El Poder de la Labia
¿Aló?, Buenos dÃas muchachos, disculpen que los interrumpa, estoy llamando aquà de la gerencia, ¿Sabrán por qué se cayó la señal de la radio?… “Es que se mojó el satélite señora, ya estamos solucionando eso“… Ah ya, que cosa con la lluvia vale, bueno gracias.
Y es que ya sea para convencer o evadir, el poder de la labia funciona mejor que cualquier otra cosa. Para los que no saben qué es la labia, simplemente es el “uso correcto de las palabras correctas en el momento correcto“. A ver, una historia personal:
Hubo un examen que debido a la complejidad (a lo peluo pues), el profesor lo hizo en parejas. Como era en computadora y era una materia de programación, mandaron a realizar un programa que cuando estaba culminando el tiempo, nos faltaban partes del código que ni sabÃamos hacer y por ende, no funcionaba. Solo tenÃamos la parte visual que se hace en 5 minutos, imaginen que tengan Word o PowerPoint pero que ningún botón sirva, que sea todo como estático. Mi compañero, todo angustiado, le digo que mejor “lo dejemos asÔ y que yo hablaba cuando viniera el profesor a corregir. De hecho nos considerábamos raspados. Cuando vino el profesor le dije, hablando rápidamente y sin dejarlo hablar a él, algo como: “Nojo.. profe, éstas computadoras de verdad que no sirven, ¿Puede creer que la máquina se nos colgó 2 veces?, y a pesar de que guardábamos, ¡daba error!, el programa debe estar mal instalado, pero bueno, no importa, hicimos milagros, está casi todo el código pero por los cuelgues locos lo único que faltó hacer fue el código de la conexión remota y ud. sabe que nosotros sabemos pues, no es ni siquiera por no saber (ni idea tenÃamos de cómo hacer el código), aunque fÃjese que está el resto del código (yo desplazaba hacia arriba y hacia abajo la pantalla con nuestro código para que no le diera chance de leerlo), entonces si corremos el programa, fÃjese que sale todo pero no va a funcionar por lo del código pues, pero del resto está bien. Decidió ponernos 18 puntos por las “fallas de la máquina” y por “nuestro gran esfuerzo”, ¡Oh gran labia, habéis sido la salvadora!, mi compañero no lo creÃa.
La labia sirve para todo, en todas las situaciones y para cada tipo de persona.
La Esposa: ¿Aló?, Mira mijito, ¿Se puede saber por qué no has llegado, qué horas son éstas, ah?.
El Esposo, improvisando: Shhh, mi amor baja la voz, es que estoy reunido con un cliente de Italia que está interesado en hacer negocios, llegó hoy y yo ni sabÃa, y bueno tú misma me dijiste que querÃas unas buenas vacaciones ¿No?.
La Esposa: ¡Ay tan bello!, ¡EPA!, pero ¿Y esa música?.
El Esposo, nuevamente pensando en el acto: Bueno mi amor, ¿Qué hora es?, ¿Las 11 de la noche verdad?, ¿Cómo vamos a recibirlo en la oficina?, lo que pasó fue que con el cambio de horario de Italia para acá, el cliente calculó mal y llegó a ésta hora, y tiene una agenda apretada, asà que estamos aquà en un Restaurant para hablar mejor, tú sabes, el vinito para que firme el contrato.
La Esposa: Ah, bueno. ¿Y esa mujer que se escucha al fondo?, ¡¿AH?!.
El Esposo: Ehmm… esa es la señora… la señora Espagueti, esposa del señor… del señor Bologñia.
La Esposa: ¿Señora Espa-qué?.
El Esposo: Mira me tengo que ir, ciao mio amore, besinis…
La labia no es tan fácil para algunos, hay labias malas, que ni queriendo se pueden creer:
Maestra: ¿Y por qué no hizo la tarea?.
Alumno: Es que se fue la luz en mi casa toooda la noche.
O Peor: “Es que se la comió mi perro…” (A un pana le pasó eso una vez, pero de verdad, tristemente no le creyeron).
Asà como cuando veÃamos caÃda libre en fÃsica nos decÃan “Suponiendo que no hay roce”, acá voy a decir “Suponiendo que no existieran las gasolineras (o mujeres interesadas)”, creo que para “levantarse” a una chama, todo serÃa la labia, de hecho lo es con muchas, aunque ya dejaremos eso para otro artÃculo.
La labia es incluso lucrativa. Los que más se aprovechan de ella son los Abogados, los Mecánicos, y aunque ésta sea mi área: los Informáticos.
Abogados: Lo que sucede es que la penalización que te corresponde por concepto de los artÃculos 17, 18, 23 y 27 resulta menos complicada que los cargos que ya tienes sentenciados, entonces si yo alego éstas otras circunstancias que te estoy planteando, creo que tendrÃas más chance de que no te dictaminen algo tan fuerte, incluso libertad condicional, pero claro, eso te cuesta más plata, y es la parte negativa, aunque tú no quieres ir preso ¿Verdad?.
Informáticos (Anécdota personal):
El cliente: El Messenger no quiere abrir por nada, da un error y tiene semanas asÃ.
Como muchos no sabrán, si la fecha y hora de tu Windows está mal configurada (esa que ves abajo a la derecha de tu pantalla), entonces el Messenger dará un error y no abrirá. Solo me tomó 5 minutos mientras revisaba mi correo, el facebook, leÃa mis blogs favoritos, y ¡ah sÃ!, arreglaba la fecha de la máquina del cliente.
Yo: Bueno señor, ya está lista la máquina, no fue fácil pero ya puede abrir el Messenger, acá tiene la factura.
El cliente: ¿Tan rápido?, ¡Qué eficiencia!, epa pero, ¿Por qué tan cara ésta reparación?, Si no duró ni 10 minutos…
Yo: Bueno señor lo que pasa es que el sistema operativo tenÃa una falla interna que de hecho otro técnico le hubiese tenido que formatear la máquina, por suerte supe solventarla sin ir más allá, aparte de que su Router estaba mal configurado, no estaba dirigiendo bien los puertos, lo que pasa es que yo trabajo rápido (risas), es más, para mà 10 minutos ya es demasiado…
Los Mecánicos: Creo que no hace falta dar mucha ejemplificación, pero según he escuchado, son unas ratas. Te pueden decir cosas como “SÃ, tenÃa un bote de aceite, aparte que hubo que hacerle mantenimiento a la caja, desarmarla toda para poder acomodar el cilindro de graduación, aparte que no se conseguÃa el repuesto y hubo que cambiar todo el tren delantero, y eso conllevó a cambiar los rines y cauchos, sé que ud. los ve iguales, pero créame que no lo son“, cuando seguramente apretó una tuerca y le echó un poquito de aceite al motor.
Hasta en televisión vemos de las mejores labias. “Ejercitándose con AB King Pro descubrirá una de las maneras de conseguir los abdominales planos, atractivos y firmes que siempre ha deseado tener”. Y ponen a una tipa más falsa que la silicona que hay por toda Venezuela, con una voz de doblaje, diciendo cosas como “Compramos el AB King Pro en Febrero, toda la familia lo usa. Estoy tan feliz con los resultados y también con los resultados de mi familia. No lo cambiarÃa por ninguna otra máquina”.
Bueno señores, la labia lo es todo, si la tienen, que Dios se las bendiga, guarde, cuide, ampare y favorezca. Si no la tienen, aprendan, tal vez con el tiempo logren algo.
Comparto con ustedes, queridos lectores, una gran frase de mi amiga Sara: “La Labia mueve montañas - S. Carrero“.
¿Y quién dijo que no hay empleo?
Nunca he creido mucho que digamos en las estadÃsticas, son puras estimaciones y nunca dicen la verdad (sino Chávez hubiese ganado la reforma, un meteorito se hubiese estrellado contra la tierra, o Er’ Conde hubiese ganado aquellas elecciones). Según el INE el desempleo actual es del 7,6% pero, creo que, simplemente, es mentira. EstadÃsticas, estimaciones, bla bla… En un solo pasillo tomé las siguientes fotos:
La gente simplemente no quiere trabajar, todo el mundo quiere llegar mandando, que le regalen los reales, un escritorio para gerenciar y listo, problema resuelto. He oÃdo a muchos quejarse (la mayorÃa sin ser profesionales) que la paga es muy mala, que no hay trabajo, que buscan pero no encuentran (parece que lo dijeran con felicidad), etc, etc y etc. Son tantos los “cartelitos” de “Se solicita…” que falta poco para que los trabajadores de la economÃa informal (buhoneros, pa’ los panas), comiencen a vender esos cartelitos ya pre-impresos, para facilitarle la cosa a los dueños de tiendas.
La fiebre del momento: Feisbuk
Le digo a un pana en éstos dÃas “Create un feisbuk, todo el mundo tiene uno”.
El pana: ¿Para qué?, si ya tengo un jaifaiv y un maÃz-peis.
Yo: No, no es lo mismo, creeme que no.
El pana: ¿Cuál es la diferencia?.
Yo: Es… complicado de explicar, es una mezcla concentrada de todo lo que podamos necesitar, un lugar donde está todo lo que buscas (y lo que no también), y todo está interconectado. Él no permite ser descrito, debes crearlo y descubrir todo por tu cuenta.
Y es que si me ponÃa a explicarle, era imposible. El Facebook es el fenómeno del momento, ni los mismos dueños saben qué fue lo que realmente hicieron (Y ya no hay vuelta atrás). Para los que vieron la pelÃcula Matrix, es más o menos lo mismo pero sin tanta ficción. Es un gran imán que absorbe absolutamente todo. Algunos ejemplos prácticos:
- Antes, cuando conocÃas a una chama, le decÃas ¿Me das tu número?. Después pasó a ¿Tienes Messenger?, pero ahora es ¿Tienes Facebook?. Incluso la gente dice “Yo te agrego en el facebook…”, y es que… tiene vida propia, nosotros solo somos células de ese organismo.
- Antes, los chismes de qué hacÃa cada quien, llegaban tarde, de boca a boca, como rumores, y la información se alteraba. Ahora, una simple ventanita parpadea y dice cosas como “Octavio RodrÃguez peleó con Mariana Castillo, clic aquà para vacilarte la discusión completa“, o sino “7 de tus amigos se convirtieron en fanáticos del Mata Calor“.
- Antes era “Hey, me pasas esa foto?“. Ahora tienes galerÃas de fotos de todo el mundo desde el dÃa en que nacieron (con todos los miembros de la familia etiquetados), hasta de la pea del fin de semana. (Ya no hay que meterse en las páginas de rumbas para ver quién rumbeó, las benditas etiquetas delatan a todo el mundo).
- Antes, bueno, acá no hay un “antes”, sé que en Arabia Saudita puedes “comprar” esposas, tener varias. ¡Pero!, acá en facebook la Poligamia invade. Siempre que llego a la UNITEC, una persona distinta me dice “¡Te compré, eres mÃo!“, es algo extraño lo de comprar gente (y asà sea ficticio, algunos se lo toman muy en serio).
- Antes se usaba el correo electrónico, el Messenger, el Gtalk. Ahora eso quedó atrás, si quieres hablar con alguien, el chat de Facebook es efectivo, puedes comentar en los muros, las fotos, y lo mejor (y pareciera que nadie lo supiera): Puedes enviar mensajes PRIVADOS, no tienes que escribir de manera pública en el muro de alguien para decirle “¿Qué más que me cuentas?” y todos nos enteremos. Ya saben, escribir en público solo si es un buen chisme del que nadie se puede enterar.
Facebook es tan poderoso, que nunca falla en eso de “Personas que puede que conozcas”, ¿Cómo lo hace?, es el mismÃsimo Anticristo. Te pone en contacto con gente que ni te acordabas que existÃa. También te recuerda los cumples de los panas, asà finges que no los olvidaste y les mandas un regalo de mentira con tan solo un clic. Él hace todo el trabajo por tÃ, pero también te traiciona (al amigo del amigo de un amigo, por el simple hecho de que tenÃa “Soltero” en su perfil, la novia, efectivamente, lo dejó soltero). A otro lo vieron en un video de una rumba (¿Para qué YouTube?, ¡Facebook también permite videos!, y se encarga de que solamente los que te conocen, lo vean).
Por otro lado están las susodichas Aplicaciones. Todos esos “mini-juegos” y cosas asà que nos hacen permanecer todo el dÃa tratando de “Tener el cerebro más grande” o “El carro más rápido”, matar Zombies y convertir a tus amigos en Vampiros. Aparte de las 200 solicitudes diarias para “pasatiempos” como “¿Qué villano de las pelÃculas eres tú?” o “Desayuno con los panas”.
Lo único tal vez absurdo, son algunos grupos: “Apuesto a que encuentro a 4 millones que no quieran a Chávez“(¿Y luego qué?, ¿Le vas a mandar una captura de pantalla al CNE?). Aunque hay otros más patéticos “100 personas Para q David Cordero Beba alcohol En la PLaya!!!” (¿Hay que opinar al respecto?). El único grupo que apoyo y veo necesario es “200.000 Personas Que no queremos mas EMOS“.
Hasta la polÃtica está metida en Facebook. Ya los candidatos no tienen que publicitar en las calles gastando dinero en impresiones de posters. Tú, candidato, basta con que te crees un perfil y compres un espacio publicitario, Facebook, como siempre, hará el resto.
Y es que el care’libro (los que no entendieron, traduzcan la palabra “facebook” lo más caimán posible), es el dueño de nuestro tiempo, nuestros datos, nuestras fotos, información, conversaciones, de todo, TODO. No hay vuelta atrás, como ya mencioné, tal vez se acerca el fin de la radio, la televisión, de bailando con los gorditos (Ojalá), del mismo mundo como lo vivimos, incluso el fin de Internet, ya que llegará el momento en que Facebook e Internet sean cosas totalmente independientes. Estén listos, y mientras ese dÃa se aproxima, solo les doy una recomendación: Usen Facebook, es lo máximo 
. (Ah, me agregan).
A la gente le gusta que le jalen
…Y lo peor es que lo niegan. Pareciera que el hecho de que te jalen te hace sentir mejor (o superior), no sé, pero lo cierto es que a la gente le gusta que le jalen. Pongamos ejemplos del tipo “Sin” y “Con” para entender la diferencia:
Sin Jaladera:
MarÃa: Bueno, yo me voy…
Roberto: Quédate un rato, ya nos vamos todos…
MarÃa: Dale pues sà va.
Con Jaladera:
MarÃa: Bueno, yo me voy…
Roberto: ¿Te vas?, no vale, ¡Quédate un ratico más!.
MarÃa: No chamo, me tengo que parar temprano.
Roberto: Aaaanda vaaale no seas asÃ.
MarÃa: Ummm, es que no sé, esteee.. (haciéndose la dura)
Roberto: Tú sabes que eres el alma de la fiesta. (mentira para subirle el ego)
MarÃa: Bueno está bien, ¡Pero un ratico! (Se se se…)
Sin Jaladera:
Karina: ¿Y quién es el chamo que te gusta?.
Alejandra: Raúl jeje…
Con Jaladera:
Karina: ¿Y quién es el chamo que te gusta?.
Alejandra: Uno ahÃ…
Karina: ¿Quién?
Alejandra: No, no te voy a decir…
Karina: Aaaanda vale… dime!!!
Alejandra: Nooo!!
Karina: Yo no le digo a nadie, de pana.
Alejandra: ¿Sabes guardar un secreto?.
Karina: Sip
Alejandra: Yo también 
Karina: ¡Dime vaaaaaale! por faaaa..
Alejandro: Está bien, es Raúl, ¿Ya?, ¿Contenta?.
También es por ley de la vida, que mientras más arriba esté una persona, más son los que le jalan y con mayor intensidad, y a pesar de que en el fondo es una jalada “falsa” (y esa persona lo sabe), de todas maneras se siente bien por el simple hecho de que ¡Le están jalando!. ¿Cuánto le jalarán a diario a un gobernador o al mismÃsmo Presidente? (no hay calculadora que soporte tantos dÃgitos). Y a tÃ, ¿Te gusta que te jalen?.
Las Mega Colas “Only in Venezuela”
¿Qué es lo que sucede cuando hay un accidente en la autopista, un carro o camión atravesado, o incluso un punto de control policial?, ¡SÃ!, cola, cola y más cola. Ésto me encontré regresando de Valencia hace unos dÃas:
Las autopistas deberÃan tener 3 canales, pero bueno, serÃa como pedirle a Chávez que renuncie.
Choco-GuÃasâ„¢: ¿Cómo Regatear?
Hablando últimamente de arte, hoy me dispongo a hablar del que tal vez sea el arte mejor desarrollado en el Venezolano: El Regateo (no tiene que ver con Reggaeton). Una palabra que, a pesar de nunca mencionarla como tal, la utilizamos mucho para todo tipo de transacciones, negocios y acuerdos. Es indispensable y es algo de carácter muy sicológico. Se debe saber hacer para lograr aplicarlo de la manera más óptima, obteniendo asà los mejores resultados posibles, ya que implica un choque de experiencias entre las dos componentes que interactuan en tal acto: El Regateador y El Regateado. El más fuerte siempre gana, o mejor dicho, el más resistente, el más experimentado.
Es importante tener en cuenta que éste manual básico de nivel principiante no pretende formar regateadores profesionales, sino instruir las bases fundamentales del regateo.
Clic para seguir leyendo: ‘Choco-GuÃasâ„¢: ¿Cómo Regatear?’
La fiebre de la Eurocopa
Ah ok chama pero… ¿Tú eres Italiana?, ¿No?, ¿Y entonces por qué le vas a ellos?, umm.. bueno.
Es el tipo de pequeñas “conversaciones” que se sostiene con la “ola” de extranjeros que he podido notar tenemos en el paÃs. Acá nadie es Venezolano realmente. ¿Juega TurquÃa con Rumania? ¡No importa!, agarramos el que consideremos mejor y le vamos a ese. Incluso si pierde, decimos que le Ãbamos al otro, es sencillo. No sé si han notado pero, en el mundial de fútbol la mayorÃa de la gente siempre le ha ido a Brasil (¿Por qué será?), aunque últimamente las tendencias han sido otras como Italia o Portugal. (Lo que sà sobra en Venezuela son los Turcos).
Fiebre, fiebre y más fiebre. Realmente acá a nadie le ha importado la Vinotinto en los últimos años (sino hasta ahora), pero escuchas en los pasillos del trabajo, de la universidad, del liceo, y en la misma calle, cosas como: ¿Chamo no sabes cómo quedó el partido Polonia-Grecia?, iba a estar rudo, pero Grecia iba con todas. O peor:
Carlos: ¿Háblame ya empezó el juego?, va a estar demasiado bueno.
José: Chamo no sé, ¿Quiénes juegan?.
Carlos: No me acuerdo, creo que.. suecia, suiza es la cosa contra otro ahÃ, como que es Australia.
En éstos dÃas vi una chama haciéndole todas las barras del mundo a España, pero luego al otro dÃa la veo uniformada de Portugal. Que se decida ¿No?, es que esa más que fiebrua, es vendida también.
Bueno, ojalá que el dÃa que Venezuela vaya para un mundial (ya acá salen los optimistas tipo “eso será el dÃa que se acabe el Chavismo“) apoyemos a la Vinotinto y no salgan todos “O sea yo soy Argentino desde que nacÃ!“. Al menos Holanda sigue viva, ese es mi equipo de toda la vida, soy Holandés pues. Aunque si juega Alemania también les voy, y a Francia también, y ¿Por qué no al ganador?, esperemos a ver quién gana y a ese siempre le fuà 
.
PD: Ah, sÃ, jesús tomó las fotos.
PD2: ¿A quién le irán los chinos?.
ChocoExpress: Tipo Normal
Una frase que últimamente se está usando mucho, que está en crecimiento y definición progresiva es “Tipo Normal”. Ahora, tiene muchos usos pero realmente sin una causa especÃfica. Voy a tratar de explicarlo (tipo normal pues).
Sebas: ¿Y te fuiste de viaje sin avisar?
Fer: SÃ, hice la maleta y me fuÃ, tipo normal.
José: Clarooo, me empaté con la chama, tipo normal.
MarÃa: ¿Qué haces?
Raúl: Aquà nada, haciendo una tarea, tipo normal.
Graciela: ¿Y te sientes muy mal?
Pedro: Bueno no tanto, tipo normal pues.
Daniel: ¿Y qué hicieron?
VÃctor: Nada, fuimos al cine y a cenar, todo tipo normal.
Ahora la pregunta es: ¿Hay “Tipo Anormal”?, no sé, no lo he escuchado. Pero me imagino que se podrÃa usar. También existe la variante “Tipo Tranquilo” que tal vez tenga cierto parecido. Creo que la función de la frase es hablar más diciendo exactamente lo mismo. Al Venezolano aparentemente le gusta conversar bastante, o no dejar las cosas guindando, incluso a veces le gusta marear o labiar, complementando con tales frases. Tipo normal pues.
¿Cómo no va a haber pan?
Chamo de pana que es increÃble. Sé que ya le tiré a Subway pero es que se pasan. A ver, que alguien me diga: ¿Qué venden en Subway?, ¿Qué es lo que se va a comer allá?, ¿Cuál es el platillo principal?. ¡Bingo! El Sandwich. Ese que lleva PAN, y que a pesar de la importancia del relleno, todo está en el pan, el pan es la esencia, sin pan, no hay sandwich que valga. Y es que el pan nos acompaña en el dÃa a dÃa a casi todos, los que comemos pura basura comemos mucho pan, y hasta los que supuestamente hacen dieta comen el integral.
Hoy llego a Subway con Binario, dispuesto a comerme un buen pan. No me importaba realmente si era Teriyaki o Pechuga de Pavo, tampoco si era Roast Beef o Carne. Lo que sà me importaba era comerme el pan Orégano o sino el Italiano, cualquiera, pero nada como esos panas, digo, panes. ¿Qué sorpresa nos llevamos? NO habÃa pan. Puras Ensaladas. El mundo se congeló por unos momentos, todo a nuestro alrededor se paralizó, y nos costó caer en cuenta de que no habÃa pan. ¿Cómo era posible?, ¿Era un sueño?, no, era la cruel realidad. Luego de asimilarlo, y dándonos cuenta de la hora, no tenÃamos alternativa, debÃamos morir con la ensalada. Le pregunto a Jesús (el pana que atiende ahÃ), que cómo era el asunto de las ensaladas (Primera vez que me como una), y me dijo “ImagÃnate un Sandwich pero sin el pan“. ¡Jesús! ¿Cómo me vas a decir eso?, si ya lo dije, un sandwich sin pan, NO es sandwich. Bueh. Procedimos a preparar nuestras ensaladas para nada dietéticas. Lechuga, tomate, pimentón, pechuga de pavo y de pollo, doble queso, mostaza dulce, “barbikiú“, roast beef, más queso, los aceites esos raros que le echan, y más salsa. QuerÃamos algo “parecido” a un sandwich, aunque sin pan por desgracia. Incluso planteamos la posibilidad de comprar una canilla en la panaderÃa de la esquina y que nos la rellenaran, pero la rata de Jesús dijo que no.
Lo Bueno: ParecÃamos gente sana comiendo ensaladita, y debido a nuestro disgusto (Y como Jesús es pana), nos llenó los cartoncitos esos para comernos un sandwich gratis (el dÃa que haya pan).
Lo malo: ¿Cómo no va a haber pan?.
Muerte a Los Sapos
Hoy vamos a hablar de unas criaturitas que habitan en todo tipo de clima, y los encuentras hasta en lugares inimaginables (Y no me refiero a los anfibios esos de color verde o naranja que hay en el monte).
Los Sapos, seres que por alguna razón u otra tienen la necesidad de divulgar información que se supone no debe saberse, o sencillamente no es de su incumbencia, pero igual no le prestan atención a tal detalle. Es inevitable, sienten que deben hacerlo, para que los vean, para que sean tomados en cuenta, para que la gente sepa que existen.
Un sapo es aquél que le dijo al profesor que tú te copiaste. Aquél que recordó que hoy habÃa examen. Aquél que le dijo al otro pana quién le lanzó el taquito. Aquél que traicionó al equipo. Aquél que le contó a tu novia de tu cacho. Aquél que dio los resultados antes de tiempo. Aquél que contó el secreto que prometió guardar. Aquél que incluso dice cosas de tà que no son. Aquél que le echó la culpa al otro. Aquél que llamó para que te remolcaran. Aquél que dijo que te coleaste. Aquél que le dio tu número a quien no se lo querÃas dar. Aquel que arruinó el chiste o la adivinanza. Aquél que contó de la fiesta sorpresa. Aquél que, sencillamente, sapeó.
Muerte a los sapos. Si saben de alguno, sapeenlo. Bueno sapos, comenten.
