien al clásico montaje de las reuniones evangelistas, cristianas, o cualquiera donde se invoque a Dios para que haga curaciones “milagrosas”. Por ejemplo, ¿han visto Pare de Sufrir? La sal de Jerusalén, el aceite de Israel y el Manto Sagrado? Aunque ya sabemos que todo es pura paja, igual que el Niño Jesús (perdonen si les arruiné la Navidad), ha habido casos, donde apartando a los actores que ellos mismos ponen, en que uno que otro se logró parar de la silla de ruedas y caminar; no, no es ningún milagro del Señor; si fuese así, no lo hubiese puesto en silla de ruedas en primer lugar; es sencillamente Efecto Placebo.

2. Efecto tetas:

Es aquel fenómeno mediante el cual, aún por razones científicamente desconocidas, la silicona se desplaza al cerebro de las mujeres que se implantan éstas, causando ciertas alteraciones en su sistema nervioso, así como en todos sus sentidos. Uno de ellos, el cual se considera el más afectado de todos, es el paladar, que parece sufrir ciertas alteraciones y tiende a mostrar nuevas tendencias, totalmente opuestas a las raíces del mismo, especialmente orientadas hacia restaurantes de gran lujo, y bebidas de alto valor. Las chicas no son directamente responsables ni mucho menos tienen la culpa; se debe comprender que son efectos indeseados e involuntarios, producto del procedimiento quirúrgico.

La Historia.

Yo solía salir a tomar, una que otra ocasión, con dos chicas que se encontraban bajo el efecto tetas; estaban muy graves, ya que promediaban, según mis cálculos, una talla alrededor de 38C; o tal vez eran 40. Eran algo así:

Un pana me decía “esas chamas deben ser full exquisitas vale, seguro deben tomar vainas buenas y nada de cosas baratas”. Para demostrarle que, como escuché una vez, puedes sacar al guajiro del campo pero no el campo del guajiro, apliqué el efecto placebo.

Yo tenía dos botellas de Vodka Smirnoff: una natural llena, y una de naranja con menos de la mitad, la cual no trae filtro. Sin ponernos expertos, podríamos decir que la Smirnoff, aparte de ser la marca más vendida del mundo, está vista como una de las mejores. Pocas horas antes de buscar a las chicas, el pana se trajo una botella de gasolina de avión, también conocida como Glacial, específicamente el sabor que se llama “Tropical mix”. Aplicamos un procedimiento delicado y de alta complejidad: vaciar la botella de Smirnoff naranja en par de tragos para el camino, llenarla con la botella de Glacial, y ponerle la tapa. A continuación una imagen descriptiva que lo explica mejor:

Ya estando con las chicas y ubicados en el sitio de la tomadera, la situación fue más o menos así:

Yo: ¿Has probado la Smirnoff de naranja?
Ella: claro vale, todo el tiempo.
Yo: (nada, se va a dar cuenta entonces). Ah bueno, adivina, traje una botellita.
Ella: ¿Quéee? ¿En seriooo? Smirnoff es lo máximo; maricaaaa trajeron Smirnoff de naranja.
La otra: ¿Sí chama? ¡Qué bien! La he visto, pero no la he probado.

Saqué la botella, la examinaron emocionadas, como que nunca la hubiesen visto (aunque sospecho que así era), y me ofrecí amablemente para servir los tragos. Con naturalidad, detrás de la puerta del carro, serví de la Smirnoff natural para el pana y para mí, mientras que a ellas les preparé tragos con “Smirnoff de Naranja”. La parte que nunca olvidaré, y con la que toda mi vida reiré al recordarlo y más al contarlo, fue luego de brindar, y cuando dieron el primer sorbo al trago.

Ella: ¡Ufff! ¡Qué vaina más buenaaaa! De verdad que no hay nada mejor que una Smirnoff, y menos si es ésta de naranja; y déjenme decirles una vaina, yo no tomo vainas malas, ¿ok? Porque las reconozco al instante y hasta vomito. Fer, ¿Ésta botella la trajiste de afuera verdad? Porque de pana está excelentísima, eso seguro ni lo venden aquí. Amiga, ¿qué tal?
La otra: chama, estoy sin palabras, ummm (oliendo el trago). Fer, te botaste, yo no la había probado pero tenía que ser Smirnoff pues, demasiado buena porque ni siquiera es que sabe exactamente a naranja, sino que es así como un cóctel de frutas, de pana lo máximo pues.
Ella: sí chama, no se compara pues; dígame los que toman esa Glacial, yo no soporto eso, me pone maaaal al otro día, aparte que sabe asquerosa.

Aparte de jalarle bolas toda la noche a la botella, se la tomaron completica. Lo más interesante, es que al otro día las llamé para averiguar cómo se encontraban; sorprendentemente, dijeron que nunca se habían levantado tan bien en sus vidas; sin malestar, sin molestias, sin cólicos, sin dolor de cabeza, y preguntando si no tenía una botella de esas que les vendiera (uff, las que quisieran, y hasta en un precio reducido).

Mi próximo objetivo, será aplicar algo parecido con una botella de Nuvo. Considerando el mojón mental que representa esta Vodka actualmente en nuestra sociedad, las chicas seguramente tendrán un par de orgasmos y espasmos al probar mi mezcla de Glacial de Fresa con Bicarbonato de Sodio.

Un pana me preguntó si conocía algún nutricionista; al principio me sorprendí, porque de hecho no conocía a ninguno; le mandé un mensaje de texto, diciéndole que negativo, aunque al momento reaccioné y dije “ya va, sí conozco, y muchos, mejor dicho, muuuchas”; allí le mandé otro mensaje, corrigiendo al anterior. Y es que todas las mujeres en este país, son nutricionistas; ¿alguien dice lo contrario? Claro, no son certificadas, pero al final, ¿qué importa un diploma? Todas trajeron ese grado escrito en su genética cuando llegaron al mundo, y es totalmente comprobable.

Si nos vamos al campo teórico, es innegable la gran paradoja entre lo que representa el estudio de una carrera, donde usualmente todos egresan con conocimientos similares, y el conocimiento tan variado, contradictorio y pluripolar que existe entre todas las nutricionistas del país (me refiero sólo al 99% que no tiene título). Digo lo anterior, porque cuando se consulta con un experto en una materia, y luego se consulta con otro acerca del mismo problema, las opiniones suelen presentar similitudes, e incluso puede que sea la misma. En el caso estudio, la cosa es al revés. Nunca obtendrás la misma opinión, de ninguna mujer; lo más probable es que tampoco obtengas resultados. Para demostrar mi punto, sembré el tema de las dietas, pérdida de peso y buena figura, entre un enjambre de chicas, y sólo tuve que dedicarme a escuchar mientras ellas discutían sus teorías.

Chica 1: de verdad les digo algo; el mejor método es con herbalife; tienen merengadas para bajar de peso (lo cual encuentro paradójico), y es una maravilla, no sólo porque puedes rebajar sino que también puedes ganar dinero, además de hacer que tus amigos ganen dinero, y todos ganan y todos rebajan. Es más, ¿quieres perder de peso? ¡Pregúntame cómo!

Chica 2: ay, no sé chama. Yo tengo entendido que el mejor método que existe, es la dieta de la sopa de repollo. Eso es desayuno, almuerzo y cena, sopa de repollo, y listo marica, vas a perder un pocotón de kilos en poquiticos días; yo tengo una prima que la hizo y se puso asíiii (enseñando el dedo meñique); de pana yo estoy por empezarla, de repente el lunes, porque aquí tengo unos rollitos de más, y no, no, que horrible.

Chica 3: ¿Repollo? No vale, eso no debe servir. Y mira, respecto a herbalife, esa vaina es un fraude total, yo que te lo digo. Ahora, ¿sabes qué sí funciona de verdad verdad? ¡Omnilife! Una maravilla, una cosa del otro mundo. Yo no lo he probado ni nada, pero un primo tiene un amigo que tiene una amiga, que vendiendo esos productos, compró camioneta y apartamento, ¿qué tal? Sí chama, y trabaja como tres horas diarias. ¿Que si rebajó? Ni idea, pero, ¿qué importa? ¡Camioneta y apartaco!

Chica 4: yo como que averiguo eso de omnilife para meterme en ese peo. Por cierto, el secreto verdadero chicas, y es lo que uno no hace caso a veces por golosas, es no comer en las noches; ¡eso es todo! Miren, dejen de comer todas las noches por un mes, de repente una galleta integral con una lonjita de queso paisa a las cinco de la tarde, y listo. Ah, los dolores de cabeza son normales, no se preocupen; lo importante es que se pondrán buenísimas, explotadas.

Chica 5: no vale, ¿cómo no voy a comer? Yo sí tengo la solución: las pastillas chinas. Miren, esas pepas funcionan de maravilla. ¿Saben qué es lo mejor? Que pueden comer como unas cerdas e igualmente rebajarán; son mágicas. Lo que tienes es que tomar bastante agua y listo; dicen que los vómitos y mareos son simples efectos secundarios, pero bueno, el fin justifica los medios, ¿no?

Chica 6: ay no, yo no confío en esos chinos, tú sabes que todo lo que hacen es chimbo. Yo mejor me quedo con la dieta de las cotufas; sí, lo que haces es comprar un costal de maíz, y comer cotufas en el almuerzo y la cena; eso es efectivo, de verdad que no falla.

Chica 7: ¿Cotufas? Tú lo que estás es loca. Yo creo en la ciencia, y la ciencia se llama liposucción; ¿para qué creen que la inventaron? Una o dos al año, y listo. También puede ser una hidro, y eso funciona parecido; qué dieta ni nada, eso se quedó en el siglo pasado.

Chica 8: no vale, ¿para qué una lipo? Cuando la solución es mucho más simple, e incluso te sacas unos cuadritos de gratis. Mira, ¿has escuchado del Abtronic? Esa es la solución a nuestros problemas; yo sé que el viejo no funcionaba, pero el nuevo está garantizado que sirve; es más, están regalando un poco de accesorios y gel extra a las primeras cien personas que llamen.

Chica 9: no sé, nunca he creído en esas cosas de televisión. Yo sé que Jack LaLanne llegó a los 96 años tomando jugos de su máquina, pero igual murió. Por otra parte, hay algo que sí funciona y en lo que tengo plena fe: la medicina sistémica.

Chica 10: ustedes no sé en qué mundo viven. ¿Acaso nunca escucharon de algo llamado Reduce Fat-Fast? Yo no lo he usado, pero de verdad funciona; por algo lo siguen vendiendo después de tantos años, ¿no?

Lo interesante del asunto, es que nunca escucho a una mujer mencionar las palabras “ejercicio” o “trotar” (a excepción de las del gym, que por cierto, están bien chéveres), ni tampoco la frase “comer sano”. No entiendo cuál es la manía de algunas, en querer bajar repentinamente cierta cantidad de kilos, ya sea para ponerse un vestido para una fiesta o porque les bajaron el poco autoestima con decirles, así fuese en broma, que se veían gorditas; bueno, ellas son nutricionistas y saben lo que hacen.

A todas éstas, sólo hay una cosa en la que no puedo dejar de pensar: ¿cuánta plata tendría, si cada persona a la que le puse chip a su wii o le actualicé el Blackberry, me hubiese pagado?

¿Sabían que Venezuela es el primer país en latinoamérica en embarazos no planificados? No sólo somos líderes en Blackberries y otras modas ridículas, sino también en, bueno. Y es que la mayoría de los embarazos no son como los vemos en las películas; la pareja se enamora, pasan un tiempo juntos, se casan, van de luna de miel, y deciden sembrar un árbol, ¡No! Realmente suelen ser de otra manera; incluso tú, querido lector o lectora, probablemente no estabas en los planes de papi y mami en su debido momento, pero igual estás aquí, leyendo esto, tal vez gracias a unos segundos (porque son los que cuentan) de placer. Siempre he dicho que en este país, el negocio más rentable para grandes inversionistas y con menos tendencia a ser expropiado (hasta los momentos), es un motel; hay quienes incluso se les olvida almorzar o cenar, cuando se trata de acudir a este popular sitio de descanso.

Sin tener estadísticas en mano; creo que todos los hombres y mujeres (incluso los evangélicos), que han pecado y se han atrevido a cometer esos actos indebidos que seguramente les costará la entrada al cielo, no solo una, ni siquiera diez, sino muchísimas veces, una tras otra y siempre que se pueda, hundiéndose cada vez en la perdición de sus propias almas (ni modo, Adán y Eva también lo hacían), han pasado, al menos una vez en su vida, por lo que considero un cóctel de emociones que involucra un revuelo en el estómago y que a su vez les ha puesto a volar la imaginación; cual alucinógeno haciendo efecto, se crean escenarios y realidades alternativas alusivas a que las sospechas fuesen correctas. Lectores y lectoras, espero que sean valientes y valientas y admitan frente a las cámaras a la hora de comentar, haber pasado alguna vez por esto quienes lo hayan hecho; el Todopoderoso los perdonará y absolverá de culpa; ya yo lo estoy admitiendo, señor.

Todo comienza de raíz; desde el momento en que se enciende el bombillo. Hay dos posibles caminos que puedan llevar a lo indeseado:

El primero, y menos común aunque sea la excusa de la mayoría, es el cuento del preservativo roto. El segundo, es el verdadero pero menos admitido; algo como:

El chico, luego de un rato de jugueteo: Bueno, venga pa’ acá pues.
La chica: ¡Ay, Ya va, ya va, ya va!
El chico: ¿Qué pasó?
La chica: ¿Trajiste cosito?
El chico: ¿Cosito?
La chica: Condón pues…
El chico: ¡Ah! Estemmm, eh, no vale, no hace falta.
La chica: ¿Cómo que no? ¿Tú eres loco?
El chico: No vale, tranquila, en verdad no pasa nada.
La chica: ¿En serio? ¿Estás seguro?
El chico: Claro vale, yo tengo un buen autocontrol, nada va a pasar, tranquila, ven, anda.
La chica: Ay, es que no sé, no estoy completamente segura.
El chico: Mi amor pero, así es como Dios lo quiso, como el Papa lo predica desde el Vaticano.
La chica: Claro, y por algo todos los Papas han tenido hijos, y en esas épocas no había inseminación.
El chico: Pero mi amor, está hasta en la Biblia.
La chica: ¡Claro! Y Noé salvó a los animales en el Arca, y vivió 600 años.
El chico: Mira, te lo voy a explicar científicamente.
La chica: ¿Cómo así?
El chico: Dime, ¿cuándo se te fue la regla por última vez?
La chica: Umm, a ver, dos, tres, cuatro…, ¡Hace una semana!
El chico: ¡Entonces estamos bien!
La chica: ¿Cómo que estamos bien? Yo creo que más bien estoy fértil.
El chico: No, bueno, es complicado, pero básicamente no puede pasar nada porque no estás ovulando.
La chica: ¿No? Yo pensé que era por estos días.
El chico: No vale, eso es pura mentira de la televisión para que compres más toallitas, además, es distinto en cada mujer.
La chica: Pero es que yo soy regular, siempre me viene el mismo día.
El chico: No importa, eso no tiene nada que ver; anda, ven, antes que se apague el bombillo.
La chica: Bueno, está bien, pero ni se te ocurra ya sabes qué, ¡me avisas justo antes!
El chico: Tranquila mi amor, todo está en la mente.

Acá es donde los testimonios nunca coinciden. La mujer dice que cree haber sentido algo (aparte del presunto dolor), mientras que el hombre asegura que no pasó nada; sea como sea, ambos se miran las caras y comienza a notarse cierta incertidumbre en el ambiente; hay sospechas de que ese ratico de placer (a excepción de los que practican el Tantra), podría traer sorpresas. Fijo del hombre:

El chico: Bueno mi amor, yo estoy seguro que no pasó nada, pero por si acaso, si tú quieres, para tu tranquilidad pues, para que no andes preocupada por ahí ni nada de eso, porque yo me preocupo por tu bienestar mental, vamos a comprar la pastillita para que te la tomes y así salgas de dudas; hacemos eso y así te quedas calmada.
La chica: ¡No vale! Yo estoy calmada; además, tú estás diciendo que no pasó nada, así que no hay problema pues.
El chico: No, no, es mejor que te la tomes, sólo por si acaso; y eso te ayuda a controlar más el ciclo; es todo por tu bienestar, ni siquiera tiene que ver directamente con esto; tú sabes que a mi me gusta ayudar, y comprándola, estamos beneficiando a esa gente para que así sigan progresando en los avances científicos.

Hayan decidido utilizar la pastilla (lo cual suele dar una seguridad total), o hayan decidido no tomársela; es acá cuando ambos suelen transportarse a un plano paralelo a la realidad. Esas personas: no duermen, no hablan, no comen, no se sientan, no se levantan, no escuchan; están sólo en cuerpo pero no en alma. El hombre, comienza a imaginarse abandonando los estudios para buscarse un trabajo; o buscándose un trabajo adicional al que ya tiene, para comprar leche y pañales. La mujer se imagina el rolo de peo en su casa si la cosa llegara a suceder; se ve expulsada de la familia, viviendo con el muchacho y esperando una propuesta obligatoria de matrimonio (sino ahí sí la desheredan), e incluso escucha los llantos de ese niño que no existe mientras lo amamanta hasta que se quede dormido. Lo peor de todo, es que el miedo a que no le venga la menstruación, hace precisamente que no le venga, sin estar embarazada. Sacan cuentas de cuándo les vino, cuánto les duró, cuándo debería venir, y al ver que los números no coinciden debido a lo anterior, la cosa se pone fea. Ni en el liceo llegaron a ser tan buenas en matemáticas.

Cuando hablan entre ellos, disimulan pero inevitablemente, en medio de la conversación, siempre alguien tira la punta; muy al estilo:

El chico: ¿Y que más mi amor? ¿Qué haces? ¿Qué me cuentas?
La chica: Nada mi vida, lo de siempre, con un poquito de dolor de cabeza.
El chico: ¡Ah! Eso seguro es que te va a bajar la regla, je je.
La chica: La verdad no creo; yo sé cuándo me va a bajar.
El chico: ¿Segura? Ah bueno, descansa un ratico.

Dios Todopoderoso, sé que tú y yo no nos la llevamos muy bien; nunca he creído en ti pero nada pierdo con intentarlo; de repente es que has estado ocupado antes y por eso no me has cumplido mi deseo de ganarme el Kino o ser un reggaetonero reconocido; sin embargo, ya entendí que hay peores cosas que atender en el mundo y seguramente has estado muy ocupado; por cierto, ponte las pilas, creo que estás perdiendo followers en Haití; ya van más de cien mil muertos, por si no viste las noticias; en fin, no es por ese detalle menor que te estoy invocando, sino porque, bueno, tú y yo sabemos lo que pasó el otro día en el Aladdin; y pues, tú sabes que no estoy listo para ser padre, lo haría catastrófico, ni siquiera me he graduado y aún vivo de mis padres; ella también es un buena chica y no se lo merece, así que bueno, si no es mucha molestia, ya sabes pues, ponla a sangrar; cualquier cosa me avisas, saludos por allá. ¡Ah! Sígueme en Tüiter.

Incluso están los que se hacen la prueba de embarazo, y a pesar de dar negativa, no se terminan de convencer hasta que llegue la verdadera evidencia, esa irreversible. Es la mujer la primera en enterarse, pero es el hombre quien más tensión vive a la hora de recibir la noticia:

Le llega un mensaje de texto al chico: Mi amor, me bajoooooooooooooooooo, por finnnnnnnnnnn, wiiiiiii!!!!! <3

El chico, no conforme, siempre la llamará: ¿Aló? ¿Qué pasó mi amor? Me llegó tu mensaje, no lo entendí bien, ¿me podrías repetir?
La chica: ¡Me vino la regla! ¡Estoy toda llena de sangre! ¡Qué felicidad!
El chico, sin poder evitar el orgullo y luego de pasar el mega susto y respirar profundamente: ¡Ah! ¿Era eso? Sí vale, yo siempre lo supe, siempre te lo dije, no entiendo en verdad cuál era tu preocupación.
La chica, sin embargo, no puede evitarse una “pequeña broma”: Mi amor, una preguntica; si hubiese estado embarazada, ¿tú lo habrías asumido todo?
El chico: ¡Claro vale! Por favor, ¿cómo me vas a preguntar eso? Yo soy un tipo serio.
La chica: ¡Ah menos mal! Porque bueno, estemm, la verdad es que estoy embarazada
El chico: ¡¿QUÉ?!

Hoy en día las mujeres, en su gran mayoría, compiten por ver quién es la más voluptuosa (cuál está más buena). No tienen respeto ni por ellas mismas (colocan fotos en sus perfiles donde están en sostén, en hilo, o hasta sin prenda alguna). Ellas piensan que están en un concurso llamado“¿Cuál es la más zorra, perra o bicha?” (o como cada quien le llame en su religión), pero también se refiere a las constantes quejas donde alegan desvalorización por parte de los hombres. Afirma que las mujeres muestran sus partes íntimas usando poca ropa simplemente para provocar a los hombres; bailan canciones que dicen “mételo mami, mételo” y “le gusta que la machuquen con el bate” (¿WTF? Primera vez que escucho eso, risas); es por lo anterior que no tienen moral para quejarse. Luz se pregunta, ¿Dónde quedaron los valores de la mujer? ¿Con qué cara pueden exigir respeto y fidelidad, cuando incluso algunas no respetan las relaciones de otras? El clásico “Si tumbaron las torres gemelas, esa perra también se puede tumbar”, y ciertamente surge la interrogante, ¿Quién es la verdadera… arpía? Aunque muchas mujeres puedan pensar desde un punto obtuso que Luz dice lo anterior por no ser tomada en cuenta, o tal vez piensan que las gochas son feas, o que sencillamente tiene envidia, es bueno aclarar que nada de eso aplica para ella (y aparte, no está nada mal).

Tampoco vayan a pensar que es hipócresía, la foto fue para una agencia de modelaje revista .

Por último, señala algo muy cierto: La valoración de la mujer, pero desde un punto literal, monetario, un precio en alguna moneda. Explica que más oportunidades tienen los que andan con vehículo, dinero y facilidades (cosa que ya hablamos hace tiempo en Chocozuela), ya que ellas sencillamente “se venden”. Y claro, el plan de vuelo masculino suele ser “buscarla, llevarla a una buena cena, buen licor y está lista” (¡ñáaacata!). Luz está clara en que no cambiará al mundo con su escrito, pero sí le pregunta a las mujeres: ¿Dónde quedaron los valores? (Me imagino que se fueron primero con el Confederado y luego con el Federal, aunque yo pienso que la mayoría no tienen ni un pelo de tontas). Y da un mensaje seco pero firme: “Si quieren ser perras, séanlo, pero con sus novios, maridos, y no con el que las complazca con dinero“.

Ahora yo intentaré dar una explicación, sujeta a la realidad y por primera vez intentaré evitar todo posible sarcasmo (es un tema serio):

Todo gira en torno a los fenómenos biológicos, sicológicos y culturales que unidos determinan el comportamiento sexual del hombre. Excluyendo el asunto del amor, fidelidad, monogamia e incluso amistad, y solamente yéndonos a lo fisiológico, un hombre sencillamente busca “anotar” cada vez que pueda, tanto por motivos biológicos (necesidad), sicológicos (machismo) y culturales (presión externa). El hombre estará dispuesto a dar lo más que esté dentro de sus posibilidades por conseguir lo anterior (básicamente gastar el billete que sea necesario y esté dentro del presupuesto, incluso endeudarse para quedar bien y obtener lo buscado). Por el lado de las mujeres, aunque todas son distintas por más que se parezcan (¿O será al revés la cosa?), existe una presión en el ambiente que tal vez las ha forzado a convertirse en lo que hoy se ha vuelto una mayoría (el modelo descrito por Luz Katherine). ¿A qué presión me refiero? Una mujer, como ser humano, quiere vivir, disfrutar, compartir, bailar, conversar (a exclusión de las que llamo “muñecas inflables”), y básicamente ser tomada en cuenta (no es que sean emos, es simplemente parte de la naturaleza humana); ¿Dónde queda entonces el asunto de la presión? Hagamos un poco de memoria.

De pequeños nos enseñaron que antes, las mujeres no podían votar; nos enseñaron que la mujer no podía trabajar, sino cuidar del hogar; que no tenía voz en las decisiones sino que estaba, literalmente, subordinada a su marido. A pesar del constante crecimiento participativo y la liberación femenina que hemos visto con el paso del tiempo, (o sin tanto bla bla, simplemente decir que estamos en el dos mil diez [2010] es suficiente), se hizo caso omiso a gran parte de todo y quedó la marca en nuestra cultura que se podría interpretar como obligación, de la cual deriva un compromiso. ¿A qué me refiero? Cuando un hombre y una mujer salen al cine, lo usual es que, a pesar de no haber nada entre ellos (aunque dudo que uno invite al otro sólo para una bonita amistad), sea él quien se preste para pagar todo (mujeres que ya están pensando en comentar “yo sí me pago mi entrada al cine”, cambien su comentario por el caso estudio, que es una mayoría a la que tal vez  no pertenecen pero de seguro conocen muchas mujeres que sí forman parte comparado con las que no lo hacen). Cuando los dos en cuestión ya son pareja (o hay algo), es más usual aún que el hombre corra con los gastos (no es que no tengamos parte de la culpa, ya que personalmente no sigo ese patrón). Lo cierto es que esta flexibilidad se ha plasmado en la conciencia femenina de manera tal que prefieren optar por el camino sencillo y dicho de manera coloquial, “pagar en especie”, siendo ésta la solución aparentemente más viable; como indica Kathe, venderse al mejor postor les resulta como una atractiva vía de escape, un atajo sin semáforos y se ahorran cosas como: tener que trabajar, tener que gastar, tener que esforzarse, tener ser independientes, e incluso aprovechar el proceso de compra-venta de sí mismas (o yo lo llamaría “de alquiler”), para obtener lo que quieran, y pagando siempre con la misma moneda, dándole el mayor provecho antes que sufra la inevitable devaluación que trae el paso del tiempo (¡Qué bonita metáfora!).

Tómense un buen momento (especialmente los hombres) para analizar el trasfondo de las siguientes fotografías (véanlas todo el tiempo que sea necesario para que no fallen en las conclusiones).

¿Terminaron? Seguimos entonces. Las imágenes anteriores fueron copiadas directamente de dos perfiles de Facebook (los cuales no haré públicos ya que no creo que puedan interesar a alguien), donde podemos ver un claro ejemplo como el que describe Luz mucho más arriba. Mujeres que se fotografían con pocas prendas y de paso las hacen públicas; vean las fotos nuevamente, tomándose el respectivo tiempo necesario y díganme, ¿no es una cosa horrible? ¿Una calamidad? Bueno, tal vez no tanto . La interrogante es, y quisiera la opinión tanto de hombres y mujeres, ¿Por qué las mujeres se toman esas fotos? ¿Cuál es la verdadera finalidad? ¿Qué quieren demostrar y a quién? Tengo un pana que una vez me dijo algo crudo pero lastimosamente cierto: “Si te pones a sacar cuentas, salir con una mujer de hoy en día (refiriéndose al prototipo caso estudio) es casi lo mismo que contratar a una pre-pago; la gran diferencia (muy paradójica) es que con la pre-pago, te ahorras la labia, los rodeos, las muchas vueltas, incluso los días de gastos y gastos, y vas directo a lo mismo, sin compromiso y gastando mucho menos, además, nada te garantiza que la “chica normal” siempre tendrá menor kilometraje que la chica pre-pago, porque así como sale contigo, ha salido y saldrá con otros”. Conozco muchísimas mujeres que son buenas y sanas, de hecho gran parte de ellas son lectoras del blog, pero por otro lado, y estadísticamente hablando, prevalecen las otras.

Ya finalizando, colegas hombres, vuelvan a ver las fotos por si acaso, incluso guárdenlas para que luego discutan junto a sus amigos del tema tan preocupante. Ahora sí, a comentar.

Todo el que me conoce, sabe bien que nunca he sido amante de los Blackberries. No porque sean malos equipos, ya que tienen gran potencial, sino porque es algo que a mi parecer, es sencillamente innecesario para la mayoría y con muchas desventajas para el costo que tienen; por otro lado, hay cosas mejores por el mismo precio (e incluso por menos).

Recordemos un poco: en abril de 2009, escribí el artículo ¡Harto del BB Pin!, el cual se podría considerar, estadísticamente hablando, lo más exitoso y polémico que he escrito en la historia del blog. ¿Por qué? Primero, al día de hoy y un año después, lleva acumulados casi 400 comentarios (cuando un artículo usualmente promedia 25 comentarios). Segundo, la difusión del contenido fue tan grande, que alguien (agradezco a esa persona si está leyendo), hizo una presentación en PowerPoint llamada “La Blackberrymanía”, donde copió mi artículo (agregándole un par de palabras obscenas para hacerlo más divertido y hacer llegar el mensaje con mayor agresividad), y lo comenzó a difundir a través de cadenas; como sabemos, las cadenas son el medio de difusión con mayor alcance que hay. Muchísima gente me habló de eso, e incluso a mi también me llegó. Tercero, otra persona (o no sé si la misma), hizo un video con el artículo usando la famosa voz del software Loquendo (esa que habla un tipo con acento español), y lo subió a YouTube (a lo que a su vez mucha gente lo copió y subió también, además de publicarlo en sus Facebooks y redes sociales). No sé cuál es el original pero acá hay uno. He quedado gratamente sorprendido ya que en todos esos videos, donde la masa de comentarios es superior (es más fácil ver un video que leer un artículo, aparte que poca gente conoce Chocozuela en comparación), miles de personas apoyan las reflexiones y felicitan al autor (¡Gracias, gracias!) e incluso piden que sea mostrado en cadena nacional para ver si la gente toma consciencia (no creo que sea posible, el Presidente usa Blackberry).

En ¡Harto del BB Pin!, podemos ver que la gente escribió, básicamente, tres tipos de comentarios:

1- Los brutos, ignorantes, y que no saben objetar con bases: esos que dicen cosas como “son unos malditos envidiosos todos!!! x q insultan un BB asi??? xq no tienen suficiente reeal??? x esooo??? brother reunelooo!!!!” (extraído del comentario #125, de un tal jose luis). Ustedes saben a qué gente me refiero; esos que tienen unas cotufas en la cabeza y piensan que la Vía Láctea se refiere a las vacas; en esencia, piensan que el mundo gira en torno a ellos.

2- Los fanáticos del Pin: todo en la vida es el BB Pin. Para ellos (y ellas), en su universo, no existen los mensajes de texto, los mensajes multimedia, las llamadas de voz, ni las video llamadas (¡Cierto que un celular de hasta 4 palos, como el Bold 9700, no tiene video llamadas!). Lo único que existe es una renta superior a los 100 Bs, con la gran ventaja de… no sé.

3- La gente clara en la vida: todos los demás. Entre ellos, los usuarios de Blackberry que le dan un verdadero uso a su teléfono, que lo exprimen, y que incluso siendo propietarios de un equipo de estos, odian a veces al BB Pin y borran a los contactos que les mandan cadenas. Gente que edita documentos, o usa su teléfono como módem, e incluso lleva recordatorios y tareas pendientes; en otras palabras, gente que conscientemente, no compró el Blackberry por el pin sino por la utilidad. Mis respetos. También están los que como yo, preferimos otras marcas de celulares por presentar superioridad al mismo costo, y nuestra vida no gira en torno a un BB Pin. Saciamos las verdaderas necesidades con un teléfono que cumpla perfectamente con los requerimientos. Por ejemplo, a mi me agrada tomar fotografías en todo momento, por lo que tengo un Sony Ericsson con una cámara cybershot excepcional, acompañada de un flash de xenon que no le envidia nada a una digital individual (acá usualmente habla la gente de la categoría 1, diciendo “¿Y para qué quiero una cámara así en mi Blackberry? Si tengo una cámara digital también”, pero bueno, nunca las veo ya que siempre terminamos tomando las fotos con mi celular). Así como mi caso, están los que prefieren pantallas horizontales, táctiles, un teclado numérico, una mejor navegación por GPS, un celular multimedia con buen reproductor de música o uno donde la navegación por Internet sea muy cómoda (como es el caso del iPhone).

Testimonio de un ex-usuario de Blackberry

Como yo no tengo un Blackberry (no es la plata, mi celular cuesta más que un Javelin e igual que un Bold 2, cosa que no ando presumiendo pero considero oportuno mencionarlo), me tomé la molestia de hablar con alguien que haya tenido su fiebre Blackberrista pero que a la final haya pedido el divorcio por haberse cansado de esa relación. Se trata de mi gran amigo Jorge Martínez, cédula de identidad 19.607.061. Señores fanáticos a morir del Blackberry, por si ya están pensando en decir que todo es inventado, lo pueden buscar acá en la página del CNE con la cédula, y acá está su Facebook también. Vamos al testimonio:

Simplemente le pregunté “¿Por qué dejaste la droga al Blackberry?”, él me dijo:

Primero, el software siempre se cuelga; unos se reinician como el Javelin de 4 palos de mi hermano, algo que obviamente no se justifica. Las rentas caras por un pin que sirve a medio tiempo porque la otra mitad se queda en “relojito” y nunca llegan los mensajes; en el caso de Movistar lo mínimo que puedes tener son 500 megas los suscriptores viejos y 1000 megas los nuevos, de los cuales gastas apenas 100 megas al mes pero echándole un camión. Aparte de esa renta hay otra que son las bolitas, ¡Ciento cincuenta cada desmontada y montada de bolita! El mío en 6 meses la cambié tres veces. Si en vez de pagar ese plan, compras tarjetas de mensajes te sobra dinero para meter 70 megas y disfrutar de los mismos servicios y hasta mejores. Otro peo son las cadenas, no hay manera de evitarlas; hay gente que pone en sus nick “NO ME MANDEN MAS CADENAS D M13rd4″ Y ¡Chaz! Otro mensaje morado ja ja (las cadenas llegan en moradito), Lo increíble es que al precio bajo que vendí aquél, compré un Nokia N86 que si los comparas, el BB llora ja ja (y es verdad, los invito a leer de ese celular acá). ¿Sabes qué es lo más irónico de todo Que muchos odian hasta a su propio Blackberry pero son esclavos del pin, aún conscientes de que el cel es una m13rd4 y que la renta es cara. Conozco una chama que le menta la madre al suyo como 2 ó 3 veces al día pero eso es una exponencial, ja ja, cada día es peor. ¡Touché!

Allí tienen, declaraciones no de un “envidioso que no puede tener uno”, sino de alguien que se obstinó de tenerlo.

Quisiera agregar un comentario personal: Me preocupa mucho la dependencia causada últimamente por estos aparatos en muchas personas que no controlan la fiebre. ¿No les ha pasado que tienen un amigo o amiga que le están hablando, y cuando se vienen a dar cuenta, no les prestó atención porque estaba pegad@ al teléfono mandando un pin? Incluso conozco gente que se molesta cuando se lo dicen; creo que el único momento en que una persona suelta al Blackberry es cuando le tiene que sacar la pila porque se quedó colgado, para variar.

En estos días leí en el Twitter de alguien “Si tu Blackberry está interfiriendo en tu relación de pareja es momento de hacer un STOP!!!! Deja a tu pareja y evita problemas.. ”.

A propósito, un cuento interesante: El año pasado, el cantante John Mayer estaba empatadito con Jennifer Aniston (Rachel en Friends, para los nostálgicos), a lo que la chica (o la vieja) decidió, dicho de manera coloquial, mandarlo pal’ carajo. ¿Por qué? Porque sencillamente vivía todo el día pegado al Blackberry, actualizando su Twitter y hablando por el pin. ¿Quién en su sano juicio y estando en la misma cama que Jen, va a estar pegado al celular? Aunque no sé, de repente y sin saber, varias mujeres se sintieron identificadas con sus novios (o viceversa).

Quiero que todos los fanáticos del Reggaetón sean objetivos y piensen bien lo que voy a decir. La primera vez que escuché esta canción, me pareció lo más patético y absurdo que había escuchado (hoy en día sigue siendo así, pero ya no le presto tanta atención). Asumo que ustedes, tanto los que les gusta el género como los que no, pensaron lo mismo. Pongo el ejemplo de una conocida: su vida es el perreo, el sandungueo y el mamboteo, todo lo que tiene en su iPod es Reggaetón, casi en su totalidad a excepción de unas baladas. La primera vez que esa chica escuchó la canción, le pareció lo más repugnante, una “ofensa” al género (como si el reggaetón de por sí no fuera ofensivo), y dijo algo como “¡Qué canción tan mala, por Dios! Debe ser un loco sin futuro que no sabe de música ni en lo que se está metiendo, no sé cómo es que de por sí está sonando en la radio”.

No hay duda en que ambos pensábamos casi igual. ¿Qué sentido tiene decir algo como “Y dale calne pa los perros, dale calne pa los perros, dale caaaalneee…”, y también nombrar gente aleatoria (o cercana al autor) pidiéndoles que se “tiren un paso” (nadie sabe hasta el día de hoy con ciencia exacta lo que es tirarse un paso, aunque los drogadictos tienen una opinión bastante acertada, que sin embargo parece no aplicar a la hora de bailar esta canción).

Basados en la calidad de grabación de la canción, y sin dudas que fue algo “en vivo” (no me refiero en una tarima frente al público, sino fuera del estudio), mi teoría es la siguiente:

Estaba Raymond Luis (sí, así se llama Daddy Yankee, no sé cuál de los dos nombres es más feo) en el patio de su casa haciendo una parrilla. Invitó al DJ que le hace las pistas, a su coro de bailarines, a su vecina Carly (la que le falta un diente), a su pana Jonathan, por supuesto no se podía olvidar de Elder (buen nombre pal malandro que interpreta Emilio Lovera), la jevita Michell, su hermana Carol, su cuñada “la catira” y el primo Cochi. En medio de botellas de Glacial y Ventarrón (o quizás algún licor puertoriqueño de baja categoría), empezó lo inevitable: la improvisación.

Como a todo artista, la inspiración le llega en los momentos más inesperados y tal vez inapropiados, pero es algo que no se debe desperdiciar ya que de ahí es que comen todos. Sacaron algún celular, el DJ salió corriendo a montar una pista reggaetonera (todas son iguales), tal vez Daddy volteó un pote de pintura pa’ montar el ritmo, y ahí comenzó todo, pero claro, a modo de joda y nada más. Seguro Carly, emocionada porque Daddy la nombró en una canción a pesar de no ser una oficial, fue y montó el material grabado en su Facebook, a lo que comenzó a dispersarse exponencialmente, y claro, la gente al ver “Daddy Yankee latest hit, tirate un paso (throw yourself a step) Download FREE!”, lo bajaron sin saber qué esperarse. El detalle estuvo en que cuando quien la había escuchado sin saber de quién se trataba, cambió radicalmente su opinión acerca de la canción porque claro, si la hizo “un prodigio” como el señor en cuestión, imagínense, eso tenía que ser una obra maestra, sólo que tal vez “no se estaba interpretando bien”, no se estaba comprendiendo del todo lo sofisticado de la canción.

Meses después, y a pesar de la gran calidad de la obra, todo el mundo “se tira un paso”, sustituyendo los nombres que se mencionan en la canción por el de los presentes, y haciendo un extraño movimiento con el dedo índice de la mano, y moviéndola de arriba hacia abajo y viceversa.

El poder de la fama no tiene barreras ni conoce límites. Dicho de otra forma, supongo que de allí viene el refrán de “cría fama y acuéstate a dormir”. Bueh, ¡Tírense un paso!

Siempre que quiero ir a un juego de béisbol, las ganas se desvanecen al saber que con tan solo llegar a la taquilla, las entradas siempre estarán “agotadas”. ¿Pero cómo es esto? Si nunca se ve suficiente gente como para que se acaben tan rápido, y son muy pocos los “privilegiados” que logran conseguir un ticket de la manera transparente. Algo fijo, es que luego que me alejo de la taquilla, me caen entre cinco y diez revendedores, con paquetes de entradas, en todas las locaciones y asientos deseados, también en la cantidad requerida. ¿Cómo es esto? Pregunto de nuevo. Se supone que el máximo permitido por persona es de cuatro a seis entradas, pero claro, la mafia por delante. No hay dudas del “cuadre” entre las vendedoras de la taquilla y los revendedores, que son los mismos que venden mercancía fuera del estadio. En estos días pagué 100 Bs. por una entrada de 40 Bs. De manera muy humilde se ganan más del 100% del costo. Dinero fácil, a costa de los demás. Vergüenza es un término que a pocos le enseñaron. Aunque personalmente no culpo a esa gente. Si les atribuimos la necesidad de “rebuscarse” y la ignorancia que con ello lleva, podemos ignorar el problema desde abajo y verlo desde arriba.

Tomo como ejemplo personal el estadio José Pérez Colmenares acá en Aragua. ¿Dónde están los tipos presuntamente preparados para gerenciar un estadio de béisbol? Como el modelo jerárquico y burócrata que se maneja en este país, al revisar el personal administrativo del “José Pérez”, podemos encontrar una gran cantidad de cargos como: Presidente, Gerente General, Vicepresidente, Director, Coord. Administrativa, Cuatro asistentes contables, Coord. Programa de desarrollo, Gerente de Medios, Asist. De Prensa, Gerente de Mercadeo, Gerente de Ventas & Merchandising, Coord. De Ventas, Cinco asistentes de Ventas & Merchadising, Coord. de Abono y Ventas especiales, dos asistentes De Taquilla, Asist. De Oficina, Jefe de Operaciones, y unos cuantos más.

En otras palabras, yo lo llamaría “pura gente inútil” (no a quienes cursaron carreras relacionadas a lo mencionado, sino directamente a esos que trabajan en el estadio). ¿A qué se dedican? Yo sé a qué, porque personalmente he visto a muchos de ellos, tirando físico por todo el estadio, con un carnet guindado y sin hacer algo productivo. Simplemente socializar, disfrutar de los juegos, y dar órdenes, porque ¡Cómo le encanta dar órdenes al que tiene un cargo! Yo me pregunto, ¿cómo es posible que con tantos puestos, tantas supuestas responsabilidades, tantas cosas por hacer, esta gente se dedique a no hacer nada para atacar el problema de los revendedores? (lo único que atacan es a las llamadas “Felinas”, que son las chicas que bailan en el estadio). Se me ocurre otra cosa, ¿será que en vez de ser un problema, es un interés en común que tienen todos?

Veamos, el estadio en cuestión tiene capacidad para 12.647 personas (más los coleados). Asumamos que sólo un tercio de las entradas sean para revendedores, dejando así 8000 restantes entre abonados, gradas y gente con mucha suerte. Los costos oscilan entre 40 y 110 bolívares, así que promediemos unos 50 Bs. Por entrada, considerando que hay más baratas que caras. Todo juego con los gloriosos Leones o con el Magallanes, es un lleno casi seguro. Digamos que se revendan 4000 entradas, menos del tercio inicialmente hablado. También asumamos un 100% de ganancia a lo promediado, ya que a las más baratas se les gana más y a las más caras menos. Cuenta sencilla: 4000 x 50 = 200.000 Bs.F. (200 palos de los de antes). Eso en un solo juego. Siendo Home Club los Tigres, son diez juegos conjuntamente contra el Caracas y el Magallanes, lo cual hace, sí, dos mil millones de los viejos, o dos millones de los fuertes. La temporada regular dura dos meses y pico (súmenle las ganancias que trae el Round-Robin, en que venden las entradas más caras todavía y puede que sean más los juegos). ¿Entre quiénes se reparten esos 2 millones de bolívares fuertes? Que como ya vimos, se hacen en apenas dos meses. Pues entre los revendedores directamente enlazados, las vendedoras de la taquilla, y esos “Gerentes de tal y tal” que no hacen nada por penar la reventa de entradas. Si nos vamos por los números exagerados, y decimos que hay unas 40 personas implicadas, eso equivale a 50 palitos para cada quien, extra de sus “ganancias regulares”. Igual no creo que sea equitativo, a los de arriba seguro les queda más. Pero ya sean 20 ó 50, para alguien que en esos dos meses se puede ganar entre 1200 y 5000, no es despreciable la oferta.

Definitivamente el dinero lo es todo para muchos, o para casi todos. Personalmente, y visto desde afuera, no me prestaría para tal cosa ya que es muy desagradable el querer disfrutar de un deporte y tener que acudir a tales medios para hacerlo. Espero que algún día caigan, ya sea por voluntad de la misma gente al no comprarles las entradas (que lo veo difícil), ya que pongo en gran duda que alguien “le meta mano al asunto”. Lo ideal sería llevar preso a todo revendedor detectado, pero si en tantos años no han tomado cartas en el asunto, dudo que por ahora lo hagan, y menos cuando todos se benefician. No estaría mal una organización sin fines de lucro, también basada en mafias y financiada por alguien que le caigan muy mal los revendedores, que se encargue de eliminarlos (literalmente), pero es mucha ficción por ahora. ¡Ah! Hasta para el estacionamiento hay mafia, dicen que no hay puestos cuando ves la mitad del espacio vacío. Dicen que “Lo que tiene precio, poco valor tiene”, pero para mi tendría mucho valor el comprar una entrada de la manera legal y sin tener que sentarme casi en el estacionamiento.

Otra manera de conseguir entradas, es siendo pana de la chama de la taquilla, o teniendo un primo que conozca al hermano del sobrino del jefe de seguridad, o incluso más fácil, siendo familia del gobernador. A pesar de las muchas “vías de acceso”, tal vez lo mejor sea ver el partido por televisión. Por cierto, leí que las entradas para la Serie Del Caribe 2009-2010, que será celebrada en Margarita, ya están vendidas. Pero no se preocupen, seguro habrá uno que otro revendedor que nos ayude.