El Soporte Técnico, parte 1
El mejor del mundo ¿No?, sÃ, claro. ¿Quién no ha tenido la gloriosa oportunidad de verse en la necesidad de disfrutar en vivo y directo la magnÃfica atención y soporte telefónico que nos otorgan en éste paÃs, sea para lo que sea, los grandes empleados tanto del sector público como del privado?, Yo sà 
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Caso 1:
CompañÃa: Inter (Intercable).
Grado de Inutilidad: 9.5/10.
Casos Resueltos: Cero.
Casos Fallidos: ∞ (Infinito).
El Cliente: Mi persona.
El Empleado: Creo que se llamaba Gustavo, ¿O era Gabriel? (Es irrelevante).
Yo: Si buenas tardes, estoy llamando porque el internet está extremadamente lento, no se puede navegar ni hacer nada.
El empleado: ¿Me indica por favor su número de cédula? (Le doy la cédula…).
El empleado: ¿Es usted Fernando Marcano? (Bueno hijo, ¿no te acabo de dar mi cédula?).
Yo: SÃ, el mismo…
El empleado: Ok señor Marcano, ¿Me indica cuál es la falla?. (Idiota, ¿Ya no te dije?).
Yo: SÃ, lo que sucede es que el internet está muy lento, a veces ni abre las páginas.
El empleado: Ok señor Marcano, primero vamos a resetear el módem, ¿Sabe hacerlo? (¿Él cree que ya no lo hice?).
Yo: Ya lo hice, repetidas veces, y nada…
El empleado: Ok señor, entonces ¿Su computadora tiene suficiente memoria RAM? (¿Y eso qué tiene que ver con la conexión?).
Yo: SÃ, tengo 4 gigas de RAM, ¿Es suficiente no? (Sarcasmo).
El empleado: Ok señor, seguramente son los archivos temporales, abra Internet Explorer.
Yo: No uso ese navegador, tengo Firefox.
El empleado: ¿Perdón?, tiene que abrir Internet Explorer, señor. (¿Bruto o se la da?).
Yo: Papá, no tengo Internet Explorer, uso Mozilla Firefox.
El empleado: Espere un momento por favor…. (Se escuchan voces al fondo).
El empleado nuevamente: Ok señor disculpe la demora, le voy a transferir su llamada a un técnico avanzado (ponen una musiquita).
El otro empleado: Si buenas tardes, ¿En qué lo puedo ayudar? (¿WTF?).
Yo: Mira pana, estoy llamando porque el internet basura de ustedes está demasiado lento, ya reseteé el módem e hice todas las estupideces que piden hacer que nunca sirven para nada.
El empleado: Un momento señor, estamos verificando la falla. (SÃ, seguro).
Yo: Mira pana, yo creo que el problema es que no hay suficiente ancho de banda para el nodo de mi zona, porque los vecinos tienen el mismo problema.
El empleado: ¿Ud. cree que sea eso? (Bueno guev.., ¿El técnico no eres tú?).
Yo: SÃ, ¿Por qué no incrementan el ancho de banda del nodo? eso debe solventar la falla.
El empleado: Perfecto señor, ya sé qué haremos, incrementaremos el ancho de banda del nodo para que su velocidad vuelva a la normalidad. (Todo un genio el señor empleado). Entre mañana y pasado deben estar nuestros técnicos arreglando el problema.
Yo: Ok, “gracias”.
El empleado: No se preocupe, recuerde que estamos aquà para servirle. ¿Le puedo ayudar en algo más?.
Yo: SÃ, tengo una pequeña duda.
El empleado: DÃgame señor…
Yo: Para trabajar allà ¿Qué piden?, solo copia de la cédula ¿Verdad?.
El empleado: No señor, un buen currÃculum, ser como mÃnimo T.S.U. y también hacen un par de entrevistas.
Yo: Ah ok, ya aclaré la duda, entraste por palanca 
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[Actualizado]: Si tienes contratado el Internet de Intercable y resulta una basura como de costumbre, acá tienes ésta web donde explican cómo denunciarlos legalmente.
La fiebre del momento: Feisbuk
Le digo a un pana en éstos dÃas “Create un feisbuk, todo el mundo tiene uno”.
El pana: ¿Para qué?, si ya tengo un jaifaiv y un maÃz-peis.
Yo: No, no es lo mismo, creeme que no.
El pana: ¿Cuál es la diferencia?.
Yo: Es… complicado de explicar, es una mezcla concentrada de todo lo que podamos necesitar, un lugar donde está todo lo que buscas (y lo que no también), y todo está interconectado. Él no permite ser descrito, debes crearlo y descubrir todo por tu cuenta.
Y es que si me ponÃa a explicarle, era imposible. El Facebook es el fenómeno del momento, ni los mismos dueños saben qué fue lo que realmente hicieron (Y ya no hay vuelta atrás). Para los que vieron la pelÃcula Matrix, es más o menos lo mismo pero sin tanta ficción. Es un gran imán que absorbe absolutamente todo. Algunos ejemplos prácticos:
- Antes, cuando conocÃas a una chama, le decÃas ¿Me das tu número?. Después pasó a ¿Tienes Messenger?, pero ahora es ¿Tienes Facebook?. Incluso la gente dice “Yo te agrego en el facebook…”, y es que… tiene vida propia, nosotros solo somos células de ese organismo.
- Antes, los chismes de qué hacÃa cada quien, llegaban tarde, de boca a boca, como rumores, y la información se alteraba. Ahora, una simple ventanita parpadea y dice cosas como “Octavio RodrÃguez peleó con Mariana Castillo, clic aquà para vacilarte la discusión completa“, o sino “7 de tus amigos se convirtieron en fanáticos del Mata Calor“.
- Antes era “Hey, me pasas esa foto?“. Ahora tienes galerÃas de fotos de todo el mundo desde el dÃa en que nacieron (con todos los miembros de la familia etiquetados), hasta de la pea del fin de semana. (Ya no hay que meterse en las páginas de rumbas para ver quién rumbeó, las benditas etiquetas delatan a todo el mundo).
- Antes, bueno, acá no hay un “antes”, sé que en Arabia Saudita puedes “comprar” esposas, tener varias. ¡Pero!, acá en facebook la Poligamia invade. Siempre que llego a la UNITEC, una persona distinta me dice “¡Te compré, eres mÃo!“, es algo extraño lo de comprar gente (y asà sea ficticio, algunos se lo toman muy en serio).
- Antes se usaba el correo electrónico, el Messenger, el Gtalk. Ahora eso quedó atrás, si quieres hablar con alguien, el chat de Facebook es efectivo, puedes comentar en los muros, las fotos, y lo mejor (y pareciera que nadie lo supiera): Puedes enviar mensajes PRIVADOS, no tienes que escribir de manera pública en el muro de alguien para decirle “¿Qué más que me cuentas?” y todos nos enteremos. Ya saben, escribir en público solo si es un buen chisme del que nadie se puede enterar.
Facebook es tan poderoso, que nunca falla en eso de “Personas que puede que conozcas”, ¿Cómo lo hace?, es el mismÃsimo Anticristo. Te pone en contacto con gente que ni te acordabas que existÃa. También te recuerda los cumples de los panas, asà finges que no los olvidaste y les mandas un regalo de mentira con tan solo un clic. Él hace todo el trabajo por tÃ, pero también te traiciona (al amigo del amigo de un amigo, por el simple hecho de que tenÃa “Soltero” en su perfil, la novia, efectivamente, lo dejó soltero). A otro lo vieron en un video de una rumba (¿Para qué YouTube?, ¡Facebook también permite videos!, y se encarga de que solamente los que te conocen, lo vean).
Por otro lado están las susodichas Aplicaciones. Todos esos “mini-juegos” y cosas asà que nos hacen permanecer todo el dÃa tratando de “Tener el cerebro más grande” o “El carro más rápido”, matar Zombies y convertir a tus amigos en Vampiros. Aparte de las 200 solicitudes diarias para “pasatiempos” como “¿Qué villano de las pelÃculas eres tú?” o “Desayuno con los panas”.
Lo único tal vez absurdo, son algunos grupos: “Apuesto a que encuentro a 4 millones que no quieran a Chávez“(¿Y luego qué?, ¿Le vas a mandar una captura de pantalla al CNE?). Aunque hay otros más patéticos “100 personas Para q David Cordero Beba alcohol En la PLaya!!!” (¿Hay que opinar al respecto?). El único grupo que apoyo y veo necesario es “200.000 Personas Que no queremos mas EMOS“.
Hasta la polÃtica está metida en Facebook. Ya los candidatos no tienen que publicitar en las calles gastando dinero en impresiones de posters. Tú, candidato, basta con que te crees un perfil y compres un espacio publicitario, Facebook, como siempre, hará el resto.
Y es que el care’libro (los que no entendieron, traduzcan la palabra “facebook” lo más caimán posible), es el dueño de nuestro tiempo, nuestros datos, nuestras fotos, información, conversaciones, de todo, TODO. No hay vuelta atrás, como ya mencioné, tal vez se acerca el fin de la radio, la televisión, de bailando con los gorditos (Ojalá), del mismo mundo como lo vivimos, incluso el fin de Internet, ya que llegará el momento en que Facebook e Internet sean cosas totalmente independientes. Estén listos, y mientras ese dÃa se aproxima, solo les doy una recomendación: Usen Facebook, es lo máximo . (Ah, me agregan).
