McDonalds, ahora te tocó a tÃ
Y luego del gran golpe a Burger King (que puedes leer acá), en el que pude llevarme gran parte de sus salsas y asà causar desastre en su economÃa interna, decidà llevar las cosas mucho más allá, y cuando digo más allá, lo digo en serio. Todo comenzó por la iniciativa de mucha gente en los comentarios del robo a Burger, prestándose a sà mismos para colaborar en lo previamente anunciado: El gran golpe a McDonalds.
Todos recordarán la pelÃcula “Ocean’s Eleven” (La Gran Estafa) en la que Danny Ocean y sus 11 muchachos dan un gran golpe a un Casino en las Vegas. Decidimos seguir los mismos pasos, pero enfocados en el restaurante de comida “rápida”.
Hubo suspenso y tensión, como la vez anterior, pero cuando trabajas con el equipo indicado, las cosas funcionan, fluyen de mejor manera, y pocos se percatan de lo que realmente está sucediendo. Asà fue que nos infiltramos en el lugar, con naturaleza, listos para un McPollo y unos Cuartos de Libra con queso. TenÃamos ambiciones, metas que iban más allá de tener las salsas en nuestro poder dentro del local, querÃamos sacar la mayor cantidad de ellas, sin ser detenidos, sin que alguien notara algo. Luego de dÃas de preparación y simulacros en nuestra base interna, montajes y duplicados de las instalaciones de McDonalds para que no fallara nada, finalmente actuamos. Con el uso de estrategias de inteligencia militar y otros tips que nos dieron, hicimos lo que acordamos, algo muy complejo pero que serÃa más o menos: “Tú distrae allás a la chama, tú al chamo aquél, tú párate aquà para que hagas la cortina y yo voy llenando los vasitos” ¿Saben qué sucedió?
SÃ, lo logramos, tal como se planeó. De hecho nos llevamos tantas salsas que hubo que colocar algunas sobre los limpiaparabrisas de nuestro vehÃculo de operaciones secretas, el cual es de una marca, fabricante y color secreto (no, no les puedo decir nada del Yaris).
La verdad es que fue un gran golpe, de hecho se habrán fijado que McDonalds fue cerrado unos dÃas por el SENIAT, bueno, algo tuvimos que ver pero no contaremos más.
Hasta ahora llevamos 2 misiones concretadas, y por supuesto que iremos por un tercera.
¿Quién se une para el golpe #3?
Aprendizaje™: ¿Qué es un emo?
Muchos saben reconocerlos a lo lejos, algunos han escuchado simplemente rumores, otros saben quiénes son exactamente, pero la mayorÃa no conoce sus más Ãntimas cualidades y secretos. Acá te traemos, en exclusiva, un análisis profundo y detallado para que conozcas “la otra cara” o mejor dicho “la cara completa” de esos seres pseudo-vivientes que, por desgracia, habitan entre nosotros (sÃ, los emos).
Para los que no saben nada, comencemos por lo simple: Los emos son, a primera vista, esos personajes que visten de negro, con los ojos y labios pintados, y el pelo de lado tapándoles un ojo.
El término emo viene de homo(sexual), solo que reemplazaron la letra “o” por la “e” de estúpido, y eliminaron la “h” para hacerlo más “cool“. Conclusión: Un Emo es un homosexual pero más estúpido.
Para reconocer a un emo es importante fijarse en cualquiera de los siguientes detalles:
- Les gusta el color rosado, fucsia y afines. (tiene compleja relación con lo de homo).
- Tienen problemas existenciales, lloran por cualquier idiotés, la vida es el peor castigo para ellos.
- No se toman fotos a ellos, sino a su “cabello” (si es que se puede llamar asÃ).
- Se planchan el pelo hasta para ir a la panaderÃa y volver (robarles el espejo serÃa suficiente para que cometan suicidio).
- Es difÃcil saber si es hombre o es mujer, normalmente el que parece hombre es mujer, y viceversa. Todos tienen cara afeminada.
- Se cortan las venas (cuando no están cubiertas por los calcetines ridÃculos que usan en los brazos).
- Usan ropa de niño, talla 14, producto de sus constantes ataques anoréxicos. Unos jeans desteñidos, una franela de calavera, y los zapatos que estaban de moda hace 15 años ¿Converse no? (Aunque ahorita usan unos que son un tablero de ajedréz).
- Sus amigos son virtuales, y agradecen todos los dÃas al creador de MySpace.
- Tienen más cosméticos y kits de maquillaje que su novia (¡Ah no! no tienen novia).
- Reconocen “ser emos” con todo orgullo (aunque realmente no sepan qué es lo que son, o realmente no sean nada).
- Dicen defender su cultura (sin siquiera antecedentes) pero igual van a McDonalds con el dinero que le piden a sus mamis.
- Escuchan pura música corta-venas pseudo-punketa: My Chemical Romance, Panic! at the Disco, 30 Seconds to Mars y PANDA son claros ejemplos.
Por razones de seguridad y para evitar cualquier tipo de virus, decidà no colocar fotos de emos. También decidà no haber hecho más largo este artÃculo, ya que cuando iba por la mitad, sentà pena ajena, descubrà que es aburrido escribir sobre esos panas, demasiado ladilla pues. No sé, pensé que tal vez serÃa más divertido pero resulta que no fue asÃ. Es que son tan nulos, tan aparte, y tan dramáticos, que es mejor que sigan viviendo en su “mundo paralelo”. De todas maneras, ya el artÃculo está publicado, asà que aprovecha para dejarle tu mensaje a esas “cosas” 
¿Serán de verdad o serán operadas?
Al menos esa es la pregunta que muchos hombres (y creo que muchas mujeres) se hacen a diario cuando ven a una mujer con un buen par de… atributos. Y es que en Venezuela, ya no hay escasés ni de pollo ni de leche, pero sà de silicona, tenemos las consumidoras número 1 del mundo y gran parte de nuestro PIB se va en pura cirujÃa. Las mujeres (y algunos hombres en transcendencia) quieren llevar “esa carga” encima, sin importar nada más. Es una necesidad de la cesta básica.
Buscando diversas opiniones, le pregunté a algunos amigos ¿Qué opinas de la silicona? Éstas fueron las respuestas:
Sebas: Amo a Dios por darnos esa clase de inteligencia y poder hacerlas, gracias a la silicona Venezuela es un paÃs más bonito 
Daniel: Personalmente no me gustan, pero la única persona con la cual he engañado a mi novia tenÃa unas y me volvà pecador e hipócrita, las usé y me divertà como un maldito… si hablas de silicona para pegar cosas, prefiero pega loca.
Rosmy: Es algo vanidoso pero a algunas personas les sube el autoestima ponerse silicona.
Daniela: Yo opino que fue lo mejor que pudieron inventar jaja
Erich: Es uno de los mejores inventos de la humanidad.
Alexis: Lo único malo que le veo a la silico, es que en cuanto se las ponen, se convierten en súper mujeres y se creen una gran vaina. ¿Será que se va directamente al flujo sanguÃneo, les llega al cerebro y les tapa el sentido de ser normales y se convierten en idiotas? Natural es mejor, son más blanditas y ricas al tacto, las otras son muy duras y no se duerme bien sobre ellas…
VÃctor: La silicona es el primer recurso que va a acabarse en el mundo gracias a Venezuela.
Juan Diego: Hay chamas que de paaana lo necesitan, porque tienen limones pues, que las chupas y te dan ganas de llorar
Octa: Bueno, a veces puede mejorar el aspecto de una persona pero para mà lo que hace es mentir y obtener más personas superficiales que de verdad no sepan lo que hay dentro de cada quien.
Ale: Es lo max pronto me las haré.
Y yo: Opino que el gobierno deberÃa garantizar el abastecimiento de silicona, asà como también los cirujanos que se encarguen de implantarla, todo, absolutamente todo lo que sea necesario. Patria, Socialismo y Silicona.
¡Ah! a propósito del tÃtulo ¿Cómo haces, seas hombre o mujer, para saber si son de verdad o son operadas?.
PD: ¿Alguien leyó el artÃculo sin detenerse a cada rato para ir viendo las fotos de la derecha? 
Choco-GuÃasâ„¢: ¿Cómo saber si eres tukki?
Y luego del gran éxito de “¿Cómo saber si eres sifrina?” Les traigo otra grandiosa guÃa. Esta vez te ayudaremos, tanto si eres hombre como mujer, a descubrir si eres Tukki o no. Suerte
- Usas gorras “naik” o de cualquier otra “marca” tal como vienen de fábrica, sin doblarlas, asà todas planas. ¡Eres tukki!
- Te haces esas trenzas “Don Omal” en el pelo o te peinas con gelatina “moco de gorila”. !Más tukki y me muero!
- Tu nombre es 100% único, sobretodo en escritura, o también se parece al de un medicamento: Yubileisy, Yoneiker, Yakson, Niurkenmelys… etc… etc. ¡Tukki forever!
- Vas por la calle, en la camionetica, en el metro o ¡dónde sea! con el celular en la mano, altavoz encendido, y escuchando el reggaetón del momento. ¡Tukki al cuadrado!
- Usas cadenas de 3 metros de largo, de plástico pero que supuestamente son de diamantes. También franelillas blancas o franelas XXL, que acompañas con unos zarcillos también “de diamantes”. ¿SabÃas que eres tukki?
- ¿Eres una mujer que tiene afiches de piolÃn, tazmania y garfield en la pared de tu cuarto? SÃ, exactamente, eres una tukki.
- Te la das de artista bailando “Máquina Latina“y cuando te toman una foto muestras con los dedos que estás aprendiendo a contar. ¡Tukki, Tukki y Tukki!
- Tus discos de música son del “Nené Sarcos” o de “Producciones 100% Caracas”. ¿Hace falta decirlo?
- Asà sea de noche y esté oscuro, siempre llevas puestos tus “Gucci” y “Prada” adquiridos en los establecimientos informales del centro de tu ciudad. Si tienes unos “Ray-Ban“de 30 lucas, estás más por encima todavÃa (Y también eres más tukki).
- Si eres una verdadera tukki fashion, no te puedes arreglar en otro lugar que no sea en las peluquerÃas “Carmelo”.
- Vas pa’ la playa en tu moto-taxi y te refrescas con Mata Calor. SÃ, tukki.
- Tu dialecto se basa en decir cosas como “más fiiiino”, “más bueno y me muero” y también “vistesss, hicistesss, dijistesss“.
- Te sientes identificad@ con alguien de la siguiente imagen:
Hasta éste punto, si no te identificaste con ninguna de las acotaciones anteriores: Felicidades, no eres un(a) Tukki. De lo contrario, eres tukki, sin derecho a decir nada. Recuerda que un tukki no nace, sino que se hace (Aunque tal vez algunos vienen al mundo con su destino escrito). Entonces, ¿Eres tukki?.
PD: La moda Tukki es algo cambiante. Si consideras que faltaron detalles o hay caracterÃsticas importantes que no mencioné, compártelas con nosotros en los comentarios
Par de fotos, #2
Si te perdiste la edición #1, acá está.
Bueno, un camionero en la vÃa de Araguita. Al parecer un poco molesto con la gente de la oposición.
Y acá una foto en el estacionamiento de mi universidad. ¿Será que…? Bueno, interpreten ustedes mismos.
Al menos el pana se protege ¿no?
Commando: Robándome las salsas de Burger King
Creo que la última gran Misión Commando fue cuando la leche hace un tiempito. Ésta vez decidà ir más allá y lograr algo mayor, algo grande y catastrófico para la estabilidad de la economÃa: Robarme las salsas de Burger King. Bueno, a decir verdad ¿Quién no lo ha hecho? (y no se hagan los locos). Modo suspenso ON:
Todo comenzó un mediodÃa soleado, mucho calor pero el aire acondicionado salvó la patria, no tuvo relevancia. Al volante, mi amigo el italiano, quien como mafioso nato, no tuvo problemas en cooperar con el plan. Algo de tráfico en la vÃa pero tenÃamos un destino muy claro: El Burger King de la Autopista vÃa Guacara. La cortina de humo estaba claramente definida: Comer allá, esa era nuestra coartada, unos simples clientes que venÃan en busca de sus Kings de Pollo y Whopper doble con queso extra y tocineta, papitas fritas y ambos combos tamaño grande. ¿Quién iba a sospechar algo?. Uno que otro percance por parte de la empleada para hacer el pedido en esa maquina de botones aparentemente complicada de usar, ya que requirió la presencia del gerente para deslizar una tarjeta y resetear el dispositivo. No importa, ya estábamos allà esperando la orden, se acercaba el momento del gran golpe. Segundos después, nos entregan la comida, seguida de una pregunta ¿Desea Kétchup? SÃ, era lo que esperábamos, era la verdadera razón por la que estabamos allÃ. No dudé en ser agresivo y le respondà “Sà por favor, pero dame unas diez, y también mayonesa y barbikiú (Barbeque)”. Fue inevitable el cruce de miradas, la tensión en el ambiente, incluso la sensación de que nos negarÃan la petición y todo se derrumbarÃa pero finalmente, el muchacho en cuestión accedió. Lo habÃamos logrado.
Luego pasamos a la mesa, siguiendo con el plan y comiendo nuestros combos de la manera más natural, era la fase post-delito y debÃamos salir ilesos de ella. Sin bolso alguno, debÃamos ocultar la mercancÃa adquirida, asà que no quedó otra opción que optar por los bolsillos, que a pesar de ser pequeños y no parecerse en nada a las grandes carteras de las mujeres, cumplieron su función. Fue con cautela, fijándonos que nadie enfocara sus miradas sobre nosotros, y que nadie se diera cuenta de lo que estábamos haciendo. No digo que haya sido fácil, pero fue cuestión de esperar el momento indicado en la lÃnea de tiempo, y sencillamente concretar lo pensado.
Luego salimos del lugar (los nervios nunca ceden en éste tipo de situaciones), nos dirigimos hacia el vehÃculo, con paso rápido, temiendo que alguien nos persiguiera, pero al parecer no fue asÃ. Nos montamos y por la misma los motores fueron encendidos, el freno de mano liberado, el croche invocado, y una palanca de cambios colocada en retroceso, para salir del estacionamiento y finalmente largarnos. ParecÃa un sueño, lo habÃamos conseguido.
Tal vez era peligroso llevar la mercancÃa sobre el tablero del vehÃculo pero ¿Qué más daba? Ya estaba en nuestro poder y creo que a 160 Km/h nadie se percatarÃa de nada. De todas maneras procedà a colocar todo en un lugar más seguro, donde no levantarÃa ninguna sospecha: Mi morral. Allà las dejé, durante el resto de la tarde, pero sin abandonar al bolso en ningún momento, sabÃa lo que llevaba conmigo. Finalmente llegué a las instalaciones de mi hogar, procedà a depositar el material en las puertas de mi nevera, dándole asà la respectiva refrigeración pero más importante aún: Culminando oficialmente la misión.
McDonalds, prepárate, porque próximamente iré por tu Barbeque y también por tu mostaza. Ten miedo, porque incluso puede que lleve un frasco listo para ser llenado con tus expendedores de Kétchup.
ChocoPremios: Comentario #1000
Debido a la alta popularidad que ha ido ganando el blog gracias a los artÃculos más irónicos y 100% humor (a veces no muy comprensible) de nuestra cultura Venezolana, hace un mes decidimos homenajear a lo que fue el comentario número mil según nuestra base de datos, el cual fue publicado, como si del destino se tratase, por un lector fijo: El Mariareño.
Luego de percatarnos, nos pusimos en contacto con Sebastián Blanco (El Mariareño) para preguntarle ¿Qué querÃa de regalo?. Nos envió su foto y descubrimos lo que serÃa: Un buen corte de cabello.
En misión Commando nos trajimos a Sebas desde Mariara, y lo llevamos con un ilustre y altamente reconocido estilista de nuestra ciudad maracayera, el gran Alejandro. En las instalaciones de “La Petite” fue donde ocurrieron los hechos, que dieron un cambio total y radical a nuestro homenajeado lector. ¡Felicidades!
Éste que les muestro a continuación era Sebas minutos antes:
Y acá los resultados:
Sencillamente excepcional. Vamos por 1118 comentarios (creciendo) y ya estamos preparando el premio para el comentario #2000
Aprendizajeâ„¢: El gran colisionador de hadrones
– Si no sabes bien qué es el colisionador de hadrones, lee aquà primero —
Menos mal que ya cumplà los 18. Parece que ya queda poco para el fin del mundo y tal vez el universo (risas). A ver, como mucha gente no entiende temas tan sencillos como la fÃsica de partÃculas, intentaré explicar:
En el año 95 los suizos dieron la iniciativa (con unos 2500 millones de dólares, la mitad de lo que gastó nuestro presi en armas rusas) para construir una máquina aceleradora de partÃculas. Para que se entienda mejor, digamos que construyeron “El Ferrari de la fÃsica” en donde “los pasajeros” (PartÃculas) chocarán entre ellos a gran velocidad. ¿Con qué finalidad? con la de encontrar a un tal Bosón De Higgs (debe ser escocés). La cosa está en que nadie lo ha visto pero todos creen que existe, tal como esos anuncios de “Cristo Viene” (todavÃa estamos esperando). Ya la primera prueba se realizó con éxito, que constó en poner a correr a los Ferraris, pero a la que todos le tienen miedo es a la que se realizará en unos meses: La colisión de los mismos. Muchos fÃsicos de esos viejos fumados que no saben lo que es una vida social ni un facebook, dicen que es muy probable que por el choque, el señor Higgs y varias cosas más que no entendà (realmente es irrelevante), se formen agujeros negros, que no son más que “huecos” que se tragan todo tipo de cosas, por ejemplo, el planeta entero. No me extrañarÃa que se trague todo menos Miraflores. Menos mal que aquà nos tomamos las cosas con humor, lo más seguro es que muchos estén diciendo cosa como “Bueh, si nos traga seguro del otro lado seguimos igual, a lo mejor ya nos tragó”. Por lo menos tenemos la certeza y seguridad de que el proveedor de la gran cantidad de energÃa que requiere “la maquinita” no está a cargo de CADAFE.
Loading …¡Ah!, si quieres ver al colisionador en Vivo, acá la señal directa.
Choco-Entrevistas: Nixon RamÃrez
Bueno señores, como no dejamos lo que no estrenamos hoy traigo algo nuevo: Las Choco-Entrevistas. No son cualquier tipo de entrevistas, sino esas que nadie más ha hecho, diferentes, frescas y para aprender de ellas. El invitado del dÃa de hoy se trata del para nada conocido Nixon RamÃrez, quien ha vivido toda su vida en Mariara. Es un viejo amigo que también es conocido por ser “El único en Mariara con iPod e internet, ambas cosas legales”. La mayorÃa de la gente habla de que en Mariara hay delincuencia, drogas, transfors, corrupción, asaltos, secuestros, matazón, etc etc. El detalle está en que ninguna de esas personas ha puesto un pie en Mariara. Hoy Nixon aclarará todos esos rumores para ver qué tan ciertos son.
Nixon, en lÃneas generales ¿Cómo es vivir en Mariara?.
Si, buenos dÃas. Bueno mi vida en ésta peculiar “ciudad” ha sido un tanto tranquila, no me quejo. Creo que ha sido asà por mi corta edad, hace pocos años es que empecé a salir y aprender de la calle. Pero sÃ, en general es peligrosa.
He escuchado que Mariara está llena de malandros, ¿Qué tan cierto es eso?.
Eso es totalmente falso (risas). En mariara sólo hay “amantes de lo ajeno”.
¿Y cómo es eso?.
Bueno solo te quitan las zapatillas “Naic” (Nike) y otras cosas menores, como el carro. También se meten en las casas pero tratan bien a la gente que roban, a la final todos somos vecinos. Aunque a mà nunca me han robado, y no creo que lo hagan. Ojo yo no soy malandro, ¡nada q ver!.
Hace un tiempo me comentaste acerca de tráfico de drogas ¿Cómo es el asunto?.
Bueno sÃ, en Mariara somos productores en potencia, fabricamos la materia prima (Ojo, hablo por la ciudad, yo no ando en eso). Lo cierto es que tenian un puestico por acá cerca. Llegas, compras y te vas, es como ir al mercado por una Big-Cola. Es más, hasta te dan fiao…
¿Y todavÃa existe ese puestico?.
Bueno no, ¡quebró! es que estaba empezando a pasar mucho la patrulla por aquà y se dejaron de esa. Ah, esa misma gente del puestico, a uno de ellos un policia le dio un pepaso, ahora ¿Dónde crees que está el policÃa?.
¿En dónde?
No me sé los nombres de los cementerios de Maracay pero en el más grandecito. Le dieron chuleta.
A la gente le gustan los temas a lo “James Bond”, ¿De dónde sacan las armas?.
Bueno es como Counter-Strike, si tu matas al enemigo puedes quitarle el arma que tenÃa. Incluso las puedes comprar por buenos precios.
¿Manejas esos precios?.
Bueno el 38 Smith & Wesson me costó 800 lucas, y me ahorré el IVA porque no me dieron factura. Pero eso depende del tipo de armamento y de las cirscunstancias, porque también se pueden alquilar, con todo y James Bond incluido.
¿Y ese sistema de alquiler, cómo funciona?.
Bueno, si es solo para que el susodicho te acompañe con “la bicha” y sacarla para asustar en caso de un peo, unas 20 lucas, pero es un servicio muy limitado y sólo si eres conocido del “James”. Si quieres que lo quiebren, está alrededor de los 500 bolÃvares fuertes, con el asunto del Dólar los precios los cambian a cada rato.
¿Algunos tips para el recién mudado a Mariara?.
Bueno, que no vayan a estar peleando por ahÃ, porque si peleas con alguien tienes que estar dispuesto a matarlo, eso es fijo. Y como te van a buscar venganza, también tienes que matar a parte de sus familiares.
¿Hay guerra de familias?.
SÃ, ¿cómo no?. En éstos dÃas mataron a todos los de una casa, y hasta al perro también. Quitaron la luz en todo el barrio e incendiaron la casa.
¿No crees que eso ya es falla de CADAFE?.
Nah, fueron los “infractores”, pero igual “cadafe” es gallo. Ah, algo muy peculiar, aca tenemos un “shopping center”, ese es el nombre del “y que” centro comercial, donde en realidad no venden un cooo.
¿Qué le recomiendas a nuestros lectores que quieran ir a conocer Mariara?.
Que veeengan, que vengan. Aquà los recibimos con las manos abiertas.
¿Sitios turÃsticos o de interés?.
Bueno, los más frecuentados son: “el club” riacho que queda en “la toma”. A ver, en Chaparral cuando hacen alguna rumba también, eso sÃ, entran 100 perosonas y salen vivas 90. Están las “aguas termales” que son simples “regaderas” con divisiones de concreto, osea como unos bañitos, y de paso es público.
¿Y qué tal la gastronomÃa?.
Lo mejor de todo lo más chimbo es “el capri”, te puedes comer tu arróz chino ahÃ. Aunque si de buena comida se trata, está “el trailer de Pedro”, es el más reconocido y considerados por muchos el mejor. Más abajo está el de “El Cámara”, también es bueno.
¿Delincuentes reconocidos?.
Los más <palabra censurada> casi nadie los conoce, están en el anonimato para no ser tan seguidos por la PTJ. Te nombrarÃa algunos pero serÃa demasiada paja y no…
¿Algún personaje famoso, actor de televisión o figura pública que sea de Mariara?.
Bueno sÃ, de aqui salió el tan famoso “Monstruo de Mariara”, que por cierto vivÃa cerca de una tÃa. Ese fue un carajo que mató a su sobrino y lo tiró por allá en un canal de Aguas Servidas.
Le doy gracias a Nixon por habernos concedido ésta entrevista en exclusiva y también por las fotos. Si alguien quiere hacerle más preguntas, pueden hacerlo usando los comentarios. También pueden visitar su Facebook (SÃ, en Mariara hay internet).
Patria, Socialismo y Tarjetas de Crédito
Bueno, primera vez que hablo de polÃtica, aunque no es para criticar sino para aplaudir. El socialismo avanza, la “igualidad” para todos. Como muchos no sabrán todavÃa, ese invento del Imperio que lo que hace es endeudar eternamente a la gente para toda su vida, me refiero a las Tarjetas de Crédito, solo estaba disponible o solamente era otorgado a la “BurguesÃa Venezolana” (aunque yo dirÃa que más bien a los que se han esforzado para tener un buen empleo y la estabilidad suficiente para cubrir sus gastos) pero eso, señores, se acabó
¿Te han rechazado una petición de tarjeta de crédito alguna vez? ¿Muchas veces? ¿El único crédito que conoces son los fiaos del señor del Kiosko? ¿Quisieras disponer de plata que no es tuya? ¿Que tu banco te lo preste y se lo pagues después, cuando tú quieras, y con un interés insignificante? ¿Eres Venezolano? (O hasta cubano…) ¿Mayor de edad? ¡Felicidades entonces!.
Ahora habrá Tarjetas de Crédito para todos (leer acá los que no me creen). Imagino que se generarán más gastos que cuando los billetes nuevos pero ¿Qué mas da?. Hasta yo voy a poder tener una (y quién sabe si dos o tres). Tú también vas a tener una, sÃ, tú también, ¿tu abuela? también, dije que todos.
Por lo visto la agencia de Marketing del gobierno ya tiene lista la publicidad. Parece que aprovechando la nacionalización del Banco de Venezuela y según imágenes y escritos confidenciales que se filtraron, lanzarán su propia tarjeta y será algo asÃ:
“Armas compradas a Rusia: 5000 millones de dólares. Gastos para ayudar a Bolivia: 500 millones de dólares. Un pollo de Mercal: 5 BsF. Tu propia tarjeta de crédito, para que el gobierno te preste hoy (y Dios se lo pague mañana, o pasado): No tiene Precio“. Hay ciertas cosas que el dinero no puede comprar (aunque el estado lo compra todo). Para todo lo demás existe Social Express, la tarjeta Premium del pueblo Venezolano.”
Lo único que “no me cuadra” serán las colas peor que en la ONIDEX para pedir una tarjetica, los meses para que te llegue, y los mata tigres desestabilizadores que ahora que se les acabó la manguangua sacando planillas de CADIVI y pasaporte, “tramitarán tarjetas de crédito, sin colas ni espera, solo por 200 BsF”.
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