Todos los hombres, unos más evidentes que otros, hemos descubierto y nos hemos dado cuenta por afirmaciones de nosotros mismos, que existe un estilo de vida que, de ser posible, todos quisiéramos tenerlo. Me refiero a un estilo de “vida perfecta”, que sabemos le llega a muy pocos (o a ninguno) pero que cuando vemos ese reflejo, sin dudas comentamos que esa sería la vida ideal.

¿A qué me refiero? No hablo de una vida de ficción, como ser Batman o un Agente Secreto con Super poderes, sino una vida con las siguientes características:

• Vivir de regalías sin tener que trabajar, o trabajar muy poco ganando mucho.
• Ser perseguido por mujeres, conquistarlas de manera fácil, y tener muchas de ellas.
• Tener mucha suerte, sin que nada logre salir mal.
• Llevar una vida light, sin agenda, tan solo a la deriva.
• Tener una casa en un sitio cómodo, como en la playa.
• Beber, fumar, apostar, y cualquier vicio, sin que existan consecuencias graves.
• Manejar un Mercedes o algún carro afín.

Existe un hombre que, aunque no es de la vida real, representa todo lo anterior y hace, porque así lo piensa la mayoría de hombres con quien lo he consultado, que sea una vida envidiable y la que todo hombre quisiera tener. ¿Saben a quién me refiero?

Pues claro, al gran Charlie Harper. Siempre que estoy en el gimnasio, o la universidad, o reunido con algunos amigos y en un televisor están pasando Two and a Half men, llegamos a la misma conclusión: “esa es la vida que todo hombre quisiera tener”. Claro, habrán quienes dirán lo contrario; los que quieren “tener un buen trabajo, formar una familia, tener hijos, y mantenerlos hasta que crezcan”, pero seamos claros, antes de llegar a eso, primero sería bueno un poco de lo otro y no creo que alguno lo niegue.

Aclarado lo anterior, surge la interrogante: ¿Qué mujer quisieran ser las mujeres?

Primero debemos ser sinceros. Ese cuento que una mujer sólo quiere estudiar, ser profesional, tener a un hombre que la quiera y le sea fiel, tener sus hijos, verlos crecer y luego morir vieja junto a su viejo, es mentira. Las mujeres no suelen revelar lo que verdaderamente les gustaría tener ya que asumen que pensaremos mal de ellas; que diremos que son unas pervertidas, y por supuesto, quieren que las veamos como santas; que nadie sepa que de vez en vez les gusta portarse mal; de lo contrario, y lo admito como hombre, no serán tomadas en cuenta y por ende, tampoco se casarán (aunque a la final alguno tiene que caer). ¿Cómo sé esto? Simple: Cuando las mujeres están solas entre ellas, o con algún amigo peluquero, se puede notar que cambian su manera de ser; si pasa un hombre que “esté bueno”, comienzan a decir de todo, aparte de buceárselo descaradamente; cuando van al cine, así estén con los novios, y ven a tipos como George Clooney (para las que gustan de los viejos), o al otro de “Crepúsculo” que ni sé cómo se llama, se parten, literalmente. Lo mismo cuando van a un concierto, sea desde los Jonas Brothers o Wisin y Yandel, lo mismo. Una vez me tocó ir a uno de Fonsi y la locura femenina (y de algunos masculinos) no era normal. Preguntó que dónde estaban las solteras, y de repente todas lo estaban.

Dicho lo anterior, está claro que las mujeres tienen mucho en común con los hombres, sólo que lo disimulan mejor. Ahora, ¿qué mujer representa, en el fondo de sus corazones, lo que todas quisieran y así no lo admitan? A continuación algunas teorías (seguramente erradas, ya que no soy mujer para saber qué quieren en verdad, pero hay que sacarle risas al público):

Antes de buscar un posible perfil, debemos preguntarnos: ¿qué quieren las mujeres?

• Zapatos nuevos, muchos de ellos. Aunque no se los pongan nunca, siempre quieren zapatos nuevos, más y más.
• Cirugía Plástica: toda mujer siempre las quiere tener más grandes, o lo quiere tener más grande; también viven quejándose de cosas menores, como la nariz, o las pestañas, o las orejas, o los pómulos, o algo que sea compatible con el bisturí, la silicona, o el botox.
• Mucho maquillaje: cuando un hombre les pide que pongan la webcam, siempre dicen que están horribles, que no están presentables, que están feas; algunas usan maquillaje hasta para dormir.
• Muchas cremitas y splashes y cosas raras de Victoria’s Secret.
• Un hombre perfecto: ¿Qué mujer no anda en búsqueda de tal utopía? Yo creo que Cristo llegará primero; vamos a estar claros, “hombre” y “perfecto” son términos mutuamente excluyentes.
• Ser envidiadas: acá creo que también estamos claros. Toda mujer vive criticando a las demás, así sean pequeñas críticas constructivas o grandes destructivas; lo cierto es que la que recibe las críticas, suele alimentarse de ello; que una mujer sea envidiada, es buena señal de jerarquía.

¿Qué perfiles pueden encajar parcialmente con lo anterior? Se me ocurren algunos.

#1: Una “Girl of the Playboy Mansion”, una conejita de Hef. Veamos: esas mujeres, al menos en el reality, se ven felices, brutas pero felices. Tienen los zapatos y ropa que quieran (aunque a veces no usen nada), están explotadas, y son famosas. Lo único es, que todo tiene un precio; por las noches deben pagarle al jefe (aunque tal vez puede que les guste). No sé ustedes, pero me parece haber notado que más mujeres ven este show que hombres. ¿Serán ésta la mujer que las mujeres quieren ser?

#2: La jeva del Dr. Rey. Aunque esté un poco pálida y algunos digan que es anoréxica, lo cierto es que tiene a su lado al cirujano más codiciado y famoso de Hollywood; no le debe hacer falta ningún arreglito estético que involucre un bisturí. Es famosa sin hacer nada, lleva una vida realmente light, tiene lo que pida, y vive en Beverly Hills. ¿Será ésta la que ustedes, chicas, quisieran ser?

#3: Una bailarina o corista de algún reggaetonero o artista reconocido. Mi teoría más sólida y en la que más confío. Aunque a esas chicas nadie les da el reconocimiento que se me merecen (bazinga), igual viajan constantemente por todo el mundo al lado de un personaje famoso; no sólo como acompañante, sino que también tienen protagonismo en tarima. Me imagino que ganan bien y tienen para comprarse los zapatos que gusten. Díganme chicas, ¿ya estoy en lo correcto? ¿es éste el sueño de todas?

Se me ocurren muchas otras teorías pero pasaríamos siglos en descubrir la correcta, por lo que es mejor consultar con la audiencia. Entonces chicas, suponiendo que las cosas no fueran como son y pudiesen tener esa oportunidad de “armar” su vida perfecta, ¿cuál sería? ¿con qué personaje, sea real o ficticio, de la farándula o la televisión, o hasta del noticiero, se identifican más? Y hombres, ¿están de acuerdo con que la vida de Charlie Harper es la que todos nos merecemos?

Los nombres de los jugadores

En este mundial, tuvieron más repercusión los chistes de los jugadores que los mismos resultados (¡Pobre Elano!). Algunas frases:

• Me dijeron que tienes repetida la barajita de Elano, yo tengo repetida la del camerunés Pierre Webo, avísame pa’ pasarte al Webo por Elano.
• Para el partido ante Portugal, Brasil no tendrá ni a Kaká ni a Elano; será un partido estreñido.
• Elano se lesionó por una fuerte entrada, justo después de la expulsión de Kaká; lo van a sacar por Maicon.
• Si el eslovaco Kucka y el camerunés Webo jugaran en el mismo equipo, fácilmente Webo entra por Kucka (y Kaká vuelve a salir por Elano).
• Ni se digan los chinazos de los comentaristas, sobretodo narrando cuando Elano tenía el balón.

Las Vuvuzelas

¡Qué cosa tan fastidiosa! En serio, ¿quién fue el autor de semejante invento? Hay que buscarlo y matarlo a vuvuzelazos. Al principio se veían como unas simples corneticas, algo así como las que llevamos acá a los juegos de béisbol y que solamente sonamos en un momento de verdadero suspenso, emoción, y no continuamente durante 90 minutos (y tiempos extras). En el primer juego tal vez fue tolerable, incluso ¿entretenido? Pero luego de allí, se volvieron insoportables. Espero que a Dudamel no se le ocurra implementarlas en la Orquesta Sinfónica que dirige. No me imagino la sensación de la gente que estuvo presente Sudáfrica, aunque tal vez con la adrenalina de los juegos ni le prestaran atención. ¿Alguien que haya ido y nos cuente la bonita experiencia?

La fiebre fue tal, que incluso hay una página donde puedes navegar con el majestuoso sonido de fondo. Clic acá para leer Chocozuela con un toque de Vuvuzela. Si alguien no saben qué es una Vuvuzuela, a continuación una imagen descriptiva que transitó mucho por cadenas y mensajes:

Los denominados “Pasteleros”

Ciertamente, son los que más abundan en lo que a fanaticada se refiere. Cada vez que entraba al cafetín de mi universidad y estaban transmitiendo un juego, toda la gente le iba a alguno de los dos equipos que se enfrentaban, así fuese Eslovaquia-Nueva Zelanda o Grecia-Nigeria, siempre habían “nigerianos” y “eslovacos”, apoyando a “sus equipos” incondicionalmente.

También están los que simplemente llevan la contraria al que tienen al lado. En el juego España-Suiza, medio cafetín era Suizo de corazón; amantes de la torta suiza y degustadores del queso suizo; incluso hubo uno que llevó una bandera, pero raramente lo vi con una camisa de otro equipo a los pocos días.

Los que realmente suelen incomodar más, son los que denominaré oportunistas. Son la clara imagen del que cuando se tenga un gobierno Adeco, él será Adeco; cuando se tengan Copeyanos, él será Copeyano; y cuando se tengan Chavistas, él será patria o muerte con su presidente. ¿Ya saben a qué gente me refiero? Esos que al principio iban, por tomar un ejemplo, a Italia. Pierde Italia, ahora van por Brasil; pierde Brasil, ahora van por Argentina; pierde Argentina, ahora van por Ghana; pierde Ghana, ahora son Alemanes; pierde Alemania ahora son Holandeses o Españoles; en otras palabras, están en la final apoyando al equipo que decidieron apoyar “al final”. Son pocos los que conozco que siguen apoyando a su equipo así haya quedado eliminado, en vez de ir saltando talanqueras. ¿Conocen algún Pastelero?

Los Directores Técnicos

Éste fue el Mundial de las renuncias. No soy experto en fútbol ni nada por el estilo pero, ¿En verdad todos los directores técnicos pensaban que iban a ser campeones? Algunos malcriados, otros simplemente botados, se podría decir que fue grande el porcentaje de renuncias y expulsiones de técnicos. Dunga, de Brasil, se fue de la selección porque simplemente no fue campeón; Domenech, de Francia, aparte de renunciar, casi se da unas manos (golpes) con sus jugadores; el de México fue peor, ya que sencillamente lo botaron, por la misma razón de Brasil, no hacer campeona a la selección mexicana; el de Chile quiere que le jalen para que se quede; el de Portugal no se quiere ir pero lo quieren sacar (deberían sacar a Cristiano Ronaldo); Marcello Lippi, de Italia, me pareció exagerado, ya que dijo “Asumo toda la responsabilidad de lo que pasó”, ¡por favor! ¿Acaso él le amarró las piernas a sus jugadores? ¿Les prohibió anotar un gol? Y por último, Maradona, un caso atípico: él dice que se va, que su cicló terminó, pero no ha presentado la renuncia; de paso, la fanaticada le anda jalando pa’ que se quede, ¿Qué será de él? Igual se quedó con las ganas de correr desnudo por Buenos Aires. Por cierto, si el técnico de Alemania (Joachim Low) no es el mismo Peter Gallagher (The OC), ¡se parecen igualitos!

El Waka-Waka

Sin dudas la peor canción de un Mundial. ¿Será que Shakira sostuvo una gran amistad con algún comisionado de la FIFA? ¿O fueron tan ingenuos para darle rueda libre en la “creación” del tema? Yo entiendo que los beneficios que genere la canción serán destinados a una campaña benéfica de la FIFA pero, ¿quién se encargará de los dolores de cabeza generados por esta pieza? Shakira más que fama, cayó de nuevo en polémicas respecto al plagio (la primera vez fue con la canción de Jerry Rivera). Tengo entendido que “eso” que ahora conocemos como “waka waka” es una canción de origen sudafricano, específicamente de Camerún; de paso, ya había sido usada, años atrás, por Las Chicas del Can en su canción “El Negro no Puede” (acá el video). ¿Falta de originalidad? Yo creo que hasta la canción de PDVAL es mejor. Hubiese preferido que llamaran de nuevo a Ricky Martin, que a pesar del escándalo que hubiese generado, tal vez hubiese creado algo nuevo. “La copa de la vida” sí fue un gran tema, que sólo le faltó pegar en chino. ¿En verdad hay alguien que no prefiera la canción Waving Flag, del somalí K’Naan y que en español también es interpretada por David Bisbal, por encima del Waka-Waka? Esa debió ser la oficial.

La Jabulani

Excusa para muchos, suerte para otros. En este mundial, ni el balón se quedó atrás. Nunca antes una pelota había sido tan controversial. Primero los que decían que se comparaba mucho con una pelota de playa; que no servía, que volaba mucho, que era muy liviana, que estaba puyada, y que escondía secretos para que pocos supieran cómo usarla. Sumado a lo anterior, y sabiendo que Adidas es una compañía Alemana, comenzaron a surgir las teorías; primero decían que Adidas le había dado el secreto a la selección de su país y por eso le metieron cuatro a Inglaterra y cuatro a Argentina; todo se cayó cuando no pudieron marcarle a España. Yo digo: si tanto un equipo como otro están jugando con la misma pelota, no hay razones para presumir desventaja ya que existen condiciones por igual para ambos, pero bueno, cada quien con su historia.

Las Quinielas

También fue el mundial de las quinielas caídas, con muchos resultados locos e inesperados. Fue como que todo el mundo compró acciones en un grupito de empresas y luego de hacerlo, las expropiaron a todas.

Que Italia, que Francia, que Brasil, que Argentina, que Inglaterra, que Alemania, que estos, que aquellos. Absolutamente nadie veía a España en la final, y menos a Holanda. Muchos amigos que siempre apoyaron a España estaban claros en que no llegarían a la final, y menos con la derrota ante Suiza; sorpresivamente fue lo contrario. Holanda igual; todos decían que siempre se quedan en el camino, en octavos, en semis, pero nada que ver con la final. Muchos cantaron el bi-campeonato de Italia antes de comenzar el mundial; otros dijeron que Argentina estaba sobradísima, especialmente luego de clasificar invictos, y por supuesto, media Venezuela, decretó campeón a su Brasil.

Las Estrellas

Otro de los pronósticos fallidos. Todos los “expertos” tuvieron que callar de nuevo. ¿Qué pasó con los pronósticos de actuaciones sin precedentes para las estrellas del momento? (Fanáticos de los jugadores que mencionaré, no se molesten ni lo tomen mal, esto es un blog de humor).

• Messi, el denominado mejor jugador del mundo, se fue sin goles, ¡ni uno! ¿Es esto posible? Yo creo que Beckham hizo más que él, y eso que ni el uniforme se puso.
• Cristiano Ronaldo hizo apenas un gol, que ni él mismo se creía. El jugador más caro de la historia fue hasta Sudáfrica, como ya se ha vuelto costumbre, puro a tirar físico y a llorar tras la eliminación.
• Wayne Rooney, de Inglaterra, nada de nada en 4 juegos, cuando decían que iba a ser una de las grandes estrellas del mundial.
• Aunque Kaká no hizo nada en la cancha, se le agradece el uso de su nombre para los diversos chistes asociados con Elano.
• Los que verdaderamente hicieron algo, nadie los conocía, como los japoneses con sus increíbles tiros libres, o incluso algunos sudafricanos. También jugadores conocidos pero que no llevaban esa obligación respecto a ser destacados.

Los comentaristas

Acá no voy a decir mucho porque la gran mayoría de los juegos los vi en DIRECTV (el High Definition no juega). Respecto a estos comentaristas, sólo puedo decir que a veces eran excesivamente atorrantes, especialmente los principales que eran argentinos. Cuando jugaba Argentina, se les olvidaba que estaban narrando para toda América Latina. Por suerte habían 2 canales de audio en español y podía escuchar tranquilamente a Rafael Dudamel. Si colocabas los comentarios en inglés, notabas la tranquilidad de los comentaristas, muy relajados y precisos, pero cuando cambiabas el audio a español, la incertidumbre y la ansiedad de los argentinos simplemente acribillaba; los gritos y la desesperación era muy al estilo de Globovisión dando una noticia. ¿Alguien me dice qué tal estuvo la narración en Venevisión? Me imagino que excelente, considerando que eran narradores de béisbol colocados en fútbol. La de meridiano escuché que estuvo bien, aunque mataron a Simón Díaz en medio de un partido y también se lanzaron unas cuantas puntas presuntamente inconscientes cuando elogiaban los pases de Elano. Respecto a los “especialistas” de ESPN, el mexicano José Ramón Fernández específicamente, siempre decía algo y sucedía lo contrario; lo peor es que se hacía el loco y seguía pronosticando. Recuerdo que dijo que Italia iba a clasificar sin problemas, y cuidado si no llegaba a la final, además de otras cosas que jamás sucedieron. A propósito de Venevisión, ¡Qué propaganda tan mala la de DOL! Es una parodia de un cantante de la Unión Soviética, en que sale un tipo que parece un muñeco de ventrílocuo, cantando ¡Dol, dol, dol dol! Si no la llegaron a ver, merecen reír (o sufrir) al igual que los que ya la vimos.

El Arbitraje

Primero quiero decir: ¡Por Dios, estamos en el Siglo XXI! Y los árbitros siguen cometiendo los mismos errores que 50 años atrás. ¿Cómo es que hay tanta burocracia e intereses dentro de la FIFA? ¿Por qué se oponen tanto a la tecnología? Fue creada para aprovecharla, no para ignorarla. Un arbitraje que yo compararía con los niños cuando simplemente por molestar a sus padres, hacen lo contrario de lo que les piden; así fue el arbitraje en muchas ocasiones: llevarle la contraria a lo sucedido y expulsar a los que reviren. Brasil hizo un gol con doble mano, el cual fue validado, mientras que un gol claro y no cantado le costó la eliminación a Estados Unidos. Algunos árbitros trabajaron bajo la premisa “si no hay sangre, no hay falta”; algunos no cantaban penaltis claros, mientras que otros parecían tener fijación con estos. A propósito de ello, ¿cómo es que se fallaron dos penales en el España-Paraguay? Y otro más que le quitó la clasificación segura a Ghana ante Uruguay. Por último, el árbitro de la final fue denominado “El señor de las tarjetas”, con un cerro de faltas cantadas, tarjetas y hasta expulsiones; un partido de locura. ¿Habrá sido culpa de la Jabulani?

El Pulpo

La primera vez que escuché del octópodo en cuestión, me encontraba en la universidad. Ese día era el juego Alemania-España; le pregunto a un señor que trabaja allá ¿Francisco, quién crees que gane hoy? Y me dice “Bueno mira, el Pulpo dijo que ganaba España, así que seguramente así sea”. Yo me quedé extrañado, aunque no le dije nada; pensé que “El Pulpo” era algún especialista/comentarista/narrador de fútbol que analizaba los partidos y daba sus pronósticos. Después y durante el resto de la mañana, toda la gente hablando del famoso pulpo, aunque extrañamente yo no sabía quién era ese “experto”. Después fue que me echaron el cuento, aunque tuve que ver para creer. Es increíble a los extremos que hemos llegado alrededor de todo el planeta, por favor, ¿Un Pulpo? Digo, ¿El Pulpo Paul? ¿Qué es eso? Está bien que haya “predicho” los resultados (valgan las comillas, ya que dudo que le hayan dicho “Paul, pulpito, te vamos a poner acá dos cajitas, elige al ganador, por fa, ¡ah! No le prestes atención a todas esas cámaras y periodistas de todo el mundo que te están viendo”),  pero si nos ponemos a ver, ¿alguien sabe lo que son las estadísticas? Y de las más simples, en este caso algo similar a lanzar una moneda. Tomen una e intenten acertar de manera seguida el lado que ustedes digan que saldrá; si lo hacen muchas personas, alguien tendrá que acertar al menos varias seguidas; lo mismo con Paul, ya que no era el único en el mundo al que pusieron a “lanzar la moneda”, sino que en otras partes hicieron lo mismo (con varios animales, como el Loro Mani o el Cuy Jimmi), aunque no precisamente con los mismos resultados. Mucha gente a nivel mundial seguramente dijo “La final es Holanda-España”, y no por eso se hicieron famosos. Sea como sea, el pulpo fue la “mascota” más codiciada,  ya que incluso unos empresarios españoles ofrecieron 30.000 euros por su adquisición.

A propósito de mascotas. ¿Alguien más notó que Zakumi, la mascota oficial del mundial fue prácticamente ignorada? Sí, se llama Zakumi, yo tampoco sabía. Solamente se le vio el día de la aburrida inauguración y la atención de los medios se desvió a otras cosas, como el pulpo.

El Campeón

Agradezco particularmente a quienes se hayan calado todo el artículo (los considero fieles lectores). Sólo nos queda felicitar gratamente a España, por haberse coronado ¡Campeones de Sudáfrica 2010, llevándose la Copa del Mundo por primera vez en su historia! Sin dudas una gran demostración de trabajo en equipo, constancia y como dicen por acá, “patria o muerte… vencieron”. Ahora sí comienzo a creer en el Pulpo, al cual deberíamos preguntar acerca de las elecciones presidenciales que se nos vienen en 2012.

Felicidades también a Holanda por el segundo puesto (no es fácil, miren a Venezuela), y un elogio muy especial para los Uruguayos, únicos latinos entre los mejores cuatro del mundo. Nos veremos en Brasil 2014, mundial que promete mucha samba, rumbas, playas y por supuesto: fútbol, y al que espero poder asistir, no para apoyar a los equipos de siempre, sino para aplaudir (pase lo que pase) a nuestra Vinotinto que con mucha seguridad estará presente por primera vez en un mundial.

Primero, el nacimiento. Supongo que más de uno ha visto a un bebé cuando recién lo extraen de la madre; ¿Les parece algo bello y hermoso a nivel visual? Sé que es un gran momento, algo inolvidable, el comienzo de una nueva vida y todo lo demás, pero escuchar frases como “¡Qué belloooo! ¡Dios mío! ¡Es hermosoooo!”, es lo que considero la primera mentira. Para empezar, si se intenta adular al bebé, no creo que pueda entender algo acabando de nacer, y el detalle es que ya una vez crecido, la persona que lo halagó de pequeñito, inusualmente suele decirle lo mismo, o se limita a  frases como “Me acuerdo que Joseito era hermoso cuando nació; hoy en día, bueno, es bien chévere”.

Ahora quiero enfocarme en lo que considero la esencia del escrito. Apartando lo de “bello y hermoso”, díganme, ¿qué es lo primero que un familiar o amigo de la familia dice, al ver por primera vez a un bebé que recién nació, haya sido hace pocos días o pocos meses?

Antes que alguien diga algo, lo primordial es colocar una gran expresión de asombro en el rostro :-O Y allí sí se puede proceder a cualquiera de las siguientes frases:

• ¡Ma-ri-ca! ¡No puede ser! ¡Es igualiiiito a la mamá!
• ¡Chaaaamo! ¡La cagada del papá, qué increíble!
• ¡Mieeee… idéntico al abuelo!
• ¡La copia de su abuela! ¡Se parece igualito!
• ¡Salió al papá! Aunque tiene la nariz de la mamá.
• Etcétera, etcétera, ad infinitum.

Yo le quiero preguntar a la gente: ¿Será que no todos pasaron por noveno grado? ¿Será que antes nadie iba al liceo pero pretenden lo contrario con las generaciones de hoy en día para incentivar la educación? ¿Alguna vez escucharon de algo llamado Genética? Traten de hacer memoria: homocigosis, gameto, cigoto, homocigoto, genotipo, dominante, recesivo, XX, XY, cromosomas, pájaro azul de pelo rizado con pájara morada con cabello planchado, ¿Algo? Yo creo que una verdadera razón para impresionarse es cuando existen casos atípicos, esos en que al bebé no le encuentran parecido a nadie (o cuando se parece al vecino, al amigo lejano, a la prima segunda), eso sí es para preocuparse, no al revés.

Y si la impresión terminara allí, ¡pero no! Cuando el bebé comienza a crecer y a decir sus primeras palabras, se genera otro suceso digno de llamar a los medios de comunicación. Si un niño aprender a leer a corta edad, ya está todo escrito: es un futuro genio que optará a un premio Nobel; si el niño aprende a pedir agua al año de nacido, también está escrito: próximo embajador y tal vez director de cine; si el niño camina a temprana edad, listo: futuro New York Yankee; y por último, si dice “mamá” o “papá” (o algo que se le parezca) a los pocos meses, imagen lo que dirá cuando crezca, mínimo Presidente, si es que el cargo ya está disponible en ese momento.

¿Saben qué sería verdaderamente impresionante (y preocupante)? ¡Que un niño no dijera nada! Que no hablara, que no pidiera agua, que no intentara caminar, que no siguiera el proceso natural de crecimiento y evolución del hombre (y la mujer), el cual está escrito en nuestro código genético y por ende debe ser cumplido. ¡Eso sí sería para ponerse a pensar!

Quiero que todos los fanáticos del Reggaetón sean objetivos y piensen bien lo que voy a decir. La primera vez que escuché esta canción, me pareció lo más patético y absurdo que había escuchado (hoy en día sigue siendo así, pero ya no le presto tanta atención). Asumo que ustedes, tanto los que les gusta el género como los que no, pensaron lo mismo. Pongo el ejemplo de una conocida: su vida es el perreo, el sandungueo y el mamboteo, todo lo que tiene en su iPod es Reggaetón, casi en su totalidad a excepción de unas baladas. La primera vez que esa chica escuchó la canción, le pareció lo más repugnante, una “ofensa” al género (como si el reggaetón de por sí no fuera ofensivo), y dijo algo como “¡Qué canción tan mala, por Dios! Debe ser un loco sin futuro que no sabe de música ni en lo que se está metiendo, no sé cómo es que de por sí está sonando en la radio”.

No hay duda en que ambos pensábamos casi igual. ¿Qué sentido tiene decir algo como “Y dale calne pa los perros, dale calne pa los perros, dale caaaalneee…”, y también nombrar gente aleatoria (o cercana al autor) pidiéndoles que se “tiren un paso” (nadie sabe hasta el día de hoy con ciencia exacta lo que es tirarse un paso, aunque los drogadictos tienen una opinión bastante acertada, que sin embargo parece no aplicar a la hora de bailar esta canción).

Basados en la calidad de grabación de la canción, y sin dudas que fue algo “en vivo” (no me refiero en una tarima frente al público, sino fuera del estudio), mi teoría es la siguiente:

Estaba Raymond Luis (sí, así se llama Daddy Yankee, no sé cuál de los dos nombres es más feo) en el patio de su casa haciendo una parrilla. Invitó al DJ que le hace las pistas, a su coro de bailarines, a su vecina Carly (la que le falta un diente), a su pana Jonathan, por supuesto no se podía olvidar de Elder (buen nombre pal malandro que interpreta Emilio Lovera), la jevita Michell, su hermana Carol, su cuñada “la catira” y el primo Cochi. En medio de botellas de Glacial y Ventarrón (o quizás algún licor puertoriqueño de baja categoría), empezó lo inevitable: la improvisación.

Como a todo artista, la inspiración le llega en los momentos más inesperados y tal vez inapropiados, pero es algo que no se debe desperdiciar ya que de ahí es que comen todos. Sacaron algún celular, el DJ salió corriendo a montar una pista reggaetonera (todas son iguales), tal vez Daddy volteó un pote de pintura pa’ montar el ritmo, y ahí comenzó todo, pero claro, a modo de joda y nada más. Seguro Carly, emocionada porque Daddy la nombró en una canción a pesar de no ser una oficial, fue y montó el material grabado en su Facebook, a lo que comenzó a dispersarse exponencialmente, y claro, la gente al ver “Daddy Yankee latest hit, tirate un paso (throw yourself a step) Download FREE!”, lo bajaron sin saber qué esperarse. El detalle estuvo en que cuando quien la había escuchado sin saber de quién se trataba, cambió radicalmente su opinión acerca de la canción porque claro, si la hizo “un prodigio” como el señor en cuestión, imagínense, eso tenía que ser una obra maestra, sólo que tal vez “no se estaba interpretando bien”, no se estaba comprendiendo del todo lo sofisticado de la canción.

Meses después, y a pesar de la gran calidad de la obra, todo el mundo “se tira un paso”, sustituyendo los nombres que se mencionan en la canción por el de los presentes, y haciendo un extraño movimiento con el dedo índice de la mano, y moviéndola de arriba hacia abajo y viceversa.

El poder de la fama no tiene barreras ni conoce límites. Dicho de otra forma, supongo que de allí viene el refrán de “cría fama y acuéstate a dormir”. Bueh, ¡Tírense un paso!

Debido al gran impacto que el chiste ha causado en la sociedad (la gente suele bromear todas las noches antes de las 12, diciendo que por ahí viene el carro e’ drácula) y también se imita mucho al malandro, teníamos que saber qué pensaba Emilio de todo este fenómeno. Pudimos entrevistarlo telefónicamente, y acá les traemos en exclusiva las impresiones de Emilio con respecto al malandro, y muchos datos interesantes de su vida personal.

Debo decir que es una persona ¡Increíble! Lo difícil lo hizo muy fácil y la entrevista no pudo ser mejor. Muy culto, honesto, y lo mejor: a pesar de la seriedad con que habla, logra transmitirla con un gran sentido del humor. Le regala esta entrevista a todos los lectores de Chocozuela, e incluso nos sorprende con el mismísimo malandro llegando hacia el final de la entrevista.

Para escuchar la entrevista, dale Play ► en el botón de abajo:

¿Qué les pareció? Puedes dejarle tus comentarios a Emilio en este artículo, ya que pronto los leerá.

¡Ah! También puedes descargar el audio a tu computadora o celular, haciendo clic aquí.

Aunque no he conocido a muchos morochos y morochas en mi vida, sí he podido darme cuenta que viven en un mundo algo extraño; no es que sea bueno o malo, sino peculiar.

Primero, un misterio que nunca he entendido: si ambos o ambas salieron al mismo tiempo, se criaron juntos, crecieron juntos, tienen el mismo ADN, se ven casi igual, y a veces incluso se confunden, ¿por qué suelen ser tan diferentes? ¿Será que nuestra manera de ser es totalmente aleatoria? Nunca he conocido morochos o morochas que se comporten igual, o que tengan gustos muy similares (a excepción de que les guste la misma persona, pero no tiene que ver con el hecho de ser morochos).

Sea como sea, ser morocho o morocha no debe ser fácil al principio. Primero, tienes que compartir toda la ropa (incluyendo la íntima) por unos cuantos años y mientras vivan juntos (podrá ser tu hermano o hermana pero, ¿y si no se baña?).

Segundo, nunca sabes si eres quien fuiste. Imaginemos la situación: los padres, contentos y llegando a la casa con sus recién nacidos, los colocan uno al lado del otro, van a la cocina y al regresar, la pregunta: mi amor, ¿el de la derecha es Juan verdad? Pues no, creo que es Pedro. ¿Tú dices? Bueno son iguales, no importa, pero de todas formas vamos a ponerles una cadena diferente a cada uno para diferenciarlos. A los cuantos meses, los niños jugando en la bañera, y todavía viéndose muy parecidos, deciden arrancarse las cadenas por puro instinto; cuando los padres vuelven, ¡sorpresa! ¿Quién es quién? Tú, morocho o morocha, no estés tan seguro o segura de que siempre has sido quien eres, ya que seguramente alguna vez fuiste tu herman@y tu herman@ fue vos

Tercero, me imagino la fuerza de voluntad para soportar y calarse a las maestras y compañeros en el colegio confundiendo a los hermanos o hermanas a cada rato. ¿Tú eres Vanessa mamita? ¿O eres Raquel? Sí maestra, yo soy Vanessa. Ah, ya me lo imaginaba. ¡Mentira maestra, soy Raquel, ja ja, la engañé otra vez! Por lo menos así suena divertido, pero la verdad es que los morochos suelen ser conejillos (o conejillas) de indias. Siempre son objeto de atención; siempre son agarrados por la gente y colocados uno al lado del otro para jugar “encuentra las diferencias” y buscar manera de saber quién es quien; lo peor es que a pesar que uno sepa las diferencias, igual suele persistir la confusión o tal vez sea por joder un ratico.

No todo es tan malo, ya que hay algo que yo hubiese hecho de haber tenido un morocho. Una amiga morocha, que fue a un colegio de monjas, me cuenta que en sus primeros días por allá, ella y su hermana se fueron idénticas al colegio, mucho más de lo usual; mismo peinado, vestuario y hasta bolso. Ambas buscando un salón que no sabían dónde estaba, acordaron preguntar a las autoridades y verse al rato. Al una ellas cruzarse de frente con una monja por un pasillo, le preguntó dónde estaba el salón, a lo que la monjita le explicó cómo llegar. Luego, la monja siguiendo su camino, se cruzó con la otra moro. Según me explica la otra moro, notó una especie de asombro por parte de la monja cuando la vio, ya que se frenó en seco y se le quedó mirando fijamente, pero la cosa se puso buena cuando la moro le hizo la misma pregunta ¿Cómo llego al aula tal? (Me dicen que se le pusieron de corbata). Es comprensible que una monja, que pasa todo el día pensando en espíritus, apariciones, rezando y con una paranoia algo extraña, no haya considerado el hecho de que fueran morochas. Si hay alguna monja leyendo, nada personal, madre

Ahora, desde la perspectiva de los hombres: si te presentan a unas hermanas morochas y te parecen bonitas, ¿cómo haces para saber a cuál de las dos caerles? A pesar que el primer pensamiento sea “tengo doble oportunidad de ganar, como el Lotto Quiz, si no me para una, le caigo a la otra”, la cosa no suele ser así; si decides irte por una, pero le gustas es a la otra, pierdes. Si le gustas a las dos, hay también varias posibilidades: que las dos se aparten, que una ceda, o que se aparte la otra, o la más interesante (y divertida): que ambas se peleen por ti La cosa es que si alguna resulta ganadora (y este caso en particular lo vi pero con morochos), la otra se haga pasar por su hermana para poder disfrutar también un poquito de ti (claro, no es que seas George Clooney, pero si algo así te sucede, recuerda hacerte el loco, el engañado, el que no sabía nada y fue usado). Si la cosa es al revés, como conocí un caso en que el morocho se hizo pasar por su hermano para “besar” a la novia de éste (todo en medio de la noche, con algo de oscuridad y tal vez un poco de alcohol), es probable que la chama no muera callada, sea como sea seguro se sabrá; me han dicho que los morochos y morochas se cuentan todo.

Volviendo a la perspectiva anterior, a todo morocho le debe picar la oreja a cada rato. Es tan común ver a la gente comparando las actitudes y formas de ser de los morochos, como si de algo extraterrestre se tratara:

“No marica, la gente creerá que son idénticos pero Carlos es mucho más chévere, porque José no sé, es como arisco, me da un mal sabor pues” ► ”Ay pero, ¿por qué dices eso chama? Si José es un amor, sólo que seguro no has conversado bien con él, de hecho me cae más que Carlos” ► ”Bueno chama no sé, lo cierto es que Carlos besa con mucha pasión, le pone ganas a la cosa, pero José parece que siempre estuviera apurado, por eso no me cuadra” ► ”WTF?”.

“Mega mamis, ¿no? Bueno, esas morochas son las de tres por tres, ¿qué tal? Full House, ¿te acuerdas? Las que hacían de Michelle” ► ”¿Pero qué dices won? Si en tres por tres había una sola Michelle, aparte de Stephanie y DJ pues” ► ”No no, ellas se turnaban, pero es que eran idénticas y nadie se daba cuenta” ► ”¡Ahhhh! Chiiiaaaamo, ¿de pana esas son? Uno las veía carajitas y ahora no jueeeegan…”

Pregunta general para los lectores hombres del blog: Sólo hipotéticamente, ya que sabemos que lo que preguntaré es algo imposible para nosotros los mortales; de existir una posibilidad remotamente inimaginable, ¿con cuál de las dos se quedan ustedes? (Lo sé, no está fácil).

Pregunta general para las lectoras del blog: ¿Cuál tiene más celulitis? ¿Cuál está más fea que la otra? ¿Cuál es la que se sabe arreglar menos?

¡Por cierto mis panas! Si ya terminaron de bucearse a las morochas, y si las chicas ya terminaron de apreciar o destruir, las informo que la foto es falsa pero no me aguanté, ¡Je! Y bueno, los rostros son verdaderos pero del cuello pa’ abajo no. Igual se ven bien, acá una foto verdadera:

¡Ah! Chicas, ¿sabían que Vin Diesel y Ashton Kutcher tienen hermanos gemelos? Busquen, busquen…

Y por último: no tienen que enviar su comentario dos veces a pesar de estar hablando de moroch@s.

Primero vamos a la definición de conceptos y variables.

Toddy: Es la bebida achocolatada para toda la familia. Es un modificador lácteo hecho a partir de cacao en polvo. Tiene un sabor único y delicioso a chocolate de gran tradición (eso dicen en su página web). Para mí un Toddy es una bebida casi instantánea con sabor a chocolate, más na’. No es una merengada o un batido, simplemente es un Toddy, así como una Pepsi o una Nestéa, un Toddy es un Toddy, y punto.

Merengada: Acá es donde viene la gran polémica y las dudas. Estuve buscando por toda la red y en ningún lado dan una definición para “merengada” (¿Qué pasó Wikipedia?), de hecho ni existe la palabra en la RAE (¡Me entero!). Ya determinado que la palabra no es oficial, opté por consultar entre panas y conocidos, para ver qué piensan o creen que sea una merengada (más adelante conocerán el por qué de esto).

Según Juan, una merengada es “una mezcla de varias cosas, pueden ser frutas, agua y helado”. Me parece muy razonable.

Mileyis dice que “Leche preparada con claras de huevo, azúcar y canela”, aunque esa es la definición de “Leche merengada”, muy típica en España pero no corresponde a “merengada” por sí sola.

Veamos; si por ejemplo yo pido una merengada de fresa, suele llevar unos ingredientes esenciales: fresas y leche, y otros no obligatorios: azúcar, hielo, agua. Igual para cualquier merengada de otra fruta (todas parecen llevar leche), y lo mismo si hago la famosa merengada de oreo. De acá podemos inferir que toda merengada lleva leche, sino no es merengada.

Ok, vamos a la historia:

Me encuentro comiéndome una pizza en Kasoli’s, un excelente lugar (valga la cuña) ubicado en el Paseo Las Delicias I de Maracay. Llegan unos chicos a la mesa contigua, con un tono y dialecto “burda de lo que tal”, pero todos con Blackberry en mano (lo sé, están en su derecho). En lo que la chica viene a tomarles el pedido, los cuatro deciden pedir algo en común: Una merengada de Toddy. Sí, tal cual. Me llamó mucho la atención y no pude evitar ver qué les iban a decir; pero más me sorprendió cuando la chica, a pesar de haber soltado unas cuantas risas nerviosas, les dice “ok, ya se las traigo”. ¿Merengada de Toddy? ¿Qué les iban a traer? Yo todavía estaba dudoso, aunque pensé que el asunto terminaría allí.

En el restaurante tienen una máquina de helados, esas como las de McDonalds (o de los mismos que venden en la calle). Me doy cuenta que la señora que creo es la dueña del lugar, está llenando cuatro grandes vasos de vidrio con helado de chocolate, hasta el tope. ¿Serian esas las famosas merengadas? Pues en cierta manera sí, ya que trajeron los vasos a la mesa de los chicos, pero no pasaron tres minutos a lo que llamaron a la señora para quejarse (no sé el nombre del chamo que habló en representación de todos, vamos a llamarlo Miki):

Miki: ¡Señora, señora! Esto no es merengada de Toddy, es helado de chocolate.
La señora: ¿Cómo que no, hijo? Ustedes pidieron una merengada de Toddy, no un Toddy.
Miki: Yo sé señora, ¿me va a decir lo que pedí? Claro que pedimos merengada de Toddy, no helado.
La señora: Sí hijo pero si tú pides merengada se refiere a helado.
Miki: Claro que no señora, merengada es merengada, ¿no sabe lo que es una merengada?
La señora: Bueno igual no hay Toddy, si quieren les regalo las merengadas y pidan otras bebidas.
Miki: No señora, no nos sirve porque nos vamos a llenar de helado y vamos a dejar la pizza.
La señora: Sí pero no les voy a cobrar las merengadas.
Miki: No señora, tranquila, llévese esto y tráiganos fresco pa’ todos, peisi-cola.

A Miki le faltó un poquito de coeficiente intelectual, ya que a pesar que les estaban regalando los helados (o merengadas, no sé), los rechazaron porque estaban empeñados con la “merengada de Toddy“. No dejaron de hablar de ello en toda la noche, “que esa señora es bruta, que no escucha a los clientes, que eso es falta de ignorancia, ¿cómo no sabe lo que es una merengada de Toddy?”.

Ahora, yo pienso lo siguiente: partiendo que un Toddy no es el polvo concentrado que viene en el pote, sino el resultado final combinado con leche como lo indican las instrucciones de preparación, el hecho que éste también lleve leche (como las merengadas) no lo debería convertir en una de ellas, simplemente en Toddy. Asumiendo que los muchachos estuviesen conscientes de todo esto (¡Sí, claro!) y tomando en cuenta los conceptos definidos, se podría sacar la siguiente conclusión:

“Una merengada de Toddy es un Toddy pero con leche” o “una merengada de Toddy es una merengada pero con Toddy”, o mejor explicando la receta:

1. Sirva en la licuadora un vaso de leche fría con dos o tres cucharadas de Toddy, añada hielo y azúcar al gusto y licue.
2. Sirva en un vaso la mezcla obtenida. Ya tenemos el Toddy listo, pero aún nos falta convertirlo en merengada de Toddy.
3. Vierta el vaso obtenido en la licuadora, y añada otro vaso de leche fría (esta sería la leche para convertirlo en merengada, no en Toddy porque ya lo hicimos). Puede también añadir, de manera opcional, helado o hielo.
4. ¡Es todo! Tendrá una cremosa y particular merengada de Toddy, muy diferente a un Toddy común y corriente.

¿Le costaba mucho entender eso a la señora? ¿O era difícil para los muchachos explicarle? Recuerde por favor que la receta anterior es producto del mero sarcasmo, desarrollada por profesionales que no saben de cocina y por eso recomendamos no intentarla en casa. ¡Eso es Toddy papá!

Cuando no hay luz, puede que haya agua, pero si hay agua, entonces en definitiva no habrá luz. También puede que no haya ninguna pero es imposible que se tengan las dos al mismo tiempo; es como si se excluyeran mutuamente, como que no pudieran convivir juntas y cada quien se asoma cuando la otra se esconde (o ninguna aparece). Llega la luz, prendes el televisor y seguramente se cae el cable, pones RCTV Venevisión y lanzan una cadena; a veces todo parece un chiste muy bien elaborado. Aprovechando la situación, la gente de ¡Qué locura! Debería colocar cámaras en algunos ascensores del país para ver el pánico en que entran algunos de los que se quedan atrapados cuando cortan la electricidad y no hay planta (obvio que una cámara con baterías, no piensen “¿cómo va a grabar sin luz?”), al menos algo “divertido” saldría de todo esto, ¿no?

¿Cómo han lidiado ustedes con los cortes eléctricos? ¿Han podido soportar tres horas cada dos días estar sin aire/ventilador para poder dormir? Sé que los cortes han causado un gran impacto en la sociedad, ya que son miles de historias relacionadas al tema, como por ejemplo el caso de la señora que se ha tenido que perder la novela cada dos días y según ella, en los momentos en que ha estado más buena. También hay quienes han tenido que cocinar prendiendo madera y usando una parrilla (no todos tienen cocina a gas).

Decidimos salir a la calle para ver cómo lo está afrontando el venezolano. Luego de un rato investigando, nos encontramos con un señor que nos llamó mucho la atención. Él llevaba un bombillo en la mano, y simplemente estaba allí, sentado. Decidimos entrevistarlo de manera breve, para indagar un poco acerca de lo que vimos.

Yo: Señor García, ¿qué hace aquí sentado?
Sr. García: Bueno, prefiero estar sentado que estar parado, la luz viene dentro de dos horas aunque igual estoy ganando dinero.
Yo: Dígame, ¿qué hace usted con un bombillo en su mano derecha?
Señor García: Realmente lo tenía en la mano izquierda, pero ya se me durmió; y bueno mijo, como tú bien debes de saber, el estado decretó emergencia eléctrica, hay que estar preparados para cualquier situación.
Yo: ¿A qué tipo de situación se refiere?
Sr. García: Bueno, hay muchas situaciones de las que este bombillo me podrá sacar la pata del barro, por ejemplo la oscuridad, es muy útil en esos casos. También te mencioné que estoy ganando dinero aquí sentado. Escuché que con el asunto del dólar negro y el calentamiento global, los bombillos con baterías van bien pa’ arriba, y más porque los tienen acaparados; dentro de poco este bombillo costará igual o más que una planta eléctrica.

Entre explicaciones y teorías tan particulares, decidimos retirarnos, aunque al menos el Sr. García está preparado.

El asunto no había terminado acá, ya que al montarme en el vehículo y dirigirme hacia mi hogar, sucedió lo siguiente:

Como muchos deben haberse dado cuenta (no sé qué tanta diferencia haya entre ciudades, pero pongo el caso de Maracay), en los semáforos andan vendiendo café y papel tualé, que según no se consigue en los mercados pero gracias a Dios por los vendedores ambulantes. No sé quién controla esa mafia de los semáforos ya que en todos venden simultáneamente los mismos productos, por épocas, de a ratico, y parece que actualizan el stock cada cierto tiempo con mercancía nueva, así como las grandes marcas renuevan sus colecciones. Esas mentes maestras detrás de tal negocio, aprovechando el asunto de la energía eléctrica y la idiosincrasia nacional que nunca falla, la cual dicta que si hay “algo nuevo”, hay que comprarlo porque seguramente los demás también lo harán, y al ser pionero “te la estarás comiendo”. Hoy casi llegando a mi casa, en uno de los últimos semáforos, vi algo que de primera no creí y pensé que andaba mal de la vista; luego comprobé que en efecto, mi vista está bastante bien: ¡Un yesquero gigante! No sé si en tu región ya tienen tiempo, pero acá están frescos y recién llegados.

¿Cómo les puedo describir el producto? Técnicamente es la misma vaina, pero como el doble en alto y el triple en ancho. Lo que sí dista entre un yesquero normal y este “agrandado”, es el precio. Le digo al tipo (haciéndome el loco) “¡Chiiiaaaamo! ¿Qué es esoooo?” y me dice “Bueno papá, esta es la solución a tus problemas, mejor que una planta eléctrica; con esto vas a prender todas las velas de aquí al año que viene y no se te va a acabar, vas a prender un millón de cigarros, vas a iluminar donde sea, mira esta flama, esto sí es un yesquero” (¿o sea que los originales no lo son?). “¡Ah! ¿Un yesquero pero más grande?”, le digo. Volvió de nuevo “No papá, esto es más que un yesquero, esto es…” ¡Ajá! ¿Cuánto cuesta? “25 lucas papá, pero a ti porque me caíste bien te lo dejo en 20 lucas”.

Le dije que si me dejaba tomar una foto se lo compraba, a lo que él accedió. Luego que tomé la foto, me dijo “ok pues, ¿qué color quieres?”, para no decirle que no lo quería, le dije que no llegaba a los 20 (en realidad, ¿para qué quiero un yesquero gigante?), me preguntó cuánto tenía y le dije que no le iba a a dar menos de sus 20, que ese es su trabajo (buena labia, por si les hace falta alguna vez) y me fui.

Por ahora es todo, ya van a quitar la luz…

Al estacionarnos en un muy conocido (y medio cariñoso) restaurante de los alrededores, algo le llama la atención al gringo. Me señala un Ford Mustang de los más nuevos (no sé el año, pero estaba bello, ¿a quién no le gusta un Mustang?), el cual se está estacionando. Inicialmente eso fue lo que nos llamó la atención, lo bonito del carro y ya. Y que cualquiera no tiene uno de estos carros en Valencia.

La foto anterior es del vehículo en cuestión, la cual fue modificada digitalmente mediante técnicas avanzadas de retoque (un photoshopeo sin muchas ganas) para ponerlo en blanco y negro y así proteger la integridad del piloto. Ok, seguimos.

Se abre la puerta del copiloto (hasta acá todo muy normal, aunque nos quedamos esperando a ver quién se bajaba, puro instinto), en lo que se muestran unas largas piernas y unos super tacones pisando el pavimento; se deja mostrar una mujer de gran figura (estaba chévere pues), a lo que viene el pensamiento automático e inevitable, típico de la idiosincrasia venezolana y que nos afecta a todos: “¡Chamo! ¿De quién será ese carro? Debe ser un mega chivo, ¡mira el culo mujerón que carga al lado!” (amigos extranjeros, mujerón es una palabra que a pesar de su inexistencia en la RAE, empleamos los venezolanos para referirnos a una mujer de grandes cualidades, incluso de gran tamaño, ergo, que está buena). El gringo optó por decir que seguramente era un mega empresario, mientras que yo me fui por alto funcionario de la gobernación o un ministerio. Ambos fallamos, y senda sorpresa nos llevamos. ¡Mami, mami, a que no adivinas! ¿Saben quién conducía el vehículo? No, no era ni Chino ni Nacho, ¡era un fiscal de tránsito!

¡Sí! Esos mismos que dicen controlar el tráfico, que dicen velar por la integridad de los conductores y ayudar al que se encuentre en problemas. Ok, dejando la fábula, me refiero a los fiscales, esos que pasan todo el día buscando rebuscarse mediante bombitas, derivadas de unas posibles multas muchas veces sin razón alguna y con ganas más que todo de jodernos la vida. Sí, ¿no leyeron? Un fiscal.

Fue tanto el tiempo que tardamos en reaccionar ante tal evento, que no pudimos fotografiarlos bajando del vehículo, pero sí cuando se dirigían a la entrada del restaurante. ¿A quién le importa la farándula Hollywoodense? ¡Esto es mucho más interesante! Pero, ¿es esto posible?

A continuación algunas teorías que se nos ocurrieron para lograr explicar el suceso:

1. Como dice “Tito el Bambino”, “el amor es una magia, una simple fantasía”, ¿y al fin lo encontraron? ¿Será que es amor de novela? ¿Ese en que está el chamo o la chama con billete trancao, pero que a pesar de tenerlo todo, encuentra a su amor verdadero cuando va a sacar la licencia y le paga tres tablitas al fiscal para tramitar las cosas más rápido? Es una posibilidad.
2. Son familia. ¿Cómo no lo pensé antes? Puede que sean hermanos, sólo que ella tuvo mucho más éxito (de repente trajo un lote de plantas eléctricas justo antes de los cortes y ¡Boom! La pegó, mientras que él, bueno, él es fiscal. Los hermanos se pueden agarrar de mano, ¿no? Conozco algunos que sí.
3. ¿Cuál es el problema en que un fiscal tenga un Mustang? De repente ahorró desde chiquito, o poco a poco, a punta de martillar a los demás, logró reunir la suma necesaria para adquirir el vehículo o al menos dar la inicial. Sí es cierto que los fiscales son mal pagados, pero por otra parte no sabemos cuánto hacen en “ingresos adicionales”, por algo será que a pesar de percibir un bajo sueldo, hay miles de ellos que no quieren abandonar sus respectivos cargos.
4. Él la detuvo a ella, ella no tenía los documentos requeridos, él le dijo que la dejaba ir si le daba pa’ los frescos, pero ella sólo tenía las tarjetas de crédito y débito, por lo que le ofreció un almuerzo. El fiscal lo meditó por unos segundos, y le dijo “ok, pero yo manejo, siempre quise sentir un bicho de esos (upa!)”. Fue así que fueron al restaurante más cercano, estacionaron, y no es que se fueron agarrados de manos, es que él la agarró a la fuerza para que no se escapara, se montara en el carro y saliera absuelta de la multa y el almuerzo. Ésta es la mejor teoría hasta ahora, ya que tiene muchísimo sentido y justifica por qué ella fue la que pagó la cuenta. Lo único que no explica es por qué él manejó de regreso, ya que se vería sospechoso si algún otro fiscal lo veía al llegar de nuevo a su puesto de trabajo, pero en fin, seguro tiene su explicación también.

No sé, es todo lo que se nos ocurrió, aunque pensamos que tal vez haya una mejor explicación. ¿Se les ocurre alguna otra teoría? Por favor explicarla en los comentarios, ya que queremos aclarar este misterio. ¡Ah! Chocozuela vuelve con todo, disculpen el tiempo sin escribir

¡No te desanimes! Ya que en Chocozuela, siempre pensando en nuestros lectores, hemos preparado lo que serán las primeras recomendaciones pre-aprobadas (y prontas a salir en gaceta) para enfrentar los retos que tendremos en la vida diaria a partir del próximo mes de Enero. Como consumistas que somos, debemos cuidarnos o sino quedaremos pelando. Denle buen uso a las recomendaciones que se presentan a continuación, aprovéchenlas, compártanlas, háganle saber al país que todavía hay salvación.

1. No casarse: Parejas, eviten contraer matrimonio, recuerden que un papel firmado no hace mucha diferencia de lo que son como novios hoy en día (no significa que ya no habrán más cachos, en caso de aplicar, o que las cosas “serán diferentes”). Una boda sólo genera gastos. Que si los anillos, las tarjetas, el cura, la ceremonia, la fiesta, la caña, el salón, las mesas, la rumba, los tequeños, etc. ¡Qué viva el concubinato! Múdense juntos si así lo desean, no hace falta montar un show, además, si se divorcian entonces generarán más gastos, y lo peor es que sólo te quedas con el 50% de los bienes (que te los termina quitando el abogado con tanto papeleo). Ya saben, no se casen.
2. Para rascarse no hay que hacerlo por lo alto: Muchos creen que el placer de la bebida está en tomar Whisky 18 años en alguna discoteca, cuando lo que terminan haciendo es el ridículo y botando real y real. ¿Quién dijo que para rascarse hay que tomar esas cosas? Esos cuentos de que el ratón o los dolores de cabeza no existen cuando tomas algo deluxe son totalmente falsos, todo es sicológico, el famoso efecto placebo. A un tío una vez le dieron Vat 69 en una botella de Royal Salute, amaneció como un bebé, sin dolores y contento. En Venezuela tenemos alcohol que causa los mismos efectos sicotrópicos, por costos muy inferiores. Si mezclan en un galón una buena cantidad de Ron Carta Roja, le agregan par de botellas de Glacial, y completan con jugo natural exprimido por ustedes mismos (siempre hay un pana con una mata de naranjas o limones en el patio de su casa o de la abuela), tendrán una buena guarapa que los pondrá a volar. Si quieren ponerle un toque dulce, bastará con media botella de granadina o azúcar. Podrán tomar hasta vomitar y gastarán 10 veces menos de lo regular. ¡Ah! Si vas a fumar, no compres Marlboro ni Belmont, van pa’ 16 lucas la caja el año que viene. Existen unos llamados “Starlight” y otros “Kent”, totalmente criollitos, que a pesar de costar la mitad de los anteriormente mencionados, traen la misma cantidad. También se recomienda enrollar las conchas sobrantes de las frutas que consuman en sus hogares, y con agregarle algunos aditivos de bajo costo y papel, se puede hacer algo decente y muy barato.
3. Usar la electricidad moderadamente: Parece que la energía eléctrica va pa’ arriba, a fin de justificar las inversiones en supuestos generadores para solucionar la problemática. Se recomienda comprarse un abanico, para evitar aire acondicionado y ventiladores, y así ejercitan los brazos mientras se refrescan de aire puro y natural. Mujeres, traten de no ver más novelas, siempre comienzan, transcurren y terminan igual. Hombres, cómprense un radio de pila para escuchar los deportes y noticias. El hombre vivió por miles de años sin electricidad, no hay excusas para depender de ella ahora.
4. Comprarse un cronómetro: Especialmente con dos características: grande y resistente al agua. La idea es que lo coloquen dentro de la ducha, para así llevar el tiempo de los 3 minutos máximos que debe durar un baño (el agua también va a subir de precio, dicen las malas lenguas). Incluso pueden (para los más expertos), conectarlo al circuito que permite el paso del agua y que automáticamente se corte el suministro finalizado el tiempo límite. Con esto todos contribuiremos a que alcance, y más importante, a que sea rentable pagarla.

La quinta recomendación es tal vez la más dolorosa pero la más necesaria. Agárrense bien duro.

5. Eliminar el Plan Blackberry: Sí, deben estar riéndose, pero si se ponen a sacar cuentas, sacrificar el pin beneficiaría mucho a los que hoy en día tienen ese gasto encima. Indudablemente nadie quiere perder su “estatus” que tal vez no logre sin su BB, pero seamos honestos, el ahorro sería increíble e incluso el teléfono les rendiría más. Igual nadie lo entenderá nunca, así que mejor olvidemos esta recomendación y pasemos a la siguiente.
6. Sustitución favorable de los alimentos: Algo hay que sacarle al gobierno (si eres de los que están enchufados, ignora esta recomendación, de hecho ignóralas todas). Quítate la pena de encima y no peles camión de PDVAL que veas en la calle, aprovecha que subsidian gran parte del costo. Métete a los Mercales y Mercalitos, incluso si puedes, coléate en las casas de alimentación (¡Son gratis!). Si el socialismo del siglo XXI representa igualdad, no debe haber problema alguno. Si la cosa se llega a poner muy fea, sencillamente haz la dieta del pan y el agua por unas semanas, capaz un día conviertas el agua en vino (consulta a tu psiquiatra si eso llega a suceder).
7. Gastos moderados en vestimenta: ¿Para qué usar esas marcas caras sólo porque tienen un caimán o un caballito? Usen calidad nacional y vecina. Al menos una vez en sus vidas tiene que haber escuchado de la Expo Feria Colombo-Venezolana, que realmente es feria 100% colombo. Lo cierto es que esa feria, debido a la misma crisis, estará mucho en todas partes del país, y conseguirán absolutamente todo lo que busquen, incluso ropa que parece original, pero a precios regalados (según los vendedores, su calidad es inigualable).
8. Aprovechar promociones y descuentos: Sin dudas las ganas de gastar siempre estarán presente, por eso es bueno hacerlo cuando se presenten buenas oportunidades. No está mal la promo de Inter “Cachi-chién”, te llevas Internet, televisión y teléfonía por “cachi chién, cachi chién”. (si no han visto la propaganda, ya lo entenderán después).

9. Estudios gratuitos: Lo mejor de este país, estudiar sin pagar (y hasta ganando). No dudes más e inscríbete en la UBV (Universidad Bolivariana de Venezuela), la cual tiene como meta formar a los mejores profesionales sin costo alguno. Te regalan el ingreso, la comida, las notas y hasta el título, ¿qué más puedes pedir? Si quieres que también te paguen, las misiones seguirán abiertas, aunque el grado de exigencia no es tan alto, pero cobrar por estudiar es tentativo.
10. Confrontando la ley: Si un fiscal o funcionario pretende detenerte, ¡Acelera! Escápate, ahórrate la multa (llámese soborno). En caso que no logres huir de la escena, ofrécele un Cesta-Ticket en caso que poseas, o cualquier cosa que cargues en el carro, un agua mineral, un yogurt, un Doritos, lo que sea que ofrezcas, él lo aceptará, recuerda que estará tan mal como todos.
11. La salud es lo más importante: Es vital que tengas seguridad contra toda posible enfermedad. Las compañías de seguros médicos cobran excesivas sumas de dinero por algo que no necesariamente vayas a usar, cosa que con la economía que se viene no conviene. La solución es muy simple: únete a “Pare de Sufrir”, la Oración Fuerte al Espíritu Santo sale mucho más barata que un médico especialista. He escuchado que puedes ir gratis aunque ellos recomiendan aportar cantidades de dinero (con un mínimo establecido) para conseguir los milagros. Creo que también venden un paquete, que por un módico precio, recibes a cambio muchísimos beneficios, como el manto sagrado traído de no sé dónde, la astilla de la cruz donde murió Cristo, el agua milagrosa del río Jordán y la sal de Jerusalén, entre otros. También leí que si llevas a dos amigos, la inscripción te sale gratis. ¡Aprovecha!

Por ahora esas son las recomendaciones más relevantes para irnos preparando sicológicamente y cumplirlas. Tal vez ya hayas ejecutado algunas, pero lo importante es crear el hábito y masificar. Todavía resta mes y medio para Enero. Seguiremos informando.