El Soporte Técnico, parte 1
El mejor del mundo ¿No?, sÃ, claro. ¿Quién no ha tenido la gloriosa oportunidad de verse en la necesidad de disfrutar en vivo y directo la magnÃfica atención y soporte telefónico que nos otorgan en éste paÃs, sea para lo que sea, los grandes empleados tanto del sector público como del privado?, Yo sà 
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Caso 1:
CompañÃa: Inter (Intercable).
Grado de Inutilidad: 9.5/10.
Casos Resueltos: Cero.
Casos Fallidos: ∞ (Infinito).
El Cliente: Mi persona.
El Empleado: Creo que se llamaba Gustavo, ¿O era Gabriel? (Es irrelevante).
Yo: Si buenas tardes, estoy llamando porque el internet está extremadamente lento, no se puede navegar ni hacer nada.
El empleado: ¿Me indica por favor su número de cédula? (Le doy la cédula…).
El empleado: ¿Es usted Fernando Marcano? (Bueno hijo, ¿no te acabo de dar mi cédula?).
Yo: SÃ, el mismo…
El empleado: Ok señor Marcano, ¿Me indica cuál es la falla?. (Idiota, ¿Ya no te dije?).
Yo: SÃ, lo que sucede es que el internet está muy lento, a veces ni abre las páginas.
El empleado: Ok señor Marcano, primero vamos a resetear el módem, ¿Sabe hacerlo? (¿Él cree que ya no lo hice?).
Yo: Ya lo hice, repetidas veces, y nada…
El empleado: Ok señor, entonces ¿Su computadora tiene suficiente memoria RAM? (¿Y eso qué tiene que ver con la conexión?).
Yo: SÃ, tengo 4 gigas de RAM, ¿Es suficiente no? (Sarcasmo).
El empleado: Ok señor, seguramente son los archivos temporales, abra Internet Explorer.
Yo: No uso ese navegador, tengo Firefox.
El empleado: ¿Perdón?, tiene que abrir Internet Explorer, señor. (¿Bruto o se la da?).
Yo: Papá, no tengo Internet Explorer, uso Mozilla Firefox.
El empleado: Espere un momento por favor…. (Se escuchan voces al fondo).
El empleado nuevamente: Ok señor disculpe la demora, le voy a transferir su llamada a un técnico avanzado (ponen una musiquita).
El otro empleado: Si buenas tardes, ¿En qué lo puedo ayudar? (¿WTF?).
Yo: Mira pana, estoy llamando porque el internet basura de ustedes está demasiado lento, ya reseteé el módem e hice todas las estupideces que piden hacer que nunca sirven para nada.
El empleado: Un momento señor, estamos verificando la falla. (SÃ, seguro).
Yo: Mira pana, yo creo que el problema es que no hay suficiente ancho de banda para el nodo de mi zona, porque los vecinos tienen el mismo problema.
El empleado: ¿Ud. cree que sea eso? (Bueno guev.., ¿El técnico no eres tú?).
Yo: SÃ, ¿Por qué no incrementan el ancho de banda del nodo? eso debe solventar la falla.
El empleado: Perfecto señor, ya sé qué haremos, incrementaremos el ancho de banda del nodo para que su velocidad vuelva a la normalidad. (Todo un genio el señor empleado). Entre mañana y pasado deben estar nuestros técnicos arreglando el problema.
Yo: Ok, “gracias”.
El empleado: No se preocupe, recuerde que estamos aquà para servirle. ¿Le puedo ayudar en algo más?.
Yo: SÃ, tengo una pequeña duda.
El empleado: DÃgame señor…
Yo: Para trabajar allà ¿Qué piden?, solo copia de la cédula ¿Verdad?.
El empleado: No señor, un buen currÃculum, ser como mÃnimo T.S.U. y también hacen un par de entrevistas.
Yo: Ah ok, ya aclaré la duda, entraste por palanca 
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[Actualizado]: Si tienes contratado el Internet de Intercable y resulta una basura como de costumbre, acá tienes ésta web donde explican cómo denunciarlos legalmente.
El Poder de la Labia
¿Aló?, Buenos dÃas muchachos, disculpen que los interrumpa, estoy llamando aquà de la gerencia, ¿Sabrán por qué se cayó la señal de la radio?… “Es que se mojó el satélite señora, ya estamos solucionando eso“… Ah ya, que cosa con la lluvia vale, bueno gracias.
Y es que ya sea para convencer o evadir, el poder de la labia funciona mejor que cualquier otra cosa. Para los que no saben qué es la labia, simplemente es el “uso correcto de las palabras correctas en el momento correcto“. A ver, una historia personal:
Hubo un examen que debido a la complejidad (a lo peluo pues), el profesor lo hizo en parejas. Como era en computadora y era una materia de programación, mandaron a realizar un programa que cuando estaba culminando el tiempo, nos faltaban partes del código que ni sabÃamos hacer y por ende, no funcionaba. Solo tenÃamos la parte visual que se hace en 5 minutos, imaginen que tengan Word o PowerPoint pero que ningún botón sirva, que sea todo como estático. Mi compañero, todo angustiado, le digo que mejor “lo dejemos asÔ y que yo hablaba cuando viniera el profesor a corregir. De hecho nos considerábamos raspados. Cuando vino el profesor le dije, hablando rápidamente y sin dejarlo hablar a él, algo como: “Nojo.. profe, éstas computadoras de verdad que no sirven, ¿Puede creer que la máquina se nos colgó 2 veces?, y a pesar de que guardábamos, ¡daba error!, el programa debe estar mal instalado, pero bueno, no importa, hicimos milagros, está casi todo el código pero por los cuelgues locos lo único que faltó hacer fue el código de la conexión remota y ud. sabe que nosotros sabemos pues, no es ni siquiera por no saber (ni idea tenÃamos de cómo hacer el código), aunque fÃjese que está el resto del código (yo desplazaba hacia arriba y hacia abajo la pantalla con nuestro código para que no le diera chance de leerlo), entonces si corremos el programa, fÃjese que sale todo pero no va a funcionar por lo del código pues, pero del resto está bien. Decidió ponernos 18 puntos por las “fallas de la máquina” y por “nuestro gran esfuerzo”, ¡Oh gran labia, habéis sido la salvadora!, mi compañero no lo creÃa.
La labia sirve para todo, en todas las situaciones y para cada tipo de persona.
La Esposa: ¿Aló?, Mira mijito, ¿Se puede saber por qué no has llegado, qué horas son éstas, ah?.
El Esposo, improvisando: Shhh, mi amor baja la voz, es que estoy reunido con un cliente de Italia que está interesado en hacer negocios, llegó hoy y yo ni sabÃa, y bueno tú misma me dijiste que querÃas unas buenas vacaciones ¿No?.
La Esposa: ¡Ay tan bello!, ¡EPA!, pero ¿Y esa música?.
El Esposo, nuevamente pensando en el acto: Bueno mi amor, ¿Qué hora es?, ¿Las 11 de la noche verdad?, ¿Cómo vamos a recibirlo en la oficina?, lo que pasó fue que con el cambio de horario de Italia para acá, el cliente calculó mal y llegó a ésta hora, y tiene una agenda apretada, asà que estamos aquà en un Restaurant para hablar mejor, tú sabes, el vinito para que firme el contrato.
La Esposa: Ah, bueno. ¿Y esa mujer que se escucha al fondo?, ¡¿AH?!.
El Esposo: Ehmm… esa es la señora… la señora Espagueti, esposa del señor… del señor Bologñia.
La Esposa: ¿Señora Espa-qué?.
El Esposo: Mira me tengo que ir, ciao mio amore, besinis…
La labia no es tan fácil para algunos, hay labias malas, que ni queriendo se pueden creer:
Maestra: ¿Y por qué no hizo la tarea?.
Alumno: Es que se fue la luz en mi casa toooda la noche.
O Peor: “Es que se la comió mi perro…” (A un pana le pasó eso una vez, pero de verdad, tristemente no le creyeron).
Asà como cuando veÃamos caÃda libre en fÃsica nos decÃan “Suponiendo que no hay roce”, acá voy a decir “Suponiendo que no existieran las gasolineras (o mujeres interesadas)”, creo que para “levantarse” a una chama, todo serÃa la labia, de hecho lo es con muchas, aunque ya dejaremos eso para otro artÃculo.
La labia es incluso lucrativa. Los que más se aprovechan de ella son los Abogados, los Mecánicos, y aunque ésta sea mi área: los Informáticos.
Abogados: Lo que sucede es que la penalización que te corresponde por concepto de los artÃculos 17, 18, 23 y 27 resulta menos complicada que los cargos que ya tienes sentenciados, entonces si yo alego éstas otras circunstancias que te estoy planteando, creo que tendrÃas más chance de que no te dictaminen algo tan fuerte, incluso libertad condicional, pero claro, eso te cuesta más plata, y es la parte negativa, aunque tú no quieres ir preso ¿Verdad?.
Informáticos (Anécdota personal):
El cliente: El Messenger no quiere abrir por nada, da un error y tiene semanas asÃ.
Como muchos no sabrán, si la fecha y hora de tu Windows está mal configurada (esa que ves abajo a la derecha de tu pantalla), entonces el Messenger dará un error y no abrirá. Solo me tomó 5 minutos mientras revisaba mi correo, el facebook, leÃa mis blogs favoritos, y ¡ah sÃ!, arreglaba la fecha de la máquina del cliente.
Yo: Bueno señor, ya está lista la máquina, no fue fácil pero ya puede abrir el Messenger, acá tiene la factura.
El cliente: ¿Tan rápido?, ¡Qué eficiencia!, epa pero, ¿Por qué tan cara ésta reparación?, Si no duró ni 10 minutos…
Yo: Bueno señor lo que pasa es que el sistema operativo tenÃa una falla interna que de hecho otro técnico le hubiese tenido que formatear la máquina, por suerte supe solventarla sin ir más allá, aparte de que su Router estaba mal configurado, no estaba dirigiendo bien los puertos, lo que pasa es que yo trabajo rápido (risas), es más, para mà 10 minutos ya es demasiado…
Los Mecánicos: Creo que no hace falta dar mucha ejemplificación, pero según he escuchado, son unas ratas. Te pueden decir cosas como “SÃ, tenÃa un bote de aceite, aparte que hubo que hacerle mantenimiento a la caja, desarmarla toda para poder acomodar el cilindro de graduación, aparte que no se conseguÃa el repuesto y hubo que cambiar todo el tren delantero, y eso conllevó a cambiar los rines y cauchos, sé que ud. los ve iguales, pero créame que no lo son“, cuando seguramente apretó una tuerca y le echó un poquito de aceite al motor.
Hasta en televisión vemos de las mejores labias. “Ejercitándose con AB King Pro descubrirá una de las maneras de conseguir los abdominales planos, atractivos y firmes que siempre ha deseado tener”. Y ponen a una tipa más falsa que la silicona que hay por toda Venezuela, con una voz de doblaje, diciendo cosas como “Compramos el AB King Pro en Febrero, toda la familia lo usa. Estoy tan feliz con los resultados y también con los resultados de mi familia. No lo cambiarÃa por ninguna otra máquina”.
Bueno señores, la labia lo es todo, si la tienen, que Dios se las bendiga, guarde, cuide, ampare y favorezca. Si no la tienen, aprendan, tal vez con el tiempo logren algo.
Comparto con ustedes, queridos lectores, una gran frase de mi amiga Sara: “La Labia mueve montañas - S. Carrero“.
El Spanglish Criollo
No sé si sea porque el segundo idioma que nos enseñan desde pequeños es el inglés o simplemente porque muchos se la quieren dar de gringos (o sifrinos), pero, ¿Por qué será que mucha gente interjecciona tanto el inglés?.
Vero: ¿Es lindo verdad?.
Kari: Siii, demasiado kiuttt (CUTE).
Ricardo: ¿Ese tipo tiene real no?.
Walter: SÃ men, tiene full plata, es de la jaai (high).
Carlos: ¿Cómo estuvo el parcial?
Oswaldo: Demasiado Heavy…
Roberto: Chamo no supe hacer el fucking ejercicio.
Nelson: ¿De pana?, LOL.
José: ¿2 palos la reparación? WOW!
Pedro: Deja esa chet (shit) asÃ.
Elvira: SÃ chama, se empataron…
Selena: ¿WTF?
MarÃa: Me gusta tu camisa…
Leonardo: Ah bueno, puro estail (style).
Mirella: Chauu cuidate, xoxo.
Alfredo: Dale, kisitos, bye.
Marcos: No, no, deja el fastidio…
Daniela: Andaaa plisssss.
Bueno, that’s it. ¿Algún comment?.
Choco-GuÃasâ„¢: ¿Cómo saber si eres sifrina?
En éstos dÃas me dice una amiga “Feeer una pregunta, ¿Yo soy Sifrina?”. Le digo “Eso lo sabes tú, no yo…” y me dice “Tú me conoces, me has visto, etc, tú debes saber, diiime“. Ahora, ¿Cómo una mujer no va a saber si es sifrina o no?. Bueno, debido a la aparente falta de información, decidà crear ésta guÃa (que luego publicaré en Wikipedia), para que tú, mujer insegura y desconocedora de tu tendencia existente-social, descubras si realmente eres o no Sifrina. Hombres: Descubran con la información que a continuación presento si su novia, amiga, o conocida, es sifrina (Aunque la verdad, no es difÃcil reconocer a una).
Tú, mujer, que con ansias estás leyendo, te adelanto: Con el primer enunciado que leas y te identifiques, no hace falta que leas más, porque en caso positivo, eres una sifrina. ¿Se entendió?, explico mejor: Si te dices a tà misma algo como “Yo no soy asÃ..” (y sabes que lo eres), o “Eso no significa que sea sifrina“, equivale a Game Over. Eres y punto. Comenzamos:
- Utilizas la palabra o expresión “O seeeaaa” pero con verdadero sentimiento y naturalidad (no sarcasmo). En caso afirmativo, ¡Eres sifrina!.
- Tus lentes de sol son Dolce & Gabbana, Versage o Gucci (Originales, no chimbos…) ¿SÃ?, entonces eres sifrina.
¡Ojo! una verdadera sifrina NO dice cosas niches como “más finoooo” o “más tal cosa y me muero“. Ok, seguimos.
- Haz un poquito de memoria: Lo primero que te gustó de tu actual novio (o un ex), fue su Merú, o su Autana o su Mustang. ¿S�, Dios, que sifrina entonces.
- ¿Has llegado hasta aquà y no te has identificado?, seguro que en ésta lo logras: Nunca, jamás en tu vida te has montado en una camionetica de pasajeros (también conocidos como autobuses), si acaso en un Taxi (de lÃnea y con aire acondicionado). ¿SÃ?, rolo de sifrina pues…
- El único suelo arenoso que has pisado ha sido Tucacas, Chichiriviche y Margarita. De ser asÃ, ya eres Sifrina Profesional. “¿ChoronÃ?, ¿Cata?, ¿Qué es eso?“.
- ¿Una hamburguesa en algún carrito de la calle?, “que niche…“, la única hamburguesa que conoces la preparan en McDonalds (o tu mami en tu casa). Ya debes tener el sifrinÃmetro en 100 grados.
- Asà ya las tuvieses grandes o no, ¿Las quisiste monstruosas y no dudaste en operártelas?, de allà viene lo de “chica plástica”, aunque yo más bien dirÃa: Sifrina. (Comentario del editor: Ninguno de nosotros nos estamos quejando de éste punto, está totalmente permitido que te operes lo que quieras, seas sifrina o no, realmente no nos molesta).
- La vestimenta que utilizas para la universidad ¿Es muy parecida o similar a la que usas para una discoteca?. ¿SÃ?, sifrinÃmetro a 200 grados.
- ¿Eres estudiante de Comunicación Social en una Universidad Privada?, ¡Sifrina, Sifrina y Sifrina! (Si dices algo como “ay no vale, nada que verrr, o sea yo no soy asÓ, te estás delatando).
- Tus temas de conversación son: “Me planché el cabello”, “me hice las uñas,”, “me fui para la playita“, “Me compré la crema nueva de Victoria’s Secret“, ¿Para qué decir lo que eres?.
- Tus programas favoritos son: The OC, Laguna Beach, The Hills, Sweet Sixteens, Dr. 90210, America’s Next Top Model, Desperate Housewives. Y POR SUPUESTO: “Girls of the Playboy Mansion”. ¿Te identificaste con alguno?, no queda duda de lo Sifri que eres.
Hasta éste punto, si no te identificaste con ninguno de los puntos anteriores: Felicidades, no eres Sifrina. De lo contrario, eres sifrina chica, sin derecho a decir nada. Recuerda que una sifrina NACE, y no se hace (lo que se hacen son las lolas 
). Entonces, ¿Eres sifrina?.
¡Mi perra ya sabe morder!
Bueno, ¿Cómo no escribir de la “”moda“” (doble comillas) actual?. Después de la fiebre del feisbuk, y que la gente se acostumbrara a eso de “¿Qué estás haciendo en éste momento?“, alguien decidió llevarlo más allá, a la misma calle, de manera deambulante y en constante movimiento. Como toda “”moda“”, no tardó absolutamente en dispersarse, con la gran particularidad que cada quien le está dando su “toque personal”, por supuesto. ¡Ah!, no he dicho de qué estoy hablando: De los “mensajitos” esos escritos con griffin que le cuentan a todo el que no le interesa lo que le ha ocurrido (u ocurrirá) a algún familiar o simplemente a alguien (no necesariamente humano) o a él mismo, todo mediante el “display” trasero de su vehÃculo.
Comencemos por los sencillo:
Ok, se graduó la niña de la señora, ¡Qué emoción! (para ella…), ¡Pero!, ¿Cómo es eso de “Bachiller V.I.P.?”, ¿Nunca estudió y pasó con entrada V.I.P.?.
Éste carro lo vi cuando faltaban 4 meses. ¿Saben la ladilla de restarle un dÃa todos los dÃas?.
¡Señora!, se acaba de graduar apenas. ¿Pronto médico?, debe ser suuuper dotada.
Acá no tengo mucho que decir, solamente: Ma’ fiiiinoo.Redoble de tambores para la siguiente imagen, la cual explica el mensaje implÃcito de éste artÃculo.
¡Felicidades!, bien por la perrita.
He visto otros como “A mi prima le salió un diente” o “Pasé mate I“, también “Por fin me pusieron internet” y “Mi hijo ya sabe leer“. Hechos y sucesos maravillosos, ¿No?. Le voy a escribir al carro “Volvà a escribir en Chocozuela“.
¡Pida la bendición!
¿En qué casa de ésta nación no “piden la bendición?” (Sà Ateos, eso ya lo sé), pero hablando en general, es algo que al parecer, es el décimo primer mandamiento de la Biblia, el cual debe decir algo como “11. Pedirás la Bendición a los de jerarquÃa superior en la familia, y si eres de arriba, deberás darla. Éste mandamiento solo aplica para Venezuela sin excepción alguna y sin fecha de vencimiento. Promoción notificada al INDECU.” Y como muy bien habla de jerarquÃa, surge la duda: ¿Por qué son los de “arriba” quienes obligan a pedir la susodicha bendición?, ¿Por qué mis tÃas no me la pueden pedir a mà en vez de yo “tener” que pedÃrsela a ellas?. Además, si tantas ganas tienen de que se las pidan, ¿Hay necesidad acaso de hacerlo?, ¿Por qué no la dan sin tener que decir algo?, de hecho, el sistema funciona al revés, es extraño viéndolo analÃticamente, ya que, aunque normalmente sea asÃ:
El hijo: …Ción Papá.
El papá: Te‘ bendiga…
La mayorÃa de las veces, es asÃ:
El Sobrino: Hola tÃa…
La tÃa: Dios te bendiga.
El Sobrino: Ción…
Aunque personalmente no apoyo esa costumbre tan primitiva, conozco gente que la usa para sacar la piedra:
Luis: Hola tÃa…
La tÃa: ¿Tú no besas la mano?.
Y Luis le da un beso en la mano…
La tÃa: ¿Tú no pides la bendición?.
Luis: ¿Y es que tengo que pedÃrtela para que me la puedas dar?.
La tÃa: Ah pues, ¡pida la bendición muchacho! (Y daaaale).
Fer: Ni que fueras sacerdote… o Dios.
La tÃa: Bueno por algo se dice “Dios te bendiga”.
Luis: ¡Exacto!, DIOS, no tú.
Conclusión: No hace falta que te “obliguen” a pedir algo que ni siquiera te están dando. Tú se la pides a alguien, ¿Y esa persona se lo pide a Dios por tÃ?, es como los revendedores, que actúan como terciarios, cuando en realidad no hacen falta. Que te quieren ¿”Dar la bendición”?, no hay problema, ¿Pero que te digan que la pidas?, por favor. Le pregunté a una amiga mexicana y otro argentino acerca de “la bendición” en su paÃs y me miraron raro… ¿Es que no pueden simplemente decir “Hola, ¿Cómo estás?, ¿Bien?, gracias“, o sino también basta con un “Háblame!“.
La fiebre del momento: Feisbuk
Le digo a un pana en éstos dÃas “Create un feisbuk, todo el mundo tiene uno”.
El pana: ¿Para qué?, si ya tengo un jaifaiv y un maÃz-peis.
Yo: No, no es lo mismo, creeme que no.
El pana: ¿Cuál es la diferencia?.
Yo: Es… complicado de explicar, es una mezcla concentrada de todo lo que podamos necesitar, un lugar donde está todo lo que buscas (y lo que no también), y todo está interconectado. Él no permite ser descrito, debes crearlo y descubrir todo por tu cuenta.
Y es que si me ponÃa a explicarle, era imposible. El Facebook es el fenómeno del momento, ni los mismos dueños saben qué fue lo que realmente hicieron (Y ya no hay vuelta atrás). Para los que vieron la pelÃcula Matrix, es más o menos lo mismo pero sin tanta ficción. Es un gran imán que absorbe absolutamente todo. Algunos ejemplos prácticos:
- Antes, cuando conocÃas a una chama, le decÃas ¿Me das tu número?. Después pasó a ¿Tienes Messenger?, pero ahora es ¿Tienes Facebook?. Incluso la gente dice “Yo te agrego en el facebook…”, y es que… tiene vida propia, nosotros solo somos células de ese organismo.
- Antes, los chismes de qué hacÃa cada quien, llegaban tarde, de boca a boca, como rumores, y la información se alteraba. Ahora, una simple ventanita parpadea y dice cosas como “Octavio RodrÃguez peleó con Mariana Castillo, clic aquà para vacilarte la discusión completa“, o sino “7 de tus amigos se convirtieron en fanáticos del Mata Calor“.
- Antes era “Hey, me pasas esa foto?“. Ahora tienes galerÃas de fotos de todo el mundo desde el dÃa en que nacieron (con todos los miembros de la familia etiquetados), hasta de la pea del fin de semana. (Ya no hay que meterse en las páginas de rumbas para ver quién rumbeó, las benditas etiquetas delatan a todo el mundo).
- Antes, bueno, acá no hay un “antes”, sé que en Arabia Saudita puedes “comprar” esposas, tener varias. ¡Pero!, acá en facebook la Poligamia invade. Siempre que llego a la UNITEC, una persona distinta me dice “¡Te compré, eres mÃo!“, es algo extraño lo de comprar gente (y asà sea ficticio, algunos se lo toman muy en serio).
- Antes se usaba el correo electrónico, el Messenger, el Gtalk. Ahora eso quedó atrás, si quieres hablar con alguien, el chat de Facebook es efectivo, puedes comentar en los muros, las fotos, y lo mejor (y pareciera que nadie lo supiera): Puedes enviar mensajes PRIVADOS, no tienes que escribir de manera pública en el muro de alguien para decirle “¿Qué más que me cuentas?” y todos nos enteremos. Ya saben, escribir en público solo si es un buen chisme del que nadie se puede enterar.
Facebook es tan poderoso, que nunca falla en eso de “Personas que puede que conozcas”, ¿Cómo lo hace?, es el mismÃsimo Anticristo. Te pone en contacto con gente que ni te acordabas que existÃa. También te recuerda los cumples de los panas, asà finges que no los olvidaste y les mandas un regalo de mentira con tan solo un clic. Él hace todo el trabajo por tÃ, pero también te traiciona (al amigo del amigo de un amigo, por el simple hecho de que tenÃa “Soltero” en su perfil, la novia, efectivamente, lo dejó soltero). A otro lo vieron en un video de una rumba (¿Para qué YouTube?, ¡Facebook también permite videos!, y se encarga de que solamente los que te conocen, lo vean).
Por otro lado están las susodichas Aplicaciones. Todos esos “mini-juegos” y cosas asà que nos hacen permanecer todo el dÃa tratando de “Tener el cerebro más grande” o “El carro más rápido”, matar Zombies y convertir a tus amigos en Vampiros. Aparte de las 200 solicitudes diarias para “pasatiempos” como “¿Qué villano de las pelÃculas eres tú?” o “Desayuno con los panas”.
Lo único tal vez absurdo, son algunos grupos: “Apuesto a que encuentro a 4 millones que no quieran a Chávez“(¿Y luego qué?, ¿Le vas a mandar una captura de pantalla al CNE?). Aunque hay otros más patéticos “100 personas Para q David Cordero Beba alcohol En la PLaya!!!” (¿Hay que opinar al respecto?). El único grupo que apoyo y veo necesario es “200.000 Personas Que no queremos mas EMOS“.
Hasta la polÃtica está metida en Facebook. Ya los candidatos no tienen que publicitar en las calles gastando dinero en impresiones de posters. Tú, candidato, basta con que te crees un perfil y compres un espacio publicitario, Facebook, como siempre, hará el resto.
Y es que el care’libro (los que no entendieron, traduzcan la palabra “facebook” lo más caimán posible), es el dueño de nuestro tiempo, nuestros datos, nuestras fotos, información, conversaciones, de todo, TODO. No hay vuelta atrás, como ya mencioné, tal vez se acerca el fin de la radio, la televisión, de bailando con los gorditos (Ojalá), del mismo mundo como lo vivimos, incluso el fin de Internet, ya que llegará el momento en que Facebook e Internet sean cosas totalmente independientes. Estén listos, y mientras ese dÃa se aproxima, solo les doy una recomendación: Usen Facebook, es lo máximo . (Ah, me agregan).
Choco-Mitos: El Ratón Pérez
Y nos vamos de estreno con Choco-Mitos, otra marca registrada de la familia Chocozuela. ¿Hace falta explicar de qué trata?, básicamente, de mitos, cuentos de camino, cosas que nos cuentan, nunca vemos, pero en algún momento de la vida las creemos (¡Hasta rimó!).
¡Mami, Mami!, me duele un diente. Tranquilo hijito, es un dientecito de leche, te lo sacamos rapidito, eso no duele, tranquilo. ¡Pero mami!, no quierooo, me va a doler. Tranquilo hijito, vamos a sacártelo, además, el ratoncito Pérez se lo lleva y te trae dinero. ¿El ratoncito qué?, ¿Y ese quién es?. Bueno hijito…
Más o menos por ahà va la cosa. ¿A quién no engañaron alguna vez en su vida?, al menos a mà sÃ. No tienen idea de la satisfacción tan grande de haber encontrado 500 bolÃvares (de los viejos) bajo mi almohada por tan solo haber dejado un diente de leche. (Incluso llegué a pensar que dejarÃa más billete por una muela o por los dientes que saldrÃan después de los de leche). Las mentes más brillantes de esa infancia tampoco se dieron cuenta, sino que más bien pensaron que el famoso ratón (¡Por favor!), era un gran inversionista, que daba una cantidad mÃnima (significativa en esa época para niños como nosotros), y luego los revendÃa en el mercado negro por precios mucho más superiores, todo un comerciante y además monopolista. ¡Ah!, de paso: Pérez. Mis primos que llevan ese apellido pensaron que era la rata de mi tÃo quien vendrÃa por el diente (cosa que en vez de alegrÃa, les causaba miedo). Para los más sifrinos, estoy hablando del “Hada de los dientes” (es que conozco un chamito que todos los Diciembres espera ansiosamente los regalos de “Papá Noel”). Otro pana (de esos locos enfermos que nunca faltan), solo para obtener cash del ratón, se dejaba caer “accidentalmente” contra el suelo, se daba golpes “accidentales” con puertas y muros para que cayera la mayor cantidad de dientes (hasta que se dio cuenta que se habÃa tumbado unos permanentes y no de leche).
Éste Choco-Mito es: Verdadero y Falso. Hay muchos Pérez que son unas ratas, pero el ratón Pérez no existe (o no lo he visto), aunque sirve para convencer a los llorones.
El Arte de Matar Tigres
Todo Venezolano ha matado un tigre alguna vez en su vida, o lo matará en algún momento, ¿Quién no?. No me refiero a los Tigres de Aragua (que también han muerto varias veces), sino al arte de… ¿Cómo explicarlo?, ni yo estoy seguro, pero veamos: Primero, la expresión “matar tigre” no ayuda mucho, no expresa (literalmente) lo que trata realmente, pero supongo que lo hicieron a manera de metáfora. Consiste básicamente en realizar alguna actividad rápida, no fija, un trabajito muy preciso por un monto tal vez no muy elevado pero suficiente para el poco trabajo que lleve la matada. (¿Se entendió?).
Haciendo Historia: Dice la leyenda, que la frase viene de un Venezolano que muchÃsimos años atrás, el patrón de la finca le ordenó un trabajito “rápido y sencillo“, y que se lo pagarÃa totalmente aparte de su sueldo como empleado regular. Tal trabajo era cazar un tigre y traérselo, asà que luego de cumplir la órden, le contó a un compañero “Hoy maté un tigrito, fue dinero fácil y rápido“, y asà se quedó, por los siglos de los siglos…
Ahora, el arte de Matar Tigres es mucho más complejo de lo que parece e incluso se podrÃa dividir en varios tipos (solo voy a enfocarme en los tres más comunes):
Los Mata Tigres Premium: Son “otro nivel“, básicamente viven de ello. Es increÃble las masas de fortuna que pueden llegar a recolectar de tantos tigres que matan, es un sistema monopolista y son vistos con envidia por muchos empresarios. Éstos señores son los que van desde sacarte la licencia por mafia hasta revender lo que venden sus propios panas para sacarle algo de ganancia. LO QUE NECESITES lo consigues con ellos. Además, siempre estarán disupuestos a hacer el trabajo que nadie quiera hacer, saben de todo, asà no tengan tÃtulo ni nada. Desde arreglar el timbre de tu casa hasta limpiar motores de helicópteros.
Los Mata Tigres Músicos: Son la masa más grande que hay, son aquellos que a pesar de tener su banda conformada, matan tigres tocando en bares y discotecas, en fiestas, 15 años, bodas, ¡lo que venga!, la mayorÃa de las veces como solistas y con un teclado de apoyo, o una baterÃa, o incluso solo el micrófono. Recorren toda la música clásica desde Billo’s Caracas Boys, Alquimia, canciones como “25 horas al dÃa” de Proyecto Uno y cierran con alguna de Eddy Herrera. Ellos te ponen el sonido, la música, animación, lo que pidas.
Los Mata Tigres Express: A pesar de estudiar o tener su empleo con una buena paga, dejan tales actividades como secundarias, porque no les interesa mucho sus labores principales sino más bien hacer trabajitos aparte, como vender chapas y franelas bordadas, hacer páginas web, vender cidis quemaos a domicilio, formatear computadoras, vender catálogos con pagos por partes, dar clases de inglés, lavarle el carro al mismo papá (y cobrarle), cortarle la grama al vecino, pintar casas, y pare de contar…
¿Alguien se sintió identificad@?, yo sÃ. Tengo un poquito de Express. ¿Y tú, cómo matas tigres? .
The Big Boss
No hablo de Ladi Yankee, ni del otro jefe, sino del terror que invade el cafetÃn de la UBA. No es un pájaro, ni un avión, es The Big Boss, sà señores: El Gran Jefe, el que manda, el que todo territorio domina, y lo deja bien claro en el bordado de su camisa que lo identifica. SerÃa interesante contactar al pana, para que nos diga dónde hacen bordados de tan buena calidad.
Tefi, gracias por tu esfuerzo en captar fotografÃas de gente importante, mejor que una de Batman. Sigue asà .
