1. Te tomas fotos en el espejo y las subes al Facebook

O con el brazo estirado, y la cámara apuntando hacia tu cara de pata (no pata de pie, sino pata de ave, como la Pata Daisy). Amiga, entiende que el hecho que estés baja de autoestima; que sientas que nadie te quiere, no es razón de peso para que demuestres tu desespero públicamente, y te consueles con unos “me gusta” y comentarios libidinosos que, aunque creas que te están diciendo bella, en realidad te están diciendo puta. Claro, ya tú sabes todo esto; lo que quizás no sepas, es que eres estúpida. El Facebook debería sincronizarse con el ciclo menstrual de las mujeres, y bloquear la subida de fotos cuando estén ovulando. También debería rifar vibradores diariamente.

2. Publicas cosas extremadamente irrelevantes

Eres la reina de las cosas que a nadie le importa (excepto a los zamuros). Sea en Twitter, Facebook o cualquier red social que uses (o todas), la profundidad de tus publicaciones causan depresión; hacen que la gente se quiera suicidar, o sino, sueñan todos los días con un mundo sin tu presencia. Tus publicaciones son del estilo: “trataré de dormir”, “¿aprenderé algún día? ¿quizás?”, “assim voce me mata”, “<3 muy pronto”, “el tiempo te dará la respuesta”, y “hoy tengo flojera de escribir”. Lo más profundo que se ve en tu Twitter es un retweet de esas cuentas tipo “@HechosCuriosos” o “@LaCrudaVerdad”. ¡Túuupida!

3. Crees en el amor de vampiros

O de hombres lobos. Sin ánimos de herir susceptibilidades, porque sé que muchas se estarán encontrando a sí mismas en este momento, es importante que sepan que si los vampiros existieran, Edward Cullen ya hubiese sido violado por sus compañeros, y sería “la perra” (o la vampira) de todos. ¿Qué creen ustedes que pensaría Drácula de un muchacho así? Definitivamente sería tremenda raya, y nadie los tomaría en serio. De hecho, la misma Isabella ya le hubiese dado dos cachetadas, pa’ que sea serio. Pero a lo que venía: se supone que el carajo nunca muerde a la tipa porque la ama y no la quiere convertir; ahora, imaginen a un hombre común y corriente cuando está birriondo; piensen en su novio cuando está quesuo, y díganme si en verdad hay forma de contenerlo. Ahora, supongan que ese muchacho fuese un vampiro; según Wikipedia, y apartando los cuentos de Disney, un vampiro es un depredador que se alimenta de la esencia vital de otros seres vivos, usualmente de la sangre. ¿Qué crees tú, estimada lectora, que pasaría si ese vampiro se toma dos cervezas, y de paso a ti te viene la regla?

4. Vives en el pasado

Sobretodo enfrascada en tu ex. ¿Cómo puedes ser tan estúpida para seguir enamorada de alguien que seguramente está gozando al máximo por su lado? ¡Coño, supéralo! ¿No sabes lo ladilla que es una mujer cortándose las venas por estupideces como esas? Y más estúpidas las amigas que le dicen “amichis, no te preocupes, en el mundo hay siete mil millones de habitantes, por lo que al menos 3500 millones son hombres”. ¿Es que acaso la chica va a recorrer el planeta entero conociendo y entrevistando a todos? Es más razonable que le pidan, con mucha delicadez, ¡que deje de ser tan pajua y siga con su vida!

5. Sufres ataques de pánico cuando no funciona el Blackberry

Te da una crisis de nervios cuando no llegan los pins, te desesperas si no hay Wi-Fi (ya que usualmente andas cortada porque no pagaste la renta), le sacas y le pones la batería cuando estás en GSM o SOS, experimentas taquicardia cuando el relojito se queda dando vueltas, y por encima de todas las cosas: empiezas a mentar madres y pensar cualquier cantidad de locuras, cuando envías un mensaje, y la otra persona no lo lee, o lo lee pero no te responde. ¿Te sientes identificada? Welcome to the stupid club.

Dicen por ahí que sin tetas no hay paraíso; y es que la pregunta que todos le están haciendo a sus chicas pechochas, es: mi amor, sólo por curiosidad y porque me preocupo mucho por ti, ¿qué marca son tus prótesis? 

Para conocer las circunstancias reales del problema, decidí entrevistar en exclusiva a Gabriela, quien con su estatus de soltera, no se ve afectada por factores externos, dando un punto de vista completamente imparcial. Pesando 300 cc (por cada una), de la marca PIP, la cuales deben ser retiradas, nos cuenta todo. Let’s get ready to rumble!

- Cuéntame de las PIP, ¿todas salieron malas? ¿o hay chicas con esperanzas y facebook?.

Sí, ¡son todaaaaas! No se salva ninguna. Claro, algunas no presentan fallas (hasta ahora) pero igual hay que sacarlas, y quedarte con los senos colgando, ¡imagínate tú! De paso son Bs. 10.000 para retirarlas

- ¿No era gratis retirarlas? Leí que en Francia es así.

Gratis para la hija de @chavezcandanga. Es gratis a las que les hayan explotado, o presenten “síntomas” de rechazo a la prótesis. Si todo se ve bien, bájate de la mula. O sea tienes que esperar a joderte para que no te cobren.

- Para las chicas que no están bien informadas, ¿cuáles son esos síntomas?

Bueno, uno muy común es que se reviente una y se desinfle como un globo. Es difícil no darse cuenta de ello, aunque tienes razón, hay chicas muy despistadas.

- ¿Entonces no es obligatorio quitárselas? Muchos novios “expertos” sugieren a sus novias que se dejen eso así.

Bueno, no es que te pongan una pistola en la cabeza, pero sí te atormentan para que te saques el plástico podrido ese. Te ponen contra la pared y no estamos precisamente bailando reggaetón. Uno no tiene la culpa que esos médicos inútiles hayan puesto esa broma mala y no se dieran cuenta.

- ¿De quién es la culpa, del médico o del fabricante?

No sé quién es el culpable; también uno que confía sin antes saber. Fíjate, se supone que esos médicos rechonchos saben lo que hacen, ¿sino para que estudiaron 15 años si no saben diferenciar la calidad de las prótesis? A mi que me hablen de cocina y ya, porque si algo te puedo asegurar, es que yo sé diferenciar un solomo de un lomito.

- ¿Cuánto tiempo tienes con las prótesis? ¿Qué harás al respecto?

¡Sacar eso pues! Tengo un año con ellas, y aunque tienen su dureza, firmeza y consistencia de siempre, no voy a esperar que se pudran o algo.

- Hablemos un poco de ellas. ¿Cómo cambió tu vida al recibir esta bendición del Señor? (del Señor cirujano). No me creas mucho, pero dicen las malas lenguas que los hombres prestan más atención cuando hay silicona de por medio ¿Cuántos te querían meter antes y cuántos te quieren meter ahora?

Mi vida cambió mucho, fue un giro de 180 grados. Sólo por el simple hecho que cambió mi forma de ser, mi autoestima y lo que percibían los demás de mi, eso hizo que aumentara notablemente el número de quienes me querían meter antes y quienes quisieron después.

- ¿Estás segura que fue por tu autoestima y forma de ser que te querían meter muchísimos más?

¡No vale! ¿Te creíste eso? Obvio que fue por el par de nuevas razones; son como unos imanes pero de otro material. Se convirtieron en un detector infalible para mi.

- ¿Un detector? ¿De zamuros tal vez?

Detector de hombres interesados en prótesis (risas). Gracias a mis niñas, no confío en los que no me quisieron meter antes y después, por obra de magia, sí querían, quiero decir, lo deseaban, lo suplicaban, ¡pero no! Como toda mujer, a veces nos gusta sentirnos divas un rato, así que empecé a ignorarlos a todos, de hecho tengo 1 año sin novio.

-  ¿Consideras entonces que unas tetas son como la bolsa de valores? ¿Hay que invertir en acciones que nadie quiere comprar, esperando que les inyecten silicona y su valor se dispare?

Si, lo son, la mayoría de las veces. Otros prefieren invertir en algo ya seguro; unas ya operadas donde saben que no hay vuelta atrás, que no hay forma de que las acciones bajen, o eso creían ellos; más de uno debe estar al borde del suicidio.

- Si te las quitas mañana, ¿significa esto que duraste un año con esa inversión y ni siquiera pudiste estrenarlas? ¿O me equivoco?

Bueno, me las hice para mí. Si alguien las quería en mi, que las pagara. Nada como la felicidad de verlas perfectas en el espejo además, hay gente que se compra una botella de whisky 18 años, y se la toma caleta, sin compartirla.

-  ¿Entonces siempre las ocultas cuando sales a la calle?

No, me gusta presumir. Algo así como que puedes ver pero no tocar. Son de gran ayuda, ni siquiera tuve que hacer cola para sacar el certificado de salud.

- ¿No has pensado en darles al menos una despedida digna? ¿Presentarlas a alguien antes que fallezcan? ¿Hacerles saber que su paso por la tierra no fue en vano?

¡Nooooo! Me puede salir el tiro por la culata. Ahora menos, ¿a ver si explotan? ¡Qué va! Les tocó nacer chimbas, vinieron puyadas, mejor que se vayan.

- Ciertamente. ¿Te imaginas que en plena acción, te den un mordisquito, con cariño, e igualmente le explote en la cara?

¡No me metas miedo! Sino moriré virgen, o quizás no, jajaja. Pero en serio, si eso llegara a ocurrir,  gritaría como loca de manicomio, o me desmayaría. Le enviaría un pin a mi mamá (si no está colgado el Blackberry) e iría al CDI más cercano, o qué se yo. Sin embargo, creo que ésta es la mejor oportunidad para las chicas que no tienen el dinero para quitárselas.

- ¿La mejor oportunidad?

Pues si me muerden y se revienta, le echo toda la culpa, para que lo pague él. Le digo “animaaaal, ¿por qué eres tan brusco? ¿No sabes tratar a una mujer? Me diste con toda tu fuerza, ¿qué te crees? ¡Imbécil!” Mmm, creo que ya sí entendí eso de “si me lo partes me lo pagas”.

- ¿Cómo te ves en un mundo sin prótesis? ¿Es como un mundo sin Blackberries? (acá viene la parte emotiva, como los finales de capítulo de South Park)

Será mejor que antes. Me sentiré segura de las personas nuevas que se interesen en mí. Ya no estaré obsesionada pensando “ah, me hablas porque las tengo operadas, ¿verdad?” No más eso. Seré normal, y se me acercará gente más interesante. No puros tipos que tienen una cotufa en la cabeza, y sólo hablan de sus músculos, sus fiestas, su machito, su gorra del pescado, y su camisa Columbia. Es gente que considero aburrida y sin sentido.

- ¿No te las volverás a poner entonces?

¡No! fue un cambio físico bien pero sicológico maaaal. Yo estaba feliz, y transmitía eso, pero seguía mi constante inseguridad de pensar que era sólo por eso que me buscaban; claro, en el fondo, fooooondo, donde está mi ego escondido, me gustaba. Creo que estas siliconas podridas y defectuosas es una oportunidad para todas las mujeres de dejar ese vicio, aunque hay unas que no tienen remedio, porque ellas mismas están claras que por eso es que las buscan y básicamente llevan un acuerdo comercial con los hombres que salen.

- Headshot! ¿Es mejor hacerse el pompis?

No, la verdad no quiero ver bisturí otra vez. Las que se las quiten, no se metan mas plástico en ningún lado. Nos jodieron una, nos joderán dos. Además, todos sabemos que las venezolanas estamos bendecidas, si no tienes adelante, tienes atrás.

- Bueno, creo que mejor dejamos la entrevista hasta aquí y nos vamos a darles la despedida entonces (o eso pensé yo en mi mente).

Me di una vuelta por los perfiles oficiales de Rosita (Jimena Araya) y Diosa Canales (que en realidad se llama así mismo), y los comentarios que le dejan a ambas son bastante profundos:

• mami dame la oportunida de ser tu marido para q veas q es lo bueno.
• no solo es lo bella es lo artistico de su ser que eleva el poder de la mujer al fin de los pensamientos [¡sí Luis!].
• dios deve de estar feliz al aver creado la mujer mas bella y sexi tu xsupuesto !nenota¡¡¡ [¿y las demás?].
• jimena toma mi numero 023X516X894 para aser cosas solo tu y yo siba.
• muy lindo cuerpo pero no creo que sea natural [thank you, captain obvious].
• hay q ver esos tipos no saben cmo dcirle a una mujer asi cmo tu otras cosas ya lo comun t fastidia y ademas con groserias… [nunca falta el genio].
• dios mio q mujer tan bella y guena creo q estoy enamorado.cuida ese culote q tienes mi amor. [esto fue como pasión tukki].

A lo que vinimos: ¿Jimena o Diosa?

Aparte de votar, sería interesante que, como ya las conocemos hace cierto tiempo, explicaran por qué una o la otra, a estas alturas donde ambas ya tienen su buen recorrido (artístico), además de mucho en común: siguen estando buenas, siguen pareciendo actrices porno, y todavía ninguna sabe cantar. A continuación una foto referencial, con el único fin de que sepan cuál es cuál.

Hay algo que desde hace un par de años me ha tenido paranoico (sólo en esta ocasión no me refiero a la delincuencia), sino a una gente con peores y muy malas intenciones. Quizás algunos ignoren la situación, pero estoy seguro que muchos de ustedes también se han percatado, aunque hayan optado por el silencio. Por nuestro bienestar, espero estar equivocado, pero sospecho que existe un grupo ultra-secreto, que se trae algo grave entre manos (y no es un Blackberry). Los he logrado identificar a través de observación directa durante todo este tiempo, y hay tres características esenciales que presentan en común:

1. Todos sus miembros son mujeres, y ninguna de estas mujeres tiene miembro; con esto descartamos que se trate de Transexuales Venezuela. Es una organización de féminas en su totalidad.

2. Están presentes en todas las fiestas y discotecas; siempre habrá al menos una cantando la zona.

3. Utilizan un particular delineado alrededor de los ojos, siendo éste el denominado guiño o gesto.

Aunque desconozco su verdadero nombre, las he denominado “Las Mapaches”, ya que probablemente rindan tributo a este mamífero. Entre las posibles hipótesis, la que tiene mayor peso es que en sus sectas y reuniones a puerta cerrada, se preparan física y mentalmente para ser como el carnívoro en cuestión. Dice Wikipedia: “Los mapaches son nocturnos, buenos trepadores, y tienen un agudo sentido del olfato“. Sólo habría que cambiar el género: Las Mapaches son nocturnas, buenas trepadoras, y tienen un excelente olfato, casi de can.

Como Las Mapaches son bastante faranduleras, no fue difícil conseguir evidencia de su existencia.

Más arriba les decía que seguramente tienen malas intenciones. ¿Por qué digo esto? Pues simple: no veo una explicación razonable para usar un delineado tan ridículo; tiene que haber un trasfondo y me preocupa que se sigan expandiendo para finalmente dominar el mundo. Imagínense: si todas las mujeres pertenecieran a Las Mapaches, los hombres no saldríamos de nuestras casas y ni siquiera pudiésemos intentar reproducirnos con la luz apagada, ya que todas brillan en la oscuridad. Sería el inminente fin de la humanidad. Por favor, vamos todos juntos y juntas a luchar por, al menos, una Venezuela sin Las Mapaches.

Nunca había conocido a una loca de esas, porque si algo tienen, es que suelen ser disimuladas hasta cierto punto. Sin embargo, tal como los maricos se alborotan cuando Lady Gaga saca un video nuevo, ellas lo hacen apenas ven al músico o celebridad, sin tener incluso que entonar una nota; es por esto que Fonsi ha cantado reggaetón en un par de ocasiones, e igual se lo dan sin pensarlo dos veces. Entonces imagínense: si con la música apagada hay locura, con la música encendida, pues bórrenlo; el chorro estará a millón. Tuve la oportunidad de conocer a una que, aunque no me acosó a mi sino a unos amigos músicos, pude presenciar tan bonito espectáculo.

Mientras los panas estaban en la tarima arrancando su presentación, yo disfrutaba desde el área predispuesta para las bandas; a mi lado se encontraba una chica que parecía salida de la revista Hustler: explotada de buena, operada hasta las uñas, cara de mochadora, vestida muy sexy (en realidad muy porno), y la cual se dispuso a abrir su primera cerveza de la noche en ese momento; la ayudé, ya que pretendía abrirla con los dientes (se le salió un poco la clase, pero estando tan chévere, ¿qué importa?). Apartando los instintos carnales (de mi hacia ella), nos la llevamos super bien y hasta cualquiera pudo haber pensado que su manera de vestir era solamente para lucir su bonito cuerpo y nada más; incluso llevaba una cruz en su pecho. Pedí perdón a Dios por haber pensado mal de aquella inocente muchacha.

Pasaban los minutos, y sí noté que nuestra cristiana abría cerveza tras cerveza; está bien, están los famosos evangélicos libres, igual que los autodenominados “fumadores sociales”. Seguimos conversando muy normal, pero sí noté que ella comenzó a entonar las canciones con mayor intensidad y expresando más emoción; ¡pero vamos!, es comprensible la euforia en un concierto a casa llena, y más cuando te sabes la música.

Para el momento en que la banda terminó la última canción, noté que ella, con los ojos cerrados, exhaló con cierto gemido de por medio; seguro practica el Tantra o alguna cosa de esas, porque la sincronización fue perfecta. En lo que la banda subió al área donde nos encontrábamos, los felicitó a todos, y de una se le sentó al lado al guitarrista, abrazándolo y acariciando su maloliente y sudado cabello (no es fácil tocar un par de horas sin transpirar un poquito); por alguna razón me acordé de “esta noche serás mío, guitarrero…”. Ella le decía “tocaron muy bien, me encanta su música” (con sonrisas atrevidas). El guitarrista, quien no le estaba parando mucha bola, trató de quitársela de encima de forma muy amable, pero ella, en vez de retirarse, subió la apuesta y se sacó una teta en frente de todos (ya no era la chica angelical). Lo que a él se le ocurrió en ese momento, fue pichársela al bajista; lo llamó y le hizo un gesto que se podría interpretar como “quítame a esta loca del coño de encima, ayudaaaaa”; al bajista, sólo le vino una inteligente idea a su mente: jugar con el pezón de la chica con la cerveza que tenía en su mano; ella lo encontró divertido, y se echó a reír. Acá comencé a tener la ligera sospecha de que tal vez la chama fuese un poquito bicha.

Luego de haber pedido ser amamantada indirectamente, se calmó un rato y dejó de fastidiar tanto. Mientras compartíamos un buen ron, ella se dedicó a rasparse las curdas restantes. Llegó el momento de irnos al hotel, y nos esperaba una van afuera. Supongo que ella pensó que la van era un carrito por puestos, ya que también se montó, a lo arrecha, y de paso se le sentó al bajista en las piernas, de frente. Él se hacía el loco, pero ella intentaba enamorarlo; especialmente cuando le enseñó, nuevamente, el mismo pezón (¿habría algo malo con el otro? ¿O de allí la frase de “mami, muéstrame una que yo me imagino la otra”?). A pesar de todo, esta vez el pezón logró conseguirle una buena lata; el bajista seguramente pensó que así se quedaría tranquila, pero lo que hizo fue alborotarla más (sí, máaaas). Creo que pretendía violar a nuestro pobre muchacho frente a todos, sin importarle realmente las diez personas presentes, pero nuestro chico simplemente optó por quitársela de encima y decirle que no estaba interesado. Sólo le quedó irse al frente, donde intentó sentarse en el pasillo, pero resbaló una y otra vez. La pea ya hablaba por ella, y aunque sea fallo tenía que agarrar. Se le intentó sentar de ladito en las piernas al guitarrista, pero éste bajó a tiempo el apoya brazos para bloquearla. Sin embargo, este artefacto no fue impedimento para ella, ya que al parecer lo confundió con un dildo y se le sentó encima, de frente, y en falda (no sabemos si había algo más abajo, aunque dicen los rumores que el apoya brazos brillaba cuando ella se levantó). Abrazando al guitarrista, perdiendo un poco el balance, empezó a decirle (ponga acá la voz de alguna amiga alcohólica, para mayor realismo):

¿Sabes? Yo también soy artista (hip); yo te entiendo, la fama, las mujeres seguro te persiguen, la locura de los fans, es todo una locura (hip). Yo también canto, y soy manager, y soy productora, y soy modelo, y trabajo en televisión y en radio (hip), y salgo en revistas, y de verdad entiendo tooooodo todiiiito por lo que tú estás pasando (hip). ¿Qué problema no? Esos fans fastidiosos. ¡Ah! Yo también organizo eventos, traigo bandas, hago de todo pues, yo, yo, sí, todo pues, sí, yo.

El guitarrista: ¡Ah, qué bien vale! Pero no estoy interesado. Los demás, nos dedicamos a cantar en voz alta “te compro esa pea, no voy a regatear el precio dime pronto el valor, te la compro…”

Ella, haciéndose la paisa (o tal vez en verdad no escuchaba nada), de nuevo al guitarrista, y más curda todavía:

No, no, ya va, ya va (señalando con el dedo al aire). Es que túuuuuu me estás mal interpretando; fíjate, YO NO SOY PROSTITUTA, ¿entiendes? YO – NO – SOY – PROS-TI-TU-TA (y de paso le zampa un beso).

Creo que acá todos nos quedamos un poquito sorprendidos. De paso, ella se pone a pedirle disculpas por el beso. Él, con toda la calma, le dijo de nuevo: mira, entiendo lo del beso, son cosas que pasan, no te preocupes, vamos a dejarlo así, no tienes por qué disculparte, pero como te dije y te lo vuelvo a repetir por última vez, NO ESTOY INTERESADO.

Repentinamente, aquella majestuosa pea se había convertido en lágrimas de tragedia; en serio, ¡ni en el funeral de Michael Jackson recuerdo que hayan llorado tanto! Aquello era moco suelto. No le cabía (la idea) que la hayan rechazado a ella; por lo que no se rindió, y cuando todos pensábamos que era imposible cagarla más, le dijo al guitarrista:

¿Sabes algo? Yo amo a tu vocalista, en verdad me encanta y lo amo; pero ojo, no te hagas malas ideas ni me mal interpretes, yo lo amo es por su físico, por más nada.

Por suerte, el vocalista se había ido antes y no estaba en la van. Al ser ignorada de nuevo por el guitarrista, se le sentó al lado al baterista y comenzó a hacerle cariñitos en la mejilla (y también le dijo algo de una baqueta). Éste tampoco le paró bolas y justo en ese momento llegamos al hotel.

Mientras yo cuadraba con el chófer los detalles del siguiente día, los músicos salieron de la camioneta como si Eric Cartman se hubiese tirado un peo. Ella intentó agarrar al que pudiera (me recordó el ciclón del dinero del Kino Táchira), aunque gracias a uno de nuestros técnicos, quien la contuvo por unos segundos, pudieron darse a la fuga. No sé por qué todo esto me recordó a Jersey Shore. Cartera en el piso, pea encima, y un sillón sobre el cual reposaba su hambriento y solitario trasero, no le quedó de otra que sentarse a reflexionar. Aunque lo pensé, decidí pasar directo al ascensor; cuando llegué a mi habitación, se me había olvidado pedir la llave en el lobby. Regresé a buscarla, y vi que nuestra amiga no estaba; lo primero que visualicé, fue a la tipa tumbando las puertas de las habitaciones o activando la alarma contra incendios, por lo que rápidamente le pregunté al recepcionista. ¡Menuda sorpresa! Se la había llevado el chófer.

Epílogo: días después, revisando por internet, conseguimos a la chica en una popular página web de damas de compañía. Esto nos ayudó a confirmar que, efectivamente, ella no era ninguna prostituta, al menos no esa noche, ya que no pretendía cobrar; simplemente fue una respetable y honorable puta.

Incluso muchas veces escuchamos cosas como “bueno, la chama es normal de cara, pero tiene uuun culo que habla por ella”. Así me tocó una en cierta ocasión, la cual deslumbraba con semejante cualidad. No era la más inteligente, tampoco la más bella, pero ¡Dios, qué clase de culo! Al fin y al cabo, eso compensaba todo lo demás; incluso las grandes dosis de reggaetón que a ella le encantaba, pero todo a cambio de vislumbrar semejante barbaridad. El hombre, como primate respetable, siempre quiere ver más; por otro lado, tanta perfección me parecía poco común, y quería descubrir si era natural o era artificial; fuese como fuese, una cosa era segura: presenciaría una obra de arte esculpida a mano por el mismísimo Señor, tal como él seguramente quiso que fuera en su eterna sabiduría. Ella decía que no le gustaba la playa, pero luego de tanta insistencia (de alguna manera se lo tenía que ver, ustedes saben, para fines académicos), aceptó la ida. ¡Grave error!

La emoción era muy grande; se podría comparar con la del chamito del Nintendo 64; mis ojos estaban a punto de presenciar aquella maravilla en su infinita naturaleza, sin capas protectoras, y con todo el brillo del sol apuntando de frente; esperaba esa gran sorpresa con todas las ansias. Comenzó a quitarse el jean, se notaba algo de timidez, pero poco a poco lo fue bajando y finalmente quedó descubierto. Efectivamente, quedé ¡sorprendido! Pero también arrecho y decepcionado. Aquello que había considerado una obra de arte, resultó ser peor que los dibujos que yo hacía en preescolar con témpera de mal olor. El relieve era planicie, la curva era un garabato. ¿Qué había pasado? Nada tenía sentido; un pantalón no puede hacer esas cosas. Luego de observar minuciosamente, lo entendí todo: los famosos Jeans Roy, o destructores de sueños, como yo prefiero llamarlos, eran responsables por tal estafa digna de cadena perpetua. Sinceramente, menos mal que descubrí el secreto antes de tiempo.

¿Y qué carajo son los Jeans Roy? Según ellos, son “jeans estéticos que realzan y estilizan la figura de la mujer”. Lejos de la realidad, son simplemente unos pantalones que, como efecto primario, le levantan el autoestima culo a la mujer, dando la impresión de tenerlo grande, firme, definido; todo para resolver sus problemas existenciales, pero con un precio más elevado que el mismo costo del jean: dolor y sufrimiento para el hombre. Chicos, ¡tengan cuidado! Muchas chicas le quitan la etiqueta o le pegan una calcomanía encima, para que no descubramos su secreto; de hecho lo compran a escondidas. Es por ello que a este pantalón lo llamo “el Viagra femenino”, no precisamente porque les “levante” el trasero, sino porque el proceso de adquisición utilizado por las féminas es similar al de un hombre comprando Viagra; ¿alguna mujer ha visto a un hombre comprando Viagra? Llega a la farmacia y al ver a una chica detrás del mostrador, mira hacia los lados en busca de otro hombre que lo atienda; si no lo hay, sólo le queda acudir a la chica; en este caso, llega “hablando por celular” con “el amigo” al que le está haciendo el favor, seguramente acompañado de un super récipe escrito en un pedazo de papel tualé o detrás de una tarjeta de presentación, y con el nombre de la pastilla mal escrita (“biagra”). De paso, luego de ser atendido, dan a la chica explicaciones innecesarias del tipo “no es para mi, es para un amigo”, “yo no necesito nada de eso”, “es un favor que estoy haciendo”. Las chicas, de igual manera, compran sus Jeans Roy en horarios matutinos, poco concurridos, y preferiblemente entre semana sin haber llegado la quincena; es de notar que no he visto la primera tienda de estos jeans atendida por un hombre heterosexual; ¿se imaginan la explicación? “Por cierto, este pantalón no es para mi, yo no necesito eso je je, yo estoy contenta con mi culo; no es que sea el más grande pero he visto peores, chama que no tienen es absolutamente nada, además, lo importante no es el tamaño sino saber moverlo, je je, ¿cuánto te debo?”.

Chicas, deben entender que es más el daño que están haciendo, que el beneficio obtenido. No es ninguna publicidad subliminal para que salgan corriendo a comprarse estos pantalones, ni tampoco me están pagando por nombrarlo; existen razones mayores por las que no deben bajo ninguna circunstancia optar por este método anticuado. Fíjense: el morbo masculino se cortará en el mismísimo instante que el jean sea removido; dicho de otra forma: será un partido de tenis en parejas, siendo ambos del mismo equipo; en algún momento estarán arriba en el marcador, mientras que en otros estarán abajo. Con el jean puesto, ambos estarán arriba, pero al quitarlo, ambos estarán abajo, y ahí sí necesitarán del Viagra (al menos disfrutarán ver el desenvolvimiento de su chico en la farmacia). ¡Pero Fer! ¿Estás diciendo que las que no tenemos culo debemos ser planas para siempre, y ni siquiera disfrutarlo de a ratico? ¡No, tampoco! No se confundan. Simplemente estoy diciendo que es mejor hacerse un tatuaje de verdad, que pegarse los de mentira que venían hace tiempo con los Doritos. ¡Inyecten esos solitarios y necesitados glúteos! (o las que tengan exceso, sáquenle). Los bancos dan créditos para este tipo de procedimientos, aparte que los fulanos jeans no son tan baratos que digamos. Si todavía insisten en usarlos, o llegué muy tarde y ya los compraron, entonces sólo me queda aconsejarles seguir la letra del reggaetón ese que dice “haremos sexo con ropa…” (de algo sirvió salir con la chama aquella), con la diferencia de tal vez bajarse el cierre, o abrirle un huequito para sea más cómodo.

Sé que muchos dirán que estoy equivocado, que es muy buena, que tengo un paladar defectuoso el cual no me permite catar las exquisiteces que se encuentran inmersas en su particular mezcla, o cualquier excusa para defender la botella que llegué a comprar alguna vez en doce bolívares. Debo confesar que la primera vez que la probé (y por suerte la última), hubo algo muy bueno y algo muy malo; lo bueno, es que el sabor no estuvo nada mal, de hecho me agradó, para ser algo tan sorprendentemente barato; mi primo y yo estábamos segurísimos que se habían equivocado etiquetando en el supermercado, por lo que incluso no fue una sino varias que compramos; lo malo: el día siguiente. Sólo digo que son muy pocas las ocasiones en que he querido morir para eliminar el dolor de cabeza y el malestar. Yo pensaba que había sido casualidad, pero parece que hoy en día, a excepción de pocos con el hígado de acero, han experimentado el efecto Glacial.

Hablando de excepciones, fue la Glacial la que me permitió realizar un pequeño experimento, el cual trae inevitables risas cada vez que se cuenta. Antes de pasar a la historia, debemos definir dos efectos:

1. Efecto placebo:

Según Wikipedia, el efecto placebo es:

“el fenómeno por el cual los síntomas de un paciente pueden mejorar mediante un tratamiento con una sustancia sin efectos directamente relacionados con el tratamiento de lo que estaría causando (como una pastilla de azúcar).”

O como yo lo explicaría, el efecto placebo es:

“cuando te engañan como a un niño, y te lo crees totalmente”. No me refiero al clásico “soy virgen” de la mujer, o el “no te va a doler” del hombre; aunque resulta que a ella no le dolió, no fue por placebo sino porque sencillamente no era virgen. Me refiero más bien al clásico montaje de las reuniones evangelistas, cristianas, o cualquiera donde se invoque a Dios para que haga curaciones “milagrosas”. Por ejemplo, ¿han visto Pare de Sufrir? La sal de Jerusalén, el aceite de Israel y el Manto Sagrado? Aunque ya sabemos que todo es pura paja, igual que el Niño Jesús (perdonen si les arruiné la Navidad), ha habido casos, donde apartando a los actores que ellos mismos ponen, en que uno que otro se logró parar de la silla de ruedas y caminar; no, no es ningún milagro del Señor; si fuese así, no lo hubiese puesto en silla de ruedas en primer lugar; es sencillamente Efecto Placebo.

2. Efecto tetas:

Es aquel fenómeno mediante el cual, aún por razones científicamente desconocidas, la silicona se desplaza al cerebro de las mujeres que se implantan éstas, causando ciertas alteraciones en su sistema nervioso, así como en todos sus sentidos. Uno de ellos, el cual se considera el más afectado de todos, es el paladar, que parece sufrir ciertas alteraciones y tiende a mostrar nuevas tendencias, totalmente opuestas a las raíces del mismo, especialmente orientadas hacia restaurantes de gran lujo, y bebidas de alto valor. Las chicas no son directamente responsables ni mucho menos tienen la culpa; se debe comprender que son efectos indeseados e involuntarios, producto del procedimiento quirúrgico.

La Historia.

Yo solía salir a tomar, una que otra ocasión, con dos chicas que se encontraban bajo el efecto tetas; estaban muy graves, ya que promediaban, según mis cálculos, una talla alrededor de 38C; o tal vez eran 40. Eran algo así:

Un pana me decía “esas chamas deben ser full exquisitas vale, seguro deben tomar vainas buenas y nada de cosas baratas”. Para demostrarle que, como escuché una vez, puedes sacar al guajiro del campo pero no el campo del guajiro, apliqué el efecto placebo.

Yo tenía dos botellas de Vodka Smirnoff: una natural llena, y una de naranja con menos de la mitad, la cual no trae filtro. Sin ponernos expertos, podríamos decir que la Smirnoff, aparte de ser la marca más vendida del mundo, está vista como una de las mejores. Pocas horas antes de buscar a las chicas, el pana se trajo una botella de gasolina de avión, también conocida como Glacial, específicamente el sabor que se llama “Tropical mix”. Aplicamos un procedimiento delicado y de alta complejidad: vaciar la botella de Smirnoff naranja en par de tragos para el camino, llenarla con la botella de Glacial, y ponerle la tapa. A continuación una imagen descriptiva que lo explica mejor:

Ya estando con las chicas y ubicados en el sitio de la tomadera, la situación fue más o menos así:

Yo: ¿Has probado la Smirnoff de naranja?
Ella: claro vale, todo el tiempo.
Yo: (nada, se va a dar cuenta entonces). Ah bueno, adivina, traje una botellita.
Ella: ¿Quéee? ¿En seriooo? Smirnoff es lo máximo; maricaaaa trajeron Smirnoff de naranja.
La otra: ¿Sí chama? ¡Qué bien! La he visto, pero no la he probado.

Saqué la botella, la examinaron emocionadas, como que nunca la hubiesen visto (aunque sospecho que así era), y me ofrecí amablemente para servir los tragos. Con naturalidad, detrás de la puerta del carro, serví de la Smirnoff natural para el pana y para mí, mientras que a ellas les preparé tragos con “Smirnoff de Naranja”. La parte que nunca olvidaré, y con la que toda mi vida reiré al recordarlo y más al contarlo, fue luego de brindar, y cuando dieron el primer sorbo al trago.

Ella: ¡Ufff! ¡Qué vaina más buenaaaa! De verdad que no hay nada mejor que una Smirnoff, y menos si es ésta de naranja; y déjenme decirles una vaina, yo no tomo vainas malas, ¿ok? Porque las reconozco al instante y hasta vomito. Fer, ¿Ésta botella la trajiste de afuera verdad? Porque de pana está excelentísima, eso seguro ni lo venden aquí. Amiga, ¿qué tal?
La otra: chama, estoy sin palabras, ummm (oliendo el trago). Fer, te botaste, yo no la había probado pero tenía que ser Smirnoff pues, demasiado buena porque ni siquiera es que sabe exactamente a naranja, sino que es así como un cóctel de frutas, de pana lo máximo pues.
Ella: sí chama, no se compara pues; dígame los que toman esa Glacial, yo no soporto eso, me pone maaaal al otro día, aparte que sabe asquerosa.

Aparte de jalarle bolas toda la noche a la botella, se la tomaron completica. Lo más interesante, es que al otro día las llamé para averiguar cómo se encontraban; sorprendentemente, dijeron que nunca se habían levantado tan bien en sus vidas; sin malestar, sin molestias, sin cólicos, sin dolor de cabeza, y preguntando si no tenía una botella de esas que les vendiera (uff, las que quisieran, y hasta en un precio reducido).

Mi próximo objetivo, será aplicar algo parecido con una botella de Nuvo. Considerando el mojón mental que representa esta Vodka actualmente en nuestra sociedad, las chicas seguramente tendrán un par de orgasmos y espasmos al probar mi mezcla de Glacial de Fresa con Bicarbonato de Sodio.

Un pana me preguntó si conocía algún nutricionista; al principio me sorprendí, porque de hecho no conocía a ninguno; le mandé un mensaje de texto, diciéndole que negativo, aunque al momento reaccioné y dije “ya va, sí conozco, y muchos, mejor dicho, muuuchas”; allí le mandé otro mensaje, corrigiendo al anterior. Y es que todas las mujeres en este país, son nutricionistas; ¿alguien dice lo contrario? Claro, no son certificadas, pero al final, ¿qué importa un diploma? Todas trajeron ese grado escrito en su genética cuando llegaron al mundo, y es totalmente comprobable.

Si nos vamos al campo teórico, es innegable la gran paradoja entre lo que representa el estudio de una carrera, donde usualmente todos egresan con conocimientos similares, y el conocimiento tan variado, contradictorio y pluripolar que existe entre todas las nutricionistas del país (me refiero sólo al 99% que no tiene título). Digo lo anterior, porque cuando se consulta con un experto en una materia, y luego se consulta con otro acerca del mismo problema, las opiniones suelen presentar similitudes, e incluso puede que sea la misma. En el caso estudio, la cosa es al revés. Nunca obtendrás la misma opinión, de ninguna mujer; lo más probable es que tampoco obtengas resultados. Para demostrar mi punto, sembré el tema de las dietas, pérdida de peso y buena figura, entre un enjambre de chicas, y sólo tuve que dedicarme a escuchar mientras ellas discutían sus teorías.

Chica 1: de verdad les digo algo; el mejor método es con herbalife; tienen merengadas para bajar de peso (lo cual encuentro paradójico), y es una maravilla, no sólo porque puedes rebajar sino que también puedes ganar dinero, además de hacer que tus amigos ganen dinero, y todos ganan y todos rebajan. Es más, ¿quieres perder de peso? ¡Pregúntame cómo!

Chica 2: ay, no sé chama. Yo tengo entendido que el mejor método que existe, es la dieta de la sopa de repollo. Eso es desayuno, almuerzo y cena, sopa de repollo, y listo marica, vas a perder un pocotón de kilos en poquiticos días; yo tengo una prima que la hizo y se puso asíiii (enseñando el dedo meñique); de pana yo estoy por empezarla, de repente el lunes, porque aquí tengo unos rollitos de más, y no, no, que horrible.

Chica 3: ¿Repollo? No vale, eso no debe servir. Y mira, respecto a herbalife, esa vaina es un fraude total, yo que te lo digo. Ahora, ¿sabes qué sí funciona de verdad verdad? ¡Omnilife! Una maravilla, una cosa del otro mundo. Yo no lo he probado ni nada, pero un primo tiene un amigo que tiene una amiga, que vendiendo esos productos, compró camioneta y apartamento, ¿qué tal? Sí chama, y trabaja como tres horas diarias. ¿Que si rebajó? Ni idea, pero, ¿qué importa? ¡Camioneta y apartaco!

Chica 4: yo como que averiguo eso de omnilife para meterme en ese peo. Por cierto, el secreto verdadero chicas, y es lo que uno no hace caso a veces por golosas, es no comer en las noches; ¡eso es todo! Miren, dejen de comer todas las noches por un mes, de repente una galleta integral con una lonjita de queso paisa a las cinco de la tarde, y listo. Ah, los dolores de cabeza son normales, no se preocupen; lo importante es que se pondrán buenísimas, explotadas.

Chica 5: no vale, ¿cómo no voy a comer? Yo sí tengo la solución: las pastillas chinas. Miren, esas pepas funcionan de maravilla. ¿Saben qué es lo mejor? Que pueden comer como unas cerdas e igualmente rebajarán; son mágicas. Lo que tienes es que tomar bastante agua y listo; dicen que los vómitos y mareos son simples efectos secundarios, pero bueno, el fin justifica los medios, ¿no?

Chica 6: ay no, yo no confío en esos chinos, tú sabes que todo lo que hacen es chimbo. Yo mejor me quedo con la dieta de las cotufas; sí, lo que haces es comprar un costal de maíz, y comer cotufas en el almuerzo y la cena; eso es efectivo, de verdad que no falla.

Chica 7: ¿Cotufas? Tú lo que estás es loca. Yo creo en la ciencia, y la ciencia se llama liposucción; ¿para qué creen que la inventaron? Una o dos al año, y listo. También puede ser una hidro, y eso funciona parecido; qué dieta ni nada, eso se quedó en el siglo pasado.

Chica 8: no vale, ¿para qué una lipo? Cuando la solución es mucho más simple, e incluso te sacas unos cuadritos de gratis. Mira, ¿has escuchado del Abtronic? Esa es la solución a nuestros problemas; yo sé que el viejo no funcionaba, pero el nuevo está garantizado que sirve; es más, están regalando un poco de accesorios y gel extra a las primeras cien personas que llamen.

Chica 9: no sé, nunca he creído en esas cosas de televisión. Yo sé que Jack LaLanne llegó a los 96 años tomando jugos de su máquina, pero igual murió. Por otra parte, hay algo que sí funciona y en lo que tengo plena fe: la medicina sistémica.

Chica 10: ustedes no sé en qué mundo viven. ¿Acaso nunca escucharon de algo llamado Reduce Fat-Fast? Yo no lo he usado, pero de verdad funciona; por algo lo siguen vendiendo después de tantos años, ¿no?

Lo interesante del asunto, es que nunca escucho a una mujer mencionar las palabras “ejercicio” o “trotar” (a excepción de las del gym, que por cierto, están bien chéveres), ni tampoco la frase “comer sano”. No entiendo cuál es la manía de algunas, en querer bajar repentinamente cierta cantidad de kilos, ya sea para ponerse un vestido para una fiesta o porque les bajaron el poco autoestima con decirles, así fuese en broma, que se veían gorditas; bueno, ellas son nutricionistas y saben lo que hacen.

A todas éstas, sólo hay una cosa en la que no puedo dejar de pensar: ¿cuánta plata tendría, si cada persona a la que le puse chip a su wii o le actualicé el Blackberry, me hubiese pagado?

Vamos con lo primero, y que a su vez es el meollo del asunto. Cuando un hombre se encuentra en una fiesta, está sonando la música, y ya hay parejas en la pista, ¿qué es lo primero que hace? Pues encender el scanner, empezar a echar ojo pa’ todos lados, ubicar la fémina que más le atraiga y establecerla como el objetivo. No es más que esa luz al final del túnel con la que el muchacho en cuestión, intentaré compartir una pieza musical o más, según vaya viniendo. ¿Notaron que hablé de atracción? Es acá donde caemos en la primera interrogante: ¿Para qué buscar una contraparte que se vea bien, o dicho de otra manera, una muchacha que esté bien buena, o un chico con mucho mentón, si la presunta intención es simplemente bailar?

Sumado a lo anterior, es de vital importancia resaltar que la persona, mientras más buena esté, menos sabrá bailar; esto es por una razón bastante obvia: no le hace falta y no lo necesita. Los feos y feas (o los menos bien parecidos, para hacerlo sonar bonito), siempre tienen que rebuscarse en alguna cualidad que los saque a relucir; el baile es un simple puente para llegar a otra cosa; nadie baila porque en realidad le guste, sino que es la carretera con menos huecos cuando se trata de socializar en una fiesta. Muchos habrán notado que el hombre que esté más montado, o la chica que esté más chévere (sobretodo de nacimiento, no una que conoció al bisturí), son los que menos se menean; una sonrisa, un escote, o hasta una picada de ojo, puede ser suficiente.

Entonces, ¿qué es el baile y para qué lo hacemos?

Como me decía Joad, quien comparte una percepción del tema más que similar, el baile se podría definir de una manera que consideré sublime, y hasta poética. Según Wikipedia, el baile es:

“La ejecución de movimientos que se realizan con el cuerpo, principalmente con los brazos y las piernas y que van acorde a la música que se desee bailar”.

Según Joad, es más bien:

“La sublimación vertical de un sueño horizontal”.

Así de simple. Para comprender este corto pero complejo concepto, vamos a definir los términos. Sublimación es cuando la materia pasa de un estado gaseoso a un estado sólido (igual para el proceso inverso). Cuando bailamos, nuestro cuerpo está en posición vertical, es decir, de pie. Cuando el hombre está “sublimado”, usualmente está en posición horizontal, al igual que la mujer. Por lo tanto, y por si alguien no entendió todavía, lo que ocurre en esencia, es que el hombre baila con una mujer para sencillamente arrecostárselo; la mujer baila con el hombre para que se lo arrecuesten; ambos buscan al que tenga mejor físico o se vea mejor para bailar, ya que la evolución nos ha mostrado que tendemos a escoger la mejor genética para reproducirnos; es algo instintivo. Simplificando de nuevo, me refiero a que preferiremos bailar con la persona que en caso que algo saliera mal, toleraríamos que fuese la madre o padre de nuestro hijo o hija. Mi teoría la refuerzan cosas que he escuchado, como:

¿Ves a esa chica que está allá? Pues conoce a la futura madre de mis hijos; tengo que bailar con ella” ¡Coño! ¿Al menos bailará bien?

Debo admitir que conozco un par de excepciones; son muy pocas, aunque seguro las lectoras querrán anotarse en este grupo. No hablo de chicas que no quieren ser arrecostadas, ya que sería genéticamente incorrecto y de ser así, les recomiendo ir a un sexólogo. Me refiero a hombres y mujer que realmente disfrutan bailar. ¿Saben cómo reconocerlos? Esos y esas que buscan bailar con la otra persona que más sepa bailar en la fiesta, sin intenciones más allá, y que sudan hasta alcanzar olores intolerables pero que igual lo disfrutan al máximo, pues esos. Deben tener cuidado, ya que hay un grupo de habilidosos y habilidosas que pueden intentar mezclarse entre estos; me refiero a los que sacan bailar a la fea o al feo, pero con la macabra intención de buscar un acercamiento con su amiga o amigo que está buena o bueno. El que realmente disfruta bailar, no cambiará de pareja en toda la noche y ni siquiera abrirá la boca (no precisamente por el aliento).

Sigamos con la evidencia. Vamos al caso de las féminas, ya que mi siguiente planteamiento es muy normal en hombres. Pregunto, ¿a qué van tres mujeres solas a una discoteca? A bailar no es; ya que para eso se quedan en casa de alguna, ponen la música de su agrado, no están sujeta a lo que esté mezclando el DJ, van a disfrutar de un consumo mucho más económico, y no las van a correr a ninguna hora; piénsenlo. Una excusa común, es alegar que están en una despedida de soltera, aunque ninguna vaya realmente a suicidarse contraer matrimonio. Di ogli trú, no es otra sino la misma confesada por una cercana amiga; si andan en ese plan, es porque sencillamente están abiertas a la posibilidad de, como diría el gran Sheldon Cooper, encontrar alguien con quien copular. ¿Para qué creen ustedes que se inventaron los Ladies Night? ¿Para que las chicas beban a precios solidarios? ¡No!

La parte buena de todo esto, especialmente para la defensa femenina, es que alguna lo suficientemente inteligente, inventó alguna vez una frase que aunque sólo funciona con los más ingenuos, siempre servirá para justificar las situaciones que puedan ser consideradas bochornosas y sacarlas ilesas de todo asunto en que queden mal paradas. Esa frase puede ser:

Fer, tengo que confesarte algo; no sé si me lo vayas a creer o no pero la verdad es que no tengo razones para mentirte, bueno. Siento que hubo una gran conexión entre nosotros porque cónchale, cómo te lo digo, primera vez en mi vida que hago esto pues. Yo no soy una chica de hacer esas cosas en la primera cita y mucho menos con tanta intensidad; me extraña que me dijeras que estuve muy bien porque yo de eso no sé mucho, prácticamente soy nula, pero bueno, sólo quería que lo supieras y que no vayas a pensar mal de mi ni nada por el estilo.

O también, otra de las más honestas (y muy utilizada igualmente en el caso masculino):

¡Ay, qué pena! De verdad que se me pasaron los tragos; yo no me acuerdo pero de nada; me imagino que no hice nada malo, aunque la pea no fue normal pues; jamás vuelvo a tomar tequila y mucho menos a mezclar, ya aprendí que eso es dañino, pero como yo no sabía, algún día tenía que equivocarme pues, no fue mi culpa. Estoy super avergonzad@ contigo.

Y pensar que todo comenzó con un bailecito; no necesariamente con ganas de en verdad querer bailar pero al parecer es un paso justo y necesario que ha creado esta sociedad llena de cortinas que regulan el autoestima y el respeto propio, permitiendo hacer las cosas sin necesidad de admitirlas (sonó hasta bonito).

Luego de haber estudiado los puntos relevantes relacionados a la acción de bailar, quiero definir y plantear la Teoría del Baile como lo siguiente:

El Homo sapiens, perteneciente a la familia Hominidae, también conocido como El Hombre (término un tanto machista), es una especie animal la cual se cree erróneamente que disfruta de la ejecución de bailes al compás de la música que escucha; esto es incorrecto, ya que nadie baila de manera solitaria mientras se encuentra en su hogar, a excepción de situaciones contadas y poco prolongadas mientras se encuentra tal vez tomando una ducha o colocándose la vestimenta luego de ésta, escuchando algún tema de su agrado que colocó en su computadora o equipo de sonido. Lo que realmente disfruta el ser humano, y es acá donde yace la confusión, son las acciones que se pueden realizar y los beneficios que se pueden obtener con el baile per sé, es decir, la satisfacción acompañada con sublimación, derivado del contacto físico indirecto, ya que suele haber vestimenta de por medio, pero que a su vez puede llegar a generar sensaciones muy próximas al directo; dicho de otra forma, la acción de arrecostar (del latín arre = tolete, costar = nalgas) son el trasfondo que encierra el verdadero placer que se puede obtener de una danza; lo demás, es valor agregado.

A propósito de la frase “El baile es la sublimación vertical de un sueño horizontal” (que seguro comenzará a correr por Twitter), me faltó definir el término “sueño”; lo vi como innecesario al punto que la explicación fue muy obvia, aunque para los que aún están en otra dimensión, es importante aclarar que no tiene nada que ver con estar dormido o tener flojera. Sea como sea, y siendo la Teoría del Baile un planteamiento válido o no, sólo debo preguntar, ¿alguna chica que quiera bailar conmigo?

La primera: porque queremos lo que no podemos tener; así de simple, e igual que ustedes. Cuando nos gusta un celular, pero no tenemos para comprarlo, entonces cargamos el antojo y las ganas de tenerlo; pensamos que nuestra vida sería perfecta si llegamos a comprarlo. En el momento que lo compramos, matamos fiebre un ratico, y ya, sigue la vida y nos olvidamos de las ansias que teníamos; lo mismo ocurre acá. Justo por debajo del umbral de nuestra consciencia, sabemos que no podemos tener lesbianas por una razón de peso: son lesbianas; se gustan entre ellas y técnicamente, no les gusta jugar a mamá y papá sino a mamá y mamá. Existe una paradoja que suele avistarse, la cual es la segunda razón; y es que realmente, la fantasía masculina no suele ser, contrario a lo que piensan las mujeres, con lesbianas; no, suele ser realmente con chicas bisexuales; chicas ambidiestras que pueden hacer un buen swing sin importar el lado del plato en el que se paren. Existe una interrogante adicional: ¿Por qué el sueño de todo hombre es hacer un trío con dos mujeres (las amigas de baja edad que leen el blog, esperen a que se empaten y lleguen a la fase de confianza a nivel carnal), mientras que a las mujeres les suele dar asco y repudio (a excepción de las más golosas), el hecho de tan solo imaginarse a dos hombres besándose? Por dos razones muy sencillas: primero, porque somos hombres, y por ende, lamentablemente está en nuestra naturaleza (sí, muy lamentable, toda una desgracia).

Segundo, porque a las chicas sencillamente no les gusta lavar pero tampoco prestar la batea; es como mi abuela que a veces tiene una torta por meses en su nevera, pero no le ofrece a nadie y tampoco se la come ella. ¿A qué me refiero? Pues, todas las novias de los panas, a las cuales les han solicitado de manera formal y por escrito, la ejecución del trío en cuestión, han refutado la petición alegando que no permitirían bajo ningún concepto o circunstancia, que otra mujercita, y menos una zorra, bicha y, o, u loba que esté dispuesta a esas cosas cochinadas, le coloque una mano encima a su hombre, y mucho menos en su propia presencia. Sin embargo, a veces sospecho que a muchas les gustaría hacerlo con dos hombres a la vez; lo que sucede es que si por el simple hecho de estar con un solo hombre, piensan que los demás creerán que son unas bichas y hablarán mal de ellas, imagínense entonces lo que pensarán de sí mismas por haber estado con dos; por el lado masculino, la verdadera preocupación es conseguir a las dos chicas.

Hace unos años, hablando con una amiga, por alguna razón salió el tema de los tríos. Ella me dijo que le gustaría, siempre y cuando fuese ella quien eligiera a la otra chica; también como condición hipotética, decía que que tendría que ser una amiga muy cercana a ella, y que lo importante era joder y pasarla bien; que sería una experiencia divertida, para recordar, y por eso sólo lo haría en caso que fuese con su amiga y no con una desconocida. Esto lo encontré interesante y admirable, un digno ejemplo a seguir por la comunidad femenina (varias lectoras deben estar diciendo “ascoooooo”).

Volviendo al tema de las lesbianas (sí, de eso empecé hablando en el primer párrafo, mi amiga del closet, ¿recuerdan?), debo decir que para estar en Venezuela, donde aún existen muchos tabúes, he presenciado interesantes situaciones, tanto directas como indirectas.

Aunque ya aclaramos las diferencias entre una lesbiana y una bisexual (¿en verdad estamos hablando de esto en Chocozuela?), debo decir que una verdadera lesbiana, nace lesbiana; siempre gustará de las mujeres; por otro lado, las bisexuales, realmente son heterosexuales las cuales fueron arrastradas al lado oscuro y se creen lesbis. La culpa la tienen las chicas de Tatú, esas que salían en Mtv cantando y dándose lengua con lengua; fueron la gota que derramó el vaso. Por ejemplo, hubo una chama que se podría decir que la agarré en mal momento; saltando la talanquera. Desde el día que la conocí hasta unos días posteriores, pasó de ser melosa conmigo a ser melosa con sus amigas. Según algunos testimonios, ella andaba en cosas raras, pero no presté atención. Sin evidencia alguna, y al encontrármela en una disco; pude observar que sólo se dedicó a bailar con las otras tres chicas que la acompañaban, todas a la vez y en un círculo muy cerradito, al cual no permitían que nadie se acercara. Ella, de manera disimulada, se puso a hablar un rato conmigo y mis amigos, pero las miradas de celos y desprecio por parte de sus amigas eran inevitables. Sé que me dijo que esa noche todas se quedarían en casa de una de las amigas. Desde ese día, entendí por qué las pijamadas son una de las fiestas favoritas de las niñas y adolescentes; me imagino que todo comienza con la guerra de almohadas, y de ahí, bueno.

Hubo otro grupito de chicas, que estando en la disco, y recién conociéndolas, ya yo tenía mis sospechas. Mucha abrazadera, mucho “amiga te quiero, amiga te amigo”, y de paso, éstas no andaban jugando carritos y disimulando la vaina como las anteriores. Llevaban el primer vodka por la mitad, en lo que se pusieron a bailar tres de ellas y a darse piquitos al mismo tiempo. Una se percató que me les quedé mirando, y me dijo “no vayas a pensar mal, lo que pasa es que somos mejores amigas y entre mejores amigas nos podemos dar piquitos pequeñitos”. Yo le dije: “sí vale, y la mamá de Bambi tampoco murió, fue un engaño de Disney para conmovernos”. Alrededor del tercer vodka, afortunadamente dejaron los piquitos; lo malo es que empezaron con las latas, sin escrúpulos; no pudimos evitar nuestros bombillos encendidos aunque sin oportunidad alguna.

Chicas, recuerden ser comprensivas con sus chicos; ninguno pensará mal de ustedes y seguro las amarán mucho más si los complacen. Chicos, insistan, fastidien, rueguen, lloren, supliquen; alguna tiene que ceder. Las que son lesbis de verdad, pues bien por ellas, no veo ningún problema; por otra parte, las que no lo son y se ven involucradas en estas situaciones, recuerden, ustedes siempre serán en el fondo de este lado; no tienen que irse totalmente; todos los hombres preferirán ser compartidos y turnados con otra chica, en vez de quedarse por fuera