1. Usas gorras Bass Pro Shops

¿Qué puede tener de bonito un pescado verde con la bocota abierta? Definitivamente no es por el diseño que usas estas gorras, sino porque sufres de esnobismo.

¿Y qué es esnobismo? Es simplemente el querer imitar todo lo que presuntamente está de moda; “lo que se está usando”. ¿Les suena familiar? Yo lo llamo falta de identidad y de autoestima, o también estupidez. No sabía que Venezuela estaba llena de tantos amantes de la caza, la pesca, el camping y el trekking.

2. Usas camisas Columbia

Ahora siempre que hay una graduación de alguna promoción, o un club, un campamento, un evento, o lo que sea donde haya que hacer camisas personalizada, nunca falta el estúpido que dice “vamos a hacer las camisas tipo Columbia”. Hasta yo me la tuve que calar cuando me gradué. Ahora, ¿cómo se les explica que el hueco ese que tienen atrás no está diseñado para que entre aire cuando les de calor? ¿cómo se les hace entender que la razón por la que las benditas camisas cuestan hasta mil bolos no es porque se vean bien (cosa que tampoco es) sino porque son anti-olores, repelan manchas de sangre, y protegen contra los rayos solares en un día de pesca? Por favor, no sean estúpidos.

3. Usas Crocs en todos lados

O zapatos de plástico. ¿En serio creen que los demás se comen la típica excusa de “es que son cómodos”? Cómodos son unos Hush Puppies o unos Clarks, no unas vainas de plástico. Como lo explica la misma Wikipedia: “el zapato había sido desarrollado originalmente como un zapato de balneario”, es decir, para ir a la playa, piscina, río, spa. No fueron hechos para: la universidad, ir de cena con la novia, salir a tomar con los amigos, ni para ninguna actividad social que te facilite demostrar la estupidez en público. Mucho menos fueron hechos para ponerles muñequitos de plástico y cualquier cantidad de estupideces.

¿No te sientes suficientemente estúpido y quieres triplicar tu récord? Ponte la gorra Bass Pro, la camisa Columbia y los Crocs al mismo tiempo, y serás todo un campeón.

4. Tecnología = Blackberry

Aunque es poco usual que un estúpido hable de tecnología, cuando lo hace sólo se refiere a los Blackberries. Los demás celulares simplemente no existen. Sony es el fabricante del Playstation, Samsung de televisores, LG de aires acondicionados y Nokia eran los celulares que existían antes.

Viven es vendiendo su Bold 5, para comprarse un Bold 6, y a expectativas del Bold 7, aunque se rumorea que por ahí viene el Bold 8. ¿Cuáles son las diferencias? ¡Ni idea! Pero todos tienen pin. Dice un amigo que en su época, él se entretenía con un clítoris; pero que los jóvenes de ahora, lo hacen es con la pelotica del Blackberry.

5. Te encanta boconear

No hablas sino de los mil culos con los que has estado, las otras cien que andan desesperadamente detrás de ti, la orgía del fin pasado, las 17 botellas de ron que te bebiste tú solo porque los demás no aguantaron, la amanecida en la playa, desnudo, sin recordar cómo llegaste allí, tus travesías en la autopista a 300 km/h, incluso en las curvas, y los 700 kilos que levantas con un solo brazo. ¿Se puede ser más estúpido? Sí, pero todo en exceso es malo.

Me di una vuelta por los perfiles oficiales de Rosita (Jimena Araya) y Diosa Canales (que en realidad se llama así mismo), y los comentarios que le dejan a ambas son bastante profundos:

• mami dame la oportunida de ser tu marido para q veas q es lo bueno.
• no solo es lo bella es lo artistico de su ser que eleva el poder de la mujer al fin de los pensamientos [¡sí Luis!].
• dios deve de estar feliz al aver creado la mujer mas bella y sexi tu xsupuesto !nenota¡¡¡ [¿y las demás?].
• jimena toma mi numero 023X516X894 para aser cosas solo tu y yo siba.
• muy lindo cuerpo pero no creo que sea natural [thank you, captain obvious].
• hay q ver esos tipos no saben cmo dcirle a una mujer asi cmo tu otras cosas ya lo comun t fastidia y ademas con groserias… [nunca falta el genio].
• dios mio q mujer tan bella y guena creo q estoy enamorado.cuida ese culote q tienes mi amor. [esto fue como pasión tukki].

A lo que vinimos: ¿Jimena o Diosa?

Aparte de votar, sería interesante que, como ya las conocemos hace cierto tiempo, explicaran por qué una o la otra, a estas alturas donde ambas ya tienen su buen recorrido (artístico), además de mucho en común: siguen estando buenas, siguen pareciendo actrices porno, y todavía ninguna sabe cantar. A continuación una foto referencial, con el único fin de que sepan cuál es cuál.

Y siguiendo con el indiscutible éxito que ocasionó el generador de felicitaciones aleatorias e hipócritas para Facebook, ahora les traigo, a petición de ustedes, tres nuevos generadores que serán de gran ayuda en tres situaciones bastante importantes (y también hipócritas) de nuestras vidas.

Generador de agradecimientos: muy importante y útil para agradecer a todos aquellos que nos felicitaron mediante el otro generador. Con esto estamos automatizando el trabajo de ambas partes y así todos quedamos bien.

 Generador de excusas:¡No más improvisación! No más “mi perro se comió la tarea”. Vivimos en un mundo de mentiras, y como tal, es importante tener a la mano las palabras correctas en el momento adecuado, para así sobrevivir y de nuevo, quedar bien.

No los dejen para ustedes y ¡compartan! Todos tenemos el mismo derecho de automatizar lo que decimos cuando no lo queremos (o sabemos) decir 

Algo a lo que nunca le he encontrado sentido, pero de lo que la mayoría forma parte, es la estupidez colectiva que se vive a diario en Facebook.

Les quiero hablar de los cumpleaños. Apartando casos excepcionales de gente que tiene una extraña manía en recordar el de toda persona que conoce, la mayoría de nosotros en realidad sabe, si acaso, cuándo es nuestro propio cumpleaños o el de familiares y amigos más allegados. Debo reconocerlo: no me sé el de casi nadie, sólo un par de ellos, y a veces tengo que pensarlo. Eso no tiene nada de malo. La mente de todos no funciona como la de los que estudian medicina o se saben la biblia de memoria (no los que sólo se saben las partes que les conviene), y es por ello, que no hay que hacer de cuenta que esto no sucede, y caer en lo que los políticos denominan diplomacia, pero que en realidad se llama hipocresía.

Primero, por el lado de los cumpleañeros, hay gente que se molesta si no la felicitas: ¡qué bolas tienes tú! No me felicitastesss; cumplí años y ni te acordastesss. Yo entiendo que si no sabemos cuándo es un cumpleaños, o no recordamos, hay formas de saber o recordar, como por ejemplo, El Facebook. Pero entonces, ¿cuál es el punto? Supuestamente la queja de la persona es que no nos acordamos;  y si lo vimos en el Facebook, o fue porque pusimos una recordatorio en el celular, pues técnicamente, no fue que nos acordamos, sino que nos recordaron. ¿Será que en la necesidad de llamar la atención, además de un posible bajo autoestima, lo que realmente le importa al cumpleañero es que le invadan el muro y el celular de mensajes, para al menos sentir, así sea de manera falsa, que es alguien medianamente relevante por un día que en realidad es como cualquier otro?

Segundo, por el lado de los que felicitan en Facebook, en su mayoría por esa presunta diplomacia, o aburrimiento, o por querer llamar la atención del cumpleañero o la cumpleañera, creo que debemos aclarar algo: es peor felicitar, que no felicitar. ¿No lo ven? Al felicitar, y específicamente si lo hacen de manera pública y en el muro, le estarán dando a saber algo como “te estoy felicitando porque el Facebook ni me lo recordó, paju@, ¿crees que si en verdad me hubiese acordado de tu cumpleaños lo estuviese haciendo por aquí?”. Personalmente optaría por una llamada, o un mensaje privado, en caso que no se tenga el número de la persona; de hecho, si no tienes el número, apartando que se te hayan borrado los contactos del Blackberry (cosa que rara vez ocurre), no debe haber entonces ninguna necesidad de felicitar, ya que seguramente no serán muy allegados. Los hombres que felicitan a una chica en un intento ingenuo por mejorar así sea en una medida porcentual bastante baja sus posibilidades de chanceo, deben entender que, a excepción que estemos hablando de una chica que no la felicite absolutamente nadie, o que sea menos atractiva que un simio, no tendrá ninguna oportunidad mediante esta estrategia. Las chicas que felicitan a un chico con esta misma intención, quizás sí tengan una oportunidad mucho mayor, siempre y cuando sean, de manera discreta, un poco atrevidas; tal vez un “¿quieres que te sople la vela?” haga el trabajo.

Si queda alguna duda de lo sinsentido que son estas felicitaciones, basta con ver la monotonía con que la gente felicita:

Sin embargo, considerando que a pesar de lo expuesto, nada cambiará en la vida de muchos, me propuse realizar un generador de felicitaciones aleatorias, para que al momento de felicitar, al menos tengan siempre algo distinto que decir. Esto surge de la gran problemática donde todos dicen lo mismo, siempre, una y otra vez. El generador busca un fin en particular: ahorrar neuronas; sobretodo cuando  tenemos rato felicitando y se nos acaba la creatividad. El generador tiene una capacidad de  33.600 combinaciones, ¡sí! Treinta y tres mil seiscientas, por lo que no tendrás que preocuparte más por repetir alguna en un buen tiempo.

Si tienen Aba-Cantv y alguna vez están perdiendo productividad; quiero decir, ni el Facebook ni el Twitter abren, o los torrents están pegados en 1%, y deciden llamar para reclamar; ni se les ocurra decir la verdad, porque saldrán literalmente jodidos.

Después que te hacen una serie de preguntas ridículas, que nada tienen que ver con lo que pueda estar afectando la velocidad de descarga, como “¿ya vació la papelera de reciclaje? ¿tiene muchas pestañas abiertas? ¿cuánta memoria RAM tiene? ¿de cuánto es su disco duro?” Y cualquier serie de subnormalidades, vendrá el “ok señor Marcano, vamos a realizar una Prueba de Velocidad para verificar que su conexión está funcionando correctamente”. Acá es donde deben estar prevenidos.

El operador: por favor diríjase a la página web de Cantv, entre en bla bla bla…
Pregunten: ¿y no podemos usar la prueba de velocidad de otra página? ¿Speedtest tal vez?

Ahí nos meterán un cuento chino; diciendo que tiene que ser la página de Cantv, ya que por supuesto, está más puyada que el pompis de un travesti.

Este es un test de velocidad que hice hoy, justo después de haber notado que mi Internet no servía pa’ un carajo.

Aunque tengo contratado el de 1.5 megas (1536), según la Prueba de Velocidad Cantv, tengo es un plan ficticio de casi diez megas, que es muchísimo, cuando lo máximo que ellos ofrecen, son dos. La barrita color naranja que indica mi supuesta velocidad, casi me rompe el monitor por el lado derecho de lo disparada que salió. Sin embargo, mi Internet no se comporta como de diez megas, tampoco como de dos, y tampoco como de uno y medio (el que tengo). Se comporta más bien como un dial-up, ese que teníamos cuando llegó el Internet al país, donde no se podía hablar por teléfono y navegar al mismo tiempo. No sé cómo funciona ese test de velocidad, pero sus resultados son igual a los del CNE.

Ni se les ocurra decirles que la página dice estas cosas, ya que hasta ahí llegará la llamada. Les he preparado la siguiente chuleta con lo que van a decir:

Cuando le digan eso al operador de Cantv, quedará timbrado. Seguramente les dirá: ¿en serio? ¿cuánto dijo? Vamos a repetir la prueba. Cuando repitan la prueba, sigan diciéndole que el Plan Aba 256 es X veces más rápido que la conexión actual, pero cambien los decimales en el 2,16. (digan que ahora es 2,12 ó 2,35 veces más rápido). Pueden completar diciendo que ya han hecho muchas pruebas de velocidad y siempre es lo mismo; que también han reiniciado el módem hasta el cansancio, y que todo lo han hecho en una computadora conectada directa al módem, sin routers de por medio. Lo importante no es que sepan del tema, sino que hablen con tono de tragedia.

Si logran superar este filtro, seguramente reportarán la falla, y eventualmente ajustarán el ancho de banda para el nodo de la zona donde vives, logrando que la velocidad sea, al menos, la que tienes contratada. Si tienen amigos en Cantv, no les cuenten de este artículo

Hace un tiempito escribí “¿Cómo llega la gente a Chocozuela?”; fue de lo más bizarro y exitoso. Ahora les traigo una continuación, puesta al día, y más extensa. Antes de la diversión, una explicación rápida:

Las visitas a Chocozuela llegan por tres vías: Tráfico directo (gente que teclea chocozuela.com); Sitios web de Referencia (los que llegan mediante el Twitter, Facebook, o algún enlace que consigan o les den) y Motores de Búsqueda (gente que escribe “algo” en Google o algún buscador, y en los resultados, por alguna coincidencia de palabras, sale algún artículo de Chocozuela). Eso que escribe la gente en el buscador, queda registrado en nuestra base de datos, en caso que la persona entre a la página.

Supongamos que busco en Google “merengada de toddy“; en los resultados saldrá un artículo de Chocozuela; si hacen clic, ya sabré que llegaron mediante esa búsqueda. La vez anterior, descubrimos que la gente busca cosas sencillamente bizarras, y por alguna casualidad terminan aquí. Esta vez descubrí, que el mundo sigue siendo bizarro; veamos (en negrita la búsqueda que hicieron, seguido de mi respectivo comentario):

• en que se fijan las mujeres de los hombres: querido amigo; no te puedo decir en qué se fijan, ya que es ligeramente distinto en cada una; sin embargo, te puedo decir en qué no se fijan: en gente con baja autoestima que le pregunta a San Google, en vez de pararse frente a una y al menos saludarla.
• fotos de la boda del potro: ¿no te invitaron y quieres chismear un ratico? ¿no fue suficiente con la falsedad de show que transmitió Venevisión en esa época?
• frases para muro de face book: ¿y qué querías, impresionar a tus amigos virtuales?
• el potro alvarez y marian ruiz matrimonio: ¿van a seguir? El Potro a pesar de sus frustraciones personales, usó un flú como todo el mundo, y Mariangel un vestido blanco, como todas; ¿cuál es el pujo?
• cachichen: esos chinos se jodieron pa’ toda la vida; donde llegan, los quieren poner a menear las pailas.
• fotos porno mariara: chamo, ¿qué fetiche tan bizarro es ese? Y con tanto porno que hay en este mundo. ¿Será que te llegó un rumor de la jevita que tienes allá?
• lesbianas pin blackberry: ¡Coño, mami! Nada te cuesta buscarlas por Sexy o no, o hasta Badoo; si la prioridad para tu relación es que la chica tenga Blackberry, lo especificas y listo ¿O habrá sido un hombre el que buscó esto? En tal caso, imbécil a tres tablas; busca bisexual papá, ¿cómo crees que una lesbi te va a parar bolas?
• como se ven los contactos pin: ¡Animal con cédula! Me imagino que compraste esa vaina porque te dijeron que sino no eras nadiennnn.
• merengada de lechoza: ¿Sabes toda la lechoza que tuve que calarme de pequeño? El exceso de ese jugo por parte de los padres, debería ser penado con cárcel.
• cuanto cuesta una botella de nuvo: ¡no la cagues! Compra una botella de aguardiente, un sobre de frutimax rosado, y bicarbonato de sodio. Mezcle paulatinamente.
• disfraz de tortuga ninja mujer: me imagino que cambiando el antifaz azul por uno rosado, estarás más que lista; mejor disfrázate de Abril O’neal.
• pin de prostitutas en maracaibo: es que hay gente miserable; ¿buscas el pin para no gastar saldo en llamarlas? ¿Con qué le vas a pagar entonces, CestaTicket? ¿O es que las quieres para contarles tu vida y conversar en familia?
• por que todo es con plan renta para blackberry: chamo, tienes toda razón; toda mi vida he pensado que las compañías telefónicas no deberían cobrar absolutamente nada; dar las llamadas y el internet gratis e incluso regalar los celulares; incluso darnos un salario mínimo mensual por pertenecer a ellas; vamos a mandar esa sugerencia juntos.
• bb pin gratis: otro más; escríbele a @presid_movistar, seguro te responde ya que no hace más nada por su vida.
• chicas en el espejo: ¿cómo las quieres? ¿enseñando el pompis o mostrando las boobies? No me imagino cómo están los pobres espejos de tu hogar, ya no deben reflejar bien.
• whiskys venezolanos: ¿tú eres loco muchacho? Si la Glacial es gasolina de avión, el whisky de aquí es mínimo combustible espacial.
• mujer secandose el coño despues de orinar: tú eres el papá de las frambuesas; si los de arriba eran unos duros, tú eres calidad de exportación. Me imagino la expresión de tu ex novia la vez que le pediste que orinara encima de ti, o que la measte a ella.
• se mete un blackberry por el culo: ¡Joder! Le echó un camión entonces. ¿No tienes el pin?
• imagenes de chicos para el facebook: Coño, ¿así de feo eres? Confianza papá, alguna tiene que caer.
• trago rosado de wisin y yandel: aprovecha y te compras los zapatos que lanzaron; debe ser un orgullo llevar la inscripción de sus nombres; sería como “tenerlos a tus pies”.
• la mujer mas sexi del mundo con botas: y si se quita las botas, ¿pierde la corona?
• carajitas: sádico, mira que la LOPNA es de lo poco que funciona.
• chicas bailando reggaeton sin ropa: usted seguramente quiso decir “videos pornos”.
• latas monster de coleccion: te recomiendo pagar un pasaje para cualquier país desarrollado; vas a un contenedor de basura, recoges todas las latas que te quepan en la maleta, y te las traes de vuelta; vendes la mitad para cubrir los gastos, otra parte para que hagas unos realitos, y el resto las dejas para tu colección.
• hummer del potro: ¿Y qué crees tú? ¿Que tiene más caballos de fuerza? Además, el Potro es socialista y anda en un Centauro.
• como son los zamuros: Los catártidos, son una familia de aves del orden Ciconiiformes que incluye los buitres americanos o buitres del Nuevo Mundo; usualmente son de color negro.
• piercing cliptoris: Mija, ¿y pa’ qué tú quieres eso ahí? ¿Eres insaciable y necesitas estimulación constante? Venden unas panties que vibran, búscalas en MercadoLibre.
• que le gritan al potro alvarez en el estadio: ¡Orquídea, orquídea, orquídea! Anda, sal corriendo al estadio a gritarle.
• por que las mujeres no contestan los mensajes: sin ánimos de que te nos vayas a cortar las venas, tengo la ligera sospecha, aunque sin confirmar, de que hay algo en ti que no le agrada a las féminas; es por esto que nunca te contestan; fíjate que a los demás sí. Te recomiendo intentar con el lado masculino, si no te queda de otra.
• funciones del telefono vergatario: nadie sabe; parece que el único que produjeron fue aquél que se mostró en un Aló Presidente. Escuché que los estaban mandando directamente a Bolivia y Nicaragua porque hay prioridades.
• fumando de la lampara: Otro del club de los duros; si llega a aparecer un genio a ofrecerte tres deseos, dile que por favor te ayude a dejar las drogas y los malos hábitos; pídele una 4Runner para mí.
• historias potro alvarez: ¿Y esto qué es? ¿Cuentos de la Cripta?
• mujeres sexis sin sosten: ufff que rico vale, bur de seisis.
• el potro alvarez sin gorra: chamo, verdad que sí; si no está jugando béisbol, está cantando, y si no está cantando, está chillando por Twitter; en todo momento con una gorra puesta. Métete de noche a su casa a ver si tienes suerte.
• labias para mujeres: bombón, dulce, caramelo, chocolate… Es todo lo que tienes que dejar de comer, ¡gorda!
• para hablar por el pin se necesita pagar: para nada; ni siquiera hace falta Blackberry; todo es psíquico; imagina el mensaje y lo mandas; ¿no te enseñaron telequinesis en noveno grado?
• como esconder un desague en lavamanos: mira disimuladamente hacia los lados, chequea que no venga nadie, apaga la luz por si acaso, y rápidamente lo escondes, sin que te vean. Luego sigues con tu vida, como si no hubiese pasado nada.
• prueba de embarazo negativa: bueno mira, siempre he escuchado de casos en que salió negativo y la chica igual parió, en otras palabras, ¡cágate!
• por que se estornuda fuerte: no siempre; también puedes poner el mayor empeño en mantener la boca cerrada y hacer el menor ruido; capaz hasta corras con suerte y te explote la cabeza.
• celular de mi prima: Google no es Dios ni mucho menos; mejor deberías preguntarle a ella, aunque no me extraña que no te lo quiera dar.
• chicas mostrando pompis: ¿Y qué piensas hacer con eso?
• chicas sucias: las que trabajan en el vertedero te pueden servir; también conozco una que es mecánica, por si quieres que te cambie el aceite.
• frases malandras venezolanas: pan sobao, tetero de agua, chicle salao.
• estoy ladillada: cómprate un dildo y practica el griego.
• me embarcó: no debiste haberle mencionado lo de la menstruación.
• cuanto pagan en subway: cinco palos; más viáticos y bonos de productividad; también todo el pollo teriyaki que te quieras llevar para tu casa.
• como matar a un tigre: chamo yo también necesito saber; hay uno que se la pasa frente a mi casa todas las mañanas y es una ladilla para montarme en el carro.
• pin de gay para relacion de pareja de venezuela: ahí lo tienen pues, el negocio del siglo es abrir una red social de puros homosexuales con Blackberry; corran, antes que alguien se robe la idea.
• el vergatario con pin: y Lina Ron en hilo.
• hotel luna suite cabimas: ¿no podías coronar una más lejos?
• estoy ladillado que hago: lo mismo que haces todos los días; aunque prueba con la otra mano para que aguantes un poquito más.
• historia de la cancion tirate un paso: eso fue puro secso y ron en la piscina.
• como meter la tarjeta al cajero: ¡Asíiiiiii!
• como hago que mi samsung tenga pin de blackberry: compra un Blackberry, quítale la carcasa, ponle la del Samsung, y refuerza los espacios vacíos con tirro plomo y silicón; bienvenido al mundo del Samsung Pin.
• average del potro alvarez en la temporada: ¡Qué va! Puro bla bla bla.

Agradezco públicamente a todos los que llegaron al blog mediante alguna de las búsquedas anteriores; nada de esto hubiese sido posible sin ustedes; también agradezco al Potro, ya que todo el mundo ta’ es pendiente de su aburrida vida.

Dicen que la tecnología es para hacernos la vida mejor, para que una máquina se encargue de lo que antes solíamos hacer manualmente, dándonos confort y tranquilidad. Pues ese no es el caso cuando en verdad necesitamos de ella, pues parece que se pusiera en nuestra contra y tratara de sabotearnos por completo. ¿Por qué la cosa nunca puede fluir con total normalidad? Construyamos una historia, de la que seguro en algún momento formarán parte y se sentirán muy identificados.

Sea liceo o universidad, la profesora manda un proyecto de investigación, un trabajo pues. Tal vez el error resida en que así sea para dentro de una semana, un mes, o un año, siempre lo dejaremos para el último día.

Bueno, no debe ser tan difícil, además es un trabajo en parejas. Yo voy haciendo una parte y el otro pana va dándole con la otra, luego unimos todo y problema resuelto. Abro el Word para comenzar. Busco el correo que mandó la profesora con las indicaciones, mmm, tengo dos de ella, debe ser que lo mandó repetido. Bueno, borro uno para ahorrar espacio y reviso el otro, ok, todo está explicado allí, comienzo. Hago la portada, un poquito de introducción, copio las preguntas y…¡Zaz! “Mocosoft Word ha encontrado una falla de la cual no podrá recuperarse, también lamenta decirle que perderá todo su trabajo, sorry”. Todo esto hace que nuestro subconsciente nos formule la emblemática pregunta “¿Guardaste?” Pues claro que no, nunca guardamos hasta que nos sale el error. Bueno, a comenzar de nuevo, no se perdió mucho. Apenas creo el documento en blanco ya estoy guardando, tres copias por si acaso, en varias carpetas. Ya todo va de lujo, voy guardando y fluye la velocidad del trabajo, por supuesto que estará listo para mañana y sacaremos 20 de sobra. ¡Epa! ¿Y esta pantalla azul? El famoso pantallazo azul, ¿quién no ha tenido la dicha de presenciarlo? Es una de las peores sensaciones pero vale la pena. Bueno, a reiniciar la computadora, menos mal que había guardado el trabajo (no hasta donde lo llevaba pero cerca). Ok, continúo. Bueno, vamos a buscar el trabajo completico en Wikipedia, seguro que allí está, ordenadito y listo para tomarlo prestado. ¡Epa! Se cayó el internet, maravilloso. ¿Y Ahora? Bueno a resetear el módem, o a tomarse un café mientras vuelve, no debe demorar mucho… (rato después)… Ok, ya llegó, sigamos. Ya me fusilé el trabajo de Whiskypedia, así que vamos muy muy bien, unos ligeros retrasos pero todo bajo control. Creo que ya puedo ir imprimiendo esta parte, prendo por acá, luego Menú Archivo, Imprimir, Aceptar. ¿No se detecta ninguna impresora? ¿Cómo es esto? ¡Qué extraño! Ayer estaba imprimiendo tonterías y todo estaba de maravilla. Veamos, el cable USB está conectado, todo parece estar bien. Usualmente las impresoras suelen “repararse solas”, luego de jurungar un rato y pisar botones, ellas arrancan. Ok parece que ya está lista, imprimió una página en blanco pero es signo de que ya funciona. Ahora sí, vamos a imprimir. ¡Momento! ¿Otra página en blanco? ¿Y otra? ¿Otra? ¿Otra más? Otra en puro amarillo. ¿Qué pasó? Sí, cartuchos sin tinta, en el momento más inoportuno, pero clásico también. Bueno, todavía es temprano, iré a recargarlos…

Ya de vuelta con cartuchos nuevos no hay razón para no imprimir el maravilloso trabajo que de seguro la profesora ni leerá, pero que vale nota. Menú Archivo, Imprimir, Acep… ¡Wepa! Se fue la luz señores. Sí, acá no hay nada que hacer, ya que cuando se va la luz se paraliza el mundo. Queda respirar profundo, relajarse, pasar calor, y esperar que vuelva. Ok, volvió. Imprimo lo que llevo, perfecto, pude imprimir. Bueno, debo pasarle el archivo a mi compañero para que se guíe y haga su parte. Se lo enviaré por correo. Nuevo Correo, para, asunto, adjuntar archivo… ¿El archivo que usted adjuntó excede el límite de espacio permitido? ¿Cómo es esto pues? Si sólo tiene texto y dos foticos de mi cámara digital de 12 megapixeles, muy extraño en verdad. Bueno, será grabárselo en un pendrive, y llevarle eso, total, vive cerca. Se los entrego y me regreso, pero me llama al celular diciéndome que el pendrive tenía virus, que él no sabía exactamente lo que hacía pero que le dio en “Formatear Disco“, para así eliminar el virus (y el trabajo también). Bueno, está bien, regreso a buscar el pendrive, vuelvo, grabo de nuevo los archivos, chequeando que no haya virus, y se lo llevo. Ya no debe haber problemas, o esperen, claro que sí. Me llama para decirme que su Word no reconoce los archivos, porque aparentemente están mal grabados y él tampoco tiene el 2007. Bueno, a buscar el pendrive para grabarlos en formato viejo, y por fin lograr el acometido.

La cosa no está fácil, hay que terminar eso para entregarlo mañana. Bueno, el pana ya terminó lo suyo, también lo imprimió, no tuvo problemas al respecto, y ya tenemos el trabajo armado. ¿Que si tengo una engrapadora? ¿Cómo que no lo encuadernaste? ¡Había que encuadernarlo! ¿Dónde vamos a encuadernar a estas horas de la noche? Bueno, vamos a ese sitio 24 horas a ver (excluyamos los problemas que se presentan cuando se accidenta el carro o cuando se queda sin gasolina, asumamos que todo fue de maravilla y lograron llegar al sitio en cuestión). Ok, encuadernación de la más cara e irreversible, para que salga bonito y así nos pongan el 20. Felicidad, todo es felicidad. El trabajo listo y de camino a casa. ¡Epa! ¿Y el índice? ¿Cuál índice? ¿Llevaba índice? Sí, y numeración de páginas también. ¿Y ahora? Pues para atrás, a quitar el encuadernado. Hay que imprimir sobre las hojas los números de página. ¿Cómo se cuadra esto? ¿Por qué sale en números romanos? (¿Quién no ha tenido problemas alguna vez para numerar páginas en Word?). Bueno, parece que está listo. ¡Epa, epa! Metiste las hojas al revés, está imprimiendo por detrás, ¡cancela, cancela! ¿Y ahora? Bueno, liquid “peiper” papá, y a colocar bien las hojas. De nuevo a encuadernar. ¡Ya va! ¿Dónde está  la Bibliográfia? Bueno, hay que solucionar en velocidad. Imprímete una hoja que diga “Referencias Bibliográficas” y pones “www.google.com”. Listo, ahora sí, a encuadernar. Se hicieron las 3 am, pero no importa, valió la pena. Con todo el sueño del mundo, se tiene el trabajo terminado, cuestión de entregarlo a las 7 am para asegurar esa valiosa nota. (lágrimas de satisfacción).

7:00 a.m.: Bueno, a esperar que llegue la profesora para entregarlo.
7:50 a.m.: Debe estar por llegar, seguro es que hay tráfico, fíjate que tampoco ha llegado más gente.
8:15 a.m.: Tranquilo, esa viene por ahí, vamos a tomarnos un café y relajarnos.
9:12 a.m.: Se abre la puerta, ¡por fin! El momento llegó. “Muchachos, ¿qué hacen aquí? ¿No leyeron el correo de la profesora? No viene hoy, y el trabajo se lo pueden mandar en digital”.

Una vez perdí un artículo completo de Chocozuela, fue algo fastidioso volver a redactarlo, pero no fue para tanto, tomando en cuenta que hay quienes han perdido Trabajos de Grado y Tesis completas

Y a ustedes, ¿se les han complicado las cosas?

Por ejemplo, gracias al Facebook más reciente, los cumpleaños siempre “se me olvidan”. Antes los veía arribita, de primeros, pero ahora están escondidos, complicándonos a todos el “acordarnos” de los cumples de los y las panas (ya no podemos siquiera fingir que nos acordamos del cumple de la gente). Les recomiendo que cuando cumplan, lo anuncien en grande y con colores en su “Estado”, para que así todos “nos acordemos” .

Los Quizzes: Creo que el cambio que dio al Facebook una vuelta desagradable para algunos y adictiva para otros, fueron los benditos (¿o malditos?) quizzes. ¡Chamo! Me la paso todo el día ocultándolos, pero parece que mientras oculto uno, ya aparecen dos más. Bueno, seamos claros, no toda la culpa no es de ellos (aunque ya con existir, son cómplices), la culpa es de la personas que todos, absolutamente todos los quizzes que hacen, los publican a su perfil (supongo que no han visto el botón “Saltar este paso”). Desde el punto de vista favorable, no niego que hay quizzes entretenidos, que valen la pena. Yo personalmente creé el Quiz “¿Qué personaje de Two and a Half men eres?“, y hasta la fecha, ha sido realizado por más de 122.000 personas (sí, ciento veintidos mil, ¡deberían pagarme!). Por otro lado, hay quizzes que no sé cómo llamarlos, ya que son tan pero tan patéticos, que no hay ni forma de referirse a ellos. Son tantos que me es imposible nombrarlos pero he visto de todo. “¿Qué canción de Los Tigres del Norte eres?”, “¿Con cuál letra comienza el nombre del amor de tu vida?”,”¿Qué personaje de ‘Buscando a Nemo’ eres?”,”¿Qué personaje de ‘Somos tú y yo’ es tu novio ideal?”,”¿Qué Pokemón eres?”,”¿Qué tanto sabes de la Biblia?”, etcétera, etcétera. Estoy seguro que ustedes han visto quizzes peores, así que no duden en contarme.

Parece que el Facebook de ahora sólamente son tres cosas. Primero los Quizzes, segundo: “La fanaticada”.

“Yo duermo boca-abajo y abrazando la almohada” – 8 amigos son fans. Hazte fan.
“Me gusta el café con leche por la mañana sin mucha azúcar” – 4 amigos son fans. Hazte fan.
“Yo también he comido pan con diablito” – 12 amigos son fans. Hazte fan.
“Soy fanático compulsivo de los Quizzes” – Todos tus amigos son fans. Hazte fan.

Y tercero: ¿En qué piensas? O el también denominado “Estado”. Ese mensaje que colocas para que todo el mundo lo lea sin que necesariamente a todos les importe. Personalmente, es lo que más utilizo, ya que sirve para todo. Primero, ya no necesito de MercadoLibre, porque todo lo vendo anunciándolo por allí. Segundo, es el método más efectivo para matar la ladilla entre varios, colocando cualquier tontería y esperando que los demás comenten, casi todo sin ninguna finalidad pero igual es adictivo (¡Qué viva el Microblogging!).

Es increíble que hace muy pocos meses, era “la juventud” quien usaba el Facebook, y aunque mucha “gente mayor” tenía una cuenta, no estaban tan familiarizados como ahora. Hoy en día, no hay una fiesta o evento social, incluso cualquier día normal que involocre una cámara, en que cualquier tía o familiar de cualquier edad, de hecho casi siempre son los mayores, pronuncien frases del tipo “¡Foto, foto! Pal’ Feisbuuuu”. Bueno, al menos entienden mejor que antes cómo es eso de “mandar fotos por internet”, realmente para muchos, Facebook es Internet (o Internet es Facebook).

Bueno, definitivamente el Facebook no es lo mismo de antes, sino que ahora es un Twitter pero super cargado, con queso y tocineta (en otro artículo les hablaré de Twitter), en que se comparte todo tipo de material, a manera de poder estar informados de los gustos, preferencias y vidas de los demás, así nos importe o no (¡¡Más chismoso que nunca!! ). No está tan mal. Lo único que yo le arreglaría, sería lo de los cumpleaños

¡Ah! Ahora el Facebook te permite tener tu propia dirección. A mi me pueden encontrar en: Facebook.com/marcano

Todo empezó en la época en que reinaban los chats, cuando se te pedía que introdujeras un “nickname“, que se traduce como un “apodo” o un “sobrenombre”, hasta allí todo bien. Luego llegó la época del Messenger, el cual nunca ha pedido un “nickname” como tal, sino un “Nombre para mostrar”, total, no hay problema en poner un “nickname” ya que dice “Escribe tu nombre tal y como deseas que lo vean los demás usuarios“, si quiero que los demás vean mi nombre como “FerVzla” (que es el nickname que usaba en la época del chat) pues no hay problema.

Al principio todo iba bien, pero como nada es perfecto y menos para siempre, comenzó la epidemia. Ese espacio dedicado para colocar nuestro nombre, poco a poco se fue transformando en un monstruo incontrolable que hoy en día está totalmente fuera de control.

Primero, la gente comenzó, de manera sutil, a darle ligeros cambios. Por ejemplo, si antes decía “Jessika Graterol” luego pasó a decir “Jessik@ Gr@terol”. Después fue “Je$$ik@ Gr@terol”, más adelante “J3$$!k@ 9r@T3r0l” (como uno siempre los veía evolucionar, sabía quién era cada quien, no era tan difícil). Luego de un tiempo la situación se puso más crítica, y los nicks eran algo como:

((¯`»._.«¦¤¦ JèššïkâGrâ†èró£ ¦¤¦»._.«´¯)) o también «•ºJèššïkâGrâ†èr󣺕» ¿Por qué? No lo sé, pero como toda moda por estos lados, no había alguien que no usara esos nicks porque sencillamente “se veían bonitos” o “tenían estilo”. De eso se trataba un nick, ¿no?

Luego con el tiempo, y como en toda evolución, se dio la diversidad. Aunque el origen fue el mismo, cada quien tomó caminos diferentes, dándole diversos usos a sus nicks. La mayoría de los que nombraré siguen estando hoy en día, y creo que seguirán por un buen tiempo (incluso hasta el apocalipsis), pero es importante ver cómo fueron llegando y cómo nadie se percató de ésto.

Los mercadolibre: Jessik G – Vendo mi Nokia 3310 en perfecto estado (tiene el juego Snake 2, la que atraviesa paredes).

Los sentimentales: Jessik G – Mi amor lo eres todo para mi, quiero que siempre lo tengas presente (Aja, ¿y qué nos importa eso a los otros 300 contactos?).

Los absurdos: Jessik G – NO MOLESTAR POR FAVOR, ESTOY OCUPADA!!! (¿Y cuesta mucho cerrar el MSN? ¿O ponerse no conectado? Aunque antes no existía el no conectado).

Los incomprensibles: Jessik G – …Y que lo bañen por favor… (¿Por qué la tendencia a simplemente llenar un espacio que, aunque parezca vacío, es así como debería estar?).

Los cartelera: Jessik G – No estoy, escribir al cel. Maria Elisa si te conectas zumbeame…

Los chéveres: Jessik G – Okkkkk deeemasiado buena la rumba el sábado, Manuel debe seguir rascado jajaja…

Los (no sé cómo llamarlos): Jessik G – BB Pin: m4m4m310.

Los pensativos: Jessik G- ¿Un 7up o una 7up?

Hay tantas pero tantas especies de nicks que podría escribir un libro, incluso una trilogía. Mejor pasemos a las cosas que todos (o la mayoría) tienen en común.

Primero cabe destacar la extraña obsesión, manía o necesidad de colocar frases, palabras o cualquier cosa en inglés. Alguien me explica ¿Por qué? Los invito a que se den una vuelta por los nicks de sus listas (incluyendo el suyo propio) y encontrarán un gran repertorio de inglich guords, así sea una palabra, pero la encontrarán (creo que los gringos no escriben cosas en español en sus nicks).

Jessik G – I need youuu! Status: RelaXx… I love u- Hot Girl. (8) Please don’t stop the music… (8)

Imaginemos el nick anterior, pero en español:

Jessik G – Te necesitoo! Estado: Relajada… Te amo! – Chica Caliente (8) Por favor no detengas la música (8)

Sí, creo que ya sé por qué los ponen en inglés, las cosas como que suenan mejor (o no todos entienden).

La catástrofe:

Y por si las miles de cosas particulares que se veían en cada nick no era suficiente, llegó el intrusivo Messenger Plus!

Al principio yo no sabía qué era, pero sí noté que poco a poco los nicks se fueron transformando en cosas horribles y espantosas. Muchos números y códigos extraños (yo pensé que había vuelto aquella moda, pero más adelante descubrí la cruel verdad). “¿Que si no tengo el plus? ¿Qué es eso?” pregunté. En palabras resumidas, me dijeron que si no lo tenía, no estaba en nada, así que fui corriendo a bajarlo para ver “qué es lo que era”. Instalé, reinicié el MSN y ¡Sorpresa! Colores, degradados, subrayados, enlaces, $ímb0L0$, negritas, cursivas, torta, piñata, cotillones, todo una fiesta infantil en esa ventana, mutación total.

Lo que simplemente comenzó como “Jessik@ Gr@terol” ahora es algo como:

(claro, a eso hay que sumarle las respectivas tendencias de cada espécimen, la frase que acompaña al nick pues).

Lo peor es que cuando me conecto desde el celular o una computadora sin el plus, lo único que veo es:

·#(*)[u][s]·$36 ·$20 JE ·$13S‎  ·$11S[/s][/u](*)·$0 [a=6] BbPiN: pronto;)  [/a=9] :$·$11·#·$6 .(ip)(F)(bah)(nah)(tu):-*

Menos mal que el Messenger tiene la opción para ponerle tú mismo el nombre a tus contactos, es lo mejor que han hecho

Es increíble la forma en que van cambiando las cosas con el tiempo, y aunque en esencia siga siendo lo mismo (un programa para comunicarse e intercambiar información), le hemos dado nuestro “toque personal”, sin darnos cuenta, hemos cambiado completamente algo que tal vez nunca se hubiese previsto. Si así es como funciona la evolución, entonces vamos a la auto-destrucción

Advertencia: Jessika Graterol es un nombre ficticio. Si por casualidad te llamas así, no lo tomes personal, es pura coincidencia

Un ejemplo muy sencillo (y luego pasamos a lo gracioso): Supongamos que escribo en Google “espejo del venezolano“, en los resultados saldrá Chocozuela de primero, al hacer clic a ese resultado, ya yo sé que “alguien” escribió “espejo del venezolano” y llegó a Choco. El detalle de todo esto está en la clase de cosas que ha escrito mucha gente y por casualidad ha terminado aquí. Hay búsquedas muy normales, como por ejemplo:

• como sacar el pasaporte
• piropos romanticos
• aspectos negativos del bolivar fuerte
• adiccion al celular

Pero también están las no tan normales (Para la gente que todavía no entiende, lo que leerán a continuación son búsquedas que hizo la gente en Google u otro buscador, entre los resultados le salió algún artículo de chocozuela, y le hizo clic):

• mandonal (5 veces)
• bebida mata calor (4 veces)
• como se mete la tarjeta al cajero (3 veces)
• cliptori (3 veces)
• estoy ladillada (3 veces)
• estoy ladillado (16 veces)
• feisbuk (544 veces ¡Créalo!)
• the big boss (me imagino que buscaban la página de Ladi Yankee)
• disfraces con bolsas de basura (61 veces ¿Economizando? )
• palabras de sifrinas (57 veces)
• fotos sadicas (48 veces)
• lo que ellas quieren (45 veces)
• aifon cel (45 veces)
• arroceros para boda (42 veces)
• como ser sifrina (35 veces, no sería mal negocio abrir una academia )
• fotos de cliptoris (30 veces, sádicos)
• el novio de la sifrina (36 veces, ni entiendo qué pretendían encontrar)
• celular aifon (y nada que lo escriben bien)
• como copiarse en un examen (79 veces, tramposos )
• marico (91 veces)
• que es un tukii (16 veces, seguro los llamaron así y quisieron averiguar )
• imagenes chikilukis (3 veces ¿WTF?)
• por qué la gente debe taparse la boca (3 veces, pa’ no salpicar pues)
• disfraces de carnaval rasta (2 veces)
• que es un motel (2 veces ¿Será que no le explicaron al niño la diferencia?)
• anagrama griego dios pescado (2 veces ¿Evangélicos?)
• Y la mejor de todas: cuento inmaginario sobre el puente de maracaibo (¿Será un maracucho que le mandaron eso de tarea?)

Bueno, ya saben cómo es que muchos lectores han parado acá , si eres uno de los que hizo una de las búsquedas anteriores, te recomiendo dos cosas: Primero, Google no es un Dios que responde las preguntas absurdas que le hagas, y segundo, es mejor que entres manualmente a cada página, no por la búsqueda, sino todos nos enteramos de las… interesantes búsquedas que haces

¿Y tú, cómo llegaste a Chocozuela?