Talleres y seguros: una bonita experiencia
Si eres nuevo leyendo el blog, ¡no te confundas! El título es sarcasmo en su mayor expresión. ¿Alguien por acá que haya tenido una bonita experiencia con un taller automotriz? Apartando la gente que su papá o el tío es el dueño, todos somos mortales comunes y corrientes que debemos atenernos a ser manipulados bajo un régimen dictatorial basado en el chantaje y la mentira.
Junio de 2009
Una vieja sucia por allá en Guacara, había colisionado “inocentemente” contra mi vehículo. Ella alega no haberme visto y realmente fue inútil discutir con ella. Ok, un ligero golpe por el lado del copiloto, nada para preocuparse, ya que mi seguro, en conjunto al taller, arreglarían la falla, es más, aprovecharía para que pintaran el vehículo completo ya que tenía unos cuantos rayones. Perfecto.
Julio de 2009
Llevo el vehículo al seguro, me dan un papelito, me siento a esperar, a esperar y a esperar. Luego de media hora me atiende una chica, me pregunta qué sucedió, le explico, le doy los papeles, y luego me dice que me siente a esperar a un tal “Pedrito”, quien le tomará las fotos y chequeará que, efectivamente, el vehículo fue chocado. Llega un tipo gritando “¡Cinco cuatro seis!” Y sí, ese era el número de mi papelito. Le pregunto “¿Tú eres Pedrito?”, pero no, no era, se llamaba José, y era el perito (sólo una pequeña confusión). Descubrió que el carro sí estaba chocado, ya que cuando lo vio dijo “¡Ah! Te chocaron, ¿no?”. Vuelto a donde la tipa y me da la órden para llevar el carro al taller, la cual marcaba un monto por unos 3.000 y tantos bolívares, que supongo era lo que costaba la reparación, aunque ni le paré.
Yo tenía la esperanza de dejar el carro en el taller mientras viajaba en agosto, pero la cosa fue un poco diferente. Voy al taller con el vehículo para que me den la famosa cita, a la que le estimé unas tres semanas, como máximo. Sólo acerté el número, pero no la unidad de medición. La cita fue para dentro de tres, no semanas, sino meses, el dos de octubre para ser exactos. ¡Bueh! No quedaba de otra.
Agosto de 2009
Rumba y más rumba en Punta Cana y Santo Domingo, ni me acordaba del carro.
Septiembre de 2009
Se acercaba cada vez más el gran día, en el que mi vehículo sería recibido y finalmente procesado para su renovación en pintura. En menos de treinta días estaría felizmente entregando el carro, para luego buscarlo tal vez en una semana y tenerlo como nuevo (al menos en aspecto).
Octubre de 2009
La espera había sido larga, muy larga pero por fin había llegado el momento. El dos de octubre de 2009, día que consideré como memorable, me dirigí al taller “El Solitario” para hacer entrega oficial del humilde Hyundai Accent, el cual tendría su transformación y pronto se sentiría como el día en que nació.
Me atiende el dueño, me pregunta que si tengo una cita (la cual él mismo me había otorgado hace tres meses), y luego de revisar la lista me encuentran. Me pide la órden del seguro (mucha emoción), y al cabo de un momento me dice “Con este monto no se puede arreglar ese carro” (se cortó la emoción), bueno, no debe ser tanta la diferencia, pensé yo. Le pregunto “¿Y cuál es la diferencia? ¿Cuánto cuesta entonces?”, el tipo, con un tonito medio portu pero a la vez como llanero, me dice con su cara firme y de tabla: “Bueno mira, yo sólo hago buenos trabajos, y sacarle los golpecitos, una buena pintura y un buen acabado, eso te cuesta de nueve a diez millones” ¡¿QUÉ?! Fue mi humilde expresión. El taller sólo estaba financiando el 35% del monto, y yo tendría que poner unos seis palos para que se realizara la labor. No estaba fácil la cosa.
Me fui al seguro a ver qué lograba, pero fue el mismo vueltón, para nada, ya que no pagarían más de allí. Está de más decir que NO recomiendo en lo absoluto, pero para nada, a Seguros Mercantil, ¿cómo era posible que si pagué 5 palos para asegurar el carro, no cubrieran la reparación del mismo? En la página web de ellos, en la parte de “Misión y Visión” dice: “La misión de Mercantil Seguros es ser la mejor aseguradora del país, y ofrecerle una gran variedad de productos y servicios de alta calidad al mejor costo, así como la más eficiente respuesta. ¡Já! Cómo se nota que esas cosas siempre las redacta alguien que las copia y pega de un manual de procedimientos, o de otra página, puro para hacer relleno y porque es como obligación el colocar frases de esa índole. Realmente debería ser: “La misión de Mercantil Seguros es ser la mejor aseguradora que le ostine la vida a sus clientes en todo el país, y ofrecer una gran variedad de molestias, migrañas y siempre lavándonos las manos cuando necesiten de nosotros, todo al mejor costo“. Son unos sucios, unas plagas. Lo peor es que más abajo dice “Es una aseguradora que se distingue por tener un personal comprometido con todos sus valores dentro de la más elevada ética y responsabilidad”, ¡Seguro! ¿Algún buen seguro que me recomienden?
No me quedaba de otra, tenía que pagar la diferencia pa’ arreglar al pobre carrito que no tenía culpa de nada. El tipo del taller no pudo disimular la gran sonrisa en su rostro cuando le dije que le pagaría la diferencia, e inmediatamente aceptó reparar el carro, y lo prometió para dentro de tres semanas. Lo tendría en mis manos para el dos de Noviembre, luego de cuatro meses de espera, finalmente lo repararían.
Noviembre de 2009
Había llegado el gran día. Lunes dos de Noviembre de 2009, me bañé, me vestí, me perfumé, y me dispuse a retirar el vehículo, que seguro lo estarían puliendo y sacándole brillo de última hora para sorprenderme al llegar. Al llegar al taller, efectivamente fui sorprendido, fue una gran pero gran sorpresa, ¿cómo explicar la emoción? Algo que no tiene palabras para describirse. ¡NO LE HABÍAN HECHO NADA AL CARRO! ¿Cómo era esto posible? Allí estaba, sucio, descuidado, entre un montón de otros carros también intactos. Fue tal el impacto, que incluso pregunté si ese era otro Accent y el mío ya estaba listo, pero no, ese era el mío. ¿Qué pasó? Nadie sabe, nadie supo, así funcionan los talleres al parecer. Nunca tienen exlpicación, dicen que han tenido complicaciones, que las cosas no han salido como ellos planeaban, y pare usted de contar. El peo no fue normal, pero eso no resolvería nada. Yo quería una fecha, un día, algo. El tipo dijo que la cosa estaba apretada y que le diera un mes, tal vez menos. Respiré profundo, conté hasta diez (o en realidad fue hasta cinco, no recuerdo) y me tomé un Gatorade (eso no tiene mucho que ver, pero tenía sed).
Diciembre de 2009
Ya la experiencia me había enseñado que esa gente no cumple, hay que presionar y fastidiar, así que decidí llamar para preguntar por el carro. Una señora me dijo que ya lo habían comenzado a trabajar, pero que ese estaba pautado para enero, según lo que ella tenía anotado. ¡¿CÓMO?! Tuve que ir hasta el taller. El carro estaba latoneado, ya le habían sacado los golpes y básicamente le faltaba era la pintura. Eso no evitó otro peo, más intenso que el anterior, e incluso ofrecí llevarme el carro y denunciarlos con el seguro (gran cosa, sé que igual eso no sirve de mucho). El tipo suplicó que no me lo llevara (¡Claro! Con diez palos de por medio ni loco), y que lo tendría listo dentro de dos semanas como máximo, con gran seguridad y que sino me salía gratis la reparación. Bueno, debía ser en serio. Respiré profundo nuevamente, pero esta vez me tomé una frescolita (no tenía sed, pero me provocó).
A la semana fui al taller, y tenían al vehículo en el horno, ya con la primera capa de pintura y finalmente trabajando en él. El tipo dijo “Entre mañana miércoles y el jueves te lo estoy entregando”, aunque resultó ser el viernes (no son serios ni cuando ya la cosa está prácticamente lista).
Una bonita experiencia, que indudablemente nunca olvidaré. Un drama que se desenvolvió durante cinco meses, poco más de ciento cincuenta días (yo creo que ni las novelas de Venevisión duran tanto) y por lo cual procuraré no tener otro incidente vial, para así evitar que se repitan días tan memorables (no es que no quiera, sino que como en las películas, cuando las ves por segunda vez no es la misma emoción que la primera vez). Por lo menos el carro quedó bien.
La época antes del plástico
A continuación les traigo un MegaUltraHyperArtículo™ (por lo largo), para así compensar los días sin escribir.
El título que le doy a esta entrada va referido a la época anterior a la que se vive en la actualidad, tal vez de unos tres o cuatro años para acá fue que llegó la actual (que cada vez se pone peor). ¿Por qué la llamo época antes del plástico? Porque hoy en día, todo gira en torno a eso, a lo plástico, lo de mentira, lo falso.
En vez de hablar de lo que ya todos sabemos del hoy, como lo que busca un hombre y lo que busca una mujer, preferí irme hacia atrás y buscar opiniones para comparar unos pocos años anteriores con el momento que se vive por estos días. No me refiero a irme con los padres o abuelos, sino la gente que está viviendo todavía su juventud y gozadera, pero que comenzó su faena entre ocho y doce años atrás, esa gente que visitó su primera discoteca entre el 96 y el 2002, donde a pesar de la corta distancia con respecto a la actualidad (relativamente), las cosas eran plenamente distintas.
Para ello decidí consultar con gente de esa “época anterior”, con diferentes perspectivas pero que luego de hablar con ellos, descubrí que vivieron muchas cosas en común.
El primero fue Carlos Alberto Márquez, conocido locutor y productor radial de la región central del país. Le pregunté lo siguiente:
En la época que tú comenzaste a salir, ¿cómo eran las cosas? Comparado a hoy en día, ¿cómo era conquistar a una mujer? ¿Qué les gustaba? ¿Era plástico como ahora? ¿Cuál era la forma de… coronar?
Carlos dijo:
Saber que podía gustarle a una chica era muy difícil. Debías hacer un interrogatorio camuflado con galanterías y mucha caballerosidad. No había celulares ni Facebook. Los detalles eran la prioridad y por supuesto el primer beso costaba mucho en llegar (si es que llegaba). Para un encuentro cercano más allá de un piquito había que salir muchas veces con la víctima, además de zafarse de las chaperonas, que en el mejor de los casos era un hermanito menor o una vecinita que se crió con la familia.
Comparado a hoy en día, ¿Qué extrañas de aquello?
Muchísimo. No reinaba el materialismo y lo sintético (aunque hoy en día le han resuelto la vida a más de una), sin embargo la humildad y sencillez eran virtudes que ya no se ven muy a menudo. Dicen “La mujer hace al hombre”, yo digo hoy en día, “La mujer es lo que había querido hacer al hombre”.
Hoy la cosa es como más fácil, ¿no?
¡Claro! Los jóvenes de hoy la tienen mantequilla, es más, ni deben ponerse muy creativos, son las chicas las de la batuta e iniciativa. ¡No los quisiera ver en mis tiempos! No hubiesen podido pasar ni a primera base con tantas restricciones para una pubertad prematura.
¿Cómo comenzaste a rumbear?
Casi no habían discotecas, los matinées eran la sensación del momento. Fiestas de liceistas emperifollados con sus ruedos de tubitos y cuellos tortugas. Solíamos reunirnos en la casa del pana que se había quedado solo porque los pures estaban de viaje. Las bebidas más afrodisíacas eran Anís con “leche de burra”, guarapita o la polarcita por caja. (nota del editor: Hoy en día todo es una farándula, las niñas a los 14 tienen sus cédulas falsas y se maquillan más que el guasón). Si fumabas te hacía ver mayor y conseguías más atención. Ahora todos fuman de una especie de lámpara de comedor, esperando que salga Shazam de ella, y se pasan el tubito con mucha simpatía. (otra nota del editor: me imagino que se refiere a un Arguile. ¿Quién es Shazam?).
Éramos bebés de pecho, lo más cercano a un material erótico eran casettes de VHS de papá escondidos en las sábanas del gavetero, por lo tanto éramos improvisadores de oficio o copiadores de lo inédito.
La misma pregunta le siguió a Walter “Manga” Briceño, viejo socio, especialista en multimedia y web.
Walter dijo:
Nada era tan boleta como hoy en día. A los diecisiete uno no andaba pendiente de una tiradera como ahorita. No te digo que no se andaba, pero no eran taaan boleta. No se tenía mucho acceso a las discos en esa época, ya que por ejemplo, un servicio de VAT 69, en Seven, una disco de hace unos 10 años atrás, costaba 120.000 bolívares de los viejos, lo cual equivalía más o menos el sueldo mínimo de la época. Uno se reunía en las casas. Existían los matinées, rumbas por la tarde en la casa de alguien cuando los papás no estaban. Reinaba la guarapita, el anís y el superior, sin excluir las cervezas. (nota del editor: Hoy en día todo es un Vodka para las mujeres y un Whisky para los hombres, ni se te ocurra ofrecerle anís a una mujer porque hablará mal de ti por los próximos… toda su vida).
Las mujeres eran más sentimentales weon, menos groseras, más inocentes y más inmaduras. Una chama de 18 años tenía carteritas, monederos y accesorios de Sanrio, que si pochaco, badtz maru y cosas así. (del editor: es verdad, mi tía que es de esa época todavía las usa).
Walter, hoy en día para estar con una mujer de manera rápida, “basta” con tener un buen vehículo, sacarla a cenar, a la disco, pagarle todo, regalarle cosas de marca, comprarle las tarjetas para el celular, e incluso si le regalas un Blackberry todo el proceso se acelera aún más. ¿Era igual en tu época?
Jajaja, gracias a Dios que no. Todo era tan distinto, tan menos plástico, mucho más real (real de verdadero, no real de plata, como hoy en día). Basicamente tenías que enamorarla, aparte de tener como 7 meses o más con ella. Era raro una chama que bebiera o bailara techno como se baila el reggaetón en estos momentos. ¡Ah! No sé por qué los hombres de hoy se visten siempre con chemises de rayitas horizontales.
Por último, le hice la pregunta al famoso capo aragueño conocido como El Kaiser (seudónimo empleado en los bajos fondos para proteger su verdadera identidad).
El Kaiser dijo:
Las chicas del liceo solían pararte más cuando eras bueno en un deporte. También te buscaban por tu forma de ser. Yo los celulares más duros del momento (Nokia 8860 y Vulcan), pero igual no era la sensación. Sólo si le ponías en futbolito, o estabas en una selección de algo, eras el papá de los juguetes. Cuando salí del liceo, rumbo a la calle a joder los fines sin horario, cambiaron un poco las cosas.
Empecé a salir en el 2002. Las mujeres no te paraban casi por el carro, de hecho, en esa época casi nadie tenía carro (no había mucha liquidez en la calle, era un poco difícil un crédito del banco). Las mujeres estaban pendiente era de un tuning, sobretodo si sonaba más duro que los demás. El vehículo del momento era el Mustang 2000 y la primera Hummer (nota del editor: creo que acá comenzó la trascendencia de épocas, ya que luego vino la silicona, el botox, la cirujía, el sonido, los carros, las páginas web de rumbas, la reputación, la popularidad, la posición social, el pique por tener lo mejor, y pare de contar hasta llegar al Blackberry y a “Somos tú y yo”). Las mujeres no se ilusionaban mucho de sus exigencias o gustos, salían con el chico de buenos temas de conversación, y más si era “aventurero” (llámese playa, piscina y centros comerciales), no como ahora que todo tiene que ser Chichiriviche, Margarita, Gran Sabana o también una zona céntrica en las adyacencias de las costas nacionales (Aruba, Curazao, Los Roques, entre otros). (Nota del editor: otro sinónimo de ser aventurero hoy en día, es tener la carpa para techo en el rústico, además de las gorritas y calcomanías de Bass Pro Shops, ya que ahora todos son pescadores de profesión).
La infidelidad no era un problema. Había respeto en las parejas hasta que llegó el Reggaetón con sus mensajes subliminales y de alto contenido explícito (llegó peor que la gripe H1N1). Antes se bailaba mucho el merengue, el techno y la changa, había mucha más variedad de canciones. Ahora todo es quién pega el primero pa’ quedarse un buen rato. Se perdió “un poco” el respeto en las parejas. De un momento a otro las mujeres, por consecuencia de la alineación de los planetas y el calentamiento global, comenzaron a competir entre ellas mismas (nota del editor: creo que los verdaderos culpables fueron los cirujanos plásticos, especialmente el tal Dr. 90210, aunque igual aplausos para ellos 
). Las cosas no eran tan exageradas como hoy día, donde el pique arranca con edades a partir de 14 años, que a su vez se enfrentan con mujeres que les llevan el doble. Antes era hasta difícil ver a una de 17 ó 18 saliendo con la facilidad que sale una de 13 el día de hoy (nota del editor: es que los padres de ahora le dan hormonas y fororo a sus hijas desde que nacen, por eso se suelen confundir).
Antes se conformaban con ir a comer helados o pizza, salir un rato a compartir. Ahora el lema es, “si el novio de mi mejor amiga la lleva para Tucacas por 2 días, mi novio lo tiene que hacer por 5 días y para Margarita, para recompensarlo le doy lo suyo y listo” (o algo así).
Esas son las tres humildes opiniones de los tres entrevistados (tres tristes tigres…). Y sí, parece que de un día para otro (o de unos pocos años para otros), lo que cuentan como una gran época, que lastimosamente estuve muy joven para vivir como debió ser, fue mucho mejor que lo que estamos vivimos hoy en día. Personalmente recuerdo cuando no estaba el Reggaetón, ni el perreo, mamboteo, sandungueo, ni pliqui-pliqui. Me parecía una época maravillosa (escuchando Cuentos de la Cripta, Guitarrero y Follow The Lyra), además de la Calle Ciega del momento (asú asú asú, hace el marcianito). ¿Qué? Eran mejores que un reggaetón. Sólo tengo que decir:
¡Que viva la época antes del plástico!
Ah, si lo leíste completo, considérate un fiel lector (o alguien sin oficio, o ambas cosas 
).
La historia de Armando Bravo
La historia siempre merece su participación, es por eso que hoy les traigo una “particular” sucesión de eventos que se dieron entre Mayo y Octubre del 2008. Es una historia que nunca entendí del todo pero que tuvo una considerable participación. Prepárense para un documental mejor que los de Discovery y The History Channel.
Comienzo preguntando, ¿por qué hay gente que cae mal? ¿Hay suficientes razones como para llegar a odiar a alguien? Supongo que a veces sí. Bien tenemos el ejemplo del presidente Chávez, que a pesar de ser aclamado por un lado, también es odiado por el otro. Caso parecido es el que contaré a continuación, y a pesar que realmente desconozco qué tan en serio o en broma fue lo ocurrido, el personaje en cuestión tiene derecho a ser inmortalizado, a que todos conozcan su historia y no sólamente una minoría selecta.
El 16 de Mayo del 2008 (o más o menos por ahí), fue creado en el Facebook un grupo llamado “1000 personas que ODIAN a Armando Bravo“, lo cual me pareció extraño tratándose de un nombre relativamente desconocido. Me llegó la invitación así que por simple curiosidad, ingresé para ver de qué se trataba. Veo que la descripción del grupo decía:
Personas que Odian a Armando Bravo, supestamente estudiante del IX trimestre de Ing en Redes y Comunicaciones, de la Universidad Tecnológica del Centro, falsificador de notas, ministro de transporte y despedido durante sus pasantía, además de JALAMECATE profesional.
¿En verdad podía haber alguien así? Pensé que se trataba de algún mal chiste y que el grupo no llegaría a las 20 personas. Para sorpresa de muchos (incluyéndome), le tomó 6 días llegar a los 100 miembros, además de una gran cantidad de comentarios, tanto de odiadores como de gente que se unió simplemente por colaborar. Un comentario interesante fue el de Guillermo S. (Creador del grupo), escrito el 18 de Mayo del mismo año:
Alguien le podria mostrar esta pagina? O este comentario? Bueno, si la ves espero que sepas desgraciado imberbe, vastago de meretriz en todo el sentido de la palabra, que yo personalmente me dedicare a joderte la paciencia lo mas que puedas. Mi objetivo final sera que no te acepten en otra universidad que no sea la UBV, y eso es porque soy bondadoso. Te voy a joder a ti y tu familia, eso lo prometo.
Otro, en que podemos apreciar que no todos lo odiaban, fue el comentario de Patricia O., el 21 de mayo del mismo año:
yo no lo odio de verdad! en realidad me es indiferente jejeje pero bueno me uno a su causa por solidaridad.
Para el 27 de mayo, el récord había subido a 170 personas, donde no sólo participaban estudiantes de la Unitec sino también de la UC, UAM y UJAP. ¿Que 170 personas te odien? No está fácil (yo mínimo me voy del país). A continuación otro comentario (con su debida censura), escrito en el muro, durante ese Mayo intenso:
Cesar Doratto: jaja nague… de nulo este ministro de mie… jajaja. Recuerdo cuando hice el curso introductorio en 2006, el bicho llega y se monta en el bus y lo primero que dice es que él es el Ministro de Trasporte del Estado Carabobo, ¡qué mald… moj… tan grande! Lo primero que hice fue meármele de la risa en la cara. Lo odian hasta en la UC, tenían que verlo en el colegioo, todo el colegio lo odiaba, decía que Venezuela era de su abuelo jaja mald.. sea.
Aunque luego de leer varios comentarios, hubo uno muy acertado:
Marcos Rincón: ¡Compañeros! Puede que su comportamiento no sea su culpa, es posible que sus progenitores tengan algún parentesco y él haya nacido con una anomalía en el par 21 de sus cromosomas, señores esto es serio, no se puede tratar a una persona de esta manera, no se metan con él, Dios no quiera y le salga a ustedes un hijo así, sería una verdadera desgracia!!!
Yo no podía opinar nada porque desconocía quién era el pana, hasta que un día (por desgracia), lo conocí. Todas las acotaciones hechas por toda la gente eran totalmente ciertas. Un chico de baja estatura pero con una mente por las nubes. Un porte al caminar excesivamente sobrao, un Walkie-Talkie en la correa no sé pa’ qué, y un aroma de azufre incontrolable. Llegó el mes de Octubre del 2008, y parece haber cesado la fiebre, además que el muchacho se perdió por unos meses y nadie lo vio más. Muchos rumoraban un supuesto suicidio, otros que lo habían secuestrado pero los secuestradores se habían ostinado de él, algunos decían que se había ido de la universidad (por no decir que lo botaron), y otros simplemente ignoraban el tema pero se sentían felices al no verlo más. Para sorpresa de todos, hace unos días, el Lunes 14 de Septiembre de 2009, volvió a aparecer el individuo en cuestión, generando así rumores de pasillo y logrando que la gente ya esté enterada que “ha vuelto”. Hoy tomé la siguiente fotografía a una puerta de un salón, que aparentemente no ha sido limpiada en meses (¿Será que los de mantenimiento y limpieza también lo odian?):
A pesar que el grupo no logró su cometido, ya que hasta la fecha cuenta con “apenas” 384 miembros, dicen que nunca es tarde para cumplir las metas propuestas. Supongo que si los creadores y miembros retoman la campaña publicitaria que existía por aquellos días, se podrán incrementar los integrantes considerablemente. Tal vez tú, lector que seguramente ni conoces a Armando, quieras unirte al grupo, para así ayudar con tan noble causa 
Cuando las cosas se complican
Al que no le haya sucedido lo siguiente, está bendito, o tiene mucha suerte, o se lleva muy bien con la naturaleza, o es el mismísimo Todopoderoso.
Dicen que la tecnología es para hacernos la vida mejor, para que una máquina se encargue de lo que antes solíamos hacer manualmente, dándonos confort y tranquilidad. Pues ese no es el caso cuando en verdad necesitamos de ella, pues parece que se pusiera en nuestra contra y tratara de sabotearnos por completo. ¿Por qué la cosa nunca puede fluir con total normalidad? Construyamos una historia, de la que seguro en algún momento formarán parte y se sentirán muy identificados.
Sea liceo o universidad, la profesora manda un proyecto de investigación, un trabajo pues. Tal vez el error resida en que así sea para dentro de una semana, un mes, o un año, siempre lo dejaremos para el último día.
Bueno, no debe ser tan difícil, además es un trabajo en parejas. Yo voy haciendo una parte y el otro pana va dándole con la otra, luego unimos todo y problema resuelto. Abro el Word para comenzar. Busco el correo que mandó la profesora con las indicaciones, mmm, tengo dos de ella, debe ser que lo mandó repetido. Bueno, borro uno para ahorrar espacio y reviso el otro, ok, todo está explicado allí, comienzo. Hago la portada, un poquito de introducción, copio las preguntas y…¡Zaz! “Mocosoft Word ha encontrado una falla de la cual no podrá recuperarse, también lamenta decirle que perderá todo su trabajo, sorry”. Todo esto hace que nuestro subconsciente nos formule la emblemática pregunta “¿Guardaste?” Pues claro que no, nunca guardamos hasta que nos sale el error. Bueno, a comenzar de nuevo, no se perdió mucho. Apenas creo el documento en blanco ya estoy guardando, tres copias por si acaso, en varias carpetas. Ya todo va de lujo, voy guardando y fluye la velocidad del trabajo, por supuesto que estará listo para mañana y sacaremos 20 de sobra. ¡Epa! ¿Y esta pantalla azul? El famoso pantallazo azul, ¿quién no ha tenido la dicha de presenciarlo? Es una de las peores sensaciones pero vale la pena. Bueno, a reiniciar la computadora, menos mal que había guardado el trabajo (no hasta donde lo llevaba pero cerca). Ok, continúo. Bueno, vamos a buscar el trabajo completico en Wikipedia, seguro que allí está, ordenadito y listo para tomarlo prestado. ¡Epa! Se cayó el internet, maravilloso. ¿Y Ahora? Bueno a resetear el módem, o a tomarse un café mientras vuelve, no debe demorar mucho… (rato después)… Ok, ya llegó, sigamos. Ya me fusilé el trabajo de Whiskypedia, así que vamos muy muy bien, unos ligeros retrasos pero todo bajo control. Creo que ya puedo ir imprimiendo esta parte, prendo por acá, luego Menú Archivo, Imprimir, Aceptar. ¿No se detecta ninguna impresora? ¿Cómo es esto? ¡Qué extraño! Ayer estaba imprimiendo tonterías y todo estaba de maravilla. Veamos, el cable USB está conectado, todo parece estar bien. Usualmente las impresoras suelen “repararse solas”, luego de jurungar un rato y pisar botones, ellas arrancan. Ok parece que ya está lista, imprimió una página en blanco pero es signo de que ya funciona. Ahora sí, vamos a imprimir. ¡Momento! ¿Otra página en blanco? ¿Y otra? ¿Otra? ¿Otra más? Otra en puro amarillo. ¿Qué pasó? Sí, cartuchos sin tinta, en el momento más inoportuno, pero clásico también. Bueno, todavía es temprano, iré a recargarlos…
Ya de vuelta con cartuchos nuevos no hay razón para no imprimir el maravilloso trabajo que de seguro la profesora ni leerá, pero que vale nota. Menú Archivo, Imprimir, Acep… ¡Wepa! Se fue la luz señores. Sí, acá no hay nada que hacer, ya que cuando se va la luz se paraliza el mundo. Queda respirar profundo, relajarse, pasar calor, y esperar que vuelva. Ok, volvió. Imprimo lo que llevo, perfecto, pude imprimir. Bueno, debo pasarle el archivo a mi compañero para que se guíe y haga su parte. Se lo enviaré por correo. Nuevo Correo, para, asunto, adjuntar archivo… ¿El archivo que usted adjuntó excede el límite de espacio permitido? ¿Cómo es esto pues? Si sólo tiene texto y dos foticos de mi cámara digital de 12 megapixeles, muy extraño en verdad. Bueno, será grabárselo en un pendrive, y llevarle eso, total, vive cerca. Se los entrego y me regreso, pero me llama al celular diciéndome que el pendrive tenía virus, que él no sabía exactamente lo que hacía pero que le dio en “Formatear Disco“, para así eliminar el virus (y el trabajo también). Bueno, está bien, regreso a buscar el pendrive, vuelvo, grabo de nuevo los archivos, chequeando que no haya virus, y se lo llevo. Ya no debe haber problemas, o esperen, claro que sí. Me llama para decirme que su Word no reconoce los archivos, porque aparentemente están mal grabados y él tampoco tiene el 2007. Bueno, a buscar el pendrive para grabarlos en formato viejo, y por fin lograr el acometido.
La cosa no está fácil, hay que terminar eso para entregarlo mañana. Bueno, el pana ya terminó lo suyo, también lo imprimió, no tuvo problemas al respecto, y ya tenemos el trabajo armado. ¿Que si tengo una engrapadora? ¿Cómo que no lo encuadernaste? ¡Había que encuadernarlo! ¿Dónde vamos a encuadernar a estas horas de la noche? Bueno, vamos a ese sitio 24 horas a ver (excluyamos los problemas que se presentan cuando se accidenta el carro o cuando se queda sin gasolina, asumamos que todo fue de maravilla y lograron llegar al sitio en cuestión). Ok, encuadernación de la más cara e irreversible, para que salga bonito y así nos pongan el 20. Felicidad, todo es felicidad. El trabajo listo y de camino a casa. ¡Epa! ¿Y el índice? ¿Cuál índice? ¿Llevaba índice? Sí, y numeración de páginas también. ¿Y ahora? Pues para atrás, a quitar el encuadernado. Hay que imprimir sobre las hojas los números de página. ¿Cómo se cuadra esto? ¿Por qué sale en números romanos? (¿Quién no ha tenido problemas alguna vez para numerar páginas en Word?). Bueno, parece que está listo. ¡Epa, epa! Metiste las hojas al revés, está imprimiendo por detrás, ¡cancela, cancela! ¿Y ahora? Bueno, liquid “peiper” papá, y a colocar bien las hojas. De nuevo a encuadernar. ¡Ya va! ¿Dónde está la Bibliográfia? Bueno, hay que solucionar en velocidad. Imprímete una hoja que diga “Referencias Bibliográficas” y pones “www.google.com”. Listo, ahora sí, a encuadernar. Se hicieron las 3 am, pero no importa, valió la pena. Con todo el sueño del mundo, se tiene el trabajo terminado, cuestión de entregarlo a las 7 am para asegurar esa valiosa nota. (lágrimas de satisfacción).
7:00 a.m.: Bueno, a esperar que llegue la profesora para entregarlo.
7:50 a.m.: Debe estar por llegar, seguro es que hay tráfico, fíjate que tampoco ha llegado más gente.
8:15 a.m.: Tranquilo, esa viene por ahí, vamos a tomarnos un café y relajarnos.
9:12 a.m.: Se abre la puerta, ¡por fin! El momento llegó. “Muchachos, ¿qué hacen aquí? ¿No leyeron el correo de la profesora? No viene hoy, y el trabajo se lo pueden mandar en digital”.
Una vez perdí un artículo completo de Chocozuela, fue algo fastidioso volver a redactarlo, pero no fue para tanto, tomando en cuenta que hay quienes han perdido Trabajos de Grado y Tesis completas 
Y a ustedes, ¿se les han complicado las cosas?
¡Harto del BB Pin!
En Diciembre del 2008 escribí el artículo “La fiebre de los Blackberry“, en el cual predije claramente en lo que se convertiría el país en los meses venideros, así fue. Vi muchas cosas que ni el Arquitecto de Sueños pudo ver, y tal como se esperaba, en estos días actuales, si no tienes un Blackberry, no estás en nada. Si antes sólo 10 amigos tenían Blackberry (junto a su BB Pin que no les servía de mucho), ahora son más de 70 los que conté la última vez. Imagino que así como yo, ustedes también tendrán su messenger repleto de muchas cosas relacionadas con un “bb” o con un “pin“. Ahora, estudiemos la situación a fondo, así no tomaré una posición y cada quien sacará sus propias conclusiones:
Los Blackberry son equipos potentes, diseñados particularmente para empresarios y gente que requiera llevar sus documentos consigo mismo a dondequiera que vaya. Estoy seguro que la gran mayoría no recibe documentos, los edita y los manda de vuelta a la oficina mediante su Blackberry (de repente revisan los PowerPoints entretenidos que siempre llegan al correo).
Estoy seguro que nadie compra y vende acciones en la bolsa de valores utilizando el potencial de su Blackberry (sí, se puede, no todo es un bb pin). También estoy seguro que nadie usa su Blackberry como módem, que tampoco le ha instalado una aplicación (tal vez le ha bajado juegos, pero hasta ahí). Son tantas pero tantas las cosas que pueden hacer estos equipos, que lo menos que un verdadero usuario Blackberry utiliza es el BB Pin.
Ojo, no tengo nada contra los usuarios Blackberry (si es que se les puede llamar así a todos), yo comprendo la frustración de muchos por sentir que forman parte de la sociedad y que no pueden dejar pasar una moda. Más bien hay que aplaudirlos, estoy seguro que en las oficinas de RIM (los fabricantes de Blackberries) deben estar riéndose todavía desde que les contaron el impacto de su equipo acá en Venezuela (no por lo potente, sino por la forma patética en que conquistaron al mercado), es que de sólo imaginarme a ese poco e’ chinos que se han matado toda su vida programando cosas robustas e inventando cada día algo nuevo para los Blackberry, llorando de la risa y sin creer nuestra historia tan particular, me da risa a mi también.
El detalle es el siguiente (la explicación que doy a continuación demostrará lo ignorante que puede llegar a ser la gente), si te sientes parte de todo, no es para que te molestes, sino para que reflexiones.
¿Cuánto cuesta un Blackberry acá? El más barato, que nadie lo compra “porque es chimbo” (ni se imaginan el potencial de cualquier Blackberry) cuesta en promedio Bs.F. 1500. Claro, la gente siempre opta por lo mejor (aunque ni sepan lo que están comprando) y se van por los más caros, que pueden llegar incluso a los Bs.F. 3900. Ok, en términos viejos, sólo para obtener el equipo son 2 ó 3 palos, todavía sin funcionar ni hacer la magia.
¿Cuánto cuesta el poder tener funcional al “BB Pin”? El plan “barato” que apenas alcanza para usar el bendito pin y navegar muy poco, cuesta algo más de Bs.F. 65, y el plan “caro” (pero que la mayoría tiene) cuesta casi Bs.F. 100. Estos costos mencionados son, coloquialmente “puro pal’ bb pin“, súmele a eso los costos para llamadas, contestadora y mensajes de texto. Supongamos que un usuario promedio gaste Bs.F. 100 mensuales, haciendo así un gasto anual de Bs.F. 1200 (1 millón 200 mirrr) sólo para mantener al teléfono. ¿Cuánto gastó el primer año? Digamos Bs.F. 4500, entre teléfono y planes (hay quienes deben gastar muchísimo más). ¿Pero que importa? ¡Es un Blackberry! O sea…
¿Cómo es posible ver vigilantes que ganan 1000 BsF. mensuales con un Blackberry colgado del cinturón? ¿Cómo es posible que he visto a decenas de viejas señoras mayores con un Blackberry en sus manos y que duran media hora para conseguir una tecla? ¿Cómo es que incluso la mayoría de los Blackberries los tienen los “mini empresarios” que todavía van al colegio y al liceo?
Lo peor del caso, es que el BB Pin sólo sirve para enviarle mensajes de texto a otra gente con Blackberry (ellos creen que es gratis, se olvidan de los 60 ó 90 Bs.F.) y ok, no voy a negar que los mensajes se ven más bonitos porque se pueden poner caritas y cosas así (eso le da un valor agregado que justifica mucho el costo), pero yo con mi celular (que con 50 Bs.F. al mes puedo llamar, navegar y escribir moderadamente), le puedo mandar mensajes a quien sea, tenga Blackberry o no, por si no recuerdan, existen los mensajes de texto, que es funcionalmente lo mismo, sirven para todos los celulares y no gastas cantidades absurdas de dinero para poder usarlos. Otra cosa impresentable, es que ves mucha gente con cientos de contactos “BB Pin” y no le escriben a ninguno, sólo a una o dos personas. Incluso una vez escuché a alguien decir “todos los celulares deberían tener lo del pin, y ser compatibles entre ellos” ¡Por Dios! Eso ya existe, se llama SMS (Mensajes de texto), ¿lo has probado? Le dije.
Yo creo que con lo que gasta alguien anual en un Blackberry, me compro un celular y me queda para mantenerlo por unos 5 años, pero bueno, cada loco con su tema. Tengas o no tengas BB Pin, ¿cuál es tu opinión?
Cuando reinaban los chats
Y aunque técnicamente el hablar por messenger o algo similar se denomina chatear, esta vez hago referencia a esas páginas donde se conoce gente, por medio de un chat. ¿Quién no tuvo su época?
Eran los primeros años del Internet en Venezuela, nadie sabía con exactitud para qué servía, solamente se escuchaban rumores. La gente hablaba de cosas poco creíbles como poder enviar cartas a cualquier parte del mundo, también de poder buscar información (fue el comienzo del copy/paste efectivo para los trabajos antes todos teníamos la misma información sacada de la super enciclopedia Encarta 98) y por último pero no menos importante, un invento (tal vez el mejor de todos) que revolucionaría la manera de cuadrar conocer gente: Los chats.
Recuerdo que existían tres chats muy elementales, aquellos con que todo el mundo tenía que ver y sino no estabas en nada: Mipunto.com, latinchat.com y elchat.com (¿Quién no chateó alguna vez en esas páginas?).
Debido a la inexistencia de las redes sociales, y el poco uso del Messenger, la gran novedad eran los chats. El conocer gente y más gente de todos los países era un vicio incontrolable, te colocabas tu nickname y todos los días hacías un nuevo amigo mexicano, al otro conocías a una colombiana, y así, hasta que le decíamos a toda la gente de la vida real “Sí vale, yo tengo amigos en todas partes del mundo, y todas las noches hablo con ellos”.
La tarea de establecer contacto duradero no era nada fácil, porque siempre ocurrían cosas como ésta:
FerVzla: Hola.
Sexy24: Hola.
FerVzla: ¿Hombre o mujer?
Sexy24: Hombre…
- – - FerVzla ha finalizado la conversación – - -
O sino:
FerVzla: Hola.
Rosita: Hola, ¿de dónde eres?
FerVzla: ¿Vzla y tú?
Rosita: También ¿Edad?
FerVzla (Si se entera que tengo 14 me cierra): 18, ¿y tú?
Rosita: Yo tengo 14.
FerVzla: Bueno te voy a confesar, yo también tengo 14 
- – - Rosita ha finalizado la conversación – - -
¿Cuál era el bendito problema con la edad? Siempre había que mentir, o te mentían, nunca sabías con certeza con quién hablabas, ya que nadie tenía facebook. La conversación prolongada más típica era:
FerVzla: Hola, de dónde eres? edad?
Vero15: Maracay, tengo 15, y tú?
FerVzla: Mcy también, tengo 16.
- – - En este punto ya sabíamos que había chance de algo, así que luego de un rato conversando, la clásica – - -
FerVzla: ¿Y cómo eres? Descríbete…
Vero15: Bueno soy morena, ni gorda ni flaca, normal pues, medio alta, cabello negro, liso, ojos castaño ¿Y tú?
- – - ¡Chamo! La gente antes se describía, ¡qué tiempos aquellos! – - -
FerVzla: Bueno blanquito, con cuadritos, cabello liso, ojos azules, nada del otro mundo.
Vero15: ¿En seriooo? Quiero conocerte ¿Tienes foto?
- – - Sí señores, antes se pedía foto, y no todos tenían, era un milagro del cielo – - -
FerVzla: Ahorita no tengo, ¿y tú?
Vero15: Yo sí tengo
- – - ¡Gloria al señor! Había encontrado una chica con foto, era para sentirse el más afortunado en todo el chat – - -
FerVzla: ¿Me la mandas?
Vero15: Sí, toma…
- – - FerVzla ha finalizado la conversación – - -
Y como todos los días, todas las noches, en todo momento se la pasaba la misma gente en el mismo chat, era típico:
Vero15: ¿Hola? ¿FerVzla? ¿Por qué te fuiste anoche luego que te mandé la foto? ¿No te gusté verdad?
FerVzla: No vale, no fue eso, sino que se me cayó el Dial-up de CANTV, tú sabes que ésto falla a cada rato.
Vero15: ¡Ahhh! Yo pensaba.
- – - FerVzla ha finalizado la conversación – - -
Vero15: ¿Aló?
- – - FerVzla volvió a finalizar la conversación, pero la gente no entendía, creían más en las fallas que en cualquier otra cosa – - -
Los chats fueron un boom increíble, todo el mundo tenía una historia del tipo “Sí chama, la prima de mi cuñado conoció por internet a un español y se casaron, el tipo es un mega empresario allá y también es piloto de Fórmula 1, es un galán”.
Desafortunadamente (y como nada es para siempre) las cosas fueron cambiando poquito a poco. Ya nadie pedía descripción, sino que todos tenían fotos, luego las fotos pasaron de moda y la pregunta era ¿Tienes cam? Llegó Badoo, llegó Hi5, llegó myspace, y llegó todo ese combo de sucios saboteadores que acabaron con la magia. Ahora ya no hace falta ni decir “Hola” para ver las fotos, videos, edad, estado civil, fecha de nacimiento y hasta las conversaciones y amigos de cualquier persona así no la conozcamos (sí, ¡hablo del maldito Facebook!).
Por cierto, ¿Quién no se llegó a meter en las secciones “calientes” de los chats, esperando encontrar top-models super ardientes pero llevándose la sorpresa que la otra gente que entraba, eran mortales como nosotros? Tampoco es que los chats hacían milagros (hasta el día de hoy siguen sin hacerlos).
¿Qué nick usas/usabas para chatear?
¡Feliz cumple, Chocozuela!
Bueno, casi se me olvida pero me acordé a tiempo. Hoy 23 de Diciembre es el cumpleaños de mi querido hijo (no, no soy padre), me refiero a mi queridísimo blog.
Recuerdo que hace poco más de 1 año yo hablaba con Onelys de la situación del país, de la ignorancia de la gente, y de las constantes peleas a nivel nacional. Le comenté acerca de una idea que yo tenía hace tiempito, un blog netamente venezolano, cuyo objetivo principal era hacer reir a toda la gente en general, chavistas y escuálidos, negros y blancos, a ricos pitiyankees y a pobres como nosotros. Apartar a un lado el tema político y en caso de tocarlo, hacerlo sólo con humor. Así nació Chocozuela, El Espejo del Venezolano (antes de nombrarlo así, Onelys y yo habíamos estado pensando en varias opciones, recuerdo “MuyCriollo.com” y “BlogVenezolano”), aunque a la final se me ocurrió “Chocozuela”, así como la parodia esa “Miss Chocozuela” que era humor y el zuela representa a Venezuela, además muy sencillo de recordar .
Aunque Onelys no escribió nunca en el blog como se tenía pautado, espero que algún día escriba algo como pensamos originalmente (ella tiene el triple de sacarsmo que yo ).
Quiero compartir con ustedes los logros del blog en este primer año:
- Más de 1700 comentarios hasta la fecha. Creo que la esencia de un blog no son sólo los artículos sino los comentarios, mucha gente que conozco se divierte mucho leyendo los comentarios de los lectores que siempre comentan, son parte del blog y hacen que sea lo que es. Si eres de los que siempre lee el blog pero nunca has comentado ¡Aprovecha esta oportunidad! Es rapidito
- Ciento treinta y tres (133) artículos escritos (incluyendo éste). De pana que no sé en qué momento escribí tanto.
- Más de 47.000 visitas durante este año (el día más activo fue el 05 de Octubre, cuando publiqué el artículo de los Tukkis).
- Cuando comenzó el blog, escribir en Google la palabra “Chocozuela” sólo mostraba unos resultados de RCTV, si lo escriben ahorita, verán que estamos de primeritos
- Chocozuela sale en una excelente revista, acá una captura del artículo más reciente (sí, una locura, nunca pensé que saldría en una revista).
- Hemos marcado una gran pauta en la sociedad:
- Hoy en día todo el mundo tiene miedo a quedarse dormido porque se acuerdan de “Gente Dormilona“.
- Hemos instruído a los lectores, muchos no tenían ni idea de qué significaba el pescadito.
- Hemos entregado los premios más insólitos a nuestros fieles lectores, como aquella vez del comentario #1000.
- Hemos aprendido de cultura y sociedad, entrevistando a grandes filósofos.
- Hemos cometido crímenes de los que todos han querido ser parte.
- Hemos tenido concursos que hasta polémicos resultaron.
- Mucha gente aprendió a diferenciar entre si eran Sifris o en realidad eran Tukkis.
Creo que a pesar de todo lo mencionado anteriormente, hay algo que para mí es lo más importante por encima de todas las cosas: Los lectores. Si no fuese por ustedes, nada de ésto sería posible. Quisiera rendir honor a algunos en especial, sobretodo a los que siempre comentan, ya que son ellos los que le dan gran vida al blog:
- Onelys, gracias por el apoyo desde incluso antes de arrancar.
- Bea “La Churuata de Cúa” fue el comentario #1 del blog, muchos lectores agradecen las locas historias que a veces cuentas.
- El Mariareño, Heli_Jazz y Nixon son las 3 personas que más han comentado. Verdaderamente fieles El blog no sería lo mismo sin ustedes.
- Francisco (Supermaggot), Octa, Indemix y Juan Diego ayudaron a que el blog surgiera, siempre comentaron desde el principio.
- Gracias también a Hagen (no sé si todavía lea el blog), a Sara (Bruja) que siempre peleaba con Hagen en los comentarios (eran buenas esas trifulcas ).
- Gracias a grandes colaboradores como P-Man, Yaya, Tefi F, Miss.U, el Deniels, Pa-Thi, Sharc, Manga, IdealBoy, aleX1tO y Krlucho.
- Gracias también a Inmi, Adán (papaShanty), The_frito, Zonyk, Nova, el pelotero, Jesús E, Kalawari, , Jorge “Huequitos” y Rubén “Príncipe”.
- Gracias a los que, aunque nunca han comentado, de igual manera siguen el blog día a día. Comentar no hace daño, que no les de pena
- Gracias a colegas de otros blogs por recomendar a Chocozuela, como Teresita de Tcalo, José de Shot23, Jeanfreddy “El Irresponsable“, “MesitasDeNoche“, “PainKiller“, y a todos los que alguna vez colocaron a Chocozuela en sus nicks y blogs .
- ¡Ah! Gracias a todos los que hacen clic a las publicidades que aparecen en el blog.
Para este año 2009 vendrán muchos cambios y mejoras con respecto a diseño y prestaciones de la página, así que pendientes y no dejen de seguir leyendo
¡Gracias a Todos!
Choco-Entrevistas: Nixon Ramírez
Bueno señores, como no dejamos lo que no estrenamos hoy traigo algo nuevo: Las Choco-Entrevistas. No son cualquier tipo de entrevistas, sino esas que nadie más ha hecho, diferentes, frescas y para aprender de ellas. El invitado del día de hoy se trata del para nada conocido Nixon Ramírez, quien ha vivido toda su vida en Mariara. Es un viejo amigo que también es conocido por ser “El único en Mariara con iPod e internet, ambas cosas legales”. La mayoría de la gente habla de que en Mariara hay delincuencia, drogas, transfors, corrupción, asaltos, secuestros, matazón, etc etc. El detalle está en que ninguna de esas personas ha puesto un pie en Mariara. Hoy Nixon aclarará todos esos rumores para ver qué tan ciertos son.
Nixon, en líneas generales ¿Cómo es vivir en Mariara?.
Si, buenos días. Bueno mi vida en ésta peculiar “ciudad” ha sido un tanto tranquila, no me quejo. Creo que ha sido así por mi corta edad, hace pocos años es que empecé a salir y aprender de la calle. Pero sí, en general es peligrosa.
He escuchado que Mariara está llena de malandros, ¿Qué tan cierto es eso?.
Eso es totalmente falso (risas). En mariara sólo hay “amantes de lo ajeno”.
¿Y cómo es eso?.
Bueno solo te quitan las zapatillas “Naic” (Nike) y otras cosas menores, como el carro. También se meten en las casas pero tratan bien a la gente que roban, a la final todos somos vecinos. Aunque a mí nunca me han robado, y no creo que lo hagan. Ojo yo no soy malandro, ¡nada q ver!.
Hace un tiempo me comentaste acerca de tráfico de drogas ¿Cómo es el asunto?.
Bueno sí, en Mariara somos productores en potencia, fabricamos la materia prima (Ojo, hablo por la ciudad, yo no ando en eso). Lo cierto es que tenian un puestico por acá cerca. Llegas, compras y te vas, es como ir al mercado por una Big-Cola. Es más, hasta te dan fiao…
¿Y todavía existe ese puestico?.
Bueno no, ¡quebró! es que estaba empezando a pasar mucho la patrulla por aquí y se dejaron de esa. Ah, esa misma gente del puestico, a uno de ellos un policia le dio un pepaso, ahora ¿Dónde crees que está el policía?.
¿En dónde?
No me sé los nombres de los cementerios de Maracay pero en el más grandecito. Le dieron chuleta.
A la gente le gustan los temas a lo “James Bond”, ¿De dónde sacan las armas?.
Bueno es como Counter-Strike, si tu matas al enemigo puedes quitarle el arma que tenía. Incluso las puedes comprar por buenos precios.
¿Manejas esos precios?.
Bueno el 38 Smith & Wesson me costó 800 lucas, y me ahorré el IVA porque no me dieron factura. Pero eso depende del tipo de armamento y de las cirscunstancias, porque también se pueden alquilar, con todo y James Bond incluido.
¿Y ese sistema de alquiler, cómo funciona?.
Bueno, si es solo para que el susodicho te acompañe con “la bicha” y sacarla para asustar en caso de un peo, unas 20 lucas, pero es un servicio muy limitado y sólo si eres conocido del “James”. Si quieres que lo quiebren, está alrededor de los 500 bolívares fuertes, con el asunto del Dólar los precios los cambian a cada rato.
¿Algunos tips para el recién mudado a Mariara?.
Bueno, que no vayan a estar peleando por ahí, porque si peleas con alguien tienes que estar dispuesto a matarlo, eso es fijo. Y como te van a buscar venganza, también tienes que matar a parte de sus familiares.
¿Hay guerra de familias?.
Sí, ¿cómo no?. En éstos días mataron a todos los de una casa, y hasta al perro también. Quitaron la luz en todo el barrio e incendiaron la casa.
¿No crees que eso ya es falla de CADAFE?.
Nah, fueron los “infractores”, pero igual “cadafe” es gallo. Ah, algo muy peculiar, aca tenemos un “shopping center”, ese es el nombre del “y que” centro comercial, donde en realidad no venden un cooo.
¿Qué le recomiendas a nuestros lectores que quieran ir a conocer Mariara?.
Que veeengan, que vengan. Aquí los recibimos con las manos abiertas.
¿Sitios turísticos o de interés?.
Bueno, los más frecuentados son: “el club” riacho que queda en “la toma”. A ver, en Chaparral cuando hacen alguna rumba también, eso sí, entran 100 perosonas y salen vivas 90. Están las “aguas termales” que son simples “regaderas” con divisiones de concreto, osea como unos bañitos, y de paso es público.
¿Y qué tal la gastronomía?.
Lo mejor de todo lo más chimbo es “el capri”, te puedes comer tu arróz chino ahí. Aunque si de buena comida se trata, está “el trailer de Pedro”, es el más reconocido y considerados por muchos el mejor. Más abajo está el de “El Cámara”, también es bueno.
¿Delincuentes reconocidos?.
Los más <palabra censurada> casi nadie los conoce, están en el anonimato para no ser tan seguidos por la PTJ. Te nombraría algunos pero sería demasiada paja y no…
¿Algún personaje famoso, actor de televisión o figura pública que sea de Mariara?.
Bueno sí, de aqui salió el tan famoso “Monstruo de Mariara”, que por cierto vivía cerca de una tía. Ese fue un carajo que mató a su sobrino y lo tiró por allá en un canal de Aguas Servidas.
Le doy gracias a Nixon por habernos concedido ésta entrevista en exclusiva y también por las fotos. Si alguien quiere hacerle más preguntas, pueden hacerlo usando los comentarios. También pueden visitar su Facebook (Sí, en Mariara hay internet).
¡Vamos a Jubilarnos!
No es que haya pasado por el liceo hace décadas porque en realidad fue hace unos 2 años que salí, pero habrá gente que igual recuerde tal acto, incluso los que tengan muchísimo tiempo de haber pasado por allí. Me refiero al arte de Jubilarse, que consiste en combinar muchas habilidades y destrezas, ya sea de manera individual ó mejor aún: Grupal. La gran finalidad de tal suceso consiste en básicamente escaparse, irse, abandonar una clase o hasta un día completo de estudio. ¿Quién no se Jubiló alguna vez en su vida?. Tienes que ser muy gallo para no haberlo hecho. Yo creo que nunca lo hice de manera individual pero sí de forma grupal. Es un día para revivir.
Fue un gran complot en contra de la profesora de Historia que, a pesar de su estricto carácter, surgió la idea, no sé de quién (Ó tal vez sí), de jubilarnos en lo que creo que era una de las últimas clases del 3er. Lapso de 5to. Año. No había mucho que perder, pero a pesar de todo, la tensión estaba en el ambiente. Muchos accedieron al instante a la propuesta, con un decidido “Vamos a darle pues”, y otros con “Plooomo“. Todo parecía perfecto, a lo que nos dimos cuenta que habían barreras que retrasaban el tiempo, complicando más aún la situación, parecía un capítulo de la serie 24 y todos éramos Jack Bauer. También se podría decir que era un escape a lo Prison Break, con gente decidida pero por otra parte, gente cagada con temores. No podíamos darnos tal lujo de dejar rastros ó pista alguna, así que luego de jalarle bolas convencer y persuadir a Daniel, estábamos todos listos para abandonar las instalaciones de la institución. Ubicados en la segunda planta de la prisión, y justo al lado de la famosa seccional, no era tarea fácil. Debíamos garantizar que el perímetro estuviese asegurado. Luego de enviar unos soldados a cantar la zona, comenzó la fuga. Caminamos por el pasillo, pasamos por al lado de la seccional sin ser vistos, bajamos las escaleras y ya estábamos en el primer piso. Posteriormente nos dirigimos hacia la entrada de la institución, pero, algo andaba mal, parece que el vigilante (Creo que se llamaba Wilfredo), tenía órdenes de no dejar salir a nadie. Muchos comenzaron a sudar. Procedimos a esparcirnos (ya cada quien estaba por su cuenta, bajo su propia responsabilidad). Los que todavía estaban bajo el lema “Vivir Juntos, Morir Solos” permanecían unidos. Realmente la única regla que nadie debía romper era “Divulgar a las mentes detrás de éste gran golpe“. Todos cumplieron (Ó eso creemos hasta hoy en día).
Algo debía suceder: Escapar o Ser Capturados. Desafortunadamente fue la segunda. Minutos antes de que todo acabara, sonaron los radares, a lo que pudimos percatarnos que se acercaba la persona que no debía vernos por nada del mundo: La Profe de Historia. El capítulo básicamente había llegado a su fin, aunque no crean que lo dejaré en “Continuará…“, No. A lo que vio nuestros rostros solo se expresó con siete palabras que pusieron a temblar a muchos: Dos Puntos Menos en la Nota Definitiva. Muchos sabíamos que legalmente hablando, era imposible que lo hiciera, así que mantuvimos la calma. En efecto, nunca lo hizo. Lo realmente importante, fue que logramos el objetivo planteado: NOS JUBILAMOS (Aprovecho para felicitar a todos mis ex-compañeros con los que estuve en tal azaña, lo hicieron como unos verdaderos profesionales), y más importante aún: Vivimos para contarlo.
¡Estás Castigad@!
Haciendo un poco de memoria en nuestro pasado, citando una infancia no tan lejana (en comparación tal vez a muchos) y trayendo recuerdos al presente, todos deben haber pasado por lo menos una vez en su vida por una frase memorable (y de gran peso) ya sea por su padre, madre, representante ó responsable, ¿Cuál?, sí, ¡Estás CASTIGAD@!.
Recuerdo situaciones del tipo “Luis, ¿Vas a salir hoy?” (ni siquiera a ingerir licor como hoy en día, sino tal vez a jugar nintendo en casa del vecino ó béisbol en un terreno), a lo que Luis, desgraciadamente, contestaba: No puedo, estoy castigado. (Catástrofe). Incluso se corría el rumor por toda la cuadra “Luis no va a venir…” ¿Por qué?, “Está castigado 
“.
Los castigos, eran (y siguen siendo en muchos hogares), formas de torturas para infantes, que básicamente consisten en quitarles o privarles de las actividades que más realicen en sus momentos de ocio, como por ejemplo “no me prendes el televisor, cero nintendo, ni pienses que vas a salir, cero calle…”, seguido de llantos y berrinches ó simplemente de molestias y quejas, pero igual a cumplir esos 3 días o ese mes de castigo. (Y hablan de democracia), era injusto, aunque el tema no tenga bases políticas, era muy injusto, muy cruel.
El caso más común, más peculiar y que veía en casi todos mis compañeros de clase, era el día de la entrega de la boleta (tensión, sudor), era el día menos esperado por casi todos (a diferencia de los sobraditos), y siempre buscaban la manera de que los padres no fuesen a buscarla, que se acumulara, tal vez avisaban luego de las vacaciones, ya que ese papelito significaba castigo seguro, todo por unas notas (si veían que el muchacho siempre salía mal, ¿Para qué seguir castigándolo?), un sistema muy opresor para ser sinceros, en vez de “ofrecer castigos” al obtener malas notas (lo cual causa intimidación y muchos miedos), ¿No era mejor ofrecer incentivos para buenas notas? (aunque hay padres que si lo hicieron), “si sales bien en todas te compramos el GameBoy” (algunos aunque salían mal, igual se lo compraban 
).
Luego que se cumplía el plazo del castigo (hay gente que se llevaba extensiones del “contrato” por violentar las normas establecidas), se procedía a la liberación del rehén y su vuelta al mundo real, era un gran alivio el saber que ya “no estabas castigado”, se podía sentir la pureza del aire y apreciar las cosas más que antes. Sea como sea, es una forma primitiva, conozco gente que vivió toda su infancia castigada (aunque igual se escapaban y cosas así). “Bueh…”, ¿Y a tí, cuántas veces te castigaron?.
