Merengada de Toddy
A pesar que me agrada la gastronomía, principalmente quiero es echarles un cuento muy entretenido pero polémico, en el que espero me ayuden a clarificar las dudas y podamos llegar a una buena conclusión. ¡Tal vez hasta les dé una receta!
Primero vamos a la definición de conceptos y variables.
Toddy: Es la bebida achocolatada para toda la familia. Es un modificador lácteo hecho a partir de cacao en polvo. Tiene un sabor único y delicioso a chocolate de gran tradición (eso dicen en su página web). Para mí un Toddy es una bebida casi instantánea con sabor a chocolate, más na’. No es una merengada o un batido, simplemente es un Toddy, así como una Pepsi o una Nestéa, un Toddy es un Toddy, y punto.
Merengada: Acá es donde viene la gran polémica y las dudas. Estuve buscando por toda la red y en ningún lado dan una definición para “merengada” (¿Qué pasó Wikipedia?), de hecho ni existe la palabra en la RAE (¡Me entero!). Ya determinado que la palabra no es oficial, opté por consultar entre panas y conocidos, para ver qué piensan o creen que sea una merengada (más adelante conocerán el por qué de esto).
Según Juan, una merengada es “una mezcla de varias cosas, pueden ser frutas, agua y helado”. Me parece muy razonable.
Mileyis dice que “Leche preparada con claras de huevo, azúcar y canela”, aunque esa es la definición de “Leche merengada”, muy típica en España pero no corresponde a “merengada” por sí sola.
Veamos; si por ejemplo yo pido una merengada de fresa, suele llevar unos ingredientes esenciales: fresas y leche, y otros no obligatorios: azúcar, hielo, agua. Igual para cualquier merengada de otra fruta (todas parecen llevar leche), y lo mismo si hago la famosa merengada de oreo. De acá podemos inferir que toda merengada lleva leche, sino no es merengada.
Ok, vamos a la historia:
Me encuentro comiéndome una pizza en Kasoli’s, un excelente lugar (valga la cuña) ubicado en el Paseo Las Delicias I de Maracay. Llegan unos chicos a la mesa contigua, con un tono y dialecto “burda de lo que tal”, pero todos con Blackberry en mano (lo sé, están en su derecho). En lo que la chica viene a tomarles el pedido, los cuatro deciden pedir algo en común: Una merengada de Toddy. Sí, tal cual. Me llamó mucho la atención y no pude evitar ver qué les iban a decir; pero más me sorprendió cuando la chica, a pesar de haber soltado unas cuantas risas nerviosas, les dice “ok, ya se las traigo”. ¿Merengada de Toddy? ¿Qué les iban a traer? Yo todavía estaba dudoso, aunque pensé que el asunto terminaría allí.
En el restaurante tienen una máquina de helados, esas como las de McDonalds (o de los mismos que venden en la calle). Me doy cuenta que la señora que creo es la dueña del lugar, está llenando cuatro grandes vasos de vidrio con helado de chocolate, hasta el tope. ¿Serian esas las famosas merengadas? Pues en cierta manera sí, ya que trajeron los vasos a la mesa de los chicos, pero no pasaron tres minutos a lo que llamaron a la señora para quejarse (no sé el nombre del chamo que habló en representación de todos, vamos a llamarlo Miki):
Miki: ¡Señora, señora! Esto no es merengada de Toddy, es helado de chocolate.
La señora: ¿Cómo que no, hijo? Ustedes pidieron una merengada de Toddy, no un Toddy.
Miki: Yo sé señora, ¿me va a decir lo que pedí? Claro que pedimos merengada de Toddy, no helado.
La señora: Sí hijo pero si tú pides merengada se refiere a helado.
Miki: Claro que no señora, merengada es merengada, ¿no sabe lo que es una merengada?
La señora: Bueno igual no hay Toddy, si quieren les regalo las merengadas y pidan otras bebidas.
Miki: No señora, no nos sirve porque nos vamos a llenar de helado y vamos a dejar la pizza.
La señora: Sí pero no les voy a cobrar las merengadas.
Miki: No señora, tranquila, llévese esto y tráiganos fresco pa’ todos, peisi-cola.
A Miki le faltó un poquito de coeficiente intelectual, ya que a pesar que les estaban regalando los helados (o merengadas, no sé), los rechazaron porque estaban empeñados con la “merengada de Toddy“. No dejaron de hablar de ello en toda la noche, “que esa señora es bruta, que no escucha a los clientes, que eso es falta de ignorancia, ¿cómo no sabe lo que es una merengada de Toddy?”.
Ahora, yo pienso lo siguiente: partiendo que un Toddy no es el polvo concentrado que viene en el pote, sino el resultado final combinado con leche como lo indican las instrucciones de preparación, el hecho que éste también lleve leche (como las merengadas) no lo debería convertir en una de ellas, simplemente en Toddy. Asumiendo que los muchachos estuviesen conscientes de todo esto (¡Sí, claro!) y tomando en cuenta los conceptos definidos, se podría sacar la siguiente conclusión:
“Una merengada de Toddy es un Toddy pero con leche” o “una merengada de Toddy es una merengada pero con Toddy”, o mejor explicando la receta:
- Sirva en la licuadora un vaso de leche fría con dos o tres cucharadas de Toddy, añada hielo y azúcar al gusto y licue.
- Sirva en un vaso la mezcla obtenida. Ya tenemos el Toddy listo, pero aún nos falta convertirlo en merengada de Toddy.
- Vierta el vaso obtenido en la licuadora, y añada otro vaso de leche fría (esta sería la leche para convertirlo en merengada, no en Toddy porque ya lo hicimos). Puede también añadir, de manera opcional, helado o hielo.
- ¡Es todo! Tendrá una cremosa y particular merengada de Toddy, muy diferente a un Toddy común y corriente.
¿Le costaba mucho entender eso a la señora? ¿O era difícil para los muchachos explicarle? Recuerde por favor que la receta anterior es producto del mero sarcasmo, desarrollada por profesionales que no saben de cocina y por eso recomendamos no intentarla en casa. ¡Eso es Toddy papá!
Talleres y seguros: una bonita experiencia
Si eres nuevo leyendo el blog, ¡no te confundas! El título es sarcasmo en su mayor expresión. ¿Alguien por acá que haya tenido una bonita experiencia con un taller automotriz? Apartando la gente que su papá o el tío es el dueño, todos somos mortales comunes y corrientes que debemos atenernos a ser manipulados bajo un régimen dictatorial basado en el chantaje y la mentira.
Junio de 2009
Una vieja sucia por allá en Guacara, había colisionado “inocentemente” contra mi vehículo. Ella alega no haberme visto y realmente fue inútil discutir con ella. Ok, un ligero golpe por el lado del copiloto, nada para preocuparse, ya que mi seguro, en conjunto al taller, arreglarían la falla, es más, aprovecharía para que pintaran el vehículo completo ya que tenía unos cuantos rayones. Perfecto.
Julio de 2009
Llevo el vehículo al seguro, me dan un papelito, me siento a esperar, a esperar y a esperar. Luego de media hora me atiende una chica, me pregunta qué sucedió, le explico, le doy los papeles, y luego me dice que me siente a esperar a un tal “Pedrito”, quien le tomará las fotos y chequeará que, efectivamente, el vehículo fue chocado. Llega un tipo gritando “¡Cinco cuatro seis!” Y sí, ese era el número de mi papelito. Le pregunto “¿Tú eres Pedrito?”, pero no, no era, se llamaba José, y era el perito (sólo una pequeña confusión). Descubrió que el carro sí estaba chocado, ya que cuando lo vio dijo “¡Ah! Te chocaron, ¿no?”. Vuelto a donde la tipa y me da la órden para llevar el carro al taller, la cual marcaba un monto por unos 3.000 y tantos bolívares, que supongo era lo que costaba la reparación, aunque ni le paré.
Yo tenía la esperanza de dejar el carro en el taller mientras viajaba en agosto, pero la cosa fue un poco diferente. Voy al taller con el vehículo para que me den la famosa cita, a la que le estimé unas tres semanas, como máximo. Sólo acerté el número, pero no la unidad de medición. La cita fue para dentro de tres, no semanas, sino meses, el dos de octubre para ser exactos. ¡Bueh! No quedaba de otra.
Agosto de 2009
Rumba y más rumba en Punta Cana y Santo Domingo, ni me acordaba del carro.
Septiembre de 2009
Se acercaba cada vez más el gran día, en el que mi vehículo sería recibido y finalmente procesado para su renovación en pintura. En menos de treinta días estaría felizmente entregando el carro, para luego buscarlo tal vez en una semana y tenerlo como nuevo (al menos en aspecto).
Octubre de 2009
La espera había sido larga, muy larga pero por fin había llegado el momento. El dos de octubre de 2009, día que consideré como memorable, me dirigí al taller “El Solitario” para hacer entrega oficial del humilde Hyundai Accent, el cual tendría su transformación y pronto se sentiría como el día en que nació.
Me atiende el dueño, me pregunta que si tengo una cita (la cual él mismo me había otorgado hace tres meses), y luego de revisar la lista me encuentran. Me pide la órden del seguro (mucha emoción), y al cabo de un momento me dice “Con este monto no se puede arreglar ese carro” (se cortó la emoción), bueno, no debe ser tanta la diferencia, pensé yo. Le pregunto “¿Y cuál es la diferencia? ¿Cuánto cuesta entonces?”, el tipo, con un tonito medio portu pero a la vez como llanero, me dice con su cara firme y de tabla: “Bueno mira, yo sólo hago buenos trabajos, y sacarle los golpecitos, una buena pintura y un buen acabado, eso te cuesta de nueve a diez millones” ¡¿QUÉ?! Fue mi humilde expresión. El taller sólo estaba financiando el 35% del monto, y yo tendría que poner unos seis palos para que se realizara la labor. No estaba fácil la cosa.
Me fui al seguro a ver qué lograba, pero fue el mismo vueltón, para nada, ya que no pagarían más de allí. Está de más decir que NO recomiendo en lo absoluto, pero para nada, a Seguros Mercantil, ¿cómo era posible que si pagué 5 palos para asegurar el carro, no cubrieran la reparación del mismo? En la página web de ellos, en la parte de “Misión y Visión” dice: “La misión de Mercantil Seguros es ser la mejor aseguradora del país, y ofrecerle una gran variedad de productos y servicios de alta calidad al mejor costo, así como la más eficiente respuesta. ¡Já! Cómo se nota que esas cosas siempre las redacta alguien que las copia y pega de un manual de procedimientos, o de otra página, puro para hacer relleno y porque es como obligación el colocar frases de esa índole. Realmente debería ser: “La misión de Mercantil Seguros es ser la mejor aseguradora que le ostine la vida a sus clientes en todo el país, y ofrecer una gran variedad de molestias, migrañas y siempre lavándonos las manos cuando necesiten de nosotros, todo al mejor costo“. Son unos sucios, unas plagas. Lo peor es que más abajo dice “Es una aseguradora que se distingue por tener un personal comprometido con todos sus valores dentro de la más elevada ética y responsabilidad”, ¡Seguro! ¿Algún buen seguro que me recomienden?
No me quedaba de otra, tenía que pagar la diferencia pa’ arreglar al pobre carrito que no tenía culpa de nada. El tipo del taller no pudo disimular la gran sonrisa en su rostro cuando le dije que le pagaría la diferencia, e inmediatamente aceptó reparar el carro, y lo prometió para dentro de tres semanas. Lo tendría en mis manos para el dos de Noviembre, luego de cuatro meses de espera, finalmente lo repararían.
Noviembre de 2009
Había llegado el gran día. Lunes dos de Noviembre de 2009, me bañé, me vestí, me perfumé, y me dispuse a retirar el vehículo, que seguro lo estarían puliendo y sacándole brillo de última hora para sorprenderme al llegar. Al llegar al taller, efectivamente fui sorprendido, fue una gran pero gran sorpresa, ¿cómo explicar la emoción? Algo que no tiene palabras para describirse. ¡NO LE HABÍAN HECHO NADA AL CARRO! ¿Cómo era esto posible? Allí estaba, sucio, descuidado, entre un montón de otros carros también intactos. Fue tal el impacto, que incluso pregunté si ese era otro Accent y el mío ya estaba listo, pero no, ese era el mío. ¿Qué pasó? Nadie sabe, nadie supo, así funcionan los talleres al parecer. Nunca tienen exlpicación, dicen que han tenido complicaciones, que las cosas no han salido como ellos planeaban, y pare usted de contar. El peo no fue normal, pero eso no resolvería nada. Yo quería una fecha, un día, algo. El tipo dijo que la cosa estaba apretada y que le diera un mes, tal vez menos. Respiré profundo, conté hasta diez (o en realidad fue hasta cinco, no recuerdo) y me tomé un Gatorade (eso no tiene mucho que ver, pero tenía sed).
Diciembre de 2009
Ya la experiencia me había enseñado que esa gente no cumple, hay que presionar y fastidiar, así que decidí llamar para preguntar por el carro. Una señora me dijo que ya lo habían comenzado a trabajar, pero que ese estaba pautado para enero, según lo que ella tenía anotado. ¡¿CÓMO?! Tuve que ir hasta el taller. El carro estaba latoneado, ya le habían sacado los golpes y básicamente le faltaba era la pintura. Eso no evitó otro peo, más intenso que el anterior, e incluso ofrecí llevarme el carro y denunciarlos con el seguro (gran cosa, sé que igual eso no sirve de mucho). El tipo suplicó que no me lo llevara (¡Claro! Con diez palos de por medio ni loco), y que lo tendría listo dentro de dos semanas como máximo, con gran seguridad y que sino me salía gratis la reparación. Bueno, debía ser en serio. Respiré profundo nuevamente, pero esta vez me tomé una frescolita (no tenía sed, pero me provocó).
A la semana fui al taller, y tenían al vehículo en el horno, ya con la primera capa de pintura y finalmente trabajando en él. El tipo dijo “Entre mañana miércoles y el jueves te lo estoy entregando”, aunque resultó ser el viernes (no son serios ni cuando ya la cosa está prácticamente lista).
Una bonita experiencia, que indudablemente nunca olvidaré. Un drama que se desenvolvió durante cinco meses, poco más de ciento cincuenta días (yo creo que ni las novelas de Venevisión duran tanto) y por lo cual procuraré no tener otro incidente vial, para así evitar que se repitan días tan memorables (no es que no quiera, sino que como en las películas, cuando las ves por segunda vez no es la misma emoción que la primera vez). Por lo menos el carro quedó bien.
Recomendaciones económicas para el 2010
No es un secreto para nadie que el año que se viene no va a estar nada fácil. Se estima un 32% de inflación y seremos la única nación latinoamericana que registrará una caída del Producto Interno Bruto. Si no sabes lo que son los datos anteriores, realmente no importa (yo tampoco los entiendo muy bien), pero en otras palabras, todo subirá y subirá, poniendo la cosa medio apretada (o apre
tada y medio). Como dicen por ahí, pónganse las alpargatas porque vamos a bailar pegao.
¡No te desanimes! Ya que en Chocozuela, siempre pensando en nuestros lectores, hemos preparado lo que serán las primeras recomendaciones pre-aprobadas (y prontas a salir en gaceta) para enfrentar los retos que tendremos en la vida diaria a partir del próximo mes de Enero. Como consumistas que somos, debemos cuidarnos o sino quedaremos pelando. Denle buen uso a las recomendaciones que se presentan a continuación, aprovéchenlas, compártanlas, háganle saber al país que todavía hay salvación.
No casarse: Parejas, eviten contraer matrimonio, recuerden que un papel firmado no hace mucha diferencia de lo que son como novios hoy en día (no significa que ya no habrán más cachos, en caso de aplicar, o que las cosas “serán diferentes”). Una boda sólo genera gastos. Que si los anillos, las tarjetas, el cura, la ceremonia, la fiesta, la caña, el salón, las mesas, la rumba, los tequeños, etc. ¡Qué viva el concubinato! Múdense juntos si así lo desean, no hace falta montar un show, además, si se divorcian entonces generarán más gastos, y lo peor es que sólo te quedas con el 50% de los bienes (que te los termina quitando el abogado con tanto papeleo). Ya saben, no se casen.- Para rascarse no hay que hacerlo por lo alto: Muchos creen que el placer de la bebida está en tomar Whisky 18 años en alguna discoteca, cuando lo que terminan haciendo es el ridículo y botando real y real. ¿Quién dijo que para rascarse hay que tomar esas cosas? Esos cuentos de que el ratón o los dolores de cabeza no existen cuando tomas algo deluxe son totalmente falsos, todo es sicológico, el famoso efecto placebo. A un tío una vez le dieron Vat 69 en una botella de Royal Salute, amaneció como un bebé, sin dolores y contento. En Venezuela tenemos alcohol que causa los mismos efectos sicotrópicos, por costos muy inferiores. Si mezclan en un galón una buena cantidad de Ron Carta Roja, le agregan par de botellas de Glacial, y completan con jugo natural exprimido por ustedes mismos (siempre hay un pana con una mata de naranjas o limones en el patio de su casa o de la abuela), tendrán una buena guarapa que los pondrá a volar. Si quieren ponerle un toque dulce, bastará con media botella de granadina o azúcar. Podrán tomar hasta vomitar y gastarán 10 veces menos de lo regular. ¡Ah! Si vas a fumar, no compres Marlboro ni Belmont, van pa’ 16 lucas la caja el año que viene. Existen unos llamados “Starlight” y otros “Kent”, totalmente criollitos, que a pesar de costar la mitad de los anteriormente mencionados, traen la misma cantidad.
También se recomienda enrollar las conchas sobrantes de las frutas que consuman en sus hogares, y con agregarle algunos aditivos de bajo costo y papel, se puede hacer algo decente y muy barato. - Usar la electricidad moderadamente: Parece que la energía eléctrica va pa’ arriba, a fin de justificar las inversiones en supuestos generadores para solucionar la problemática. Se recomienda comprarse un abanico, para evitar aire acondicionado y ventiladores, y así ejercitan los brazos mientras se refrescan de aire puro y natural. Mujeres, traten de no ver más novelas, siempre comienzan, transcurren y terminan igual. Hombres, cómprense un radio de pila para escuchar los deportes y noticias. El hombre vivió por miles de años sin electricidad, no hay excusas para depender de ella ahora.
- Comprarse un cronómetro: Especialmente con dos características: grande y resistente al agua. La idea es que lo coloquen dentro de la ducha, para así llevar el tiempo de los 3 minutos máximos que debe durar un baño (el agua también va a subir de precio, dicen las malas lenguas). Incluso pueden (para los más expertos), conectarlo al circuito que permite el paso del agua y que automáticamente se corte el suministro finalizado el tiempo límite. Con esto todos contribuiremos a que alcance, y más importante, a que sea rentable pagarla.
La quinta recomendación es tal vez la más dolorosa pero la más necesaria. Agárrense bien duro.
- Eliminar el Plan Blackberry: Sí, deben estar riéndose, pero si se ponen a sacar cuentas, sacrificar el pin beneficiaría mucho a los que hoy en día tienen ese gasto encima. Indudablemente nadie quiere perder su “estatus” que tal vez no logre sin su BB, pero seamos honestos, el ahorro sería increíble e incluso el teléfono les rendiría más. Igual nadie lo entenderá nunca, así que mejor olvidemos esta recomendación y pasemos a la siguiente.
- Sustitución favorable de los alimentos: Algo hay que sacarle al gobierno (si eres de los que están enchufados, ignora esta recomendación, de hecho ignóralas todas). Quítate la pena de encima y no peles camión de PDVAL que veas en la calle, aprovecha que subsidian gran parte del costo. Métete a los Mercales y Mercalitos, incluso si puedes, coléate en las casas de alimentación (¡Son gratis!). Si el socialismo del siglo XXI representa igualdad, no debe haber problema alguno. Si la cosa se llega a poner muy fea, sencillamente haz la dieta del pan y el agua por unas semanas, capaz un día conviertas el agua en vino (consulta a tu psiquiatra si eso llega a suceder).
- Gastos moderados en vestimenta: ¿Para qué usar esas marcas caras sólo porque tienen un caimán o un caballito? Usen calidad nacional y vecina. Al menos una vez en sus vidas tiene que haber escuchado de la Expo Feria Colombo-Venezolana, que realmente es feria 100% colombo. Lo cierto es que esa feria, debido a la misma crisis, estará mucho en todas partes del país, y conseguirán absolutamente todo lo que busquen, incluso ropa que parece original, pero a precios regalados (según los vendedores, su calidad es inigualable).
- Aprovechar promociones y descuentos: Sin dudas las ganas de gastar siempre estarán presente, por eso es bueno hacerlo cuando se presenten buenas oportunidades. No está mal la promo de Inter “Cachi-chién”, te llevas Internet, televisión y teléfonía por “cachi chién, cachi chién”. (si no han visto la propaganda, ya lo entenderán después).
- Estudios gratuitos: Lo mejor de este país, estudiar sin pagar (y hasta ganando). No dudes más e inscríbete en la UBV (Universidad Bolivariana de Venezuela), la cual tiene como meta formar a los mejores profesionales sin costo alguno. Te regalan el ingreso, la comida, las notas y hasta el título, ¿qué más puedes pedir? Si quieres que también te paguen, las misiones seguirán abiertas, aunque el grado de exigencia no es tan alto, pero cobrar por estudiar es tentativo.
- Confrontando la ley: Si un fiscal o funcionario pretende detenerte, ¡Acelera! Escápate, ahórrate la multa (llámese soborno). En caso que no logres huir de la escena, ofrécele un Cesta-Ticket en caso que poseas, o cualquier cosa que cargues en el carro, un agua mineral, un yogurt, un Doritos, lo que sea que ofrezcas, él lo aceptará, recuerda que estará tan mal como todos.
- La salud es lo más importante: Es vital que tengas seguridad contra toda posible enfermedad. Las compañías de seguros médicos cobran excesivas sumas de dinero por algo que no necesariamente vayas a usar, cosa que con la economía que se viene no conviene. La solución es muy simple: únete a “Pare de Sufrir”, la Oración Fuerte al Espíritu Santo sale mucho más barata que un médico especialista. He escuchado que puedes ir gratis aunque ellos recomiendan aportar cantidades de dinero (con un mínimo establecido) para conseguir los milagros. Creo que también venden un paquete, que por un módico precio, recibes a
cambio muchísimos beneficios, como el manto sagrado traído de no sé dónde, la astilla de la cruz donde murió Cristo, el agua milagrosa del río Jordán y la sal de Jerusalén, entre otros. También leí que si llevas a dos amigos, la inscripción te sale gratis. ¡Aprovecha!
Por ahora esas son las recomendaciones más relevantes para irnos preparando sicológicamente y cumplirlas. Tal vez ya hayas ejecutado algunas, pero lo importante es crear el hábito y masificar. Todavía resta mes y medio para Enero. Seguiremos informando.
Todo es una mafia
Es increíble la manera en que funciona el país. Yo pensaba que los verdaderos mafiosos eran de origen Siciliano pero aparentemente eso quedó en la historia. La nueva mafia, visto de otra manera, reside acá en nuestro país. ¿Cómo es posible que todo se maneje de manera ilícita? ¿Por qué las cosas no pueden ser normales y fluidas? Supongo que no hay mucha gente honesta, y los que lo son, tarde o temprano dejan de serlo.
Siempre que quiero ir a un juego de béisbol, las ganas se desvanecen al saber que con tan solo llegar a la taquilla, las entradas siempre estarán “agotadas”. ¿Pero cómo es esto? Si nunca se ve suficiente gente como para que se acaben tan rápido, y son muy pocos los “privilegiados” que logran conseguir un ticket de la manera transparente. Algo fijo, es que luego que me alejo de la taquilla, me caen entre cinco y diez revendedores, con paquetes de entradas, en todas las locaciones y asientos deseados, también en la cantidad requerida. ¿Cómo es esto? Pregunto de nuevo. Se supone que el máximo permitido por persona es de cuatro a seis entradas, pero claro, la mafia por delante. No hay dudas del “cuadre” entre las vendedoras de la taquilla y los revendedores, que son los mismos que venden mercancía fuera del estadio. En estos días pagué 100 Bs. por una entrada de 40 Bs. De manera muy humilde se ganan más del 100% del costo. Dinero fácil, a costa de los demás. Vergüenza es un término que a pocos le enseñaron. Aunque personalmente no culpo a esa gente. Si les atribuimos la necesidad de “rebuscarse” y la ignorancia que con ello lleva, podemos ignorar el problema desde abajo y verlo desde arriba.
Tomo como ejemplo personal el estadio José Pérez Colmenares acá en Aragua. ¿Dónde están los tipos presuntamente preparados para gerenciar un estadio de béisbol? Como el modelo jerárquico y burócrata que se maneja en este país, al revisar el personal administrativo del “José Pérez”, podemos encontrar una gran cantidad de cargos como: Presidente, Gerente General, Vicepresidente, Director, Coord. Administrativa, Cuatro asistentes contables, Coord. Programa de desarrollo, Gerente de Medios, Asist. De Prensa, Gerente de Mercadeo, Gerente de Ventas & Merchandising, Coord. De Ventas, Cinco asistentes de Ventas & Merchadising, Coord. de Abono y Ventas especiales, dos asistentes De Taquilla, Asist. De Oficina, Jefe de Operaciones, y unos cuantos más.
En otras palabras, yo lo llamaría “pura gente inútil” (no a quienes cursaron carreras relacionadas a lo mencionado, sino directamente a esos que trabajan en el estadio). ¿A qué se dedican? Yo sé a qué, porque personalmente he visto a muchos de ellos, tirando físico por todo el estadio, con un carnet guindado y sin hacer algo productivo. Simplemente socializar, disfrutar de los juegos, y dar órdenes, porque ¡Cómo le encanta dar órdenes al que tiene un cargo! Yo me pregunto, ¿cómo es posible que con tantos puestos, tantas supuestas responsabilidades, tantas cosas por hacer, esta gente se dedique a no hacer nada para atacar el problema de los revendedores? (lo único que atacan es a las llamadas “Felinas”, que son las chicas que bailan en el estadio). Se me ocurre otra cosa, ¿será que en vez de ser un problema, es un interés en común que tienen todos?
Veamos, el estadio en cuestión tiene capacidad para 12.647 personas (más los coleados). Asumamos que sólo un tercio de las entradas sean para revendedores, dejando así 8000 restantes entre abonados, gradas y gente con mucha suerte. Los costos oscilan entre 40 y 110 bolívares, así que promediemos unos 50 Bs. Por entrada, considerando que hay más baratas que caras. Todo juego con los gloriosos Leones o con el Magallanes, es un lleno casi seguro. Digamos que se revendan 4000 entradas, menos del tercio inicialmente hablado. También asumamos un 100% de ganancia a lo promediado, ya que a las más baratas se les gana más y a las más caras menos. Cuenta sencilla: 4000 x 50 = 200.000 Bs.F. (200 palos de los de antes). Eso en un solo juego. Siendo Home Club los Tigres, son diez juegos conjuntamente contra el Caracas y el Magallanes, lo cual hace, sí, dos mil millones de los viejos, o dos millones de los fuertes. La temporada regular dura dos meses y pico (súmenle las ganancias que trae el Round-Robin, en que venden las entradas más caras todavía y puede que sean más los juegos). ¿Entre quiénes se reparten esos 2 millones de bolívares fuertes? Que como ya vimos, se hacen en apenas dos meses. Pues entre los revendedores directamente enlazados, las vendedoras de la taquilla, y esos “Gerentes de tal y tal” que no hacen nada por penar la reventa de entradas. Si nos vamos por los números exagerados, y decimos que hay unas 40 personas implicadas, eso equivale a 50 palitos para cada quien, extra de sus “ganancias regulares”. Igual no creo que sea equitativo, a los de arriba seguro les queda más. Pero ya sean 20 ó 50, para alguien que en esos dos meses se puede ganar entre 1200 y 5000, no es despreciable la oferta.
Definitivamente el dinero lo es todo para muchos, o para casi todos. Personalmente, y visto desde afuera, no me prestaría para tal cosa ya que es muy desagradable el querer disfrutar de un deporte y tener que acudir a tales medios para hacerlo. Espero que algún día caigan, ya sea por voluntad de la misma gente al no comprarles las entradas (que lo veo difícil), ya que pongo en gran duda que alguien “le meta mano al asunto”. Lo ideal sería llevar preso a todo revendedor detectado, pero si en tantos años no han tomado cartas en el asunto, dudo que por ahora lo hagan, y menos cuando todos se benefician. No estaría mal una organización sin fines de lucro, también basada en mafias y financiada por alguien que le caigan muy mal los revendedores, que se encargue de eliminarlos (literalmente), pero es mucha ficción por ahora. ¡Ah! Hasta para el estacionamiento hay mafia, dicen que no hay puestos cuando ves la mitad del espacio vacío. Dicen que “Lo que tiene precio, poco valor tiene”, pero para mi tendría mucho valor el comprar una entrada de la manera legal y sin tener que sentarme casi en el estacionamiento.
Otra manera de conseguir entradas, es siendo pana de la chama de la taquilla, o teniendo un primo que conozca al hermano del sobrino del jefe de seguridad, o incluso más fácil, siendo familia del gobernador. A pesar de las muchas “vías de acceso”, tal vez lo mejor sea ver el partido por televisión. Por cierto, leí que las entradas para la Serie Del Caribe 2009-2010, que será celebrada en Margarita, ya están vendidas. Pero no se preocupen, seguro habrá uno que otro revendedor que nos ayude.
Comparando culturas
Creo que todos, alguna vez en nuestras vidas, hemos sido víctimas de los patéticos programas que transmite MTV (si eres fan del canal, tienes problemas). Siempre tuve la duda de si lo que ocurre en esos shows es verdad o es pura ficción. Tomemos como ejemplo ese que pasaban hace un tiempo, llamado “Wanna Come In?”, en que un “tonto” y un “Don Juan”, trabajaban en conjunto para que el “inexperimentado” conquistara a una 
chica de manera aparentemente sencilla, para así lograr que ella lo invitara a pasar a su casa (ahí terminaba el programa así que nunca se sabía si realmente ocurría algo o no). El programa nos dio a entender que en la cultura americana, las cosas funcionan mediante la siguiente fórmula:
- Invitar a la chica a salir.
- Caerle bien, buscar algo de química.
- ¡Listo papá! Toda tuya (o casi).
- Si lo anterior no sucedió, entonces… NEXT (Qué atorrante cuando le decían “next” a un chamo o chama, apenas bajándose del autobús, pero bueno, tenía que ser MTV).
Me referiré a ella como la fórmula americana. Si lo comparamos con la fórmula venezolana, podremos notar que la nuestra es algo más complicada:
- Buscar manera de conocer a la chama (agregarla en Facebook, conseguir su PIN, o que te la presenten).
- Hablar seguidamente con ella, ya sea por chat, o cuando la veas. Hay que hablar mucho, que agarre confianza, y evitar decir algo que haga perder el progreso logrado.
- Seguir hablando con ella, ya que por más que le puedas gustar, si la invitas a salir apenas la conoces, es probable que tenga un manual de excusas para cada situación.
- Salir en grupo, para que ella complemente esa confianza. Si le regalas la entrada al cine o compras el servicio de Vodka, mucho mejor.
- Volver a hablar con ella, por unos cuantos días más, hasta que acepte salir contigo (lo cual no significa nada). Puede, pueeede que pase algo (eso siempre y cuando ya hayas tirado algunas puntas).
- Tal vez unas semanas después, aunque para la mayoría son meses, puede que suceda algo más.
La fórmula criolla es mucho más larga, pero lo anterior es la manera resumida. De igual manera, hay que tener en cuenta que no es muy precisa que digamos y siempre hay excepciones. No niego que siempre ha sido tema de conversación entre hombres (tal vez también entre mujeres), las cosas que se ven en películas americanas que nunca nos cansamos de ver. Claro es el ejemplo de todas las “American Pie“, en que se ve claramente la fórmula americana. También en otros shows como Laguna Beach, The Hills y en series como lo fue The O.C. Entre tantos programas y series, quise corroborar qué tan real era la fórmula americana, qué tan cierto era que lo que vemos en la televisión, y si realmente las cosas son así. Para ello, contacté con 3 panas gringos (o amigos americanos), con los cuales conversé un rato para que me explicaran bien el asunto. Les conté cómo eran las cosas aquí, y luego ellos me contaron lo siguiente:
En “El Norte”, es mucho más fácil acercarse a una mujer, no hay necesidad de mucho protocolo. Cuestión de presentarte e intercambiar algo de conversación. Normalmente cuando hay química, se intercambian los números telefónicos y puede que ahí mismo se cuadre la primera cita. Esta cita suele ser más que todo emocional. Lo más seguro es que se den el primer beso, abrazos tal vez, y si todo va muy bien, es probable que la chica invite al chico a su casa (sí, el mismo día). Ellos me explicaban que el americano simplemente quiere “Vivir la vida al máximo”, porque efectivamente vivimos una sola vez (por comprobar), y es por eso que no existen los tabúes de nuestra sociedad.
Están los “Boys night out” y los “Girls night out“, que básicamente consiste en que un grupo de amigos o de amigas, salen a la disco en búsqueda de… diversión. La fórmula es casi la misma, obviando el paso de invitar a la chica a salir, ya que se conocen en la misma disco (acá las mujeres que van solas a las discos suelen pasarse de tontas muchas veces, ya que lo que hacen es bailar entre ellas, y no existe mundo exterior que las rodee, creyendo que las van a violar o no sé, ni siquiera cuando el hombre sólo tenga intenciones de bailar y compartir un rato). Me dicen que “de 5, por lo menos 3 cuadran”, en cambio aquí ni se manejan estadísticas. Les pregunto “¿Entonces me están diciendo que allá es como aquí pero al revés?
¿Las mujeres son hombres y los hombres son mujeres? Me dicen que no del todo, sino que sencillamente “Girls Just Wanna Have Fun“, o traducido, “Las chicas sólo quieren divertirse”. Acá en Venezuela, son los boys los que normalmente quieren divertirse, mientras que las mujeres buscan seriedad (ojo, no todas). Allá son las mujeres las que buscan diversión, y los gringos incluso se sienten mal de no conseguir a una chama seria. Me dicen que suelen conseguirla luego de los 27 años de edad, cuando la etapa universitaria culminó y cada quien debe hacer su vida. También me dicen que el latino se aprovecha mucho, ya que todo latino se quiere divertir, al igual que las gringas, una combinación perfecta, ¿no? Algo que me llamó la atención y me agradó mucho, es que me dicen que las mujeres no son plásticas. Todos se tratan por iguales, y más en un país donde gran parte de su población son inmigrantes y estudiantes de todas partes del mundo. A pesar que en las películas americanas siempre observamos los diversos estereotipos (rockeros, deportistas, cheerleaders, punketos, nerds, chinos, y muchas cosas más), el trato es semejante, sin denigración social como lo hay mucho acá. Es normal ver una chica “popular” empatada con “un gallo” (sólo que en las películas lo pintan un pelo distinto para sacarle humor a eso). Incluso me dicen que la gente de la “alta sociedad”, tampoco es plástica o sobrada, mucho menos despectiva (tal vez un poco coco-secos algunos y algunas), pero la manera de comportarse es muy similar entre todos. Les conté del asunto con la moda acá, donde si no tienes una Hollister o Aeropostale no estás a la moda, y mucho menos si no usas marcas caras como Lacoste o Polo. Lo que hicieron fue reírse. Me dicen que la gente que utiliza marcas como Hollister, es porque viven en la playa, como California o West Palm Beach, y la ropa se adapta a las necesidades porque está hecha para tales climas y estilos de vida.
Personalmente pienso que hay cosas muy buenas, como también cosas que no cuadran por acá. No sé, supongo que habría que vivir allá un tiempo para notar la diferencia, aunque lo más seguro es que a los de aquí les suene mejor allá, pero a los de allá les suene mejor aquí. Tengo otro pana gringo que estuvo unos meses por Venezuela, y se fue enamorado porque se empató con una chama con la cual la cosa era “bonita” y no “fácil”, pero creo que la chama lo trabajó, se hizo la muy inocente según las referencias que me dieron. Menos mal que hoy en día, el pana sólo extraña las arepas, las empanadas y las cachapas.
¿Qué dicen ustedes? ¿Cuál de las dos culturas es mejor? ¿O cuál prefieren? Tengo el presentimiento que las mujeres dirán lo contrario de los hombres, y viceversa.
La época antes del plástico
A continuación les traigo un MegaUltraHyperArtículo™ (por lo largo), para así compensar los días sin escribir.
El título que le doy a esta entrada va referido a la época anterior a la que se vive en la actualidad, tal vez de unos tres o cuatro años para acá fue que llegó la actual (que cada vez se pone peor). ¿Por qué la llamo época antes del plástico? Porque hoy en día, todo gira en torno a eso, a lo plástico, lo de mentira, lo falso.
En vez de hablar de lo que ya todos sabemos del hoy, como lo que busca un hombre y lo que busca una mujer, preferí irme hacia atrás y buscar opiniones para comparar unos pocos años anteriores con el momento que se vive por estos días. No me refiero a irme con los padres o abuelos, sino la gente que está viviendo todavía su juventud y gozadera, pero que comenzó su faena entre ocho y doce años atrás, esa gente que visitó su primera discoteca entre el 96 y el 2002, donde a pesar de la corta distancia con respecto a la actualidad (relativamente), las cosas eran plenamente distintas.
Para ello decidí consultar con gente de esa “época anterior”, con diferentes perspectivas pero que luego de hablar con ellos, descubrí que vivieron muchas cosas en común.
El primero fue Carlos Alberto Márquez, conocido locutor y productor radial de la región central del país. Le pregunté lo siguiente:
En la época que tú comenzaste a salir, ¿cómo eran las cosas? Comparado a hoy en día, ¿cómo era conquistar a una mujer? ¿Qué les gustaba? ¿Era plástico como ahora? ¿Cuál era la forma de… coronar?
Carlos dijo:
Saber que podía gustarle a una chica era muy difícil. Debías hacer un interrogatorio camuflado con galanterías y mucha caballerosidad. No había celulares ni Facebook. Los detalles eran la prioridad y por supuesto el primer beso costaba mucho en llegar (si es que llegaba). Para un encuentro cercano más allá de un piquito había que salir muchas veces con la víctima, además de zafarse de las chaperonas, que en el mejor de los casos era un hermanito menor o una vecinita que se crió con la familia.
Comparado a hoy en día, ¿Qué extrañas de aquello?
Muchísimo. No reinaba el materialismo y lo sintético (aunque hoy en día le han resuelto la vida a más de una), sin embargo la humildad y sencillez eran virtudes que ya no se ven muy a menudo. Dicen “La mujer hace al hombre”, yo digo hoy en día, “La mujer es lo que había querido hacer al hombre”.
Hoy la cosa es como más fácil, ¿no?
¡Claro! Los jóvenes de hoy la tienen mantequilla, es más, ni deben ponerse muy creativos, son las chicas las de la batuta e iniciativa. ¡No los quisiera ver en mis tiempos! No hubiesen podido pasar ni a primera base con tantas restricciones para una pubertad prematura.
¿Cómo comenzaste a rumbear?
Casi no habían discotecas, los matinées eran la sensación del momento. Fiestas de liceistas emperifollados con sus ruedos de tubitos y cuellos tortugas. Solíamos reunirnos en la casa del pana que se había quedado solo porque los pures estaban de viaje. Las bebidas más afrodisíacas eran Anís con “leche de burra”, guarapita o la polarcita por caja. (nota del editor: Hoy en día todo es una farándula, las niñas a los 14 tienen sus cédulas falsas y se maquillan más que el guasón). Si fumabas te hacía ver mayor y conseguías más atención. Ahora todos fuman de una especie de lámpara de comedor, esperando que salga Shazam de ella, y se pasan el tubito con mucha simpatía. (otra nota del editor: me imagino que se refiere a un Arguile. ¿Quién es Shazam?).
Éramos bebés de pecho, lo más cercano a un material erótico eran casettes de VHS de papá escondidos en las sábanas del gavetero, por lo tanto éramos improvisadores de oficio o copiadores de lo inédito.
La misma pregunta le siguió a Walter “Manga” Briceño, viejo socio, especialista en multimedia y web.
Walter dijo:
Nada era tan boleta como hoy en día. A los diecisiete uno no andaba pendiente de una tiradera como ahorita. No te digo que no se andaba, pero no eran taaan boleta. No se tenía mucho acceso a las discos en esa época, ya que por ejemplo, un servicio de VAT 69, en Seven, una disco de hace unos 10 años atrás, costaba 120.000 bolívares de los viejos, lo cual equivalía más o menos el sueldo mínimo de la época. Uno se reunía en las casas. Existían los matinées, rumbas por la tarde en la casa de alguien cuando los papás no estaban. Reinaba la guarapita, el anís y el superior, sin excluir las cervezas. (nota del editor: Hoy en día todo es un Vodka para las mujeres y un Whisky para los hombres, ni se te ocurra ofrecerle anís a una mujer porque hablará mal de ti por los próximos… toda su vida).
Las mujeres eran más sentimentales weon, menos groseras, más inocentes y más inmaduras. Una chama de 18 años tenía carteritas, monederos y accesorios de Sanrio, que si pochaco, badtz maru y cosas así. (del editor: es verdad, mi tía que es de esa época todavía las usa).
Walter, hoy en día para estar con una mujer de manera rápida, “basta” con tener un buen vehículo, sacarla a cenar, a la disco, pagarle todo, regalarle cosas de marca, comprarle las tarjetas para el celular, e incluso si le regalas un Blackberry todo el proceso se acelera aún más. ¿Era igual en tu época?
Jajaja, gracias a Dios que no. Todo era tan distinto, tan menos plástico, mucho más real (real de verdadero, no real de plata, como hoy en día). Basicamente tenías que enamorarla, aparte de tener como 7 meses o más con ella. Era raro una chama que bebiera o bailara techno como se baila el reggaetón en estos momentos. ¡Ah! No sé por qué los hombres de hoy se visten siempre con chemises de rayitas horizontales.
Por último, le hice la pregunta al famoso capo aragueño conocido como El Kaiser (seudónimo empleado en los bajos fondos para proteger su verdadera identidad).
El Kaiser dijo:
Las chicas del liceo solían pararte más cuando eras bueno en un deporte. También te buscaban por tu forma de ser. Yo los celulares más duros del momento (Nokia 8860 y Vulcan), pero igual no era la sensación. Sólo si le ponías en futbolito, o estabas en una selección de algo, eras el papá de los juguetes. Cuando salí del liceo, rumbo a la calle a joder los fines sin horario, cambiaron un poco las cosas.
Empecé a salir en el 2002. Las mujeres no te paraban casi por el carro, de hecho, en esa época casi nadie tenía carro (no había mucha liquidez en la calle, era un poco difícil un crédito del banco). Las mujeres estaban pendiente era de un tuning, sobretodo si sonaba más duro que los demás. El vehículo del momento era el Mustang 2000 y la primera Hummer (nota del editor: creo que acá comenzó la trascendencia de épocas, ya que luego vino la silicona, el botox, la cirujía, el sonido, los carros, las páginas web de rumbas, la reputación, la popularidad, la posición social, el pique por tener lo mejor, y pare de contar hasta llegar al Blackberry y a “Somos tú y yo”). Las mujeres no se ilusionaban mucho de sus exigencias o gustos, salían con el chico de buenos temas de conversación, y más si era “aventurero” (llámese playa, piscina y centros comerciales), no como ahora que todo tiene que ser Chichiriviche, Margarita, Gran Sabana o también una zona céntrica en las adyacencias de las costas nacionales (Aruba, Curazao, Los Roques, entre otros). (Nota del editor: otro sinónimo de ser aventurero hoy en día, es tener la carpa para techo en el rústico, además de las gorritas y calcomanías de Bass Pro Shops, ya que ahora todos son pescadores de profesión).
La infidelidad no era un problema. Había respeto en las parejas hasta que llegó el Reggaetón con sus mensajes subliminales y de alto contenido explícito (llegó peor que la gripe H1N1). Antes se bailaba mucho el merengue, el techno y la changa, había mucha más variedad de canciones. Ahora todo es quién pega el primero pa’ quedarse un buen rato. Se perdió “un poco” el respeto en las parejas. De un momento a otro las mujeres, por consecuencia de la alineación de los planetas y el calentamiento global, comenzaron a competir entre ellas mismas (nota del editor: creo que los verdaderos culpables fueron los cirujanos plásticos, especialmente el tal Dr. 90210, aunque igual aplausos para ellos 
). Las cosas no eran tan exageradas como hoy día, donde el pique arranca con edades a partir de 14 años, que a su vez se enfrentan con mujeres que les llevan el doble. Antes era hasta difícil ver a una de 17 ó 18 saliendo con la facilidad que sale una de 13 el día de hoy (nota del editor: es que los padres de ahora le dan hormonas y fororo a sus hijas desde que nacen, por eso se suelen confundir).
Antes se conformaban con ir a comer helados o pizza, salir un rato a compartir. Ahora el lema es, “si el novio de mi mejor amiga la lleva para Tucacas por 2 días, mi novio lo tiene que hacer por 5 días y para Margarita, para recompensarlo le doy lo suyo y listo” (o algo así).
Esas son las tres humildes opiniones de los tres entrevistados (tres tristes tigres…). Y sí, parece que de un día para otro (o de unos pocos años para otros), lo que cuentan como una gran época, que lastimosamente estuve muy joven para vivir como debió ser, fue mucho mejor que lo que estamos vivimos hoy en día. Personalmente recuerdo cuando no estaba el Reggaetón, ni el perreo, mamboteo, sandungueo, ni pliqui-pliqui. Me parecía una época maravillosa (escuchando Cuentos de la Cripta, Guitarrero y Follow The Lyra), además de la Calle Ciega del momento (asú asú asú, hace el marcianito). ¿Qué? Eran mejores que un reggaetón. Sólo tengo que decir:
¡Que viva la época antes del plástico!
Ah, si lo leíste completo, considérate un fiel lector (o alguien sin oficio, o ambas cosas 
).
La historia de Armando Bravo
La historia siempre merece su participación, es por eso que hoy les traigo una “particular” sucesión de eventos que se dieron entre Mayo y Octubre del 2008. Es una historia que nunca entendí del todo pero que tuvo una considerable participación. Prepárense para un documental mejor que los de Discovery y The History Channel.
Comienzo preguntando, ¿por qué hay gente que cae mal? ¿Hay suficientes razones como para llegar a odiar a alguien? Supongo que a veces sí. Bien tenemos el ejemplo del presidente Chávez, que a pesar de ser aclamado por un lado, también es odiado por el otro. Caso parecido es el que contaré a continuación, y a pesar que realmente desconozco qué tan en serio o en broma fue lo ocurrido, el personaje en cuestión tiene derecho a ser inmortalizado, a que todos conozcan su historia y no sólamente una minoría selecta.
El 16 de Mayo del 2008 (o más o menos por ahí), fue creado en el Facebook un grupo llamado “1000 personas que ODIAN a Armando Bravo“, lo cual me pareció extraño tratándose de un nombre relativamente desconocido. Me llegó la invitación así que por simple curiosidad, ingresé para ver de qué se trataba. Veo que la descripción del grupo decía:
Personas que Odian a Armando Bravo, supestamente estudiante del IX trimestre de Ing en Redes y Comunicaciones, de la Universidad Tecnológica del Centro, falsificador de notas, ministro de transporte y despedido durante sus pasantía, además de JALAMECATE profesional.
¿En verdad podía haber alguien así? Pensé que se trataba de algún mal chiste y que el grupo no llegaría a las 20 personas. Para sorpresa de muchos (incluyéndome), le tomó 6 días llegar a los 100 miembros, además de una gran cantidad de comentarios, tanto de odiadores como de gente que se unió simplemente por colaborar. Un comentario interesante fue el de Guillermo S. (Creador del grupo), escrito el 18 de Mayo del mismo año:
Alguien le podria mostrar esta pagina? O este comentario? Bueno, si la ves espero que sepas desgraciado imberbe, vastago de meretriz en todo el sentido de la palabra, que yo personalmente me dedicare a joderte la paciencia lo mas que puedas. Mi objetivo final sera que no te acepten en otra universidad que no sea la UBV, y eso es porque soy bondadoso. Te voy a joder a ti y tu familia, eso lo prometo.
Otro, en que podemos apreciar que no todos lo odiaban, fue el comentario de Patricia O., el 21 de mayo del mismo año:
yo no lo odio de verdad! en realidad me es indiferente jejeje pero bueno me uno a su causa por solidaridad.
Para el 27 de mayo, el récord había subido a 170 personas, donde no sólo participaban estudiantes de la Unitec sino también de la UC, UAM y UJAP. ¿Que 170 personas te odien? No está fácil (yo mínimo me voy del país). A continuación otro comentario (con su debida censura), escrito en el muro, durante ese Mayo intenso:
Cesar Doratto: jaja nague… de nulo este ministro de mie… jajaja. Recuerdo cuando hice el curso introductorio en 2006, el bicho llega y se monta en el bus y lo primero que dice es que él es el Ministro de Trasporte del Estado Carabobo, ¡qué mald… moj… tan grande! Lo primero que hice fue meármele de la risa en la cara. Lo odian hasta en la UC, tenían que verlo en el colegioo, todo el colegio lo odiaba, decía que Venezuela era de su abuelo jaja mald.. sea.
Aunque luego de leer varios comentarios, hubo uno muy acertado:
Marcos Rincón: ¡Compañeros! Puede que su comportamiento no sea su culpa, es posible que sus progenitores tengan algún parentesco y él haya nacido con una anomalía en el par 21 de sus cromosomas, señores esto es serio, no se puede tratar a una persona de esta manera, no se metan con él, Dios no quiera y le salga a ustedes un hijo así, sería una verdadera desgracia!!!
Yo no podía opinar nada porque desconocía quién era el pana, hasta que un día (por desgracia), lo conocí. Todas las acotaciones hechas por toda la gente eran totalmente ciertas. Un chico de baja estatura pero con una mente por las nubes. Un porte al caminar excesivamente sobrao, un Walkie-Talkie en la correa no sé pa’ qué, y un aroma de azufre incontrolable. Llegó el mes de Octubre del 2008, y parece haber cesado la fiebre, además que el muchacho se perdió por unos meses y nadie lo vio más. Muchos rumoraban un supuesto suicidio, otros que lo habían secuestrado pero los secuestradores se habían ostinado de él, algunos decían que se había ido de la universidad (por no decir que lo botaron), y otros simplemente ignoraban el tema pero se sentían felices al no verlo más. Para sorpresa de todos, hace unos días, el Lunes 14 de Septiembre de 2009, volvió a aparecer el individuo en cuestión, generando así rumores de pasillo y logrando que la gente ya esté enterada que “ha vuelto”. Hoy tomé la siguiente fotografía a una puerta de un salón, que aparentemente no ha sido limpiada en meses (¿Será que los de mantenimiento y limpieza también lo odian?):
A pesar que el grupo no logró su cometido, ya que hasta la fecha cuenta con “apenas” 384 miembros, dicen que nunca es tarde para cumplir las metas propuestas. Supongo que si los creadores y miembros retoman la campaña publicitaria que existía por aquellos días, se podrán incrementar los integrantes considerablemente. Tal vez tú, lector que seguramente ni conoces a Armando, quieras unirte al grupo, para así ayudar con tan noble causa 
Celos obsesivos
Hay muchos tipos de celos, parte de ellos sumamente normales y otros no tanto. Están los muy básicos, como cuando no te invitan a un evento y a tus amigos sí, o cuando tu pareja recibe una llamada de alguien que no conoces, o incluso cuando nadie te escribe pero a los demás sí. Se podría decir que son cosas totalmente normales. Hay otros menos habituales, pero igual muy sanos, como lo es ver a una persona recibir afecto y desear poder recibir lo mismo, en fin. Hay unos celos en particular que dicho de manera coloquial, “no me cuadran”, y fue algo vivido y presenciado por mi persona, junto a otros amigos, en lo que pudimos presenciar lo que se llaman celos obsesivos.
Caso estudio: Una pareja, conformada por un hombre y una mujer, cuyas identidades serán mantenidas en secreto para que nadie sepa quiénes son.
Constantes: Nos referiremos a nuestros personajes mediante nombres ficticios. Nuestro amigo se llamará Pepito y ella se llamará Cecilia, o puede que también me refiera a ella como “la celópata” (le’ celopaté).
Variables: Nosotros, los panas de Pepito.
Planteamiento del problema: Pepito solía ser un chico tranquilo pero autónomo, quien disfrutaba de su libertad de expresión al máximo y no se detenía ante nada. Un día llegó Cecilia, una chica que le robó el corazón y con la cual decidió entablar algo más que amistad (y metedera), así que pasaron a la formalidad. Hasta acá, todo de maravilla, siempre apoyamos el movimiento estratégico y siempre ha tenido nuestro respaldo incondicional. Para eso son los amigos, ¿no?
Comenzó a pasar el tiempo y conforme el amor iba creciendo, sentimos que de alguna manera u otra Pepito se iba distanciando. Pues sí, todo parece haber tenido su precio. En algo sí coincidimos todos: Cuando alguien tiene una pareja nueva, suele perderse del círculo social por determinados ratos ya que hay elementos que se vuelven prioritarios, que se colocan en la punta de la pirámide dejando lo demás por debajo. En lo que no coincidimos (a nuestro parecer) es en que poco a poco fueron arrastrando a Pepito al lado oscuro.
¿Qué fue lo primero? Lo hicieron adquirir un equipo que le permitiera estar conectado 24/7 y chatear de manera “ilimitada” y obsesiva con las demás personas que posean el mismo equipo (sí, un Blackberry). Bueno, está bien, es importante estar en contacto con tu contraparte para saber que todo está bajo control. Luego la cosa se puso peor, ya que le instalaron el Google Latitude, el cual mantiene activo el GPS en todo momento, mostrándole a Cecilia dónde se encuentra su Pepito del alma. Supongo que todo está dentro de lo permitido, pues no perjudicó del todo los años de amistad que hemos mantenido con Pepito.
Pasó el tiempo (y nosotros asumíamos que también había pasado la fiebre), pero hubo un momento en que ya no se le veía la cara a Pepito, ya que siempre se encontraba en la zona urbana donde habita Ceci, cumpliendo con sus deberes pero olvidando un poquito a los demás. Ella aparentemente le decía que más importante era verla a ella que compartir un rato con los demás, bueno, todavía algo tolerable. Incluso habían días en que pensábamos que algo le había pasado, ya que no había forma de contactarlo, o de conocer sus coordenadas en el mapa. Más de una vez llegamos a pensar que lo habían secuestrado, y de hecho fue así (no por secuestradores, sino por le’ celopaté).
El punto de ebullición:
Creo que todo se desbordó cuando, un día que fuimos a compartir junto a Pepito en su hogar, simplemente a ver una película (Rescate en el Metro 1 2 3, que fue buena, aunque para ser Travolta y Washington, pudo ser mejor, no debieron desperdiciar par de grandes actores, pero tal vez la culpa fue del guionista o fue por el hecho que se trata de un re-make de una película vieja. Le dieron 6.8/10, que me parece aceptable), hubo una pequeña “queja” telefónica por parte de la celópata, en la que no se salvó ni el perro. ¿De qué se trató esta queja? (Todo lo describiré literal, justo como sucedió).
Ella me pregunta: ¿Chocozuelo, tú tienes novia, amiguita, arrejunte, algo con alguna chama? A lo que le digo ¿Por qué la pregunta? Ella simplemente insistió así que le respondo de manera afirmativa. Me dice “¿Entonces se puede saber qué hacen ustedes ahorita con MI novio? Ustedes están allí con él cuando él debería estar aquí conmigo” (no se veían desde esa misma tarde), luego dijo algo que no sé ni cómo llamarlo. Dijo “Pepito me tiene a mi para complacerlo, así que él no necesita amigos, para eso estoy yo, y ustedes lo que hacen es corromperlo, estorbar, tratar de quitármelo” (¿WTF?). Todo con la premisa de “yo no sólo soy su novia, sino también su amiga” (¡Uff! ¿Para qué quiero enemigos?). Entonces, díganme ustedes, ¿sólo se puede tener un amigo/a a la vez? De paso nunca creyó que simplemente estábamos viendo una película, pensó que teníamos una rumba montada con otras mujeres o quién sabe qué. Recuerdo esa tiradera de puntas por el Facebook, toda la noche y hasta la madrugada, en la que terminó metiéndose un gentío sin saber realmente qué estaba pasando.
Hipótesis: Si la manda pal’ carajo, ¿recuperará Pepito su libertad y compartirá de nuevo con sus amigos? Dicen que primero fue Sábado que Domingo, aunque a Pepito lo quieren 25 horas al día.
Amigos lectores, ¿qué le recomiendan a Pepito y qué le dirían a Cecilia? Personalmente no nos molesta la relación, sino los celos
El vehículo automotor
Bueno, los rumores de que unos valencianos me tenían secuestrado eran totalmente falsos. Sólo andaba de parranda.
Hablando en estos días con un grupo cercano de amigos, surgió un tema que siempre ha resultado polémico entre hombres (no sé si también entre mujeres). Yo lo llamaría algo como “La influencia e impacto del vehículo automotor en el interés mostrado por parte de las demás personas”. Debido a la complejidad y diversos enfoques del tema, hoy lo centraremos en un caso particular: Cuando el hombre es el del vehículo, y la mujer la del interés.
Como todos podrán apreciar en las calles de su ciudad, es muy notable la flota de vehículos rústicos que hay (llámense merús, machitos, prados, hillux, entre otros). Como más podrán apreciar todavía, la mayoría (estadísticamente hablando), tiene carpas, cauchos, trompa, cables guindados por todos lados, faros, tubos, planta eléctrica, y unas cuantas cosas que, personalmente, desconozco para qué las usan. El detalle está en que (estadísticamente de nuevo), la mayoría suele salir de sus casas hasta la universidad, o al trabajo, y regresar. De igual manera, los veo los fines de semana estacionados en algún sitio público, sobre el asfalto y no subiendo una montaña. Muchos se preguntarán, ¿cuál es la finalidad de esto? Pues llamar la atención, supongo. Sé que están los que sí “rustiquean”, esos con las mil y un calcomanías pegadas por todos lados (incluyendo la de globovisión), pero no son el caso.
Por otra parte, tenemos los vehículos convencionales, más tipo Aveo, Fiesta, Lancer, sin importar realmente el año, sino su estatus de vehículos sedán, que cumplen su verdadera función. Puede que un buen sonido, unos rines, o algún detallito extra que no le quite comodidad.
Teniendo en cuenta los dos anteriores tipos de vehículos, entremos en tema como tal. Daniel (llamémoslo el oficialismo) decía ese día que si tú tienes un rústico, las mujeres se inclinarán más por ti que por quien tiene un carro “bajito”. Nosotros (los opositores en esa conversación), que éramos cuatro, decíamos que eso era totalmente falso, y que no importa si tienes “carro o camioneta”, sino que más importa lo que cada quien es. El oficialismo, en su defensa, citó el tema de Cuyagua. Alegando que la mayoría de los que iban para allá en rústicos tenían las mejores mujeres, hizo que se intensificara el tema y lo pensáramos más a fondo. La defensa, por su parte, alegó que obviamente se verán más rústicos allá, porque es más cómodo ir en uno a tan recóndito lugar. Mientras más rústicos, obvio que verás buen material abordándolos (tanto malo también), lo mismo debe pasar (a nivel estadístico) con los vehículos pequeños.
Atacó de nuevo el oficialismo. Él decía que por “sondeo propio”, mediante encuestas realizadas a las mujeres más cercanas (como su hermana), pudo determinar que una mujer se siente más cómoda e imponente montada en una camioneta. Lo anterior no me extraña, ya que al estar “altas” (sin necesidad de tacones), se sienten “por encima” de los demás. ¿O es que un hombre se ve “malote” si anda en un rústico? Eso lo saben ustedes chicas, ayúdennos a comprender.
La verdadera interrogante es ¿Qué prefieren las mujeres? ¿Tiene verdadera influencia el vehículo en que salgan con un hombre sin importar mucho lo que representa el mismo? ¿O el oficialista está errado en su teoría, resultando que lo que verdaderamente importa es la personalidad del piloto? Meteoro siempre tuvo la misma novia, desde pequeños, ¿habrá sido porque a pesar de los botones mágicos del Mach 5, éste no era un rústico? Es importante tener en cuenta que hay muchas mujeres (sé que ustedes no, queridas lectoras) que ven una merú y “se parten”, porque sencillamente “es una merú“. Por otro lado, esa misma mujer ve pasar un BMW, que puede costar 4 veces la merú, pero ni pendiente, porque simplemente “es un carro”.
Chicas, necesitamos urgentemente de su opinión, eso sí, justa y balanceada, adaptada a la realidad y sin que digan que a ustedes sólo les importa “que las quieran”, ya que no es el tema, el tema acá es el vehículo. ¿Qué prefieren? ¿Un rústico con todos los jugueticos para que las lleven a comer helado? (a pesar de la incomodidad que representa la mayoría) ¿O prefieren ir cómodas pero bajitas? ¿Qué otra cosa puede influir allí? ¿Las HID? ¿El sonido? ¿Los rines? ¿La pantallita? ¿Lo divertido del piloto?
Hombres, no se queden atrás. Recuerden que seguramente las mujeres van a defenderse a ellas por encima de todas las cosas. Necesitamos que cuenten a Venezuela y el mundo sus experiencias referentes al tema, tanto propias como de cercanos.
Comparando un poco
Para los lectores que no saben, vivo en Maracay, la famosa “Ciudad Jardín”, que por cierto, de jardín no tiene mucho (y de ciudad tampoco). Dicen que en la época de Gómez era mucho más bonita y verde, pero bueno, los tiempos cambian. Mi casa de estudios se encuentra ubicada en la ciudad de Guacara, que últimamente es mucho más ciudad que Maracay (ese Alcalde le está poniendo, a diferencia del mediocre que tenemos aquí, y eso que ambos son oficialistas). ¿A qué viene todo esto? Aparte de las críticas constructivas, es importante que sepan que Guacara se encuentra, por así decirlo, justo en el medio entre Valencia y Maracay (o Maracay y Valencia, sin preferencias), y es por ello que inevitablemente acuden estudiantes tanto de una ciudad como de la otra. Más son los de Maracay pero también hay muchos de Valencia.
Aclaro que siempre hay excepciones, así como hablaba en el artículo de las mujeres, donde decía que no todas son iguales, lo mismo ocurre acá. No todos los maracayeros son de una manera, ni los valencianos de otra, pero siempre hay un estándar que identifica a cada grupo en términos generales. Como quien dice, por unos pocos pagan todos.
Como ya mencioné, en mi universidad debemos convivir de manera pacífica ambas tribus. Todo lo que diga es en base a la experiencia propia observada en tal convivencia. Comparemos un poco:
- El valenciano suele ser el típico sifrino, que nunca se ha montado en el autobús de la universidad, ya que llegó desde el principio teniendo vehículo propio. El maracayero, aunque a veces tenga carro, por lo menos al comienzo utilizó el autobús.
- El valenciano es aficionado a la ropa de marca y “con estilo”. Los hombres suelen acudir a un día normal de clases con una chemise Hollister o Abercrombie (el maracayero usa más Aeropostale). También un pantalón de la misma marca y si quieren llamar más la atención, unos zapatos Lacoste son suficiente. No es tanto las marcas, sino la aparente obligación con ellos mismos. Seguro se levantan a las 4:30 a.m., para así tener chance de hacerse un buen peinado. Súmele el Blackberry al de Valencia, aunque hoy en día ambos bandos los usan casi por igual. Las mujeres, ¿hace falta decirlo? De verdad lo más fácil y sencillo del mundo (no sé si sea por la experiencia ya de 3 años en la universidad) es distinguir entre una valenciana y una maracayera. Es difícil de explicar, pero fácil de detectar. Las valencianas parecen no distinguir entre “universidad” y “discoteca”, para ellas es lo mismo (o es que toda su ropa es así). Los morrales o bolsos no existen, pero sí unas carteras más grandes que ellas, y unos lentes a veces más grandes que su propio cráneo, además de la tonelada de maquillaje, cabello planchado, uñas recién hechas, etc. También suelen verse así como despistadas, fuera de lugar (evitan acercarse a quienes no son de su tipo). Por otra parte, la mujer maracayera (a excepción de algunas) suelen ir más centradas en estudiar que en farandulear. No niego la “belleza inigualable” de muchas valencianas, pero no sé, eso no sirve de mucho a veces.
- Los maracayeros somos, y lo digo con autoridad, mucho más amistosos que los de valencia. Ellos suelen ver a las demás personas como con…¿Asco? Sí, con asco podría ser (muchos ni dan la mano). Una vez le pregunté a una “conocida” valenciana, de manera muy inocente ¿Por qué ustedes son así? Recuerdo que me dijo “Es que ustedes los maracayeros conocen a alguien hoy y ya quieren agarrar confianza, o hacerse amigos, nosotros nos tomamos nuestro tiempo para decidir”, ¡por favor! ¿Ahora son exclusivos?
- Un valenciano suele referirse a un partidario del gobierno como “Chavista”, nosotros decimos más “Oficialista”.
- Otra cosa que tampoco entiendo, es por qué el valenciano tiene que poner la voz así como… a ver ¿Recuerdan cómo hablablan los marcianitos invasores en la película Space Jam? Así mismo.
- También he visto que los valencianos suelen hablar muy mal del país, suelen pasar sus vacaciones en el exterior, pero igual siguen aquí. Sé que todos en el país nos quejamos, pero tienen que escuchar a uno de ellos.
He escuchado tontería tras otra. Una vez un valenciano dijo que Maracay era “el barrio más feo de Valencia” (creo que no sabe que son Estados diferentes, aunque bueno, suele ser otra característica del prototipo). Valencia es tremenda ciudad, me gusta su infraestructura, pero la gente nunca me ha cuadrado del todo. Ojo, tengo muchos amigos y amigas de Valencia que realmente no parecen de allí, aunque pensándolo bien, la mayoría vive allá pero nació en otra parte. Ivelise (que es de San Juan) me contaba una vez que en casi 3 años viviendo en Valencia, el vecino ni los buenos días le ha dado alguna vez. Acá en Maracay llega alguien nuevo y hasta una rumba de bienvenida le hacen. Conozco también mucha gente de otras partes de Carabobo y son más de acá que de allá.
Ojo, no tengo nada en contra de los valencianos, sólo que a los de por acá siempre nos ha intrigado su forma de ser. Tampoco digo que todos los maracayeros sean “chéveres”, ya hay muchísimos de acá que son tal cual lo descrito anteriormente. Más bien hablo estadísticamente, ya que en todas partes hay de todo. Yo no nací en Maracay, sino en Caracas. Me atrevo a comparar a los maracayeros con los caraqueños, y a decir que son/somos muy parecidos, casi lo mismo en realidad. Ojo nuevamente, el verdadero caraqueño, nacido y crecido en plena Caracas, no el “inmigrante” que usualmente estudia en la “metro” o en la Santa María (no todos tampoco). ¡Ah! Aunque Guacara está en Carabobo, no son para nada como lo descrito.
Aprovechando que el blog es leído a nivel nacional, hago una pregunta ¿Cómo es la gente en las demás ciudades y Estados del país? Por ejemplo, ¿el maracucho nativo es “Valenciano” o “Maraqueño“? ¿O es otra cosa nueva? ¿Cómo es en tu ciudad? Recuerda, que vivas en una ciudad no significa que “seas de allí”.
