Si con el Blackberry no hubiese sido suficiente (y aún no lo es), ahora la cosa pasó de lo tecnológico a lo… ¿hidratante? A las bebidas pues. Hablaré de dos modas ridículas, o así las encuentro yo, que siguen demostrando por qué la idiosincrasia venezolana nos coloca, lastimosamente, como líderes absolutos en estupidez (siempre gracias a una minoría, por supuesto).

Número uno: Monster Energy.

Esta moda se divide entre dos tipos de adeptos:

Primero, los que solamente conocen el logotipo de la marca, pero ni siquiera saben qué es; estos sujetos han rotulado el logo en las puertas de sus vehículos, se han tatuado, pegado calcomanías, y lo más importante: han permitido a muchos buhoneros batir récords al vender franelas y gorras con el logotipo, sin ellos mismos saber lo que están vendiendo pero que popularmente ofrecen como “la garra verde”. Dentro de esos mismos adeptos, están los que se consideran superiores y van más allá; algunos pagan hasta ¡mil bolos! (un palito pues), por una franela “original” de Monster Energy. Lo peor es que juran y perjuran que se la están comiendo.

Segundo, aquellos que “consumen” la bebida, haciendo alusión a “un elixir mágico sin precedentes, nunca antes visto”; ¡Es una simple bebida energética! Existen más de cien marcas diferentes.

En un local nocturno de la ciudad, venden una lata de Monster en Bs. 100, un robo de frente y sin pistola. ¿Saben cuánto cuesta una lata de Monster fuera del país? Entre uno y dos dólares, dependiendo donde se compre; es casi el mismo precio del Red Bull y ambos saben prácticamente igual, pero claro, el estatus cuesta dinero, ¿no? Y más si crees estar tomando algo galáctico, por encima de lo demás, así desconozcas el trasfondo. Dicen que la ignorancia hace la felicidad; de ser así, muchos están siendo felices.

Número dos: Vodka NUVO.

Aunque la moda llegó hace muy poco al país, todo comenzó cuando en 2009, Paulina Rubio estrenó su video “Ni rosas, ni juguetes”, en donde aparece tomándose el vodka (¿o la vodka?) Nuvo. Ya por acá denominan a esta bebida como “la de los artistas”, cuando es probable que a Paulina simplemente le gustó el diseño de la botella y por eso decidió incluirla en el video; si se fijan, tiene un aspecto que más que una bebida, parece un perfume. Como salieron un par de artistas más consumiendo esta bebida que echa burbujitas (y garantiza los gases), sumándole su costo realmente asequible, entre 20 y 30 dólares (eso no suena a lo que gastaría un artista tan famoso por un licor), vino a parar acá, sin razón alguna, pero ahora “la idolatran”, como todo.

Volviendo al tema idiosincrático, muchos en MercadoLibre están aprovechando de vender la botellita entre 450 y 550 bolos, y de hecho ya se han vendido muchísimas. Con esa plata, y asumiendo que se quiera tomar Vodka, me compro dos litros de Grey Goose, considerado entre los mejores Vodkas del mundo y por mérito propio (no porque lo tome algún artista). Me da risa la manera en que algunos vendedores describen el Nuvo: “la bebida del momento”, “sé parte del selecto mundo Nuvo; más que una bebida, un estilo de vida”, (acá tomé una pausa para reírme; no pude evitarlo luego de leer semejante estupidez). “Nuvo deslumbrará tus papilas gustativas y deleitará tu paladar”, ¡Por favor! Ni el vendedor se lo creyó. No pude evitar probar la bendita Nuvo (o el bendito Nuvo, ¡no sé!), para ver cuál era la bulla; les diré que sabe a ENO de fresa, pero con alcohol; también se podría comparar con un Alka Seltzer pero saborizado. Lo más increíble de todo, es el efecto placebo que se encuentra presente en este fenómeno; una vez (y estoy seguro que ustedes tienen historias similares) intercambiaron el contenido de un Whisky 21 años con el de uno que no llegaba ni a las dos semanas; se lo dieron a un supuesto catador de alto paladar y sencillamente dijo “exquisito”, creyendo haber tomado el veintiuno y no el otro. Lo mismo pasará con el Nuvo; cualquiera que lo compre y con la sicología actual que están metiendo respecto a la bebida, sentirá que está saboreando la gloria eterna.

Otro detalle interesante que he notado, es que la bebida es más buscada por hombres que mujeres; paradójicamente, es una bebida hecha para mujeres, ya que incluso la botella decía “For Her” (para ella) pero fue removido recientemente de la misma.

Una chama me dijo “o sea, Nuvo es la bebida oficial de Wisin & Yandel, ¿ok? Eso es lo que ellos toman, por eso yo la tomo” ¡Ya va! ¿No debería ser al revés? Es una razón de peso para ni ponerle el ojo a la botella; ¿qué gusto pueden tener esos señores? Faltó que la chama me dijera que si ellos si tiran por un barranco (clásico ejemplo que nos enseñan desde que estamos pequeños) ella también.

Yo estoy seguro que esta muchacha no llegaría a distinguir entre Nuvo y Glacial de frutas. Si agarran una botella vacía de Nuvo, mezclan cualquier vodka barato, Tang o Zuko de fresa, y una soda, seguramente los amarán por siempre.

¡Otra cosa! El Nuvo es una bebida que fue hecha para ser ingerida solita, con hielo. Acá he visto toda clase de calamidades, desde mezclarla con jugo de naranja o fruit punch, hasta echarle granadina o combinarla con ron para algún “cóctel”. La peor de todas y que a su vez da a la persona una sensación de estar por encima de todos los demás: Nuvo con Monster Energy, ¡Fatal! (Una maravilla para quien lo consume, claro).

Luego del viaje por los Andes decidimos pasar por Punto Fijo, Edo. Falcón, aprovechando los excelentes precios, la inexistencia del IVA y lo fácil que es pasar la mercancía sin declararla al SENIAT. Para ello, encontrándonos en la región andina, teníamos que tomar la ruta hacia Maracaibo, y al llegar, un desvío hacia Coro. Debido a la hora en que llegamos al fulano desvío (como a las 11 pm), decidimos quedarnos en Maracaibo. Cruzamos el puente (no sentí la famosa emoción “tan grande que nubla la mente”, esa que hablan en la canción), y luego de dar unas vueltas por la ciudad (muy bonita por cierto), nos encontramos con que todos los hoteles estaban llenos (ahí se acabó lo bonito). Alguien dijo “Creo que antes del puente habían unos Hoteles”. Yo creo recordar también unos letreros de “Hotel” que vimos antes de cruzar el puente, aunque tenía mis dudas, mis sospechas… Bueno, pa’ atrás de nuevo (no, no sentí la emoción al cruzar el puente).

Comenzamos a llegar, vemos un letrero caído, aparentemente decía Hotel, no sé, estaba algo deteriorado y boca abajo, sí, debía ser. Nos metemos por un caminito de barro, rodamos, seguimos rodando, y luego encontramos una especie de frente, sí, supongo era la entrada, en la que habían: Una ventanita transparente, una corneta y una gaveta como la de los bancos cuando usas la taquilla externa. Vemos que el sitio se llama “SOL Suite” y que ofrecen 2 tipos de confortables habitaciones para la estadía del cliente. Una es “Habitación Bs. 100″ y otra “Semisuite Bs. 120″ (¿No debería haber también una “Suite”? Así se llamaba el sitio). Le preguntamos al tipo detrás del vidrio “¿Cuál es la diferencia entre la de 100 y la de 120?” a lo que responde “20 Bolívares señor” ¿Ambas tienen TV? Sí ¿Ambas tienen cama King? Sí ¿Ambas tienen aire y baño? Sí. Ok debe ser lo mismo. Danos 4 de 100… “No tenemos señor, solamente de 120″ (¿Entonces pa’ que c#$% nos hizo perder tiempo?). Bueno, pagamos los 480 bolívares y nos entregaron las 4 tarjetas, aparte de 4 botellitas de agua 8-O , bueno, no teníamos idea de hacia dónde quedaban las habitaciones ya que hacia adelante estaba era un camino de tierra, una especie de colina, y una patrulla de policía con armamentos en mano (nos mataron, dije).

Seguimos rodando hasta que conseguimos una construcción uniforme, algo así como chalets, todos pintados del mismo color, bueno, todo parecía bien, los carros fueron estacionados en los respectivos espacios, y nos dispusimos a entrar. Yo tomé aire, profundamente, e hice una pequeña oración para que todo saliera bien (Dios debió estar muy ocupado en ese momento). A lo que abrimos la puerta, lo primero que ví fue la mega cama, en la que fácilmente entraban 5 personas, de manera cómoda. Una pared de piedra y un espejo gigantesco, que cubría todo el frente de la cama. La lampara era algo que jamás había visto, una especie de caleidoscopio, en que nunca pude ver mi propio reflejo. Sobre la cama habían 2 toallas en forma de animales, creo que de Cisne. Las sospechas eran ciertas, eso no era un Hotel, sino un Motel ¡Qué divertido!

Me acerco cautelosamente hacia la cama, para analizar de cerca si cumplían con las normas de sanidad, y ¿Qué me encuentro? Una mega mancha sobre la sábana, parece que alguien había derramado agua o algo así, ok, sigo revisando, a lo que veo que las sábanas tienen especie de… Degradados, sí, como unos trazos artísticos de color oscuro que ni “el blanco más blanco de ACE” podría eliminar. Levanto una almohada y veo que es más el sucio por debajo que en ninguna otra parte ¿Podía ser peor? Por supuesto que sí Entro al baño y encuentro uno que otro cabello regado por el lavamano y el piso, de paso ni manilla tenía la puerta del baño (¿Es que no hay privacidad?). Estuve a punto de dormir en el carro, pero bueno, fui fuerte y me acosté, sin cambiarme la ropa, en posición ataúd (así como los muertos) e intento cerrar los ojos. Cuando por fin creí lograr el sueño, escucho gritos de una mujer (pensé que era un sueño) pero no, parece que venían de al lado. Los benditos gritos me los tuve que calar por un buen rato, aunque parece que se calmaron (a lo mejor simplemente era la tv ). Creo que no dormí en toda la noche, sencillamente no podía, luego de quitar sábanas, desmantelar el sitio entero, y colocar mucha colonia sobre el colchón, igual no podía. No hacía falta dormirse para tener un mal sueño, eso ya era una pesadilla. Por la mañana vino lo peor, la hora de bañarse, no sé cómo lo logré, porque de paso era un chorrito de agua fría, tenía miedo de que estuviese contaminada, pero bueno, lo hice tan rápido como pude. No me imagino si nos hubiesen dado las habitaciones de 100.

Es una experiencia para contar, recordar pero no para volverla a vivir (una vez fue suficiente para toda la vida). Aunque ya saben, si algún día van para Maracaibo les recomiendo este excelente sitio, vivirán algo diferente a lo que antes hayan vivido, literalmente. Stephen King (el maestro del Terror) debería quedarse allí unos días para así tener inspiración para su próximo libro.

Al otro día, ya en Punto Fijo, pudimos desquitarnos al quedarnos en un Hotel de verdad, con Wi-fi, piscina, caña barata, y lo más importante: en el que sí lavaban las sábanas. Comenzamos la noche degustando una torta de helado mientras recordábamos nuestra bonita experiencia la noche anterior

En otras palabras, creo que no hay nada mejor que estar así. Son tantas las razones, que muchas veces dan ganas que la misma vida fuese así. Por ejemplo, cuando estás en lo que denominaré “el estado”, sientes que debes aprovechar tu vida, te das cuenta que es una sola, te sientes feliz, te olvidas de todos tus problemas, abrazas a los demás, les dices que los quieres, incluso algunos hasta lloran. También cantas (o tarareas) la canción que esté sonando, a todo gañote, y te metes realmente en ella junto a los demás. Es el momento en que sientes qué es importante y qué no, ese momento en que dices cosas que no dirías en otro estado, en que le confiesas tu amor a alguien, en que le dices cuánto amas a esa persona (o cuánto la odias), también es el momento en que aprovechas el noches a mil para fastidiar a otras personas, todo sea por reír (y joder) un rato.

Cuando alguien está en “el estado” siempre sonríe, a veces ni siquiera ve la cámara porque realmente no está viendo hacia algún lado, sino pensando, escuchando, disfrutando el momento, simplemente allí, consciente pero a la vez inconsciente.

Además, beber no es malo, al contrario, es muy bueno, tanto que Dios lo quiso así. Fíjense que cuando bebemos alcohol, terminamos rascados. Cuando estamos rascados lo que hacemos es dormir. Cuando estamos dormidos no cometemos ningún pecado. Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo. La conclusión es simple: Para ir al Cielo hay que beber alcohol

Beban, beban y beban. El alcohol no hace daño (daño hacen los refrescos y el Nestéa con tantos químicos ). Y es que díganme ¿En qué momentos la pasa mejor el Venezolano? ¿Cuáles son las mejores situaciones para compartir, hablar y liberar el estrés? (Sí, lo sé, pero apartando eso).

Lo único tal vez malo, es el “post-estado”, ese que casi nadie recuerda, en que la gente cae ya sea en una cama o en el mismo suelo, luego de una buena vomitada para luego proceder a un no tan agradable dolor de cabeza por la mañana. Pero bueno, todo tiene su costo

¿Y quién dice que estar rascado no es lo máximo? Sino pregúntenle a cualquier pana mío, todos son unos alcohólicos