Parece que cada vez que avanza una época, la super inteligencia de los recién nacidos se va incrementando exponencialmente con respecto a la anterior. Nunca he visto que la cosa vaya hacia atrás (a excepción de algunos que no tienen arreglo), pero usualmente los adultos halagan los actos impactantes de los más pequeños. Recuerdo cuando niño (maestro, música nostálgica de fondo), que muchos “grandes” se referían a mi como el próximo Presidente de la República (aunque no me gustaría caer tan bajo), o algún futuro científico; todo por saber el abecedario y medio leer a los dos años y medio. A muchos de mis primitos, primitas, niñitos hijos de otra gente y toda miniatura que se atravesaran, el mismo cuento; los grandes solían indagar de la misma forma: “esta muchacha (suspiro), ¡mírala qué coqueta! Seguro será la próxima Miss Universo (ojalá no sea como China del Norte y China del Sur); este muchachito, se la pasa jugando Lego’s todo el día; seguro será un arquitecto que diseñará cohetes espaciales (o terminará albañil)“. Aunque eran cosas simples, las magnificaban; cuando nos veían a todos jugando Game Boy o alguna cosa de ésas, les parecían tan asombroso que sentían ganas de aprender; por más que les explícabamos, no lograban evitar la caída de Mario en el primer hueco o el asesinato a manos de la primera tortuga; ¡Salta, saltaaaaa!

La típica conversación, sobretodo entre abuelas; era algo como “¡Ay no! Esos niños de ahora, ¡qué va! Saben demasiado, más que uno pues; todo eso del cable y el internet, se meten por la computadora e investigan los trabajos del colegio, yo no sé de dónde sale esa información pero es una cosa increíble; mi sobrinita va para seis añitos y sabe marcar los números en el teléfono de la casa; yo a veces ni los veo”. Esos logros “de mi época”, no los encuentro sorprendente; los que sí me sorprenden, son los niños de ahora.

Los niños de ahora se estresan: sí, se obstinan cuando el tetero no está listo; andan con ansias cuando pasan propaganda mientras ven sus programas; le reclaman a los padres cuando estos discuten, diciéndoles que no sean inmaduros, y hasta los mandan a callar. Dicen, literalmente, cosas como: “¡Qué estrés!” o “no me presiones”.

Los niños de ahora tienen Blackberry: piden el pin a los demás amiguitos; les dicen que no están en nada si no tienen un BB; llaman, mandan mensajes, configuran el buzón de voz, reciben correos, hacen spam, están pendientes de cuándo se les vence la renta y reclaman si no les han comprado las tarjetas para recargar; algunos hasta le actualizan el software a los panas y también liberan teléfonos bloqueados.

Los niños de ahora resuelven ellos mismos: no les gusta la dependencia paternal; a veces hasta le sugieren a sus padres irse un buen tiempo de vacaciones; he visto un par de chicos que aún estando en primaria, van al banco a depositar la mensualidad de su colegio o a pagar los servicios del hogar; sólo piden que les dejen el dinero arriba de la vitrina y listo. No van “porque los manden”, sino que prefieren hacer las cosas ellos mismos para asegurarse de que salgan bien. Si tienen hambre, se preparan su pan canilla relleno con jamón, chocolate Cri-Cri, galletas María y Ketchup; sin estarle adulando a nadie.

Los niños de ahora hablan “como adultos”: creo que ya no hay diferencia entre grandes y pequeños; mi primo de cinco años entabla unas conversaciones nada despreciables para su edad; sugiere soluciones a situaciones, como ir al C.C. Hyper Jumbo porque queda más cerca que el C.C. Las Américas (le estresa el tráfico), además que en este último siempre tiembla el suelo. También le echa la paja a todo el mundo; si alguien le dice que diga una mentira o guarde un secreto, inmediatamente lo expone; pide que le enseñe palabras en inglés, las repite hasta que se las aprende, y se la menta a quien sea necesario (hasta en inglés).

Los niños de ahora dicen groserías: aunque creo que esto no es algo nuevo como tal, sí debo reconocer que han mejorado la calidad con respecto a generaciones anteriores. Los de antes las decían sólo porque tal vez lo encontraban gracioso o porque se lo oían mucho a los padres; los de ahora la integran a conversaciones cotidianas; si le dices a un niño que son más galletas para ti, que para él, seguramente te dirá algo como “¡tú si eres arrecho!” o “¡Jodas! Ta’ bien pues”. Otro nivel, indudablemente.

Los niños de ahora aprovechan la tecnología: ponen a grabar los programas en DIRECTV cuando tienen que salir; echan pa’ alante, pa’ atrás, ponen pausa para tomar una siesta y algunos se quejan si el amiguito no tiene High Definition. Le explican a su tía que no es necesario contratar un servicio de internet, ya que le puede robar el Wi-Fi al vecino; algunos son tan duros que adivinan la clave cuando son redes bloqueadas. Tienen Facebook, Twitter, y todas las redes sociales que se atraviesen; no sólo las tienen, las usan (a diferencia de mucho grandotes).

Los niños de ahora acabarán con el mundo: veo que los pequeños de ahora le ofrecen unas manos al adulto que los fastidie; malandrean a todo el mundo e incluso se ríen de manera macabra cuando matan a los enemigos en sus videojuegos; así no recuerdo yo que fuera antes; si un niño medio insultaba a un grande, aquel batacazo. Me imagino que las maestras de hoy en día (si alguna lectora puede dar testimonio), deben estar volviéndose más locas de lo que jamás alguna maestra se volvió; de seguro hasta les lanzan puntas, alusivas a sus cualidades físicas, cortesía de estos pequeños (claro, cuando están buenas). Padres, madres y representantes; les recomiendo altamente enseñar a sus pequeños el uso de preservativos; el hecho que sean pequeños no significa que no puedan estar con una chica que ya esté menstruando. Esos muchachos saben que el cuento de la cigüeña es mentira; ya no creen en Niño Jesús tampoco (aunque se hacen los locos), y algunos hasta se cambian de religión sin haber llegado siquiera a los diez años. Creo que los niños de ahora son de otro planeta (aunque nosotros también lo éramos para nuestros superiores).

¿Sabían que Venezuela es el primer país en latinoamérica en embarazos no planificados? No sólo somos líderes en Blackberries y otras modas ridículas, sino también en, bueno. Y es que la mayoría de los embarazos no son como los vemos en las películas; la pareja se enamora, pasan un tiempo juntos, se casan, van de luna de miel, y deciden sembrar un árbol, ¡No! Realmente suelen ser de otra manera; incluso tú, querido lector o lectora, probablemente no estabas en los planes de papi y mami en su debido momento, pero igual estás aquí, leyendo esto, tal vez gracias a unos segundos (porque son los que cuentan) de placer. Siempre he dicho que en este país, el negocio más rentable para grandes inversionistas y con menos tendencia a ser expropiado (hasta los momentos), es un motel; hay quienes incluso se les olvida almorzar o cenar, cuando se trata de acudir a este popular sitio de descanso.

Sin tener estadísticas en mano; creo que todos los hombres y mujeres (incluso los evangélicos), que han pecado y se han atrevido a cometer esos actos indebidos que seguramente les costará la entrada al cielo, no solo una, ni siquiera diez, sino muchísimas veces, una tras otra y siempre que se pueda, hundiéndose cada vez en la perdición de sus propias almas (ni modo, Adán y Eva también lo hacían), han pasado, al menos una vez en su vida, por lo que considero un cóctel de emociones que involucra un revuelo en el estómago y que a su vez les ha puesto a volar la imaginación; cual alucinógeno haciendo efecto, se crean escenarios y realidades alternativas alusivas a que las sospechas fuesen correctas. Lectores y lectoras, espero que sean valientes y valientas y admitan frente a las cámaras a la hora de comentar, haber pasado alguna vez por esto quienes lo hayan hecho; el Todopoderoso los perdonará y absolverá de culpa; ya yo lo estoy admitiendo, señor.

Todo comienza de raíz; desde el momento en que se enciende el bombillo. Hay dos posibles caminos que puedan llevar a lo indeseado:

El primero, y menos común aunque sea la excusa de la mayoría, es el cuento del preservativo roto. El segundo, es el verdadero pero menos admitido; algo como:

El chico, luego de un rato de jugueteo: Bueno, venga pa’ acá pues.
La chica: ¡Ay, Ya va, ya va, ya va!
El chico: ¿Qué pasó?
La chica: ¿Trajiste cosito?
El chico: ¿Cosito?
La chica: Condón pues…
El chico: ¡Ah! Estemmm, eh, no vale, no hace falta.
La chica: ¿Cómo que no? ¿Tú eres loco?
El chico: No vale, tranquila, en verdad no pasa nada.
La chica: ¿En serio? ¿Estás seguro?
El chico: Claro vale, yo tengo un buen autocontrol, nada va a pasar, tranquila, ven, anda.
La chica: Ay, es que no sé, no estoy completamente segura.
El chico: Mi amor pero, así es como Dios lo quiso, como el Papa lo predica desde el Vaticano.
La chica: Claro, y por algo todos los Papas han tenido hijos, y en esas épocas no había inseminación.
El chico: Pero mi amor, está hasta en la Biblia.
La chica: ¡Claro! Y Noé salvó a los animales en el Arca, y vivió 600 años.
El chico: Mira, te lo voy a explicar científicamente.
La chica: ¿Cómo así?
El chico: Dime, ¿cuándo se te fue la regla por última vez?
La chica: Umm, a ver, dos, tres, cuatro…, ¡Hace una semana!
El chico: ¡Entonces estamos bien!
La chica: ¿Cómo que estamos bien? Yo creo que más bien estoy fértil.
El chico: No, bueno, es complicado, pero básicamente no puede pasar nada porque no estás ovulando.
La chica: ¿No? Yo pensé que era por estos días.
El chico: No vale, eso es pura mentira de la televisión para que compres más toallitas, además, es distinto en cada mujer.
La chica: Pero es que yo soy regular, siempre me viene el mismo día.
El chico: No importa, eso no tiene nada que ver; anda, ven, antes que se apague el bombillo.
La chica: Bueno, está bien, pero ni se te ocurra ya sabes qué, ¡me avisas justo antes!
El chico: Tranquila mi amor, todo está en la mente.

Acá es donde los testimonios nunca coinciden. La mujer dice que cree haber sentido algo (aparte del presunto dolor), mientras que el hombre asegura que no pasó nada; sea como sea, ambos se miran las caras y comienza a notarse cierta incertidumbre en el ambiente; hay sospechas de que ese ratico de placer (a excepción de los que practican el Tantra), podría traer sorpresas. Fijo del hombre:

El chico: Bueno mi amor, yo estoy seguro que no pasó nada, pero por si acaso, si tú quieres, para tu tranquilidad pues, para que no andes preocupada por ahí ni nada de eso, porque yo me preocupo por tu bienestar mental, vamos a comprar la pastillita para que te la tomes y así salgas de dudas; hacemos eso y así te quedas calmada.
La chica: ¡No vale! Yo estoy calmada; además, tú estás diciendo que no pasó nada, así que no hay problema pues.
El chico: No, no, es mejor que te la tomes, sólo por si acaso; y eso te ayuda a controlar más el ciclo; es todo por tu bienestar, ni siquiera tiene que ver directamente con esto; tú sabes que a mi me gusta ayudar, y comprándola, estamos beneficiando a esa gente para que así sigan progresando en los avances científicos.

Hayan decidido utilizar la pastilla (lo cual suele dar una seguridad total), o hayan decidido no tomársela; es acá cuando ambos suelen transportarse a un plano paralelo a la realidad. Esas personas: no duermen, no hablan, no comen, no se sientan, no se levantan, no escuchan; están sólo en cuerpo pero no en alma. El hombre, comienza a imaginarse abandonando los estudios para buscarse un trabajo; o buscándose un trabajo adicional al que ya tiene, para comprar leche y pañales. La mujer se imagina el rolo de peo en su casa si la cosa llegara a suceder; se ve expulsada de la familia, viviendo con el muchacho y esperando una propuesta obligatoria de matrimonio (sino ahí sí la desheredan), e incluso escucha los llantos de ese niño que no existe mientras lo amamanta hasta que se quede dormido. Lo peor de todo, es que el miedo a que no le venga la menstruación, hace precisamente que no le venga, sin estar embarazada. Sacan cuentas de cuándo les vino, cuánto les duró, cuándo debería venir, y al ver que los números no coinciden debido a lo anterior, la cosa se pone fea. Ni en el liceo llegaron a ser tan buenas en matemáticas.

Cuando hablan entre ellos, disimulan pero inevitablemente, en medio de la conversación, siempre alguien tira la punta; muy al estilo:

El chico: ¿Y que más mi amor? ¿Qué haces? ¿Qué me cuentas?
La chica: Nada mi vida, lo de siempre, con un poquito de dolor de cabeza.
El chico: ¡Ah! Eso seguro es que te va a bajar la regla, je je.
La chica: La verdad no creo; yo sé cuándo me va a bajar.
El chico: ¿Segura? Ah bueno, descansa un ratico.

Dios Todopoderoso, sé que tú y yo no nos la llevamos muy bien; nunca he creído en ti pero nada pierdo con intentarlo; de repente es que has estado ocupado antes y por eso no me has cumplido mi deseo de ganarme el Kino o ser un reggaetonero reconocido; sin embargo, ya entendí que hay peores cosas que atender en el mundo y seguramente has estado muy ocupado; por cierto, ponte las pilas, creo que estás perdiendo followers en Haití; ya van más de cien mil muertos, por si no viste las noticias; en fin, no es por ese detalle menor que te estoy invocando, sino porque, bueno, tú y yo sabemos lo que pasó el otro día en el Aladdin; y pues, tú sabes que no estoy listo para ser padre, lo haría catastrófico, ni siquiera me he graduado y aún vivo de mis padres; ella también es un buena chica y no se lo merece, así que bueno, si no es mucha molestia, ya sabes pues, ponla a sangrar; cualquier cosa me avisas, saludos por allá. ¡Ah! Sígueme en Tüiter.

Incluso están los que se hacen la prueba de embarazo, y a pesar de dar negativa, no se terminan de convencer hasta que llegue la verdadera evidencia, esa irreversible. Es la mujer la primera en enterarse, pero es el hombre quien más tensión vive a la hora de recibir la noticia:

Le llega un mensaje de texto al chico: Mi amor, me bajoooooooooooooooooo, por finnnnnnnnnnn, wiiiiiii!!!!! <3

El chico, no conforme, siempre la llamará: ¿Aló? ¿Qué pasó mi amor? Me llegó tu mensaje, no lo entendí bien, ¿me podrías repetir?
La chica: ¡Me vino la regla! ¡Estoy toda llena de sangre! ¡Qué felicidad!
El chico, sin poder evitar el orgullo y luego de pasar el mega susto y respirar profundamente: ¡Ah! ¿Era eso? Sí vale, yo siempre lo supe, siempre te lo dije, no entiendo en verdad cuál era tu preocupación.
La chica, sin embargo, no puede evitarse una “pequeña broma”: Mi amor, una preguntica; si hubiese estado embarazada, ¿tú lo habrías asumido todo?
El chico: ¡Claro vale! Por favor, ¿cómo me vas a preguntar eso? Yo soy un tipo serio.
La chica: ¡Ah menos mal! Porque bueno, estemm, la verdad es que estoy embarazada
El chico: ¡¿QUÉ?!

Dicen que la tecnología es para hacernos la vida mejor, para que una máquina se encargue de lo que antes solíamos hacer manualmente, dándonos confort y tranquilidad. Pues ese no es el caso cuando en verdad necesitamos de ella, pues parece que se pusiera en nuestra contra y tratara de sabotearnos por completo. ¿Por qué la cosa nunca puede fluir con total normalidad? Construyamos una historia, de la que seguro en algún momento formarán parte y se sentirán muy identificados.

Sea liceo o universidad, la profesora manda un proyecto de investigación, un trabajo pues. Tal vez el error resida en que así sea para dentro de una semana, un mes, o un año, siempre lo dejaremos para el último día.

Bueno, no debe ser tan difícil, además es un trabajo en parejas. Yo voy haciendo una parte y el otro pana va dándole con la otra, luego unimos todo y problema resuelto. Abro el Word para comenzar. Busco el correo que mandó la profesora con las indicaciones, mmm, tengo dos de ella, debe ser que lo mandó repetido. Bueno, borro uno para ahorrar espacio y reviso el otro, ok, todo está explicado allí, comienzo. Hago la portada, un poquito de introducción, copio las preguntas y…¡Zaz! “Mocosoft Word ha encontrado una falla de la cual no podrá recuperarse, también lamenta decirle que perderá todo su trabajo, sorry”. Todo esto hace que nuestro subconsciente nos formule la emblemática pregunta “¿Guardaste?” Pues claro que no, nunca guardamos hasta que nos sale el error. Bueno, a comenzar de nuevo, no se perdió mucho. Apenas creo el documento en blanco ya estoy guardando, tres copias por si acaso, en varias carpetas. Ya todo va de lujo, voy guardando y fluye la velocidad del trabajo, por supuesto que estará listo para mañana y sacaremos 20 de sobra. ¡Epa! ¿Y esta pantalla azul? El famoso pantallazo azul, ¿quién no ha tenido la dicha de presenciarlo? Es una de las peores sensaciones pero vale la pena. Bueno, a reiniciar la computadora, menos mal que había guardado el trabajo (no hasta donde lo llevaba pero cerca). Ok, continúo. Bueno, vamos a buscar el trabajo completico en Wikipedia, seguro que allí está, ordenadito y listo para tomarlo prestado. ¡Epa! Se cayó el internet, maravilloso. ¿Y Ahora? Bueno a resetear el módem, o a tomarse un café mientras vuelve, no debe demorar mucho… (rato después)… Ok, ya llegó, sigamos. Ya me fusilé el trabajo de Whiskypedia, así que vamos muy muy bien, unos ligeros retrasos pero todo bajo control. Creo que ya puedo ir imprimiendo esta parte, prendo por acá, luego Menú Archivo, Imprimir, Aceptar. ¿No se detecta ninguna impresora? ¿Cómo es esto? ¡Qué extraño! Ayer estaba imprimiendo tonterías y todo estaba de maravilla. Veamos, el cable USB está conectado, todo parece estar bien. Usualmente las impresoras suelen “repararse solas”, luego de jurungar un rato y pisar botones, ellas arrancan. Ok parece que ya está lista, imprimió una página en blanco pero es signo de que ya funciona. Ahora sí, vamos a imprimir. ¡Momento! ¿Otra página en blanco? ¿Y otra? ¿Otra? ¿Otra más? Otra en puro amarillo. ¿Qué pasó? Sí, cartuchos sin tinta, en el momento más inoportuno, pero clásico también. Bueno, todavía es temprano, iré a recargarlos…

Ya de vuelta con cartuchos nuevos no hay razón para no imprimir el maravilloso trabajo que de seguro la profesora ni leerá, pero que vale nota. Menú Archivo, Imprimir, Acep… ¡Wepa! Se fue la luz señores. Sí, acá no hay nada que hacer, ya que cuando se va la luz se paraliza el mundo. Queda respirar profundo, relajarse, pasar calor, y esperar que vuelva. Ok, volvió. Imprimo lo que llevo, perfecto, pude imprimir. Bueno, debo pasarle el archivo a mi compañero para que se guíe y haga su parte. Se lo enviaré por correo. Nuevo Correo, para, asunto, adjuntar archivo… ¿El archivo que usted adjuntó excede el límite de espacio permitido? ¿Cómo es esto pues? Si sólo tiene texto y dos foticos de mi cámara digital de 12 megapixeles, muy extraño en verdad. Bueno, será grabárselo en un pendrive, y llevarle eso, total, vive cerca. Se los entrego y me regreso, pero me llama al celular diciéndome que el pendrive tenía virus, que él no sabía exactamente lo que hacía pero que le dio en “Formatear Disco“, para así eliminar el virus (y el trabajo también). Bueno, está bien, regreso a buscar el pendrive, vuelvo, grabo de nuevo los archivos, chequeando que no haya virus, y se lo llevo. Ya no debe haber problemas, o esperen, claro que sí. Me llama para decirme que su Word no reconoce los archivos, porque aparentemente están mal grabados y él tampoco tiene el 2007. Bueno, a buscar el pendrive para grabarlos en formato viejo, y por fin lograr el acometido.

La cosa no está fácil, hay que terminar eso para entregarlo mañana. Bueno, el pana ya terminó lo suyo, también lo imprimió, no tuvo problemas al respecto, y ya tenemos el trabajo armado. ¿Que si tengo una engrapadora? ¿Cómo que no lo encuadernaste? ¡Había que encuadernarlo! ¿Dónde vamos a encuadernar a estas horas de la noche? Bueno, vamos a ese sitio 24 horas a ver (excluyamos los problemas que se presentan cuando se accidenta el carro o cuando se queda sin gasolina, asumamos que todo fue de maravilla y lograron llegar al sitio en cuestión). Ok, encuadernación de la más cara e irreversible, para que salga bonito y así nos pongan el 20. Felicidad, todo es felicidad. El trabajo listo y de camino a casa. ¡Epa! ¿Y el índice? ¿Cuál índice? ¿Llevaba índice? Sí, y numeración de páginas también. ¿Y ahora? Pues para atrás, a quitar el encuadernado. Hay que imprimir sobre las hojas los números de página. ¿Cómo se cuadra esto? ¿Por qué sale en números romanos? (¿Quién no ha tenido problemas alguna vez para numerar páginas en Word?). Bueno, parece que está listo. ¡Epa, epa! Metiste las hojas al revés, está imprimiendo por detrás, ¡cancela, cancela! ¿Y ahora? Bueno, liquid “peiper” papá, y a colocar bien las hojas. De nuevo a encuadernar. ¡Ya va! ¿Dónde está  la Bibliográfia? Bueno, hay que solucionar en velocidad. Imprímete una hoja que diga “Referencias Bibliográficas” y pones “www.google.com”. Listo, ahora sí, a encuadernar. Se hicieron las 3 am, pero no importa, valió la pena. Con todo el sueño del mundo, se tiene el trabajo terminado, cuestión de entregarlo a las 7 am para asegurar esa valiosa nota. (lágrimas de satisfacción).

7:00 a.m.: Bueno, a esperar que llegue la profesora para entregarlo.
7:50 a.m.: Debe estar por llegar, seguro es que hay tráfico, fíjate que tampoco ha llegado más gente.
8:15 a.m.: Tranquilo, esa viene por ahí, vamos a tomarnos un café y relajarnos.
9:12 a.m.: Se abre la puerta, ¡por fin! El momento llegó. “Muchachos, ¿qué hacen aquí? ¿No leyeron el correo de la profesora? No viene hoy, y el trabajo se lo pueden mandar en digital”.

Una vez perdí un artículo completo de Chocozuela, fue algo fastidioso volver a redactarlo, pero no fue para tanto, tomando en cuenta que hay quienes han perdido Trabajos de Grado y Tesis completas

Y a ustedes, ¿se les han complicado las cosas?

Como dice la pregunta ¿Y nosotros? ¿Nosotros qué? Pues obvio, ¿En qué nos fijamos nosotros? No esperen mucha crítica, ya que a excepción de pocos, todo es mucho más sencillo, sin tantas complicaciones y sin tantos intereses de por medio

Primero que nada, un hombre no busca a una mujer con carro (a diferencia de muchas de ellas), ¡no! Uno es el que siempre busca la manera de llevarlas y traerlas, y pues claro, si tenemos carro mucho mejor, ya que se ahorran (o nos ahorramos) unos cuantos taxis, que normalmente pagamos nosotros, no ellas. Segundo, no andamos buscando un tipo en particular. A una mujer le preguntas ¿Cómo te gustan los hombres? Y comienzan: “Bueno mira, tienee que ser más alto que yo, pero no tanto, sólo un poco pues, sino está descartado. También tiene que tener el cabello liso, castaño pero no tan oscuro, o amarillo también sirve, pero ahí lo pensaría. Otro detalle son los ojos, si no son claros, ¡qué va! Descartado también, y si es muy flaquito tampoco me sirve. Del resto tú sabes, lo normalito pues, que sea cariñoso y que me quiera, yo no soy exigente”. Nosotros no andamos con esas manías, claro, si le preguntas a un hombre puede que te diga “Me gustaría una catira ojos azules”, pero eso no es aquí (al menos no de manera natural).

No somos interesados, tampoco exigimos algún tipo de cabello o estatura, y de paso siempre somos los que damos el primer paso. ¿No somos unos panes de Dios? Deberían ser menos interesadas y tratarnos con más cariño y consideración. Somos unas criaturas inocentes e inofensivas. Pero entonces, ¿en qué nos fijamos? Pues en una sola cosa (preparadas mujeres, ya que el secreto que revelaré cambiará la vida de muchas de ustedes). Podrán conseguir al hombre que quieran, sin importar mucho los rasgos étnicos ni sociológicos, y permitirá que todas nos gusten por igual. Entonces, ¿en qué nos fijamos? Muy simple:

Bueno, aparte de la sonrisa, se fijarán que “hay algo más”. Para las que creían que los “Air-Bags” eran importantes, que el tren delantero era algo necesario y obligatorio, que “las boobies” (o como sea que ustedes las llamen) las harían mejores personas, ¡se equivocaron! Siempre han estado erróneas pero no nos hemos atrevido a decirles (no sea que dejen de hacerlo), ya que como digo, no es lo primordial pero siempre es bienvenido. Entonces, ¿por qué no nos fijamos en… la retaguardia más que en otra cosa? No lo sé, es algo genético, supongo. Chicas, pregúntenle a cualquier amigo que sea sincero con ustedes y que no tenga intenciones más allá de la amistad “¿Qué es lo primero que le ven a una mujer?” La respuesta (de ser sincera) siempre será la misma. Si no tienen a quién preguntarle, utilicen el método de la observación. Miren fijamente y de lejos a un grupo de hombres y esperen a que pase una mujer por el frente de ellos (con su respectivo atributo). Verán cómo las miradas se enfocan en ella ya una vez que pasó y va de espalda, y no cuando venía de frente. Podrán denotar tal vez risas satisfactorias, como también rostros decepcionados. Ya saben el secreto, vayan y compártanlo con sus amigas, conocidas, publíquenlo en sus Facebooks, envíenlo a Globovisión y CNN a ver si hacen un reportaje, hagan que la información (muy valiosa por cierto) sea de todas.

Comparemos requerimientos:

¿Qué quieren las mujeres?: Físico, rostro, carro nuevo, dinero, facilidad, que las lleven, que las traigan, más dinero, que “las representen”, tarjeta dorada, plateada, negra, disco, cena, almuerzos, todo sin poner un bolívar (ni débil ni fuerte).

¿Qué queremos los hombres?: Sólo queremos una chica que nos quiera, y que, bueno, se vea bien de lejos (sobretodo de espalda). Creo que si todas se lo proponen, pueden cumplir con tan sencillas peticiones. Somos mucho menos complicados.

Bueno, todo lo anterior es mentira, fue bromeando, pero vamos a dejar el humor a un lado por unos momentos (¿En verdad creyeron que somos así?), lo que verdaderamente nos impresiona de una mujer son pequeños detalles pero que muy pocas cumplen. Primero, que no sea sifrina, solemos detestar ese aspecto. Segundo, que no sea “hijita de papi y mami pitiyankee imperialista”, sino que se valga por sí misma, que sepa lo que es la vida y el mundo, que sea una mujer independiente, y que no espere que la mantengan. Una mujer que estudie, trabaje, que se haya esforzado para comprar su propio carro, o tenga intenciones de hacerlo, que se defienda, que tenga aspiraciones en la vida sin depender de un noviazgo que le solucione todo de la noche a la mañana. Si eres una mujer así, definitivamente serás aclamada por todos, y deseada por muchos

¡Ah! A quien pueda interesar, en el C.C. Hyper Jumbo de Maracay, hacen el implante de glúteos. Digan que van de parte de Chocozuela.com y les darán un increíble descuento (también les tomarán las fotos para así compartirlas con todos los lectores ). Ya saben

Personalmente pienso que cada mujer es distinta. Lo que funciona con una, no siempre funcionará con otra, incluso hay hombres que nada les funciona con ninguna. Lo anterior da algo que pensar: todo el tema de “funciona o no funciona” puede que sea mentira.

El descaro

Le hice una simple pregunta a un selecto grupo de amigas y conocidas, para así determinar la complejidad que puede conllevar el “conquistar” a una mujer. Aparentemente no es tan difícil como parece (claro, todo según lo que ellas dijeron).

¿En qué te fijas tú en un hombre? ¿Qué hay que hacer para conquistarte? A excepción de una gran minoría, la mayoría absoluta respondió prácticamente lo mismo:

A mi lo único que me importa es que sea amable y cariñoso, un buen muchacho pues, que me trate bien, que me quiera, que sea honesto, que me haga reír, detallista podría ser también, ¡que no sea un perro!… ¿Lo físico? Nada en particular, como te digo, lo más importante es todo el interior, lo que tenga por dentro, sus valores, su querer, nada del otro mundo…

Si eres hombre y te creíste lo anterior, definitivamente necesitas ayuda. Si la cosa fuese como ellas lo pintan, más de uno andaría con esa mujer que siempre ha escatimado, esa que ni siquiera sabe que éste existe. Aunque bueno, no todas son así, yo sé que tú, fiel lectora del blog, no eres para nada así

Sé que hay mujeres que tal vez presten un poco de atención a esos “detalles internos”, pero seamos sinceros, se guían por lo físico más que por otra cosa. ¿Alguna lo niega? De hecho obtuve una respuesta por parte de una amiga que se asemeja totalmente a la realidad, y aunque sea triste, es la cruel verdad. Cabe destacar que la chica en cuestión, presenta unos atributos que le confieren un gran nivel representativo, ta’ buena pues, muy chévere a decir verdad (suspiro…), okey, volviendo. Mi pregunta para ella fue:

¿Por qué las mujeres, mientras mejor están, más plásticas son? Con lo de plásticas no me refiero a tus… implantes, sino a que suelen salir con el típico hombre “con plata” y con cara de niña,  esos que sólo tienen vida para el gym y no hacen más nada por sus vidas (nada personal mis panas ). No he visto a una mujer 10/10 andar con un tipo “Humilde y cariñoso, sin importar su físico”. Ella me dijo lo siguiente:

Mmm… Bueno, lo que pasa es que uno quiere alguien que la represente, y bueno no sé, yo particularmente me fijo en aquél que me gusta y ya, despues veo, lo demás es complicado, ja ja.

Ahí lo tienen, dicho por una de ustedes mismas. Yo sé que no todas son así (menos ustedes, queridas lectoras), pero después dicen que somos unos perros, que somos unos sucios, que todos somos iguales, que no servimos para nada, que pensaban haber encontrado al amor de su vida (¡Qué patético es eso!), que todo fue una mentira, que todo fue un engaño, que fueron usadas, bla bla bla. Y ahora yo pregunto ¿Qué pueden esperar de alguien que no conocen como persona, y que sólamente están escogiéndolo porque “les gusta”? De apariencia pues, de primera impresión (supongo que ese es el fulano amor a primera vista). ¿Por qué hay parejas que pelean tanto? ¿Que no duran nada? ¡Por eso mismo! Porque al contrario de lo que suelen pensar al principio, no son “el uno para el otro”. Piensen por un momento en alguna amiga que haya tenido muchos novios, seguramente es por la teoría de “Me gusta y ya, después veo”. Luego piensen en una pareja que tenga mucho tiempo junta, que sí haya funcionado, seguramente notarán que esa pareja primero se conoció, y después se empataron, no al revés, pero bueno, a veces el queso es incontrolable para much@s (aunque ya eso es otro tema).

¿Entonces la película Hitch fue un engaño total? Recuerdo una frase que decía algo como “No importa qué, cuándo, ni quién, cualquier hombre puede arrastrar a cualquier mujer a sus pies, sólo se necesita la escoba correcta”. Bueno, la frase tiene toda la razón, sólo que acá particularmente, esa “escoba” tiene que ser último modelo, llevar y traer a la mujer, comprarle lo que pida, y ya saben el resto…

Hombres, no se maten buscando maneras de “conquistar” a una chica, ya que, por así decirlo, es algo más de película que otra cosa. Chicas, creo que nada las hará cambiar (claro, sólo me refiero a esas que describo, no a ustedes queridas lectoras). Hagan un experimento en casa. Imaginen que tienen para elegir entre un chico muy apuesto, ese que ustedes hacen llamar “su tipo”, pero que a la vez es un vago, y aunque le dan todo, no tiene algún plan para su vida, y un chico que su físico no es lo más relevante, pero que saben es alguien con principios, alguien que las respetará, alguien con un gran futuro asegurado, lo opuesto a lo anterior. ¿Con quién se quedan? (Por favor evitar ser descaradas en su respuesta, por favor, es algo para ustedes, para la auto-reflexión). ¡Ah! No digo que algunos hombres no sean así, pero si se ponen a ver, ¿con quién terminan casados los hombres normalmente?

Por ejemplo, gracias al Facebook más reciente, los cumpleaños siempre “se me olvidan”. Antes los veía arribita, de primeros, pero ahora están escondidos, complicándonos a todos el “acordarnos” de los cumples de los y las panas (ya no podemos siquiera fingir que nos acordamos del cumple de la gente). Les recomiendo que cuando cumplan, lo anuncien en grande y con colores en su “Estado”, para que así todos “nos acordemos” .

Los Quizzes: Creo que el cambio que dio al Facebook una vuelta desagradable para algunos y adictiva para otros, fueron los benditos (¿o malditos?) quizzes. ¡Chamo! Me la paso todo el día ocultándolos, pero parece que mientras oculto uno, ya aparecen dos más. Bueno, seamos claros, no toda la culpa no es de ellos (aunque ya con existir, son cómplices), la culpa es de la personas que todos, absolutamente todos los quizzes que hacen, los publican a su perfil (supongo que no han visto el botón “Saltar este paso”). Desde el punto de vista favorable, no niego que hay quizzes entretenidos, que valen la pena. Yo personalmente creé el Quiz “¿Qué personaje de Two and a Half men eres?“, y hasta la fecha, ha sido realizado por más de 122.000 personas (sí, ciento veintidos mil, ¡deberían pagarme!). Por otro lado, hay quizzes que no sé cómo llamarlos, ya que son tan pero tan patéticos, que no hay ni forma de referirse a ellos. Son tantos que me es imposible nombrarlos pero he visto de todo. “¿Qué canción de Los Tigres del Norte eres?”, “¿Con cuál letra comienza el nombre del amor de tu vida?”,”¿Qué personaje de ‘Buscando a Nemo’ eres?”,”¿Qué personaje de ‘Somos tú y yo’ es tu novio ideal?”,”¿Qué Pokemón eres?”,”¿Qué tanto sabes de la Biblia?”, etcétera, etcétera. Estoy seguro que ustedes han visto quizzes peores, así que no duden en contarme.

Parece que el Facebook de ahora sólamente son tres cosas. Primero los Quizzes, segundo: “La fanaticada”.

“Yo duermo boca-abajo y abrazando la almohada” – 8 amigos son fans. Hazte fan.
“Me gusta el café con leche por la mañana sin mucha azúcar” – 4 amigos son fans. Hazte fan.
“Yo también he comido pan con diablito” – 12 amigos son fans. Hazte fan.
“Soy fanático compulsivo de los Quizzes” – Todos tus amigos son fans. Hazte fan.

Y tercero: ¿En qué piensas? O el también denominado “Estado”. Ese mensaje que colocas para que todo el mundo lo lea sin que necesariamente a todos les importe. Personalmente, es lo que más utilizo, ya que sirve para todo. Primero, ya no necesito de MercadoLibre, porque todo lo vendo anunciándolo por allí. Segundo, es el método más efectivo para matar la ladilla entre varios, colocando cualquier tontería y esperando que los demás comenten, casi todo sin ninguna finalidad pero igual es adictivo (¡Qué viva el Microblogging!).

Es increíble que hace muy pocos meses, era “la juventud” quien usaba el Facebook, y aunque mucha “gente mayor” tenía una cuenta, no estaban tan familiarizados como ahora. Hoy en día, no hay una fiesta o evento social, incluso cualquier día normal que involocre una cámara, en que cualquier tía o familiar de cualquier edad, de hecho casi siempre son los mayores, pronuncien frases del tipo “¡Foto, foto! Pal’ Feisbuuuu”. Bueno, al menos entienden mejor que antes cómo es eso de “mandar fotos por internet”, realmente para muchos, Facebook es Internet (o Internet es Facebook).

Bueno, definitivamente el Facebook no es lo mismo de antes, sino que ahora es un Twitter pero super cargado, con queso y tocineta (en otro artículo les hablaré de Twitter), en que se comparte todo tipo de material, a manera de poder estar informados de los gustos, preferencias y vidas de los demás, así nos importe o no (¡¡Más chismoso que nunca!! ). No está tan mal. Lo único que yo le arreglaría, sería lo de los cumpleaños

¡Ah! Ahora el Facebook te permite tener tu propia dirección. A mi me pueden encontrar en: Facebook.com/marcano

Luego de recibir varios artículos y cuando ya nos disponíamos a declarar ganadora a una parodia de “¿Será que lo perdonan?“, llegó el artículo de Andreina, uno que escribió como réplica a “Las mujeres y el celular“, defendiendo pues, a las mujeres. Ella declara lo siguiente:

He de admitir que cuando leí “Las mujeres y celular”, me reí, y mucho, no porque me sintiera identificada con ello pero sí porque tengo amigas y primas que actúan tal cual tu descripción (¡Se los dije!), desde entonces me sientía frustrada por no poder tener una teoría que invalide tu lógica, sin embargo, pese a mis exaustivos esfuerzos por refutarla, no encontré una lógica más aplastante que tu simple (pero terrorífica) descripción de lo que es una realidad para nosotras… No obstante, soy una tipa que jamás se da por vencida, y anoche mientras intentaba ver un programa de TV al lado de mi papá descubrí (o mejor dicho asimilé) que no sólo nosotras sufrimos esa especie de locura paranoica, sólo que nosotras la sufrimos en público y los hombres, en la comodidad de su hogar, y bueno sin más preámbulo… Espero que te guste.

Y sí, me gustó bastante. Así como ellas no habían notado su manía con el celular, creo que muchos de nosotros no hemos notado la nuestra con el control del TV. Ahora cada vez que veo TV me acuerdo de esto. Muchas deben estar montándole un altar a Andreina, y es que el artículo creo que marcará un antes y un después. ¡Ah por cierto! Andre, te ganaste (redoble de tambores…) ¡Un Vergatario! La cosa es que no se consiguen, pero algún día te lo haremos llegar Ahora sí, veamos el artículo:

LOS HOMBRES Y EL CONTROL
(genética másculina)

Aún recuerdo la primera vez que mi papá llevo a la casa un televisor con control remoto, para mí, en aquel momento, me pareció el invento más maravilloso del mundo, sin embargo, no pasaron ni un par de días para que pudiera comprender que en realidad, era el objeto más perverso que la humanidad ha creado. Cuando en 1903, Leonardo Torres Quevedo decidió presentar al telekino, y se convirtió en el pionero de dicho producto, jamás imaginó que arruinaría la vida de muchas esposas, hijas y hasta hermanas…

¿Alguna vez alguien ha intentado ver televisión con un hombre? No me refiero a ver una película específica (en DVD o en el cine), no, me refiero a ver TV, simple y pura programación de un canal con todo y sus cortes comerciales, pues, quien lo haya intentado y logrado, que dé un paso al frente, se acaba de convertir en una heroína ante mis ojos (y seguramente ante los ojos de muchas), y aunque no es tan complicado ver un programa de TV en compañía de un hombre, lo complicado es no perder la paciencia, cuando el tipo en cuestión comience a cambiar los canales sin dejar uno solo o esperar a que termine el programa.

Anoche mientras discutía con mi papá (para que dejara el bendito canal de una vez), recordé que suelo tener esa misma discución con mi hermanito de 10 años y con mi otro hermano de 14, mientras que con mi hermana y mi mamá jamás. Pensé que se trataba de algo puramente familiar, ya saben, sólo mi padre y hermanos, pero luego caí en cuenta que no es así, y recordé un día en casa de mi primo cuando después de diez minutos de lucha (y mentadas de madre), me paré del mueble y les grité a tres de mis primos favoritos que eran “unos idiotas, inmaduros” y me di la media vuelta para irme, porque no me habían dejado ver el capítulo final de una serie por estar cambiando el canal entre comerciales (según ellos), lo que significó perderme la parte más interesante.

En fin… el caso es que de allí partió mi idea, aunque seguía preguntándome si aquello era algo genético, entonces utilizando al mejor amigo de la mujer, le envíe un mensajito a algunas de mis amigas.

“¿Cuándo ves TV con tu papá, hermano, novio, esposo, amigo o cualquier otro hombre, también te pasa que te aburres de que no deje el mismo canal por más de dos minutos?”

Tres de ellas me contestaron con un simple “sí, xq?”, otra me dijo, “odio el control del televisor”, una prima me dijo “no vemos TV juntos y así nos ahorramos el peo”, pero la respuesta que más me gustó, me la dio una amiga: “¿Qué te hace creer que voy a exponer a una tortura de tal magnitud? ¿Quien #%@! te dijo que los hombres saben ver TV para algo más que no sean juegos?”. Entonces comprendí que definitivamente, no es genética, o mejor dicho, no es la genética de mi familia. Es la genética masculina.

Aquello me causó mucha gracia y decidí comprobar mi teoría. Con lápiz y cuaderno me dispuse a volver a sentarme junto a mi padre y frente al TV (pero esta vez, sólo como espectadora). Además de pasar los 60 minutos más aburridos de mi existencia, entre un programa de animales, un juego de béisbol donde todos los jugadores del equipo que a él le gusta son unos pendejos (porque me imagino yo que si mi papá estuviera jugando lo haría mil veces mejor él solo que todo el equipo junto), otro juego de béisbol donde él no le iba a ningún equipo y sin embargo no dejaba de insultar y discutir, y finalmente un juego de fútbol repetido, que aunque ya sabiendo qué iba a ocurrir, mi padre insistía en insultar a los jugadores por muertos, y está bien, quizás no todos sean igual de histéricos con los juegos, aunque comienzo a creer que en realidad sí lo son (no es el punto). Después de volver a mi sitio mientras él veía TV, cambiaba de una canal a otro, comencé a hacer una línea por cada cambio de canal, y al terminar verifiqué que había cambiado de canal más de 80 veces en 60 minutos…

¿Terrorífico verdad? Pues te cuento Fer, mi tía dice que no soporta ver TV con su esposo y que ahora comprendo por qué mi mamá se queda dormida si ve TV con mi papá.

Creo que no hacen faltan las conclusiones a las que he llegado y sin embargo, muero de ganas de decirlas…

El control remoto es el aparato más diabólico inventado por el hombre, no sólo porque les permite cambiar el canal más de 80 veces en 60 minutos, ya ni se tienen que mover para cambiar de canal (al menos antes tenían que esforzarse un poco y por flojera de moverse dejaban un solo canal). Cuando no tienen el control en la mano, parecen sufrir del mismo síndrome de abstinencia que las mujeres cuando dejan el cel. Aquí he de recordar un día que mi papá desconectó el televisor y dijo “hasta que no aparezca el control, nadie lo prende”. Yo me pregunto, ¿a qué se debe que un hombre pueda paralizar su vida solo porque el aparato que controla la caja boba no está en sus manos? Pues un enigma que sólo ustedes pueden responder…

He de concluir diciendo que si bien es cierto que una mujer puede estar “sentada en la maleta de la camioneta, tecleando y tecleando su celular… y con el pequeño detalle que justo detrás de ella, tenía dos bajos de 15 pulgadas cada uno, sonando al máximo”, pues también es cierto que hay hombres que pueden pasar toda una tarde pasando de canal en canal viendo todos los programas que pasan (sin ver ninguno en realidad), o volverse medio histéricos por el simple hecho de que el control no esté en su sitio o peor aún, que se quede sin baterías (caos total). Así que como te dije en un principio, soy una tipa que jamás se da por vencida y sí, es cierto, no tengo cómo derrumbar una lógica aplastante como la que usaste, pero al menos, me niego en redondo a admitir que sólo nosotras podemos sufrir de un mal tan patológicamente obsesivo.

Al principio pensé que sería algo maravilloso, pero al rato más bien comencé a creer que sería algo muy extraño. Imaginen por un momento, ¿qué harían si pudiesen vivir mil años? Tal vez la respuesta más común del venezolano sería “dejar todo para después”, pero desde otro punto de vista, muchas cosas serían diferentes, extrañas, e incluso llevarían al aburrimiento. Ok, tratemos de ser optimistas:

Se puede decir que en mil años podríamos recorrer todo el mundo, incluso habrán autobuses que te lleven a pasear por otros planetas. También sería ideal probar todas las comidas, a ver si hay algo en el mundo mejor que los pepitos que venden cerca de mi casa. Conocer todas las culturas sería interesante. Aprender múltiples idiomas (aunque a la mayoría le daría flojera), e incluso podrías tomarte todo el “tiempo necesario” para encontrar a tu “media naranja”, ese mito urbano que llaman amor verdadero. Al pensar en eso me surgió la interrogante: ¿Alguien soportaría eso de “hasta que la otra la muerte los separe”? ¡¿Mil años?! Está forzado (suerte la de Hugh Hefner, seguro tendrá mil años de mucha alegría).

Ya con la cultura que se vive hoy en día, en que la cirugía estética es elemental para mantener un buen estatus social, o en otras palabras, el aumento de senos (y a veces de otras cosas) es necesario pa’ que vean que estás buena, imaginen que luego de ser detenida la vejez, se vea comunmente a una abuela, una madre y una nieta, todas aparentando la misma edad física, y saliendo juntas a rumbear. Los rumores entre hombres serían del tipo “Uff, trío de mamis, dicen que la de mechas es super experimentada, y con mucha razón, tiene 371, debe ser una fiera. La del medio va a cumplir 100, pero igual está chévere, la otra sí me dijeron que es una carajita inmadura, apenas tiene 53″. Son muchas las cosas que no tendrían sentido, aunque supongo que es cuestión de acostumbrarse.

Por otro lado, hay cosas que de ninguna manera serían comprensibles. ¿Qué sentido tendrían los restaurantes de comida rápida? Me imagino también las listas de espera para los carros, “Sí chamo, tenía 17 años esperando un Aveo, lo peor es que cuando me tocó a mí, lo sacaron del mercado y no me quieren devolver la plata”. La oposición perdería sus mil años tratando de sacar a Chávez, siempre alegando que para los próximas elecciones “sale porque sale” (aquí sí sentiremos lo de la reelección indefinida). Los oficialistas deben estar contentos, sobretodo los que están enchufados con el gobierno, pueden garantizar su tranquilidad “por los próximos mil años”. Algo que yo sí propondría, aprovechando tanto tiempo, sería aumentar las 24 horas de un día, a unas 32, para así dormir mucho más sin afectar el rendimiento en el trabajo, total, hay tiempo de sobra. Tampoco estaría mal expandir los fines de semana, para descansar un poquito más. Convertir “Viernes, sábado y domingo” en algo como “Viernes 1 , viernes 2, viernes 3, sábado 1 , sábado 2, sábado 3 y domingo “.

A las mujeres ya sabemos que les gusta mentir sobre la edad, y no cabe dudas que aprovechando la situación, las viejas de 700 dirán que son unas juventudes de 500, y las niñas de 50, querrán pasarse por mayores alegando tener el doble (al menos las mayores me prestarán más atención que ahorita ). Ya me imagino a los abuelos, contando sus proezas de cuando tenían 100 ó 200, “qué tiempos aquellos, las cosas ya no son como antes”. ¿Y la tecnología? Sería fastidioso que a cada rato se quedara obsoleto “el iPod de 100 millones de canciones” por uno de mil millones, y así. Espero que salgan nuevos géneros musicales , porque ¿Reggaetón por mil años? Dios nos libre. ¡Ah! Hablando de música, me imagino el olor del cabello de los rastafaris que se lo dejan crecer “toda la vida”.

Las series de TV seguro durarían más, ya que los personajes serían como en las comiquitas, que nunca envejecen. Pasarán los años y seguiremos viendo a Eladio Lárez decir “¿Jugamos Millonario?”. Ojalá Venevisión no siga usando siempre los mismos actores para las novelas, si ahorita es tedioso, no me imagino luego de 100 ó 200 años. ¿Chocozuela por mil años? Bueno, mientras sigan leyendo…

Algo que nos causará un gran impacto sicológico será el dejar de usar la frase sarcástica “¿Mil añosssss?”, que siempre empleamos cuando alguien se demora en hacer algo (habrá que cambiarla por diez mil, no sé). Igual no me quejo, siempre y cuando no dejen de vender los pepitos . Y para ti, ¿cómo sería 1000 años de vida?

Ya el año pasado realizamos el concurso “Sé Famoso”, en que resultó ganador el artículo “El Satélite y Venezuela”. Esta vez el concurso es muy similar, aunque con extra de queso y tocineta.

Deberás redactar un artículo muy a lo Chocozuela, con o sin fotos y de lo que tú quieras. La otra opción (y que es más interesante) es que en vez de un artículo, podrás grabar un video de lo que tú quieras, como por ejemplo una parodia de algo que ya exista (no estoy insinuando nada) o algo totalmente genuino, de tu creación (pon a volar la imaginación). Así como en el colegio, esta evaluación puede “ser grupal”, es decir, si es un video, puede ser entre varios, así compartirán la estatuilla.

El Premio: ¿Qué mejor premio que la satisfacción de ver tu artículo o video publicado junto a tu nombre en el blog más codiciado y que más risas genera en toda Venezuela? ¡Ah sí! También te regalaremos un Vergatario.

¿Cómo concursar?: Sólo debes enviar tu material al correo: , luego, mientras esperas el día de los resultados, te recomendamos meterle casquillo a los demás para que también participen. Tienes hasta el Domingo 7 de Junio a las 11:59 pm para preparar tu material y enviarlo. El ganador será anunciado, igual que la vez anterior, unos días después ¡Suerte a todos!

Música y Ringtones precargados:

• ¡Uh! ¡Ah! ¡Chávez no se va! – Grupo Madera.
• Canción Bolivariana – Alí Primera.
• Ringtones: “Cadena Nacional” y “Por los 10 millones”.

Videos e imágenes:

• Lo mejor de “Aló Presidente”.
• Momentos clásicos de “La Hojilla”.
• Wallpapers del 12 de abril del 2002.

¿Cuánto hay que pagar por un Blackberry? ¿2000? ¿3000? ¿4000? Sí, esos son los precios. Ahora, ¿cuánto hay que pagar por un Vergatario? ¿100? ¿200? ¿300? ¡No! Sólamente treinta bolívares. Sí, treinta mil de los viejos, treinta de los nuevos (tres tristes tigres…). A ver, con 3000 bolívares para un Blackberry, ¿cuántos Vergatarios puedo comprar? ¡100 Vergatarios! Imagínate, en vez de comprarte un Blackberry de manera egoísta, puedes gastar ese dinero en muchos Vergatarios, así tendrías para ti y para regalarle a todos tus amigos, rifarlos, tener uno para cada día del mes, incluso los profesores, en vez de dar calificaciones positivas en sus clases, pueden dar un Vergatario al que haga el ejercicio en la pizarra, ¿no es el mejor incentivo jamás creado?

Hablando en serio (bueno, siempre lo hago), el Vergatario tiene cámara, reproductor mp3, mp4, juegos (no sé si traiga Chavez Vs Bush, uno de boxeo muy bueno), radio e incluso resistencia al agua (es en serio), igual si se te moja o se daña, siempre tendrás uno de repuesto (si un Blackberry se moja lo único que queda es llorar).

Por si todavía no se justifican los 30 bolívares, hay 2 características adicionales, que todavía se mantienen en secreto pero que yo revelaré en exclusiva, una más importante que la otra. Primero la no tan relevante: Si vas con cuatro o más amigos (en cambote pues), le darán a cada uno un descuento del 30% en el Plan Consejo Comunal. ¡No es todo! Diles que tienes un cupón de descuento, te pedirán “la contraseña” a lo que dirás “Vergatario, Socialismo o Muerte” para un 20% adicional.

La segunda exclusiva (tiembla Blckberry, ¡tiemblaaaaaa!), sí, ¿ya lo saben? Es correcto. Habrá un VV pin. (VV significa Vergatario Venezolano), pero seguramente la gente terminará refiriéndose al “VergaPin“, ¿se imaginan?

Epa Carlos, ¿tienes VV pin? Pásalo ahí… ¿Qué? ¿BB pin? No papá, eso ya no se usa, ahora es el VergaPin, más barato, y si se te pierde el teléfono, puedes transferir tu VergaPin a otro Vergatario, así de fácil. Es más, te voy a dar un Vergatario, aquí me quedan como ocho, mañana te llevo uno. No no, yo te lo regalo, tranquilo, si quieres tú brindas el almuerzo, y así te explico las funciones del teléfono, sí chamo, hace de todo, y baratísimo, pago veinte mil al mes y hago de tooodo. Trae unas imágenes buenísimas, mañana te muestro…

Señores, personalmente lo lamento por los amantes y fiebruos del Blackberry, pero se acabó lo que se daba. El Vergatario creo que llegó para quedarse. A partir del próximo Domingo el que no tenga uno, como dijo el mismo Ejecutivo Nacional “Es un cero a la izquierda”. ¿Creen que el temblor de ayer fue pura casualidad?

¡Ah! Recuerden darme sus VVpins cuando tengan sus Vergatarios