Me imagino una conversación “chama se le dañó la bolita a mi zarzamora, le doy y le doy pero nada que responde, imagínate que no tenga arreglo, y yo tan joven…”.

Como acá todo llega meses después, la cosa debe estar a puntico de reventar. Le pregunté a varios panas si la conocían, y casi todos me dijeron que no, mientras que le pregunté a varias chicas, y casi todas me dijeron que sí. Al parecer, la canción es del total agrado de las féminas, mientras que no convence mucho a los chicos heterosexuales. No sé si fue porque quien hizo el bailecito fue un jugador que parece ir a la peluquería antes de cada juego, o más bien porque la canción parece ir dedicada a las mujeres.

Considerando que dos chicas me dijeron que la canción era super linda, me da la sensación de que está sucediendo lo mismo que ocurre en repetidas ocasiones con las canciones que están en cualquier otro idioma. La gente, o en este caso las chicas, por más romántica que piensen que es la cosa, realmente están cantando algo sin saber lo que en verdad están diciendo. Supongo que muchas piensan que como en el vídeo sale una cantidad de mujeres todas partidas cantando y bailando, es porque se les está derritiendo el corazón; el detalle es que se trata de chicas brasileñas, el país con más casos de SIDA en américa latina y donde según las malas lenguas, es mucho más fácil y directo acostarse conquistar a una mujer. Como es corta y poco profunda, me tomé la libertad de traducirla tanto al español como al venezolano, para comprender mejor el contexto:

¡Caramba, caramba! [¡coño, coño!]

Así me vas a matar [vas a hacer que me de una vaina]
Ay si te pillo, [ay, si te resbalas]
Ay, ay, si te pillo, [ay, ay, si te resbalas]

¡Qué sabrosura! [¡qué ricura vale!]
Asi me vas a matar [vas a hacer que se me pare]
Ay si te pillo, [equivócate nada más]
Ay, ay, si te pillo, [ay, ay, si te resbalas]

Sábado de noche en la disco [esta es la única línea normal]
La gente se puso a bailar [todos comenzaron a sandunguear]
Por mi lado pasó la chica más bella [pasó un culo explotado de bueno]
Me llené de coraje y le empecé a hablar [apreté el culo, respiré profundo, le empecé a echar los perros]

¡Qué sabrosura! [¡qué clase de culo!]

El resto son estrofas y coro repitiéndose. Para quien no conoce la canción o el baile, acá les dejo el vídeo.

Cuéntenme, ¿ya llegó la fiebre por esta canción a sus ciudades?

Me di una vuelta por los perfiles oficiales de Rosita (Jimena Araya) y Diosa Canales (que en realidad se llama así mismo), y los comentarios que le dejan a ambas son bastante profundos:

• mami dame la oportunida de ser tu marido para q veas q es lo bueno.
• no solo es lo bella es lo artistico de su ser que eleva el poder de la mujer al fin de los pensamientos [¡sí Luis!].
• dios deve de estar feliz al aver creado la mujer mas bella y sexi tu xsupuesto !nenota¡¡¡ [¿y las demás?].
• jimena toma mi numero 023X516X894 para aser cosas solo tu y yo siba.
• muy lindo cuerpo pero no creo que sea natural [thank you, captain obvious].
• hay q ver esos tipos no saben cmo dcirle a una mujer asi cmo tu otras cosas ya lo comun t fastidia y ademas con groserias… [nunca falta el genio].
• dios mio q mujer tan bella y guena creo q estoy enamorado.cuida ese culote q tienes mi amor. [esto fue como pasión tukki].

A lo que vinimos: ¿Jimena o Diosa?

Aparte de votar, sería interesante que, como ya las conocemos hace cierto tiempo, explicaran por qué una o la otra, a estas alturas donde ambas ya tienen su buen recorrido (artístico), además de mucho en común: siguen estando buenas, siguen pareciendo actrices porno, y todavía ninguna sabe cantar. A continuación una foto referencial, con el único fin de que sepan cuál es cuál.

Hay algo que desde hace un par de años me ha tenido paranoico (sólo en esta ocasión no me refiero a la delincuencia), sino a una gente con peores y muy malas intenciones. Quizás algunos ignoren la situación, pero estoy seguro que muchos de ustedes también se han percatado, aunque hayan optado por el silencio. Por nuestro bienestar, espero estar equivocado, pero sospecho que existe un grupo ultra-secreto, que se trae algo grave entre manos (y no es un Blackberry). Los he logrado identificar a través de observación directa durante todo este tiempo, y hay tres características esenciales que presentan en común:

1. Todos sus miembros son mujeres, y ninguna de estas mujeres tiene miembro; con esto descartamos que se trate de Transexuales Venezuela. Es una organización de féminas en su totalidad.

2. Están presentes en todas las fiestas y discotecas; siempre habrá al menos una cantando la zona.

3. Utilizan un particular delineado alrededor de los ojos, siendo éste el denominado guiño o gesto.

Aunque desconozco su verdadero nombre, las he denominado “Las Mapaches”, ya que probablemente rindan tributo a este mamífero. Entre las posibles hipótesis, la que tiene mayor peso es que en sus sectas y reuniones a puerta cerrada, se preparan física y mentalmente para ser como el carnívoro en cuestión. Dice Wikipedia: “Los mapaches son nocturnos, buenos trepadores, y tienen un agudo sentido del olfato“. Sólo habría que cambiar el género: Las Mapaches son nocturnas, buenas trepadoras, y tienen un excelente olfato, casi de can.

Como Las Mapaches son bastante faranduleras, no fue difícil conseguir evidencia de su existencia.

Más arriba les decía que seguramente tienen malas intenciones. ¿Por qué digo esto? Pues simple: no veo una explicación razonable para usar un delineado tan ridículo; tiene que haber un trasfondo y me preocupa que se sigan expandiendo para finalmente dominar el mundo. Imagínense: si todas las mujeres pertenecieran a Las Mapaches, los hombres no saldríamos de nuestras casas y ni siquiera pudiésemos intentar reproducirnos con la luz apagada, ya que todas brillan en la oscuridad. Sería el inminente fin de la humanidad. Por favor, vamos todos juntos y juntas a luchar por, al menos, una Venezuela sin Las Mapaches.

¿Qué se necesita entonces para ser como Pitbull?

Paso 1: ponte un nombre artístico extravagante.

Llamándose Armando Christian Pérez, probablemente no iba a llegar muy lejos. En el mundo artístico, los nombres normales suenan anormales y viceversa; es importante tener un nombre que aunque a primera vista parezca ridículo, sirva para llamar la atención de los medios; luego la ridiculez será oficial. Si por ejemplo yo les hablara del popular dueto conformado por Jesús y Miguel, surgiría al instante la interrogante: ¿Y quiénes son esos locos? Caso contrario a cuando nos nombran a Chino y Nacho, lo cual suena perfectamente normal. Aunque “Chino” no es extravagante, no podemos negar la originalidad, mientras que “Nacho”, pasa la prueba de la ridiculez con puntuación máxima. Ponte cualquier cosa, ya sea una raza de perro, una marca de detergente, o incluso algún alimento como “arepa” o “patacón”. Exito garantizado.

Paso 2: aprende a ser mojoneado.

Para este paso en particular, existen varios caminos; si tienes dinero, es mucho más fácil. En el caso de Pitbull, por no disponer de recursos en sus inicios, él optó por la técnica de la ceja levantada; ésta consiste en entrenar arduamente a una de tus dos cejas, desarrollando una habilidad a nivel inconsciente, a fin de mantenerla arriba en todo momento. Mientras más arriba, más mojoneado te verás, y mayor éxito tendrás. Si eres de los chicos que dicen “yo solamente uso Mac, Windows es una mierda” o eres de las chicas que sólo sabe usar el Blackberry para mandar y recibir pins, puedes omitir este paso.

Paso 3: ponte traje y accesorios.

Es increíble el efecto producido al combinar unos trapos decentes, lentes oscuros así sea de noche, y la ceja levantada. Éste es el punto crucial entre ser un galán de arepera por el resto de tu vida o convertirte en un verdadero artista. Es donde entra el Paso 4.

Paso 4: haz que se lo crean.

¿Y que se crean qué? Pues el estatus que estás demostrando. Si un carajo se viste bien, tiene cara de mojoniao, y se hace llamar Pitbull (una de las razas de perro más temida y prohibida), pues tiene que estar bien rodeado. ¿Cómo se responde ante esto? Pues fácil.

Con par de mamis que estén lo suficientemente buenas y tengan la suficiente cara de mochadoras, sumado a los pasos anteriores, estarás listo para incursionar y lograr el éxito artístico que te mereces.

Paso 5: haz tu primer video.

No hacen falta millones para producir el video que te lanzará a la fama internacional; tampoco una calidad musical excepcional. Basta con aprenderte una frase tanto en español como en inglés; incluso, más fácil, los números, y no todos, sino del uno al cuatro, además de cerrar el conteo con una palabra cualquiera, para evitar mucha complicación. Como resultado, tendrás algo como: one-two-three-four-uno-do’-tres-cuatro, ¡dale!

Es importante que complementes lo anterior con un poco más de personalidad; reírte en todo momento puede ser un factor clave de éxito. El resto es solamente menearte pa’ allá y pa’ acá, manteniendo los gestos. Para la producción, basta con conseguirte una cámara cualquiera, incluso la de un celular, los cuales hoy en día graban muy bien, además de un fondo blanco (puede ser una pared de tu casa), y si sabes o tienes algún pana que sepa usar Windows Movie Maker, estarás resuelto y ahorrarás muchísimo. El mayor gasto será contratar a dos o tres pre-pagos para que actúen en el vídeo, aunque si les dices que serán parte de un trabajo que cruzará fronteras, quizás lo hagan por amor al arte (les dices que lo importante no es el dinero sino disfrutar lo que hacen).

Paso 6: siéntate y disfruta.

Algunos dirán que le vendió el alma al diablo, otros que le pagó a los santeros; muchos pensarán que es el polvoso de los polvosos (y es verdad), y otros dirán que no sirve pa’ un carajo. Lo cierto es que Pitbull, de un día para otro, increíblemente y sólo diciendo “¡Dale!”, “Ya tú sabeee” y el “ja ja ja” en todas las canciones (además de cumplir con los pasos del 1 al 5), ha sido llamado por los grandes de la industria y está en el álbum y vídeo de todos. Yo creo que a estas alturas, ni para dormir se quita el traje y los lentes.

Si sumamos las reproducciones de YouTube que tiene solamente en las canciones  junto a Jennifer López, Shakira, Enrique Iglesias y Marc Anthony, da más de 600 millones de reproducciones; esto sólo lo supera un vídeo de Justin Bieber. ¿Se imaginan una canción Yostin Biber Ft. Pitbull? Mil millones de copias obligao.

El tipo es tan duro, que ha llegado a estar con cinco artistas distintos al mismo tiempo en el top 10 de las carteleras internacionales, y la lista de espera para cantar con él parece que es más larga que peo de culebra. ¿Quién dijo que ser #2 era malo? Ni siquiera tiene que dar conciertos completos, sino simplemente ir de gira con un artista a la vez, para salir al escenario, cantar una canción, volver a esconderse, y gozarse la gira entera. ¡Que alguien llame al Potro Álvarez y le explique cómo se hace!

Para mi, un genio.

En conversaciones de carácter social e informal, pudimos inferir que estos presuntos Dragones, son más de los imaginados y están presentes en todas partes de manera camuflada; es tanto su nivel de avance, que no muestran su verdadero rostro, y al parecer, se ocultan en cuerpos humanos, idénticos a los nuestros (unos más golpeados que otros), para así mezclarse y pasar desapercibidos. Podríamos decir que es algo similar a los extraterrestres en Hombres de Negro. Sin embargo, parece existir una gran debilidad en cualquiera que sea la tecnología que están empleando para copiar nuestro aspecto físico, y es precisamente la característica que los delata. Se trata no menos que del aliento, el cual es completamente reconocible e inconfundible, suprimiendo cualquier duda que pueda existir respecto a la verdadera identidad de la criatura. No obstante, en nuestra minuciosa investigación, descubrimos información de alto valor, la cual explica por qué estamos estancados en este problema: nadie, pero nadie en su sano juicio, ha tenido el atrevimiento de confesarle de frente a un Dragón el conocimiento de su verdadera identidad; esto debido a que al tratarse de criaturas tan peligrosas y desagradables, podrían desaparecer a su víctima en cuestión de segundos y con tan solo abrir la boca. Con esto, hemos llegado a la conclusión de que no se trata de algo nuevo, sino que los Dragones llevan años entre nosotros, y lo peor, siempre hemos sabido que están allí, pero no hemos tenido la audacia para tomar riendas en el asunto. A lo más que hemos llegado, es a comentar acerca de la identidad de alguno a nuestros más allegados, para que así tengan cuidado y precaución al acercarse, procurando tratarlo de lejitos, y evitando intimar a toda costa, no sea que ocurra una mutación genética y demos paso a una nueva raza. Quizás no hemos llegado a tal punto, porque probablemente no hayan suficientes dragones mutantes, o sólo se reproduzcan entre ellos.

A pesar de promover esta campaña, porque realmente sentimos la necesidad de hacerlo, es importante plantear las hipótesis alternativas, y observar la otra cara de la moneda; ponernos del lado de los Dragones. Analizando en crudo, y siendo solidarios, debemos partir por la premisa de que ellos nunca pidieron ser Dragones; tanto así, que quizás muchos ni sepan que lo son; simples víctimas de la selección natural y la aleatoriedad. Insisto: ellos no pidieron ser Dragones, simplemente lo son. Nadie se los dice, por lo que nunca se enteran. ¡Claro! Tampoco podemos ser prejuiciosos y generalizar; seguramente muchos están orgullosos de ser Dragones, y aún sabiendo que nos desagradan, ellos son felices así; y pues, de eso se trata la vida, ¿no? Si disfrutas ser Dragón, aún sabiendo las consecuencias, pues no se te puede quitar ese bizarro placer de las manos (o de la boca).

De todas maneras, y esperamos que así sea, pensamos que hay dragones que quisieran al menos intentar dejar de serlos. Para ellos, y como esencia de esta campaña, traemos los postulados tanto para ser acatados por los Dragones, así como por las personas que quieran ayudarlos en esta transición:

Si eres dragón(a):

1. Quizás nunca dejarás de serlo, pero al menos puedes ocultar la debilidad que te delata. Ten siempre a tu disposición una buena goma de mascar, un buen chicle; preferiblemente los de mayor potencia, como los Trident de Menta, o al menos hasta donde te dé el presupuesto. Procura no botar los reales en los populares Bolibomba, ya que el resultado será más inútil que un artículo de LaPatilla.com.
2. Usa enjuague bucal. Si eres un Dragón Senior, e incluso con medio litro de Listerine te sigues delatando, prueba mezclar con Anís Cartujo y flambeas directamente en la boca para un mejor resultado.
3. Utiliza más los ojos. ¿Los ojos? ¡Sí, los ojos! Pues esto te ayudará a confirmar si eres un Dragón o no. Observa tu alrededor, especialmente cuando estás hablando; dicen los estudios más recientes que cuando se está en presencia de un Dragón, y este habla, por alguna extraña y misteriosa razón, las demás personas suelen arrugar la cara, aguantar la respiración, o alejarse unos centímetros (y hasta algunos metros). Esto aparentemente es como el cuerpo reacciona ante el miedo, y si alguien mete miedo, son los Dragones.
4. Cepíllate después de cada comida. Aparentemente, la comida acumulada en los dientes delata a los Dragones. ¡Sí! Aunque carezca de total sentido y no se encuentre relación alguna.
5. No tengas miedo. Muchos Dragones se sienten ofendidos al ser juzgados por su condición. Es igual que el asunto de los Afrodescendientes. Si consideras que alguien te confunde con un Dragón, simplemente hazte el examen. ¡Tócate! Ponte la mano en la boca y el resto lo descubrirás tú mismo.

Si eres allegado(a):

1. No tengas miedo. Aunque no queremos vernos en la obligación y sentimos que no es nuestra responsabilidad, la verdad es que es responsabilidad de todos notificar a un Dragón perdido sobre su condición. Ya será de su elección si es feliz siendo Dragón, o si quiere dejar de serlo. Si tienes la desdicha de enterarte por medio de un traspaso de saliva, nuestras más sinceras condolencias.
2. Reparte a todo el mundo (chicles). Siempre que detectes la presencia de un Dragón, saca un chicle para ti, y ofrécele uno. De esta manera, no levantarás sospechas y a lo mejor él se de cuenta que la gente lo trata más simpáticamente. Si lo rechaza, sabrás que estás en presencia de un Dragón que sabe perfectamente de su verdadera identidad, ¡huye!
3. Usa frases grupales. Bueno, ¡a cepillarse todo el mundo! Yo primero, miren que las caries están peor que la porcina. Aquí dejé el Colgate Plax, por si les pica mucho el Listerine.
4. Déjale notas anónimas. Aunque la persona no sepa que eres tú, trata de ser sutil. Frases como “¿tienes mierda en el estómago?” o “¿te comiste un perro muerto?” no son las más apropiadas.

Analizando más a fondo el asunto de la Ley, podemos encontrar que la situación ahora será similar. Fíjense: los hombres solemos llamar “marico” a los panas, aunque también solemos insultar de manera muy ligera con esa palabra; y en efecto, decirle marico a alguien, no es decirle gay; siempre la diferenciamos por instinto, y nunca hemos tenido la oportunidad de dividir formalmente sus variados usos. Lo mismo con la Ley: todos tenemos o hemos tenido un pana al que siempre nos referimos como “el negro” (incluso se nos olvida su nombre real), y no por eso lo estamos discriminando; sin embargo, está claro que la palabra también es usada por algunos para insultar a las personas de piel oscura (que ahora deberán ser llamados afrodescendientes, porque descienden de los que inventaron el afro). El meollo (¿o meas tú?) del asunto, es que no le encuentro lo ofensivo. Si usamos la lógica, entonces llamar “blanco” a un caucásico, también debería resultar ofensivo, ya que la premisa es igual, ¿no?

Si nos pusieran una Ley donde discriminar mediante la palabra “marico” fuese penado, imaginen la manera en que colapsaría nuestra cultura; estarían poniendo en peligro una palabra que no podemos dejar de usar por más que se nos pida; lo mismo estamos viviendo con la Discriminación Racial. ¿Cómo van a decirnos que la palabra “negro” es discriminatoria? ¿Acaso se les olvidó la tarjeta “Mi Negra”? No recuerdo que la llamaran “Mi Afrodescendiente”. Creo que no deberían quitarnos la oportunidad de llamar “negro” a nuestros panas afrodescendientes, y menos obligarnos a llamar “afrodescendientes” a nuestros panas negros. Insisto y vuelvo a insistir: ¿qué tiene de ofensiva la honestidad? No creo que alguien que haya sido llamado “Blanco” por un afrodescendiente, se haya ofendido alguna vez; pienso que es más el daño causado por esta Ley, y lo explico a continuación:

Aunque para Aristóbulo fue una maravilla, ya que fue el primero en votar a favor, para los demás mortales, resultará más insultante llamar o ser llamado “afrodescendiente”, en vez de “negro”. Es el mismo ejemplo del principio: menos ofensivo resulta decirle a alguien “tú sí eres marico”, que decirle “tú eres gay”. Es como cuando un niño acusa a otro con la maestra; no lo molestarán tanto desde ese momento, pero sí lo comenzarán a chalequear bastante. Quiero decir que ahora, los afrodescendientes (respetando la Ley) serán más vulnerables a la burla cuando los llamen de esa manera, o peor, cuando ellos mismos se auto referencien con esa palabra. El que pida ser llamado afrodescendiente, en vez de negro, será tildado de marico (no de gay); el que pida que lo llamen negro en vez de afrodescendiente, aunque demostrará mucho coraje, hará que piensen que es gay. Tendremos negros gays y afrodescendientes maricos, lo cual no tendría ningún sentido, ya que se pierde el glamour en ambas frases. La ley de la naturaleza indica lo contrario; la cosa debe ser al revés; yo he escuchado repetidamente la frase “ese negro marico” pero nunca “ese negro gay”; tampoco “ese afrodescendiente marico”, simplemente carece de total significado. Señores de la Asamblea, están destruyendo nuestra lengua, y un pueblo sin lengua, es un pueblo sin identidad.

El lado divertido, es imaginar qué pasaría si la sustitución aplicara para todo y no solamente para los Men in Black; es algo tan fácil de hacer, y hasta entretenido:

• Ahora hablaremos de la afrodescendiente Hipólita y la afrodescendiente Matea.
• Cuando alguien muera, habrá que vestirse de afrodescendiente en señal de luto.
• De ahora en adelante, no se hablará del género Black Metal, sino Afrodescendant Metal; me recuerda que los panas de la banda Ánimas Negras ahora serán Ánimas Afrodescendientes.
• Hasta en las películas: Luke Skywalker se tendrá que unir al lado afrodescendiente de la fuerza.
• “Chamo, véndeme un bolígrafo afrodescendiente”.
• El fondo que necesitamos, debe ser afrodescendiente.
• “Algo le pasa al televisor, se puso todoafrodescendiente”.
• “Parece que lloverá duro; el cielo está todo afrodescendiente”.
• Wilfrido se jodió: “Mami qué será lo que quiere el afrodescendiente”. Juanes también; ahora tendrá la camisa afrodescendiente, y Un Solo Pueblo preguntará “¿Quién ha visto afrodescendiente como yo?”.
• Los supersticiosos, hablarán de la magia afrodescendiente.

Tú, amigo afrodescendiente, no te dejes joder; tampoco te dejes llevar por la ley; pide que te sigan llamando como siempre te han llamado; si has sobrevivido hasta el día de hoy, entonces seguirás viviendo. No permitas que destruyan las raíces de nuestro idioma; tampoco se ofendan, y cuando sientan que todo es oscuro afrodescendiente, busquen consuelo en hechos como que el hombre más poderoso del mundo es afrodescendiente, o que el Rey del Pop también lo fue alguna vez (no porque se murió, sino por el cambio de color). Recuerden: la lucha será larga y oscura, quiero decir, larga y afrodescendiente. Tampoco se alteren, es cuestión de mirarlo con un poco de humor afrodescendiente.

PD: para los que no son fanáticos del canal de la Asamblea (ANTV), y viven en un universo paralelo, la Ley en cuestión es verdadera; pueden leer más aquí, aquí y aquí.

Sé que muchos dirán que estoy equivocado, que es muy buena, que tengo un paladar defectuoso el cual no me permite catar las exquisiteces que se encuentran inmersas en su particular mezcla, o cualquier excusa para defender la botella que llegué a comprar alguna vez en doce bolívares. Debo confesar que la primera vez que la probé (y por suerte la última), hubo algo muy bueno y algo muy malo; lo bueno, es que el sabor no estuvo nada mal, de hecho me agradó, para ser algo tan sorprendentemente barato; mi primo y yo estábamos segurísimos que se habían equivocado etiquetando en el supermercado, por lo que incluso no fue una sino varias que compramos; lo malo: el día siguiente. Sólo digo que son muy pocas las ocasiones en que he querido morir para eliminar el dolor de cabeza y el malestar. Yo pensaba que había sido casualidad, pero parece que hoy en día, a excepción de pocos con el hígado de acero, han experimentado el efecto Glacial.

Hablando de excepciones, fue la Glacial la que me permitió realizar un pequeño experimento, el cual trae inevitables risas cada vez que se cuenta. Antes de pasar a la historia, debemos definir dos efectos:

1. Efecto placebo:

Según Wikipedia, el efecto placebo es:

“el fenómeno por el cual los síntomas de un paciente pueden mejorar mediante un tratamiento con una sustancia sin efectos directamente relacionados con el tratamiento de lo que estaría causando (como una pastilla de azúcar).”

O como yo lo explicaría, el efecto placebo es:

“cuando te engañan como a un niño, y te lo crees totalmente”. No me refiero al clásico “soy virgen” de la mujer, o el “no te va a doler” del hombre; aunque resulta que a ella no le dolió, no fue por placebo sino porque sencillamente no era virgen. Me refiero más bien al clásico montaje de las reuniones evangelistas, cristianas, o cualquiera donde se invoque a Dios para que haga curaciones “milagrosas”. Por ejemplo, ¿han visto Pare de Sufrir? La sal de Jerusalén, el aceite de Israel y el Manto Sagrado? Aunque ya sabemos que todo es pura paja, igual que el Niño Jesús (perdonen si les arruiné la Navidad), ha habido casos, donde apartando a los actores que ellos mismos ponen, en que uno que otro se logró parar de la silla de ruedas y caminar; no, no es ningún milagro del Señor; si fuese así, no lo hubiese puesto en silla de ruedas en primer lugar; es sencillamente Efecto Placebo.

2. Efecto tetas:

Es aquel fenómeno mediante el cual, aún por razones científicamente desconocidas, la silicona se desplaza al cerebro de las mujeres que se implantan éstas, causando ciertas alteraciones en su sistema nervioso, así como en todos sus sentidos. Uno de ellos, el cual se considera el más afectado de todos, es el paladar, que parece sufrir ciertas alteraciones y tiende a mostrar nuevas tendencias, totalmente opuestas a las raíces del mismo, especialmente orientadas hacia restaurantes de gran lujo, y bebidas de alto valor. Las chicas no son directamente responsables ni mucho menos tienen la culpa; se debe comprender que son efectos indeseados e involuntarios, producto del procedimiento quirúrgico.

La Historia.

Yo solía salir a tomar, una que otra ocasión, con dos chicas que se encontraban bajo el efecto tetas; estaban muy graves, ya que promediaban, según mis cálculos, una talla alrededor de 38C; o tal vez eran 40. Eran algo así:

Un pana me decía “esas chamas deben ser full exquisitas vale, seguro deben tomar vainas buenas y nada de cosas baratas”. Para demostrarle que, como escuché una vez, puedes sacar al guajiro del campo pero no el campo del guajiro, apliqué el efecto placebo.

Yo tenía dos botellas de Vodka Smirnoff: una natural llena, y una de naranja con menos de la mitad, la cual no trae filtro. Sin ponernos expertos, podríamos decir que la Smirnoff, aparte de ser la marca más vendida del mundo, está vista como una de las mejores. Pocas horas antes de buscar a las chicas, el pana se trajo una botella de gasolina de avión, también conocida como Glacial, específicamente el sabor que se llama “Tropical mix”. Aplicamos un procedimiento delicado y de alta complejidad: vaciar la botella de Smirnoff naranja en par de tragos para el camino, llenarla con la botella de Glacial, y ponerle la tapa. A continuación una imagen descriptiva que lo explica mejor:

Ya estando con las chicas y ubicados en el sitio de la tomadera, la situación fue más o menos así:

Yo: ¿Has probado la Smirnoff de naranja?
Ella: claro vale, todo el tiempo.
Yo: (nada, se va a dar cuenta entonces). Ah bueno, adivina, traje una botellita.
Ella: ¿Quéee? ¿En seriooo? Smirnoff es lo máximo; maricaaaa trajeron Smirnoff de naranja.
La otra: ¿Sí chama? ¡Qué bien! La he visto, pero no la he probado.

Saqué la botella, la examinaron emocionadas, como que nunca la hubiesen visto (aunque sospecho que así era), y me ofrecí amablemente para servir los tragos. Con naturalidad, detrás de la puerta del carro, serví de la Smirnoff natural para el pana y para mí, mientras que a ellas les preparé tragos con “Smirnoff de Naranja”. La parte que nunca olvidaré, y con la que toda mi vida reiré al recordarlo y más al contarlo, fue luego de brindar, y cuando dieron el primer sorbo al trago.

Ella: ¡Ufff! ¡Qué vaina más buenaaaa! De verdad que no hay nada mejor que una Smirnoff, y menos si es ésta de naranja; y déjenme decirles una vaina, yo no tomo vainas malas, ¿ok? Porque las reconozco al instante y hasta vomito. Fer, ¿Ésta botella la trajiste de afuera verdad? Porque de pana está excelentísima, eso seguro ni lo venden aquí. Amiga, ¿qué tal?
La otra: chama, estoy sin palabras, ummm (oliendo el trago). Fer, te botaste, yo no la había probado pero tenía que ser Smirnoff pues, demasiado buena porque ni siquiera es que sabe exactamente a naranja, sino que es así como un cóctel de frutas, de pana lo máximo pues.
Ella: sí chama, no se compara pues; dígame los que toman esa Glacial, yo no soporto eso, me pone maaaal al otro día, aparte que sabe asquerosa.

Aparte de jalarle bolas toda la noche a la botella, se la tomaron completica. Lo más interesante, es que al otro día las llamé para averiguar cómo se encontraban; sorprendentemente, dijeron que nunca se habían levantado tan bien en sus vidas; sin malestar, sin molestias, sin cólicos, sin dolor de cabeza, y preguntando si no tenía una botella de esas que les vendiera (uff, las que quisieran, y hasta en un precio reducido).

Mi próximo objetivo, será aplicar algo parecido con una botella de Nuvo. Considerando el mojón mental que representa esta Vodka actualmente en nuestra sociedad, las chicas seguramente tendrán un par de orgasmos y espasmos al probar mi mezcla de Glacial de Fresa con Bicarbonato de Sodio.

¿Cómo? ¿Ingeniería? ¿Y para qué? Si tú escribes muy bien, tienes voz de locutor y te desenvuelves sin problemas, debiste haber estudiado comunicación; creo que te equivocaste de carrera.

Y en efecto; si según algunos, tengo un sentido comunicacional desarrollado, ¿pa’ qué voy a estudiar algo que seguramente me resultaría fácil y hasta aburrido? Digo, tal vez no valdrían la pena los cinco años a cambio de lo mucho que pudiese aprender. No digo que Comunicación Social sea una carrera fácil, a pesar que aquí en Maracay, las malas lenguas dicen que prácticamente regalan el título en una popular universidad privada, que no mencionaré, pero cuya pronunciación es similar al nombre de una fruta; más bien digo, que simplemente decidí optar por otra cosa, de lo que pudiese aprender más, y en lo que ya estoy prácticamente graduado ya me gradué.

Cuando conocemos gente nueva, como diplomáticos que somos, solemos preguntar y preguntar; y es que bueno, de eso se trata la comunicación, ¿no? No podemos simplemente quedarnos como Koothrappali. Cuando se agarra un poquito de confianza, comienzan los chistes y la denominada joda, por lo que automáticamente asimilamos que cualquier cosa que no tenga sentido, es porque es jodiendo. Es específicamente cuando me hacen la fulana pregunta, donde menos me creen la respuesta, porque sencillamente, y debo reconocer, es algo medio fantasma en nuestro país. ¿Qué estudias tú? Estudio Ingeniería en Información. ¿Y qué vaina es esa? Estará pensando la mayoría.

Caso 1.

Ella: ah, ¿estudias informática? ¡Qué bien vale!
Yo: no, no; estudio Ingeniería en Información; informática es otra cosa.
Ella: ¿Cómo así? ¿No es lo mismo acaso?
Yo: no, hay grandes diferencias.
Ella: ahhh, ya entiendo. Lo tuyo es más bien como ingeniería en sistemas.
Yo: tampoco; lo mío es más bien como Ingeniería en Información.
Ella: ja ja, ¡tonto! Tú me estás jodiendo, ¿verdad? A mi me dijeron que tú eras medio jodedorcito…
Yo: no vale, para nada; yo estudio Ingeniería en Información, ¿nunca la habías escuchado?
Ella: a pues, ¿vas a seguir? Está bien, vamos a jugar tu juego; yo estudio Ingeniería en Medicina.
Yo: entonces estudias Bioingeniería.
Ella: ¿Qué? ¿Cómo?
Yo: nada; lo cierto es que estudio Ingeniería en Información, seriedad.
Ella: de pana la estaba pasando chévere contigo, pero tampoco me calo que me vean cara de idiota.

Caso 2.

Él: ¿Ingeniería en Informacióoooon? (brazos cruzados, cara arrugada).
Yo: es correcto.
Él: eso es computación y esa vaina, ¿no?
Yo: bueno, más o menos.
Él: sí, yo tengo un sobrino que estudia eso mismo, aunque la de él se llama Licenciatura en Computación.
Yo: ah no, pero son cosas distintas. Mi carrera es más del ámbito gerencial.
Él: ¿Cómo es eso? ¿No les enseñan de computadoras entonces?
Yo: sí, claro, pero también de administración.
Él: ¿Cómo así pues?
Yo: bueno, el ingeniero en información combina dos tipos de conocimientos: la administración y las tecnologías de la información.
Él: Ah, ya entendí; eres un profesional que maneja Excel a la perfección.
Yo: mmm, no lo había visto así; digo, no, para nada. ¿Usted sabe lo que es un sistema de información?
Él: claro, el Noticiero Venevisión es uno, porque informa a través de la televisión, la cual es un sistema muy complejo.
Yo: No, no. Un sistema de información es la combinación de tres elementos: personas, datos, y actividades.
Él: Ah ok, como el periódico. Escriben personas, publican datos, como los números en los clasificados, y hacen publicidad de actividades; entonces el ingeniero en información, es el que trabaja en un periódico llevándoles la contabilidad en excel.
Yo: mmm, ahora que lo menciona, el más incompetente podría optar por algo así. Disculpe, me están llamando al celular…

Caso 3:

Yo: Estudio ingeniería en informática, mejor cuéntame de ti.

Caso 4:

Ella: ¿Ingeniería en Información? ¡Con razóoooon!
Yo: (por fin alguien que me entiende).
Ella: ahora sí entiendo por qué eres tan elocuente y escribes todas esas locuras tuyas.
Yo: ¿Y qué tiene que ver eso con mi carrera?
Ella: pues claro bobo, es obvioooo;  tu carrera tiene que ver con Comunicación Social, por eso lo de Información, ¿verdad?
Yo: mmm, eh… ¡Exacto! Eres de las más inteligentes que he conocido.
Ella: ¿En seriooo? ¡Qué éxito! Ya me caíste super bien.

Y es que con el paso del tiempo, y ya estando por finalizar la carrera, sencillamente aprendí (y seguro los colegas también), que es mucho más fácil decir cualquier cosa, antes de explicar lo que es la Ingeniería en Información, porque a veces ni uno mismo sabe explicarlo, de tantos intentos fallidos para hacerlo a entender. Sin embargo, les pongo la mismísima explicación que da la universidad en su página web, porque sé que ustedes sí lo entenderán:

El Ingeniero en Información, es un profesional de elevada competencia, con una base sólida en el área de Administración y Sistemas de Información; capaz de ser un agente de cambio en la solución de problemas empresariales a través de Tecnologías de Información que contribuyan a la productividad de las organizaciones e identificación de nuevas ventajas competitivas. Su papel fundamental se centra en el proceso de gestión de data crítica y el diseño de redes de comunicación que favorezcan el aprovechamiento de recursos de información, a fin de optimizar la capacidad de respuesta de la organización ante eventos propios del entorno competitivo.

O en mis propias palabras:

El único ingeniero, que además de ver muchas matemáticas y programaciones (como en todas las ingenierías), también ve cosas con las que podrá llevar fácilmente las riendas de cualquier empresa, división o proyecto; desde contabilidades, mercadeo, finanzas, manufactura, y gerencia estratégica; hasta las materias de relleno (conocidas como pajística), que nunca faltan en toda carrera.

Hace un tiempito escribí “¿Cómo llega la gente a Chocozuela?”; fue de lo más bizarro y exitoso. Ahora les traigo una continuación, puesta al día, y más extensa. Antes de la diversión, una explicación rápida:

Las visitas a Chocozuela llegan por tres vías: Tráfico directo (gente que teclea chocozuela.com); Sitios web de Referencia (los que llegan mediante el Twitter, Facebook, o algún enlace que consigan o les den) y Motores de Búsqueda (gente que escribe “algo” en Google o algún buscador, y en los resultados, por alguna coincidencia de palabras, sale algún artículo de Chocozuela). Eso que escribe la gente en el buscador, queda registrado en nuestra base de datos, en caso que la persona entre a la página.

Supongamos que busco en Google “merengada de toddy“; en los resultados saldrá un artículo de Chocozuela; si hacen clic, ya sabré que llegaron mediante esa búsqueda. La vez anterior, descubrimos que la gente busca cosas sencillamente bizarras, y por alguna casualidad terminan aquí. Esta vez descubrí, que el mundo sigue siendo bizarro; veamos (en negrita la búsqueda que hicieron, seguido de mi respectivo comentario):

• en que se fijan las mujeres de los hombres: querido amigo; no te puedo decir en qué se fijan, ya que es ligeramente distinto en cada una; sin embargo, te puedo decir en qué no se fijan: en gente con baja autoestima que le pregunta a San Google, en vez de pararse frente a una y al menos saludarla.
• fotos de la boda del potro: ¿no te invitaron y quieres chismear un ratico? ¿no fue suficiente con la falsedad de show que transmitió Venevisión en esa época?
• frases para muro de face book: ¿y qué querías, impresionar a tus amigos virtuales?
• el potro alvarez y marian ruiz matrimonio: ¿van a seguir? El Potro a pesar de sus frustraciones personales, usó un flú como todo el mundo, y Mariangel un vestido blanco, como todas; ¿cuál es el pujo?
• cachichen: esos chinos se jodieron pa’ toda la vida; donde llegan, los quieren poner a menear las pailas.
• fotos porno mariara: chamo, ¿qué fetiche tan bizarro es ese? Y con tanto porno que hay en este mundo. ¿Será que te llegó un rumor de la jevita que tienes allá?
• lesbianas pin blackberry: ¡Coño, mami! Nada te cuesta buscarlas por Sexy o no, o hasta Badoo; si la prioridad para tu relación es que la chica tenga Blackberry, lo especificas y listo ¿O habrá sido un hombre el que buscó esto? En tal caso, imbécil a tres tablas; busca bisexual papá, ¿cómo crees que una lesbi te va a parar bolas?
• como se ven los contactos pin: ¡Animal con cédula! Me imagino que compraste esa vaina porque te dijeron que sino no eras nadiennnn.
• merengada de lechoza: ¿Sabes toda la lechoza que tuve que calarme de pequeño? El exceso de ese jugo por parte de los padres, debería ser penado con cárcel.
• cuanto cuesta una botella de nuvo: ¡no la cagues! Compra una botella de aguardiente, un sobre de frutimax rosado, y bicarbonato de sodio. Mezcle paulatinamente.
• disfraz de tortuga ninja mujer: me imagino que cambiando el antifaz azul por uno rosado, estarás más que lista; mejor disfrázate de Abril O’neal.
• pin de prostitutas en maracaibo: es que hay gente miserable; ¿buscas el pin para no gastar saldo en llamarlas? ¿Con qué le vas a pagar entonces, CestaTicket? ¿O es que las quieres para contarles tu vida y conversar en familia?
• por que todo es con plan renta para blackberry: chamo, tienes toda razón; toda mi vida he pensado que las compañías telefónicas no deberían cobrar absolutamente nada; dar las llamadas y el internet gratis e incluso regalar los celulares; incluso darnos un salario mínimo mensual por pertenecer a ellas; vamos a mandar esa sugerencia juntos.
• bb pin gratis: otro más; escríbele a @presid_movistar, seguro te responde ya que no hace más nada por su vida.
• chicas en el espejo: ¿cómo las quieres? ¿enseñando el pompis o mostrando las boobies? No me imagino cómo están los pobres espejos de tu hogar, ya no deben reflejar bien.
• whiskys venezolanos: ¿tú eres loco muchacho? Si la Glacial es gasolina de avión, el whisky de aquí es mínimo combustible espacial.
• mujer secandose el coño despues de orinar: tú eres el papá de las frambuesas; si los de arriba eran unos duros, tú eres calidad de exportación. Me imagino la expresión de tu ex novia la vez que le pediste que orinara encima de ti, o que la measte a ella.
• se mete un blackberry por el culo: ¡Joder! Le echó un camión entonces. ¿No tienes el pin?
• imagenes de chicos para el facebook: Coño, ¿así de feo eres? Confianza papá, alguna tiene que caer.
• trago rosado de wisin y yandel: aprovecha y te compras los zapatos que lanzaron; debe ser un orgullo llevar la inscripción de sus nombres; sería como “tenerlos a tus pies”.
• la mujer mas sexi del mundo con botas: y si se quita las botas, ¿pierde la corona?
• carajitas: sádico, mira que la LOPNA es de lo poco que funciona.
• chicas bailando reggaeton sin ropa: usted seguramente quiso decir “videos pornos”.
• latas monster de coleccion: te recomiendo pagar un pasaje para cualquier país desarrollado; vas a un contenedor de basura, recoges todas las latas que te quepan en la maleta, y te las traes de vuelta; vendes la mitad para cubrir los gastos, otra parte para que hagas unos realitos, y el resto las dejas para tu colección.
• hummer del potro: ¿Y qué crees tú? ¿Que tiene más caballos de fuerza? Además, el Potro es socialista y anda en un Centauro.
• como son los zamuros: Los catártidos, son una familia de aves del orden Ciconiiformes que incluye los buitres americanos o buitres del Nuevo Mundo; usualmente son de color negro.
• piercing cliptoris: Mija, ¿y pa’ qué tú quieres eso ahí? ¿Eres insaciable y necesitas estimulación constante? Venden unas panties que vibran, búscalas en MercadoLibre.
• que le gritan al potro alvarez en el estadio: ¡Orquídea, orquídea, orquídea! Anda, sal corriendo al estadio a gritarle.
• por que las mujeres no contestan los mensajes: sin ánimos de que te nos vayas a cortar las venas, tengo la ligera sospecha, aunque sin confirmar, de que hay algo en ti que no le agrada a las féminas; es por esto que nunca te contestan; fíjate que a los demás sí. Te recomiendo intentar con el lado masculino, si no te queda de otra.
• funciones del telefono vergatario: nadie sabe; parece que el único que produjeron fue aquél que se mostró en un Aló Presidente. Escuché que los estaban mandando directamente a Bolivia y Nicaragua porque hay prioridades.
• fumando de la lampara: Otro del club de los duros; si llega a aparecer un genio a ofrecerte tres deseos, dile que por favor te ayude a dejar las drogas y los malos hábitos; pídele una 4Runner para mí.
• historias potro alvarez: ¿Y esto qué es? ¿Cuentos de la Cripta?
• mujeres sexis sin sosten: ufff que rico vale, bur de seisis.
• el potro alvarez sin gorra: chamo, verdad que sí; si no está jugando béisbol, está cantando, y si no está cantando, está chillando por Twitter; en todo momento con una gorra puesta. Métete de noche a su casa a ver si tienes suerte.
• labias para mujeres: bombón, dulce, caramelo, chocolate… Es todo lo que tienes que dejar de comer, ¡gorda!
• para hablar por el pin se necesita pagar: para nada; ni siquiera hace falta Blackberry; todo es psíquico; imagina el mensaje y lo mandas; ¿no te enseñaron telequinesis en noveno grado?
• como esconder un desague en lavamanos: mira disimuladamente hacia los lados, chequea que no venga nadie, apaga la luz por si acaso, y rápidamente lo escondes, sin que te vean. Luego sigues con tu vida, como si no hubiese pasado nada.
• prueba de embarazo negativa: bueno mira, siempre he escuchado de casos en que salió negativo y la chica igual parió, en otras palabras, ¡cágate!
• por que se estornuda fuerte: no siempre; también puedes poner el mayor empeño en mantener la boca cerrada y hacer el menor ruido; capaz hasta corras con suerte y te explote la cabeza.
• celular de mi prima: Google no es Dios ni mucho menos; mejor deberías preguntarle a ella, aunque no me extraña que no te lo quiera dar.
• chicas mostrando pompis: ¿Y qué piensas hacer con eso?
• chicas sucias: las que trabajan en el vertedero te pueden servir; también conozco una que es mecánica, por si quieres que te cambie el aceite.
• frases malandras venezolanas: pan sobao, tetero de agua, chicle salao.
• estoy ladillada: cómprate un dildo y practica el griego.
• me embarcó: no debiste haberle mencionado lo de la menstruación.
• cuanto pagan en subway: cinco palos; más viáticos y bonos de productividad; también todo el pollo teriyaki que te quieras llevar para tu casa.
• como matar a un tigre: chamo yo también necesito saber; hay uno que se la pasa frente a mi casa todas las mañanas y es una ladilla para montarme en el carro.
• pin de gay para relacion de pareja de venezuela: ahí lo tienen pues, el negocio del siglo es abrir una red social de puros homosexuales con Blackberry; corran, antes que alguien se robe la idea.
• el vergatario con pin: y Lina Ron en hilo.
• hotel luna suite cabimas: ¿no podías coronar una más lejos?
• estoy ladillado que hago: lo mismo que haces todos los días; aunque prueba con la otra mano para que aguantes un poquito más.
• historia de la cancion tirate un paso: eso fue puro secso y ron en la piscina.
• como meter la tarjeta al cajero: ¡Asíiiiiii!
• como hago que mi samsung tenga pin de blackberry: compra un Blackberry, quítale la carcasa, ponle la del Samsung, y refuerza los espacios vacíos con tirro plomo y silicón; bienvenido al mundo del Samsung Pin.
• average del potro alvarez en la temporada: ¡Qué va! Puro bla bla bla.

Agradezco públicamente a todos los que llegaron al blog mediante alguna de las búsquedas anteriores; nada de esto hubiese sido posible sin ustedes; también agradezco al Potro, ya que todo el mundo ta’ es pendiente de su aburrida vida.