Guille, los que escuchan tu programa de radio, saben que estás parado desde bien temprano; ¿cómo lo logras?

Me levanto a las 4:30 am, o al menos eso intento. Esa es la hora en que suena por primera vez el despertador, y después lucho con él por 15 minutos, hasta que me voy a la ducha. Tengo un calentador que apenas funciona por cinco minutos, y después empieza a salir fría, ¡te imaginarás! Aunque gracias a esto, a las 5:05 ya estoy listo preparando el agua del mate, el termo, un desayuno continental, y a las 5:25 salgo para la radio; menos mal que estoy a unos siete minutos. Sin embargo, son siete largos minutos: sospecho de todo el mundo, ando paranoico, y lo que ande por el piso, lo paso por el costado.

Conozco el sentimiento. ¿Alguna experiencia en esos siete largos minutos?

¡Sí! A unos días de haber comprado mi rústico, la batería se descargó; tuve que salir corriendo a la calle, ¡no podía llegar tarde o Luis me mataba! Entonces pasó un taxi con un pasajero, pero el pasajero me reconoció, paró, me dijo que me montara, y pues me encomendé a los espíritus de la sabana. Si me secuestraban al menos me evitaba el problema con Luis. Lo cierto es que el señor se bajó antes, y seguí hasta la radio. Es lo que yo llamo Solidaridad Caraqueña. Caracas siempre ha sido muy amable conmigo.

Sí, he escuchado que hasta los choros son respetuosos. ¿Y qué haces al salir de la radio?

Salgo directo a mi casa y a escribir se ha dicho, aunque no sin antes bajar a Camila al parque, mi querida yorkshire. Pertenezco al equipo de guionistas de ¡A Que te Ries! Y me siento a buscar todos los chistes de todas las épocas, para adaptarlos tanto a guiones, como para el Twitter del programa. Los chistes siempre han sido los mismos, lo que cambia es la caracterización.

Con razón mi abuela siempre cuenta los mismos. ¿Entonces pasas el día en el canal?

Pues martes y miércoles, que son las grabaciones, aunque igual siempre termino allá porque mi hijo Martín, de 16 años, estudia frente al canal; sin embargo prefiero estar en casa. Una vez me dieron una oficina pero la devolví. Sólo voy a ver la postproducción de vez en cuando, ya que al estar rodeado de gente que tiene toda la vida haciendo esto, me nutre increíblemente. Me complementa ese humor popular, sumado al humor ácido que hacemos en las mañanas.

También haces el sacrificio de mostrarle a las modelos cómo ejecutar el guión. ¿Podríamos decir entonces que tu vida “es un chiste”?

Pues siempre tengo el celular para estar al tanto de lo que acontece, y buscarle el chiste. Aunque es Luis quien escribe sus chistes, Miguel y yo le pateamos el centro para que haga el gol; a nadie le gusta estar solo; somos simbióticos, un trípode. El otro día Luis me hizo una prueba al aire, y me dejó hablando solo. Me pegué el susto, hay que estar preparado para todo. Algunos creen que la radio es un paseo, ¡pero no! Hay que estar enterados de todo y saberlo transmitir; menos mal que inventaron el internet.

Sí, cuando realmente necesitamos una cadena de radio y tv, nunca llega. A propósito de contar chistes, ¿cómo logras que la gente se ría?

Es una sencilla operación matemática: como soy mal contador de chistes, sólo cuento chistes malos. Fíjate: si cuentas mal un chiste malo, es menos por menos, y da más (+), por lo que la gente se ríe. Además, es una manera relajada de vivir; las cosas salen bien si le pones cariño (o nutella).

¿Eres casado?

¡No! Tengo tres divorcios. El primer divorcio fue allá en Argentina, el segundo comenzó allá y terminó aquí, y el tercero comenzó y terminó aquí. Mi hijo pertenece al del medio.

¡No tienes nada que envidiarle a Ross de Friends! ¿De casualidad alguna era lesbiana?

No, pero tuve una novia que sí lo era. Ella quería volver al closet pero ya había salido; era demasiado linda (suspiro) pero bueno, lo debí sospechar cuando jugábamos “piedra, papel o tijera”. Siempre elegía tijera.

¡Lo importante es que no fue por tu culpa! Y en preferencias, ¿las Argentinas o las Venezolanas?

¡LAS VENEZOLANAS! Sin dudas. Aunque quizás la receta de entendimiento sería una argentina que tenga muchos años acá.

¿Y has encontrado algo así?

Pues sigo en la búsqueda de ese sueño, pero voy despacio porque hay muchas cosas en el medio. Mi estilo de vida, donde debo hacer el sacrificio de compartir algunas veces con Rosita en en el set, o recibir a invitadas como Diosa Canales en la radio, es algo que no todo el mundo acepta. Yo no pedí que fuera así, pero “lamentablemente” es la vida que me tocó. El problema no es ese, sino que a mucha gente le gusta meter casquillo, cuando no deberían incidir en tu vida.

¿Cómo nos comparas con los argentinos en ese aspecto?

Pues, el venezolano tiene un autoestima totalmente opuesto al argentino. Aquí aunque muchos puedan desear que te caigas, la mayoría siempre te dará apoyo y será optimista contigo; el pa’ lante siempre está presente. En cambio allá, tenemos el tango, que nos condena. El argentino puede ser algo como “soy feliz, pero estoy esperando el momento infeliz para poder escribir tango. Tengo una novia pero estoy esperando terminar para decir que se fue”. Vivimos en la melancolía. Si no el tango no sería tan poderoso. Acá me gusta porque quizás la salsa o el merengue cuentan la misma tragedia, pero estás sonriendo y gozando.

¿Eres conocido en tu país?

¡No! Sólo me reconocen los venezolanos que viven allá. Me he encontrado con cubanos o mexicanos que viven en California y me conocieron por ¡Qué Locura! Tengo más currículo en Venezuela y Estados Unidos, que en mi tierra natal.

¿Y es ésta también tu tierra?

¡Claro! Siempre me he sentido como en casa, la gente es sumamente respetuosa, me hacen sentir muy bien. Siempre que me saludan en la calle, es muy grato. Hay personalidades que les desagrada esto, pero pienso que le debo todo a la gente. Si te ladilla el público, ¿para qué te metiste en esto?

¡Sí! Yo no le niego autógrafos a nadie, aunque cuando me pidan el primero, te cuento. Por cierto, ¿cuánto tiempo llevas acá?

¡15 años! Llegué el 13 de abril del 97, cuando no reinaba el reggaetón, y desde entonces no he parado nunca. Incluso llegué a hacer doblaje de dibujos animados. Yo era la voz en argentino de Ben Katz, de Dr. Katz (serie que transmitía Locomotion). Era super fácil porque al personaje había que argentinizarlo. Era un argentino inútil, bueno para nada, que incluso se parecía a mi, por lo que no tuve que esforzarme.

¿Tienes Groupies?

He recibido mensajes pero me he manejado con cierta distancia. De repente le doy el pin a una que otra, pero no llego a mayores. Recuerdo sólo una vez que llegué a un café, por allá en 2006, barbudo y con dos trenzas en el cabello, bermudas y zapatillas. Entré, y una chica al instante “ay que linda clinejitas”. Yo, para que se alejara, se me ocurrió decir “la ultima chica que las agarró, se quedó todo el fin en mi casa”, y resulta que aunque era mentira, ella se terminó quedando.

¡Qué mala suerte la tuya! Y dime, ¿has notado que los venezolanos te hablen en argentino? ¿Intentas hablar en venezolano?

¡Sí! Algunos me escriben “giche”. Es muy jodido imitar a un venezolano, sólo las palabras son fáciles, pero el acento nunca te sale. Yo creo que el acento venezolano no se conocía en el mundo hasta que hace unos años muchos comenzaron a migrar. Cada vez que intento hablar venezolano, sale cubano, o paraguayo con peruano. ¡Eso sí! No digo garchar, sino “vamos a lo que vinimos”.

¿A quién te encantó conocer aquí? ¿Y quién te falta por conocer?

Cuando llegué a Venezuela, fui panadero. Toda mi vida me encantó la voz de Ivan Loscher (voz de HBO Latinoamérica y La Mega), y resultó que mi amiga Karen no sólo lo conocía, sino que lo llevó hasta la panadería para que yo lo conociera. ¡Surreal! A las 3 pm llegó el carro de Iván, y se convirtió en un padrino para mi. Me llevó a HBO, La Mega, y me abrió las puertas del país. Evidentemente mi vida era Venezuela. Es como si el destino me hubiese dicho “aquí es la vaina”, y nunca me dejó ir.

He hablado con todo el mundo, menos con el Presidente Chávez. Aunque jamás votaría por él, me encantaría que nos tomásemos un café; no puedo evitar tenerle cierto cariño personal. Quisiera explicarle que aunque él ha estado allí casi desde que llegué al país, no me ha ido bien en la vida por él, sino por mis propios méritos, y por la gente que me ha abierto las puertas.

¡Mañana pido trabajo en la panadería de la esquina! A propósito, y sabiendo que eres músico, ¿te gusta el sandungueo?

¡Ni loco! Bueno, no es algo que yo tenga en mi iPod, al menos que sea por culpa de mi hijo. Aunque por allí tengo un proyecto, donde he interpretado un Tango Reggaetoneado, con el tema “por una cabeza” de Gardel. Menos mal que Venezuela es el país de lo posible.

¿Y “Ai se eu te pego“?

Pues no me gusta tanto la canción, ¿pero has visto a las mujeres que aparecen en el vídeo? ¡Están de un… simpáticas! Por cierto, imagínate que esa canción se la hubiese cantado Adán a Eva. Que él le dijera a ella “Eva, ai se eu te pego”, y ella: “¡Obvio boludo! ¿A quién más?”

¿Usas camisas columbia, gorras Bass Pro Shops o zapatos Crocs?

¡No! Me encanta Ovejita. Con lo que cuesta una Columbia, hago mercado en Ovejita. Tengo una Columbia que me regalaron, y otra que agarré en oferta en Margarita, y sólo la uso para subir el Ávila, por la protección solar. Lo de las gorras, no comparto ese llamado ”deporte”. ¿Para qué abrirle un hoyo al pez? ¿Le vas a poner un piercing? Y de paso no te lo comes porque “eres ecologista”, pero sí le dejas una mutilación de gratis para decir “mira lo que pesqué”. Me enseñaron que lo que se caza, se come. Si uno saca una lechuga del piso, es para comérsela. Los Crocs, aparte de caros y de plástico, dan mucho calor, e igual no me calzan porque soy talla 47.

Creo que tu teoría de la caza también aplica con las chicas. Por último, ¿eres religioso?

Todas las mañanas agradezco estar de pie; agradezco lo que viví hasta el momento, pido fuerza para lo que venga, un blindaje para lo que no debe ser, batería para el Blackberry, y todo en voz alta para llegar activado a la radio.

¡Un mensaje para todos los lectores!

Por más que te juzguen por soñar, debes hacerlo siempre, porque somos lo que soñamos. En la constancia se ven los resultados. A quienes me apoyan momento momento a momento: gracias por permitir que mis chistes malos los acompañen, que de hecho no son míos, sino de toda la vida, pero me gusta decirlos. Gracias por hacerme sentir un Venezolano más. Siento a La Vinotinto como mi propia camiseta. Así me sentí el día del 1-0 contra Argentina. De verdad no puede haber un Argentino que grite contra Venezuela, y viva acá. Uno lleva la camiseta de donde vive. Yo soy un inmigrante, y estoy dando aliento para que Venezuela salga adelante. ¡No puedo estar pidiendo que pierda! Y tampoco es obligación, es un sentimiento. ¡Ah! Soy Magallanero.

1. Usas gorras Bass Pro Shops

¿Qué puede tener de bonito un pescado verde con la bocota abierta? Definitivamente no es por el diseño que usas estas gorras, sino porque sufres de esnobismo.

¿Y qué es esnobismo? Es simplemente el querer imitar todo lo que presuntamente está de moda; “lo que se está usando”. ¿Les suena familiar? Yo lo llamo falta de identidad y de autoestima, o también estupidez. No sabía que Venezuela estaba llena de tantos amantes de la caza, la pesca, el camping y el trekking.

2. Usas camisas Columbia

Ahora siempre que hay una graduación de alguna promoción, o un club, un campamento, un evento, o lo que sea donde haya que hacer camisas personalizada, nunca falta el estúpido que dice “vamos a hacer las camisas tipo Columbia”. Hasta yo me la tuve que calar cuando me gradué. Ahora, ¿cómo se les explica que el hueco ese que tienen atrás no está diseñado para que entre aire cuando les de calor? ¿cómo se les hace entender que la razón por la que las benditas camisas cuestan hasta mil bolos no es porque se vean bien (cosa que tampoco es) sino porque son anti-olores, repelan manchas de sangre, y protegen contra los rayos solares en un día de pesca? Por favor, no sean estúpidos.

3. Usas Crocs en todos lados

O zapatos de plástico. ¿En serio creen que los demás se comen la típica excusa de “es que son cómodos”? Cómodos son unos Hush Puppies o unos Clarks, no unas vainas de plástico. Como lo explica la misma Wikipedia: “el zapato había sido desarrollado originalmente como un zapato de balneario”, es decir, para ir a la playa, piscina, río, spa. No fueron hechos para: la universidad, ir de cena con la novia, salir a tomar con los amigos, ni para ninguna actividad social que te facilite demostrar la estupidez en público. Mucho menos fueron hechos para ponerles muñequitos de plástico y cualquier cantidad de estupideces.

¿No te sientes suficientemente estúpido y quieres triplicar tu récord? Ponte la gorra Bass Pro, la camisa Columbia y los Crocs al mismo tiempo, y serás todo un campeón.

4. Tecnología = Blackberry

Aunque es poco usual que un estúpido hable de tecnología, cuando lo hace sólo se refiere a los Blackberries. Los demás celulares simplemente no existen. Sony es el fabricante del Playstation, Samsung de televisores, LG de aires acondicionados y Nokia eran los celulares que existían antes.

Viven es vendiendo su Bold 5, para comprarse un Bold 6, y a expectativas del Bold 7, aunque se rumorea que por ahí viene el Bold 8. ¿Cuáles son las diferencias? ¡Ni idea! Pero todos tienen pin. Dice un amigo que en su época, él se entretenía con un clítoris; pero que los jóvenes de ahora, lo hacen es con la pelotica del Blackberry.

5. Te encanta boconear

No hablas sino de los mil culos con los que has estado, las otras cien que andan desesperadamente detrás de ti, la orgía del fin pasado, las 17 botellas de ron que te bebiste tú solo porque los demás no aguantaron, la amanecida en la playa, desnudo, sin recordar cómo llegaste allí, tus travesías en la autopista a 300 km/h, incluso en las curvas, y los 700 kilos que levantas con un solo brazo. ¿Se puede ser más estúpido? Sí, pero todo en exceso es malo.

Como acá todo llega meses después, la cosa debe estar a puntico de reventar. Le pregunté a varios panas si la conocían, y casi todos me dijeron que no, mientras que le pregunté a varias chicas, y casi todas me dijeron que sí. Al parecer, la canción es del total agrado de las féminas, mientras que no convence mucho a los chicos heterosexuales. No sé si fue porque quien hizo el bailecito fue un jugador que parece ir a la peluquería antes de cada juego, o más bien porque la canción parece ir dedicada a las mujeres.

Considerando que dos chicas me dijeron que la canción era super linda, me da la sensación de que está sucediendo lo mismo que ocurre en repetidas ocasiones con las canciones que están en cualquier otro idioma. La gente, o en este caso las chicas, por más romántica que piensen que es la cosa, realmente están cantando algo sin saber lo que en verdad están diciendo. Supongo que muchas piensan que como en el vídeo sale una cantidad de mujeres todas partidas cantando y bailando, es porque se les está derritiendo el corazón; el detalle es que se trata de chicas brasileñas, el país con más casos de SIDA en américa latina y donde según las malas lenguas, es mucho más fácil y directo acostarse conquistar a una mujer. Como es corta y poco profunda, me tomé la libertad de traducirla tanto al español como al venezolano, para comprender mejor el contexto:

¡Caramba, caramba! [¡coño, coño!]

Así me vas a matar [vas a hacer que me de una vaina]
Ay si te pillo, [ay, si te resbalas]
Ay, ay, si te pillo, [ay, ay, si te resbalas]

¡Qué sabrosura! [¡qué ricura vale!]
Asi me vas a matar [vas a hacer que se me pare]
Ay si te pillo, [equivócate nada más]
Ay, ay, si te pillo, [ay, ay, si te resbalas]

Sábado de noche en la disco [esta es la única línea normal]
La gente se puso a bailar [todos comenzaron a sandunguear]
Por mi lado pasó la chica más bella [pasó un culo explotado de bueno]
Me llené de coraje y le empecé a hablar [apreté el culo, respiré profundo, le empecé a echar los perros]

¡Qué sabrosura! [¡qué clase de culo!]

El resto son estrofas y coro repitiéndose. Para quien no conoce la canción o el baile, acá les dejo el vídeo.

Cuéntenme, ¿ya llegó la fiebre por esta canción a sus ciudades?

¿Qué se necesita entonces para ser como Pitbull?

Paso 1: ponte un nombre artístico extravagante.

Llamándose Armando Christian Pérez, probablemente no iba a llegar muy lejos. En el mundo artístico, los nombres normales suenan anormales y viceversa; es importante tener un nombre que aunque a primera vista parezca ridículo, sirva para llamar la atención de los medios; luego la ridiculez será oficial. Si por ejemplo yo les hablara del popular dueto conformado por Jesús y Miguel, surgiría al instante la interrogante: ¿Y quiénes son esos locos? Caso contrario a cuando nos nombran a Chino y Nacho, lo cual suena perfectamente normal. Aunque “Chino” no es extravagante, no podemos negar la originalidad, mientras que “Nacho”, pasa la prueba de la ridiculez con puntuación máxima. Ponte cualquier cosa, ya sea una raza de perro, una marca de detergente, o incluso algún alimento como “arepa” o “patacón”. Exito garantizado.

Paso 2: aprende a ser mojoneado.

Para este paso en particular, existen varios caminos; si tienes dinero, es mucho más fácil. En el caso de Pitbull, por no disponer de recursos en sus inicios, él optó por la técnica de la ceja levantada; ésta consiste en entrenar arduamente a una de tus dos cejas, desarrollando una habilidad a nivel inconsciente, a fin de mantenerla arriba en todo momento. Mientras más arriba, más mojoneado te verás, y mayor éxito tendrás. Si eres de los chicos que dicen “yo solamente uso Mac, Windows es una mierda” o eres de las chicas que sólo sabe usar el Blackberry para mandar y recibir pins, puedes omitir este paso.

Paso 3: ponte traje y accesorios.

Es increíble el efecto producido al combinar unos trapos decentes, lentes oscuros así sea de noche, y la ceja levantada. Éste es el punto crucial entre ser un galán de arepera por el resto de tu vida o convertirte en un verdadero artista. Es donde entra el Paso 4.

Paso 4: haz que se lo crean.

¿Y que se crean qué? Pues el estatus que estás demostrando. Si un carajo se viste bien, tiene cara de mojoniao, y se hace llamar Pitbull (una de las razas de perro más temida y prohibida), pues tiene que estar bien rodeado. ¿Cómo se responde ante esto? Pues fácil.

Con par de mamis que estén lo suficientemente buenas y tengan la suficiente cara de mochadoras, sumado a los pasos anteriores, estarás listo para incursionar y lograr el éxito artístico que te mereces.

Paso 5: haz tu primer video.

No hacen falta millones para producir el video que te lanzará a la fama internacional; tampoco una calidad musical excepcional. Basta con aprenderte una frase tanto en español como en inglés; incluso, más fácil, los números, y no todos, sino del uno al cuatro, además de cerrar el conteo con una palabra cualquiera, para evitar mucha complicación. Como resultado, tendrás algo como: one-two-three-four-uno-do’-tres-cuatro, ¡dale!

Es importante que complementes lo anterior con un poco más de personalidad; reírte en todo momento puede ser un factor clave de éxito. El resto es solamente menearte pa’ allá y pa’ acá, manteniendo los gestos. Para la producción, basta con conseguirte una cámara cualquiera, incluso la de un celular, los cuales hoy en día graban muy bien, además de un fondo blanco (puede ser una pared de tu casa), y si sabes o tienes algún pana que sepa usar Windows Movie Maker, estarás resuelto y ahorrarás muchísimo. El mayor gasto será contratar a dos o tres pre-pagos para que actúen en el vídeo, aunque si les dices que serán parte de un trabajo que cruzará fronteras, quizás lo hagan por amor al arte (les dices que lo importante no es el dinero sino disfrutar lo que hacen).

Paso 6: siéntate y disfruta.

Algunos dirán que le vendió el alma al diablo, otros que le pagó a los santeros; muchos pensarán que es el polvoso de los polvosos (y es verdad), y otros dirán que no sirve pa’ un carajo. Lo cierto es que Pitbull, de un día para otro, increíblemente y sólo diciendo “¡Dale!”, “Ya tú sabeee” y el “ja ja ja” en todas las canciones (además de cumplir con los pasos del 1 al 5), ha sido llamado por los grandes de la industria y está en el álbum y vídeo de todos. Yo creo que a estas alturas, ni para dormir se quita el traje y los lentes.

Si sumamos las reproducciones de YouTube que tiene solamente en las canciones  junto a Jennifer López, Shakira, Enrique Iglesias y Marc Anthony, da más de 600 millones de reproducciones; esto sólo lo supera un vídeo de Justin Bieber. ¿Se imaginan una canción Yostin Biber Ft. Pitbull? Mil millones de copias obligao.

El tipo es tan duro, que ha llegado a estar con cinco artistas distintos al mismo tiempo en el top 10 de las carteleras internacionales, y la lista de espera para cantar con él parece que es más larga que peo de culebra. ¿Quién dijo que ser #2 era malo? Ni siquiera tiene que dar conciertos completos, sino simplemente ir de gira con un artista a la vez, para salir al escenario, cantar una canción, volver a esconderse, y gozarse la gira entera. ¡Que alguien llame al Potro Álvarez y le explique cómo se hace!

Para mi, un genio.

Nunca había conocido a una loca de esas, porque si algo tienen, es que suelen ser disimuladas hasta cierto punto. Sin embargo, tal como los maricos se alborotan cuando Lady Gaga saca un video nuevo, ellas lo hacen apenas ven al músico o celebridad, sin tener incluso que entonar una nota; es por esto que Fonsi ha cantado reggaetón en un par de ocasiones, e igual se lo dan sin pensarlo dos veces. Entonces imagínense: si con la música apagada hay locura, con la música encendida, pues bórrenlo; el chorro estará a millón. Tuve la oportunidad de conocer a una que, aunque no me acosó a mi sino a unos amigos músicos, pude presenciar tan bonito espectáculo.

Mientras los panas estaban en la tarima arrancando su presentación, yo disfrutaba desde el área predispuesta para las bandas; a mi lado se encontraba una chica que parecía salida de la revista Hustler: explotada de buena, operada hasta las uñas, cara de mochadora, vestida muy sexy (en realidad muy porno), y la cual se dispuso a abrir su primera cerveza de la noche en ese momento; la ayudé, ya que pretendía abrirla con los dientes (se le salió un poco la clase, pero estando tan chévere, ¿qué importa?). Apartando los instintos carnales (de mi hacia ella), nos la llevamos super bien y hasta cualquiera pudo haber pensado que su manera de vestir era solamente para lucir su bonito cuerpo y nada más; incluso llevaba una cruz en su pecho. Pedí perdón a Dios por haber pensado mal de aquella inocente muchacha.

Pasaban los minutos, y sí noté que nuestra cristiana abría cerveza tras cerveza; está bien, están los famosos evangélicos libres, igual que los autodenominados “fumadores sociales”. Seguimos conversando muy normal, pero sí noté que ella comenzó a entonar las canciones con mayor intensidad y expresando más emoción; ¡pero vamos!, es comprensible la euforia en un concierto a casa llena, y más cuando te sabes la música.

Para el momento en que la banda terminó la última canción, noté que ella, con los ojos cerrados, exhaló con cierto gemido de por medio; seguro practica el Tantra o alguna cosa de esas, porque la sincronización fue perfecta. En lo que la banda subió al área donde nos encontrábamos, los felicitó a todos, y de una se le sentó al lado al guitarrista, abrazándolo y acariciando su maloliente y sudado cabello (no es fácil tocar un par de horas sin transpirar un poquito); por alguna razón me acordé de “esta noche serás mío, guitarrero…”. Ella le decía “tocaron muy bien, me encanta su música” (con sonrisas atrevidas). El guitarrista, quien no le estaba parando mucha bola, trató de quitársela de encima de forma muy amable, pero ella, en vez de retirarse, subió la apuesta y se sacó una teta en frente de todos (ya no era la chica angelical). Lo que a él se le ocurrió en ese momento, fue pichársela al bajista; lo llamó y le hizo un gesto que se podría interpretar como “quítame a esta loca del coño de encima, ayudaaaaa”; al bajista, sólo le vino una inteligente idea a su mente: jugar con el pezón de la chica con la cerveza que tenía en su mano; ella lo encontró divertido, y se echó a reír. Acá comencé a tener la ligera sospecha de que tal vez la chama fuese un poquito bicha.

Luego de haber pedido ser amamantada indirectamente, se calmó un rato y dejó de fastidiar tanto. Mientras compartíamos un buen ron, ella se dedicó a rasparse las curdas restantes. Llegó el momento de irnos al hotel, y nos esperaba una van afuera. Supongo que ella pensó que la van era un carrito por puestos, ya que también se montó, a lo arrecha, y de paso se le sentó al bajista en las piernas, de frente. Él se hacía el loco, pero ella intentaba enamorarlo; especialmente cuando le enseñó, nuevamente, el mismo pezón (¿habría algo malo con el otro? ¿O de allí la frase de “mami, muéstrame una que yo me imagino la otra”?). A pesar de todo, esta vez el pezón logró conseguirle una buena lata; el bajista seguramente pensó que así se quedaría tranquila, pero lo que hizo fue alborotarla más (sí, máaaas). Creo que pretendía violar a nuestro pobre muchacho frente a todos, sin importarle realmente las diez personas presentes, pero nuestro chico simplemente optó por quitársela de encima y decirle que no estaba interesado. Sólo le quedó irse al frente, donde intentó sentarse en el pasillo, pero resbaló una y otra vez. La pea ya hablaba por ella, y aunque sea fallo tenía que agarrar. Se le intentó sentar de ladito en las piernas al guitarrista, pero éste bajó a tiempo el apoya brazos para bloquearla. Sin embargo, este artefacto no fue impedimento para ella, ya que al parecer lo confundió con un dildo y se le sentó encima, de frente, y en falda (no sabemos si había algo más abajo, aunque dicen los rumores que el apoya brazos brillaba cuando ella se levantó). Abrazando al guitarrista, perdiendo un poco el balance, empezó a decirle (ponga acá la voz de alguna amiga alcohólica, para mayor realismo):

¿Sabes? Yo también soy artista (hip); yo te entiendo, la fama, las mujeres seguro te persiguen, la locura de los fans, es todo una locura (hip). Yo también canto, y soy manager, y soy productora, y soy modelo, y trabajo en televisión y en radio (hip), y salgo en revistas, y de verdad entiendo tooooodo todiiiito por lo que tú estás pasando (hip). ¿Qué problema no? Esos fans fastidiosos. ¡Ah! Yo también organizo eventos, traigo bandas, hago de todo pues, yo, yo, sí, todo pues, sí, yo.

El guitarrista: ¡Ah, qué bien vale! Pero no estoy interesado. Los demás, nos dedicamos a cantar en voz alta “te compro esa pea, no voy a regatear el precio dime pronto el valor, te la compro…”

Ella, haciéndose la paisa (o tal vez en verdad no escuchaba nada), de nuevo al guitarrista, y más curda todavía:

No, no, ya va, ya va (señalando con el dedo al aire). Es que túuuuuu me estás mal interpretando; fíjate, YO NO SOY PROSTITUTA, ¿entiendes? YO – NO – SOY – PROS-TI-TU-TA (y de paso le zampa un beso).

Creo que acá todos nos quedamos un poquito sorprendidos. De paso, ella se pone a pedirle disculpas por el beso. Él, con toda la calma, le dijo de nuevo: mira, entiendo lo del beso, son cosas que pasan, no te preocupes, vamos a dejarlo así, no tienes por qué disculparte, pero como te dije y te lo vuelvo a repetir por última vez, NO ESTOY INTERESADO.

Repentinamente, aquella majestuosa pea se había convertido en lágrimas de tragedia; en serio, ¡ni en el funeral de Michael Jackson recuerdo que hayan llorado tanto! Aquello era moco suelto. No le cabía (la idea) que la hayan rechazado a ella; por lo que no se rindió, y cuando todos pensábamos que era imposible cagarla más, le dijo al guitarrista:

¿Sabes algo? Yo amo a tu vocalista, en verdad me encanta y lo amo; pero ojo, no te hagas malas ideas ni me mal interpretes, yo lo amo es por su físico, por más nada.

Por suerte, el vocalista se había ido antes y no estaba en la van. Al ser ignorada de nuevo por el guitarrista, se le sentó al lado al baterista y comenzó a hacerle cariñitos en la mejilla (y también le dijo algo de una baqueta). Éste tampoco le paró bolas y justo en ese momento llegamos al hotel.

Mientras yo cuadraba con el chófer los detalles del siguiente día, los músicos salieron de la camioneta como si Eric Cartman se hubiese tirado un peo. Ella intentó agarrar al que pudiera (me recordó el ciclón del dinero del Kino Táchira), aunque gracias a uno de nuestros técnicos, quien la contuvo por unos segundos, pudieron darse a la fuga. No sé por qué todo esto me recordó a Jersey Shore. Cartera en el piso, pea encima, y un sillón sobre el cual reposaba su hambriento y solitario trasero, no le quedó de otra que sentarse a reflexionar. Aunque lo pensé, decidí pasar directo al ascensor; cuando llegué a mi habitación, se me había olvidado pedir la llave en el lobby. Regresé a buscarla, y vi que nuestra amiga no estaba; lo primero que visualicé, fue a la tipa tumbando las puertas de las habitaciones o activando la alarma contra incendios, por lo que rápidamente le pregunté al recepcionista. ¡Menuda sorpresa! Se la había llevado el chófer.

Epílogo: días después, revisando por internet, conseguimos a la chica en una popular página web de damas de compañía. Esto nos ayudó a confirmar que, efectivamente, ella no era ninguna prostituta, al menos no esa noche, ya que no pretendía cobrar; simplemente fue una respetable y honorable puta.

Incluso muchas veces escuchamos cosas como “bueno, la chama es normal de cara, pero tiene uuun culo que habla por ella”. Así me tocó una en cierta ocasión, la cual deslumbraba con semejante cualidad. No era la más inteligente, tampoco la más bella, pero ¡Dios, qué clase de culo! Al fin y al cabo, eso compensaba todo lo demás; incluso las grandes dosis de reggaetón que a ella le encantaba, pero todo a cambio de vislumbrar semejante barbaridad. El hombre, como primate respetable, siempre quiere ver más; por otro lado, tanta perfección me parecía poco común, y quería descubrir si era natural o era artificial; fuese como fuese, una cosa era segura: presenciaría una obra de arte esculpida a mano por el mismísimo Señor, tal como él seguramente quiso que fuera en su eterna sabiduría. Ella decía que no le gustaba la playa, pero luego de tanta insistencia (de alguna manera se lo tenía que ver, ustedes saben, para fines académicos), aceptó la ida. ¡Grave error!

La emoción era muy grande; se podría comparar con la del chamito del Nintendo 64; mis ojos estaban a punto de presenciar aquella maravilla en su infinita naturaleza, sin capas protectoras, y con todo el brillo del sol apuntando de frente; esperaba esa gran sorpresa con todas las ansias. Comenzó a quitarse el jean, se notaba algo de timidez, pero poco a poco lo fue bajando y finalmente quedó descubierto. Efectivamente, quedé ¡sorprendido! Pero también arrecho y decepcionado. Aquello que había considerado una obra de arte, resultó ser peor que los dibujos que yo hacía en preescolar con témpera de mal olor. El relieve era planicie, la curva era un garabato. ¿Qué había pasado? Nada tenía sentido; un pantalón no puede hacer esas cosas. Luego de observar minuciosamente, lo entendí todo: los famosos Jeans Roy, o destructores de sueños, como yo prefiero llamarlos, eran responsables por tal estafa digna de cadena perpetua. Sinceramente, menos mal que descubrí el secreto antes de tiempo.

¿Y qué carajo son los Jeans Roy? Según ellos, son “jeans estéticos que realzan y estilizan la figura de la mujer”. Lejos de la realidad, son simplemente unos pantalones que, como efecto primario, le levantan el autoestima culo a la mujer, dando la impresión de tenerlo grande, firme, definido; todo para resolver sus problemas existenciales, pero con un precio más elevado que el mismo costo del jean: dolor y sufrimiento para el hombre. Chicos, ¡tengan cuidado! Muchas chicas le quitan la etiqueta o le pegan una calcomanía encima, para que no descubramos su secreto; de hecho lo compran a escondidas. Es por ello que a este pantalón lo llamo “el Viagra femenino”, no precisamente porque les “levante” el trasero, sino porque el proceso de adquisición utilizado por las féminas es similar al de un hombre comprando Viagra; ¿alguna mujer ha visto a un hombre comprando Viagra? Llega a la farmacia y al ver a una chica detrás del mostrador, mira hacia los lados en busca de otro hombre que lo atienda; si no lo hay, sólo le queda acudir a la chica; en este caso, llega “hablando por celular” con “el amigo” al que le está haciendo el favor, seguramente acompañado de un super récipe escrito en un pedazo de papel tualé o detrás de una tarjeta de presentación, y con el nombre de la pastilla mal escrita (“biagra”). De paso, luego de ser atendido, dan a la chica explicaciones innecesarias del tipo “no es para mi, es para un amigo”, “yo no necesito nada de eso”, “es un favor que estoy haciendo”. Las chicas, de igual manera, compran sus Jeans Roy en horarios matutinos, poco concurridos, y preferiblemente entre semana sin haber llegado la quincena; es de notar que no he visto la primera tienda de estos jeans atendida por un hombre heterosexual; ¿se imaginan la explicación? “Por cierto, este pantalón no es para mi, yo no necesito eso je je, yo estoy contenta con mi culo; no es que sea el más grande pero he visto peores, chama que no tienen es absolutamente nada, además, lo importante no es el tamaño sino saber moverlo, je je, ¿cuánto te debo?”.

Chicas, deben entender que es más el daño que están haciendo, que el beneficio obtenido. No es ninguna publicidad subliminal para que salgan corriendo a comprarse estos pantalones, ni tampoco me están pagando por nombrarlo; existen razones mayores por las que no deben bajo ninguna circunstancia optar por este método anticuado. Fíjense: el morbo masculino se cortará en el mismísimo instante que el jean sea removido; dicho de otra forma: será un partido de tenis en parejas, siendo ambos del mismo equipo; en algún momento estarán arriba en el marcador, mientras que en otros estarán abajo. Con el jean puesto, ambos estarán arriba, pero al quitarlo, ambos estarán abajo, y ahí sí necesitarán del Viagra (al menos disfrutarán ver el desenvolvimiento de su chico en la farmacia). ¡Pero Fer! ¿Estás diciendo que las que no tenemos culo debemos ser planas para siempre, y ni siquiera disfrutarlo de a ratico? ¡No, tampoco! No se confundan. Simplemente estoy diciendo que es mejor hacerse un tatuaje de verdad, que pegarse los de mentira que venían hace tiempo con los Doritos. ¡Inyecten esos solitarios y necesitados glúteos! (o las que tengan exceso, sáquenle). Los bancos dan créditos para este tipo de procedimientos, aparte que los fulanos jeans no son tan baratos que digamos. Si todavía insisten en usarlos, o llegué muy tarde y ya los compraron, entonces sólo me queda aconsejarles seguir la letra del reggaetón ese que dice “haremos sexo con ropa…” (de algo sirvió salir con la chama aquella), con la diferencia de tal vez bajarse el cierre, o abrirle un huequito para sea más cómodo.

Vamos con lo primero, y que a su vez es el meollo del asunto. Cuando un hombre se encuentra en una fiesta, está sonando la música, y ya hay parejas en la pista, ¿qué es lo primero que hace? Pues encender el scanner, empezar a echar ojo pa’ todos lados, ubicar la fémina que más le atraiga y establecerla como el objetivo. No es más que esa luz al final del túnel con la que el muchacho en cuestión, intentaré compartir una pieza musical o más, según vaya viniendo. ¿Notaron que hablé de atracción? Es acá donde caemos en la primera interrogante: ¿Para qué buscar una contraparte que se vea bien, o dicho de otra manera, una muchacha que esté bien buena, o un chico con mucho mentón, si la presunta intención es simplemente bailar?

Sumado a lo anterior, es de vital importancia resaltar que la persona, mientras más buena esté, menos sabrá bailar; esto es por una razón bastante obvia: no le hace falta y no lo necesita. Los feos y feas (o los menos bien parecidos, para hacerlo sonar bonito), siempre tienen que rebuscarse en alguna cualidad que los saque a relucir; el baile es un simple puente para llegar a otra cosa; nadie baila porque en realidad le guste, sino que es la carretera con menos huecos cuando se trata de socializar en una fiesta. Muchos habrán notado que el hombre que esté más montado, o la chica que esté más chévere (sobretodo de nacimiento, no una que conoció al bisturí), son los que menos se menean; una sonrisa, un escote, o hasta una picada de ojo, puede ser suficiente.

Entonces, ¿qué es el baile y para qué lo hacemos?

Como me decía Joad, quien comparte una percepción del tema más que similar, el baile se podría definir de una manera que consideré sublime, y hasta poética. Según Wikipedia, el baile es:

“La ejecución de movimientos que se realizan con el cuerpo, principalmente con los brazos y las piernas y que van acorde a la música que se desee bailar”.

Según Joad, es más bien:

“La sublimación vertical de un sueño horizontal”.

Así de simple. Para comprender este corto pero complejo concepto, vamos a definir los términos. Sublimación es cuando la materia pasa de un estado gaseoso a un estado sólido (igual para el proceso inverso). Cuando bailamos, nuestro cuerpo está en posición vertical, es decir, de pie. Cuando el hombre está “sublimado”, usualmente está en posición horizontal, al igual que la mujer. Por lo tanto, y por si alguien no entendió todavía, lo que ocurre en esencia, es que el hombre baila con una mujer para sencillamente arrecostárselo; la mujer baila con el hombre para que se lo arrecuesten; ambos buscan al que tenga mejor físico o se vea mejor para bailar, ya que la evolución nos ha mostrado que tendemos a escoger la mejor genética para reproducirnos; es algo instintivo. Simplificando de nuevo, me refiero a que preferiremos bailar con la persona que en caso que algo saliera mal, toleraríamos que fuese la madre o padre de nuestro hijo o hija. Mi teoría la refuerzan cosas que he escuchado, como:

¿Ves a esa chica que está allá? Pues conoce a la futura madre de mis hijos; tengo que bailar con ella” ¡Coño! ¿Al menos bailará bien?

Debo admitir que conozco un par de excepciones; son muy pocas, aunque seguro las lectoras querrán anotarse en este grupo. No hablo de chicas que no quieren ser arrecostadas, ya que sería genéticamente incorrecto y de ser así, les recomiendo ir a un sexólogo. Me refiero a hombres y mujer que realmente disfrutan bailar. ¿Saben cómo reconocerlos? Esos y esas que buscan bailar con la otra persona que más sepa bailar en la fiesta, sin intenciones más allá, y que sudan hasta alcanzar olores intolerables pero que igual lo disfrutan al máximo, pues esos. Deben tener cuidado, ya que hay un grupo de habilidosos y habilidosas que pueden intentar mezclarse entre estos; me refiero a los que sacan bailar a la fea o al feo, pero con la macabra intención de buscar un acercamiento con su amiga o amigo que está buena o bueno. El que realmente disfruta bailar, no cambiará de pareja en toda la noche y ni siquiera abrirá la boca (no precisamente por el aliento).

Sigamos con la evidencia. Vamos al caso de las féminas, ya que mi siguiente planteamiento es muy normal en hombres. Pregunto, ¿a qué van tres mujeres solas a una discoteca? A bailar no es; ya que para eso se quedan en casa de alguna, ponen la música de su agrado, no están sujeta a lo que esté mezclando el DJ, van a disfrutar de un consumo mucho más económico, y no las van a correr a ninguna hora; piénsenlo. Una excusa común, es alegar que están en una despedida de soltera, aunque ninguna vaya realmente a suicidarse contraer matrimonio. Di ogli trú, no es otra sino la misma confesada por una cercana amiga; si andan en ese plan, es porque sencillamente están abiertas a la posibilidad de, como diría el gran Sheldon Cooper, encontrar alguien con quien copular. ¿Para qué creen ustedes que se inventaron los Ladies Night? ¿Para que las chicas beban a precios solidarios? ¡No!

La parte buena de todo esto, especialmente para la defensa femenina, es que alguna lo suficientemente inteligente, inventó alguna vez una frase que aunque sólo funciona con los más ingenuos, siempre servirá para justificar las situaciones que puedan ser consideradas bochornosas y sacarlas ilesas de todo asunto en que queden mal paradas. Esa frase puede ser:

Fer, tengo que confesarte algo; no sé si me lo vayas a creer o no pero la verdad es que no tengo razones para mentirte, bueno. Siento que hubo una gran conexión entre nosotros porque cónchale, cómo te lo digo, primera vez en mi vida que hago esto pues. Yo no soy una chica de hacer esas cosas en la primera cita y mucho menos con tanta intensidad; me extraña que me dijeras que estuve muy bien porque yo de eso no sé mucho, prácticamente soy nula, pero bueno, sólo quería que lo supieras y que no vayas a pensar mal de mi ni nada por el estilo.

O también, otra de las más honestas (y muy utilizada igualmente en el caso masculino):

¡Ay, qué pena! De verdad que se me pasaron los tragos; yo no me acuerdo pero de nada; me imagino que no hice nada malo, aunque la pea no fue normal pues; jamás vuelvo a tomar tequila y mucho menos a mezclar, ya aprendí que eso es dañino, pero como yo no sabía, algún día tenía que equivocarme pues, no fue mi culpa. Estoy super avergonzad@ contigo.

Y pensar que todo comenzó con un bailecito; no necesariamente con ganas de en verdad querer bailar pero al parecer es un paso justo y necesario que ha creado esta sociedad llena de cortinas que regulan el autoestima y el respeto propio, permitiendo hacer las cosas sin necesidad de admitirlas (sonó hasta bonito).

Luego de haber estudiado los puntos relevantes relacionados a la acción de bailar, quiero definir y plantear la Teoría del Baile como lo siguiente:

El Homo sapiens, perteneciente a la familia Hominidae, también conocido como El Hombre (término un tanto machista), es una especie animal la cual se cree erróneamente que disfruta de la ejecución de bailes al compás de la música que escucha; esto es incorrecto, ya que nadie baila de manera solitaria mientras se encuentra en su hogar, a excepción de situaciones contadas y poco prolongadas mientras se encuentra tal vez tomando una ducha o colocándose la vestimenta luego de ésta, escuchando algún tema de su agrado que colocó en su computadora o equipo de sonido. Lo que realmente disfruta el ser humano, y es acá donde yace la confusión, son las acciones que se pueden realizar y los beneficios que se pueden obtener con el baile per sé, es decir, la satisfacción acompañada con sublimación, derivado del contacto físico indirecto, ya que suele haber vestimenta de por medio, pero que a su vez puede llegar a generar sensaciones muy próximas al directo; dicho de otra forma, la acción de arrecostar (del latín arre = tolete, costar = nalgas) son el trasfondo que encierra el verdadero placer que se puede obtener de una danza; lo demás, es valor agregado.

A propósito de la frase “El baile es la sublimación vertical de un sueño horizontal” (que seguro comenzará a correr por Twitter), me faltó definir el término “sueño”; lo vi como innecesario al punto que la explicación fue muy obvia, aunque para los que aún están en otra dimensión, es importante aclarar que no tiene nada que ver con estar dormido o tener flojera. Sea como sea, y siendo la Teoría del Baile un planteamiento válido o no, sólo debo preguntar, ¿alguna chica que quiera bailar conmigo?

Primero, debemos partir de la siguiente premisa: la amistad entre hombres y mujeres, es algo genéticamente imposible, y por ende, aunque muchas piensen lo contrario, no deben confiar en que ese al que algunas llaman “mejor amigo”, no sostiene pensamientos eróticos para con ella; al contrario, seguramente son más grandes que los que pueda tener cualquier otro conocido. La segunda premisa, la cual resuelve la anterior, es que sí puede existir amistad entre un hombre y una mujer, siempre y cuando el hombre sea de los que piensan que es mejor recibir, que dar; en otras palabras, chicos a los que les gustan los chicos, o que en su defecto, trabajan en una peluquería o centro de belleza, y eventualmente firmarán ese contrato.

Tal como mencioné en el video “Las redes sociales del amor“, cuando un chico le escribe a una chica que no conoce, basando su mensaje simplemente en unas fotografías que vio de ésta, es por una razón muy simple, y a la cual, contrario a lo que hacen muchas, no se le debe dar vueltas; simplemente, el chico les tiene hambre. Analicemos el siguiente mensaje:

Hola amor; de casualidad me apareciste en los amigos sugeridos acá en Facebook y bueno, decidí agregarte, ya que vi que conocemos gente en común. Te ves full pana y me gustaría iniciar una amistad contigo, de ser posible, claro. Si quieres me escribes, acá tienes mi pin y también mi messenger. Saludos bella.

Si tú, amiga, te has creído literalmente mensajes como esos, necesitas recapacitar sobre tus acciones y aprender un poco más. Entonces, ¿qué quiso realmente decir el amigo?

Mmm, ésta puede ser. Hola; estaba buscando mujeres en los perfiles de mis amigos; hice una preselección de varias pero el navegador ya está full de pestañas; así que debo ir escribiendo y cerrando, vamos contigo. No te ves full pana nada, ¿cómo una persona se va a ver pana por fotos? Es absurdo, ¿verdad? Pero sí te digo que estás bastante metible, y bueno, si te interesa que lleguemos a un acuerdo, sin ánimos de ofender, me gustaría me devolvieras el mensaje y ver si podemos llegar a algo, preferiblemente a lo que yo estoy buscando, coronar pues. Realmente no sé si tengas Blackberry y tampoco me importa, pero te dejé el pin para que sepas que yo sí tengo. Saludos, grrr.

Si ustedes aceptan salir con este chico, de manera inocente y en verdad sin tener la más mínima intención de aflojarle, como seguramente ya les habrá ocurrido al menos una vez con alguno, es mejor que no lo hagan. Llegará un momento, a pesar de la negación de malas intenciones, en que el momento se cansará de bajarse de la mula sin obtener nada a cambio, y será allí cuando sus corazones se verán afectados pensando que sostenían una gran amistad que nació de la nada, y que de un momento a otro por “razones desconocidas”, dejó de existir, así como así. ¿Recuerdan a ese muchacho que las trataba super chévere, como si el aprecio entre ambos fuese mutuo pero que de un día para otro y sin explicación, dejó de escribirles o llamarlas, y simplemente les dijo que “estaba ocupado”? ¿Sí, lo recuerdan? Pues resulta que no estaba ocupado, sino que vendió sus acciones ya que no le dieron dividendo, y las fue a invertir en otras empresas para ver si la bolsa se iba en alza.

Lo interesante del caso anterior, y es donde caemos en una paradoja, es que el chico dejó de buscarlas precisamente porque no obtuvo algo; sin embargo, también dejará de buscarlas, una vez que haya obtenido lo que quería (¿Qué culpa tenemos?). Entonces, ¿ni lo uno, ni lo otro? No necesariamente. Les recomiendo un par de cosas que seguramente les hará tener el control de la situación:

• Sáquenle provecho a lo que tienen: si tienen un buen par de lolas, el hombre no se quedará quieto hasta que logre darles una probada; sin embargo, si luego de haberlo hecho, se lo prohíben de nuevo, tendrán control absoluto porque dejará de ser algo rutinario y permitido. ¿Conocen esa frase “lo queremos sólo hasta que lo tenemos”? Aunque nunca le han hecho daño a nadie, no todo son unas lolas en esta vida; hay cosas que son igual e incluso más importantes: un buen pompis .

• Sean directas: las chicas siempre andan con un misterio, un miedo y una pena para decir las cosas; creen que pensarán mal de ellas, y no hablan claro y de frente. Si les llega un mensaje como el ejemplo del Facebook, respondan al chico de manera pública, diciéndole que están muy interesadas en saber cuál es el secreto para pensar que una chica es pana con tan sólo ver una foto, y que desde cuándo los chicos buscan amistad con una desconocida; no tiene gracia si no lo hacen en público.
• Sean ustedes mismas: he visto que la que termina hablando con el chico cuando la cosa es por chat, es la amiga manipuladora de la que está cuadrando en cuestión; por lo que uno se hace una idea y la cosa termina siendo otra; déjense llevar, hagan el amor (no necesariamente literal), y díganle no la guerra.

Chicas, ¿quieren saber si el hombre con el que están, es el ideal para ustedes? No importa, igual es él quien pedirá matrimonio.

Por último; así seas mujer, te recomiendo leer el “Manual de supervivencia masculino“, para que estés prevenida de posibles caídas.

El siguiente manual tiene como finalidad, ayudar a los chicos más ingenuos a comprender ciertos comportamientos femeninos y la manera correcta de responder ante ellos; las mujeres pueden ser peligrosas y aprovecharse de nuestra inocencia; son de alta inteligencia estratégica, por lo que es importante estar prevenido.

Primero, debemos partir de la siguiente premisa: la amistad entre hombres y mujeres, es algo totalmente posible y aceptable; mucha gente puede pensar lo contrario, pero hay que estar claros; que existan deseos carnales para con la chica (y siempre los habrá), no significa que no pueda haber amistad. La segunda premisa, está asociada a la anterior; dicen que la amistad es el amor más puro que existe sobre la tierra; entonces, ¿para qué arruinarlo con compromisos innecesarios? Si existe amistad, bien; si es con derecho, mejor; todos ganan.

Es muy inusual cuando una chica es quien le escribe a un desconocido; sin embargo, igual sucede y hay que tener cuidado. Apartando a las ninfómanas (un saludo, chicas), y a las que son mandadas por la novia del chico para ponerlo a prueba, o las que le quieren tumbar el novio a la otra (y podemos apartar unas cuantas más), la razón principal, es muy fácil: apropiarse del pobre muchacho; domarlo y drenarlo de todo lo que esté dentro de las posibilidades. Analicemos el siguiente mensaje:

Holaaaa; ¿cómo estás? ¿nos conocemos? Creo haberte visto, pero no estoy segura, es que yo no salgo mucho. Bueno, chao, cuídate, lindas tus pics, jeje.

Si tú, amigo, piensas que lo anterior no contiene mensajes subliminales, necesitas un lepe en la frente; dos lepes si ya has caído en esas trampas con anterioridad. Cuando la chica escribe eso, realmente quiere decir:

Quiero salir; por las fotos se ve que sales mucho, y ese carro tampoco está mal; nunca te he visto pero te dije eso para que agarres confianza y se te suba un poquito el autoestima; claro que me la paso en la calle, pero todos los chicos con los que salía, se han molestado porque me tienen que gastar demasiado; como te ves bien, y yo sé que tú vas a querer algo a cambio, se puede llegar a un acuerdo, pero eso sí, te va a costar unas cuantas salidas primero. Lo mejor de todo esto, es que si eres lo suficientemente pánfilo, capaz hasta nos empatemos y nos enamoremos y se acabe la inestabilidad.

Si ustedes aceptan salir con esta chica, les recomiendo no dejarse llevar por su mirada manipuladora de gato con botas; más bien les recomiendo sacar el mayor provecho posible. Tengan algo en cuenta: si les escribió una, les puede escribir otra, otra y otra (sea por las razones que sean, no se abomben). Yo sé que eso de que hay siete mujeres por cada hombre es pura paja, pero sí hay mujeres que jode, e incluso hombres si es lo que buscan algunos; no se enfrasquen en una chica que les escribió mágicamente y “sin malas intenciones”, ya que si nos ponemos dramáticos con las predicciones al estilo de Eric Cartman (South Park), lo que sigue es el noviazgo y luego el matrimonio y entonces significa que perdiste; nunca creas que ya conoces todo sobre tu pareja, en el matrimonio se descubren sorpresitas que jamás llegaste a imaginar. Llegará un momento, en que la chica hará preguntas capciosas del estilo “gordo, ¿qué somos tú y yo? ¿por qué hacemos estas cosas y no hemos formalizado algo? ¿no crees tú que…?”, y será allí cuando te pondrán en jaque; donde deberás sacar el valor suficiente para enfrentar la situación y pronunciar las palabras necesarias: somos dos amigos que se quieren mucho; una buena amistad con ciertos beneficios y en la cual nos ha ido bien; háganlo, con mucho coraje de por medio. Toda lágrima que desprenda la chica, es falsa, no se la crean. ¿Creen que es verdad que en las novelas utilizan cebollas? ¡Eso es mentira! No les hace falta.

Lo interesante del caso anterior, es que puede que la chica no pida formalizar nada; allí es para preocuparse más (exagerando un poco). Significa que están funcionando a manera de transacciones y que sencillamente estás siendo utilizado (lo cual a veces no es malo); el problema es que te está saliendo muy cara la gracia y debes buscar forma de recortar el presupuesto, sino eventualmente pasarás a la quiebra o tus otros gastos se verán afectados. Esta situación es aprovechable para que averigües cuáles son las intenciones de la chica. Si la pones a que asuma ciertos gastos que puede asumir totalmente y se queja, indudablemente algo no está bien; lo mismo si dejas de complacerla en ciertas cosas que te pida comprarle. Sin embargo, hay muchísimas chicas de buenos sentimientos aunque muchas veces se ven opacadas por las descritas anteriormente. Para tener el mejor control de estas situación, les recomiendo lo siguiente:

• Interrogación: háganle preguntas tontas a la chica, de esas que ellas harían; mi amor, ¿qué es lo que te gusta exactamente de mí? ¿por qué estás conmigo? Si vendo el carro, ¿sigues conmigo? Cuando ella diga “claro mi amor”, le dicen “ah bueno, es que mañana lo entrego, necesito la plata”, y verán cómo reacciona subsecuentemente.
• Eviten mal acostumbrar: no la lleven la primera vez al restaurante más culito de la ciudad, porque sino, no va a querer salir de allí; sáquenla a pegarle a unos perros en la Bolívar, o en su defecto, un club house con papas fritas en la calle del hambre; también sirve ir a McDonalds. Depende como se comporte, le pueden ir subiendo el volumen.
• Maximicen la utilidad: tal como la economía indica, hay que sacar el mayor provecho al menor esfuerzo; busquen la que les dé lo mismo, pero por menos; así de simple.

Chicos, ¿quieren saber cómo determinar si la mujer con la que están es la ideal para ustedes? Fácil; querrán seguir compartiendo junto a ella después del tácata en vez de querer devolverla a su hogar ahí mismo.

Por último; así seas hombre, te recomiendo leer el “Manual de supervivencia femenina“, para que te pongas más las pilas.