Llegó el Vergatario, ¡tiembla Blackberry!
Y hablando de temblores últimamente, aprovecho para anunciar que ¡Por fin! Finalmente está aquí, después de meses esperándolo, se acerca su llegada triunfal. Me refiero al celular innovador y revolucionario que marcará un antes y un después en la telefonía móvil venezolana. Hablo del ZTE C366 (”El Vergatario“, pa’ los panas). Para los que no lo conocen, les digo que es un celular que pondrá a temblar a más de uno. Sus características van más allá de lo técnico, más allá de las especificaciones que nunca se entienden. Este teléfono tiene un valor mayormente sentimental. Es el primer celular 100% venezolano, hecho con amor para el pueblo. Dicen algunos expertos que una vez la gente se acostumbre al uso de este novedoso equipo, los Blackberries (y afines) pasarán a la historia. No, no se rían, ya que estuve revisando algunos detalles con respecto a las prestaciones que brindará este teléfono y sí, totalmente de acuerdo, tiene muchísimas cosas que ningún Blackberry tiene. A continuación detallo algunas de las más relevantes:
Música y Ringtones precargados:
- ¡Uh! ¡Ah! ¡Chávez no se va! – Grupo Madera.
- Canción Bolivariana – Alí Primera.
- Ringtones: “Cadena Nacional” y “Por los 10 millones”.
Videos e imágenes:
- Lo mejor de “Aló Presidente”.
- Momentos clásicos de “La Hojilla”.
- Wallpapers del 12 de abril del 2002.
¿Cuánto hay que pagar por un Blackberry? ¿2000? ¿3000? ¿4000? Sí, esos son los precios. Ahora, ¿cuánto hay que pagar por un Vergatario? ¿100? ¿200? ¿300? ¡No! Sólamente treinta bolívares. Sí, treinta mil de los viejos, treinta de los nuevos (tres tristes tigres…). A ver, con 3000 bolívares para un Blackberry, ¿cuántos Vergatarios puedo comprar? ¡100 Vergatarios! Imagínate, en vez de comprarte un Blackberry de manera egoísta, puedes gastar ese dinero en muchos Vergatarios, así tendrías para ti y para regalarle a todos tus amigos, rifarlos, tener uno para cada día del mes, incluso los profesores, en vez de dar calificaciones positivas en sus clases, pueden dar un Vergatario al que haga el ejercicio en la pizarra, ¿no es el mejor incentivo jamás creado?
Hablando en serio (bueno, siempre lo hago), el Vergatario tiene cámara, reproductor mp3, mp4, juegos (no sé si traiga Chavez Vs Bush, uno de boxeo muy bueno), radio e incluso resistencia al agua (es en serio), igual si se te moja o se daña, siempre tendrás uno de repuesto (si un Blackberry se moja lo único que queda es llorar).
Por si todavía no se justifican los 30 bolívares, hay 2 características adicionales, que todavía se mantienen en secreto pero que yo revelaré en exclusiva, una más importante que la otra. Primero la no tan relevante: Si vas con cuatro o más amigos (en cambote pues), le darán a cada uno un descuento del 30% en el Plan Consejo Comunal. ¡No es todo! Diles que tienes un cupón de descuento, te pedirán “la contraseña” a lo que dirás “Vergatario, Socialismo o Muerte” para un 20% adicional.
La segunda exclusiva (tiembla Blckberry, ¡tiemblaaaaaa!), sí, ¿ya lo saben? Es correcto. Habrá un VV pin. (VV significa Vergatario Venezolano), pero seguramente la gente terminará refiriéndose al “VergaPin“, ¿se imaginan?
Epa Carlos, ¿tienes VV pin? Pásalo ahí… ¿Qué? ¿BB pin? No papá, eso ya no se usa, ahora es el VergaPin, más barato, y si se te pierde el teléfono, puedes transferir tu VergaPin a otro Vergatario, así de fácil. Es más, te voy a dar un Vergatario, aquí me quedan como ocho, mañana te llevo uno. No no, yo te lo regalo, tranquilo, si quieres tú brindas el almuerzo, y así te explico las funciones del teléfono, sí chamo, hace de todo, y baratísimo, pago veinte mil al mes y hago de tooodo. Trae unas imágenes buenísimas, mañana te muestro…
Señores, personalmente lo lamento por los amantes y fiebruos del Blackberry, pero se acabó lo que se daba. El Vergatario creo que llegó para quedarse. A partir del próximo Domingo el que no tenga uno, como dijo el mismo Ejecutivo Nacional “Es un cero a la izquierda”. ¿Creen que el temblor de ayer fue pura casualidad?
¡Ah! Recuerden darme sus VVpins cuando tengan sus Vergatarios 
El Soporte Técnico, parte 2
Caso 2:
Compañía: HP (Hewlett-Packard).
Grado de Inutilidad: 8.5/10.
Casos Resueltos: Uno que otro.
Casos Fallidos: El mío (casi).
El Cliente: Mi persona.
El Empleado: Elizabeth (Mexicana) y Juan (Pueltorriqueño).
Indudablemente el servicio internacional casi siempre será mejor que el de Venezuela, aunque eso no lo hace perfecto.
Thanks for calling Hewlett-Packard, gracias por llamar a HP, for english say one, para español diga dos. “Dos”. Gracias. Si desea comprar un ordenador portátil diga comprar, si desea soporte técnico diga soporte, si desea alguien para conversar un rato… “Soporte”. Su llamada es muy importante para nosotros, nuestros operadores se encuentran ocupados, por favor espere que en breves momentos le atenderemos (musiquita, y el mismo mensaje nuevamente, con esa voz como cuando pides saldo). Finalmente, minutos después:
Elizabeth (hablando muy rápido): Sí muy buenas tardes ¿Qué tal cómo le va? Usted ha llamado a HP en español (¿En seeerio?) ¿Me indica su nombre y en qué lo puedo ayudar el día de hoy? Le recuerdo que si dispone de un identificador de caso abierto me lo puede indicar para acelerar el proceso.
Yo: ¿Ah? 
Elizabeth: Sí muy buenas tardes ¿Qué tal cómo le va? Usted ha llamado…
Yo: Sí sí, ajá, Fernando Marcano, y es primera vez que llamo.
Elizabeth: Ok, voy a necesitar sus datos (Casi me pregunta hasta el tipo de sangre, como si eso fuese a arreglar la computadora).
Elizabeth: Ok señor ¿Cuál es su problema?
Yo: Bueno es que la laptop que compré al rato de prenderla siempre da pantallazos azules.
Elizabeth: ¿Me indica el modelo, código de no se qué, ésto, aquello y lo otro de su portátil?
Yo: Aja, pin, pun, pan…
Elizabeth: Ok señor, según estoy viendo acá, ud. Dispone de una HP Pavilion dv-6000.
Yo: ¿Y cómo supiste? 
Elizabeth: Por el serial que ud. Me dio señor (no entendió el sarcasmo).
Yo: Ok ¿Crees que ya podemos hablar del problema o te falta algo más?
Elizabeth: Ok señor desde acá no le puedo solventar el problema, tendré que transferirle al departamento de sistemas.
Yo: ¿Y entonces para qué tantas preguntas?
Elizabeth: Es para llevarle un control señor.
Yo: ¿Un control? Ummm… ¿Y cómo está México? ¿O eres inmigrante?
- – - Musiquita – - – En HP tenemos las mejores soluciones para usted – - – Musiquita – - -
Juan: Sí muy buenas taldes, gracia pol llamal a HP, le habla Juan ¿Me indica su número de caso?
Yo: ¿Mi número de caso? Chamo no sé, pregúntale a Elizabeth.
Juan: ¿A quién señol?
Yo: Elizabeth, la muchacha que me transfirió contigo.
Juan: Señol lo que pasa es que son depaltamentos separaos ¿Ve? ¿No le dieron su número de caso?
Yo: (Estos inútiles) Ehh, no, no me lo dieron.
Juan: Ok señol voy a tenel que tomal-le sus datos...
Yo: Ah ¿Para el control no?
Juan: Correcto señol ¿Ya había llamado antes?
- – - Bueno, me tocaba inventar, para no dar los datos oootra vez – - -
Yo: Ehhh ¡Sí! Ahora que recuerdo se me extravió el número de caso, pero ya todo está en el sistema, de hecho me dijeron que te planteara la problemática para pasar directo a resolverla.
Juan: Ok señol, entonces vamos a procedel ¿Cuál es su problema?
Yo: El mío ninguno, el de la computadora son unos pantallasos azules apenas la prendo.
- – - Luego de las 500 preguntas, desde si había instalado algún programa nuevo hasta el color del fondo de pantalla, tuve que actuar – - -
Yo: Juan (respirando profundamente) ¿No será más fácil que yo les envíe la computadora para que la reparen o la reemplacen o me den los reales o verdaderamente hagan algo?
Juan: Ok señol me parece bien pero no vamos a podel. Tenemos que cumplí un procedimiento y el próximo paso, antes de pasal al cambio de computadol, es enviarle a ud. Los discos de recuperación para que pruebe reparando el sistema, sino no se puede, allí sí procedemos.
Yo: ¿Y cuánto dura eso?
Juan: De 3 a 4 semanas señol.
- – - ¿Qué? No podía permitir eso, tenía que improvisar, buscar manera de saltarme esa, así que hice una prueba, decidí jugármelo todo – - -
Yo: ¡Ahhh! ¿Tú dices los discos esos que son para reparar el sistema? Eso ya lo hice, ustedes me los mandaron hace como una semana, pensé que tenías esa información allí en mi control, esos sistemas de ustedes como que están fallando, deberías saber que ya hice lo de los discos.
Juan: Espere un momento pol favol…
- – - Nada, me descubrieron, ya me van a anular la garantía, pensé – - -
Juan: Ok señol, le vamos a envial una caja vacía para que coloque su computadora en la misma y procedamos con el cambio.
- – - ¡Victoriaaaa! – - -
Me tomaron los datos, la dirección, a los pocos días llegó la caja, metí la laptop, o el laptop (¿Un 7up o una 7up?), y la mandé. El suspenso no terminó allí pero para no extenderme, les cuento que no cumplieron con la fecha de entrega que habían dicho, de paso que cuando llegó, no le habían hecho nada, era la misma, estaba exactamente igual. Tuve que llamar y bueno, se me salió el Venezolano rajao, el Lina Ron. En el próximo envío sí llegó a tiempo, y funcionando perfectamente
Conclusión: Hay que manipular al soporte técnico, ser el soporte técnico, y que ellos simplemente sigan instrucciones. Si te pones a hacer lo que ellos digan, puedes durar meses o toda la vida respondiendo preguntas tontas y con una computadora que apagada se veía bien.
