Todo es una mafia
Es increíble la manera en que funciona el país. Yo pensaba que los verdaderos mafiosos eran de origen Siciliano pero aparentemente eso quedó en la historia. La nueva mafia, visto de otra manera, reside acá en nuestro país. ¿Cómo es posible que todo se maneje de manera ilícita? ¿Por qué las cosas no pueden ser normales y fluidas? Supongo que no hay mucha gente honesta, y los que lo son, tarde o temprano dejan de serlo.
Siempre que quiero ir a un juego de béisbol, las ganas se desvanecen al saber que con tan solo llegar a la taquilla, las entradas siempre estarán “agotadas”. ¿Pero cómo es esto? Si nunca se ve suficiente gente como para que se acaben tan rápido, y son muy pocos los “privilegiados” que logran conseguir un ticket de la manera transparente. Algo fijo, es que luego que me alejo de la taquilla, me caen entre cinco y diez revendedores, con paquetes de entradas, en todas las locaciones y asientos deseados, también en la cantidad requerida. ¿Cómo es esto? Pregunto de nuevo. Se supone que el máximo permitido por persona es de cuatro a seis entradas, pero claro, la mafia por delante. No hay dudas del “cuadre” entre las vendedoras de la taquilla y los revendedores, que son los mismos que venden mercancía fuera del estadio. En estos días pagué 100 Bs. por una entrada de 40 Bs. De manera muy humilde se ganan más del 100% del costo. Dinero fácil, a costa de los demás. Vergüenza es un término que a pocos le enseñaron. Aunque personalmente no culpo a esa gente. Si les atribuimos la necesidad de “rebuscarse” y la ignorancia que con ello lleva, podemos ignorar el problema desde abajo y verlo desde arriba.
Tomo como ejemplo personal el estadio José Pérez Colmenares acá en Aragua. ¿Dónde están los tipos presuntamente preparados para gerenciar un estadio de béisbol? Como el modelo jerárquico y burócrata que se maneja en este país, al revisar el personal administrativo del “José Pérez”, podemos encontrar una gran cantidad de cargos como: Presidente, Gerente General, Vicepresidente, Director, Coord. Administrativa, Cuatro asistentes contables, Coord. Programa de desarrollo, Gerente de Medios, Asist. De Prensa, Gerente de Mercadeo, Gerente de Ventas & Merchandising, Coord. De Ventas, Cinco asistentes de Ventas & Merchadising, Coord. de Abono y Ventas especiales, dos asistentes De Taquilla, Asist. De Oficina, Jefe de Operaciones, y unos cuantos más.
En otras palabras, yo lo llamaría “pura gente inútil” (no a quienes cursaron carreras relacionadas a lo mencionado, sino directamente a esos que trabajan en el estadio). ¿A qué se dedican? Yo sé a qué, porque personalmente he visto a muchos de ellos, tirando físico por todo el estadio, con un carnet guindado y sin hacer algo productivo. Simplemente socializar, disfrutar de los juegos, y dar órdenes, porque ¡Cómo le encanta dar órdenes al que tiene un cargo! Yo me pregunto, ¿cómo es posible que con tantos puestos, tantas supuestas responsabilidades, tantas cosas por hacer, esta gente se dedique a no hacer nada para atacar el problema de los revendedores? (lo único que atacan es a las llamadas “Felinas”, que son las chicas que bailan en el estadio). Se me ocurre otra cosa, ¿será que en vez de ser un problema, es un interés en común que tienen todos?
Veamos, el estadio en cuestión tiene capacidad para 12.647 personas (más los coleados). Asumamos que sólo un tercio de las entradas sean para revendedores, dejando así 8000 restantes entre abonados, gradas y gente con mucha suerte. Los costos oscilan entre 40 y 110 bolívares, así que promediemos unos 50 Bs. Por entrada, considerando que hay más baratas que caras. Todo juego con los gloriosos Leones o con el Magallanes, es un lleno casi seguro. Digamos que se revendan 4000 entradas, menos del tercio inicialmente hablado. También asumamos un 100% de ganancia a lo promediado, ya que a las más baratas se les gana más y a las más caras menos. Cuenta sencilla: 4000 x 50 = 200.000 Bs.F. (200 palos de los de antes). Eso en un solo juego. Siendo Home Club los Tigres, son diez juegos conjuntamente contra el Caracas y el Magallanes, lo cual hace, sí, dos mil millones de los viejos, o dos millones de los fuertes. La temporada regular dura dos meses y pico (súmenle las ganancias que trae el Round-Robin, en que venden las entradas más caras todavía y puede que sean más los juegos). ¿Entre quiénes se reparten esos 2 millones de bolívares fuertes? Que como ya vimos, se hacen en apenas dos meses. Pues entre los revendedores directamente enlazados, las vendedoras de la taquilla, y esos “Gerentes de tal y tal” que no hacen nada por penar la reventa de entradas. Si nos vamos por los números exagerados, y decimos que hay unas 40 personas implicadas, eso equivale a 50 palitos para cada quien, extra de sus “ganancias regulares”. Igual no creo que sea equitativo, a los de arriba seguro les queda más. Pero ya sean 20 ó 50, para alguien que en esos dos meses se puede ganar entre 1200 y 5000, no es despreciable la oferta.
Definitivamente el dinero lo es todo para muchos, o para casi todos. Personalmente, y visto desde afuera, no me prestaría para tal cosa ya que es muy desagradable el querer disfrutar de un deporte y tener que acudir a tales medios para hacerlo. Espero que algún día caigan, ya sea por voluntad de la misma gente al no comprarles las entradas (que lo veo difícil), ya que pongo en gran duda que alguien “le meta mano al asunto”. Lo ideal sería llevar preso a todo revendedor detectado, pero si en tantos años no han tomado cartas en el asunto, dudo que por ahora lo hagan, y menos cuando todos se benefician. No estaría mal una organización sin fines de lucro, también basada en mafias y financiada por alguien que le caigan muy mal los revendedores, que se encargue de eliminarlos (literalmente), pero es mucha ficción por ahora. ¡Ah! Hasta para el estacionamiento hay mafia, dicen que no hay puestos cuando ves la mitad del espacio vacío. Dicen que “Lo que tiene precio, poco valor tiene”, pero para mi tendría mucho valor el comprar una entrada de la manera legal y sin tener que sentarme casi en el estacionamiento.
Otra manera de conseguir entradas, es siendo pana de la chama de la taquilla, o teniendo un primo que conozca al hermano del sobrino del jefe de seguridad, o incluso más fácil, siendo familia del gobernador. A pesar de las muchas “vías de acceso”, tal vez lo mejor sea ver el partido por televisión. Por cierto, leí que las entradas para la Serie Del Caribe 2009-2010, que será celebrada en Margarita, ya están vendidas. Pero no se preocupen, seguro habrá uno que otro revendedor que nos ayude.
Comparando culturas
Creo que todos, alguna vez en nuestras vidas, hemos sido víctimas de los patéticos programas que transmite MTV (si eres fan del canal, tienes problemas). Siempre tuve la duda de si lo que ocurre en esos shows es verdad o es pura ficción. Tomemos como ejemplo ese que pasaban hace un tiempo, llamado “Wanna Come In?”, en que un “tonto” y un “Don Juan”, trabajaban en conjunto para que el “inexperimentado” conquistara a una 
chica de manera aparentemente sencilla, para así lograr que ella lo invitara a pasar a su casa (ahí terminaba el programa así que nunca se sabía si realmente ocurría algo o no). El programa nos dio a entender que en la cultura americana, las cosas funcionan mediante la siguiente fórmula:
- Invitar a la chica a salir.
- Caerle bien, buscar algo de química.
- ¡Listo papá! Toda tuya (o casi).
- Si lo anterior no sucedió, entonces… NEXT (Qué atorrante cuando le decían “next” a un chamo o chama, apenas bajándose del autobús, pero bueno, tenía que ser MTV).
Me referiré a ella como la fórmula americana. Si lo comparamos con la fórmula venezolana, podremos notar que la nuestra es algo más complicada:
- Buscar manera de conocer a la chama (agregarla en Facebook, conseguir su PIN, o que te la presenten).
- Hablar seguidamente con ella, ya sea por chat, o cuando la veas. Hay que hablar mucho, que agarre confianza, y evitar decir algo que haga perder el progreso logrado.
- Seguir hablando con ella, ya que por más que le puedas gustar, si la invitas a salir apenas la conoces, es probable que tenga un manual de excusas para cada situación.
- Salir en grupo, para que ella complemente esa confianza. Si le regalas la entrada al cine o compras el servicio de Vodka, mucho mejor.
- Volver a hablar con ella, por unos cuantos días más, hasta que acepte salir contigo (lo cual no significa nada). Puede, pueeede que pase algo (eso siempre y cuando ya hayas tirado algunas puntas).
- Tal vez unas semanas después, aunque para la mayoría son meses, puede que suceda algo más.
La fórmula criolla es mucho más larga, pero lo anterior es la manera resumida. De igual manera, hay que tener en cuenta que no es muy precisa que digamos y siempre hay excepciones. No niego que siempre ha sido tema de conversación entre hombres (tal vez también entre mujeres), las cosas que se ven en películas americanas que nunca nos cansamos de ver. Claro es el ejemplo de todas las “American Pie“, en que se ve claramente la fórmula americana. También en otros shows como Laguna Beach, The Hills y en series como lo fue The O.C. Entre tantos programas y series, quise corroborar qué tan real era la fórmula americana, qué tan cierto era que lo que vemos en la televisión, y si realmente las cosas son así. Para ello, contacté con 3 panas gringos (o amigos americanos), con los cuales conversé un rato para que me explicaran bien el asunto. Les conté cómo eran las cosas aquí, y luego ellos me contaron lo siguiente:
En “El Norte”, es mucho más fácil acercarse a una mujer, no hay necesidad de mucho protocolo. Cuestión de presentarte e intercambiar algo de conversación. Normalmente cuando hay química, se intercambian los números telefónicos y puede que ahí mismo se cuadre la primera cita. Esta cita suele ser más que todo emocional. Lo más seguro es que se den el primer beso, abrazos tal vez, y si todo va muy bien, es probable que la chica invite al chico a su casa (sí, el mismo día). Ellos me explicaban que el americano simplemente quiere “Vivir la vida al máximo”, porque efectivamente vivimos una sola vez (por comprobar), y es por eso que no existen los tabúes de nuestra sociedad.
Están los “Boys night out” y los “Girls night out“, que básicamente consiste en que un grupo de amigos o de amigas, salen a la disco en búsqueda de… diversión. La fórmula es casi la misma, obviando el paso de invitar a la chica a salir, ya que se conocen en la misma disco (acá las mujeres que van solas a las discos suelen pasarse de tontas muchas veces, ya que lo que hacen es bailar entre ellas, y no existe mundo exterior que las rodee, creyendo que las van a violar o no sé, ni siquiera cuando el hombre sólo tenga intenciones de bailar y compartir un rato). Me dicen que “de 5, por lo menos 3 cuadran”, en cambio aquí ni se manejan estadísticas. Les pregunto “¿Entonces me están diciendo que allá es como aquí pero al revés?
¿Las mujeres son hombres y los hombres son mujeres? Me dicen que no del todo, sino que sencillamente “Girls Just Wanna Have Fun“, o traducido, “Las chicas sólo quieren divertirse”. Acá en Venezuela, son los boys los que normalmente quieren divertirse, mientras que las mujeres buscan seriedad (ojo, no todas). Allá son las mujeres las que buscan diversión, y los gringos incluso se sienten mal de no conseguir a una chama seria. Me dicen que suelen conseguirla luego de los 27 años de edad, cuando la etapa universitaria culminó y cada quien debe hacer su vida. También me dicen que el latino se aprovecha mucho, ya que todo latino se quiere divertir, al igual que las gringas, una combinación perfecta, ¿no? Algo que me llamó la atención y me agradó mucho, es que me dicen que las mujeres no son plásticas. Todos se tratan por iguales, y más en un país donde gran parte de su población son inmigrantes y estudiantes de todas partes del mundo. A pesar que en las películas americanas siempre observamos los diversos estereotipos (rockeros, deportistas, cheerleaders, punketos, nerds, chinos, y muchas cosas más), el trato es semejante, sin denigración social como lo hay mucho acá. Es normal ver una chica “popular” empatada con “un gallo” (sólo que en las películas lo pintan un pelo distinto para sacarle humor a eso). Incluso me dicen que la gente de la “alta sociedad”, tampoco es plástica o sobrada, mucho menos despectiva (tal vez un poco coco-secos algunos y algunas), pero la manera de comportarse es muy similar entre todos. Les conté del asunto con la moda acá, donde si no tienes una Hollister o Aeropostale no estás a la moda, y mucho menos si no usas marcas caras como Lacoste o Polo. Lo que hicieron fue reírse. Me dicen que la gente que utiliza marcas como Hollister, es porque viven en la playa, como California o West Palm Beach, y la ropa se adapta a las necesidades porque está hecha para tales climas y estilos de vida.
Personalmente pienso que hay cosas muy buenas, como también cosas que no cuadran por acá. No sé, supongo que habría que vivir allá un tiempo para notar la diferencia, aunque lo más seguro es que a los de aquí les suene mejor allá, pero a los de allá les suene mejor aquí. Tengo otro pana gringo que estuvo unos meses por Venezuela, y se fue enamorado porque se empató con una chama con la cual la cosa era “bonita” y no “fácil”, pero creo que la chama lo trabajó, se hizo la muy inocente según las referencias que me dieron. Menos mal que hoy en día, el pana sólo extraña las arepas, las empanadas y las cachapas.
¿Qué dicen ustedes? ¿Cuál de las dos culturas es mejor? ¿O cuál prefieren? Tengo el presentimiento que las mujeres dirán lo contrario de los hombres, y viceversa.
Celos obsesivos
Hay muchos tipos de celos, parte de ellos sumamente normales y otros no tanto. Están los muy básicos, como cuando no te invitan a un evento y a tus amigos sí, o cuando tu pareja recibe una llamada de alguien que no conoces, o incluso cuando nadie te escribe pero a los demás sí. Se podría decir que son cosas totalmente normales. Hay otros menos habituales, pero igual muy sanos, como lo es ver a una persona recibir afecto y desear poder recibir lo mismo, en fin. Hay unos celos en particular que dicho de manera coloquial, “no me cuadran”, y fue algo vivido y presenciado por mi persona, junto a otros amigos, en lo que pudimos presenciar lo que se llaman celos obsesivos.
Caso estudio: Una pareja, conformada por un hombre y una mujer, cuyas identidades serán mantenidas en secreto para que nadie sepa quiénes son.
Constantes: Nos referiremos a nuestros personajes mediante nombres ficticios. Nuestro amigo se llamará Pepito y ella se llamará Cecilia, o puede que también me refiera a ella como “la celópata” (le’ celopaté).
Variables: Nosotros, los panas de Pepito.
Planteamiento del problema: Pepito solía ser un chico tranquilo pero autónomo, quien disfrutaba de su libertad de expresión al máximo y no se detenía ante nada. Un día llegó Cecilia, una chica que le robó el corazón y con la cual decidió entablar algo más que amistad (y metedera), así que pasaron a la formalidad. Hasta acá, todo de maravilla, siempre apoyamos el movimiento estratégico y siempre ha tenido nuestro respaldo incondicional. Para eso son los amigos, ¿no?
Comenzó a pasar el tiempo y conforme el amor iba creciendo, sentimos que de alguna manera u otra Pepito se iba distanciando. Pues sí, todo parece haber tenido su precio. En algo sí coincidimos todos: Cuando alguien tiene una pareja nueva, suele perderse del círculo social por determinados ratos ya que hay elementos que se vuelven prioritarios, que se colocan en la punta de la pirámide dejando lo demás por debajo. En lo que no coincidimos (a nuestro parecer) es en que poco a poco fueron arrastrando a Pepito al lado oscuro.
¿Qué fue lo primero? Lo hicieron adquirir un equipo que le permitiera estar conectado 24/7 y chatear de manera “ilimitada” y obsesiva con las demás personas que posean el mismo equipo (sí, un Blackberry). Bueno, está bien, es importante estar en contacto con tu contraparte para saber que todo está bajo control. Luego la cosa se puso peor, ya que le instalaron el Google Latitude, el cual mantiene activo el GPS en todo momento, mostrándole a Cecilia dónde se encuentra su Pepito del alma. Supongo que todo está dentro de lo permitido, pues no perjudicó del todo los años de amistad que hemos mantenido con Pepito.
Pasó el tiempo (y nosotros asumíamos que también había pasado la fiebre), pero hubo un momento en que ya no se le veía la cara a Pepito, ya que siempre se encontraba en la zona urbana donde habita Ceci, cumpliendo con sus deberes pero olvidando un poquito a los demás. Ella aparentemente le decía que más importante era verla a ella que compartir un rato con los demás, bueno, todavía algo tolerable. Incluso habían días en que pensábamos que algo le había pasado, ya que no había forma de contactarlo, o de conocer sus coordenadas en el mapa. Más de una vez llegamos a pensar que lo habían secuestrado, y de hecho fue así (no por secuestradores, sino por le’ celopaté).
El punto de ebullición:
Creo que todo se desbordó cuando, un día que fuimos a compartir junto a Pepito en su hogar, simplemente a ver una película (Rescate en el Metro 1 2 3, que fue buena, aunque para ser Travolta y Washington, pudo ser mejor, no debieron desperdiciar par de grandes actores, pero tal vez la culpa fue del guionista o fue por el hecho que se trata de un re-make de una película vieja. Le dieron 6.8/10, que me parece aceptable), hubo una pequeña “queja” telefónica por parte de la celópata, en la que no se salvó ni el perro. ¿De qué se trató esta queja? (Todo lo describiré literal, justo como sucedió).
Ella me pregunta: ¿Chocozuelo, tú tienes novia, amiguita, arrejunte, algo con alguna chama? A lo que le digo ¿Por qué la pregunta? Ella simplemente insistió así que le respondo de manera afirmativa. Me dice “¿Entonces se puede saber qué hacen ustedes ahorita con MI novio? Ustedes están allí con él cuando él debería estar aquí conmigo” (no se veían desde esa misma tarde), luego dijo algo que no sé ni cómo llamarlo. Dijo “Pepito me tiene a mi para complacerlo, así que él no necesita amigos, para eso estoy yo, y ustedes lo que hacen es corromperlo, estorbar, tratar de quitármelo” (¿WTF?). Todo con la premisa de “yo no sólo soy su novia, sino también su amiga” (¡Uff! ¿Para qué quiero enemigos?). Entonces, díganme ustedes, ¿sólo se puede tener un amigo/a a la vez? De paso nunca creyó que simplemente estábamos viendo una película, pensó que teníamos una rumba montada con otras mujeres o quién sabe qué. Recuerdo esa tiradera de puntas por el Facebook, toda la noche y hasta la madrugada, en la que terminó metiéndose un gentío sin saber realmente qué estaba pasando.
Hipótesis: Si la manda pal’ carajo, ¿recuperará Pepito su libertad y compartirá de nuevo con sus amigos? Dicen que primero fue Sábado que Domingo, aunque a Pepito lo quieren 25 horas al día.
Amigos lectores, ¿qué le recomiendan a Pepito y qué le dirían a Cecilia? Personalmente no nos molesta la relación, sino los celos 
¿En qué se fijan las mujeres?
Un tema de conversación muy típico entre hombres, en el que cada quien suele tener una teoría distinta y que supuestamente es la correcta, es el tema de las mujeres. ¿Qué les gusta? ¿Qué hay que hacer? ¿En qué se fijan ellas? ¿Cómo se puede llamar su atención? Todo hombre tiene una respuesta distinta, al contrario de toda mujer que siempre viene con el mismo cuento. ¿Quién dice la verdad? ¿Quién miente? No lo sé, tratemos de averiguarlo.
Personalmente pienso que cada mujer es distinta. Lo que funciona con una, no siempre funcionará con otra, incluso hay hombres que nada les funciona con ninguna. Lo anterior da algo que pensar: todo el tema de “funciona o no funciona” puede que sea mentira.
El descaro
Le hice una simple pregunta a un selecto grupo de amigas y conocidas, para así determinar la complejidad que puede conllevar el “conquistar” a una mujer. Aparentemente no es tan difícil como parece (claro, todo según lo que ellas dijeron).
¿En qué te fijas tú en un hombre? ¿Qué hay que hacer para conquistarte? A excepción de una gran minoría, la mayoría absoluta respondió prácticamente lo mismo:
A mi lo único que me importa es que sea amable y cariñoso, un buen muchacho pues, que me trate bien, que me quiera, que sea honesto, que me haga reír, detallista podría ser también, ¡que no sea un perro!… ¿Lo físico? Nada en particular, como te digo, lo más importante es todo el interior, lo que tenga por dentro, sus valores, su querer, nada del otro mundo…
Si eres hombre y te creíste lo anterior, definitivamente necesitas ayuda. Si la cosa fuese como ellas lo pintan, más de uno andaría con esa mujer que siempre ha escatimado, esa que ni siquiera sabe que éste existe. Aunque bueno, no todas son así, yo sé que tú, fiel lectora del blog, no eres para nada así
Sé que hay mujeres que tal vez presten un poco de atención a esos “detalles internos”, pero seamos sinceros, se guían por lo físico más que por otra cosa. ¿Alguna lo niega? De hecho obtuve una respuesta por parte de una amiga que se asemeja totalmente a la realidad, y aunque sea triste, es la cruel verdad. Cabe destacar que la chica en cuestión, presenta unos atributos que le confieren un gran nivel representativo, ta’ buena pues, muy chévere a decir verdad (suspiro…), okey, volviendo. Mi pregunta para ella fue:
¿Por qué las mujeres, mientras mejor están, más plásticas son? Con lo de plásticas no me refiero a tus… implantes, sino a que suelen salir con el típico hombre “con plata” y con cara de niña, esos que sólo tienen vida para el gym y no hacen más nada por sus vidas (nada personal mis panas 
). No he visto a una mujer 10/10 andar con un tipo “Humilde y cariñoso, sin importar su físico”. Ella me dijo lo siguiente:
Mmm… Bueno, lo que pasa es que uno quiere alguien que la represente, y bueno no sé, yo particularmente me fijo en aquél que me gusta y ya, despues veo, lo demás es complicado, ja ja.
Ahí lo tienen, dicho por una de ustedes mismas. Yo sé que no todas son así (menos ustedes, queridas lectoras), pero después dicen que somos unos perros, que somos unos sucios, que todos somos iguales, que no servimos para nada, que pensaban haber encontrado al amor de su vida (¡Qué patético es eso!), que todo fue una mentira, que todo fue un engaño, que fueron usadas, bla bla bla. Y ahora yo pregunto ¿Qué pueden esperar de alguien que no conocen como persona, y que sólamente están escogiéndolo porque “les gusta”? De apariencia pues, de primera impresión (supongo que ese es el fulano amor a primera vista). ¿Por qué hay parejas que pelean tanto? ¿Que no duran nada? ¡Por eso mismo! Porque al contrario de lo que suelen pensar al principio, no son “el uno para el otro”. Piensen por un momento en alguna amiga que haya tenido muchos novios, seguramente es por la teoría de “Me gusta y ya, después veo”. Luego piensen en una pareja que tenga mucho tiempo junta, que sí haya funcionado, seguramente notarán que esa pareja primero se conoció, y después se empataron, no al revés, pero bueno, a veces el queso es incontrolable para much@s (aunque ya eso es otro tema).
¿Entonces la película Hitch fue un engaño total? Recuerdo una frase que decía algo como “No importa qué, cuándo, ni quién, cualquier hombre puede arrastrar a cualquier mujer a sus pies, sólo se necesita la escoba correcta”. Bueno, la frase tiene toda la razón, sólo que acá particularmente, esa “escoba” tiene que ser último modelo, llevar y traer a la mujer, comprarle lo que pida, y ya saben el resto…
Hombres, no se maten buscando maneras de “conquistar” a una chica, ya que, por así decirlo, es algo más de película que otra cosa. Chicas, creo que nada las hará cambiar (claro, sólo me refiero a esas que describo, no a ustedes queridas lectoras). Hagan un experimento en casa. Imaginen que tienen para elegir entre un chico muy apuesto, ese que ustedes hacen llamar “su tipo”, pero que a la vez es un vago, y aunque le dan todo, no tiene algún plan para su vida, y un chico que su físico no es lo más relevante, pero que saben es alguien con principios, alguien que las respetará, alguien con un gran futuro asegurado, lo opuesto a lo anterior. ¿Con quién se quedan? (Por favor evitar ser descaradas en su respuesta, por favor, es algo para ustedes, para la auto-reflexión). ¡Ah! No digo que algunos hombres no sean así, pero si se ponen a ver, ¿con quién terminan casados los hombres normalmente? 
Los hombres y el control
Felicitamos a Andreina Romero por haber resultado la gloriosa ganadora de “Sé Famoso, 2da edición” (¡Eres famosa, corre y cuéntale a todos!).
Luego de recibir varios artículos y cuando ya nos disponíamos a declarar ganadora a una parodia de “¿Será que lo perdonan?“, llegó el artículo de Andreina, uno que escribió como réplica a “Las mujeres y el celular“, defendiendo pues, a las mujeres. Ella declara lo siguiente:
He de admitir que cuando leí “Las mujeres y celular”, me reí, y mucho, no porque me sintiera identificada con ello pero sí porque tengo amigas y primas que actúan tal cual tu descripción (¡Se los dije!), desde entonces me sientía frustrada por no poder tener una teoría que invalide tu lógica, sin embargo, pese a mis exaustivos esfuerzos por refutarla, no encontré una lógica más aplastante que tu simple (pero terrorífica) descripción de lo que es una realidad para nosotras… No obstante, soy una tipa que jamás se da por vencida, y anoche mientras intentaba ver un programa de TV al lado de mi papá descubrí (o mejor dicho asimilé) que no sólo nosotras sufrimos esa especie de locura paranoica, sólo que nosotras la sufrimos en público y los hombres, en la comodidad de su hogar, y bueno sin más preámbulo… Espero que te guste.
Y sí, me gustó bastante. Así como ellas no habían notado su manía con el celular, creo que muchos de nosotros no hemos notado la nuestra con el control del TV. 
Ahora cada vez que veo TV me acuerdo de esto. Muchas deben estar montándole un altar a Andreina, y es que el artículo creo que marcará un antes y un después. ¡Ah por cierto! Andre, te ganaste (redoble de tambores…) ¡Un Vergatario! La cosa es que no se consiguen, pero algún día te lo haremos llegar Ahora sí, veamos el artículo:
LOS HOMBRES Y EL CONTROL
(genética másculina)
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El “profesionalismo” en Venezuela
Como todos saben, Venezuela es el país de lo posible. Lo que otros no hacen afuera, nosotros estamos cansados de hacerlo acá adentro. Somos como James Bond o Rambo haciendo cosas que a la vista de muchos parecen imposibles, totalmente inhumanas, pero que ellos siempre “lo hacen ver fácil”, tal cual somos acá. Creo que, en lineas generales, somos la gente más descarada del planeta (lo digo con orgullo). En palabras más bonitas, somos los más pilas, habilidosos, incluso: los más inteligentes (a nuestra manera, claro). ¿Alguien dice lo contrario?
Alguien me contó una vez que cuando se estaban implementando los cajeros automáticos en Venezuela, unos sin tanta seguridad como los de hoy en día (eso fue en el 85), la empresa que los trajo aseguró y dio garantía que eran totalmente seguros, unas máquinas innovadoras probadas en casi todo el mundo, imposible de sacarle el dinero por métodos fraudulentos. No recuerdo si fueron 12 ó 14 los métodos que lograron encontraron nuestros “profesionales” para sacarles el efectivo.
Es difícil saber en quién confiar. Siempre hay que tener un profesional pana en cada área, sino estás quebrado (aunque con esos “panas” uno tampoco sabe). ¿Algunos ejemplos muy profesionales?
Los Informáticos: Siempre, siempre, pero siempre tengan un mega pana informático, trátenlo con mucho cariño, regálenle pequeños detalles. No les conviene tenerlos en su contra. Como informático que soy, conozco tantos pero excesivamente tantos casos de “profesionalismo” aplicado por parte de colegas, que no sé quién es más cara dura. “Bueno señor, su computadora está lista, pero hubo que cambiarle unas piezas. La memoria RAM se derritió por el calor. Por suerte conseguí una exactamente igual a la que tenía antes, y adicionalmente le hice unas mejoras al ventilador para que nada se le vuelva a derretir, ah sí, son 500 bolívares”. ¿Todo? “No señor, sólo las piezas, adicional son 300 por el servicio, pero mire, tuvo suerte que no se le derritió el procesador”.
Los Abogados: Si el caso anterior les pareció horroroso y revelador, no se asusten, porque peores son los abogados. Nunca he dispuesto de los servicios de alguno pero muchos conocidos sí. Son unas sanguijuelas que succionan la sangre (o los reales). Primero, están los que literalmente, se aprovechan de su título. Medio millón por firmar un papel, sí, por firmar, más nada (muchos documentos tienen que estar firmados por un abogado). Segundo, plata para esto, plata para aquello, nunca te dicen lo que hacen pero siempre te están pidiendo dinero. Los casos no avanzan, todo sigue igual, pero ellos están “trabajando”.
Los Mecánicos: Como dicen por ahí, estos señores “no tienen padrote”, son los papás del guiso, los reyes del arroz con pollo y arvejas. ¿Cómo una persona común y mortal puede saber qué le hicieron realmente a su vehículo automotor? Personalmente no sé nada de mecánica, pero si me dicen algo como “Mire señor, hubo que cambiarle las mangueras de la válvula y los tornillos a la bomba de agua, también tenía una falla en la tapa del motor así que hubo que cambiar el carburador, menos mal que teníamos uno idéntico guardado” ¿Qué le voy a decir? Toca pagar, y a la final no arreglaron lo que realmente se pidió.
Los Médicos: Sobretodo los especialistas. A muchos no les importa si te estás muriendo (es bueno tener un familiar médico). Una consulta cualquiera, de 10 ó 15 minutos, donde a la final te dicen que estás bien y puede que te manden una pastilla (que tienes que comprar aparte), sale en humildes 100 ó 150 bolívares, claro, es un “especialista”, está en su derecho. El costo lleva incluído la frase “De todas formas vuelva la otra semana para volver a chequearlo, no vaya a ser que le pase algo”. Mi odontóloga creo que vive de mí y de otros más, siempre hace lo mismo y no veo mucho progreso.
Los Fiscales de Tránsito: Creo que todos coincidimos acá. Si hay algún fiscal lector, espero me disculpe por mi humilde opinión, pero la mayoría de ustedes, por no decir todos, son unos sucios, más descarados que los políticos de nuestro país (bueno, no tanto). ¿Cómo lo hacen? Ellos, junto a la policías, son los que hicieron muy famosa la popular frase “Pa’ los frescos”, después de allí la comenzaron a implementar los cuida-carros. Nunca supe a qué clase de “frescos” se referían, deben ser importados en botellas de bronce, porque una vez un fiscal me pidió “pa’ los frescos”, le ofrecí 2 lucas y su reacción no fue normal. Menos mal que yo tenía todos los papeles, pero me lo quise vacilar un rato. Otra frase característica (especialmente cuando te paran y te falta algún documento) es “¿Cómo hacemos?”, nunca optan por poner la multa, porque no les queda “comisión”.
Bueno, no todo es malo, también existen los que denominaré PNF (Profesionales a Nuestro Favor), esos que son imprescindibles en nuestras vidas y que son la verdadera esencia del profesionalismo criollo.
El primer caso de PNF son los técnicos. Conozco a un tipo que trabaja en Intercable y él mismo ofrece colocarte el cable gratis, pagándole 30 bolívares mensuales a él (no lo vayan a sapear, por fa, es un PNF vital por estos lados). Otro que vende líneas puyadas, para llamar de manera ilimitada y sin pagar. Claro, el golpe son como 600 mil, me imagino que van 200 para él, 100 para otro, 100 para otro más, y realmente 200 ó 300 para el que verdaderamente vende “el producto”. Están también los que te ofrecen el internet gratis, la modificación al medidor de la luz, del agua, incluso los que te eliminan deudas de estos mismos servicios. Hablando de la reventa, es el principal negocio del venezolano. Somos comerciantes por naturaleza y no tenemos piedad ni con los mismos familiares. Una vez tres panas me ofrecieron un Blackberry, uno en 1200, otro en 1500 y el otro en 1600. Luego descubrí que era el mismo teléfono, pero claro, dos de ellos intentando ganarse una denominada “comisión” 
Esos no son PNF.
Es que a todo le buscamos la vuelta. Los agricultores forman una cooperativa, piden 80.000 Bs.F. De préstamo al gobierno, hacen una siembra ficticia en el terreno, queman todo y se declaran en quiebra, quedándose así con el dinero. Hay quienes “consiguen carros”, por humildes comisiones de 5 ó 10 palos. También los que “consiguen créditos”, aprobación 100% segura e instantánea, con “solamente” darles 25% del monto y listo. Indudablemente todos somos unos profesionales (hacemos las cosas con mucho profesionalismo, discreción, como si nada ocurriera, con todo el descaro del mundo y con una gran sonrisa en nuestros rostros ).
Choco-Videos: ¿Será que lo perdonan?
¡Advertencia!
El siguiente video es totalmente real. Si eres de esas personas que lloraron con “Titanic” o con “La vida es bella”, seguramente llorarás aquí también.
La Historia (según me la contaron):
El pana del video solía llevar una vida feliz y amorosa con su novia (ahora ex), creo que por más de un año. Aunque él la amaba mucho, no pudo contenerse en su intención de compartir sus sentimientos con una tercera persona (montar cachos, en términos coloquiales). La cosa está en que el día que decidió hacerlo (para decepción de todos los hombres), lo hizo mal. Parece que se encontraba con la otra fémina en su propio cuarto. Asumo que debido a la confianza en la relación de pareja, su novia decidió ir a visitarlo para así darle una visita sorpresa (aunque aparentemente la sorprendida fue ella). Horas o días después, no sé, luego del alboroto pues, sólamente se le ocurrió hacer algo: Pedir perdón mediante un video, en el que con palabras textuales, pide que todo el mundo se entere. “A través de este video, y que lo sepa todo el mundo…” Si no es por esa frase, no lo publicamos, pero él mismo lo pide (o eso fue lo que interpretamos).
El video:
Las conclusiones:
Considero que el pana no debió siquiera grabar el video, menos difundirlo, sino afrontar el asunto de manera personal. Apartando el nivel sentimental, vamos a estar claros en algo: es digno de llevarse el premio de la academia, mínimo dos estatuillas: mejor actuación y mejor banda sonora (ja ja, no se rían ratas).
La Encuesta:
Loading ...La evolución del nick
Comencemos con una frase célebre: “La evolución es tan natural e imperceptible que sólo viendo atrás nos damos cuenta de ella…” (bueno, realmente la acabo de inventar, pero quedó bien, ¿no?).
Todo empezó en la época en que reinaban los chats, cuando se te pedía que introdujeras un “nickname“, que se traduce como un “apodo” o un “sobrenombre”, hasta allí todo bien. Luego llegó la época del Messenger, el cual nunca ha pedido un “nickname” como tal, sino un “Nombre para mostrar”, total, no hay problema en poner un “nickname” ya que dice “Escribe tu nombre tal y como deseas que lo vean los demás usuarios“, si quiero que los demás vean mi nombre como “FerVzla” (que es el nickname que usaba en la época del chat) pues no hay problema.
Al principio todo iba bien, pero como nada es perfecto y menos para siempre, comenzó la epidemia. Ese espacio dedicado para colocar nuestro nombre, poco a poco se fue transformando en un monstruo incontrolable que hoy en día está totalmente fuera de control.
Primero, la gente comenzó, de manera sutil, a darle ligeros cambios. Por ejemplo, si antes decía “Jessika Graterol” luego pasó a decir “Jessik@ Gr@terol”. Después fue “Je$$ik@ Gr@terol”, más adelante “J3$$!k@ 9r@T3r0l” (como uno siempre los veía evolucionar, sabía quién era cada quien, no era tan difícil). Luego de un tiempo la situación se puso más crítica, y los nicks eran algo como:
((¯`»._.«¦¤¦ JèššïkâGrâ†èró£ ¦¤¦»._.«´¯)) o también «•ºJèššïkâGrâ†èr󣺕» ¿Por qué? No lo sé, pero como toda moda por estos lados, no había alguien que no usara esos nicks porque sencillamente “se veían bonitos” o “tenían estilo”. De eso se trataba un nick, ¿no?
Luego con el tiempo, y como en toda evolución, se dio la diversidad. Aunque el origen fue el mismo, cada quien tomó caminos diferentes, dándole diversos usos a sus nicks. La mayoría de los que nombraré siguen estando hoy en día, y creo que seguirán por un buen tiempo (incluso hasta el apocalipsis), pero es importante ver cómo fueron llegando y cómo nadie se percató de ésto.
Los mercadolibre: Jessik G – Vendo mi Nokia 3310 en perfecto estado (tiene el juego Snake 2, la que atraviesa paredes).
Los sentimentales: Jessik G – Mi amor lo eres todo para mi, quiero que siempre lo tengas presente (Aja, ¿y qué nos importa eso a los otros 300 contactos?).
Los absurdos: Jessik G – NO MOLESTAR POR FAVOR, ESTOY OCUPADA!!! (¿Y cuesta mucho cerrar el MSN? ¿O ponerse no conectado? Aunque antes no existía el no conectado).
Los incomprensibles: Jessik G – …Y que lo bañen por favor… (¿Por qué la tendencia a simplemente llenar un espacio que, aunque parezca vacío, es así como debería estar?).
Los cartelera: Jessik G – No estoy, escribir al cel. Maria Elisa si te conectas zumbeame…
Los chéveres: Jessik G – Okkkkk deeemasiado buena la rumba el sábado, Manuel debe seguir rascado jajaja…
Los (no sé cómo llamarlos): Jessik G – BB Pin: m4m4m310.
Los pensativos: Jessik G- ¿Un 7up o una 7up?
Hay tantas pero tantas especies de nicks que podría escribir un libro, incluso una trilogía. Mejor pasemos a las cosas que todos (o la mayoría) tienen en común.
Primero cabe destacar la extraña obsesión, manía o necesidad de colocar frases, palabras o cualquier cosa en inglés. Alguien me explica ¿Por qué? Los invito a que se den una vuelta por los nicks de sus listas (incluyendo el suyo propio) y encontrarán un gran repertorio de inglich guords, así sea una palabra, pero la encontrarán (creo que los gringos no escriben cosas en español en sus nicks).
Jessik G – I need youuu! Status: RelaXx… I love u- Hot Girl. (8) Please don’t stop the music… (8)
Imaginemos el nick anterior, pero en español:
Jessik G – Te necesitoo! Estado: Relajada… Te amo! – Chica Caliente (8) Por favor no detengas la música (8)
Sí, creo que ya sé por qué los ponen en inglés, las cosas como que suenan mejor (o no todos entienden).
La catástrofe:
Y por si las miles de cosas particulares que se veían en cada nick no era suficiente, llegó el intrusivo Messenger Plus!
Al principio yo no sabía qué era, pero sí noté que poco a poco los nicks se fueron transformando en cosas horribles y espantosas. Muchos números y códigos extraños (yo pensé que había vuelto aquella moda, pero más adelante descubrí la cruel verdad). “¿Que si no tengo el plus? ¿Qué es eso?” pregunté. En palabras resumidas, me dijeron que si no lo tenía, no estaba en nada, así que fui corriendo a bajarlo para ver “qué es lo que era”. Instalé, reinicié el MSN y ¡Sorpresa! Colores, degradados, subrayados, enlaces, $ímb0L0$, negritas, cursivas, torta, piñata, cotillones, todo una fiesta infantil en esa ventana, mutación total.
Lo que simplemente comenzó como “Jessik@ Gr@terol” ahora es algo como:
(claro, a eso hay que sumarle las respectivas tendencias de cada espécimen, la frase que acompaña al nick pues).
Lo peor es que cuando me conecto desde el celular o una computadora sin el plus, lo único que veo es:
·#(*)[u][s]·$36 ·$20 JE ·$13S ·$11S[/s][/u](*)·$0 [a=6] BbPiN: pronto;) [/a=9] :$·$11·#·$6 .(ip)(F)(bah)(nah)(tu):-*
Menos mal que el Messenger tiene la opción para ponerle tú mismo el nombre a tus contactos, es lo mejor que han hecho
Es increíble la forma en que van cambiando las cosas con el tiempo, y aunque en esencia siga siendo lo mismo (un programa para comunicarse e intercambiar información), le hemos dado nuestro “toque personal”, sin darnos cuenta, hemos cambiado completamente algo que tal vez nunca se hubiese previsto. Si así es como funciona la evolución, entonces vamos a la auto-destrucción
Advertencia: Jessika Graterol es un nombre ficticio. Si por casualidad te llamas así, no lo tomes personal, es pura coincidencia
