¡Háblame! ¿Votaste?
Bueno, el proceso fue bastante simple (sobretodo si te pudiste colear), sin muchas novedades. Llegué con mi prima que anda en silla de ruedas, y aprovechándonos de su situación pasamos por el frente de todo el mundo, como si viviéramos allí. Un guardia la ayudó para que votara sin hacer cola pero ¡Epa! Yo también estaba allí, así que me hice el loco pasé con ella para cuidarla. Ella no podía esperar a que yo hiciera la cola normal ya que luego teníamos que ir a… al hospital, sí, exacto, a hacerle unas, eh, unas placas. Fueron 10 minutos desde que llegué hasta que me fui.
¿Y ustedes qué? ¿Votaron?
Paty: Yo no me inscribí 
fui dos dias antes de la fecha tope y no había nadie en los puestos.
Juan Diego: No chamo, llegué allá y me enteré que tenía que haberme inscrito antes de Agosto. Yo creía que no hacía falta.
Dianita: Por supuesto que SÍ, fuimos a eso de las 6 am, mi mamá que se puso de fiebrua para ir temprano, no me quedó de otra. (sí claro 
).
José: Yo soy menor de edad… 
Stepfanie: Sí.
Will: Sí chamo, me chorrearon el dedo, no son cuidadosos cuando te lo meten ( 
).
Gori: Sí 
¡Mi dedito quedó perfecto!
José Gregorio: Ummm… eso es secreto. (así dicen los oficialistas )
Samy: ¡Sí! ¡Maaadre cola!
Juan: Todo tipo normal, tipo tranquilo, sin novedad, 10 minuticos. (¡Lechúo!)
Royer: No doy declaraciones a medios informales ¿Para quién trabajas? (WTF?)
Pastor: Fue experiencia de encuentro cercano… es lo más cerca que vamos a tener a esos bastardos…
Octavio: ¡Duré 7 horas en esa cola! Desde las 5 hasta las 12, a mi mesa le pasó de todo, ancianos, se dañó, buscaron otra, mujeres embarazadas, mujeres con carajitos, cuerpo judiciales, y después yo.
Bonitas experiencias 
¿Qué tal la tuya?
Ganador del concurso “Sé Famoso”
Felicitamos a Daniel “Zonyk” Briceño ya que por decisión unánime (tampoco mandaron muchos artículos, y habían unos pero maaalos) resultó el ganador del concurso “Sé Famoso” con Chocozuela. Respecto a su premio, todavía no hemos decidido pero tal vez sea una motocicleta “AVA” (dicen que son buenas) o sino un surtido de Matacalor por todo un año. Acá su artículo (OJO, recuerden que Chocozuela es netamente humor, casi nada es en serio).
Título: El Satélite y Venezuela.
¡Genial! Tenemos satélite ¿Y ahora? Ok, me alegra que “el mesmo” haya comprado un satélite para “mejorar” las telecomunicaciones en general. Me llenó de orgullo ver la bandera nacional por allá arriba (y aunque nadie, excepto aliens, la vean, me alegra mucho). Ahora bien ¿Quiénes se encargarán de controlar el satélite en cuestión? ¿Los de CANTV? ¿Los de CORPOELEC? ¡Bicho! Dios nos salve. El gobierno se llena la boca con decir que tenemos un satélite, ok perfect, pero ¿Quiénes lo hicieron? ¡Los chinos! Con tecnología japonesa y gringa, con materiales chinos, japoneses y gringos.También el cohete donde llevaron al susodicho, estaba fabricado con tecnología japonesa y gringa, con materiales chinos, japoneses y gringos, y de paso, el mismo será un 70% controlado por chinos.
No me extrañaría que le pase algo al VENESAT-1, y salga nuestro presi, diciendo que fueron los astronautas pitiyanquis que se montaron en el satélite y lo mojaron para dañarlo. Mientras tanto acá en nuestro país, imagino que ya están formando las respectivas Cooperativas para el mantenimiento satelital, “Bolívar en el cosmos”, “Simoncito Espacial”, “Misión Limpia-Satelites”, “PSUV (Por un Satélite Único Venezolano)”. Hasta el mismo presi dijo “Vamos a montar una fábrica de satélites“, claro ¡Plomo! Ya imagino a la cuerda de tukkis vendiendo “respuestos y/o circuitos” satelitales en los semáforos. “Llévalo, llévalo. El cilcuito, el limpiadol de las panelas solares, el calgadol de baterías pal satélite 2 pol mil”.
Y no contentos con ésto, imaginen si de verdad llegan a montar la fábrica, saldrá chavito diciendo que los gringos no le quieren vender los repuestos de los satélites porque interfiere con sus planes estratégicos antirevolucionarios y que también… En fín.
Comprar un satélite: 406 millones de US$ con fondos de PDVSA. Mantener el satélite durante los próximos 15 años de vida útil: Unos 150 millones de US$ con reservas petroleras. Crear una Cooperativa satelital: 200 Millones de US$ con los fondos de campaña del PSUV. Que Chávez vaya a llevar el próximo satélite él mismo y lo dejen por allá arriba: ¡No tendría precio!
¿Que harías tú con un satélite chino?
Patria, Socialismo y Tarjetas de Crédito
Bueno, primera vez que hablo de política, aunque no es para criticar sino para aplaudir. El socialismo avanza, la “igualidad” para todos. Como muchos no sabrán todavía, ese invento del Imperio que lo que hace es endeudar eternamente a la gente para toda su vida, me refiero a las Tarjetas de Crédito, solo estaba disponible o solamente era otorgado a la “Burguesía Venezolana” (aunque yo diría que más bien a los que se han esforzado para tener un buen empleo y la estabilidad suficiente para cubrir sus gastos) pero eso, señores, se acabó 
¿Te han rechazado una petición de tarjeta de crédito alguna vez? ¿Muchas veces? ¿El único crédito que conoces son los fiaos del señor del Kiosko? ¿Quisieras disponer de plata que no es tuya? ¿Que tu banco te lo preste y se lo pagues después, cuando tú quieras, y con un interés insignificante? ¿Eres Venezolano? (O hasta cubano…) ¿Mayor de edad? ¡Felicidades entonces!.
Ahora habrá Tarjetas de Crédito para todos (leer acá los que no me creen). Imagino que se generarán más gastos que cuando los billetes nuevos pero ¿Qué mas da?. Hasta yo voy a poder tener una (y quién sabe si dos o tres). Tú también vas a tener una, sí, tú también, ¿tu abuela? también, dije que todos.
Por lo visto la agencia de Marketing del gobierno ya tiene lista la publicidad. Parece que aprovechando la nacionalización del Banco de Venezuela y según imágenes y escritos confidenciales que se filtraron, lanzarán su propia tarjeta y será algo así:
“Armas compradas a Rusia: 5000 millones de dólares. Gastos para ayudar a Bolivia: 500 millones de dólares. Un pollo de Mercal: 5 BsF. Tu propia tarjeta de crédito, para que el gobierno te preste hoy (y Dios se lo pague mañana, o pasado): No tiene Precio“. Hay ciertas cosas que el dinero no puede comprar (aunque el estado lo compra todo). Para todo lo demás existe Social Express, la tarjeta Premium del pueblo Venezolano.”
Lo único que “no me cuadra” serán las colas peor que en la ONIDEX para pedir una tarjetica, los meses para que te llegue, y los mata tigres desestabilizadores que ahora que se les acabó la manguangua sacando planillas de CADIVI y pasaporte, “tramitarán tarjetas de crédito, sin colas ni espera, solo por 200 BsF”.
Loading …NO pagues más por el Pasaporte
El título tal vez no sea el punto fuerte del artículo pero es la mejor manera de que llame la atención. El secreto del pasaporte se desvela más abajo.
Dirigiéndome hacia el terminal para tomar el bus de la universidad, noté una particularidad: Un papel en especial distribuido absolutamente por toda la ciudad, pegado en todos los postes, aceras, paredes, y lugares más recónditos. El bendito papel tiene más publicidad que los mismos candidatos a las alcaldías y gobernación. Pude tomar 2 fotos estratégicas, la primera, en una parada, me percaté de lo siguiente:
¿Se leen los papelitos? ¿No?, acá tienen el zoom:
Muy profesional, sobretodo la palabra “Tramitamos”. Siguiendo el camino llego al terminal y me encuentro con lo siguiente:
Bueno, sí, una linda foto, buena presentación ¿No?, muchos papeles que no sé cómo la gente los logra leer, porque de paso que es pleno terminal (malandros y choros por allá y por acá), las letras son extremadamente diminutas. Aunque bueno, pensándolo bien, si están ahí es porque funcionan, ellos deben saber de Marketing. Ahora el detalle. “Tramitan citas”, te sacan el RIF, los cupos de Cadivi… todo unos expertos imagino. El detalle es el siguiente, y se lo hago saber a quienes no lo sepan: 
YA NO HAY QUE PARIR PARA SACAR LA PLANILLA DEL PASAPORTE. Ahora la ONIDEX está utilizando un sistema en el que quedas registrado, y ellos te envían un correo cuando te toca la cita. NO PAGUES MÁS. Para las planillas de Cadivi, tampoco es tan complicado como antes, cuestión de registrarse y hacer todo normal. Lo del RIF bueno, parece que siempre hace falta “un pana” o un “tramitador”, porque sino hay que hacer cola desde el amanecer. En fín, no paguen más, porque acá siempre hay “un negocio del momento”, donde el que “tiene el contacto” ó “el pana” es el que está haciendo los reales con el negocín. Claros ejemplos: La cita del pasaporte, las planillas de Cadivi, la compra de cupos de dólares, el RIF, el noches a mil de Movistar, los cupos pa’ los carros, la cédula, la licencia, el certificado, el pollo de mercal… PARA TODO un bendito contacto. ¿Quién no tiene ese “amigo” que consigue lo que sea?. Ahora imaginen un País donde todo funcionara sin necesidad de “contactos”, por lo legal, sin problemas, todo de manera natural. Bueh, creo que ya sería soñar en exceso. Lo cierto es que el negocio del Pasaporte ya cayó, y los demás ojalá caigan de igual forma. Igual siempre surgirá algo nuevo y saldrá ese pana “tranquiiilo que yo te lo consigo“. ¡Ah! Pendrive de 2gb en 80mirr, si se fijaron en la foto.
¿Qué pasó con el cambio de horario?
Recuerdo hace ya unos meses, el anunciado cambio de horario, la media hora pa’ atrás, creo que fue en Enero, ni recuerdo. Lo cierto era la polémica, como todo en éste País: “Ahora nuestros niños van a poder dormir media hora más” (absurdo el que dijo eso…). La gente se quejaba porque a las 6 de la tarde ya estaba oscuro y pues, supuestamente no iban a robar mucho en la mañana porque ya estaría el sol, pero, creo que ahora los malandros pueden levantarse “más tarde”, en relación a la salida del sol con la hora, y pueden “atracar más temprano” porque a las 6 de la tarde, sin luz, es excelente hora.
En fín, la cuestión es, ¿Qué pasó con eso?. Puras críticas tanto a favor como en contra con el bendito cambio, pero, redundo nuevamente, como es típico en el país, todo pasa de moda (El Irresponsable explica mejor éste fenómeno). Siempre hay un tema “de moda“, del que surgen pros y contras, y a la final, la gente sigue de igual manera, el Viernes al caer el sol (06:00 pm), incluso “más temprano” que antes, echándose las birras en la licorería de la esquina. Leí por ahí que tenemos el Record Guinness de “El País más felíz del mundo”. Creo que en otras partes seguirían las quejas, las protestas, los grupos en contra de los cambios, pero no, acá el Criollo aprende a vivir con lo que le pongan. Tenemos una adaptación difícil de creer. Un pana Venezolano pero que duró 9 años en el Imperio, desde pequeñito, al volver, los primeros meses acá decía que no le gustaba, que la gente no era responsable, todo un bochinche, que no queríamos progresar, etc… Ahora, con más de un año acá, y hablando bur de lo bien nuestra lengua, suele decir cosas como ¿Qué vamos a hacer el fin?, ¿Unas curdas?. Que mala influencia somos (pero nos gusta 
).
Monopolio: El juego interminable
Bueno, ¿Quién no ha jugado Monopolio?, ese juego en el que tiras un dado, caes en casillas, lees cartas, compras, vendes, estafas, robas, vas preso, etc, y por último: Nunca terminas, es interminable, no ves el momento del final.
Creo que comienzas con 200 bolos, (ya ni recuerdo), y el que saque más lanza. El más pila siempre quiere ser el banco pero también jugar, para así tener acceso a “créditos con cómodas cuotas” (mafia por delante), es como un Banfoandes y el cliente es el mismo gerente. Luego que hay un banco, que básicamente es quien controla todo y quien lleva las riendas del juego, viene el bendito dado. Empiezas a comprar lo que se atraviese, que la Avenida Bolívar, que el ferrocarril Ocumare-Caracas, que la constitución. Recuerdo que un banquero una vez vino y me ofreció todos los ferrocarriles, a un precio muy bajo. Es que el banco es como el gobierno, hace lo que le da la gana. Se me asemeja mucho el jueguito con la situación del país. Después como a las 7 horas empiezas que si a montar hoteles, moteles, casas, edificios, centros comerciales (que realmente todo son unos pedacitos de plástico), y le quieres clavar a todo el mundo por caer en tus propiedades. Chamo todo es un vicio y ganas de querer más y más. Caer en la cárcel es un peo, porque si no tienes la tarjetica esa que te saca, tienes que bajarte de la mula con el banco, que sería también como el dueño de la cárcel. Es todo tan idéntico a la realidad. ¿Tienen dudas todavía?, ¿Cómo se llama esa casilla de la que se sacan tarjetas que te dan beneficios (ó te arruinan)?, sí, el Arca Comunal, debe ser lo mismo que un Consejo Comunal. Las tarjeticas esas siempre son tipo “Váyase al Banfoandes y cobre 200″, ó “Pague 300 ó lo mandamos a la morgue, cárcel”.
No podía haber un momento de descuido porque le “metías mano” a la cajita esa del banco donde estaban los reales, o sino cuando alguien iba al baño, lo desvalijabas descaradamente. Lo peor es que luego de 9 horas y media jugando, con 25 avenidas, calles y ferrocarriles cada quien, 700 casas, 500 hoteles y 200 restaurantes, además de que el banco sin dinero y papeles recortados a mano para simular dinero adicional, nada que finalizaba el juego. ¿Alguien sabe cuándo se termina? (Porque de repente las reglas dicen que no termina, solo que no leemos), bueh. Así como hay monopolio de los simpsons, deberían sacar uno Venezolano del Siglo XXI ¿No?, para poder comprar la plaza altamira, miraflores, PDVSA, Sidor, y los futuros ferrocarriles que algún día estarán listos. Incluso si eres el banco, podrías hasta expropiar. Imagínense ser dueño de la Onidex y de Cadivi . Suena interesante. En fín, ¿Quién ha terminado el bendito juego?.
¿Y quién dijo que no hay leche?
Mi amigo Hagen me decía hace unos días “agarra tu cámara, sal a la calle, busca algo que atraiga más gente, un tema más sonado” pues, así hice. ¿Qué tema más sonado que la escasez? o diría yo: acaparamiento.
En la segunda misión commando de chocozuela, decidí averiguar el gran misterio del momento ¿Dónde está la leche? que no hay, que ésto, que aquello… y la gente “tengo 37 latas de leche en mi casa, tú sabes, porque viene la escasez y tal…” (ellos mismos la escasean) “tampoco hay papel tualé, y ahora cómo vamos a…?” aunque mientras no escasee la caña, todo bien
En los recónditos fondos de Turmero, logramos infiltrarnos en los galpones de DIGA. ¿Qué descubrimos? LECHE! mucha pero mucha leche! Que lechuos, ¿no? acá las pruebas en fotografías exclusivas:
La ironía: La leche escasea porque es mucho más rentable el mercado internacional, entonces ¿dónde está el “apoyo” a la industria Venezolana? (copyrait de eso para Hagen) Pronto les traeremos la 3era. misión commando, tal vez nos infiltremos en un mercal ¿Y quién dijo que no hay leche?
Yo ya hablo Bolívar Fuerte, ¿y Tú?
Por fin, el tan esperado momento que duró casi 1 año, llegó!
Por fin tendré casa propia, ¿qué digo casa? mansión!, camionetas y carros del año, Penthouse en todas las playas del país, además que pagaré para conseguirle la cita del pasaporte a todos mis amigos e invitarlos a mis futuras adquisiciones en la debida Miami (muchos creen Miami es un país). Tal vez hasta compre una isla artificial en Dubai de esas que representan los países del mundo.
¿Cómo? fácil. Ahora todo cuesta 3 ceros menos, si una casa costaba 500 millones, ahora cuesta 500.000 Bolívares. Imagínese! Si un carro costaba 90 millones, ahora me lo compro con 90mirr! Corra, Corra, y Corra! Antes que se acabe todo.
Entrando en la seriedad… pues ya sabemos que 3 dígitos menos, cifras más reducidas, confusiones, peleas, trifulcas y reclamos de robos o traumas, pero una mejor moneda, una economía “fuerte”, un país “fuerte”, un Bolívar FUERTE! (es que da emoción decirlo, las propagandas son subliminales). Y aunque los billetes parecen de papel higiénico, un primo me explicaba que lo que sucede es que aún no han circulado por unas cuantas manos sudorosas con esos líquidos producidos debido a la luz solar que brotan de nuestros poros (Aplausos). Por otra parte, cabe destacar que aun no circulan las monedas y por eso todo está “normalito”, la gente se ríe en los cajeros, todos comentan, hay buen ambiente. Pero cuando lleguen las monedas, agárrense y a sacar cuentas (sino redondeen y listo, es fácil).
Anécdota: Hoy me contaba un amigo que otro amigo de él, al pagarle a un árabe todo perdido, no le quiso aceptar los billetes alegando que “eran o parecían billetes de monopolio” y luego de risas por parte del amigo de mi amigo, insistió creyendo que era “jodiendo” pero nop! el árabe se negó en su totalidad. ¿Y tú, ya hablas Bolívar Fuerte?
-Actualizacion- Mi amiga Marihug me contó una excelente manera de llevar las cuentas, en vez de Bolívar Fuerte, debieron llamarlo “La Luca”, así como Bs. 5000 equivalen a Bs.F 5, también lo equivale a 5 lucas. (Aplausos nuevamente).
