Al conocer a alguien, la pregunta usual no era si tenía Facebook, o si tenía PIN, o si tenía WhatsApp, sino: ¿tienes mesinyer? Por supuesto que todos tenían, sino no estaban en nada. La mayoría siempre daba una dirección @hotmail.com, aunque nunca faltaban los divos con correos @msn.com, o con @hotmail.es. De hecho habían unos “trucos” para poder registrar las direcciones @msn.

A veces, cuando una chama me gustaba, no me despegaba de la computadora esperando que me aceptara, o en este caso, que se conectara, la cual era la forma de saber que te habían aceptado, y de paso, que esa persona estaba allí, en línea, frente a su computadora, disponible para escribirle. Era una emoción indescriptible. ¿Será que le escribo ahorita? ¿Me aguanto un pelo? ¿Y si se desconecta? Bueno, está ausente, pero, ¿y si está allí? ¡Qué dilema!

El Messenger servía para tantas cosas y era tan útil en esos momentos, que ciertamente era difícil prescindir de él. Primero, ni siquiera había YouTube, y no todos usaban los programas de descarga de música como KazaA o eMule, por miedo a bajar algún virus (ciertamente, los antivirus no servían para nada, más de una vez me trasnoché eliminando un troyano), por lo que siempre le pedíamos a los demás que nos pasaran alguna canción (así durara siglos para llegar). Lo mismo para las fotos: no teníamos Facebook para chequear a los demás, por lo que si queríamos ver a alguien, había que aplicar el “¿tienes foto? ¿me pasas una?” (alguna vez no tuve de otra sino poner en no admitir a alguna desconocida de un chat luego de ver su foto).

¡No admitir! El botón más poderoso de todo el programa. Cero dramas, cero explicaciones, cero discusión. Si alguien te ladillaba, te fastidiaba mucho, o había algún peo, no se titubeaba, lo ponías en NO admitir y listo. Siempre estaba el beneficio de la duda, porque realmente no sabían si los habías bloqueado o te habías desconectado. Recuerdo que los amigos en común a veces me preguntaban: Fer, ¿Luisana está conectada? Pero ya Luisana me había dicho que dijera que no en caso que su novio me preguntara. Otros optaban por poner en no admitir a esa persona y a todos los amigos comunes para ahorrarse explicaciones. Incluso habían unas páginas que se llamaban “quién te puso en no admitir”, o algo así, y que terminaban cambiándote el nick y a veces hasta la clave.

Entonces, ¿en qué más se parecía al Facebook? Pues en que no hacíamos nada productivo, pero por alguna razón, cuando teníamos una computadora, era lo primero que abríamos, y si no estaba, era lo primero que instalábamos. La mayoría de la actividad que ocurría allí, no era más que producto de la ociosidad, y los temas de conversación no solían fluir más allá de un ¿qué haces? Nada, ¿y tú? Nada tampoco. Claro, a veces nos tirábamos unas mega conversaciones toooda la noche, pero igual, poco productivas.

En Facebook se arman buenas conversaciones, serias o no, cuando alguien publica un estado y entre todos los conocidos comienzan los comentarios. Acá pasaba algo similar, pero eran las famosas conversaciones múltiples, donde todos podían agregar gente para armar la joda. Unas cuantas veces se me colgó la computadora del gentío que había; lo peor es que no podías evitar que te invitaran a esas convers.

Recordar el Messenger también nos ayuda a descubrir que la estupidez siempre ha existido y no es un efecto adverso de las tendencias actuales. Por ejemplo, nunca faltaba el que ponía en su estado “ocupado, no molestar”, pero que no se atrevía a cerrar su sesión, o dejaba los estados preestablecidos de adorno. Aunque pensándolo bien, el “ausente” la gente lo usaba era para que creyeran que no estaban en la compu, y el “no disponible” para que no saliera la ventanita cada vez que alguien se conectaba. Recuerdo ese de “al teléfono”, que nunca vi a alguien usar. Parece que preferían enviar el icono del telefonito a cada una de las personas con las que hablaban; bueh…

Quisiera aprovechar la oportunidad para aclarar algo, ya que actualmente y considerando que esa vaina ya no la usa nadie (sólo unos pocos que se quedaron en la prehistoria), no hay ninguna razón para mentir, como muchos creyeron que lo hice en ese momento. Las cuentas de correo, los mesinyers, NO se pueden hackear, o sea, no había manera de conseguir una contraseña, al menos no por métodos tradicionales, y sólo se podía lograr por métodos sociales que explicaré en un momento. Yo como aficionado a la informática que era, recibía constantemente la pregunta “Fer, ¿tú sabes jaquear el mesinyer? Es que hay una tipita que no la soporto”. Siempre les dije “eso no se puede hacer”. Y me decían “anda vale, yo no le digo a nadie, queda entre nosotros, yo te pago, no seas rata, anda vale”, pero yo no lo decía por asuntos de moral, sino que realmente era algo imposible. NO existía un programa que le metieras el correo y te diera la clave; era uno de los grandes mitos de la época. ¡Claro! La cuenta de más de uno igual rodó, pero, no mediante métodos mágicos de soplar y hacer botellas, sino mediante la denominada ingeniería social, la cual era así:

Había un método que consistía en enviar una postal de amor, cumpleaños, felicitaciones, o lo que fuere, que se puso de moda con unas que presuntamente llegaban de la página gusanito.com, pero que en realidad era una página disfrazada, que cuando hacías clic para ver la postal, te mandaba a una página idéntica a la de Hotmail, pidiendo tu contraseña. Una vez que colocabas la contraseña, ésta era enviada a la persona que te envío la postal, y de hecho la página te mostraba la postal, por lo que no quedaban sospechas. Ingenioso, ¿no?

- Otro método era el utilizado por los duros del momento, quienes diseñaban virus que venían adjuntos en los correos electrónicos, y que al abrirlos, se instalaban de manera oculta, mientras veíamos a un gato tocando el piano o alguna cadena de PowerPoint (vean que las cadenas no nacieron en el Blackberry, aunque muchos de sus dueños así lo piensen), y reportaban la contraseña cuando la escribías. Misterio resuelto.

Y cuando ya habíamos entrado en total confort con el Messenger, llegó el Messenger Plus! A complicarnos la vida nuevamente, pero que era justo y necesario tener, ya que sino los nicks de nuestros contactos se veían como un montón de códigos raros. Instalábamos el plus, y ¡bam! Todos los nicks con degradados de colores y unas decoraciones espléndidas, todo para poner el nombre. El plus también marcó un antes y un después en los “no recuerdo que me hayas dicho eso”, porque podías sacarle en cara a la gente todo lo que habían dicho, gracias a los historiales de conversaciones (que también ayudaron a más de uno a saber si le estaban montando cachos).

También fue con el Messenger que muchos comenzamos a utilizar las videollamadas (de una calidad pésima), otros tuvieron su primera sesión de cyber-sex, y algunos dedicaban parte del día a mandar muchísimos zumbidos. Habían hasta juegos para compartir con quien hablabas, aunque muchas veces se colgaban.

Cuando llegó Gmail, con su maravilloso Gtalk, que personalmente me encantó, traté de llevarme a muchos para allá, porque el Messenger se había convertido en un arroz con mango; era super difícil encontrar a alguien en la lista de conectados, gracias a sus nicks llenos de serpentinas y papelillos, además de símbolos y frases trilladas. La verdad es que casi todos se negaron (misma historia con los que trato de sacar del mundo Blackberry). Sin embargo, llegó el Facebook, quien fue el antibiótico definitivo que acabó con el msn (y con nuestra privacidad). Si nos ponemos a ver, realmente no usábamos el msn para comunicarnos, sino para consumir la mayor cantidad de tiempo posible. Sé que todavía hay gente afectuosa y primitiva que no se atreve a dar ese gran paso y borrarlo completamente de sus vidas, pero los exhorto a que tomen un salto a ciegas, para que así el programa salga del purgatorio y pueda finalmente descansar en paz.

Sé que muchos dirán que estoy equivocado, que es muy buena, que tengo un paladar defectuoso el cual no me permite catar las exquisiteces que se encuentran inmersas en su particular mezcla, o cualquier excusa para defender la botella que llegué a comprar alguna vez en doce bolívares. Debo confesar que la primera vez que la probé (y por suerte la última), hubo algo muy bueno y algo muy malo; lo bueno, es que el sabor no estuvo nada mal, de hecho me agradó, para ser algo tan sorprendentemente barato; mi primo y yo estábamos segurísimos que se habían equivocado etiquetando en el supermercado, por lo que incluso no fue una sino varias que compramos; lo malo: el día siguiente. Sólo digo que son muy pocas las ocasiones en que he querido morir para eliminar el dolor de cabeza y el malestar. Yo pensaba que había sido casualidad, pero parece que hoy en día, a excepción de pocos con el hígado de acero, han experimentado el efecto Glacial.

Hablando de excepciones, fue la Glacial la que me permitió realizar un pequeño experimento, el cual trae inevitables risas cada vez que se cuenta. Antes de pasar a la historia, debemos definir dos efectos:

1. Efecto placebo:

Según Wikipedia, el efecto placebo es:

“el fenómeno por el cual los síntomas de un paciente pueden mejorar mediante un tratamiento con una sustancia sin efectos directamente relacionados con el tratamiento de lo que estaría causando (como una pastilla de azúcar).”

O como yo lo explicaría, el efecto placebo es:

“cuando te engañan como a un niño, y te lo crees totalmente”. No me refiero al clásico “soy virgen” de la mujer, o el “no te va a doler” del hombre; aunque resulta que a ella no le dolió, no fue por placebo sino porque sencillamente no era virgen. Me refiero más bien al clásico montaje de las reuniones evangelistas, cristianas, o cualquiera donde se invoque a Dios para que haga curaciones “milagrosas”. Por ejemplo, ¿han visto Pare de Sufrir? La sal de Jerusalén, el aceite de Israel y el Manto Sagrado? Aunque ya sabemos que todo es pura paja, igual que el Niño Jesús (perdonen si les arruiné la Navidad), ha habido casos, donde apartando a los actores que ellos mismos ponen, en que uno que otro se logró parar de la silla de ruedas y caminar; no, no es ningún milagro del Señor; si fuese así, no lo hubiese puesto en silla de ruedas en primer lugar; es sencillamente Efecto Placebo.

2. Efecto tetas:

Es aquel fenómeno mediante el cual, aún por razones científicamente desconocidas, la silicona se desplaza al cerebro de las mujeres que se implantan éstas, causando ciertas alteraciones en su sistema nervioso, así como en todos sus sentidos. Uno de ellos, el cual se considera el más afectado de todos, es el paladar, que parece sufrir ciertas alteraciones y tiende a mostrar nuevas tendencias, totalmente opuestas a las raíces del mismo, especialmente orientadas hacia restaurantes de gran lujo, y bebidas de alto valor. Las chicas no son directamente responsables ni mucho menos tienen la culpa; se debe comprender que son efectos indeseados e involuntarios, producto del procedimiento quirúrgico.

La Historia.

Yo solía salir a tomar, una que otra ocasión, con dos chicas que se encontraban bajo el efecto tetas; estaban muy graves, ya que promediaban, según mis cálculos, una talla alrededor de 38C; o tal vez eran 40. Eran algo así:

Un pana me decía “esas chamas deben ser full exquisitas vale, seguro deben tomar vainas buenas y nada de cosas baratas”. Para demostrarle que, como escuché una vez, puedes sacar al guajiro del campo pero no el campo del guajiro, apliqué el efecto placebo.

Yo tenía dos botellas de Vodka Smirnoff: una natural llena, y una de naranja con menos de la mitad, la cual no trae filtro. Sin ponernos expertos, podríamos decir que la Smirnoff, aparte de ser la marca más vendida del mundo, está vista como una de las mejores. Pocas horas antes de buscar a las chicas, el pana se trajo una botella de gasolina de avión, también conocida como Glacial, específicamente el sabor que se llama “Tropical mix”. Aplicamos un procedimiento delicado y de alta complejidad: vaciar la botella de Smirnoff naranja en par de tragos para el camino, llenarla con la botella de Glacial, y ponerle la tapa. A continuación una imagen descriptiva que lo explica mejor:

Ya estando con las chicas y ubicados en el sitio de la tomadera, la situación fue más o menos así:

Yo: ¿Has probado la Smirnoff de naranja?
Ella: claro vale, todo el tiempo.
Yo: (nada, se va a dar cuenta entonces). Ah bueno, adivina, traje una botellita.
Ella: ¿Quéee? ¿En seriooo? Smirnoff es lo máximo; maricaaaa trajeron Smirnoff de naranja.
La otra: ¿Sí chama? ¡Qué bien! La he visto, pero no la he probado.

Saqué la botella, la examinaron emocionadas, como que nunca la hubiesen visto (aunque sospecho que así era), y me ofrecí amablemente para servir los tragos. Con naturalidad, detrás de la puerta del carro, serví de la Smirnoff natural para el pana y para mí, mientras que a ellas les preparé tragos con “Smirnoff de Naranja”. La parte que nunca olvidaré, y con la que toda mi vida reiré al recordarlo y más al contarlo, fue luego de brindar, y cuando dieron el primer sorbo al trago.

Ella: ¡Ufff! ¡Qué vaina más buenaaaa! De verdad que no hay nada mejor que una Smirnoff, y menos si es ésta de naranja; y déjenme decirles una vaina, yo no tomo vainas malas, ¿ok? Porque las reconozco al instante y hasta vomito. Fer, ¿Ésta botella la trajiste de afuera verdad? Porque de pana está excelentísima, eso seguro ni lo venden aquí. Amiga, ¿qué tal?
La otra: chama, estoy sin palabras, ummm (oliendo el trago). Fer, te botaste, yo no la había probado pero tenía que ser Smirnoff pues, demasiado buena porque ni siquiera es que sabe exactamente a naranja, sino que es así como un cóctel de frutas, de pana lo máximo pues.
Ella: sí chama, no se compara pues; dígame los que toman esa Glacial, yo no soporto eso, me pone maaaal al otro día, aparte que sabe asquerosa.

Aparte de jalarle bolas toda la noche a la botella, se la tomaron completica. Lo más interesante, es que al otro día las llamé para averiguar cómo se encontraban; sorprendentemente, dijeron que nunca se habían levantado tan bien en sus vidas; sin malestar, sin molestias, sin cólicos, sin dolor de cabeza, y preguntando si no tenía una botella de esas que les vendiera (uff, las que quisieran, y hasta en un precio reducido).

Mi próximo objetivo, será aplicar algo parecido con una botella de Nuvo. Considerando el mojón mental que representa esta Vodka actualmente en nuestra sociedad, las chicas seguramente tendrán un par de orgasmos y espasmos al probar mi mezcla de Glacial de Fresa con Bicarbonato de Sodio.

Parece que cada vez que avanza una época, la super inteligencia de los recién nacidos se va incrementando exponencialmente con respecto a la anterior. Nunca he visto que la cosa vaya hacia atrás (a excepción de algunos que no tienen arreglo), pero usualmente los adultos halagan los actos impactantes de los más pequeños. Recuerdo cuando niño (maestro, música nostálgica de fondo), que muchos “grandes” se referían a mi como el próximo Presidente de la República (aunque no me gustaría caer tan bajo), o algún futuro científico; todo por saber el abecedario y medio leer a los dos años y medio. A muchos de mis primitos, primitas, niñitos hijos de otra gente y toda miniatura que se atravesaran, el mismo cuento; los grandes solían indagar de la misma forma: “esta muchacha (suspiro), ¡mírala qué coqueta! Seguro será la próxima Miss Universo (ojalá no sea como China del Norte y China del Sur); este muchachito, se la pasa jugando Lego’s todo el día; seguro será un arquitecto que diseñará cohetes espaciales (o terminará albañil)“. Aunque eran cosas simples, las magnificaban; cuando nos veían a todos jugando Game Boy o alguna cosa de ésas, les parecían tan asombroso que sentían ganas de aprender; por más que les explícabamos, no lograban evitar la caída de Mario en el primer hueco o el asesinato a manos de la primera tortuga; ¡Salta, saltaaaaa!

La típica conversación, sobretodo entre abuelas; era algo como “¡Ay no! Esos niños de ahora, ¡qué va! Saben demasiado, más que uno pues; todo eso del cable y el internet, se meten por la computadora e investigan los trabajos del colegio, yo no sé de dónde sale esa información pero es una cosa increíble; mi sobrinita va para seis añitos y sabe marcar los números en el teléfono de la casa; yo a veces ni los veo”. Esos logros “de mi época”, no los encuentro sorprendente; los que sí me sorprenden, son los niños de ahora.

Los niños de ahora se estresan: sí, se obstinan cuando el tetero no está listo; andan con ansias cuando pasan propaganda mientras ven sus programas; le reclaman a los padres cuando estos discuten, diciéndoles que no sean inmaduros, y hasta los mandan a callar. Dicen, literalmente, cosas como: “¡Qué estrés!” o “no me presiones”.

Los niños de ahora tienen Blackberry: piden el pin a los demás amiguitos; les dicen que no están en nada si no tienen un BB; llaman, mandan mensajes, configuran el buzón de voz, reciben correos, hacen spam, están pendientes de cuándo se les vence la renta y reclaman si no les han comprado las tarjetas para recargar; algunos hasta le actualizan el software a los panas y también liberan teléfonos bloqueados.

Los niños de ahora resuelven ellos mismos: no les gusta la dependencia paternal; a veces hasta le sugieren a sus padres irse un buen tiempo de vacaciones; he visto un par de chicos que aún estando en primaria, van al banco a depositar la mensualidad de su colegio o a pagar los servicios del hogar; sólo piden que les dejen el dinero arriba de la vitrina y listo. No van “porque los manden”, sino que prefieren hacer las cosas ellos mismos para asegurarse de que salgan bien. Si tienen hambre, se preparan su pan canilla relleno con jamón, chocolate Cri-Cri, galletas María y Ketchup; sin estarle adulando a nadie.

Los niños de ahora hablan “como adultos”: creo que ya no hay diferencia entre grandes y pequeños; mi primo de cinco años entabla unas conversaciones nada despreciables para su edad; sugiere soluciones a situaciones, como ir al C.C. Hyper Jumbo porque queda más cerca que el C.C. Las Américas (le estresa el tráfico), además que en este último siempre tiembla el suelo. También le echa la paja a todo el mundo; si alguien le dice que diga una mentira o guarde un secreto, inmediatamente lo expone; pide que le enseñe palabras en inglés, las repite hasta que se las aprende, y se la menta a quien sea necesario (hasta en inglés).

Los niños de ahora dicen groserías: aunque creo que esto no es algo nuevo como tal, sí debo reconocer que han mejorado la calidad con respecto a generaciones anteriores. Los de antes las decían sólo porque tal vez lo encontraban gracioso o porque se lo oían mucho a los padres; los de ahora la integran a conversaciones cotidianas; si le dices a un niño que son más galletas para ti, que para él, seguramente te dirá algo como “¡tú si eres arrecho!” o “¡Jodas! Ta’ bien pues”. Otro nivel, indudablemente.

Los niños de ahora aprovechan la tecnología: ponen a grabar los programas en DIRECTV cuando tienen que salir; echan pa’ alante, pa’ atrás, ponen pausa para tomar una siesta y algunos se quejan si el amiguito no tiene High Definition. Le explican a su tía que no es necesario contratar un servicio de internet, ya que le puede robar el Wi-Fi al vecino; algunos son tan duros que adivinan la clave cuando son redes bloqueadas. Tienen Facebook, Twitter, y todas las redes sociales que se atraviesen; no sólo las tienen, las usan (a diferencia de mucho grandotes).

Los niños de ahora acabarán con el mundo: veo que los pequeños de ahora le ofrecen unas manos al adulto que los fastidie; malandrean a todo el mundo e incluso se ríen de manera macabra cuando matan a los enemigos en sus videojuegos; así no recuerdo yo que fuera antes; si un niño medio insultaba a un grande, aquel batacazo. Me imagino que las maestras de hoy en día (si alguna lectora puede dar testimonio), deben estar volviéndose más locas de lo que jamás alguna maestra se volvió; de seguro hasta les lanzan puntas, alusivas a sus cualidades físicas, cortesía de estos pequeños (claro, cuando están buenas). Padres, madres y representantes; les recomiendo altamente enseñar a sus pequeños el uso de preservativos; el hecho que sean pequeños no significa que no puedan estar con una chica que ya esté menstruando. Esos muchachos saben que el cuento de la cigüeña es mentira; ya no creen en Niño Jesús tampoco (aunque se hacen los locos), y algunos hasta se cambian de religión sin haber llegado siquiera a los diez años. Creo que los niños de ahora son de otro planeta (aunque nosotros también lo éramos para nuestros superiores).

Como muchos sabrán, detesto la comida rápida; suele ser mala, aburrida, repetitiva, e incluso lenta; eso es en otros países donde verdaderamente es “rápida”. Sin embargo, hay un sitio que considero una pequeña excepción: Whopper Bar. Es una especie de Burger King boliburgués, que solamente hay en el C.C. Sambil y C.C. Metrópolis, ambos en Valencia; esto me parece muy bien, considerando que hay menos de diez a nivel mundial, y además venden cerveza. Me imagino yo, que en los que están fuera del país, la atención debe ser de lujo, ya que aparte de ser un lugar cariñosito, el eslogan es algo como “una experiencia gastronómica premium a la parrilla”. Aunque no existe “combo del día” ni nada de eso, de poder comer allí alguna vez, se los recomiendo plenamente. Ok, vamos a la historia:

Llegamos al mediodía, luego de una mañana de universidad y con hambre. Éramos cinco en total, aunque tres se adelantaron con su pedido y quedamos @dferreirap y yo, estudiando el menú, porque en verdad es medio complejo. La chica nos recibió de maravilla; nos dio los buenos mediodías, nos preguntó en qué nos podía ayudar, qué íbamos a querer; todo de manera muy simpática al principio. Yo ni recuerdo cómo se llama la hamburguesa que pedimos (creo que XT 4 quesos); sé que aparte de lo básico, llevaba champiñones, queso mozarella, otros quesos ahí, una carne de un poco más de 200 gr, y un poco de cosas más (una exageración de hamburguesa). El combo costaba Bs. 62, según la pantalla, pero la chica nos dice que “son 68 bolívares cada uno”. ¿Cómo? ¿Y por qué?

La chica: Lo que pasa es que ahorita no tenemos combo mediano, sólo grande y gigante.

En este momento comprendimos que estábamos en un Whopper Bar Made in Venezuela; sin embargo, una cadena de tal prestigio no podía hacernos eso, o al menos no lo íbamos a permitir.

Daniel: Pues eso no es mi problema, yo lo quiero mediano.
Yo: Sí chama, yo también pues.
La chica: ¿Y cómo creen ustedes que les voy a dar mediano? Si tengo es puro grande.
Daniel: Sencillo, llenas las papas fritas hasta la mitad, y ya está.
Yo: Y aparte, con la bebida no importa porque hay refill.
La chica: Mmm… es que no se puede, está prohibido, son órdenes.
Daniel: ¿Órdenes de quién?
La chica: Órdenes pues, órdenes.
Yo: Pero bueno, llámanos al que dio la órden, y hablamos con él.

La chica comenzó a titubear; ya no era esa muchacha amable que nos había recibido.

Yo: ¡Chama! Ven acá un momento (llamé a una de las chicas que trabajan preparando las hamburguesas).
La otra chica: ¿Sí? ¿Dígame?
Yo: ella no nos quiere vender el combo mediano, y queremos es mediano.
La otra chica: ah, es que seguro se acabaron los vasos pequeños.
Daniel: ¿Van a seguir? Ustedes están en la obligación de tener lo que ofrecen en la pantalla, ¿no se los dijo el INDEPABIS?
La chama: ¡Ay, no! Chama, ¿ves por qué no me gusta estar en caja? Quédate aquí y yo me voy para allá atrás.
La otra chama: ja ja (se hizo la loca y se fue).
Yo: aja, bueno, véndenos el combo mediano, hay hambre en el penal.
La chama: ¡Siguiente por acá, por favor! (comenzó a intentar ignorarnos).
Daniel: mira, ¿tú sabías que una cadena de índole internacional tiene como misión satisfacer al cliente? ¿Has escuchado que el cliente tiene la razón? Si tú nos tratas así de mal, no volveremos y será un cliente menos, además de mala fama para el lugar; en cambio, si nos dices algo como “señores clientes, en estos momentos no tenemos ni vasos ni envases medianos, pero no se preocupen, como nos interesa que vengan a gastar su plata aquí con nosotros y no en otro lado, les daremos un combo grande, que no representa ninguna pérdida para nosotros y sigue habiendo mucha ganancia, pero igual les cobraremos el costo del mediano”, te ganas a ese cliente para toda la vida.
La chama: yo no los estoy tratando mal.
Yo: ¿Eso fue lo único que alcanzaste a escuchar?
La chama: ¡Siguiente por acá, por favorrrrr!
Daniel: ponte en mi lugar, ¿qué harías tú si fueses la cliente?
La chama: pago los doce bolívares, y no paso pena en frente de la gente.
Yo: y también te dejas joder por el restaurante; por eso es que el país no avanza.
La chama: ¡A pues! ¿Por doce bolívares? Yo los pagaría sin problema.
Daniel: ¿Pero por qué? Si no me sale del forro, no hay necesidad, allí dice 62 bolívares y lo queremos mediano.
La chica: yo soy cajera, no estoy para estar conversando.
Yo: es que sólo te estamos explicando algo, tú te puedes quedar calladita si quieres, hasta más bonita te ves.

Para este momento, teníamos encima a todas las demás cajeras, ya que a la chica parece que le iba a dar un infarto en algún momento; respiraba aceleradamente. Para colmo, a los demás clientes que iban llegando, les decíamos que exigieran su combo mediano, ya que no era obligatorio pagar el grande. El caos.

Daniel: mira, marca en la computadora el combo como mediano, sirves los grandes, y listo, problema resuelto.
La chica: no puedo hacer eso.
Yo: ¿Y por qué pues?
La chica: porque entonces capaz me cobran los doce bolívares a mí.

¡Ajáaaaa! Contradicción. ¿No había dicho ella que no le importaba pagar doce bolívares de más antes que pasar pena frente a unos extraños? ¿Que no le dolían y que era algo que ella ya hubiese hecho?

Yo: ¿No es que no te duele pagar doce bolos?

La chica se quedó colgada, así como los pantallazos azules o cuando hay Game Over en un videojuego.

La chica: ehhhh, esteee, ehmmm... ¡Yuliiiii!, ven acá (creo que así se llamaba la chica a la que llamó; una muy amable que era como la encargada, o gerente, o algo así).

La encargada/gerente/Yuli: ¿Qué pasó?
La chica: ellos quieren combo mediano, pero sólo hay grande y gigante.
La encargada/gerente/Yuli: ¿Y cuál es el problema?
La chica: Bueno, que no hay vasos pequeños, y las papas, y, y, y,..
Daniel: señora jefa, por favor, tenemos hambre pero podemos aguantar un rato más. ¿Prefiere perder un cliente o tratarlo bien y ganárselo para siempre?
Yo: sí señora jefa, ande, ande.
La encargada/gerente/Yuli: claro vale, tienen razón, dales el combo gigante y cóbrales mediano.
La chica: ¡¿Qué?! ¿Segura?

Tuvimos que esperar como cinco minutos porque habían montado carne nueva, pero mientras, aprovechamos para sacarnos fotos con las “amables” cajeras; la primera, es “la chica”:

Y esta que sigue, es la otra cajera que estaba preparando hamburguesas atrás:

Sí, es difícil notar el odio en sus rostros para con nosotros; de todas maneras, en esos cinco minutos de espera, las seguimos ladillando hasta el cansancio, pa’ que fueran serias, ¿ve?

Le preguntamos a la chama: ¿No era mucho más fácil darnos el combo grande y cobrar el mediano desde un principio? Hubiésemos quedado fascinados, ¡pero no! Tenías que ponerte intensa con estos consumidores inofensivos. Finalmente, nos hicieron entrega oficial de los vasos tamaño grande, lo cual corroboraba oficialmente nuestro gran triunfo ante estos imperialistas.

Por si no fuera suficiente, luego de haber dado ese pequeño paso para el hombre pero grande para la nación, y ansiosos con ganas de más, logramos otro acometido de manera exitosa y gloriosa: conseguir la salsa barbikiú totalmente gratis, ahorrándonos otros tres bolívares. Curiosamente, la chica a la cual se la pedimos, la cajera morenita, primero nos dijo “son tres bolívares”, y sin nosotros abrir la boca, ella misma dijo “ay no, déjenlo así, ya se las traigo”.

Por su parte, siempre seremos recordados (y odiados) por el personal de Whopper Bar Sambil (espero no hayan escupido nuestras hamburguesas, aunque igual estaban muy buenas); sin embargo, ese día decidimos asumir el riesgo y tomamos el sacrificio necesario para llevar un mensaje mucho más importante al mundo: la importancia de exigir, de ponerse ladilla el tiempo que sea necesario, sobretodo cuando estás pagando y la cosa no es regalada, ya que son estas la aptitudes necesarias para sacar al país del hueco en que se encuentra metido (uno parecido al de los mineros). Aunque los otros tres acompañantes que andaban con nosotros decidieron sentarse un poquito alejados, de espalda, y asegurando “no conocernos”, los perdonamos porque algún día ellos comprenderán la importancia de un acto tan sublime como el que se vivió en aquella feria de comida.

Para cerrar, cabe destacar que Daniel, igual me supo joder; yo pagué con setenta bolos en efectivo, que él agarró y pagó todo con la tarjeta; a la fecha, sigo esperando mis ocho bolívares del vuelto. ¡Pero no importa! El mensaje trasciende mucho más allá de ese vuelto que apenas alcanza para una barquilla en McDonalds y darle propina al que te cuida el carro; así que seguiremos luchando.

Los nombres de los jugadores

En este mundial, tuvieron más repercusión los chistes de los jugadores que los mismos resultados (¡Pobre Elano!). Algunas frases:

• Me dijeron que tienes repetida la barajita de Elano, yo tengo repetida la del camerunés Pierre Webo, avísame pa’ pasarte al Webo por Elano.
• Para el partido ante Portugal, Brasil no tendrá ni a Kaká ni a Elano; será un partido estreñido.
• Elano se lesionó por una fuerte entrada, justo después de la expulsión de Kaká; lo van a sacar por Maicon.
• Si el eslovaco Kucka y el camerunés Webo jugaran en el mismo equipo, fácilmente Webo entra por Kucka (y Kaká vuelve a salir por Elano).
• Ni se digan los chinazos de los comentaristas, sobretodo narrando cuando Elano tenía el balón.

Las Vuvuzelas

¡Qué cosa tan fastidiosa! En serio, ¿quién fue el autor de semejante invento? Hay que buscarlo y matarlo a vuvuzelazos. Al principio se veían como unas simples corneticas, algo así como las que llevamos acá a los juegos de béisbol y que solamente sonamos en un momento de verdadero suspenso, emoción, y no continuamente durante 90 minutos (y tiempos extras). En el primer juego tal vez fue tolerable, incluso ¿entretenido? Pero luego de allí, se volvieron insoportables. Espero que a Dudamel no se le ocurra implementarlas en la Orquesta Sinfónica que dirige. No me imagino la sensación de la gente que estuvo presente Sudáfrica, aunque tal vez con la adrenalina de los juegos ni le prestaran atención. ¿Alguien que haya ido y nos cuente la bonita experiencia?

La fiebre fue tal, que incluso hay una página donde puedes navegar con el majestuoso sonido de fondo. Clic acá para leer Chocozuela con un toque de Vuvuzela. Si alguien no saben qué es una Vuvuzuela, a continuación una imagen descriptiva que transitó mucho por cadenas y mensajes:

Los denominados “Pasteleros”

Ciertamente, son los que más abundan en lo que a fanaticada se refiere. Cada vez que entraba al cafetín de mi universidad y estaban transmitiendo un juego, toda la gente le iba a alguno de los dos equipos que se enfrentaban, así fuese Eslovaquia-Nueva Zelanda o Grecia-Nigeria, siempre habían “nigerianos” y “eslovacos”, apoyando a “sus equipos” incondicionalmente.

También están los que simplemente llevan la contraria al que tienen al lado. En el juego España-Suiza, medio cafetín era Suizo de corazón; amantes de la torta suiza y degustadores del queso suizo; incluso hubo uno que llevó una bandera, pero raramente lo vi con una camisa de otro equipo a los pocos días.

Los que realmente suelen incomodar más, son los que denominaré oportunistas. Son la clara imagen del que cuando se tenga un gobierno Adeco, él será Adeco; cuando se tengan Copeyanos, él será Copeyano; y cuando se tengan Chavistas, él será patria o muerte con su presidente. ¿Ya saben a qué gente me refiero? Esos que al principio iban, por tomar un ejemplo, a Italia. Pierde Italia, ahora van por Brasil; pierde Brasil, ahora van por Argentina; pierde Argentina, ahora van por Ghana; pierde Ghana, ahora son Alemanes; pierde Alemania ahora son Holandeses o Españoles; en otras palabras, están en la final apoyando al equipo que decidieron apoyar “al final”. Son pocos los que conozco que siguen apoyando a su equipo así haya quedado eliminado, en vez de ir saltando talanqueras. ¿Conocen algún Pastelero?

Los Directores Técnicos

Éste fue el Mundial de las renuncias. No soy experto en fútbol ni nada por el estilo pero, ¿En verdad todos los directores técnicos pensaban que iban a ser campeones? Algunos malcriados, otros simplemente botados, se podría decir que fue grande el porcentaje de renuncias y expulsiones de técnicos. Dunga, de Brasil, se fue de la selección porque simplemente no fue campeón; Domenech, de Francia, aparte de renunciar, casi se da unas manos (golpes) con sus jugadores; el de México fue peor, ya que sencillamente lo botaron, por la misma razón de Brasil, no hacer campeona a la selección mexicana; el de Chile quiere que le jalen para que se quede; el de Portugal no se quiere ir pero lo quieren sacar (deberían sacar a Cristiano Ronaldo); Marcello Lippi, de Italia, me pareció exagerado, ya que dijo “Asumo toda la responsabilidad de lo que pasó”, ¡por favor! ¿Acaso él le amarró las piernas a sus jugadores? ¿Les prohibió anotar un gol? Y por último, Maradona, un caso atípico: él dice que se va, que su cicló terminó, pero no ha presentado la renuncia; de paso, la fanaticada le anda jalando pa’ que se quede, ¿Qué será de él? Igual se quedó con las ganas de correr desnudo por Buenos Aires. Por cierto, si el técnico de Alemania (Joachim Low) no es el mismo Peter Gallagher (The OC), ¡se parecen igualitos!

El Waka-Waka

Sin dudas la peor canción de un Mundial. ¿Será que Shakira sostuvo una gran amistad con algún comisionado de la FIFA? ¿O fueron tan ingenuos para darle rueda libre en la “creación” del tema? Yo entiendo que los beneficios que genere la canción serán destinados a una campaña benéfica de la FIFA pero, ¿quién se encargará de los dolores de cabeza generados por esta pieza? Shakira más que fama, cayó de nuevo en polémicas respecto al plagio (la primera vez fue con la canción de Jerry Rivera). Tengo entendido que “eso” que ahora conocemos como “waka waka” es una canción de origen sudafricano, específicamente de Camerún; de paso, ya había sido usada, años atrás, por Las Chicas del Can en su canción “El Negro no Puede” (acá el video). ¿Falta de originalidad? Yo creo que hasta la canción de PDVAL es mejor. Hubiese preferido que llamaran de nuevo a Ricky Martin, que a pesar del escándalo que hubiese generado, tal vez hubiese creado algo nuevo. “La copa de la vida” sí fue un gran tema, que sólo le faltó pegar en chino. ¿En verdad hay alguien que no prefiera la canción Waving Flag, del somalí K’Naan y que en español también es interpretada por David Bisbal, por encima del Waka-Waka? Esa debió ser la oficial.

La Jabulani

Excusa para muchos, suerte para otros. En este mundial, ni el balón se quedó atrás. Nunca antes una pelota había sido tan controversial. Primero los que decían que se comparaba mucho con una pelota de playa; que no servía, que volaba mucho, que era muy liviana, que estaba puyada, y que escondía secretos para que pocos supieran cómo usarla. Sumado a lo anterior, y sabiendo que Adidas es una compañía Alemana, comenzaron a surgir las teorías; primero decían que Adidas le había dado el secreto a la selección de su país y por eso le metieron cuatro a Inglaterra y cuatro a Argentina; todo se cayó cuando no pudieron marcarle a España. Yo digo: si tanto un equipo como otro están jugando con la misma pelota, no hay razones para presumir desventaja ya que existen condiciones por igual para ambos, pero bueno, cada quien con su historia.

Las Quinielas

También fue el mundial de las quinielas caídas, con muchos resultados locos e inesperados. Fue como que todo el mundo compró acciones en un grupito de empresas y luego de hacerlo, las expropiaron a todas.

Que Italia, que Francia, que Brasil, que Argentina, que Inglaterra, que Alemania, que estos, que aquellos. Absolutamente nadie veía a España en la final, y menos a Holanda. Muchos amigos que siempre apoyaron a España estaban claros en que no llegarían a la final, y menos con la derrota ante Suiza; sorpresivamente fue lo contrario. Holanda igual; todos decían que siempre se quedan en el camino, en octavos, en semis, pero nada que ver con la final. Muchos cantaron el bi-campeonato de Italia antes de comenzar el mundial; otros dijeron que Argentina estaba sobradísima, especialmente luego de clasificar invictos, y por supuesto, media Venezuela, decretó campeón a su Brasil.

Las Estrellas

Otro de los pronósticos fallidos. Todos los “expertos” tuvieron que callar de nuevo. ¿Qué pasó con los pronósticos de actuaciones sin precedentes para las estrellas del momento? (Fanáticos de los jugadores que mencionaré, no se molesten ni lo tomen mal, esto es un blog de humor).

• Messi, el denominado mejor jugador del mundo, se fue sin goles, ¡ni uno! ¿Es esto posible? Yo creo que Beckham hizo más que él, y eso que ni el uniforme se puso.
• Cristiano Ronaldo hizo apenas un gol, que ni él mismo se creía. El jugador más caro de la historia fue hasta Sudáfrica, como ya se ha vuelto costumbre, puro a tirar físico y a llorar tras la eliminación.
• Wayne Rooney, de Inglaterra, nada de nada en 4 juegos, cuando decían que iba a ser una de las grandes estrellas del mundial.
• Aunque Kaká no hizo nada en la cancha, se le agradece el uso de su nombre para los diversos chistes asociados con Elano.
• Los que verdaderamente hicieron algo, nadie los conocía, como los japoneses con sus increíbles tiros libres, o incluso algunos sudafricanos. También jugadores conocidos pero que no llevaban esa obligación respecto a ser destacados.

Los comentaristas

Acá no voy a decir mucho porque la gran mayoría de los juegos los vi en DIRECTV (el High Definition no juega). Respecto a estos comentaristas, sólo puedo decir que a veces eran excesivamente atorrantes, especialmente los principales que eran argentinos. Cuando jugaba Argentina, se les olvidaba que estaban narrando para toda América Latina. Por suerte habían 2 canales de audio en español y podía escuchar tranquilamente a Rafael Dudamel. Si colocabas los comentarios en inglés, notabas la tranquilidad de los comentaristas, muy relajados y precisos, pero cuando cambiabas el audio a español, la incertidumbre y la ansiedad de los argentinos simplemente acribillaba; los gritos y la desesperación era muy al estilo de Globovisión dando una noticia. ¿Alguien me dice qué tal estuvo la narración en Venevisión? Me imagino que excelente, considerando que eran narradores de béisbol colocados en fútbol. La de meridiano escuché que estuvo bien, aunque mataron a Simón Díaz en medio de un partido y también se lanzaron unas cuantas puntas presuntamente inconscientes cuando elogiaban los pases de Elano. Respecto a los “especialistas” de ESPN, el mexicano José Ramón Fernández específicamente, siempre decía algo y sucedía lo contrario; lo peor es que se hacía el loco y seguía pronosticando. Recuerdo que dijo que Italia iba a clasificar sin problemas, y cuidado si no llegaba a la final, además de otras cosas que jamás sucedieron. A propósito de Venevisión, ¡Qué propaganda tan mala la de DOL! Es una parodia de un cantante de la Unión Soviética, en que sale un tipo que parece un muñeco de ventrílocuo, cantando ¡Dol, dol, dol dol! Si no la llegaron a ver, merecen reír (o sufrir) al igual que los que ya la vimos.

El Arbitraje

Primero quiero decir: ¡Por Dios, estamos en el Siglo XXI! Y los árbitros siguen cometiendo los mismos errores que 50 años atrás. ¿Cómo es que hay tanta burocracia e intereses dentro de la FIFA? ¿Por qué se oponen tanto a la tecnología? Fue creada para aprovecharla, no para ignorarla. Un arbitraje que yo compararía con los niños cuando simplemente por molestar a sus padres, hacen lo contrario de lo que les piden; así fue el arbitraje en muchas ocasiones: llevarle la contraria a lo sucedido y expulsar a los que reviren. Brasil hizo un gol con doble mano, el cual fue validado, mientras que un gol claro y no cantado le costó la eliminación a Estados Unidos. Algunos árbitros trabajaron bajo la premisa “si no hay sangre, no hay falta”; algunos no cantaban penaltis claros, mientras que otros parecían tener fijación con estos. A propósito de ello, ¿cómo es que se fallaron dos penales en el España-Paraguay? Y otro más que le quitó la clasificación segura a Ghana ante Uruguay. Por último, el árbitro de la final fue denominado “El señor de las tarjetas”, con un cerro de faltas cantadas, tarjetas y hasta expulsiones; un partido de locura. ¿Habrá sido culpa de la Jabulani?

El Pulpo

La primera vez que escuché del octópodo en cuestión, me encontraba en la universidad. Ese día era el juego Alemania-España; le pregunto a un señor que trabaja allá ¿Francisco, quién crees que gane hoy? Y me dice “Bueno mira, el Pulpo dijo que ganaba España, así que seguramente así sea”. Yo me quedé extrañado, aunque no le dije nada; pensé que “El Pulpo” era algún especialista/comentarista/narrador de fútbol que analizaba los partidos y daba sus pronósticos. Después y durante el resto de la mañana, toda la gente hablando del famoso pulpo, aunque extrañamente yo no sabía quién era ese “experto”. Después fue que me echaron el cuento, aunque tuve que ver para creer. Es increíble a los extremos que hemos llegado alrededor de todo el planeta, por favor, ¿Un Pulpo? Digo, ¿El Pulpo Paul? ¿Qué es eso? Está bien que haya “predicho” los resultados (valgan las comillas, ya que dudo que le hayan dicho “Paul, pulpito, te vamos a poner acá dos cajitas, elige al ganador, por fa, ¡ah! No le prestes atención a todas esas cámaras y periodistas de todo el mundo que te están viendo”),  pero si nos ponemos a ver, ¿alguien sabe lo que son las estadísticas? Y de las más simples, en este caso algo similar a lanzar una moneda. Tomen una e intenten acertar de manera seguida el lado que ustedes digan que saldrá; si lo hacen muchas personas, alguien tendrá que acertar al menos varias seguidas; lo mismo con Paul, ya que no era el único en el mundo al que pusieron a “lanzar la moneda”, sino que en otras partes hicieron lo mismo (con varios animales, como el Loro Mani o el Cuy Jimmi), aunque no precisamente con los mismos resultados. Mucha gente a nivel mundial seguramente dijo “La final es Holanda-España”, y no por eso se hicieron famosos. Sea como sea, el pulpo fue la “mascota” más codiciada,  ya que incluso unos empresarios españoles ofrecieron 30.000 euros por su adquisición.

A propósito de mascotas. ¿Alguien más notó que Zakumi, la mascota oficial del mundial fue prácticamente ignorada? Sí, se llama Zakumi, yo tampoco sabía. Solamente se le vio el día de la aburrida inauguración y la atención de los medios se desvió a otras cosas, como el pulpo.

El Campeón

Agradezco particularmente a quienes se hayan calado todo el artículo (los considero fieles lectores). Sólo nos queda felicitar gratamente a España, por haberse coronado ¡Campeones de Sudáfrica 2010, llevándose la Copa del Mundo por primera vez en su historia! Sin dudas una gran demostración de trabajo en equipo, constancia y como dicen por acá, “patria o muerte… vencieron”. Ahora sí comienzo a creer en el Pulpo, al cual deberíamos preguntar acerca de las elecciones presidenciales que se nos vienen en 2012.

Felicidades también a Holanda por el segundo puesto (no es fácil, miren a Venezuela), y un elogio muy especial para los Uruguayos, únicos latinos entre los mejores cuatro del mundo. Nos veremos en Brasil 2014, mundial que promete mucha samba, rumbas, playas y por supuesto: fútbol, y al que espero poder asistir, no para apoyar a los equipos de siempre, sino para aplaudir (pase lo que pase) a nuestra Vinotinto que con mucha seguridad estará presente por primera vez en un mundial.

Junio de 2009

Una vieja sucia por allá en Guacara, había colisionado “inocentemente” contra mi vehículo. Ella alega no haberme visto y realmente fue inútil discutir con ella. Ok, un ligero golpe por el lado del copiloto, nada para preocuparse, ya que mi seguro, en conjunto al taller, arreglarían la falla, es más, aprovecharía para que pintaran el vehículo completo ya que tenía unos cuantos rayones. Perfecto.

Julio de 2009

Llevo el vehículo al seguro, me dan un papelito, me siento a esperar, a esperar y a esperar. Luego de media hora me atiende una chica, me pregunta qué sucedió, le explico, le doy los papeles, y luego me dice que me siente a esperar a un tal “Pedrito”, quien le tomará las fotos y chequeará que, efectivamente, el vehículo fue chocado. Llega un tipo gritando “¡Cinco cuatro seis!” Y sí, ese era el número de mi papelito. Le pregunto “¿Tú eres Pedrito?”, pero no, no era, se llamaba José, y era el perito (sólo una pequeña confusión). Descubrió que el carro sí estaba chocado, ya que cuando lo vio dijo “¡Ah! Te chocaron, ¿no?”. Vuelto a donde la tipa y me da la órden para llevar el carro al taller, la cual marcaba un monto por unos 3.000 y tantos bolívares, que supongo era lo que costaba la reparación, aunque ni le paré.

Yo tenía la esperanza de dejar el carro en el taller mientras viajaba en agosto, pero la cosa fue un poco diferente. Voy al taller con el vehículo para que me den la famosa cita, a la que le estimé unas tres semanas, como máximo. Sólo acerté el número, pero no la unidad de medición. La cita fue para dentro de tres, no semanas, sino meses, el dos de octubre para ser exactos. ¡Bueh! No quedaba de otra.

Agosto de 2009

Rumba y más rumba en Punta Cana y Santo Domingo, ni me acordaba del carro.

Septiembre de 2009

Se acercaba cada vez más el gran día, en el que mi vehículo sería recibido y finalmente procesado para su renovación en pintura. En menos de treinta días estaría felizmente entregando el carro, para luego buscarlo tal vez en una semana y tenerlo como nuevo (al menos en aspecto).

Octubre de 2009

La espera había sido larga, muy larga pero por fin había llegado el momento. El dos de octubre de 2009, día que consideré como memorable, me dirigí al taller “El Solitario” para hacer entrega oficial del humilde Hyundai Accent, el cual tendría su transformación y pronto se sentiría como el día en que nació.

Me atiende el dueño, me pregunta que si tengo una cita (la cual él mismo me había otorgado hace tres meses), y luego de revisar la lista me encuentran. Me pide la órden del seguro (mucha emoción), y al cabo de un momento me dice “Con este monto no se puede arreglar ese carro” (se cortó la emoción), bueno, no debe ser tanta la diferencia, pensé yo. Le pregunto “¿Y cuál es la diferencia? ¿Cuánto cuesta entonces?”, el tipo, con un tonito medio portu pero a la vez como llanero, me dice con su cara firme y de tabla: “Bueno mira, yo sólo hago buenos trabajos, y sacarle los golpecitos, una buena pintura y un buen acabado, eso te cuesta de nueve a diez millones” ¡¿QUÉ?! Fue mi humilde expresión. El taller sólo estaba financiando el 35% del monto, y yo tendría que poner unos seis palos para que se realizara la labor. No estaba fácil la cosa.

Me fui al seguro a ver qué lograba, pero fue el mismo vueltón, para nada, ya que no pagarían más de allí. Está de más decir que NO recomiendo en lo absoluto, pero para nada, a Seguros Mercantil, ¿cómo era posible que si pagué 5 palos para asegurar el carro, no cubrieran la reparación del mismo? En la página web de ellos, en la parte de “Misión y Visión” dice: “La misión de Mercantil Seguros es ser la mejor aseguradora del país, y ofrecerle  una gran variedad de productos y servicios de alta calidad al mejor costo, así como la más eficiente respuesta. ¡Já! Cómo se nota que esas cosas siempre las redacta alguien que las copia y pega de un manual de procedimientos, o de otra página, puro para hacer relleno y porque es como obligación el colocar frases de esa índole. Realmente debería ser: “La misión de Mercantil Seguros es ser la mejor aseguradora que le ostine la vida a sus clientes en todo el país, y ofrecer una gran variedad de molestias, migrañas y siempre lavándonos las manos cuando necesiten de nosotros, todo al mejor costo“. Son unos sucios, unas plagas. Lo peor es que más abajo dice “Es una aseguradora que se distingue por tener un personal comprometido con todos sus valores dentro de la más elevada ética y responsabilidad”, ¡Seguro! ¿Algún buen seguro que me recomienden?

No me quedaba de otra, tenía que pagar la diferencia pa’ arreglar al pobre carrito que no tenía culpa de nada. El tipo del taller no pudo disimular la gran sonrisa en su rostro cuando le dije que le pagaría la diferencia, e inmediatamente aceptó reparar el carro, y lo prometió para dentro de tres semanas. Lo tendría en mis manos para el dos de Noviembre, luego de cuatro meses de espera, finalmente lo repararían.

Noviembre de 2009

Había llegado el gran día. Lunes dos de Noviembre de 2009, me bañé, me vestí, me perfumé, y me dispuse a retirar el vehículo, que seguro lo estarían puliendo y sacándole brillo de última hora para sorprenderme al llegar. Al llegar al taller, efectivamente fui sorprendido, fue una gran pero gran sorpresa, ¿cómo explicar la emoción? Algo que no tiene palabras para describirse. ¡NO LE HABÍAN HECHO NADA AL CARRO! ¿Cómo era esto posible? Allí estaba, sucio, descuidado, entre un montón de otros carros también intactos. Fue tal el impacto, que incluso pregunté si ese era otro Accent y el mío ya estaba listo, pero no, ese era el mío. ¿Qué pasó? Nadie sabe, nadie supo, así funcionan los talleres al parecer. Nunca tienen exlpicación, dicen que han tenido complicaciones, que las cosas no han salido como ellos planeaban, y pare usted de contar. El peo no fue normal, pero eso no resolvería nada. Yo quería una fecha, un día, algo. El tipo dijo que la cosa estaba apretada y que le diera un mes, tal vez menos. Respiré profundo, conté hasta diez (o en realidad fue hasta cinco, no recuerdo) y me tomé un Gatorade (eso no tiene mucho que ver, pero tenía sed).

Diciembre de 2009

Ya la experiencia me había enseñado que esa gente no cumple, hay que presionar y fastidiar, así que decidí llamar para preguntar por el carro. Una señora me dijo que ya lo habían comenzado a trabajar, pero que ese estaba pautado para enero, según lo que ella tenía anotado. ¡¿CÓMO?! Tuve que ir hasta el taller. El carro estaba latoneado, ya le habían sacado los golpes y básicamente le faltaba era la pintura. Eso no evitó otro peo, más intenso que el anterior, e incluso ofrecí llevarme el carro y denunciarlos con el seguro (gran cosa, sé que igual eso no sirve de mucho). El tipo suplicó que no me lo llevara (¡Claro! Con diez palos de por medio ni loco), y que lo tendría listo dentro de dos semanas como máximo, con gran seguridad y que sino me salía gratis la reparación. Bueno, debía ser en serio. Respiré profundo nuevamente, pero esta vez me tomé una frescolita (no tenía sed, pero me provocó).

A la semana fui al taller, y tenían al vehículo en el horno, ya con la primera capa de pintura y finalmente trabajando en él. El tipo dijo “Entre mañana miércoles y el jueves te lo estoy entregando”, aunque resultó ser el viernes (no son serios ni cuando ya la cosa está prácticamente lista).

Una bonita experiencia, que indudablemente nunca olvidaré. Un drama que se desenvolvió durante cinco meses, poco más de ciento cincuenta días (yo creo que ni las novelas de Venevisión duran tanto) y por lo cual procuraré no tener otro incidente vial, para así evitar que se repitan días tan memorables (no es que no quiera, sino que como en las películas, cuando las ves por segunda vez no es la misma emoción que la primera vez). Por lo menos el carro quedó bien.

1. Invitar a la chica a salir.
2. Caerle bien, buscar algo de química.
3. ¡Listo papá! Toda tuya (o casi).
4. Si lo anterior no sucedió, entonces… NEXT (Qué atorrante cuando le decían “next” a un chamo o chama, apenas bajándose del autobús, pero bueno, tenía que ser MTV).

Me referiré a ella como la fórmula americana. Si lo comparamos con la fórmula venezolana, podremos notar que la nuestra es algo más complicada:

1. Buscar manera de conocer a la chama (agregarla en Facebook, conseguir su PIN, o que te la presenten).
2. Hablar seguidamente con ella, ya sea por chat, o cuando la veas. Hay que hablar mucho, que agarre confianza, y evitar decir algo que haga perder el progreso logrado.
3. Seguir hablando con ella, ya que por más que le puedas gustar, si la invitas a salir apenas la conoces, es probable que tenga un manual de excusas para cada situación.
4. Salir en grupo, para que ella complemente esa confianza. Si le regalas la entrada al cine o compras el servicio de Vodka, mucho mejor.
5. Volver a hablar con ella, por unos cuantos días más, hasta que acepte salir contigo (lo cual no significa nada). Puede, pueeede que pase algo (eso siempre y cuando ya hayas tirado algunas puntas).
6. Tal vez unas semanas después, aunque para la mayoría son meses, puede que suceda algo más.

La fórmula criolla es mucho más larga, pero lo anterior es la manera resumida. De igual manera, hay que tener en cuenta que no es muy precisa que digamos y siempre hay excepciones. No niego que siempre ha sido tema de conversación entre hombres (tal vez también entre mujeres), las cosas que se ven en películas americanas que nunca nos cansamos de ver. Claro es el ejemplo de todas las “American Pie“, en que se ve claramente la fórmula americana. También en otros shows como Laguna Beach, The Hills y en series como lo fue The O.C. Entre tantos programas y series, quise corroborar qué tan real era la fórmula americana, qué tan cierto era que lo que vemos en la televisión, y si realmente las cosas son así. Para ello, contacté con 3 panas gringos (o amigos americanos), con los cuales conversé un rato para que me explicaran bien el asunto. Les conté cómo eran las cosas aquí, y luego ellos me contaron lo siguiente:

En “El Norte”, es mucho más fácil acercarse a una mujer, no hay necesidad de mucho protocolo. Cuestión de presentarte e intercambiar algo de conversación. Normalmente cuando hay química, se intercambian los números telefónicos y puede que ahí mismo se cuadre la primera cita. Esta cita suele ser más que todo emocional. Lo más seguro es que se den el primer beso, abrazos tal vez, y si todo va muy bien, es probable que la chica invite al chico a su casa (sí, el mismo día). Ellos me explicaban que el americano simplemente quiere “Vivir la vida al máximo”, porque efectivamente vivimos una sola vez (por comprobar), y es por eso que no existen los tabúes de nuestra sociedad.

Están los “Boys night out” y los “Girls night out“, que básicamente consiste en que un grupo de amigos o de amigas, salen a la disco en búsqueda de… diversión. La fórmula es casi la misma, obviando el paso de invitar a la chica a salir, ya que se conocen en la misma disco (acá las mujeres que van solas a las discos suelen pasarse de tontas muchas veces, ya que lo que hacen es bailar entre ellas, y no existe mundo exterior que las rodee, creyendo que las van a violar o no sé, ni siquiera cuando el hombre sólo tenga intenciones de bailar y compartir un rato). Me dicen que “de 5, por lo menos 3 cuadran”, en cambio aquí ni se manejan estadísticas. Les pregunto “¿Entonces me están diciendo que allá es como aquí pero al revés?

¿Las mujeres son hombres y los hombres son mujeres? Me dicen que no del todo, sino que sencillamente “Girls Just Wanna Have Fun“, o traducido, “Las chicas sólo quieren divertirse”. Acá en Venezuela, son los boys los que normalmente quieren divertirse, mientras que las mujeres buscan seriedad (ojo, no todas). Allá son las mujeres las que buscan diversión, y los gringos incluso se sienten mal de no conseguir a una chama seria. Me dicen que suelen conseguirla luego de los 27 años de edad, cuando la etapa universitaria culminó y cada quien debe hacer su vida. También me dicen que el latino se aprovecha mucho, ya que todo latino se quiere divertir, al igual que las gringas, una combinación perfecta, ¿no? Algo que me llamó la atención y me agradó mucho, es que me dicen que las mujeres no son plásticas. Todos se tratan por iguales, y más en un país donde gran parte de su población son inmigrantes y estudiantes de todas partes del mundo. A pesar que en las películas americanas siempre observamos los diversos estereotipos (rockeros, deportistas, cheerleaders, punketos, nerds, chinos, y muchas cosas más), el trato es semejante, sin denigración social como lo hay mucho acá. Es normal ver una chica “popular” empatada con “un gallo” (sólo que en las películas lo pintan un pelo distinto para sacarle humor a eso). Incluso me dicen que la gente de la “alta sociedad”, tampoco es plástica o sobrada, mucho menos despectiva (tal vez un poco coco-secos algunos y algunas), pero la manera de comportarse es muy similar entre todos. Les conté del asunto con la moda acá, donde si no tienes una Hollister o Aeropostale no estás a la moda, y mucho menos si no usas marcas caras como Lacoste o Polo. Lo que hicieron fue reírse. Me dicen que la gente que utiliza marcas como Hollister, es porque viven en la playa, como California o West Palm Beach, y la ropa se adapta a las necesidades porque está hecha para tales climas y estilos de vida.

Personalmente pienso que hay cosas muy buenas, como también cosas que no cuadran por acá. No sé, supongo que habría que vivir allá un tiempo para notar la diferencia, aunque lo más seguro es que a los de aquí les suene mejor allá, pero a los de allá les suene mejor aquí. Tengo otro pana gringo que estuvo unos meses por Venezuela, y se fue enamorado porque se empató con una chama con la cual la cosa era “bonita” y no “fácil”, pero creo que la chama lo trabajó, se hizo la muy inocente según las referencias que me dieron. Menos mal que hoy en día, el pana sólo extraña las arepas, las empanadas y las cachapas.

¿Qué dicen ustedes? ¿Cuál de las dos culturas es mejor? ¿O cuál prefieren? Tengo el presentimiento que las mujeres dirán lo contrario de los hombres, y viceversa.

Comienzo preguntando, ¿por qué hay gente que cae mal? ¿Hay suficientes razones como para llegar a odiar a alguien? Supongo que a veces sí. Bien tenemos el ejemplo del presidente Chávez, que a pesar de ser aclamado por un lado, también es odiado por el otro. Caso parecido es el que contaré a continuación, y a pesar que realmente desconozco qué tan en serio o en broma fue lo ocurrido, el personaje en cuestión tiene derecho a ser inmortalizado, a que todos conozcan su historia y no sólamente una minoría selecta.

El 16 de Mayo del 2008 (o más o menos por ahí), fue creado en el Facebook un grupo llamado “1000 personas que ODIAN a Armando Bravo“, lo cual me pareció extraño tratándose de un nombre relativamente desconocido. Me llegó la invitación así que por simple curiosidad, ingresé para ver de qué se trataba. Veo que la descripción del grupo decía:

Personas que Odian a Armando Bravo, supestamente estudiante del IX trimestre de Ing en Redes y Comunicaciones, de la Universidad Tecnológica del Centro, falsificador de notas, ministro de transporte y despedido durante sus pasantía, además de JALAMECATE profesional.

¿En verdad podía haber alguien así? Pensé que se trataba de algún mal chiste y que el grupo no llegaría a las 20 personas. Para sorpresa de muchos (incluyéndome), le tomó 6 días llegar a los 100 miembros, además de una gran cantidad de comentarios, tanto de odiadores como de gente que se unió simplemente por colaborar. Un comentario interesante fue el de Guillermo S. (Creador del grupo), escrito el 18 de Mayo del mismo año:

Alguien le podria mostrar esta pagina? O este comentario? Bueno, si la ves espero que sepas desgraciado imberbe, vastago de meretriz en todo el sentido de la palabra, que yo personalmente me dedicare a joderte la paciencia lo mas que puedas. Mi objetivo final sera que no te acepten en otra universidad que no sea la UBV, y eso es porque soy bondadoso. Te voy a joder a ti y tu familia, eso lo prometo.

Otro, en que podemos apreciar que no todos lo odiaban, fue el comentario de Patricia O., el 21 de mayo del mismo año:

yo no lo odio de verdad! en realidad me es indiferente jejeje pero bueno me uno a su causa por solidaridad.

Para el 27 de mayo, el récord había subido a 170 personas, donde no sólo participaban estudiantes de la Unitec sino también de la UC, UAM y UJAP. ¿Que 170 personas te odien? No está fácil (yo mínimo me voy del país). A continuación otro comentario (con su debida censura), escrito en el muro, durante ese Mayo intenso:

Cesar Doratto: jaja nague… de nulo este ministro de mie… jajaja. Recuerdo cuando hice el curso introductorio en 2006, el bicho llega y se monta en el bus y lo primero que dice es que él es el Ministro de Trasporte del Estado Carabobo, ¡qué mald… moj… tan grande! Lo primero que hice fue meármele de la risa en la cara. Lo odian hasta en la UC, tenían que verlo en el colegioo, todo el colegio lo odiaba, decía que Venezuela era de su abuelo jaja mald.. sea.

Aunque luego de leer varios comentarios, hubo uno muy acertado:

Marcos Rincón: ¡Compañeros! Puede que su comportamiento no sea su culpa, es posible que sus progenitores tengan algún parentesco y él haya nacido con una anomalía en el par 21 de sus cromosomas, señores esto es serio, no se puede tratar a una persona de esta manera, no se metan con él, Dios no quiera y le salga a ustedes un hijo así, sería una verdadera desgracia!!!

Yo no podía opinar nada porque desconocía quién era el pana, hasta que un día (por desgracia), lo conocí. Todas las acotaciones hechas por toda la gente eran totalmente ciertas. Un chico de baja estatura pero con una mente por las nubes. Un porte al caminar excesivamente sobrao, un Walkie-Talkie en la correa no sé pa’ qué, y un aroma de azufre incontrolable. Llegó el mes de Octubre del 2008, y parece haber cesado la fiebre, además que el muchacho se perdió por unos meses y nadie lo vio más. Muchos rumoraban un supuesto suicidio, otros que lo habían secuestrado pero los secuestradores se habían ostinado de él, algunos decían que se había ido de la universidad (por no decir que lo botaron), y otros simplemente ignoraban el tema pero se sentían felices al no verlo más. Para sorpresa de todos, hace unos días, el Lunes 14 de Septiembre de 2009, volvió a aparecer el individuo en cuestión, generando así rumores de pasillo y logrando que la gente ya esté enterada que “ha vuelto”. Hoy tomé la siguiente fotografía a una puerta de un salón, que aparentemente no ha sido limpiada en meses (¿Será que los de mantenimiento y limpieza también lo odian?):

A pesar que el grupo no logró su cometido, ya que hasta la fecha cuenta con “apenas” 384 miembros, dicen que nunca es tarde para cumplir las metas propuestas. Supongo que si los creadores y miembros retoman la campaña publicitaria que existía por aquellos días, se podrán incrementar los integrantes considerablemente. Tal vez tú, lector que seguramente ni conoces a Armando, quieras unirte al grupo, para así ayudar con tan noble causa

Dicen que la tecnología es para hacernos la vida mejor, para que una máquina se encargue de lo que antes solíamos hacer manualmente, dándonos confort y tranquilidad. Pues ese no es el caso cuando en verdad necesitamos de ella, pues parece que se pusiera en nuestra contra y tratara de sabotearnos por completo. ¿Por qué la cosa nunca puede fluir con total normalidad? Construyamos una historia, de la que seguro en algún momento formarán parte y se sentirán muy identificados.

Sea liceo o universidad, la profesora manda un proyecto de investigación, un trabajo pues. Tal vez el error resida en que así sea para dentro de una semana, un mes, o un año, siempre lo dejaremos para el último día.

Bueno, no debe ser tan difícil, además es un trabajo en parejas. Yo voy haciendo una parte y el otro pana va dándole con la otra, luego unimos todo y problema resuelto. Abro el Word para comenzar. Busco el correo que mandó la profesora con las indicaciones, mmm, tengo dos de ella, debe ser que lo mandó repetido. Bueno, borro uno para ahorrar espacio y reviso el otro, ok, todo está explicado allí, comienzo. Hago la portada, un poquito de introducción, copio las preguntas y…¡Zaz! “Mocosoft Word ha encontrado una falla de la cual no podrá recuperarse, también lamenta decirle que perderá todo su trabajo, sorry”. Todo esto hace que nuestro subconsciente nos formule la emblemática pregunta “¿Guardaste?” Pues claro que no, nunca guardamos hasta que nos sale el error. Bueno, a comenzar de nuevo, no se perdió mucho. Apenas creo el documento en blanco ya estoy guardando, tres copias por si acaso, en varias carpetas. Ya todo va de lujo, voy guardando y fluye la velocidad del trabajo, por supuesto que estará listo para mañana y sacaremos 20 de sobra. ¡Epa! ¿Y esta pantalla azul? El famoso pantallazo azul, ¿quién no ha tenido la dicha de presenciarlo? Es una de las peores sensaciones pero vale la pena. Bueno, a reiniciar la computadora, menos mal que había guardado el trabajo (no hasta donde lo llevaba pero cerca). Ok, continúo. Bueno, vamos a buscar el trabajo completico en Wikipedia, seguro que allí está, ordenadito y listo para tomarlo prestado. ¡Epa! Se cayó el internet, maravilloso. ¿Y Ahora? Bueno a resetear el módem, o a tomarse un café mientras vuelve, no debe demorar mucho… (rato después)… Ok, ya llegó, sigamos. Ya me fusilé el trabajo de Whiskypedia, así que vamos muy muy bien, unos ligeros retrasos pero todo bajo control. Creo que ya puedo ir imprimiendo esta parte, prendo por acá, luego Menú Archivo, Imprimir, Aceptar. ¿No se detecta ninguna impresora? ¿Cómo es esto? ¡Qué extraño! Ayer estaba imprimiendo tonterías y todo estaba de maravilla. Veamos, el cable USB está conectado, todo parece estar bien. Usualmente las impresoras suelen “repararse solas”, luego de jurungar un rato y pisar botones, ellas arrancan. Ok parece que ya está lista, imprimió una página en blanco pero es signo de que ya funciona. Ahora sí, vamos a imprimir. ¡Momento! ¿Otra página en blanco? ¿Y otra? ¿Otra? ¿Otra más? Otra en puro amarillo. ¿Qué pasó? Sí, cartuchos sin tinta, en el momento más inoportuno, pero clásico también. Bueno, todavía es temprano, iré a recargarlos…

Ya de vuelta con cartuchos nuevos no hay razón para no imprimir el maravilloso trabajo que de seguro la profesora ni leerá, pero que vale nota. Menú Archivo, Imprimir, Acep… ¡Wepa! Se fue la luz señores. Sí, acá no hay nada que hacer, ya que cuando se va la luz se paraliza el mundo. Queda respirar profundo, relajarse, pasar calor, y esperar que vuelva. Ok, volvió. Imprimo lo que llevo, perfecto, pude imprimir. Bueno, debo pasarle el archivo a mi compañero para que se guíe y haga su parte. Se lo enviaré por correo. Nuevo Correo, para, asunto, adjuntar archivo… ¿El archivo que usted adjuntó excede el límite de espacio permitido? ¿Cómo es esto pues? Si sólo tiene texto y dos foticos de mi cámara digital de 12 megapixeles, muy extraño en verdad. Bueno, será grabárselo en un pendrive, y llevarle eso, total, vive cerca. Se los entrego y me regreso, pero me llama al celular diciéndome que el pendrive tenía virus, que él no sabía exactamente lo que hacía pero que le dio en “Formatear Disco“, para así eliminar el virus (y el trabajo también). Bueno, está bien, regreso a buscar el pendrive, vuelvo, grabo de nuevo los archivos, chequeando que no haya virus, y se lo llevo. Ya no debe haber problemas, o esperen, claro que sí. Me llama para decirme que su Word no reconoce los archivos, porque aparentemente están mal grabados y él tampoco tiene el 2007. Bueno, a buscar el pendrive para grabarlos en formato viejo, y por fin lograr el acometido.

La cosa no está fácil, hay que terminar eso para entregarlo mañana. Bueno, el pana ya terminó lo suyo, también lo imprimió, no tuvo problemas al respecto, y ya tenemos el trabajo armado. ¿Que si tengo una engrapadora? ¿Cómo que no lo encuadernaste? ¡Había que encuadernarlo! ¿Dónde vamos a encuadernar a estas horas de la noche? Bueno, vamos a ese sitio 24 horas a ver (excluyamos los problemas que se presentan cuando se accidenta el carro o cuando se queda sin gasolina, asumamos que todo fue de maravilla y lograron llegar al sitio en cuestión). Ok, encuadernación de la más cara e irreversible, para que salga bonito y así nos pongan el 20. Felicidad, todo es felicidad. El trabajo listo y de camino a casa. ¡Epa! ¿Y el índice? ¿Cuál índice? ¿Llevaba índice? Sí, y numeración de páginas también. ¿Y ahora? Pues para atrás, a quitar el encuadernado. Hay que imprimir sobre las hojas los números de página. ¿Cómo se cuadra esto? ¿Por qué sale en números romanos? (¿Quién no ha tenido problemas alguna vez para numerar páginas en Word?). Bueno, parece que está listo. ¡Epa, epa! Metiste las hojas al revés, está imprimiendo por detrás, ¡cancela, cancela! ¿Y ahora? Bueno, liquid “peiper” papá, y a colocar bien las hojas. De nuevo a encuadernar. ¡Ya va! ¿Dónde está  la Bibliográfia? Bueno, hay que solucionar en velocidad. Imprímete una hoja que diga “Referencias Bibliográficas” y pones “www.google.com”. Listo, ahora sí, a encuadernar. Se hicieron las 3 am, pero no importa, valió la pena. Con todo el sueño del mundo, se tiene el trabajo terminado, cuestión de entregarlo a las 7 am para asegurar esa valiosa nota. (lágrimas de satisfacción).

7:00 a.m.: Bueno, a esperar que llegue la profesora para entregarlo.
7:50 a.m.: Debe estar por llegar, seguro es que hay tráfico, fíjate que tampoco ha llegado más gente.
8:15 a.m.: Tranquilo, esa viene por ahí, vamos a tomarnos un café y relajarnos.
9:12 a.m.: Se abre la puerta, ¡por fin! El momento llegó. “Muchachos, ¿qué hacen aquí? ¿No leyeron el correo de la profesora? No viene hoy, y el trabajo se lo pueden mandar en digital”.

Una vez perdí un artículo completo de Chocozuela, fue algo fastidioso volver a redactarlo, pero no fue para tanto, tomando en cuenta que hay quienes han perdido Trabajos de Grado y Tesis completas

Y a ustedes, ¿se les han complicado las cosas?

El siguiente video es totalmente real. Si eres de esas personas que lloraron con “Titanic” o con “La vida es bella”, seguramente llorarás aquí también.

La Historia (según me la contaron):

El pana del video solía llevar una vida feliz y amorosa con su novia (ahora ex), creo que por más de un año. Aunque él la amaba mucho, no pudo contenerse en su intención de compartir sus sentimientos con una tercera persona (montar cachos, en términos coloquiales). La cosa está en que el día que decidió hacerlo (para decepción de todos los hombres), lo hizo mal. Parece que se encontraba con la otra fémina en su propio cuarto. Asumo que debido a la confianza en la relación de pareja, su novia decidió ir a visitarlo para así darle una visita sorpresa (aunque aparentemente la sorprendida fue ella). Horas o días después, no sé, luego del alboroto pues, sólamente se le ocurrió hacer algo: Pedir perdón mediante un video, en el que con palabras textuales, pide que todo el mundo se entere. “A través de este video, y que lo sepa todo el mundo…” Si no es por esa frase, no lo publicamos, pero él mismo lo pide (o eso fue lo que interpretamos).

El video:

Las conclusiones:

Considero que el pana no debió siquiera grabar el video, menos difundirlo, sino afrontar el asunto de manera personal. Apartando el nivel sentimental, vamos a estar claros en algo: es digno de llevarse el premio de la academia, mínimo dos estatuillas: mejor actuación y mejor banda sonora (ja ja, no se rían ratas).

La Encuesta: