1- Ash Ketchum y Pikachu.

¿Y por qué no? El niño Ash, que a estas alturas ya debe tener como 27 años y aún busca convertirse en un maestro Pokémon (lo que sea que eso signifique), siempre puso por encima de todo a su ratón-conejo-eléctrico, que todos conocemos como Pikachu. Nunca lo dejó evolucionar, y tampoco lo encerró en la pokebola. Siempre montado en el lomo. ¿Díganme si eso no es amor? Para mí, una historia infantil, pero indudablemente mejor que Crespúsculo. ¿Un chamito y un ratón? Bueno, es platónico; Crepúsculo es zoofilia.

2- Gunther y Rachel

¿Recuerdan a Gunther de Friends? El pelo blanco super nulo, gerente de la cafetería, y cuyo actor ganó el premio al mejor octavo personaje invitado de la serie en 2004. ¿Ya? Bueno: siempre estuvo enamorado de Rachel, y durante diez temporadas estuvo allí, tal perrito faldero, esperando a ver si le salpicaba algo. La tipa siempre lo rebotó, pero al menos tuvo la esperanza de tener con ella niños de pelo más brillante que el sol. Ese nivel de esperanza no se ve en Crepúsculo, y es por esto que es por mucho una mejor historia de amor.

3- División Celular

Los que entraron a la clase de biología, saben que la división celular es la parte del ciclo celular donde una célula inicial se divide para formar células hijas. Aunque no hay dos partes involucradas, sino que trabaja por sí sola, es gracias a la división celular que es posible el crecimiento de todo ser vivo, y esto lo hace una gran historia de amor, al menos mucho mejor que Crepúsculo.

4- Las novelas de Leonardo Padrón

Son malísimas. Ya todos conocemos la trama: la muchacha pobre, de bajos recursos, que vive en un barrio, y de la cual inexplicablemente (en serio, no hay explicación) se enamora el galán multimillonario que actualmente tiene una novia que está explotadísima de buena, que lo parte como le da la gana, y que también está forrada en billete. La cosa arranca bien entre la pobre y el rico, la “mala” intercede, jode a la otra, luego se descubre la trampa, se unen nuevamente, y felices para siempre. Una porquería, pero sigue siendo mucho mejor que Crepúsculo.

5- La loca del Muelle de San Blas

La tipa tiene que haber estado demasiado enamorada, o haber sido bien estúpida (aunque ambas cosas no son excluyentes). Según la canción, pasaron miles de noches, y nunca se movió de allí. La muchacha parece no haber entendido el concepto de “one night stand” (sexo ocasional), y bueno, el tipo también se pasó de rata. Si al menos le hubiese mandado una carta, “chama, el cuento de que volveré fue para que me la dieras más rápido”, sería sin dudas una mejor historia de amor; claro, esto no hace que sea peor que Crepúsculo. Si lo pensamos bien, de repente el barco del tipo se hundió, y no hubo manera de que ésta se enterara.

1- Descubres que no hay papel.

¡La tragedia! Luego de haber llegado a toda velocidad, entre apuros y sudor frío, y habiendo logrado negociar la liberación de los rehenes, se dan cuenta que no hay papel. La reacción, irónicamente, es tal como cuando la cagas en algo, por lo que debes improvisar.

La solución:

Una de las soluciones más rudimentarias, aunque si no es mucho lo que hay que limpiar, funciona, es utilizar el tubito ese de cartón donde va enrollado en papel. Quizás mojarlo un poco para suavizarlo ayude en algo. Otros optan por meterse a la ducha y echarse agua, y algunos incluso se quitan una media y la emplean como papel. Hay quienes simplemente se suben el pantalón y siguen su vida.

2- Descubres que la poceta no baja.

¡Horror! Y más si estás en casa del novio o la novia. Que le hayas dicho “préstame tu baño un momentico”, lo hayas usado lo más rápido posible para no levantar sospechas, y de repente cuando la vas a bajar, ¡oops!, ¡no baja! Momento completamente incómodo, ¡trágame tierra!

La solución:

• ¡Mi amor! ¿Alguien usó este baño antes que yo? Ven a ver lo que dejaron.
• Si estás en tu casa, pues ni modo, a buscar un balde (si es que tienes agua aparte), y dejarla caer desde la altura suficiente para que el mecanismo haga lo suyo.
• Sorprende a tus amigos o familiares: déjalos que se lleven una sorpresa, y niega que fuiste tú.

3- Descubres que no hay agua caliente

Aunque para muchos esto no es un problema, para otros es bastante grave. Cuando el agua está super helada, se necesita bastante coraje y fuerza mental; no es nada sencillo meterse allí como si nada, pero hay que saber afrontarlo como todo un valiente o valienta.

La solución:

O también puedes optar por no bañarte.

4- Descubres que se acabó el agua mientras te bañabas

Creo que es de las peores. Tener el cabello lleno de champú, o el cuerpo enjabonado, y de repente, ¡plop! adiós agua. Algunos empiezan a gritar “¿alguien cerró el aguaaaa? ¿se fue el agua? ¿que pasóooo?”, otros prefieren llorar. No es para menos.

La solución:

¿Se les ocurre alguna buena? Porque a mí no. Quizás agarrar agua de la nevera, pero ya sabemos el problema con el agua fría.

5- Descubres que no hay toalla para secarte

Luego de un buen baño, sacas tu mano de la ducha para agarrar la toalla y, ¡epa! ¿Dónde está? ¡Noooooo!, ¿se te olvidó que ayer metiste a lavar la toalla y no buscaste una nueva antes de bañarte? Sí, pasa mucho.

La solución:

Hay que meternos momentáneamente en el cuerpo de James Bond o Ethan Hunt, armarnos de valor, quitarnos de encima la mayor cantidad de agua que podamos con nuestras manos, exprimir nuestro cabello, y embarcarnos en una misión completamente desnudos hasta el lugar donde se encuentren las toallas. Debes procurar que no haya nadie rondando por los pasillos, y en el momento correcto, salir corriendo hasta alcanzar el objetivo.

Otros simplemente gritan “¡mamáaaaaa, tráeme una toalla, y la dejas colgada en la manilla de la puerta”.

No se trata de algún asunto de fe, como creer en serpientes que hablan, o en una virgen embarazada, o en caminar sobre el agua, o regresar de la muerte, ¡no! Todo eso está muy bien; tampoco se trata de discriminar a los homosexuales, o aprobar la esclavitud, o silenciar a la mujer; si Jehová lo quiso así en su momento, pues ni modo. El único y verdadero problema es de carácter estadístico-matemático; sí, por más que se saque la cuenta una y otra vez, los números no dan como quisiéramos que dieran. Veamos:

Es importante que los pecadores practicantes de otras religiones, y que desconocen las creencias de los Testigos de Jehová, sepan que, según la Biblia, sólo 144.000 humanos van al cielo, con el propósito de gobernar con Cristo. Los que tengan Biblia en mano, pueden consultarle a: Juan 10:16; Apocalipsis 7:4; Apocalipsis 14:1-5; Efesios 3:3-6; Romanos 8:16,17.

¿Ya vieron el problema? ¡Sí! Son demasiado poquitos los que van pal’ baile, comparado con la cantidad de humanos que han pasado por la tierra; tanto los que ya murieron, como los que aún viven.

Y ahora, ¿cuántas personas han vivido en la Tierra?

Aunque los científicos afirman que la tierra tiene más de 4500 millones de años, y que el ser humano tiene entre 100 mil y 250 mil años, los Testigos dicen que el mundo tiene apenas seis mil años. Algunos Testigos incluso aseguran que un día bíblico equivaldría a mil años, pero eso nos daría más de dos mil billones de años. Para nuestro cálculo, vamos a considerar apenas desde el 1 d.C., donde el número es más pequeño, y esto incrementa las probabilidades de ser elegido. Gracias a la  Population Reference Bureau, tenemos la siguiente tabla donde estimaron la cantidad aproximada de habitantes:

Muchos números. Mejor dinos cuántos somos.

Pues por la tierra han pasado, incluyendo los que están en estos momentos, unas 107 mil millones de personas (y algunos que lloran por un solo amor). Asumiendo que todos pudiesen optar por un cupo, podríamos obtener la probabilidad de ingresar al cielo de cada persona, dividiendo 144.000 entre el monto mencionado. Esto nos da, redondeando hacia arriba para beneficiar a todos, 1,35×10^-6, lo cual es igual a 0,00000135% de probabilidades. ¿Es eso lo que llaman una aguja en un pajar? Nop, la aguja es muchísimo más fácil de encontrar.

Ahora imaginemos que un Testigo de Jehová diga que la cuenta es incorrecta, ya que sólo se pueden considerar a los que estamos actualmente vivos. Pues vamos: 144 mil, dividido entre 7 mil millones, nos dará, redondeando nuevamente a favor: 2,06×10^-5, lo cual es 0,00002% de chance.

¡¿Qué?! ¿Tan poquito? ¡Pero si yo me he portado tan bien! No me está gustando esto…

Ahora, para dar con una mejor solución, asumamos que todos los que no sean Testigos de Jehová, ya están jodidos, y que la cuenta sólo debe ser interna. ¡Vamos de nuevo! Según WatchTower, página oficial de los Testigos, suman un total de 19.3 millones de “hermanos”, el cual es producto de la suma entre los Testigos activos (los que tocan tu puerta los domingos) y los no activos (los que saben lo sabroso que es dormir).

Entonces, ya que descartamos a todos los herejes, ¿cuál es mi probabilidad? ¿Voy para arriba casi que garantizado?

¡Pues no! En esta ocasión, la cuenta da más favorable, pero sigue siendo una verdadera misión casi-imposible: 0,0075% de probabilidades, nuevamente redondeando hacia arriba. Con esa probabilidad, es más fácil leer la biblia con guantes, o pellizcar un vidrio.

Ahora supongamos que los que verdaderamente tienen la oportunidad de subir, son los que se encuentran activos, divulgando la palabra. Según WatchTower, son 7.659.019 de Testigos entregados en cuerpo y alma, haciendo hasta lo imposible por llevar el mensaje y honrar al Señor. Como se esfuerzan al máximo y dedican su vida a ello, pues esto les da una oportunidad del 0,019%, redondeando favorablemente.

¿Qué? ¿Ni siquiera el 1%? ¿En serio?

Pues supongo que es momento de aprovechar y darle uso a la frase “Dios obra de formas misteriosas” (o quizás el cielo está super poblado y es 50 mil veces más pequeño que la tierra).

Por si no fuera poco, la gran paradoja es que un Testigo de Jehová, al cumplir su misión, llevando la palabra a la mayor cantidad de personas posibles, se estará echando cuchillo a sí mismo, ya que mientras más personas logre reclutar, menos serán las probabilidades de ser electo, porque precisamente serán más. Esto no es Herbalife, donde mientras más gente reclutes, más ganas. Además, debemos sumar que hay gente que ya tiene el cupo garantizado, como la Virgen María y San José, además de todos los héroes bíblicos, por lo que es todavía  menor la oportunidad.

Dato curioso y fuera del tema: ¿sabían que la probabilidad de ganarse el Kino Táchira, donde hay que sacar 15 números de 25 posibles, es de 0,0000003%? Si te juegas un Kino todas las semanas durante 60 años, tienes una probabilidad sumada del 0,000864%, por lo que mejor ponte a trabajar y deja de comprar esa vaina. ¡Claro! Todos hemos escuchado de alguien que se ganó el Kino, incluso conocí a uno, pero probablemente no fuiste ni tú ni yo. Recuerdo que el año pasado celebraron el sorteo mil del Kino, y como todos sabemos, hay un ganador cada 5-10 sorteos. Supongamos que sea cada cinco; esto quiere decir que desde 1991, año en que fue el primer sorteo, y 20 años después, sólo han habido unos 200 “afortunados” con los 15 aciertos. Afortunados entre comillas, porque apartando que le quitan casi la mitad del dinero en impuestos al ganador, con la inflación que tenemos el dinero se va en un momentico, y de paso el ganador tiene que andar escondido, porque suelen quererlo secuestrar.

Entonces, ¿qué pasa con los Testigos de Jehová que no son seleccionados entre los 144.000 que estarán a la derecha de Jehová? (Que por cierto debe tener 144 mil derechas).

Pues se quedan en la tierra. Según ellos, pasarán la eternidad aquí, siempre y cuando el calentamiento global no nos termine de fundir, o algún asteroide se lleve todo, o nosotros mismos nos llevemos todo, o hasta que se ganen el sorteo. ¿Qué sorteo? ¿El Kino? ¡No! El de los próximos 144.000. ¿Y qué locura es esa? (como si ya no hubiese suficiente). Pues resulta que la cosa va más allá, ya que según ellos, ya hubo 144 mil que cumplieron mil años a la derecha del Señor, y ahora fueron resucitados como espíritus en 1918 (?), y los que murieron (otra vez) luego de ese año, fueron y son resucitados nuevamente, pero en el cielo. Es como un reciclaje, o algo así como cuando de pequeños nos tocaba un ratito en el columpio, y otro empujando (seguramente los que fueron hermanos menores se quedaron sin que los empujaran). De hecho, ellos mismos aseguran que más de 12.000 Testigos a nivel mundial, dicen ser “remanentes” ungidos del primer lote de 144 mil. No hay que presentar ninguna evidencia de estar “ungido”, sólo decirlo y ya, así de fácil (las maravillas de la fe).

Siendo todo el asunto como las letras pequeñas que nunca leemos en un contrario, quizás lo mejor sea considerar las ofertas de la competencia: por ejemplo, el Islam ofrece 72 vírgenes para los hombres, y quizás 72 pares de zapatos de marca para las mujeres, a cambio de tan solo volverte un hombre bomba, o secuestrar un avión y tumbar unas torres, llevándote la mayor cantidad de infieles (no practicantes de esa religión). Por otra parte, el Hinduismo ofrece la reencarnación, por lo que serías como Mario Bros, pero te tocaría dejar de comer la carne de vaca, y de paso tendrías que arrodillarte ante ellas (ni lo notarás en tu dieta si sufres de ácido úrico). Quizás la mejor opción, y la más factible, sea entregarse a Dioniso, Dios del vino, la locura y el éxtasis, y a Afrodita, diosa de la sexualidad. Con unos Dioses así, haría el sacrificio de ir casa por casa, llevando el mensaje y la demostración de nuestras creencias a todas las mujeres que tengan dudas (y corroborando con las que ya estén seguras). No tendría que madrugar el domingo para la visita, ya que seguramente estaría allí desde el sábado.

PD: espero no haber herido susceptibilidades; Dios me hizo así.

1. Usas gorras Bass Pro Shops

¿Qué puede tener de bonito un pescado verde con la bocota abierta? Definitivamente no es por el diseño que usas estas gorras, sino porque sufres de esnobismo.

¿Y qué es esnobismo? Es simplemente el querer imitar todo lo que presuntamente está de moda; “lo que se está usando”. ¿Les suena familiar? Yo lo llamo falta de identidad y de autoestima, o también estupidez. No sabía que Venezuela estaba llena de tantos amantes de la caza, la pesca, el camping y el trekking.

2. Usas camisas Columbia

Ahora siempre que hay una graduación de alguna promoción, o un club, un campamento, un evento, o lo que sea donde haya que hacer camisas personalizada, nunca falta el estúpido que dice “vamos a hacer las camisas tipo Columbia”. Hasta yo me la tuve que calar cuando me gradué. Ahora, ¿cómo se les explica que el hueco ese que tienen atrás no está diseñado para que entre aire cuando les de calor? ¿cómo se les hace entender que la razón por la que las benditas camisas cuestan hasta mil bolos no es porque se vean bien (cosa que tampoco es) sino porque son anti-olores, repelan manchas de sangre, y protegen contra los rayos solares en un día de pesca? Por favor, no sean estúpidos.

3. Usas Crocs en todos lados

O zapatos de plástico. ¿En serio creen que los demás se comen la típica excusa de “es que son cómodos”? Cómodos son unos Hush Puppies o unos Clarks, no unas vainas de plástico. Como lo explica la misma Wikipedia: “el zapato había sido desarrollado originalmente como un zapato de balneario”, es decir, para ir a la playa, piscina, río, spa. No fueron hechos para: la universidad, ir de cena con la novia, salir a tomar con los amigos, ni para ninguna actividad social que te facilite demostrar la estupidez en público. Mucho menos fueron hechos para ponerles muñequitos de plástico y cualquier cantidad de estupideces.

¿No te sientes suficientemente estúpido y quieres triplicar tu récord? Ponte la gorra Bass Pro, la camisa Columbia y los Crocs al mismo tiempo, y serás todo un campeón.

4. Tecnología = Blackberry

Aunque es poco usual que un estúpido hable de tecnología, cuando lo hace sólo se refiere a los Blackberries. Los demás celulares simplemente no existen. Sony es el fabricante del Playstation, Samsung de televisores, LG de aires acondicionados y Nokia eran los celulares que existían antes.

Viven es vendiendo su Bold 5, para comprarse un Bold 6, y a expectativas del Bold 7, aunque se rumorea que por ahí viene el Bold 8. ¿Cuáles son las diferencias? ¡Ni idea! Pero todos tienen pin. Dice un amigo que en su época, él se entretenía con un clítoris; pero que los jóvenes de ahora, lo hacen es con la pelotica del Blackberry.

5. Te encanta boconear

No hablas sino de los mil culos con los que has estado, las otras cien que andan desesperadamente detrás de ti, la orgía del fin pasado, las 17 botellas de ron que te bebiste tú solo porque los demás no aguantaron, la amanecida en la playa, desnudo, sin recordar cómo llegaste allí, tus travesías en la autopista a 300 km/h, incluso en las curvas, y los 700 kilos que levantas con un solo brazo. ¿Se puede ser más estúpido? Sí, pero todo en exceso es malo.

Me imagino una conversación “chama se le dañó la bolita a mi zarzamora, le doy y le doy pero nada que responde, imagínate que no tenga arreglo, y yo tan joven…”.

Como acá todo llega meses después, la cosa debe estar a puntico de reventar. Le pregunté a varios panas si la conocían, y casi todos me dijeron que no, mientras que le pregunté a varias chicas, y casi todas me dijeron que sí. Al parecer, la canción es del total agrado de las féminas, mientras que no convence mucho a los chicos heterosexuales. No sé si fue porque quien hizo el bailecito fue un jugador que parece ir a la peluquería antes de cada juego, o más bien porque la canción parece ir dedicada a las mujeres.

Considerando que dos chicas me dijeron que la canción era super linda, me da la sensación de que está sucediendo lo mismo que ocurre en repetidas ocasiones con las canciones que están en cualquier otro idioma. La gente, o en este caso las chicas, por más romántica que piensen que es la cosa, realmente están cantando algo sin saber lo que en verdad están diciendo. Supongo que muchas piensan que como en el vídeo sale una cantidad de mujeres todas partidas cantando y bailando, es porque se les está derritiendo el corazón; el detalle es que se trata de chicas brasileñas, el país con más casos de SIDA en américa latina y donde según las malas lenguas, es mucho más fácil y directo acostarse conquistar a una mujer. Como es corta y poco profunda, me tomé la libertad de traducirla tanto al español como al venezolano, para comprender mejor el contexto:

¡Caramba, caramba! [¡coño, coño!]

Así me vas a matar [vas a hacer que me de una vaina]
Ay si te pillo, [ay, si te resbalas]
Ay, ay, si te pillo, [ay, ay, si te resbalas]

¡Qué sabrosura! [¡qué ricura vale!]
Asi me vas a matar [vas a hacer que se me pare]
Ay si te pillo, [equivócate nada más]
Ay, ay, si te pillo, [ay, ay, si te resbalas]

Sábado de noche en la disco [esta es la única línea normal]
La gente se puso a bailar [todos comenzaron a sandunguear]
Por mi lado pasó la chica más bella [pasó un culo explotado de bueno]
Me llené de coraje y le empecé a hablar [apreté el culo, respiré profundo, le empecé a echar los perros]

¡Qué sabrosura! [¡qué clase de culo!]

El resto son estrofas y coro repitiéndose. Para quien no conoce la canción o el baile, acá les dejo el vídeo.

Cuéntenme, ¿ya llegó la fiebre por esta canción a sus ciudades?

Nadie conocía al grupo LMFAO, y de hecho casi nadie lo sabe leer o pronunciar bien. Ahora todos y todas son fanáticos a muerte, los groupies, los que siempre han seguido a sus ídolos y los han apoyado desde el principio. Recuerdo que vi el vídeo en en marzo del año pasado, me pareció bastante divertido, y se lo pasé a varias personas. Lo que todos me dijeron fueron cosas como “sí, está de pinga, normal pues”, o “¿qué vaina es esa? ¿quiénes son esos locos? Esa vaina parece changa tukki, suena a máquina latina”.

Ahora resulta  que es el “grupo favorito” de una gran cantidad de personas. ¡Me encantaaaan! Me decía una chama, aunque no me supo decir de qué ciudad eran, ni cuántos discos tenían, ni nombrarme tres temas adicionales de ellos, pero claro, ¡le encantan! Yo creo que un verdadero fanático, que se respete, tiene que al menos saber que los cantantes del grupo son tío y sobrino, o que el grupo se iba a llamar originalmente Sexe Dude .

Estos super fanáticos, por lógica, deberían saber también que el grupo está formado desde hace seis años, ¡sí! Arrancaron en 2006. También deberían saber que se pronuncia EL-EM-EF-EI-OU. Cuestión de leer cada letra en inglés por individual y ya. No se pronuncia “elfao”, “emfao” o “elmafo” como he escuchado a muchos. Debo aclarar que las letras LMFAO, provienen de un clásico acrónimo de los gringos, que significa “Laughing my fucking ass off”, que vendría siendo algo así como “cagao e’ la risa”, y no de las iniciales de los cantantes.

Nuestra idiosincrasia puede llegar a niveles sorprendentes. Ahora cada vez que voy a una discoteca o a una fiesta, la locura es al extremo con esta canción, donde todos intentan imitar la coreografía del vídeo. A propósito del vídeo, que fue lo que logró hacer la canción tan famosa, no hay carro en la calle con pantalla que no lo tenga reproduciendo; es como si fuese el único vídeo que vale la pena escuchar, o más bien es como si quisieran que los demás los vean viendo-escuchando eso. Claro, el vídeo es muy bueno, pero ya tiene más de un año; hay que intentar superar el querer formar parte de un fenómeno que ya pasó en todos los lugares del mundo menos aquí. Menos mal que se acaba de poner de moda “I’m sexy and I know it”, otro vídeo que lanzaron en septiembre del año pasado (por lo que estará pegado como hasta diciembre).

De lo que sí no estoy seguro, es de cómo hará toda la fanaticada en el show que darán los muchachos este año en nuestro país, ya que por lo visto, sólo se saben dos canciones, y ellos tienen unas treinta. Me imagino que como ya ha pasado con conciertos anteriores de otras bandas, se aprenderán todo lo demás, o pegarán gritos para disimular la cosa. Lo importante es que la canten de última, para que nadie se vaya antes de tiempo. Para cerrar, los dejo con algunos comentarios extraídos de una página web donde anunciaron que vienen este año; es sorprendente el nivel de locura de algunos de estos fanáticos cuyo sueño de toda la vida por fin se hará realidad.

¡Ah! Para el que no sabe: esa frase “everyday im shufflin” que muchos mencionan, es una frase que dicen una sola vez en toda la canción. Espero que contrario a lo que sobreentiendo en esos comentarios, no vayan con la gran expectativa de sólo cantar ese momento en particular, sino dejarán de disfrutar el 99% del concierto. ¿Cuál será el próximo boom? ¿Una de LMFAO con Pitbull?

Dicen por ahí que sin tetas no hay paraíso; y es que la pregunta que todos le están haciendo a sus chicas pechochas, es: mi amor, sólo por curiosidad y porque me preocupo mucho por ti, ¿qué marca son tus prótesis? 

Para conocer las circunstancias reales del problema, decidí entrevistar en exclusiva a Gabriela, quien con su estatus de soltera, no se ve afectada por factores externos, dando un punto de vista completamente imparcial. Pesando 300 cc (por cada una), de la marca PIP, la cuales deben ser retiradas, nos cuenta todo. Let’s get ready to rumble!

- Cuéntame de las PIP, ¿todas salieron malas? ¿o hay chicas con esperanzas y facebook?.

Sí, ¡son todaaaaas! No se salva ninguna. Claro, algunas no presentan fallas (hasta ahora) pero igual hay que sacarlas, y quedarte con los senos colgando, ¡imagínate tú! De paso son Bs. 10.000 para retirarlas

- ¿No era gratis retirarlas? Leí que en Francia es así.

Gratis para la hija de @chavezcandanga. Es gratis a las que les hayan explotado, o presenten “síntomas” de rechazo a la prótesis. Si todo se ve bien, bájate de la mula. O sea tienes que esperar a joderte para que no te cobren.

- Para las chicas que no están bien informadas, ¿cuáles son esos síntomas?

Bueno, uno muy común es que se reviente una y se desinfle como un globo. Es difícil no darse cuenta de ello, aunque tienes razón, hay chicas muy despistadas.

- ¿Entonces no es obligatorio quitárselas? Muchos novios “expertos” sugieren a sus novias que se dejen eso así.

Bueno, no es que te pongan una pistola en la cabeza, pero sí te atormentan para que te saques el plástico podrido ese. Te ponen contra la pared y no estamos precisamente bailando reggaetón. Uno no tiene la culpa que esos médicos inútiles hayan puesto esa broma mala y no se dieran cuenta.

- ¿De quién es la culpa, del médico o del fabricante?

No sé quién es el culpable; también uno que confía sin antes saber. Fíjate, se supone que esos médicos rechonchos saben lo que hacen, ¿sino para que estudiaron 15 años si no saben diferenciar la calidad de las prótesis? A mi que me hablen de cocina y ya, porque si algo te puedo asegurar, es que yo sé diferenciar un solomo de un lomito.

- ¿Cuánto tiempo tienes con las prótesis? ¿Qué harás al respecto?

¡Sacar eso pues! Tengo un año con ellas, y aunque tienen su dureza, firmeza y consistencia de siempre, no voy a esperar que se pudran o algo.

- Hablemos un poco de ellas. ¿Cómo cambió tu vida al recibir esta bendición del Señor? (del Señor cirujano). No me creas mucho, pero dicen las malas lenguas que los hombres prestan más atención cuando hay silicona de por medio ¿Cuántos te querían meter antes y cuántos te quieren meter ahora?

Mi vida cambió mucho, fue un giro de 180 grados. Sólo por el simple hecho que cambió mi forma de ser, mi autoestima y lo que percibían los demás de mi, eso hizo que aumentara notablemente el número de quienes me querían meter antes y quienes quisieron después.

- ¿Estás segura que fue por tu autoestima y forma de ser que te querían meter muchísimos más?

¡No vale! ¿Te creíste eso? Obvio que fue por el par de nuevas razones; son como unos imanes pero de otro material. Se convirtieron en un detector infalible para mi.

- ¿Un detector? ¿De zamuros tal vez?

Detector de hombres interesados en prótesis (risas). Gracias a mis niñas, no confío en los que no me quisieron meter antes y después, por obra de magia, sí querían, quiero decir, lo deseaban, lo suplicaban, ¡pero no! Como toda mujer, a veces nos gusta sentirnos divas un rato, así que empecé a ignorarlos a todos, de hecho tengo 1 año sin novio.

-  ¿Consideras entonces que unas tetas son como la bolsa de valores? ¿Hay que invertir en acciones que nadie quiere comprar, esperando que les inyecten silicona y su valor se dispare?

Si, lo son, la mayoría de las veces. Otros prefieren invertir en algo ya seguro; unas ya operadas donde saben que no hay vuelta atrás, que no hay forma de que las acciones bajen, o eso creían ellos; más de uno debe estar al borde del suicidio.

- Si te las quitas mañana, ¿significa esto que duraste un año con esa inversión y ni siquiera pudiste estrenarlas? ¿O me equivoco?

Bueno, me las hice para mí. Si alguien las quería en mi, que las pagara. Nada como la felicidad de verlas perfectas en el espejo además, hay gente que se compra una botella de whisky 18 años, y se la toma caleta, sin compartirla.

-  ¿Entonces siempre las ocultas cuando sales a la calle?

No, me gusta presumir. Algo así como que puedes ver pero no tocar. Son de gran ayuda, ni siquiera tuve que hacer cola para sacar el certificado de salud.

- ¿No has pensado en darles al menos una despedida digna? ¿Presentarlas a alguien antes que fallezcan? ¿Hacerles saber que su paso por la tierra no fue en vano?

¡Nooooo! Me puede salir el tiro por la culata. Ahora menos, ¿a ver si explotan? ¡Qué va! Les tocó nacer chimbas, vinieron puyadas, mejor que se vayan.

- Ciertamente. ¿Te imaginas que en plena acción, te den un mordisquito, con cariño, e igualmente le explote en la cara?

¡No me metas miedo! Sino moriré virgen, o quizás no, jajaja. Pero en serio, si eso llegara a ocurrir,  gritaría como loca de manicomio, o me desmayaría. Le enviaría un pin a mi mamá (si no está colgado el Blackberry) e iría al CDI más cercano, o qué se yo. Sin embargo, creo que ésta es la mejor oportunidad para las chicas que no tienen el dinero para quitárselas.

- ¿La mejor oportunidad?

Pues si me muerden y se revienta, le echo toda la culpa, para que lo pague él. Le digo “animaaaal, ¿por qué eres tan brusco? ¿No sabes tratar a una mujer? Me diste con toda tu fuerza, ¿qué te crees? ¡Imbécil!” Mmm, creo que ya sí entendí eso de “si me lo partes me lo pagas”.

- ¿Cómo te ves en un mundo sin prótesis? ¿Es como un mundo sin Blackberries? (acá viene la parte emotiva, como los finales de capítulo de South Park)

Será mejor que antes. Me sentiré segura de las personas nuevas que se interesen en mí. Ya no estaré obsesionada pensando “ah, me hablas porque las tengo operadas, ¿verdad?” No más eso. Seré normal, y se me acercará gente más interesante. No puros tipos que tienen una cotufa en la cabeza, y sólo hablan de sus músculos, sus fiestas, su machito, su gorra del pescado, y su camisa Columbia. Es gente que considero aburrida y sin sentido.

- ¿No te las volverás a poner entonces?

¡No! fue un cambio físico bien pero sicológico maaaal. Yo estaba feliz, y transmitía eso, pero seguía mi constante inseguridad de pensar que era sólo por eso que me buscaban; claro, en el fondo, fooooondo, donde está mi ego escondido, me gustaba. Creo que estas siliconas podridas y defectuosas es una oportunidad para todas las mujeres de dejar ese vicio, aunque hay unas que no tienen remedio, porque ellas mismas están claras que por eso es que las buscan y básicamente llevan un acuerdo comercial con los hombres que salen.

- Headshot! ¿Es mejor hacerse el pompis?

No, la verdad no quiero ver bisturí otra vez. Las que se las quiten, no se metan mas plástico en ningún lado. Nos jodieron una, nos joderán dos. Además, todos sabemos que las venezolanas estamos bendecidas, si no tienes adelante, tienes atrás.

- Bueno, creo que mejor dejamos la entrevista hasta aquí y nos vamos a darles la despedida entonces (o eso pensé yo en mi mente).

Me di una vuelta por los perfiles oficiales de Rosita (Jimena Araya) y Diosa Canales (que en realidad se llama así mismo), y los comentarios que le dejan a ambas son bastante profundos:

• mami dame la oportunida de ser tu marido para q veas q es lo bueno.
• no solo es lo bella es lo artistico de su ser que eleva el poder de la mujer al fin de los pensamientos [¡sí Luis!].
• dios deve de estar feliz al aver creado la mujer mas bella y sexi tu xsupuesto !nenota¡¡¡ [¿y las demás?].
• jimena toma mi numero 023X516X894 para aser cosas solo tu y yo siba.
• muy lindo cuerpo pero no creo que sea natural [thank you, captain obvious].
• hay q ver esos tipos no saben cmo dcirle a una mujer asi cmo tu otras cosas ya lo comun t fastidia y ademas con groserias… [nunca falta el genio].
• dios mio q mujer tan bella y guena creo q estoy enamorado.cuida ese culote q tienes mi amor. [esto fue como pasión tukki].

A lo que vinimos: ¿Jimena o Diosa?

Aparte de votar, sería interesante que, como ya las conocemos hace cierto tiempo, explicaran por qué una o la otra, a estas alturas donde ambas ya tienen su buen recorrido (artístico), además de mucho en común: siguen estando buenas, siguen pareciendo actrices porno, y todavía ninguna sabe cantar. A continuación una foto referencial, con el único fin de que sepan cuál es cuál.