El Poder de la Labia
¿Aló?, Buenos dÃas muchachos, disculpen que los interrumpa, estoy llamando aquà de la gerencia, ¿Sabrán por qué se cayó la señal de la radio?… “Es que se mojó el satélite señora, ya estamos solucionando eso“… Ah ya, que cosa con la lluvia vale, bueno gracias.
Y es que ya sea para convencer o evadir, el poder de la labia funciona mejor que cualquier otra cosa. Para los que no saben qué es la labia, simplemente es el “uso correcto de las palabras correctas en el momento correcto“. A ver, una historia personal:
Hubo un examen que debido a la complejidad (a lo peluo pues), el profesor lo hizo en parejas. Como era en computadora y era una materia de programación, mandaron a realizar un programa que cuando estaba culminando el tiempo, nos faltaban partes del código que ni sabÃamos hacer y por ende, no funcionaba. Solo tenÃamos la parte visual que se hace en 5 minutos, imaginen que tengan Word o PowerPoint pero que ningún botón sirva, que sea todo como estático. Mi compañero, todo angustiado, le digo que mejor “lo dejemos asÔ y que yo hablaba cuando viniera el profesor a corregir. De hecho nos considerábamos raspados. Cuando vino el profesor le dije, hablando rápidamente y sin dejarlo hablar a él, algo como: “Nojo.. profe, éstas computadoras de verdad que no sirven, ¿Puede creer que la máquina se nos colgó 2 veces?, y a pesar de que guardábamos, ¡daba error!, el programa debe estar mal instalado, pero bueno, no importa, hicimos milagros, está casi todo el código pero por los cuelgues locos lo único que faltó hacer fue el código de la conexión remota y ud. sabe que nosotros sabemos pues, no es ni siquiera por no saber (ni idea tenÃamos de cómo hacer el código), aunque fÃjese que está el resto del código (yo desplazaba hacia arriba y hacia abajo la pantalla con nuestro código para que no le diera chance de leerlo), entonces si corremos el programa, fÃjese que sale todo pero no va a funcionar por lo del código pues, pero del resto está bien. Decidió ponernos 18 puntos por las “fallas de la máquina” y por “nuestro gran esfuerzo”, ¡Oh gran labia, habéis sido la salvadora!, mi compañero no lo creÃa.
La labia sirve para todo, en todas las situaciones y para cada tipo de persona.
La Esposa: ¿Aló?, Mira mijito, ¿Se puede saber por qué no has llegado, qué horas son éstas, ah?.
El Esposo, improvisando: Shhh, mi amor baja la voz, es que estoy reunido con un cliente de Italia que está interesado en hacer negocios, llegó hoy y yo ni sabÃa, y bueno tú misma me dijiste que querÃas unas buenas vacaciones ¿No?.
La Esposa: ¡Ay tan bello!, ¡EPA!, pero ¿Y esa música?.
El Esposo, nuevamente pensando en el acto: Bueno mi amor, ¿Qué hora es?, ¿Las 11 de la noche verdad?, ¿Cómo vamos a recibirlo en la oficina?, lo que pasó fue que con el cambio de horario de Italia para acá, el cliente calculó mal y llegó a ésta hora, y tiene una agenda apretada, asà que estamos aquà en un Restaurant para hablar mejor, tú sabes, el vinito para que firme el contrato.
La Esposa: Ah, bueno. ¿Y esa mujer que se escucha al fondo?, ¡¿AH?!.
El Esposo: Ehmm… esa es la señora… la señora Espagueti, esposa del señor… del señor Bologñia.
La Esposa: ¿Señora Espa-qué?.
El Esposo: Mira me tengo que ir, ciao mio amore, besinis…
La labia no es tan fácil para algunos, hay labias malas, que ni queriendo se pueden creer:
Maestra: ¿Y por qué no hizo la tarea?.
Alumno: Es que se fue la luz en mi casa toooda la noche.
O Peor: “Es que se la comió mi perro…” (A un pana le pasó eso una vez, pero de verdad, tristemente no le creyeron).
Asà como cuando veÃamos caÃda libre en fÃsica nos decÃan “Suponiendo que no hay roce”, acá voy a decir “Suponiendo que no existieran las gasolineras (o mujeres interesadas)”, creo que para “levantarse” a una chama, todo serÃa la labia, de hecho lo es con muchas, aunque ya dejaremos eso para otro artÃculo.
La labia es incluso lucrativa. Los que más se aprovechan de ella son los Abogados, los Mecánicos, y aunque ésta sea mi área: los Informáticos.
Abogados: Lo que sucede es que la penalización que te corresponde por concepto de los artÃculos 17, 18, 23 y 27 resulta menos complicada que los cargos que ya tienes sentenciados, entonces si yo alego éstas otras circunstancias que te estoy planteando, creo que tendrÃas más chance de que no te dictaminen algo tan fuerte, incluso libertad condicional, pero claro, eso te cuesta más plata, y es la parte negativa, aunque tú no quieres ir preso ¿Verdad?.
Informáticos (Anécdota personal):
El cliente: El Messenger no quiere abrir por nada, da un error y tiene semanas asÃ.
Como muchos no sabrán, si la fecha y hora de tu Windows está mal configurada (esa que ves abajo a la derecha de tu pantalla), entonces el Messenger dará un error y no abrirá. Solo me tomó 5 minutos mientras revisaba mi correo, el facebook, leÃa mis blogs favoritos, y ¡ah sÃ!, arreglaba la fecha de la máquina del cliente.
Yo: Bueno señor, ya está lista la máquina, no fue fácil pero ya puede abrir el Messenger, acá tiene la factura.
El cliente: ¿Tan rápido?, ¡Qué eficiencia!, epa pero, ¿Por qué tan cara ésta reparación?, Si no duró ni 10 minutos…
Yo: Bueno señor lo que pasa es que el sistema operativo tenÃa una falla interna que de hecho otro técnico le hubiese tenido que formatear la máquina, por suerte supe solventarla sin ir más allá, aparte de que su Router estaba mal configurado, no estaba dirigiendo bien los puertos, lo que pasa es que yo trabajo rápido (risas), es más, para mà 10 minutos ya es demasiado…
Los Mecánicos: Creo que no hace falta dar mucha ejemplificación, pero según he escuchado, son unas ratas. Te pueden decir cosas como “SÃ, tenÃa un bote de aceite, aparte que hubo que hacerle mantenimiento a la caja, desarmarla toda para poder acomodar el cilindro de graduación, aparte que no se conseguÃa el repuesto y hubo que cambiar todo el tren delantero, y eso conllevó a cambiar los rines y cauchos, sé que ud. los ve iguales, pero créame que no lo son“, cuando seguramente apretó una tuerca y le echó un poquito de aceite al motor.
Hasta en televisión vemos de las mejores labias. “Ejercitándose con AB King Pro descubrirá una de las maneras de conseguir los abdominales planos, atractivos y firmes que siempre ha deseado tener”. Y ponen a una tipa más falsa que la silicona que hay por toda Venezuela, con una voz de doblaje, diciendo cosas como “Compramos el AB King Pro en Febrero, toda la familia lo usa. Estoy tan feliz con los resultados y también con los resultados de mi familia. No lo cambiarÃa por ninguna otra máquina”.
Bueno señores, la labia lo es todo, si la tienen, que Dios se las bendiga, guarde, cuide, ampare y favorezca. Si no la tienen, aprendan, tal vez con el tiempo logren algo.
Comparto con ustedes, queridos lectores, una gran frase de mi amiga Sara: “La Labia mueve montañas - S. Carrero“.
La fiebre del momento: Feisbuk
Le digo a un pana en éstos dÃas “Create un feisbuk, todo el mundo tiene uno”.
El pana: ¿Para qué?, si ya tengo un jaifaiv y un maÃz-peis.
Yo: No, no es lo mismo, creeme que no.
El pana: ¿Cuál es la diferencia?.
Yo: Es… complicado de explicar, es una mezcla concentrada de todo lo que podamos necesitar, un lugar donde está todo lo que buscas (y lo que no también), y todo está interconectado. Él no permite ser descrito, debes crearlo y descubrir todo por tu cuenta.
Y es que si me ponÃa a explicarle, era imposible. El Facebook es el fenómeno del momento, ni los mismos dueños saben qué fue lo que realmente hicieron (Y ya no hay vuelta atrás). Para los que vieron la pelÃcula Matrix, es más o menos lo mismo pero sin tanta ficción. Es un gran imán que absorbe absolutamente todo. Algunos ejemplos prácticos:
- Antes, cuando conocÃas a una chama, le decÃas ¿Me das tu número?. Después pasó a ¿Tienes Messenger?, pero ahora es ¿Tienes Facebook?. Incluso la gente dice “Yo te agrego en el facebook…”, y es que… tiene vida propia, nosotros solo somos células de ese organismo.
- Antes, los chismes de qué hacÃa cada quien, llegaban tarde, de boca a boca, como rumores, y la información se alteraba. Ahora, una simple ventanita parpadea y dice cosas como “Octavio RodrÃguez peleó con Mariana Castillo, clic aquà para vacilarte la discusión completa“, o sino “7 de tus amigos se convirtieron en fanáticos del Mata Calor“.
- Antes era “Hey, me pasas esa foto?“. Ahora tienes galerÃas de fotos de todo el mundo desde el dÃa en que nacieron (con todos los miembros de la familia etiquetados), hasta de la pea del fin de semana. (Ya no hay que meterse en las páginas de rumbas para ver quién rumbeó, las benditas etiquetas delatan a todo el mundo).
- Antes, bueno, acá no hay un “antes”, sé que en Arabia Saudita puedes “comprar” esposas, tener varias. ¡Pero!, acá en facebook la Poligamia invade. Siempre que llego a la UNITEC, una persona distinta me dice “¡Te compré, eres mÃo!“, es algo extraño lo de comprar gente (y asà sea ficticio, algunos se lo toman muy en serio).
- Antes se usaba el correo electrónico, el Messenger, el Gtalk. Ahora eso quedó atrás, si quieres hablar con alguien, el chat de Facebook es efectivo, puedes comentar en los muros, las fotos, y lo mejor (y pareciera que nadie lo supiera): Puedes enviar mensajes PRIVADOS, no tienes que escribir de manera pública en el muro de alguien para decirle “¿Qué más que me cuentas?” y todos nos enteremos. Ya saben, escribir en público solo si es un buen chisme del que nadie se puede enterar.
Facebook es tan poderoso, que nunca falla en eso de “Personas que puede que conozcas”, ¿Cómo lo hace?, es el mismÃsimo Anticristo. Te pone en contacto con gente que ni te acordabas que existÃa. También te recuerda los cumples de los panas, asà finges que no los olvidaste y les mandas un regalo de mentira con tan solo un clic. Él hace todo el trabajo por tÃ, pero también te traiciona (al amigo del amigo de un amigo, por el simple hecho de que tenÃa “Soltero” en su perfil, la novia, efectivamente, lo dejó soltero). A otro lo vieron en un video de una rumba (¿Para qué YouTube?, ¡Facebook también permite videos!, y se encarga de que solamente los que te conocen, lo vean).
Por otro lado están las susodichas Aplicaciones. Todos esos “mini-juegos” y cosas asà que nos hacen permanecer todo el dÃa tratando de “Tener el cerebro más grande” o “El carro más rápido”, matar Zombies y convertir a tus amigos en Vampiros. Aparte de las 200 solicitudes diarias para “pasatiempos” como “¿Qué villano de las pelÃculas eres tú?” o “Desayuno con los panas”.
Lo único tal vez absurdo, son algunos grupos: “Apuesto a que encuentro a 4 millones que no quieran a Chávez“(¿Y luego qué?, ¿Le vas a mandar una captura de pantalla al CNE?). Aunque hay otros más patéticos “100 personas Para q David Cordero Beba alcohol En la PLaya!!!” (¿Hay que opinar al respecto?). El único grupo que apoyo y veo necesario es “200.000 Personas Que no queremos mas EMOS“.
Hasta la polÃtica está metida en Facebook. Ya los candidatos no tienen que publicitar en las calles gastando dinero en impresiones de posters. Tú, candidato, basta con que te crees un perfil y compres un espacio publicitario, Facebook, como siempre, hará el resto.
Y es que el care’libro (los que no entendieron, traduzcan la palabra “facebook” lo más caimán posible), es el dueño de nuestro tiempo, nuestros datos, nuestras fotos, información, conversaciones, de todo, TODO. No hay vuelta atrás, como ya mencioné, tal vez se acerca el fin de la radio, la televisión, de bailando con los gorditos (Ojalá), del mismo mundo como lo vivimos, incluso el fin de Internet, ya que llegará el momento en que Facebook e Internet sean cosas totalmente independientes. Estén listos, y mientras ese dÃa se aproxima, solo les doy una recomendación: Usen Facebook, es lo máximo 
. (Ah, me agregan).
Choco-GuÃasâ„¢: ¿Cómo Regatear?
Hablando últimamente de arte, hoy me dispongo a hablar del que tal vez sea el arte mejor desarrollado en el Venezolano: El Regateo (no tiene que ver con Reggaeton). Una palabra que, a pesar de nunca mencionarla como tal, la utilizamos mucho para todo tipo de transacciones, negocios y acuerdos. Es indispensable y es algo de carácter muy sicológico. Se debe saber hacer para lograr aplicarlo de la manera más óptima, obteniendo asà los mejores resultados posibles, ya que implica un choque de experiencias entre las dos componentes que interactuan en tal acto: El Regateador y El Regateado. El más fuerte siempre gana, o mejor dicho, el más resistente, el más experimentado.
Es importante tener en cuenta que éste manual básico de nivel principiante no pretende formar regateadores profesionales, sino instruir las bases fundamentales del regateo.
Clic para seguir leyendo: ‘Choco-GuÃasâ„¢: ¿Cómo Regatear?’
¡Vamos a Jubilarnos!
No es que haya pasado por el liceo hace décadas porque en realidad fue hace unos 2 años que salÃ, pero habrá gente que igual recuerde tal acto, incluso los que tengan muchÃsimo tiempo de haber pasado por allÃ. Me refiero al arte de Jubilarse, que consiste en combinar muchas habilidades y destrezas, ya sea de manera individual ó mejor aún: Grupal. La gran finalidad de tal suceso consiste en básicamente escaparse, irse, abandonar una clase o hasta un dÃa completo de estudio. ¿Quién no se Jubiló alguna vez en su vida?. Tienes que ser muy gallo para no haberlo hecho. Yo creo que nunca lo hice de manera individual pero sà de forma grupal. Es un dÃa para revivir.
Fue un gran complot en contra de la profesora de Historia que, a pesar de su estricto carácter, surgió la idea, no sé de quién (Ó tal vez sÃ), de jubilarnos en lo que creo que era una de las últimas clases del 3er. Lapso de 5to. Año. No habÃa mucho que perder, pero a pesar de todo, la tensión estaba en el ambiente. Muchos accedieron al instante a la propuesta, con un decidido “Vamos a darle pues”, y otros con “Plooomo“. Todo parecÃa perfecto, a lo que nos dimos cuenta que habÃan barreras que retrasaban el tiempo, complicando más aún la situación, parecÃa un capÃtulo de la serie 24 y todos éramos Jack Bauer. También se podrÃa decir que era un escape a lo Prison Break, con gente decidida pero por otra parte, gente cagada con temores. No podÃamos darnos tal lujo de dejar rastros ó pista alguna, asà que luego de jalarle bolas convencer y persuadir a Daniel, estábamos todos listos para abandonar las instalaciones de la institución. Ubicados en la segunda planta de la prisión, y justo al lado de la famosa seccional, no era tarea fácil. DebÃamos garantizar que el perÃmetro estuviese asegurado. Luego de enviar unos soldados a cantar la zona, comenzó la fuga. Caminamos por el pasillo, pasamos por al lado de la seccional sin ser vistos, bajamos las escaleras y ya estábamos en el primer piso. Posteriormente nos dirigimos hacia la entrada de la institución, pero, algo andaba mal, parece que el vigilante (Creo que se llamaba Wilfredo), tenÃa órdenes de no dejar salir a nadie. Muchos comenzaron a sudar. Procedimos a esparcirnos (ya cada quien estaba por su cuenta, bajo su propia responsabilidad). Los que todavÃa estaban bajo el lema “Vivir Juntos, Morir Solos” permanecÃan unidos. Realmente la única regla que nadie debÃa romper era “Divulgar a las mentes detrás de éste gran golpe“. Todos cumplieron (Ó eso creemos hasta hoy en dÃa).
Algo debÃa suceder: Escapar o Ser Capturados. Desafortunadamente fue la segunda. Minutos antes de que todo acabara, sonaron los radares, a lo que pudimos percatarnos que se acercaba la persona que no debÃa vernos por nada del mundo: La Profe de Historia. El capÃtulo básicamente habÃa llegado a su fin, aunque no crean que lo dejaré en “Continuará…“, No. A lo que vio nuestros rostros solo se expresó con siete palabras que pusieron a temblar a muchos: Dos Puntos Menos en la Nota Definitiva. Muchos sabÃamos que legalmente hablando, era imposible que lo hiciera, asà que mantuvimos la calma. En efecto, nunca lo hizo. Lo realmente importante, fue que logramos el objetivo planteado: NOS JUBILAMOS (Aprovecho para felicitar a todos mis ex-compañeros con los que estuve en tal azaña, lo hicieron como unos verdaderos profesionales), y más importante aún: Vivimos para contarlo.
