Luz, cortes eléctricos, y más…
Es increíble que siempre suceda algo; no he sabido de varios días seguidos en que se pueda apreciar tranquilidad absoluta en relación a los sucesos nacionales. La situación del país es peor que la Isla de “Lost“, ya que el curso natural de las cosas pareciera alterarse siempre. ¡Estamos salaos!
Cuando no hay luz, puede que haya agua, pero si hay agua, entonces en definitiva no habrá luz. También puede que no haya ninguna pero es imposible que se tengan las dos al mismo tiempo; es como si se excluyeran mutuamente, como que no pudieran convivir juntas y cada quien se asoma cuando la otra se esconde (o ninguna aparece). Llega la luz, prendes el televisor y seguramente se cae el cable, pones RCTV Venevisión y lanzan una cadena; a veces todo parece un chiste muy bien elaborado. Aprovechando la situación, la gente de ¡Qué locura! Debería colocar cámaras en algunos ascensores del país para ver el pánico en que entran algunos de los que se quedan atrapados cuando cortan la electricidad y no hay planta (obvio que una cámara con baterías, no piensen “¿cómo va a grabar sin luz?”), al menos algo “divertido” saldría de todo esto, ¿no?
¿Cómo han lidiado ustedes con los cortes eléctricos? ¿Han podido soportar tres horas cada dos días estar sin aire/ventilador para poder dormir? Sé que los cortes han causado un gran impacto en la sociedad, ya que son miles de historias relacionadas al tema, como por ejemplo el caso de la señora que se ha tenido que perder la novela cada dos días y según ella, en los momentos en que ha estado más buena. También hay quienes han tenido que cocinar prendiendo madera y usando una parrilla (no todos tienen cocina a gas).
Decidimos salir a la calle para ver cómo lo está afrontando el venezolano. Luego de un rato investigando, nos encontramos con un señor que nos llamó mucho la atención. Él llevaba un bombillo en la mano, y simplemente estaba allí, sentado. Decidimos entrevistarlo de manera breve, para indagar un poco acerca de lo que vimos.
Yo: Señor García, ¿qué hace aquí sentado?
Sr. García: Bueno, prefiero estar sentado que estar parado, la luz viene dentro de dos horas aunque igual estoy ganando dinero.
Yo: Dígame, ¿qué hace usted con un bombillo en su mano derecha?
Señor García: Realmente lo tenía en la mano izquierda, pero ya se me durmió; y bueno mijo, como tú bien debes de saber, el estado decretó emergencia eléctrica, hay que estar preparados para cualquier situación.
Yo: ¿A qué tipo de situación se refiere?
Sr. García: Bueno, hay muchas situaciones de las que este bombillo me podrá sacar la pata del barro, por ejemplo la oscuridad, es muy útil en esos casos. También te mencioné que estoy ganando dinero aquí sentado. Escuché que con el asunto del dólar negro y el calentamiento global, los bombillos con baterías van bien pa’ arriba, y más porque los tienen acaparados; dentro de poco este bombillo costará igual o más que una planta eléctrica.
Entre explicaciones y teorías tan particulares, decidimos retirarnos, aunque al menos el Sr. García está preparado.
El asunto no había terminado acá, ya que al montarme en el vehículo y dirigirme hacia mi hogar, sucedió lo siguiente:
Como muchos deben haberse dado cuenta (no sé qué tanta diferencia haya entre ciudades, pero pongo el caso de Maracay), en los semáforos andan vendiendo café y papel tualé, que según no se consigue en los mercados pero gracias a Dios por los vendedores ambulantes. No sé quién controla esa mafia de los semáforos ya que en todos venden simultáneamente los mismos productos, por épocas, de a ratico, y parece que actualizan el stock cada cierto tiempo con mercancía nueva, así como las grandes marcas renuevan sus colecciones. Esas mentes maestras detrás de tal negocio, aprovechando el asunto de la energía eléctrica y la idiosincrasia nacional que nunca falla, la cual dicta que si hay “algo nuevo”, hay que comprarlo porque seguramente los demás también lo harán, y al ser pionero “te la estarás comiendo”. Hoy casi llegando a mi casa, en uno de los últimos semáforos, vi algo que de primera no creí y pensé que andaba mal de la vista; luego comprobé que en efecto, mi vista está bastante bien: ¡Un yesquero gigante! No sé si en tu región ya tienen tiempo, pero acá están frescos y recién llegados.
¿Cómo les puedo describir el producto? Técnicamente es la misma vaina, pero como el doble en alto y el triple en ancho. Lo que sí dista entre un yesquero normal y este “agrandado”, es el precio. Le digo al tipo (haciéndome el loco) “¡Chiiiaaaamo! ¿Qué es esoooo?” y me dice “Bueno papá, esta es la solución a tus problemas, mejor que una planta eléctrica; con esto vas a prender todas las velas de aquí al año que viene y no se te va a acabar, vas a prender un millón de cigarros, vas a iluminar donde sea, mira esta flama, esto sí es un yesquero” (¿o sea que los originales no lo son?). “¡Ah! ¿Un yesquero pero más grande?”, le digo. Volvió de nuevo “No papá, esto es más que un yesquero, esto es…” ¡Ajá! ¿Cuánto cuesta? “25 lucas papá, pero a ti porque me caíste bien te lo dejo en 20 lucas”.
Le dije que si me dejaba tomar una foto se lo compraba, a lo que él accedió. Luego que tomé la foto, me dijo “ok pues, ¿qué color quieres?”, para no decirle que no lo quería, le dije que no llegaba a los 20 (en realidad, ¿para qué quiero un yesquero gigante?), me preguntó cuánto tenía y le dije que no le iba a a dar menos de sus 20, que ese es su trabajo (buena labia, por si les hace falta alguna vez) y me fui.
Por ahora es todo, ya van a quitar la luz…
El “profesionalismo” en Venezuela
Como todos saben, Venezuela es el país de lo posible. Lo que otros no hacen afuera, nosotros estamos cansados de hacerlo acá adentro. Somos como James Bond o Rambo haciendo cosas que a la vista de muchos parecen imposibles, totalmente inhumanas, pero que ellos siempre “lo hacen ver fácil”, tal cual somos acá. Creo que, en lineas generales, somos la gente más descarada del planeta (lo digo con orgullo). En palabras más bonitas, somos los más pilas, habilidosos, incluso: los más inteligentes (a nuestra manera, claro). ¿Alguien dice lo contrario?
Alguien me contó una vez que cuando se estaban implementando los cajeros automáticos en Venezuela, unos sin tanta seguridad como los de hoy en día (eso fue en el 85), la empresa que los trajo aseguró y dio garantía que eran totalmente seguros, unas máquinas innovadoras probadas en casi todo el mundo, imposible de sacarle el dinero por métodos fraudulentos. No recuerdo si fueron 12 ó 14 los métodos que lograron encontraron nuestros “profesionales” para sacarles el efectivo.
Es difícil saber en quién confiar. Siempre hay que tener un profesional pana en cada área, sino estás quebrado (aunque con esos “panas” uno tampoco sabe). ¿Algunos ejemplos muy profesionales?
Los Informáticos: Siempre, siempre, pero siempre tengan un mega pana informático, trátenlo con mucho cariño, regálenle pequeños detalles. No les conviene tenerlos en su contra. Como informático que soy, conozco tantos pero excesivamente tantos casos de “profesionalismo” aplicado por parte de colegas, que no sé quién es más cara dura. “Bueno señor, su computadora está lista, pero hubo que cambiarle unas piezas. La memoria RAM se derritió por el calor. Por suerte conseguí una exactamente igual a la que tenía antes, y adicionalmente le hice unas mejoras al ventilador para que nada se le vuelva a derretir, ah sí, son 500 bolívares”. ¿Todo? “No señor, sólo las piezas, adicional son 300 por el servicio, pero mire, tuvo suerte que no se le derritió el procesador”.
Los Abogados: Si el caso anterior les pareció horroroso y revelador, no se asusten, porque peores son los abogados. Nunca he dispuesto de los servicios de alguno pero muchos conocidos sí. Son unas sanguijuelas que succionan la sangre (o los reales). Primero, están los que literalmente, se aprovechan de su título. Medio millón por firmar un papel, sí, por firmar, más nada (muchos documentos tienen que estar firmados por un abogado). Segundo, plata para esto, plata para aquello, nunca te dicen lo que hacen pero siempre te están pidiendo dinero. Los casos no avanzan, todo sigue igual, pero ellos están “trabajando”.
Los Mecánicos: Como dicen por ahí, estos señores “no tienen padrote”, son los papás del guiso, los reyes del arroz con pollo y arvejas. ¿Cómo una persona común y mortal puede saber qué le hicieron realmente a su vehículo automotor? Personalmente no sé nada de mecánica, pero si me dicen algo como “Mire señor, hubo que cambiarle las mangueras de la válvula y los tornillos a la bomba de agua, también tenía una falla en la tapa del motor así que hubo que cambiar el carburador, menos mal que teníamos uno idéntico guardado” ¿Qué le voy a decir? Toca pagar, y a la final no arreglaron lo que realmente se pidió.
Los Médicos: Sobretodo los especialistas. A muchos no les importa si te estás muriendo (es bueno tener un familiar médico). Una consulta cualquiera, de 10 ó 15 minutos, donde a la final te dicen que estás bien y puede que te manden una pastilla (que tienes que comprar aparte), sale en humildes 100 ó 150 bolívares, claro, es un “especialista”, está en su derecho. El costo lleva incluído la frase “De todas formas vuelva la otra semana para volver a chequearlo, no vaya a ser que le pase algo”. Mi odontóloga creo que vive de mí y de otros más, siempre hace lo mismo y no veo mucho progreso.
Los Fiscales de Tránsito: Creo que todos coincidimos acá. Si hay algún fiscal lector, espero me disculpe por mi humilde opinión, pero la mayoría de ustedes, por no decir todos, son unos sucios, más descarados que los políticos de nuestro país (bueno, no tanto). ¿Cómo lo hacen? Ellos, junto a la policías, son los que hicieron muy famosa la popular frase “Pa’ los frescos”, después de allí la comenzaron a implementar los cuida-carros. Nunca supe a qué clase de “frescos” se referían, deben ser importados en botellas de bronce, porque una vez un fiscal me pidió “pa’ los frescos”, le ofrecí 2 lucas y su reacción no fue normal. Menos mal que yo tenía todos los papeles, pero me lo quise vacilar un rato. Otra frase característica (especialmente cuando te paran y te falta algún documento) es “¿Cómo hacemos?”, nunca optan por poner la multa, porque no les queda “comisión”.
Bueno, no todo es malo, también existen los que denominaré PNF (Profesionales a Nuestro Favor), esos que son imprescindibles en nuestras vidas y que son la verdadera esencia del profesionalismo criollo.
El primer caso de PNF son los técnicos. Conozco a un tipo que trabaja en Intercable y él mismo ofrece colocarte el cable gratis, pagándole 30 bolívares mensuales a él (no lo vayan a sapear, por fa, es un PNF vital por estos lados). Otro que vende líneas puyadas, para llamar de manera ilimitada y sin pagar. Claro, el golpe son como 600 mil, me imagino que van 200 para él, 100 para otro, 100 para otro más, y realmente 200 ó 300 para el que verdaderamente vende “el producto”. Están también los que te ofrecen el internet gratis, la modificación al medidor de la luz, del agua, incluso los que te eliminan deudas de estos mismos servicios. Hablando de la reventa, es el principal negocio del venezolano. Somos comerciantes por naturaleza y no tenemos piedad ni con los mismos familiares. Una vez tres panas me ofrecieron un Blackberry, uno en 1200, otro en 1500 y el otro en 1600. Luego descubrí que era el mismo teléfono, pero claro, dos de ellos intentando ganarse una denominada “comisión” 
Esos no son PNF.
Es que a todo le buscamos la vuelta. Los agricultores forman una cooperativa, piden 80.000 Bs.F. De préstamo al gobierno, hacen una siembra ficticia en el terreno, queman todo y se declaran en quiebra, quedándose así con el dinero. Hay quienes “consiguen carros”, por humildes comisiones de 5 ó 10 palos. También los que “consiguen créditos”, aprobación 100% segura e instantánea, con “solamente” darles 25% del monto y listo. Indudablemente todos somos unos profesionales (hacemos las cosas con mucho profesionalismo, discreción, como si nada ocurriera, con todo el descaro del mundo y con una gran sonrisa en nuestros rostros 
).
¿Listos para el maratón del año?
Después de diez años ligándola para que llegara este fabuloso día, parece que nuestras oraciones fueron escuchadas. No, no viene U2 ni Guns N’ Roses (para eso faltan como 10 años más), tampoco van a liberar el control de cambio ni mucho menos viene Cristo. La gran noticia es que se vienen los mejores cuatro días de programación televisiva y de paso por un canal de antena (¡¡Tiemba TV por cable, tiembla!!).
¿Te gusta ver televisión? ¿Disfrutas de los maratones que pasan por FX? ¿Eres de esos que le gusta ver muchos capítulos de su serie favorita, uno tras otro? Si tu respuesta fue sí, o fue no, realmente no importa, porque ésto sencillamente lo amarás. Si no has escuchado nada aún, no te preocupes, porque todo se resume en la siguiente imagen (controla tus emociones).
¡Sí señores! Maratón no de uno, ni dos, tampoco tres, sino de cuatro días del programa preferido de la televisión venezolana, el popular “Aló Presidente”, en conmemoración de sus 10 años de trayectoria y transcendencia, quiere cerrar su décima temporada con este pequeño especial de 96 horas (con sus debidas pausas para ir a saciar necesidades). Con este gran logro, empata en número de temporadas a la exitosa serie americana “Friends“, así lo explicó un portavoz:
Hacer televisión no es fácil, mucho menos diez temporadas. Estamos totalmente orgullosos de haber llegado tan lejos y siempre con los ratings más altos. Nuestra meta era superar a la serie pitiyanqui más exitosa de todos los tiempos, esa “Amigos”, o “Friends”, como dicen ellos. Nuestra próxima meta es alcanzar a la serie ER, que recién terminó con 15 temporadas. Si tenemos que llegar a 20 temporadas para superarlos, lo haremos, todavía tenemos tiempo por delante, y según mis cálculos, para el 2021 habremos superado esta meta. Somos por mucho el mejor programa.
No me queda la menor duda que son el mejor programa de la televisón, ya que han sabido combinar todos los géneros y mantener “los nervios de punta” en la población nacional. Hemos visto Drama (conflictos entre una parte y otra), Comedia (¿Cómo olvidar frases como “Desempleo cero” o “No hay un niño en la calle”), también han habido Musicales (interpretados por el mismo anfitrión), Acción (expropiaciones en vivo y directo, superando al mismísimo Jack Bauer) y momentos de Fantasía, como cuando alguien ha intentado ser protagonista para pedir una casita, a pesar del “Vamos a comerciales” en esos momentos. También ha sido un programa Histórico (¿Quién no ha aprendido así sea una frase de Bolívar?), ha tenido contenido Infantil (“Te voy a meter preso, Rosales”) y creo que si revisan sus colecciones de las temporadas anteriores que seguramente las tienen en DVD, encontrarán todos los géneros existentes en la industria cinematográfica. Que si “Flavor Flav”, que si “Tila Tequila”, no señores, eso es para niños, ésto sí es un “Reality Show” (hemos visto más despidos que en el mismo Aprendiz). Y hablando de géneros, aunque aquella vez nos reímos bastante, ojalá no vuelvan a regañar a los camarógrafos.
Definitivamente, un maratón para el recuerdo, para no perdérselo por nada. Dicen los rumores, que por primera vez en diez años, por fin alguien logrará comunicarse con el Presidente, por eso el programa se llamó así en un principio, ¿no? Aunque nunca he visto una llamada. El maratón comienza este Jueves y culmina el Domingo por la noche. Será transmitido por VTV, Vale TV, Sur TV, TVes, ANtv, y todos esos canales de índole premium. A partir del lunes estará disponible para descargar por BitTorrent (eso sí, compren el disco original cuando salga a la venta, ya que vendrá en alta definición, además de estar autografiado para los primeros 1000 en pre-ordenar).
Me imagino que nadie aguanta la emoción ¿Listos para el maratón del año?
PD: Si algún mal fanático cree que es mentira y piensa que es demasiado bueno para ser verdad, acá una noticia para que vean que el maratón ¡Sí Va!
¿Quién inventa tantos planes telefónicos?
Sé que dicen que ahora Movilnet es del pueblo, que iba a tener las mejores tarifas del mercado, que iba a ser una maravilla, bla bla bla. También que Movistar son los pioneros y por eso son los mejores, que dan el mejor servicio, que tienen la mayor cantidad de gente, bla bla bla. Que Digitel iba a convertirse en lo máximo con la adquisición de Digicel e Infonet, que iban a ofrecer los mejores planes, que harían cosas grandiosas, bla bla bla. Lo cierto es que las 3 operadoras son una total basura (¿Alguien dice lo contrario?). Un monopolio total, de acuerdo entre sí para clavarnos a todos, y nunca hay manera de hacer nada.
Pasando por los sitios web de cada operadora, me encuentro con la cantidad de planes que tiene cada una. La pregunta sería ¿Para qué tantos?
Movistar:
Plan 15, Plan 30, Plan 60, Correo Movistar Full, Blackberry Full, a tu medida Movistar, a tu medida con otros, a tu medida SMS, a tu medida navegación, Movistar a Movistar, otras operadoras, Plan Finísimo (mas fiiino), Plan Finísimo segundos adicionales, Plan el mío (¿Será el de los tukkis?), Plan Todo Terreno, Habla Pegado Senior, Habla Pegado a Mil, Habla Pegado Junior, Habla Pegado 200, Plan Amanecidos, Habla con Seis, Habla con otros, Estás Hecho Plus, Telpago Plus, ¡Qué tal!, 100% noches, Servicios pegaditos como el Pegadito Mañanero, Pegadito con Movistar, con otros, en la mañana, en la tarde, en la noche, y como 50 más…
Digitel:
Plan Básico, Plan Mañana, plan Día, Plan Noches, Plan Fin de Semana, Radi-call Plus, Rumba Móvil, Plan llamadas cortas, Noches y fines de semana, A tu alcance 30, Plan gremial, A tu alcance 60, Plan juvenil (¿Y pa’ los viejos?), Correo Móvil, Music Night, Más por minuto, Más por segundo, Super pegado 600, Super Pegado 1200, Super Pegado Ilimitado, Guindaito, Guíndate, Guíndate 60.000, Habla con Todos, Mix 412, 30 minutos LDI, X-cribe full 300, X-cribe full 700, Sms Ilimitado, Navega Full 5 mb, Navega Full 50 mb, Navega Full ilimitado y otra cantidad de locuras más…
Movilnet:
Plan pégate con todos, Plan Consejo Comunal (sí, revisen en la pag. de Movilnet), Plan Coolcard, Plan servidor público, Plan Productiva, Plan Jubilados, Plan Durísimo, Plan Óptimo, Plan Durísimo con Todos, Plan pégate con más, Plan Zona Ahorro, Plan Rumbear, Plan Doble (¿Queso y Tocineta?), Tanto Hablas Tanto Pagas.
Casi 100 planes, y lo peor es que todos son patéticos, las ofertas de cada uno son algo como (imagínense una cuña publicitaria):
El nuevo Plan “Habla a Veces” te da: miiiiil segundos de Vomistar a Vomistar (*), doscieeeentos segundos a otras operadoras(**), cincueeenta SMS (***), 2 mensajes multimedia.
(*)Sólo para ser usados de Lunes a Jueves, y antes de las 8 pm. (**)Los segundos serán descontados en minutos. (***) Los mensajes de texto a otras operadoras se cobran aparte.¿Quién no ha notado que gran parte de los planes siempre tienen condiciones estúpidas? Siempre que se va a llamar a alguien, hay que hablar apuradísimo, o usar métodos como “yo te repico cuando vaya llegando” ¿Cuántas veces escuchan al día la frase “No tengo saldo”?
Creo que sólo 3 planes se pueden considerar razonables, lo único “bueno” que ha hecho cada operadora:
Movistar: El noches a mil. Puedes hablar con otro Movistar después de la medianoche, 6 horas seguidas, todos los días. Pagando 9 BsF mensuales. La cosa es que ya no lo ofrecen (mal por Movistar).
Digitel: El Super Pegado Ilimitado, creo que el mejor plan de todos. Ilimitado a Digitel, 300 minutos a otras operadoras y 300 sms. Todo por 190 lucas. (Las demás deberían seguir este ejemplo).
Movilnet: El Plan Consejo Comunal, que por 12 Bs.F. te dan 50 minutos a Movilnet y 500 mensajes de texto (claro, hay que ser de un Consejo Comunal ).
Sé que mucha gente justificará los casi 100 planes de las 3 operadoras diciendo algo como “Así hay para elegir el que se adapte a tus necesidades”, la cosa es que hay que tener necesidades muy extrañas, para las condiciones locas de la mayoría de cada plan.
Por último les pongo el ejemplo de la 7ma. Compañía más grande del imperio, MetroPCS Communications, quienes (lean bien) por 45 dólares americanos mensuales (97 Bs.F.) ofrecen lo siguiente:
- Llamadas ilimitadas a cualquier operadora (imaginen llamar “infinitamente” a Movistar, Digitel, Movilnet, Cantv, intertel y todo lo que sea teléfono).
- Mensajes de texto ilimitados (imaginen escribir todo lo que quieran, sin límite, aunque creo que nadie mandaría mensajes, pudiendo llamar ilimitadamente).
- Internet Ilimitado (Allí sí valdría la pena el bendito Blackberry, o cualquier cel con internet, ya que actualmente a la gente “le da miedo” meterse porque cree que “le comerá” todo el saldo).
- Mensajes multimedia, acceso web, correo de voz, todo, todo, todo ilimitado.
Ok, “somos Venezuela” es lo que dicen muchos, pero ¿Por qué tiene que ser así? Si MetroPCS, que arrancó en el 2002 ofreciendo esos planes, hoy en día tiene casi 5 millones de clientes (Movistar tiene el doble), y se sostiene perfectamente ¿Por qué aquí no puede ser así? (aunque habría que cargar mínimo 3 baterías de repuesto, y un cargador en todo momento, la gente no pararía de hablar al principio) ¡Ah! Claro, se me olvidaba el monopolio de las 3 operadoras (no sé qué fue lo que hizo Movilnet al pasar a ser del Estado), aparte que todo es una mafia restricción por parte de Conatel que seguramente no dejaría arrancar a una nueva operadora. Por el beneficio y enriquecimiento de pocos, creo que pagamos muchos.
¡Ah! en MetroPCS, si sólo quieres las llamadas (sin internet ni mensajes) son $30 mensuales (Bs.F. 65) 
Loading ...¡Háblame! ¿Votaste?
Bueno, el proceso fue bastante simple (sobretodo si te pudiste colear), sin muchas novedades. Llegué con mi prima que anda en silla de ruedas, y aprovechándonos de su situación pasamos por el frente de todo el mundo, como si viviéramos allí. Un guardia la ayudó para que votara sin hacer cola pero ¡Epa! Yo también estaba allí, así que me hice el loco pasé con ella para cuidarla. Ella no podía esperar a que yo hiciera la cola normal ya que luego teníamos que ir a… al hospital, sí, exacto, a hacerle unas, eh, unas placas. Fueron 10 minutos desde que llegué hasta que me fui.
¿Y ustedes qué? ¿Votaron?
Paty: Yo no me inscribí 
fui dos dias antes de la fecha tope y no había nadie en los puestos.
Juan Diego: No chamo, llegué allá y me enteré que tenía que haberme inscrito antes de Agosto. Yo creía que no hacía falta.
Dianita: Por supuesto que SÍ, fuimos a eso de las 6 am, mi mamá que se puso de fiebrua para ir temprano, no me quedó de otra. (sí claro ).
José: Yo soy menor de edad… 
Stepfanie: Sí.
Will: Sí chamo, me chorrearon el dedo, no son cuidadosos cuando te lo meten ( 
).
Gori: Sí ¡Mi dedito quedó perfecto!
José Gregorio: Ummm… eso es secreto. (así dicen los oficialistas )
Samy: ¡Sí! ¡Maaadre cola!
Juan: Todo tipo normal, tipo tranquilo, sin novedad, 10 minuticos. (¡Lechúo!)
Royer: No doy declaraciones a medios informales ¿Para quién trabajas? (WTF?)
Pastor: Fue experiencia de encuentro cercano… es lo más cerca que vamos a tener a esos bastardos…
Octavio: ¡Duré 7 horas en esa cola! Desde las 5 hasta las 12, a mi mesa le pasó de todo, ancianos, se dañó, buscaron otra, mujeres embarazadas, mujeres con carajitos, cuerpo judiciales, y después yo.
Bonitas experiencias 
¿Qué tal la tuya?
Ganador del concurso “Sé Famoso”
Felicitamos a Daniel “Zonyk” Briceño ya que por decisión unánime (tampoco mandaron muchos artículos, y habían unos pero maaalos) resultó el ganador del concurso “Sé Famoso” con Chocozuela. Respecto a su premio, todavía no hemos decidido pero tal vez sea una motocicleta “AVA” (dicen que son buenas) o sino un surtido de Matacalor por todo un año. Acá su artículo (OJO, recuerden que Chocozuela es netamente humor, casi nada es en serio).
Título: El Satélite y Venezuela.
¡Genial! Tenemos satélite ¿Y ahora? Ok, me alegra que “el mesmo” haya comprado un satélite para “mejorar” las telecomunicaciones en general. Me llenó de orgullo ver la bandera nacional por allá arriba (y aunque nadie, excepto aliens, la vean, me alegra mucho). Ahora bien ¿Quiénes se encargarán de controlar el satélite en cuestión? ¿Los de CANTV? ¿Los de CORPOELEC? ¡Bicho! Dios nos salve. El gobierno se llena la boca con decir que tenemos un satélite, ok perfect, pero ¿Quiénes lo hicieron? ¡Los chinos! Con tecnología japonesa y gringa, con materiales chinos, japoneses y gringos.También el cohete donde llevaron al susodicho, estaba fabricado con tecnología japonesa y gringa, con materiales chinos, japoneses y gringos, y de paso, el mismo será un 70% controlado por chinos.
No me extrañaría que le pase algo al VENESAT-1, y salga nuestro presi, diciendo que fueron los astronautas pitiyanquis que se montaron en el satélite y lo mojaron para dañarlo. Mientras tanto acá en nuestro país, imagino que ya están formando las respectivas Cooperativas para el mantenimiento satelital, “Bolívar en el cosmos”, “Simoncito Espacial”, “Misión Limpia-Satelites”, “PSUV (Por un Satélite Único Venezolano)”. Hasta el mismo presi dijo “Vamos a montar una fábrica de satélites“, claro ¡Plomo! Ya imagino a la cuerda de tukkis vendiendo “respuestos y/o circuitos” satelitales en los semáforos. “Llévalo, llévalo. El cilcuito, el limpiadol de las panelas solares, el calgadol de baterías pal satélite 2 pol mil”.
Y no contentos con ésto, imaginen si de verdad llegan a montar la fábrica, saldrá chavito diciendo que los gringos no le quieren vender los repuestos de los satélites porque interfiere con sus planes estratégicos antirevolucionarios y que también… En fín.
Comprar un satélite: 406 millones de US$ con fondos de PDVSA. Mantener el satélite durante los próximos 15 años de vida útil: Unos 150 millones de US$ con reservas petroleras. Crear una Cooperativa satelital: 200 Millones de US$ con los fondos de campaña del PSUV. Que Chávez vaya a llevar el próximo satélite él mismo y lo dejen por allá arriba: ¡No tendría precio!
¿Que harías tú con un satélite chino?
Patria, Socialismo y Tarjetas de Crédito
Bueno, primera vez que hablo de política, aunque no es para criticar sino para aplaudir. El socialismo avanza, la “igualidad” para todos. Como muchos no sabrán todavía, ese invento del Imperio que lo que hace es endeudar eternamente a la gente para toda su vida, me refiero a las Tarjetas de Crédito, solo estaba disponible o solamente era otorgado a la “Burguesía Venezolana” (aunque yo diría que más bien a los que se han esforzado para tener un buen empleo y la estabilidad suficiente para cubrir sus gastos) pero eso, señores, se acabó
¿Te han rechazado una petición de tarjeta de crédito alguna vez? ¿Muchas veces? ¿El único crédito que conoces son los fiaos del señor del Kiosko? ¿Quisieras disponer de plata que no es tuya? ¿Que tu banco te lo preste y se lo pagues después, cuando tú quieras, y con un interés insignificante? ¿Eres Venezolano? (O hasta cubano…) ¿Mayor de edad? ¡Felicidades entonces!.
Ahora habrá Tarjetas de Crédito para todos (leer acá los que no me creen). Imagino que se generarán más gastos que cuando los billetes nuevos pero ¿Qué mas da?. Hasta yo voy a poder tener una (y quién sabe si dos o tres). Tú también vas a tener una, sí, tú también, ¿tu abuela? también, dije que todos.
Por lo visto la agencia de Marketing del gobierno ya tiene lista la publicidad. Parece que aprovechando la nacionalización del Banco de Venezuela y según imágenes y escritos confidenciales que se filtraron, lanzarán su propia tarjeta y será algo así:
“Armas compradas a Rusia: 5000 millones de dólares. Gastos para ayudar a Bolivia: 500 millones de dólares. Un pollo de Mercal: 5 BsF. Tu propia tarjeta de crédito, para que el gobierno te preste hoy (y Dios se lo pague mañana, o pasado): No tiene Precio“. Hay ciertas cosas que el dinero no puede comprar (aunque el estado lo compra todo). Para todo lo demás existe Social Express, la tarjeta Premium del pueblo Venezolano.”
Lo único que “no me cuadra” serán las colas peor que en la ONIDEX para pedir una tarjetica, los meses para que te llegue, y los mata tigres desestabilizadores que ahora que se les acabó la manguangua sacando planillas de CADIVI y pasaporte, “tramitarán tarjetas de crédito, sin colas ni espera, solo por 200 BsF”.
Loading ...NO pagues más por el Pasaporte
El título tal vez no sea el punto fuerte del artículo pero es la mejor manera de que llame la atención. El secreto del pasaporte se desvela más abajo.
Dirigiéndome hacia el terminal para tomar el bus de la universidad, noté una particularidad: Un papel en especial distribuido absolutamente por toda la ciudad, pegado en todos los postes, aceras, paredes, y lugares más recónditos. El bendito papel tiene más publicidad que los mismos candidatos a las alcaldías y gobernación. Pude tomar 2 fotos estratégicas, la primera, en una parada, me percaté de lo siguiente:
¿Se leen los papelitos? ¿No?, acá tienen el zoom:
Muy profesional, sobretodo la palabra “Tramitamos”. Siguiendo el camino llego al terminal y me encuentro con lo siguiente:
Bueno, sí, una linda foto, buena presentación ¿No?, muchos papeles que no sé cómo la gente los logra leer, porque de paso que es pleno terminal (malandros y choros por allá y por acá), las letras son extremadamente diminutas. Aunque bueno, pensándolo bien, si están ahí es porque funcionan, ellos deben saber de Marketing. Ahora el detalle. “Tramitan citas”, te sacan el RIF, los cupos de Cadivi… todo unos expertos imagino. El detalle es el siguiente, y se lo hago saber a quienes no lo sepan: 
YA NO HAY QUE PARIR PARA SACAR LA PLANILLA DEL PASAPORTE. Ahora la ONIDEX está utilizando un sistema en el que quedas registrado, y ellos te envían un correo cuando te toca la cita. NO PAGUES MÁS. Para las planillas de Cadivi, tampoco es tan complicado como antes, cuestión de registrarse y hacer todo normal. Lo del RIF bueno, parece que siempre hace falta “un pana” o un “tramitador”, porque sino hay que hacer cola desde el amanecer. En fín, no paguen más, porque acá siempre hay “un negocio del momento”, donde el que “tiene el contacto” ó “el pana” es el que está haciendo los reales con el negocín. Claros ejemplos: La cita del pasaporte, las planillas de Cadivi, la compra de cupos de dólares, el RIF, el noches a mil de Movistar, los cupos pa’ los carros, la cédula, la licencia, el certificado, el pollo de mercal… PARA TODO un bendito contacto. ¿Quién no tiene ese “amigo” que consigue lo que sea?. Ahora imaginen un País donde todo funcionara sin necesidad de “contactos”, por lo legal, sin problemas, todo de manera natural. Bueh, creo que ya sería soñar en exceso. Lo cierto es que el negocio del Pasaporte ya cayó, y los demás ojalá caigan de igual forma. Igual siempre surgirá algo nuevo y saldrá ese pana “tranquiiilo que yo te lo consigo“. ¡Ah! Pendrive de 2gb en 80mirr, si se fijaron en la foto.
¿Qué pasó con el cambio de horario?
Recuerdo hace ya unos meses, el anunciado cambio de horario, la media hora pa’ atrás, creo que fue en Enero, ni recuerdo. Lo cierto era la polémica, como todo en éste País: “Ahora nuestros niños van a poder dormir media hora más” (absurdo el que dijo eso…). La gente se quejaba porque a las 6 de la tarde ya estaba oscuro y pues, supuestamente no iban a robar mucho en la mañana porque ya estaría el sol, pero, creo que ahora los malandros pueden levantarse “más tarde”, en relación a la salida del sol con la hora, y pueden “atracar más temprano” porque a las 6 de la tarde, sin luz, es excelente hora.
En fín, la cuestión es, ¿Qué pasó con eso?. Puras críticas tanto a favor como en contra con el bendito cambio, pero, redundo nuevamente, como es típico en el país, todo pasa de moda (El Irresponsable explica mejor éste fenómeno). Siempre hay un tema “de moda“, del que surgen pros y contras, y a la final, la gente sigue de igual manera, el Viernes al caer el sol (06:00 pm), incluso “más temprano” que antes, echándose las birras en la licorería de la esquina. Leí por ahí que tenemos el Record Guinness de “El País más felíz del mundo”. Creo que en otras partes seguirían las quejas, las protestas, los grupos en contra de los cambios, pero no, acá el Criollo aprende a vivir con lo que le pongan. Tenemos una adaptación difícil de creer. Un pana Venezolano pero que duró 9 años en el Imperio, desde pequeñito, al volver, los primeros meses acá decía que no le gustaba, que la gente no era responsable, todo un bochinche, que no queríamos progresar, etc… Ahora, con más de un año acá, y hablando bur de lo bien nuestra lengua, suele decir cosas como ¿Qué vamos a hacer el fin?, ¿Unas curdas?. Que mala influencia somos (pero nos gusta 
).
Monopolio: El juego interminable
Bueno, ¿Quién no ha jugado Monopolio?, ese juego en el que tiras un dado, caes en casillas, lees cartas, compras, vendes, estafas, robas, vas preso, etc, y por último: Nunca terminas, es interminable, no ves el momento del final.
Creo que comienzas con 200 bolos, (ya ni recuerdo), y el que saque más lanza. El más pila siempre quiere ser el banco pero también jugar, para así tener acceso a “créditos con cómodas cuotas” (mafia por delante), es como un Banfoandes y el cliente es el mismo gerente. Luego que hay un banco, que básicamente es quien controla todo y quien lleva las riendas del juego, viene el bendito dado. Empiezas a comprar lo que se atraviese, que la Avenida Bolívar, que el ferrocarril Ocumare-Caracas, que la constitución. Recuerdo que un banquero una vez vino y me ofreció todos los ferrocarriles, a un precio muy bajo. Es que el banco es como el gobierno, hace lo que le da la gana. Se me asemeja mucho el jueguito con la situación del país. Después como a las 7 horas empiezas que si a montar hoteles, moteles, casas, edificios, centros comerciales (que realmente todo son unos pedacitos de plástico), y le quieres clavar a todo el mundo por caer en tus propiedades. Chamo todo es un vicio y ganas de querer más y más. Caer en la cárcel es un peo, porque si no tienes la tarjetica esa que te saca, tienes que bajarte de la mula con el banco, que sería también como el dueño de la cárcel. Es todo tan idéntico a la realidad. ¿Tienen dudas todavía?, ¿Cómo se llama esa casilla de la que se sacan tarjetas que te dan beneficios (ó te arruinan)?, sí, el Arca Comunal, debe ser lo mismo que un Consejo Comunal. Las tarjeticas esas siempre son tipo “Váyase al Banfoandes y cobre 200″, ó “Pague 300 ó lo mandamos a la morgue, cárcel”.
No podía haber un momento de descuido porque le “metías mano” a la cajita esa del banco donde estaban los reales, o sino cuando alguien iba al baño, lo desvalijabas descaradamente. Lo peor es que luego de 9 horas y media jugando, con 25 avenidas, calles y ferrocarriles cada quien, 700 casas, 500 hoteles y 200 restaurantes, además de que el banco sin dinero y papeles recortados a mano para simular dinero adicional, nada que finalizaba el juego. ¿Alguien sabe cuándo se termina? (Porque de repente las reglas dicen que no termina, solo que no leemos), bueh. Así como hay monopolio de los simpsons, deberían sacar uno Venezolano del Siglo XXI ¿No?, para poder comprar la plaza altamira, miraflores, PDVSA, Sidor, y los futuros ferrocarriles que algún día estarán listos. Incluso si eres el banco, podrías hasta expropiar. Imagínense ser dueño de la Onidex y de Cadivi . Suena interesante. En fín, ¿Quién ha terminado el bendito juego?.
