Dicen por ahí que sin tetas no hay paraíso; y es que la pregunta que todos le están haciendo a sus chicas pechochas, es: mi amor, sólo por curiosidad y porque me preocupo mucho por ti, ¿qué marca son tus prótesis? 

Para conocer las circunstancias reales del problema, decidí entrevistar en exclusiva a Gabriela, quien con su estatus de soltera, no se ve afectada por factores externos, dando un punto de vista completamente imparcial. Pesando 300 cc (por cada una), de la marca PIP, la cuales deben ser retiradas, nos cuenta todo. Let’s get ready to rumble!

- Cuéntame de las PIP, ¿todas salieron malas? ¿o hay chicas con esperanzas y facebook?.

Sí, ¡son todaaaaas! No se salva ninguna. Claro, algunas no presentan fallas (hasta ahora) pero igual hay que sacarlas, y quedarte con los senos colgando, ¡imagínate tú! De paso son Bs. 10.000 para retirarlas

- ¿No era gratis retirarlas? Leí que en Francia es así.

Gratis para la hija de @chavezcandanga. Es gratis a las que les hayan explotado, o presenten “síntomas” de rechazo a la prótesis. Si todo se ve bien, bájate de la mula. O sea tienes que esperar a joderte para que no te cobren.

- Para las chicas que no están bien informadas, ¿cuáles son esos síntomas?

Bueno, uno muy común es que se reviente una y se desinfle como un globo. Es difícil no darse cuenta de ello, aunque tienes razón, hay chicas muy despistadas.

- ¿Entonces no es obligatorio quitárselas? Muchos novios “expertos” sugieren a sus novias que se dejen eso así.

Bueno, no es que te pongan una pistola en la cabeza, pero sí te atormentan para que te saques el plástico podrido ese. Te ponen contra la pared y no estamos precisamente bailando reggaetón. Uno no tiene la culpa que esos médicos inútiles hayan puesto esa broma mala y no se dieran cuenta.

- ¿De quién es la culpa, del médico o del fabricante?

No sé quién es el culpable; también uno que confía sin antes saber. Fíjate, se supone que esos médicos rechonchos saben lo que hacen, ¿sino para que estudiaron 15 años si no saben diferenciar la calidad de las prótesis? A mi que me hablen de cocina y ya, porque si algo te puedo asegurar, es que yo sé diferenciar un solomo de un lomito.

- ¿Cuánto tiempo tienes con las prótesis? ¿Qué harás al respecto?

¡Sacar eso pues! Tengo un año con ellas, y aunque tienen su dureza, firmeza y consistencia de siempre, no voy a esperar que se pudran o algo.

- Hablemos un poco de ellas. ¿Cómo cambió tu vida al recibir esta bendición del Señor? (del Señor cirujano). No me creas mucho, pero dicen las malas lenguas que los hombres prestan más atención cuando hay silicona de por medio ¿Cuántos te querían meter antes y cuántos te quieren meter ahora?

Mi vida cambió mucho, fue un giro de 180 grados. Sólo por el simple hecho que cambió mi forma de ser, mi autoestima y lo que percibían los demás de mi, eso hizo que aumentara notablemente el número de quienes me querían meter antes y quienes quisieron después.

- ¿Estás segura que fue por tu autoestima y forma de ser que te querían meter muchísimos más?

¡No vale! ¿Te creíste eso? Obvio que fue por el par de nuevas razones; son como unos imanes pero de otro material. Se convirtieron en un detector infalible para mi.

- ¿Un detector? ¿De zamuros tal vez?

Detector de hombres interesados en prótesis (risas). Gracias a mis niñas, no confío en los que no me quisieron meter antes y después, por obra de magia, sí querían, quiero decir, lo deseaban, lo suplicaban, ¡pero no! Como toda mujer, a veces nos gusta sentirnos divas un rato, así que empecé a ignorarlos a todos, de hecho tengo 1 año sin novio.

-  ¿Consideras entonces que unas tetas son como la bolsa de valores? ¿Hay que invertir en acciones que nadie quiere comprar, esperando que les inyecten silicona y su valor se dispare?

Si, lo son, la mayoría de las veces. Otros prefieren invertir en algo ya seguro; unas ya operadas donde saben que no hay vuelta atrás, que no hay forma de que las acciones bajen, o eso creían ellos; más de uno debe estar al borde del suicidio.

- Si te las quitas mañana, ¿significa esto que duraste un año con esa inversión y ni siquiera pudiste estrenarlas? ¿O me equivoco?

Bueno, me las hice para mí. Si alguien las quería en mi, que las pagara. Nada como la felicidad de verlas perfectas en el espejo además, hay gente que se compra una botella de whisky 18 años, y se la toma caleta, sin compartirla.

-  ¿Entonces siempre las ocultas cuando sales a la calle?

No, me gusta presumir. Algo así como que puedes ver pero no tocar. Son de gran ayuda, ni siquiera tuve que hacer cola para sacar el certificado de salud.

- ¿No has pensado en darles al menos una despedida digna? ¿Presentarlas a alguien antes que fallezcan? ¿Hacerles saber que su paso por la tierra no fue en vano?

¡Nooooo! Me puede salir el tiro por la culata. Ahora menos, ¿a ver si explotan? ¡Qué va! Les tocó nacer chimbas, vinieron puyadas, mejor que se vayan.

- Ciertamente. ¿Te imaginas que en plena acción, te den un mordisquito, con cariño, e igualmente le explote en la cara?

¡No me metas miedo! Sino moriré virgen, o quizás no, jajaja. Pero en serio, si eso llegara a ocurrir,  gritaría como loca de manicomio, o me desmayaría. Le enviaría un pin a mi mamá (si no está colgado el Blackberry) e iría al CDI más cercano, o qué se yo. Sin embargo, creo que ésta es la mejor oportunidad para las chicas que no tienen el dinero para quitárselas.

- ¿La mejor oportunidad?

Pues si me muerden y se revienta, le echo toda la culpa, para que lo pague él. Le digo “animaaaal, ¿por qué eres tan brusco? ¿No sabes tratar a una mujer? Me diste con toda tu fuerza, ¿qué te crees? ¡Imbécil!” Mmm, creo que ya sí entendí eso de “si me lo partes me lo pagas”.

- ¿Cómo te ves en un mundo sin prótesis? ¿Es como un mundo sin Blackberries? (acá viene la parte emotiva, como los finales de capítulo de South Park)

Será mejor que antes. Me sentiré segura de las personas nuevas que se interesen en mí. Ya no estaré obsesionada pensando “ah, me hablas porque las tengo operadas, ¿verdad?” No más eso. Seré normal, y se me acercará gente más interesante. No puros tipos que tienen una cotufa en la cabeza, y sólo hablan de sus músculos, sus fiestas, su machito, su gorra del pescado, y su camisa Columbia. Es gente que considero aburrida y sin sentido.

- ¿No te las volverás a poner entonces?

¡No! fue un cambio físico bien pero sicológico maaaal. Yo estaba feliz, y transmitía eso, pero seguía mi constante inseguridad de pensar que era sólo por eso que me buscaban; claro, en el fondo, fooooondo, donde está mi ego escondido, me gustaba. Creo que estas siliconas podridas y defectuosas es una oportunidad para todas las mujeres de dejar ese vicio, aunque hay unas que no tienen remedio, porque ellas mismas están claras que por eso es que las buscan y básicamente llevan un acuerdo comercial con los hombres que salen.

- Headshot! ¿Es mejor hacerse el pompis?

No, la verdad no quiero ver bisturí otra vez. Las que se las quiten, no se metan mas plástico en ningún lado. Nos jodieron una, nos joderán dos. Además, todos sabemos que las venezolanas estamos bendecidas, si no tienes adelante, tienes atrás.

- Bueno, creo que mejor dejamos la entrevista hasta aquí y nos vamos a darles la despedida entonces (o eso pensé yo en mi mente).

Si tienen Aba-Cantv y alguna vez están perdiendo productividad; quiero decir, ni el Facebook ni el Twitter abren, o los torrents están pegados en 1%, y deciden llamar para reclamar; ni se les ocurra decir la verdad, porque saldrán literalmente jodidos.

Después que te hacen una serie de preguntas ridículas, que nada tienen que ver con lo que pueda estar afectando la velocidad de descarga, como “¿ya vació la papelera de reciclaje? ¿tiene muchas pestañas abiertas? ¿cuánta memoria RAM tiene? ¿de cuánto es su disco duro?” Y cualquier serie de subnormalidades, vendrá el “ok señor Marcano, vamos a realizar una Prueba de Velocidad para verificar que su conexión está funcionando correctamente”. Acá es donde deben estar prevenidos.

El operador: por favor diríjase a la página web de Cantv, entre en bla bla bla…
Pregunten: ¿y no podemos usar la prueba de velocidad de otra página? ¿Speedtest tal vez?

Ahí nos meterán un cuento chino; diciendo que tiene que ser la página de Cantv, ya que por supuesto, está más puyada que el pompis de un travesti.

Este es un test de velocidad que hice hoy, justo después de haber notado que mi Internet no servía pa’ un carajo.

Aunque tengo contratado el de 1.5 megas (1536), según la Prueba de Velocidad Cantv, tengo es un plan ficticio de casi diez megas, que es muchísimo, cuando lo máximo que ellos ofrecen, son dos. La barrita color naranja que indica mi supuesta velocidad, casi me rompe el monitor por el lado derecho de lo disparada que salió. Sin embargo, mi Internet no se comporta como de diez megas, tampoco como de dos, y tampoco como de uno y medio (el que tengo). Se comporta más bien como un dial-up, ese que teníamos cuando llegó el Internet al país, donde no se podía hablar por teléfono y navegar al mismo tiempo. No sé cómo funciona ese test de velocidad, pero sus resultados son igual a los del CNE.

Ni se les ocurra decirles que la página dice estas cosas, ya que hasta ahí llegará la llamada. Les he preparado la siguiente chuleta con lo que van a decir:

Cuando le digan eso al operador de Cantv, quedará timbrado. Seguramente les dirá: ¿en serio? ¿cuánto dijo? Vamos a repetir la prueba. Cuando repitan la prueba, sigan diciéndole que el Plan Aba 256 es X veces más rápido que la conexión actual, pero cambien los decimales en el 2,16. (digan que ahora es 2,12 ó 2,35 veces más rápido). Pueden completar diciendo que ya han hecho muchas pruebas de velocidad y siempre es lo mismo; que también han reiniciado el módem hasta el cansancio, y que todo lo han hecho en una computadora conectada directa al módem, sin routers de por medio. Lo importante no es que sepan del tema, sino que hablen con tono de tragedia.

Si logran superar este filtro, seguramente reportarán la falla, y eventualmente ajustarán el ancho de banda para el nodo de la zona donde vives, logrando que la velocidad sea, al menos, la que tienes contratada. Si tienen amigos en Cantv, no les cuenten de este artículo

¿Qué se necesita entonces para ser como Pitbull?

Paso 1: ponte un nombre artístico extravagante.

Llamándose Armando Christian Pérez, probablemente no iba a llegar muy lejos. En el mundo artístico, los nombres normales suenan anormales y viceversa; es importante tener un nombre que aunque a primera vista parezca ridículo, sirva para llamar la atención de los medios; luego la ridiculez será oficial. Si por ejemplo yo les hablara del popular dueto conformado por Jesús y Miguel, surgiría al instante la interrogante: ¿Y quiénes son esos locos? Caso contrario a cuando nos nombran a Chino y Nacho, lo cual suena perfectamente normal. Aunque “Chino” no es extravagante, no podemos negar la originalidad, mientras que “Nacho”, pasa la prueba de la ridiculez con puntuación máxima. Ponte cualquier cosa, ya sea una raza de perro, una marca de detergente, o incluso algún alimento como “arepa” o “patacón”. Exito garantizado.

Paso 2: aprende a ser mojoneado.

Para este paso en particular, existen varios caminos; si tienes dinero, es mucho más fácil. En el caso de Pitbull, por no disponer de recursos en sus inicios, él optó por la técnica de la ceja levantada; ésta consiste en entrenar arduamente a una de tus dos cejas, desarrollando una habilidad a nivel inconsciente, a fin de mantenerla arriba en todo momento. Mientras más arriba, más mojoneado te verás, y mayor éxito tendrás. Si eres de los chicos que dicen “yo solamente uso Mac, Windows es una mierda” o eres de las chicas que sólo sabe usar el Blackberry para mandar y recibir pins, puedes omitir este paso.

Paso 3: ponte traje y accesorios.

Es increíble el efecto producido al combinar unos trapos decentes, lentes oscuros así sea de noche, y la ceja levantada. Éste es el punto crucial entre ser un galán de arepera por el resto de tu vida o convertirte en un verdadero artista. Es donde entra el Paso 4.

Paso 4: haz que se lo crean.

¿Y que se crean qué? Pues el estatus que estás demostrando. Si un carajo se viste bien, tiene cara de mojoniao, y se hace llamar Pitbull (una de las razas de perro más temida y prohibida), pues tiene que estar bien rodeado. ¿Cómo se responde ante esto? Pues fácil.

Con par de mamis que estén lo suficientemente buenas y tengan la suficiente cara de mochadoras, sumado a los pasos anteriores, estarás listo para incursionar y lograr el éxito artístico que te mereces.

Paso 5: haz tu primer video.

No hacen falta millones para producir el video que te lanzará a la fama internacional; tampoco una calidad musical excepcional. Basta con aprenderte una frase tanto en español como en inglés; incluso, más fácil, los números, y no todos, sino del uno al cuatro, además de cerrar el conteo con una palabra cualquiera, para evitar mucha complicación. Como resultado, tendrás algo como: one-two-three-four-uno-do’-tres-cuatro, ¡dale!

Es importante que complementes lo anterior con un poco más de personalidad; reírte en todo momento puede ser un factor clave de éxito. El resto es solamente menearte pa’ allá y pa’ acá, manteniendo los gestos. Para la producción, basta con conseguirte una cámara cualquiera, incluso la de un celular, los cuales hoy en día graban muy bien, además de un fondo blanco (puede ser una pared de tu casa), y si sabes o tienes algún pana que sepa usar Windows Movie Maker, estarás resuelto y ahorrarás muchísimo. El mayor gasto será contratar a dos o tres pre-pagos para que actúen en el vídeo, aunque si les dices que serán parte de un trabajo que cruzará fronteras, quizás lo hagan por amor al arte (les dices que lo importante no es el dinero sino disfrutar lo que hacen).

Paso 6: siéntate y disfruta.

Algunos dirán que le vendió el alma al diablo, otros que le pagó a los santeros; muchos pensarán que es el polvoso de los polvosos (y es verdad), y otros dirán que no sirve pa’ un carajo. Lo cierto es que Pitbull, de un día para otro, increíblemente y sólo diciendo “¡Dale!”, “Ya tú sabeee” y el “ja ja ja” en todas las canciones (además de cumplir con los pasos del 1 al 5), ha sido llamado por los grandes de la industria y está en el álbum y vídeo de todos. Yo creo que a estas alturas, ni para dormir se quita el traje y los lentes.

Si sumamos las reproducciones de YouTube que tiene solamente en las canciones  junto a Jennifer López, Shakira, Enrique Iglesias y Marc Anthony, da más de 600 millones de reproducciones; esto sólo lo supera un vídeo de Justin Bieber. ¿Se imaginan una canción Yostin Biber Ft. Pitbull? Mil millones de copias obligao.

El tipo es tan duro, que ha llegado a estar con cinco artistas distintos al mismo tiempo en el top 10 de las carteleras internacionales, y la lista de espera para cantar con él parece que es más larga que peo de culebra. ¿Quién dijo que ser #2 era malo? Ni siquiera tiene que dar conciertos completos, sino simplemente ir de gira con un artista a la vez, para salir al escenario, cantar una canción, volver a esconderse, y gozarse la gira entera. ¡Que alguien llame al Potro Álvarez y le explique cómo se hace!

Para mi, un genio.

Analizando más a fondo el asunto de la Ley, podemos encontrar que la situación ahora será similar. Fíjense: los hombres solemos llamar “marico” a los panas, aunque también solemos insultar de manera muy ligera con esa palabra; y en efecto, decirle marico a alguien, no es decirle gay; siempre la diferenciamos por instinto, y nunca hemos tenido la oportunidad de dividir formalmente sus variados usos. Lo mismo con la Ley: todos tenemos o hemos tenido un pana al que siempre nos referimos como “el negro” (incluso se nos olvida su nombre real), y no por eso lo estamos discriminando; sin embargo, está claro que la palabra también es usada por algunos para insultar a las personas de piel oscura (que ahora deberán ser llamados afrodescendientes, porque descienden de los que inventaron el afro). El meollo (¿o meas tú?) del asunto, es que no le encuentro lo ofensivo. Si usamos la lógica, entonces llamar “blanco” a un caucásico, también debería resultar ofensivo, ya que la premisa es igual, ¿no?

Si nos pusieran una Ley donde discriminar mediante la palabra “marico” fuese penado, imaginen la manera en que colapsaría nuestra cultura; estarían poniendo en peligro una palabra que no podemos dejar de usar por más que se nos pida; lo mismo estamos viviendo con la Discriminación Racial. ¿Cómo van a decirnos que la palabra “negro” es discriminatoria? ¿Acaso se les olvidó la tarjeta “Mi Negra”? No recuerdo que la llamaran “Mi Afrodescendiente”. Creo que no deberían quitarnos la oportunidad de llamar “negro” a nuestros panas afrodescendientes, y menos obligarnos a llamar “afrodescendientes” a nuestros panas negros. Insisto y vuelvo a insistir: ¿qué tiene de ofensiva la honestidad? No creo que alguien que haya sido llamado “Blanco” por un afrodescendiente, se haya ofendido alguna vez; pienso que es más el daño causado por esta Ley, y lo explico a continuación:

Aunque para Aristóbulo fue una maravilla, ya que fue el primero en votar a favor, para los demás mortales, resultará más insultante llamar o ser llamado “afrodescendiente”, en vez de “negro”. Es el mismo ejemplo del principio: menos ofensivo resulta decirle a alguien “tú sí eres marico”, que decirle “tú eres gay”. Es como cuando un niño acusa a otro con la maestra; no lo molestarán tanto desde ese momento, pero sí lo comenzarán a chalequear bastante. Quiero decir que ahora, los afrodescendientes (respetando la Ley) serán más vulnerables a la burla cuando los llamen de esa manera, o peor, cuando ellos mismos se auto referencien con esa palabra. El que pida ser llamado afrodescendiente, en vez de negro, será tildado de marico (no de gay); el que pida que lo llamen negro en vez de afrodescendiente, aunque demostrará mucho coraje, hará que piensen que es gay. Tendremos negros gays y afrodescendientes maricos, lo cual no tendría ningún sentido, ya que se pierde el glamour en ambas frases. La ley de la naturaleza indica lo contrario; la cosa debe ser al revés; yo he escuchado repetidamente la frase “ese negro marico” pero nunca “ese negro gay”; tampoco “ese afrodescendiente marico”, simplemente carece de total significado. Señores de la Asamblea, están destruyendo nuestra lengua, y un pueblo sin lengua, es un pueblo sin identidad.

El lado divertido, es imaginar qué pasaría si la sustitución aplicara para todo y no solamente para los Men in Black; es algo tan fácil de hacer, y hasta entretenido:

• Ahora hablaremos de la afrodescendiente Hipólita y la afrodescendiente Matea.
• Cuando alguien muera, habrá que vestirse de afrodescendiente en señal de luto.
• De ahora en adelante, no se hablará del género Black Metal, sino Afrodescendant Metal; me recuerda que los panas de la banda Ánimas Negras ahora serán Ánimas Afrodescendientes.
• Hasta en las películas: Luke Skywalker se tendrá que unir al lado afrodescendiente de la fuerza.
• “Chamo, véndeme un bolígrafo afrodescendiente”.
• El fondo que necesitamos, debe ser afrodescendiente.
• “Algo le pasa al televisor, se puso todoafrodescendiente”.
• “Parece que lloverá duro; el cielo está todo afrodescendiente”.
• Wilfrido se jodió: “Mami qué será lo que quiere el afrodescendiente”. Juanes también; ahora tendrá la camisa afrodescendiente, y Un Solo Pueblo preguntará “¿Quién ha visto afrodescendiente como yo?”.
• Los supersticiosos, hablarán de la magia afrodescendiente.

Tú, amigo afrodescendiente, no te dejes joder; tampoco te dejes llevar por la ley; pide que te sigan llamando como siempre te han llamado; si has sobrevivido hasta el día de hoy, entonces seguirás viviendo. No permitas que destruyan las raíces de nuestro idioma; tampoco se ofendan, y cuando sientan que todo es oscuro afrodescendiente, busquen consuelo en hechos como que el hombre más poderoso del mundo es afrodescendiente, o que el Rey del Pop también lo fue alguna vez (no porque se murió, sino por el cambio de color). Recuerden: la lucha será larga y oscura, quiero decir, larga y afrodescendiente. Tampoco se alteren, es cuestión de mirarlo con un poco de humor afrodescendiente.

PD: para los que no son fanáticos del canal de la Asamblea (ANTV), y viven en un universo paralelo, la Ley en cuestión es verdadera; pueden leer más aquí, aquí y aquí.

¿Cómo? ¿Ingeniería? ¿Y para qué? Si tú escribes muy bien, tienes voz de locutor y te desenvuelves sin problemas, debiste haber estudiado comunicación; creo que te equivocaste de carrera.

Y en efecto; si según algunos, tengo un sentido comunicacional desarrollado, ¿pa’ qué voy a estudiar algo que seguramente me resultaría fácil y hasta aburrido? Digo, tal vez no valdrían la pena los cinco años a cambio de lo mucho que pudiese aprender. No digo que Comunicación Social sea una carrera fácil, a pesar que aquí en Maracay, las malas lenguas dicen que prácticamente regalan el título en una popular universidad privada, que no mencionaré, pero cuya pronunciación es similar al nombre de una fruta; más bien digo, que simplemente decidí optar por otra cosa, de lo que pudiese aprender más, y en lo que ya estoy prácticamente graduado ya me gradué.

Cuando conocemos gente nueva, como diplomáticos que somos, solemos preguntar y preguntar; y es que bueno, de eso se trata la comunicación, ¿no? No podemos simplemente quedarnos como Koothrappali. Cuando se agarra un poquito de confianza, comienzan los chistes y la denominada joda, por lo que automáticamente asimilamos que cualquier cosa que no tenga sentido, es porque es jodiendo. Es específicamente cuando me hacen la fulana pregunta, donde menos me creen la respuesta, porque sencillamente, y debo reconocer, es algo medio fantasma en nuestro país. ¿Qué estudias tú? Estudio Ingeniería en Información. ¿Y qué vaina es esa? Estará pensando la mayoría.

Caso 1.

Ella: ah, ¿estudias informática? ¡Qué bien vale!
Yo: no, no; estudio Ingeniería en Información; informática es otra cosa.
Ella: ¿Cómo así? ¿No es lo mismo acaso?
Yo: no, hay grandes diferencias.
Ella: ahhh, ya entiendo. Lo tuyo es más bien como ingeniería en sistemas.
Yo: tampoco; lo mío es más bien como Ingeniería en Información.
Ella: ja ja, ¡tonto! Tú me estás jodiendo, ¿verdad? A mi me dijeron que tú eras medio jodedorcito…
Yo: no vale, para nada; yo estudio Ingeniería en Información, ¿nunca la habías escuchado?
Ella: a pues, ¿vas a seguir? Está bien, vamos a jugar tu juego; yo estudio Ingeniería en Medicina.
Yo: entonces estudias Bioingeniería.
Ella: ¿Qué? ¿Cómo?
Yo: nada; lo cierto es que estudio Ingeniería en Información, seriedad.
Ella: de pana la estaba pasando chévere contigo, pero tampoco me calo que me vean cara de idiota.

Caso 2.

Él: ¿Ingeniería en Informacióoooon? (brazos cruzados, cara arrugada).
Yo: es correcto.
Él: eso es computación y esa vaina, ¿no?
Yo: bueno, más o menos.
Él: sí, yo tengo un sobrino que estudia eso mismo, aunque la de él se llama Licenciatura en Computación.
Yo: ah no, pero son cosas distintas. Mi carrera es más del ámbito gerencial.
Él: ¿Cómo es eso? ¿No les enseñan de computadoras entonces?
Yo: sí, claro, pero también de administración.
Él: ¿Cómo así pues?
Yo: bueno, el ingeniero en información combina dos tipos de conocimientos: la administración y las tecnologías de la información.
Él: Ah, ya entendí; eres un profesional que maneja Excel a la perfección.
Yo: mmm, no lo había visto así; digo, no, para nada. ¿Usted sabe lo que es un sistema de información?
Él: claro, el Noticiero Venevisión es uno, porque informa a través de la televisión, la cual es un sistema muy complejo.
Yo: No, no. Un sistema de información es la combinación de tres elementos: personas, datos, y actividades.
Él: Ah ok, como el periódico. Escriben personas, publican datos, como los números en los clasificados, y hacen publicidad de actividades; entonces el ingeniero en información, es el que trabaja en un periódico llevándoles la contabilidad en excel.
Yo: mmm, ahora que lo menciona, el más incompetente podría optar por algo así. Disculpe, me están llamando al celular…

Caso 3:

Yo: Estudio ingeniería en informática, mejor cuéntame de ti.

Caso 4:

Ella: ¿Ingeniería en Información? ¡Con razóoooon!
Yo: (por fin alguien que me entiende).
Ella: ahora sí entiendo por qué eres tan elocuente y escribes todas esas locuras tuyas.
Yo: ¿Y qué tiene que ver eso con mi carrera?
Ella: pues claro bobo, es obvioooo;  tu carrera tiene que ver con Comunicación Social, por eso lo de Información, ¿verdad?
Yo: mmm, eh… ¡Exacto! Eres de las más inteligentes que he conocido.
Ella: ¿En seriooo? ¡Qué éxito! Ya me caíste super bien.

Y es que con el paso del tiempo, y ya estando por finalizar la carrera, sencillamente aprendí (y seguro los colegas también), que es mucho más fácil decir cualquier cosa, antes de explicar lo que es la Ingeniería en Información, porque a veces ni uno mismo sabe explicarlo, de tantos intentos fallidos para hacerlo a entender. Sin embargo, les pongo la mismísima explicación que da la universidad en su página web, porque sé que ustedes sí lo entenderán:

El Ingeniero en Información, es un profesional de elevada competencia, con una base sólida en el área de Administración y Sistemas de Información; capaz de ser un agente de cambio en la solución de problemas empresariales a través de Tecnologías de Información que contribuyan a la productividad de las organizaciones e identificación de nuevas ventajas competitivas. Su papel fundamental se centra en el proceso de gestión de data crítica y el diseño de redes de comunicación que favorezcan el aprovechamiento de recursos de información, a fin de optimizar la capacidad de respuesta de la organización ante eventos propios del entorno competitivo.

O en mis propias palabras:

El único ingeniero, que además de ver muchas matemáticas y programaciones (como en todas las ingenierías), también ve cosas con las que podrá llevar fácilmente las riendas de cualquier empresa, división o proyecto; desde contabilidades, mercadeo, finanzas, manufactura, y gerencia estratégica; hasta las materias de relleno (conocidas como pajística), que nunca faltan en toda carrera.

La vaina es que lo que muchos llaman “turismo y aventura”, realmente significa “ronchas innecesarias”. Siempre he dicho que somos unos masoquistas empedernidos; nos encanta. Lo usual para todos, suele comenzar con una preparación previa, aunque poco eficiente; primero a parir una cava, ya que nadie tiene, a pesar que has visto muchas en casa de todos; luego viene el hielo y la caña, que es la esencia del viaje y de nuestro existir; la carne en el supermercado pa’ la parrilla que nunca falla, unos Doritos, un De Todito; y vamonóo, y dale puee. En lo que a estadía respecta, podemos encontrar tres casos:

Primero encontramos a esa tribu hippie, que intenta demostrar maldad, ya que esto los hace sentir cool; esos que dicen “yo no le paro bolas a nada, si es de irme un mes y tengo que vivir de la pesca, me voy”; esos que piensan que no hay lugar en la tierra como Cuyagua, donde según ellos, el universo concentra sus energías más místicas y las proyecta hacia este lugar; esos que siempre están en sincronía con las olas (pero que igual viven y son mantenidos por sus padres), y que por supuesto, demuestran de lo que están hechos, quedándose en carpas, no por una sino por varias noches (usualmente por la cantidad que les den permiso); lo único que necesitan es su tabla, tal vez unas latas de atún y diablito, y algunos puede que un yesquero; ésta es la gente que pasa días bañándose sólo con agua del mar, o en su defecto, la de algún río cercano, pero que igual los deja empatucados. Sin embargo, muchos suelen estar acostumbrados a no bañarse, así se encuentren en la ciudad, por lo que no es mucha la diferencia, e incluso, puede que agarren una buena sazón (habría que preguntarle sobretodo a las parejas).

El otro caso práctico, y que más suele avistarse, es cuando te quedas en una casa o apartamento. Conceptualmente, es la mejor propuesta cuando de playa se trata, pero basta con llegar al lugar en cuestión, para descubrir que siempre hay deficiencias. Primero, no es que huelan mal, sino que huelen “diferente”. Tal vez sea el mismo mar, junto a la madera húmeda, desgastada con los años, y los cadáveres que fueron enterrados en el patio trasero en algún momento del pasado. Lo anterior es totalmente tolerable, ya que al ratico, y con un poco de ayuda espirituosa (no espiritual), se nos olvida el asunto. Lo que no es tolerable, es que siempre hay un solo baño, para las veinte personas que se quedarán; si alguna casa tiene tres, entonces dos no servirán. A la hora de llegar al mar, siempre es el peo con la mesa, las sillas, la sombrilla, que el alquiler, que dejaron los panes en el carro (la cava nunca se queda), que la toalla, que esto, que aquello. Siempre he tenido la sospecha que lo anterior, tiene un poquito que ver con que nos encanta llamar la atención.

El día playero siempre transciende igualito; es más repetitivo que el DJ de Galenos Club en Maracay. Pasan los carajos vendiendo levanta muerto, rompe colchón, siete potencias, toda vaina rara; también las conservas de coco, los hippies de las pulseras, los lentes, los tatuajes con la cara de Chávez, las cachapas, el heladero que aunque ofrece un EFE, te lo vende a precio Häagen-Dazs, y claro, nunca falla el tipo de las ostras; ese que cual Copperfield en escena, te despacha lo que según él, fueron dos docenas, pero que nunca cuadra con las catorce que tú contaste; igual él realiza el escrutinio de las conchitas, y por obra y gracia están las veinticuatro (nunca he descubierto el truco).

Una vez que los Vende-Tutti desaparecen, los hombres pasamos a lo que solía ser, al menos hasta hace un tiempito, la parte más enriquecedora de la visita playera; esa en la que ponemos a trabajar nuestra vista, ya sea detrás de unos lentes de sol o sin filtro alguno, y en la que hoy en día, se debe tener mucho cuidado, ya que pueden haber daños irreversibles. Recuerdo que cuando los hilos dentales llegaron al país, todavía existía un control de calidad implícito y un código ético; solamente lo utilizaban las chicas que Dios, en su infinita omnipotencia, las dotó con las nalgas necesarias para asumir esta responsabilidad. Siento que actualmente, se perdió la poca moral que quedaba; es una falta de respeto sin escrúpulos para nosotros los hombres, el que cualquier mujer se sienta en el derecho de colocarse una de estas prestigiosas y exclusivas prendas; ¡esta vaina no puede ser así! Muchos, entre los que me incluyo, nos hemos llevado los peores sustos y chascos con escenas de terror en un ambiente playero que se supone, debe ser familiar, apto para todo público; por favor, si conocen a este grupo que está causando estragos, pídanles que recapaciten, que piensen en el mal que están ocasionando a la sociedad, y el poco beneficio que obtienen por ello. Por el lado femenino, ellas realmente no se ven afectadas, ya que si bien es cierto que hay mucha homosexualidad, igual disfrutan de bucearse sin novedad al que esté en forma; los viejos arrugados o adultos contemporáneos con su respectivo mondongo, no suelen colocarse hilos, por lo que no han tenido que pasar por ese malestar que nosotros sí hemos atravesado temerosamente. Señor, por favor, que nunca llegue la moda topless al país; el beneficio sería grande pero el precio sería mayor.

Lo último que queda es meterse al mar; lo usual es gente arrastrada por las olas, el poco e’ carajitos haciendo de las suyas cerca de la orilla, y por supuesto, los viejos en círculo con el trago de Whisky en la mano, el cual parece nunca acabarse y cada vez va tomando un sabor más salado; esto parece no importarles. Otra situación interesante, que he tenido que presenciar más de una vez, son las parejas que se van lo más al fondo posible, casi llegando a los tiburones, con la audaz intención de innovar en campos que nadie se ha atrevido antes (sarcasmo), y tomar la aventura extrema y riesgosa de experimentar el coito bajo el agua. Suelen comenzar con mucho apechugamiento, haciendo de cuenta que nadie los ve y que no les importa nada, para luego proceder al acto inminente; se suele saber que terminaron cuando cada uno agarra por su lado por un buen rato. Les recomiendo no estar cerca de la escena, y mucho menos de frente ya que el mar arrastra todo hacia la orilla; de todas maneras, supongo que no hay que preocuparse ni asquearse, total, dicen que la sal mata todo (de ser así, sería un gran anticonceptivo). Si se da el caso que esa pareja anda con tu mismo grupo, es una ladilla infernal a la hora de dormir; los cuartos de estas casa o apartamentos, suelen tener en su mayoría camas con literas; el problema no es lo que ellos decidan hacer, sino que las literas suenan mucho y no dejan dormir en paz a las otras seis personas presentes. La ventaja de algunas casas, es que tienen aires acondicionados que hacen mucho ruido, por lo que el terremoto es menos audible.

No quiero caer en psicoanálisis, pero debemos estar claros en algo: la razón de mayor peso, por la que los hombres van a la playa, es para bucearse a todo lo que observen por encima de la media (del promedio, no del calcetín); la razón por la que las mujeres van a la playa, es por su necesidad biológica de exhibirse. Si lo anterior no fuese cierto, todos preferirían beber en sus casas, o ir a una piscina cercana (aunque digan que el sol “no es el mismo”); tampoco desplazarían trayectos tan largos de manera innecesaria, a ensuciar el carro, llenarse hasta el fundillo de arena, y mucho menos pasar tanta roncha. Punto.

Hablando de ronchas, no está de más mencionar que nunca hay tenedores (mucho dinero que se puede invertir mejor en birras), siempre hay un solo cuchillo, hay que comer directo en la tabla porque no hay platos, y nadie se cepilla los dientes. Si el espacio está complicado, salen jodidos los hombres, a quienes les toca, en el mejor de los casos, un sofá con los resortes malos, y a otros el piso. Ni se molesten en agua caliente para el momento que les toque bañarse (si es que deciden hacerlo).

El último caso, es la popular “ida y vuelta”, que si bien suele ser una ladilla para algunos, puede resultar beneficioso para quienes viven a una o dos horas de la playa. Acá el proceso es prácticamente igual, suprimiendo el tener que pasar la noche.

¿Y ustedes, alguna experiencia playera?

Hace un tiempito escribí “¿Cómo llega la gente a Chocozuela?”; fue de lo más bizarro y exitoso. Ahora les traigo una continuación, puesta al día, y más extensa. Antes de la diversión, una explicación rápida:

Las visitas a Chocozuela llegan por tres vías: Tráfico directo (gente que teclea chocozuela.com); Sitios web de Referencia (los que llegan mediante el Twitter, Facebook, o algún enlace que consigan o les den) y Motores de Búsqueda (gente que escribe “algo” en Google o algún buscador, y en los resultados, por alguna coincidencia de palabras, sale algún artículo de Chocozuela). Eso que escribe la gente en el buscador, queda registrado en nuestra base de datos, en caso que la persona entre a la página.

Supongamos que busco en Google “merengada de toddy“; en los resultados saldrá un artículo de Chocozuela; si hacen clic, ya sabré que llegaron mediante esa búsqueda. La vez anterior, descubrimos que la gente busca cosas sencillamente bizarras, y por alguna casualidad terminan aquí. Esta vez descubrí, que el mundo sigue siendo bizarro; veamos (en negrita la búsqueda que hicieron, seguido de mi respectivo comentario):

• en que se fijan las mujeres de los hombres: querido amigo; no te puedo decir en qué se fijan, ya que es ligeramente distinto en cada una; sin embargo, te puedo decir en qué no se fijan: en gente con baja autoestima que le pregunta a San Google, en vez de pararse frente a una y al menos saludarla.
• fotos de la boda del potro: ¿no te invitaron y quieres chismear un ratico? ¿no fue suficiente con la falsedad de show que transmitió Venevisión en esa época?
• frases para muro de face book: ¿y qué querías, impresionar a tus amigos virtuales?
• el potro alvarez y marian ruiz matrimonio: ¿van a seguir? El Potro a pesar de sus frustraciones personales, usó un flú como todo el mundo, y Mariangel un vestido blanco, como todas; ¿cuál es el pujo?
• cachichen: esos chinos se jodieron pa’ toda la vida; donde llegan, los quieren poner a menear las pailas.
• fotos porno mariara: chamo, ¿qué fetiche tan bizarro es ese? Y con tanto porno que hay en este mundo. ¿Será que te llegó un rumor de la jevita que tienes allá?
• lesbianas pin blackberry: ¡Coño, mami! Nada te cuesta buscarlas por Sexy o no, o hasta Badoo; si la prioridad para tu relación es que la chica tenga Blackberry, lo especificas y listo ¿O habrá sido un hombre el que buscó esto? En tal caso, imbécil a tres tablas; busca bisexual papá, ¿cómo crees que una lesbi te va a parar bolas?
• como se ven los contactos pin: ¡Animal con cédula! Me imagino que compraste esa vaina porque te dijeron que sino no eras nadiennnn.
• merengada de lechoza: ¿Sabes toda la lechoza que tuve que calarme de pequeño? El exceso de ese jugo por parte de los padres, debería ser penado con cárcel.
• cuanto cuesta una botella de nuvo: ¡no la cagues! Compra una botella de aguardiente, un sobre de frutimax rosado, y bicarbonato de sodio. Mezcle paulatinamente.
• disfraz de tortuga ninja mujer: me imagino que cambiando el antifaz azul por uno rosado, estarás más que lista; mejor disfrázate de Abril O’neal.
• pin de prostitutas en maracaibo: es que hay gente miserable; ¿buscas el pin para no gastar saldo en llamarlas? ¿Con qué le vas a pagar entonces, CestaTicket? ¿O es que las quieres para contarles tu vida y conversar en familia?
• por que todo es con plan renta para blackberry: chamo, tienes toda razón; toda mi vida he pensado que las compañías telefónicas no deberían cobrar absolutamente nada; dar las llamadas y el internet gratis e incluso regalar los celulares; incluso darnos un salario mínimo mensual por pertenecer a ellas; vamos a mandar esa sugerencia juntos.
• bb pin gratis: otro más; escríbele a @presid_movistar, seguro te responde ya que no hace más nada por su vida.
• chicas en el espejo: ¿cómo las quieres? ¿enseñando el pompis o mostrando las boobies? No me imagino cómo están los pobres espejos de tu hogar, ya no deben reflejar bien.
• whiskys venezolanos: ¿tú eres loco muchacho? Si la Glacial es gasolina de avión, el whisky de aquí es mínimo combustible espacial.
• mujer secandose el coño despues de orinar: tú eres el papá de las frambuesas; si los de arriba eran unos duros, tú eres calidad de exportación. Me imagino la expresión de tu ex novia la vez que le pediste que orinara encima de ti, o que la measte a ella.
• se mete un blackberry por el culo: ¡Joder! Le echó un camión entonces. ¿No tienes el pin?
• imagenes de chicos para el facebook: Coño, ¿así de feo eres? Confianza papá, alguna tiene que caer.
• trago rosado de wisin y yandel: aprovecha y te compras los zapatos que lanzaron; debe ser un orgullo llevar la inscripción de sus nombres; sería como “tenerlos a tus pies”.
• la mujer mas sexi del mundo con botas: y si se quita las botas, ¿pierde la corona?
• carajitas: sádico, mira que la LOPNA es de lo poco que funciona.
• chicas bailando reggaeton sin ropa: usted seguramente quiso decir “videos pornos”.
• latas monster de coleccion: te recomiendo pagar un pasaje para cualquier país desarrollado; vas a un contenedor de basura, recoges todas las latas que te quepan en la maleta, y te las traes de vuelta; vendes la mitad para cubrir los gastos, otra parte para que hagas unos realitos, y el resto las dejas para tu colección.
• hummer del potro: ¿Y qué crees tú? ¿Que tiene más caballos de fuerza? Además, el Potro es socialista y anda en un Centauro.
• como son los zamuros: Los catártidos, son una familia de aves del orden Ciconiiformes que incluye los buitres americanos o buitres del Nuevo Mundo; usualmente son de color negro.
• piercing cliptoris: Mija, ¿y pa’ qué tú quieres eso ahí? ¿Eres insaciable y necesitas estimulación constante? Venden unas panties que vibran, búscalas en MercadoLibre.
• que le gritan al potro alvarez en el estadio: ¡Orquídea, orquídea, orquídea! Anda, sal corriendo al estadio a gritarle.
• por que las mujeres no contestan los mensajes: sin ánimos de que te nos vayas a cortar las venas, tengo la ligera sospecha, aunque sin confirmar, de que hay algo en ti que no le agrada a las féminas; es por esto que nunca te contestan; fíjate que a los demás sí. Te recomiendo intentar con el lado masculino, si no te queda de otra.
• funciones del telefono vergatario: nadie sabe; parece que el único que produjeron fue aquél que se mostró en un Aló Presidente. Escuché que los estaban mandando directamente a Bolivia y Nicaragua porque hay prioridades.
• fumando de la lampara: Otro del club de los duros; si llega a aparecer un genio a ofrecerte tres deseos, dile que por favor te ayude a dejar las drogas y los malos hábitos; pídele una 4Runner para mí.
• historias potro alvarez: ¿Y esto qué es? ¿Cuentos de la Cripta?
• mujeres sexis sin sosten: ufff que rico vale, bur de seisis.
• el potro alvarez sin gorra: chamo, verdad que sí; si no está jugando béisbol, está cantando, y si no está cantando, está chillando por Twitter; en todo momento con una gorra puesta. Métete de noche a su casa a ver si tienes suerte.
• labias para mujeres: bombón, dulce, caramelo, chocolate… Es todo lo que tienes que dejar de comer, ¡gorda!
• para hablar por el pin se necesita pagar: para nada; ni siquiera hace falta Blackberry; todo es psíquico; imagina el mensaje y lo mandas; ¿no te enseñaron telequinesis en noveno grado?
• como esconder un desague en lavamanos: mira disimuladamente hacia los lados, chequea que no venga nadie, apaga la luz por si acaso, y rápidamente lo escondes, sin que te vean. Luego sigues con tu vida, como si no hubiese pasado nada.
• prueba de embarazo negativa: bueno mira, siempre he escuchado de casos en que salió negativo y la chica igual parió, en otras palabras, ¡cágate!
• por que se estornuda fuerte: no siempre; también puedes poner el mayor empeño en mantener la boca cerrada y hacer el menor ruido; capaz hasta corras con suerte y te explote la cabeza.
• celular de mi prima: Google no es Dios ni mucho menos; mejor deberías preguntarle a ella, aunque no me extraña que no te lo quiera dar.
• chicas mostrando pompis: ¿Y qué piensas hacer con eso?
• chicas sucias: las que trabajan en el vertedero te pueden servir; también conozco una que es mecánica, por si quieres que te cambie el aceite.
• frases malandras venezolanas: pan sobao, tetero de agua, chicle salao.
• estoy ladillada: cómprate un dildo y practica el griego.
• me embarcó: no debiste haberle mencionado lo de la menstruación.
• cuanto pagan en subway: cinco palos; más viáticos y bonos de productividad; también todo el pollo teriyaki que te quieras llevar para tu casa.
• como matar a un tigre: chamo yo también necesito saber; hay uno que se la pasa frente a mi casa todas las mañanas y es una ladilla para montarme en el carro.
• pin de gay para relacion de pareja de venezuela: ahí lo tienen pues, el negocio del siglo es abrir una red social de puros homosexuales con Blackberry; corran, antes que alguien se robe la idea.
• el vergatario con pin: y Lina Ron en hilo.
• hotel luna suite cabimas: ¿no podías coronar una más lejos?
• estoy ladillado que hago: lo mismo que haces todos los días; aunque prueba con la otra mano para que aguantes un poquito más.
• historia de la cancion tirate un paso: eso fue puro secso y ron en la piscina.
• como meter la tarjeta al cajero: ¡Asíiiiiii!
• como hago que mi samsung tenga pin de blackberry: compra un Blackberry, quítale la carcasa, ponle la del Samsung, y refuerza los espacios vacíos con tirro plomo y silicón; bienvenido al mundo del Samsung Pin.
• average del potro alvarez en la temporada: ¡Qué va! Puro bla bla bla.

Agradezco públicamente a todos los que llegaron al blog mediante alguna de las búsquedas anteriores; nada de esto hubiese sido posible sin ustedes; también agradezco al Potro, ya que todo el mundo ta’ es pendiente de su aburrida vida.

¿Sabían que Venezuela es el primer país en latinoamérica en embarazos no planificados? No sólo somos líderes en Blackberries y otras modas ridículas, sino también en, bueno. Y es que la mayoría de los embarazos no son como los vemos en las películas; la pareja se enamora, pasan un tiempo juntos, se casan, van de luna de miel, y deciden sembrar un árbol, ¡No! Realmente suelen ser de otra manera; incluso tú, querido lector o lectora, probablemente no estabas en los planes de papi y mami en su debido momento, pero igual estás aquí, leyendo esto, tal vez gracias a unos segundos (porque son los que cuentan) de placer. Siempre he dicho que en este país, el negocio más rentable para grandes inversionistas y con menos tendencia a ser expropiado (hasta los momentos), es un motel; hay quienes incluso se les olvida almorzar o cenar, cuando se trata de acudir a este popular sitio de descanso.

Sin tener estadísticas en mano; creo que todos los hombres y mujeres (incluso los evangélicos), que han pecado y se han atrevido a cometer esos actos indebidos que seguramente les costará la entrada al cielo, no solo una, ni siquiera diez, sino muchísimas veces, una tras otra y siempre que se pueda, hundiéndose cada vez en la perdición de sus propias almas (ni modo, Adán y Eva también lo hacían), han pasado, al menos una vez en su vida, por lo que considero un cóctel de emociones que involucra un revuelo en el estómago y que a su vez les ha puesto a volar la imaginación; cual alucinógeno haciendo efecto, se crean escenarios y realidades alternativas alusivas a que las sospechas fuesen correctas. Lectores y lectoras, espero que sean valientes y valientas y admitan frente a las cámaras a la hora de comentar, haber pasado alguna vez por esto quienes lo hayan hecho; el Todopoderoso los perdonará y absolverá de culpa; ya yo lo estoy admitiendo, señor.

Todo comienza de raíz; desde el momento en que se enciende el bombillo. Hay dos posibles caminos que puedan llevar a lo indeseado:

El primero, y menos común aunque sea la excusa de la mayoría, es el cuento del preservativo roto. El segundo, es el verdadero pero menos admitido; algo como:

El chico, luego de un rato de jugueteo: Bueno, venga pa’ acá pues.
La chica: ¡Ay, Ya va, ya va, ya va!
El chico: ¿Qué pasó?
La chica: ¿Trajiste cosito?
El chico: ¿Cosito?
La chica: Condón pues…
El chico: ¡Ah! Estemmm, eh, no vale, no hace falta.
La chica: ¿Cómo que no? ¿Tú eres loco?
El chico: No vale, tranquila, en verdad no pasa nada.
La chica: ¿En serio? ¿Estás seguro?
El chico: Claro vale, yo tengo un buen autocontrol, nada va a pasar, tranquila, ven, anda.
La chica: Ay, es que no sé, no estoy completamente segura.
El chico: Mi amor pero, así es como Dios lo quiso, como el Papa lo predica desde el Vaticano.
La chica: Claro, y por algo todos los Papas han tenido hijos, y en esas épocas no había inseminación.
El chico: Pero mi amor, está hasta en la Biblia.
La chica: ¡Claro! Y Noé salvó a los animales en el Arca, y vivió 600 años.
El chico: Mira, te lo voy a explicar científicamente.
La chica: ¿Cómo así?
El chico: Dime, ¿cuándo se te fue la regla por última vez?
La chica: Umm, a ver, dos, tres, cuatro…, ¡Hace una semana!
El chico: ¡Entonces estamos bien!
La chica: ¿Cómo que estamos bien? Yo creo que más bien estoy fértil.
El chico: No, bueno, es complicado, pero básicamente no puede pasar nada porque no estás ovulando.
La chica: ¿No? Yo pensé que era por estos días.
El chico: No vale, eso es pura mentira de la televisión para que compres más toallitas, además, es distinto en cada mujer.
La chica: Pero es que yo soy regular, siempre me viene el mismo día.
El chico: No importa, eso no tiene nada que ver; anda, ven, antes que se apague el bombillo.
La chica: Bueno, está bien, pero ni se te ocurra ya sabes qué, ¡me avisas justo antes!
El chico: Tranquila mi amor, todo está en la mente.

Acá es donde los testimonios nunca coinciden. La mujer dice que cree haber sentido algo (aparte del presunto dolor), mientras que el hombre asegura que no pasó nada; sea como sea, ambos se miran las caras y comienza a notarse cierta incertidumbre en el ambiente; hay sospechas de que ese ratico de placer (a excepción de los que practican el Tantra), podría traer sorpresas. Fijo del hombre:

El chico: Bueno mi amor, yo estoy seguro que no pasó nada, pero por si acaso, si tú quieres, para tu tranquilidad pues, para que no andes preocupada por ahí ni nada de eso, porque yo me preocupo por tu bienestar mental, vamos a comprar la pastillita para que te la tomes y así salgas de dudas; hacemos eso y así te quedas calmada.
La chica: ¡No vale! Yo estoy calmada; además, tú estás diciendo que no pasó nada, así que no hay problema pues.
El chico: No, no, es mejor que te la tomes, sólo por si acaso; y eso te ayuda a controlar más el ciclo; es todo por tu bienestar, ni siquiera tiene que ver directamente con esto; tú sabes que a mi me gusta ayudar, y comprándola, estamos beneficiando a esa gente para que así sigan progresando en los avances científicos.

Hayan decidido utilizar la pastilla (lo cual suele dar una seguridad total), o hayan decidido no tomársela; es acá cuando ambos suelen transportarse a un plano paralelo a la realidad. Esas personas: no duermen, no hablan, no comen, no se sientan, no se levantan, no escuchan; están sólo en cuerpo pero no en alma. El hombre, comienza a imaginarse abandonando los estudios para buscarse un trabajo; o buscándose un trabajo adicional al que ya tiene, para comprar leche y pañales. La mujer se imagina el rolo de peo en su casa si la cosa llegara a suceder; se ve expulsada de la familia, viviendo con el muchacho y esperando una propuesta obligatoria de matrimonio (sino ahí sí la desheredan), e incluso escucha los llantos de ese niño que no existe mientras lo amamanta hasta que se quede dormido. Lo peor de todo, es que el miedo a que no le venga la menstruación, hace precisamente que no le venga, sin estar embarazada. Sacan cuentas de cuándo les vino, cuánto les duró, cuándo debería venir, y al ver que los números no coinciden debido a lo anterior, la cosa se pone fea. Ni en el liceo llegaron a ser tan buenas en matemáticas.

Cuando hablan entre ellos, disimulan pero inevitablemente, en medio de la conversación, siempre alguien tira la punta; muy al estilo:

El chico: ¿Y que más mi amor? ¿Qué haces? ¿Qué me cuentas?
La chica: Nada mi vida, lo de siempre, con un poquito de dolor de cabeza.
El chico: ¡Ah! Eso seguro es que te va a bajar la regla, je je.
La chica: La verdad no creo; yo sé cuándo me va a bajar.
El chico: ¿Segura? Ah bueno, descansa un ratico.

Dios Todopoderoso, sé que tú y yo no nos la llevamos muy bien; nunca he creído en ti pero nada pierdo con intentarlo; de repente es que has estado ocupado antes y por eso no me has cumplido mi deseo de ganarme el Kino o ser un reggaetonero reconocido; sin embargo, ya entendí que hay peores cosas que atender en el mundo y seguramente has estado muy ocupado; por cierto, ponte las pilas, creo que estás perdiendo followers en Haití; ya van más de cien mil muertos, por si no viste las noticias; en fin, no es por ese detalle menor que te estoy invocando, sino porque, bueno, tú y yo sabemos lo que pasó el otro día en el Aladdin; y pues, tú sabes que no estoy listo para ser padre, lo haría catastrófico, ni siquiera me he graduado y aún vivo de mis padres; ella también es un buena chica y no se lo merece, así que bueno, si no es mucha molestia, ya sabes pues, ponla a sangrar; cualquier cosa me avisas, saludos por allá. ¡Ah! Sígueme en Tüiter.

Incluso están los que se hacen la prueba de embarazo, y a pesar de dar negativa, no se terminan de convencer hasta que llegue la verdadera evidencia, esa irreversible. Es la mujer la primera en enterarse, pero es el hombre quien más tensión vive a la hora de recibir la noticia:

Le llega un mensaje de texto al chico: Mi amor, me bajoooooooooooooooooo, por finnnnnnnnnnn, wiiiiiii!!!!! <3

El chico, no conforme, siempre la llamará: ¿Aló? ¿Qué pasó mi amor? Me llegó tu mensaje, no lo entendí bien, ¿me podrías repetir?
La chica: ¡Me vino la regla! ¡Estoy toda llena de sangre! ¡Qué felicidad!
El chico, sin poder evitar el orgullo y luego de pasar el mega susto y respirar profundamente: ¡Ah! ¿Era eso? Sí vale, yo siempre lo supe, siempre te lo dije, no entiendo en verdad cuál era tu preocupación.
La chica, sin embargo, no puede evitarse una “pequeña broma”: Mi amor, una preguntica; si hubiese estado embarazada, ¿tú lo habrías asumido todo?
El chico: ¡Claro vale! Por favor, ¿cómo me vas a preguntar eso? Yo soy un tipo serio.
La chica: ¡Ah menos mal! Porque bueno, estemm, la verdad es que estoy embarazada
El chico: ¡¿QUÉ?!

Muchos querían ser policías, porque pensaban que iban a combatir al crimen; andar patrullando por la ciudad en busca del peligro para controlarlo, evitar cualquier obstrucción a la ley e incluso ser un fiel servidor  a la orden de los ciudadanos. Una utopía que sólo era posible imaginar de niños sin tener conciencia plena de que la realidad es otra: primero, no se distingue entre un policía y un choro; los sueldos dejan mucho que desear, e incluso los uniformes nunca coinciden en las tallas y “eso es lo que hay”. Esos que soñaban ser policías pero vieron cómo era la cosa, sin duda alguna optaron por una carrera adaptada a la realidad, claro, en el fondo siempre con las ganas de algún día tener la posibilidad de estar en una persecución, con un arma en mano junto a unas esposas, para “arrestar” a alguien y ponerle claro que todo lo que diga puede ser usado en su contra (fantasioso al fin). Ya aclarado el asunto de las carreras frustradas (tenía que echar el cuento del policía porque realmente es una tragicomedia; por más triste que sea la realidad, igual da mucha risa), hemos darnos cuenta que existen dos carreras verdaderamente frustradas a nivel estadístico en nuestro país: ser jugador de béisbol profesional y ser cantante/artista. En algún momento de nuestras vidas, algunos quisimos “ser peloteros”, mientras que otros quisieron “ser artistas”.

Para los que no saben quién es El Potro Álvarez, un pequeño resumen: es un jugador de béisbol (desde el ’99), que jugó con el Caracas, Pastora, Magallanes, Tiburones, Caribes y ahora con las Águilas (parece que han estado jugando la papa caliente con él). También estuvo un año en las grandes ligas pero al parecer no dio la talla (o cantaba mucho en los vestidores, por lo que los demás jugadores se vieron incomodados, sin confirmar). Sea como sea, cual hubiese sido su rendimiento, siempre estuvo y sigue estando con algún equipo, por lo que siempre ha cobrado su quince y último; pudo haberse quedado quieto. No todo es malo; hay que reconocer que El Potro se supo mover, ya que estuvo casado con dos Misses, Astrid Carolina Herrera y Mariangel Ruiz (esta última boda la transmitieron por Venevisión, ¿recuerdan?). Ok, suficiente biografía.

Personificando: llegué a seis equipos nacionales, a uno en las mayores, me casé con una Miss Mundo, luego otra Miss Venezuela, todo el país vio mi boda, tengo fama y billete, y aparte, soy amigo del Presidente de la República; ¿qué me falta? ¡Ya sé! Eso que siempre quise hacer: ¡Cantar!

Yo les digo algo: tener real no es tarea fácil. Así como muchos hacen el ridículo en pequeño, también se puede hacer en grande, y más con billete y los amigos adecuados. Si hay quienes critican a los Tukkis, acá les traigo una situación peor, más trascendental.

Personificando otra vez: Ok, sólo me falta completar ese gran sueño; lanzar mi carrera artística como cantante, para así cautivar el corazón de miles de venezolanos y venezolanas con la profundidad de mis letras y mi música; haré que leyendas de la movida musical venezolana queden a la par conmigo y incluso me colocaré a la altura de los de afuera. No puedo ensuciar mi nombre, ya lo tengo hecho y tengo una imagen que respetar; por más que sea, soy una figura pública, desde hace más de diez años y sabemos que los ex-convictos no existen. Bueno, creo tener la solución: como quiero ser un gran artista, respetado por la crítica y aclamado por el público, voy a llamar a… ¿Franco de Vita? No, muy viejo; ¿Roque Valero? No, poca experiencia; ¿Ilan  Chester? No, creo que ya se retiró por duodécima vez; Mmm, complicada la cosa, además que ninguno de ellos se prestaría para ayudarme, por miedo a que los destrone de sus puestos; a ver… ¡Ya sé! Hablaré con… ¡Chino y Nacho! Claro, ¿cómo no lo pensé antes? Ellos tienen fama así que no será difícil; de repente me reboten al principio pero cuando les diga que tengo un amigo con el que puedo conseguir financiamiento a una tasa inexistente, no sólo me ayudarán a iniciar mi carrera, sino que capaz me metan de una a trabajar con ellos, y así acorto camino; ya tengo mis añitos encima, no puedo arrancar de cero, sino me pasará como a Samir Bazzi y su grupo de salsa, ¡Zape!

Antes de hacer música, hay que hacer una imagen. A ver, una gorrita, lentes así sea de noche, blinblineo, un relojito de marca o que al menos brille bastante, unas cadenas, ¡Voilá!

Acá es donde llega la división; esperanzadoramente (¡Qué palabra más fea! Sale mejor decir hopefully [joup-fu-li]), mis lectores son gente inteligente. Estarán los fanáticos a muerte del Reggaetón (no mencionaré gente), que defenderán al Potro hasta la muerte (hay gente más básica que otra); por otro lado, está la gente clara en la vida.

El primer “éxito” del Potro, al cual le atribuyo un 11% de participación total en la canción, fue “Lo que no sabes tú”. ¿Cómo se calculó este porcentaje? Simple: sabemos que una canción, desde un punto superficial, se divide entre música y letra (50 y 50); vamos a retirar ese 50% de la música, que indudablemente estuvo a cargo de otra gente, y a segmentar el otro 50% entre lo que canta Chino junto a Nacho, y lo que canta el El Potro; veremos que éste se lleva un 22% de la letra entera; al sacar la equivalencia, se obtiene el 11% en cuestión; vamos a darle un 12%, asumiendo que él escribió la parte de la canción que dice “Te gusta el tucu tucu tucu tucu…” (son muchos tucus), lo cual seguramente llevó mucho esfuerzo.

Repito, si eres reggaetonero a muerte, mejor abandona el sitio, seguramente ni sabes de qué estoy hablando; sigo. Lo interesante de todo esto, es que si ven el video, al comienzo dice “EL POTRO ÁLVAREZ Ft. Chino y Nacho”, o sea, es El Potro acompañado por Chino y Nacho, no son Chino y Nacho acompañados por El Potro (no sé cuál combinación es más absurda, pero igual). ¿Será que ese 11 ó 12% aumenta radicalmente si tomamos en cuenta la variable financiamiento?

El segundo “éxito”, titulado “Bla Bla Bla”, es la misma historia: “EL POTRO Ft. Los otros dos”, incluso peor, ya que sale primero “El Potro Álvarez”, en grande, mayúsculas y centrado, y después es que sale abajo, pequeño y a la derecha, “Ft. Chimbo y Cacho”. En este video, Las funciones designadas del protagonista se dividieron en tres partes: la primera, cantar el complejo coro que dice “bla, bla bla” (literalmente); segundo, pasar unas fotos en un iPad (muy bueno, pude probar el de @dferreirap) durante todo el video, y tercero, cantar una estrofa que dice “Yo soy un MVP, me clavo en el campo bateando jonrones, ahora me encuentro aquí cantando, robándome los corazones”. ¿MVP? ¿Jonrones? Bueno… ¡Ah! Una cuarta, opcional: perseguir a Dayana Mendoza (ta’ más chévere que nunca), durante todo el video, aunque ella decide escaparse para no volver (¿será por el asunto de los intentos fallidos con otras dos Misses?). Al final del video, y puede que se trate de un mensaje subliminal de los mismísimos Chino y Nacho para con El Potro (aunque él no lo vea así): Chino le hace un gesto a Nacho haciendo alusión a que El Potro está loco, sollao; véanlo ustedes mismos en el video. ¡OJO! Hay algo que todos debemos reconocer: el video es increíble, y sin música hasta mejor. Muestra grandes paisajes de nuestra querida Venezuela y se nota el gran trabajo y labor del equipo de producción; lo único, aunque sólo son rumores que corrieron por el Tuiter, es que el costo del mismo rondó los US$600.000, seiscientos mirrr dólares, financiados por, bueno, ustedes saben. Si comparamos la calidad de los videos anteriores de Chino y Nacho con la de “Bla Bla Bla”, indudablemente la brecha se pierde y las diferencias son increíbles. ¿De dónde habrán sacado ese helicóptero? No importa, el video quedó bonito.

Retomando el béisbol (ciertamente así fue que comenzamos la historia), dicen por ahí que El Potro ya no batea, que es puro “bla bla bla”; sea como sea, ya es oficialmente el nuevo jugador de las Águilas del Zulia para esta temporada 2010-2011 (todavía por confirmar Chino y Nacho). Creo que a pesar de las críticas tuiteras de muchos aficionados de las Águilas, la gerencia tomó una decisión inteligente al contratarlo. ¿Recuerdan cuando Beckham llegó al Galaxy? Sólo a la presentación de prensa acudieron más de cinco mil fanáticos y se agotó toda la temporada. Esto volverá a traerle llenos al estadio e incluso eche una cantadita de vez en cuando, tal vez le den un Grammy, nada me sorprende hoy en día. Chicos, vayan a la escuela, estudien, y si llegan a tener bastante plata o a ser famosos, por favor, administren bien los recursos, miren que nada es irreversible.

El tercer éxito del Potro, ¡ah no! No hay más, eso es todo

¡Ah! Repito mi Tuiter de nuevo: @marcano.

El Tuiter es ese pajarito azul que seguramente ven en todos lados. Básicamente un servicio de micro-entradas, donde los usuarios publican mensajes breves, de máximo 140 caracteres (cosa que no le pareció justa a nuestro Presidente cuando abrió el suyo); estos mensajes son mostrados a quienes “siguen” al autor, como a los que visitan su perfil. En otras palabras, es una manera fácil y rápida para difundir mensajes a quienes tengan algún interés en lo que alguien pueda decir o pensar y quiera compartir, por lo que el tener una cuenta en Tuiter no significa que vaya a ser destinada necesariamente a estar escribiendo cosas, sino que se puede tener para sencillamente “seguirle el rastro” a quien nos interese.

Existen muchos Tuiters que valen la pena seguir; algunos publican información importante y de mucha ayuda como el tráfico, sucesos nacionales, rumbas por venir, lugares para tomar donde no esté corriendo la policía, etc. Por otro lado, están los usuarios que publican las cosas más irrelevantes del mundo; gente que pone cosas como “cepillándome los dientes”,  o “viendo la novela”, o “estudiando, no molestar”. También hay Tuiters, que aunque no sean necesariamente informativos, son muy entretenidos e incluso resultan ser los más leídos; caso ejemplo: @LuisChataing y @Erikadlv.

¿De qué van las arrobas? En el Tuiter, los usuarios se identifican con una arroba (@); sí, loco mundo en el que vivimos. La gente ya no es, por ejemplo, “Nathalia Stefania” o “Juan García”, sino “@NathiStef” o “@Juan_Gg”. En mi caso, ya no seré “Fernando Marcano”, sino “arroba marcano” (@marcano). En efecto, esa es la dirección del Tuiter que recién aperturé: twitter.com/marcano.

Como muchos saben, debido a limitaciones de tiempo, no suelo escribir todos los días en Chocozuela, por lo que ahora podré entretenerlos mediante el Twitter, mientras llega cada artículo nuevo. Si no tienen Twitter, los invito a registrarse (clic acá) y comenzar a jurungar pa’ que vean más o menos cómo es la cosa. Luego que se registren (o si ya están registrados), los invito a que comiencen a seguir gente. Por ejemplo, me pueden seguir entrando a mi perfil, @marcano, y haciendo clic en “Seguir” o “Follow”, sencillo. Si alguien no entendió, acá tienen un video corto y entretenido, donde explican bien qué es el Twitter y cómo se usa, además de información adicional. Sin más nada que decir, ¡nos vemos en el Tuiter!