Analizando más a fondo el asunto de la Ley, podemos encontrar que la situación ahora será similar. Fíjense: los hombres solemos llamar “marico” a los panas, aunque también solemos insultar de manera muy ligera con esa palabra; y en efecto, decirle marico a alguien, no es decirle gay; siempre la diferenciamos por instinto, y nunca hemos tenido la oportunidad de dividir formalmente sus variados usos. Lo mismo con la Ley: todos tenemos o hemos tenido un pana al que siempre nos referimos como “el negro” (incluso se nos olvida su nombre real), y no por eso lo estamos discriminando; sin embargo, está claro que la palabra también es usada por algunos para insultar a las personas de piel oscura (que ahora deberán ser llamados afrodescendientes, porque descienden de los que inventaron el afro). El meollo (¿o meas tú?) del asunto, es que no le encuentro lo ofensivo. Si usamos la lógica, entonces llamar “blanco” a un caucásico, también debería resultar ofensivo, ya que la premisa es igual, ¿no?

Si nos pusieran una Ley donde discriminar mediante la palabra “marico” fuese penado, imaginen la manera en que colapsaría nuestra cultura; estarían poniendo en peligro una palabra que no podemos dejar de usar por más que se nos pida; lo mismo estamos viviendo con la Discriminación Racial. ¿Cómo van a decirnos que la palabra “negro” es discriminatoria? ¿Acaso se les olvidó la tarjeta “Mi Negra”? No recuerdo que la llamaran “Mi Afrodescendiente”. Creo que no deberían quitarnos la oportunidad de llamar “negro” a nuestros panas afrodescendientes, y menos obligarnos a llamar “afrodescendientes” a nuestros panas negros. Insisto y vuelvo a insistir: ¿qué tiene de ofensiva la honestidad? No creo que alguien que haya sido llamado “Blanco” por un afrodescendiente, se haya ofendido alguna vez; pienso que es más el daño causado por esta Ley, y lo explico a continuación:

Aunque para Aristóbulo fue una maravilla, ya que fue el primero en votar a favor, para los demás mortales, resultará más insultante llamar o ser llamado “afrodescendiente”, en vez de “negro”. Es el mismo ejemplo del principio: menos ofensivo resulta decirle a alguien “tú sí eres marico”, que decirle “tú eres gay”. Es como cuando un niño acusa a otro con la maestra; no lo molestarán tanto desde ese momento, pero sí lo comenzarán a chalequear bastante. Quiero decir que ahora, los afrodescendientes (respetando la Ley) serán más vulnerables a la burla cuando los llamen de esa manera, o peor, cuando ellos mismos se auto referencien con esa palabra. El que pida ser llamado afrodescendiente, en vez de negro, será tildado de marico (no de gay); el que pida que lo llamen negro en vez de afrodescendiente, aunque demostrará mucho coraje, hará que piensen que es gay. Tendremos negros gays y afrodescendientes maricos, lo cual no tendría ningún sentido, ya que se pierde el glamour en ambas frases. La ley de la naturaleza indica lo contrario; la cosa debe ser al revés; yo he escuchado repetidamente la frase “ese negro marico” pero nunca “ese negro gay”; tampoco “ese afrodescendiente marico”, simplemente carece de total significado. Señores de la Asamblea, están destruyendo nuestra lengua, y un pueblo sin lengua, es un pueblo sin identidad.

El lado divertido, es imaginar qué pasaría si la sustitución aplicara para todo y no solamente para los Men in Black; es algo tan fácil de hacer, y hasta entretenido:

• Ahora hablaremos de la afrodescendiente Hipólita y la afrodescendiente Matea.
• Cuando alguien muera, habrá que vestirse de afrodescendiente en señal de luto.
• De ahora en adelante, no se hablará del género Black Metal, sino Afrodescendant Metal; me recuerda que los panas de la banda Ánimas Negras ahora serán Ánimas Afrodescendientes.
• Hasta en las películas: Luke Skywalker se tendrá que unir al lado afrodescendiente de la fuerza.
• “Chamo, véndeme un bolígrafo afrodescendiente”.
• El fondo que necesitamos, debe ser afrodescendiente.
• “Algo le pasa al televisor, se puso todoafrodescendiente”.
• “Parece que lloverá duro; el cielo está todo afrodescendiente”.
• Wilfrido se jodió: “Mami qué será lo que quiere el afrodescendiente”. Juanes también; ahora tendrá la camisa afrodescendiente, y Un Solo Pueblo preguntará “¿Quién ha visto afrodescendiente como yo?”.
• Los supersticiosos, hablarán de la magia afrodescendiente.

Tú, amigo afrodescendiente, no te dejes joder; tampoco te dejes llevar por la ley; pide que te sigan llamando como siempre te han llamado; si has sobrevivido hasta el día de hoy, entonces seguirás viviendo. No permitas que destruyan las raíces de nuestro idioma; tampoco se ofendan, y cuando sientan que todo es oscuro afrodescendiente, busquen consuelo en hechos como que el hombre más poderoso del mundo es afrodescendiente, o que el Rey del Pop también lo fue alguna vez (no porque se murió, sino por el cambio de color). Recuerden: la lucha será larga y oscura, quiero decir, larga y afrodescendiente. Tampoco se alteren, es cuestión de mirarlo con un poco de humor afrodescendiente.

PD: para los que no son fanáticos del canal de la Asamblea (ANTV), y viven en un universo paralelo, la Ley en cuestión es verdadera; pueden leer más aquí, aquí y aquí.

Cuando no hay luz, puede que haya agua, pero si hay agua, entonces en definitiva no habrá luz. También puede que no haya ninguna pero es imposible que se tengan las dos al mismo tiempo; es como si se excluyeran mutuamente, como que no pudieran convivir juntas y cada quien se asoma cuando la otra se esconde (o ninguna aparece). Llega la luz, prendes el televisor y seguramente se cae el cable, pones RCTV Venevisión y lanzan una cadena; a veces todo parece un chiste muy bien elaborado. Aprovechando la situación, la gente de ¡Qué locura! Debería colocar cámaras en algunos ascensores del país para ver el pánico en que entran algunos de los que se quedan atrapados cuando cortan la electricidad y no hay planta (obvio que una cámara con baterías, no piensen “¿cómo va a grabar sin luz?”), al menos algo “divertido” saldría de todo esto, ¿no?

¿Cómo han lidiado ustedes con los cortes eléctricos? ¿Han podido soportar tres horas cada dos días estar sin aire/ventilador para poder dormir? Sé que los cortes han causado un gran impacto en la sociedad, ya que son miles de historias relacionadas al tema, como por ejemplo el caso de la señora que se ha tenido que perder la novela cada dos días y según ella, en los momentos en que ha estado más buena. También hay quienes han tenido que cocinar prendiendo madera y usando una parrilla (no todos tienen cocina a gas).

Decidimos salir a la calle para ver cómo lo está afrontando el venezolano. Luego de un rato investigando, nos encontramos con un señor que nos llamó mucho la atención. Él llevaba un bombillo en la mano, y simplemente estaba allí, sentado. Decidimos entrevistarlo de manera breve, para indagar un poco acerca de lo que vimos.

Yo: Señor García, ¿qué hace aquí sentado?
Sr. García: Bueno, prefiero estar sentado que estar parado, la luz viene dentro de dos horas aunque igual estoy ganando dinero.
Yo: Dígame, ¿qué hace usted con un bombillo en su mano derecha?
Señor García: Realmente lo tenía en la mano izquierda, pero ya se me durmió; y bueno mijo, como tú bien debes de saber, el estado decretó emergencia eléctrica, hay que estar preparados para cualquier situación.
Yo: ¿A qué tipo de situación se refiere?
Sr. García: Bueno, hay muchas situaciones de las que este bombillo me podrá sacar la pata del barro, por ejemplo la oscuridad, es muy útil en esos casos. También te mencioné que estoy ganando dinero aquí sentado. Escuché que con el asunto del dólar negro y el calentamiento global, los bombillos con baterías van bien pa’ arriba, y más porque los tienen acaparados; dentro de poco este bombillo costará igual o más que una planta eléctrica.

Entre explicaciones y teorías tan particulares, decidimos retirarnos, aunque al menos el Sr. García está preparado.

El asunto no había terminado acá, ya que al montarme en el vehículo y dirigirme hacia mi hogar, sucedió lo siguiente:

Como muchos deben haberse dado cuenta (no sé qué tanta diferencia haya entre ciudades, pero pongo el caso de Maracay), en los semáforos andan vendiendo café y papel tualé, que según no se consigue en los mercados pero gracias a Dios por los vendedores ambulantes. No sé quién controla esa mafia de los semáforos ya que en todos venden simultáneamente los mismos productos, por épocas, de a ratico, y parece que actualizan el stock cada cierto tiempo con mercancía nueva, así como las grandes marcas renuevan sus colecciones. Esas mentes maestras detrás de tal negocio, aprovechando el asunto de la energía eléctrica y la idiosincrasia nacional que nunca falla, la cual dicta que si hay “algo nuevo”, hay que comprarlo porque seguramente los demás también lo harán, y al ser pionero “te la estarás comiendo”. Hoy casi llegando a mi casa, en uno de los últimos semáforos, vi algo que de primera no creí y pensé que andaba mal de la vista; luego comprobé que en efecto, mi vista está bastante bien: ¡Un yesquero gigante! No sé si en tu región ya tienen tiempo, pero acá están frescos y recién llegados.

¿Cómo les puedo describir el producto? Técnicamente es la misma vaina, pero como el doble en alto y el triple en ancho. Lo que sí dista entre un yesquero normal y este “agrandado”, es el precio. Le digo al tipo (haciéndome el loco) “¡Chiiiaaaamo! ¿Qué es esoooo?” y me dice “Bueno papá, esta es la solución a tus problemas, mejor que una planta eléctrica; con esto vas a prender todas las velas de aquí al año que viene y no se te va a acabar, vas a prender un millón de cigarros, vas a iluminar donde sea, mira esta flama, esto sí es un yesquero” (¿o sea que los originales no lo son?). “¡Ah! ¿Un yesquero pero más grande?”, le digo. Volvió de nuevo “No papá, esto es más que un yesquero, esto es…” ¡Ajá! ¿Cuánto cuesta? “25 lucas papá, pero a ti porque me caíste bien te lo dejo en 20 lucas”.

Le dije que si me dejaba tomar una foto se lo compraba, a lo que él accedió. Luego que tomé la foto, me dijo “ok pues, ¿qué color quieres?”, para no decirle que no lo quería, le dije que no llegaba a los 20 (en realidad, ¿para qué quiero un yesquero gigante?), me preguntó cuánto tenía y le dije que no le iba a a dar menos de sus 20, que ese es su trabajo (buena labia, por si les hace falta alguna vez) y me fui.

Por ahora es todo, ya van a quitar la luz…

¡No te desanimes! Ya que en Chocozuela, siempre pensando en nuestros lectores, hemos preparado lo que serán las primeras recomendaciones pre-aprobadas (y prontas a salir en gaceta) para enfrentar los retos que tendremos en la vida diaria a partir del próximo mes de Enero. Como consumistas que somos, debemos cuidarnos o sino quedaremos pelando. Denle buen uso a las recomendaciones que se presentan a continuación, aprovéchenlas, compártanlas, háganle saber al país que todavía hay salvación.

1. No casarse: Parejas, eviten contraer matrimonio, recuerden que un papel firmado no hace mucha diferencia de lo que son como novios hoy en día (no significa que ya no habrán más cachos, en caso de aplicar, o que las cosas “serán diferentes”). Una boda sólo genera gastos. Que si los anillos, las tarjetas, el cura, la ceremonia, la fiesta, la caña, el salón, las mesas, la rumba, los tequeños, etc. ¡Qué viva el concubinato! Múdense juntos si así lo desean, no hace falta montar un show, además, si se divorcian entonces generarán más gastos, y lo peor es que sólo te quedas con el 50% de los bienes (que te los termina quitando el abogado con tanto papeleo). Ya saben, no se casen.
2. Para rascarse no hay que hacerlo por lo alto: Muchos creen que el placer de la bebida está en tomar Whisky 18 años en alguna discoteca, cuando lo que terminan haciendo es el ridículo y botando real y real. ¿Quién dijo que para rascarse hay que tomar esas cosas? Esos cuentos de que el ratón o los dolores de cabeza no existen cuando tomas algo deluxe son totalmente falsos, todo es sicológico, el famoso efecto placebo. A un tío una vez le dieron Vat 69 en una botella de Royal Salute, amaneció como un bebé, sin dolores y contento. En Venezuela tenemos alcohol que causa los mismos efectos sicotrópicos, por costos muy inferiores. Si mezclan en un galón una buena cantidad de Ron Carta Roja, le agregan par de botellas de Glacial, y completan con jugo natural exprimido por ustedes mismos (siempre hay un pana con una mata de naranjas o limones en el patio de su casa o de la abuela), tendrán una buena guarapa que los pondrá a volar. Si quieren ponerle un toque dulce, bastará con media botella de granadina o azúcar. Podrán tomar hasta vomitar y gastarán 10 veces menos de lo regular. ¡Ah! Si vas a fumar, no compres Marlboro ni Belmont, van pa’ 16 lucas la caja el año que viene. Existen unos llamados “Starlight” y otros “Kent”, totalmente criollitos, que a pesar de costar la mitad de los anteriormente mencionados, traen la misma cantidad. También se recomienda enrollar las conchas sobrantes de las frutas que consuman en sus hogares, y con agregarle algunos aditivos de bajo costo y papel, se puede hacer algo decente y muy barato.
3. Usar la electricidad moderadamente: Parece que la energía eléctrica va pa’ arriba, a fin de justificar las inversiones en supuestos generadores para solucionar la problemática. Se recomienda comprarse un abanico, para evitar aire acondicionado y ventiladores, y así ejercitan los brazos mientras se refrescan de aire puro y natural. Mujeres, traten de no ver más novelas, siempre comienzan, transcurren y terminan igual. Hombres, cómprense un radio de pila para escuchar los deportes y noticias. El hombre vivió por miles de años sin electricidad, no hay excusas para depender de ella ahora.
4. Comprarse un cronómetro: Especialmente con dos características: grande y resistente al agua. La idea es que lo coloquen dentro de la ducha, para así llevar el tiempo de los 3 minutos máximos que debe durar un baño (el agua también va a subir de precio, dicen las malas lenguas). Incluso pueden (para los más expertos), conectarlo al circuito que permite el paso del agua y que automáticamente se corte el suministro finalizado el tiempo límite. Con esto todos contribuiremos a que alcance, y más importante, a que sea rentable pagarla.

La quinta recomendación es tal vez la más dolorosa pero la más necesaria. Agárrense bien duro.

5. Eliminar el Plan Blackberry: Sí, deben estar riéndose, pero si se ponen a sacar cuentas, sacrificar el pin beneficiaría mucho a los que hoy en día tienen ese gasto encima. Indudablemente nadie quiere perder su “estatus” que tal vez no logre sin su BB, pero seamos honestos, el ahorro sería increíble e incluso el teléfono les rendiría más. Igual nadie lo entenderá nunca, así que mejor olvidemos esta recomendación y pasemos a la siguiente.
6. Sustitución favorable de los alimentos: Algo hay que sacarle al gobierno (si eres de los que están enchufados, ignora esta recomendación, de hecho ignóralas todas). Quítate la pena de encima y no peles camión de PDVAL que veas en la calle, aprovecha que subsidian gran parte del costo. Métete a los Mercales y Mercalitos, incluso si puedes, coléate en las casas de alimentación (¡Son gratis!). Si el socialismo del siglo XXI representa igualdad, no debe haber problema alguno. Si la cosa se llega a poner muy fea, sencillamente haz la dieta del pan y el agua por unas semanas, capaz un día conviertas el agua en vino (consulta a tu psiquiatra si eso llega a suceder).
7. Gastos moderados en vestimenta: ¿Para qué usar esas marcas caras sólo porque tienen un caimán o un caballito? Usen calidad nacional y vecina. Al menos una vez en sus vidas tiene que haber escuchado de la Expo Feria Colombo-Venezolana, que realmente es feria 100% colombo. Lo cierto es que esa feria, debido a la misma crisis, estará mucho en todas partes del país, y conseguirán absolutamente todo lo que busquen, incluso ropa que parece original, pero a precios regalados (según los vendedores, su calidad es inigualable).
8. Aprovechar promociones y descuentos: Sin dudas las ganas de gastar siempre estarán presente, por eso es bueno hacerlo cuando se presenten buenas oportunidades. No está mal la promo de Inter “Cachi-chién”, te llevas Internet, televisión y teléfonía por “cachi chién, cachi chién”. (si no han visto la propaganda, ya lo entenderán después).

9. Estudios gratuitos: Lo mejor de este país, estudiar sin pagar (y hasta ganando). No dudes más e inscríbete en la UBV (Universidad Bolivariana de Venezuela), la cual tiene como meta formar a los mejores profesionales sin costo alguno. Te regalan el ingreso, la comida, las notas y hasta el título, ¿qué más puedes pedir? Si quieres que también te paguen, las misiones seguirán abiertas, aunque el grado de exigencia no es tan alto, pero cobrar por estudiar es tentativo.
10. Confrontando la ley: Si un fiscal o funcionario pretende detenerte, ¡Acelera! Escápate, ahórrate la multa (llámese soborno). En caso que no logres huir de la escena, ofrécele un Cesta-Ticket en caso que poseas, o cualquier cosa que cargues en el carro, un agua mineral, un yogurt, un Doritos, lo que sea que ofrezcas, él lo aceptará, recuerda que estará tan mal como todos.
11. La salud es lo más importante: Es vital que tengas seguridad contra toda posible enfermedad. Las compañías de seguros médicos cobran excesivas sumas de dinero por algo que no necesariamente vayas a usar, cosa que con la economía que se viene no conviene. La solución es muy simple: únete a “Pare de Sufrir”, la Oración Fuerte al Espíritu Santo sale mucho más barata que un médico especialista. He escuchado que puedes ir gratis aunque ellos recomiendan aportar cantidades de dinero (con un mínimo establecido) para conseguir los milagros. Creo que también venden un paquete, que por un módico precio, recibes a cambio muchísimos beneficios, como el manto sagrado traído de no sé dónde, la astilla de la cruz donde murió Cristo, el agua milagrosa del río Jordán y la sal de Jerusalén, entre otros. También leí que si llevas a dos amigos, la inscripción te sale gratis. ¡Aprovecha!

Por ahora esas son las recomendaciones más relevantes para irnos preparando sicológicamente y cumplirlas. Tal vez ya hayas ejecutado algunas, pero lo importante es crear el hábito y masificar. Todavía resta mes y medio para Enero. Seguiremos informando.

Alguien me contó una vez que cuando se estaban implementando los cajeros automáticos en Venezuela, unos sin tanta seguridad como los de hoy en día (eso fue en el 85), la empresa que los trajo aseguró y dio garantía que eran totalmente seguros, unas máquinas innovadoras probadas en casi todo el mundo, imposible de sacarle el dinero por métodos fraudulentos. No recuerdo si fueron 12 ó 14 los métodos que lograron encontraron nuestros “profesionales” para sacarles el efectivo.

Es difícil saber en quién confiar. Siempre hay que tener un profesional pana en cada área, sino estás quebrado (aunque con esos “panas” uno tampoco sabe). ¿Algunos ejemplos muy profesionales?

Los Informáticos: Siempre, siempre, pero siempre tengan un mega pana informático, trátenlo con mucho cariño, regálenle pequeños detalles. No les conviene tenerlos en su contra. Como informático que soy, conozco tantos pero excesivamente tantos casos de “profesionalismo” aplicado por parte de colegas, que no sé quién es más cara dura. “Bueno señor, su computadora está lista, pero hubo que cambiarle unas piezas. La memoria RAM se derritió por el calor. Por suerte conseguí una exactamente igual a la que tenía antes, y adicionalmente le hice unas mejoras al ventilador para que nada se le vuelva a derretir, ah sí, son 500 bolívares”. ¿Todo? “No señor, sólo las piezas, adicional son 300 por el servicio, pero mire, tuvo suerte que no se le derritió el procesador”.

Los Abogados: Si el caso anterior les pareció horroroso y revelador, no se asusten, porque peores son los abogados. Nunca he dispuesto de los servicios de alguno pero muchos conocidos sí. Son unas sanguijuelas que succionan la sangre (o los reales). Primero, están los que literalmente, se aprovechan de su título. Medio millón por firmar un papel, sí, por firmar, más nada (muchos documentos tienen que estar firmados por un abogado). Segundo, plata para esto, plata para aquello, nunca te dicen lo que hacen pero siempre te están pidiendo dinero. Los casos no avanzan, todo sigue igual, pero ellos están “trabajando”.

Los Mecánicos: Como dicen por ahí, estos señores “no tienen padrote”, son los papás del guiso, los reyes del arroz con pollo y arvejas. ¿Cómo una persona común y mortal puede saber qué le hicieron realmente a su vehículo automotor? Personalmente no sé nada de mecánica, pero si me dicen algo como “Mire señor, hubo que cambiarle las mangueras de la válvula y los tornillos a la bomba de agua, también tenía una falla en la tapa del motor así que hubo que cambiar el carburador, menos mal que teníamos uno idéntico guardado” ¿Qué le voy a decir? Toca pagar, y a la final no arreglaron lo que realmente se pidió.

Los Médicos: Sobretodo los especialistas. A muchos no les importa si te estás muriendo (es bueno tener un familiar médico). Una consulta cualquiera, de 10 ó 15 minutos, donde a la final te dicen que estás bien y puede que te manden una pastilla (que tienes que comprar aparte), sale en humildes 100 ó 150 bolívares, claro, es un “especialista”, está en su derecho. El costo lleva incluído la frase “De todas formas vuelva la otra semana para volver a chequearlo, no vaya a ser que le pase algo”. Mi odontóloga creo que vive de mí y de otros más, siempre hace lo mismo y no veo mucho progreso.

Los Fiscales de Tránsito: Creo que todos coincidimos acá. Si hay algún fiscal lector, espero me disculpe por mi humilde opinión, pero la mayoría de ustedes, por no decir todos, son unos sucios, más descarados que los políticos de nuestro país (bueno, no tanto). ¿Cómo lo hacen? Ellos, junto a la policías, son los que hicieron muy famosa la popular frase “Pa’ los frescos”, después de allí la comenzaron a implementar los cuida-carros. Nunca supe a qué clase de “frescos” se referían, deben ser importados en botellas de bronce, porque una vez un fiscal me pidió “pa’ los frescos”, le ofrecí 2 lucas y su reacción no fue normal. Menos mal que yo tenía todos los papeles, pero me lo quise vacilar un rato. Otra frase característica (especialmente cuando te paran y te falta algún documento) es “¿Cómo hacemos?”, nunca optan por poner la multa, porque no les queda “comisión”.

Bueno, no todo es malo, también existen los que denominaré PNF (Profesionales a Nuestro Favor), esos que son imprescindibles en nuestras vidas y que son la verdadera esencia del profesionalismo criollo.

El primer caso de PNF son los técnicos. Conozco a un tipo que trabaja en Intercable y él mismo ofrece colocarte el cable gratis, pagándole 30 bolívares mensuales a él (no lo vayan a sapear, por fa, es un PNF vital por estos lados). Otro que vende líneas puyadas, para llamar de manera ilimitada y sin pagar. Claro, el golpe son como 600 mil, me imagino que van 200 para él, 100 para otro, 100 para otro más, y realmente 200 ó 300 para el que verdaderamente vende “el producto”. Están también los que te ofrecen el internet gratis, la modificación al medidor de la luz, del agua, incluso los que te eliminan deudas de estos mismos servicios. Hablando de la reventa, es el principal negocio del venezolano. Somos comerciantes por naturaleza y no tenemos piedad ni con los mismos familiares. Una vez tres panas me ofrecieron un Blackberry, uno en 1200, otro en 1500 y el otro en 1600. Luego descubrí que era el mismo teléfono, pero claro, dos de ellos intentando ganarse una denominada “comisión” Esos no son PNF.

Es que a todo le buscamos la vuelta. Los agricultores forman una cooperativa, piden 80.000 Bs.F. De préstamo al gobierno, hacen una siembra ficticia en el terreno, queman todo y se declaran en quiebra, quedándose así con el dinero. Hay quienes “consiguen carros”, por humildes comisiones de 5 ó 10 palos. También los que “consiguen créditos”, aprobación 100% segura e instantánea, con “solamente” darles 25% del monto y listo. Indudablemente todos somos unos profesionales (hacemos las cosas con mucho profesionalismo, discreción, como si nada ocurriera, con todo el descaro del mundo y con una gran sonrisa en nuestros rostros ).

¿Te gusta ver televisión? ¿Disfrutas de los maratones que pasan por FX? ¿Eres de esos que le gusta ver muchos capítulos de su serie favorita, uno tras otro? Si tu respuesta fue sí, o fue no, realmente no importa, porque ésto sencillamente lo amarás. Si no has escuchado nada aún, no te preocupes, porque todo se resume en la siguiente imagen (controla tus emociones).

¡Sí señores! Maratón no de uno, ni dos, tampoco tres, sino de cuatro días del programa preferido de la televisión venezolana, el popular “Aló Presidente”, en conmemoración de sus 10 años de trayectoria y transcendencia, quiere cerrar su décima temporada con este pequeño especial de 96 horas (con sus debidas pausas para ir a saciar necesidades). Con este gran logro, empata en número de temporadas a la exitosa serie americana “Friends“, así lo explicó un portavoz:

Hacer televisión no es fácil, mucho menos diez temporadas. Estamos totalmente orgullosos de haber llegado tan lejos y siempre con los ratings más altos. Nuestra meta era superar a la serie pitiyanqui más exitosa de todos los tiempos, esa “Amigos”, o “Friends”, como dicen ellos. Nuestra próxima meta es alcanzar a la serie ER, que recién terminó con 15 temporadas. Si tenemos que llegar a 20 temporadas para superarlos, lo haremos, todavía tenemos tiempo por delante, y según mis cálculos, para el 2021 habremos superado esta meta. Somos por mucho el mejor programa.

No me queda la menor duda que son el mejor programa de la televisón, ya que han sabido combinar todos los géneros y mantener “los nervios de punta” en la población nacional. Hemos visto Drama (conflictos entre una parte y otra), Comedia (¿Cómo olvidar frases como “Desempleo cero” o “No hay un niño en la calle”), también han habido Musicales (interpretados por el mismo anfitrión), Acción (expropiaciones en vivo y directo, superando al mismísimo Jack Bauer) y momentos de Fantasía, como cuando alguien ha intentado ser protagonista para pedir una casita, a pesar del “Vamos a comerciales” en esos momentos. También ha sido un programa Histórico (¿Quién no ha aprendido así sea una frase de Bolívar?), ha tenido contenido Infantil (“Te voy a meter preso, Rosales”) y creo que si revisan sus colecciones de las temporadas anteriores que seguramente las tienen en DVD, encontrarán todos los géneros existentes en la industria cinematográfica. Que si “Flavor Flav”, que si “Tila Tequila”, no señores, eso es para niños, ésto sí es un “Reality Show” (hemos visto más despidos que en el mismo Aprendiz). Y hablando de géneros, aunque aquella vez nos reímos bastante, ojalá no vuelvan a regañar a los camarógrafos.

Definitivamente, un maratón para el recuerdo, para no perdérselo por nada. Dicen los rumores, que por primera vez en diez años, por fin alguien logrará comunicarse con el Presidente, por eso el programa se llamó así en un principio, ¿no? Aunque nunca he visto una llamada. El maratón comienza este Jueves y culmina el Domingo por la noche. Será transmitido por VTV, Vale TV, Sur TV, TVes, ANtv, y todos esos canales de índole premium. A partir del lunes estará disponible para descargar por BitTorrent (eso sí, compren el disco original cuando salga a la venta, ya que vendrá en alta definición, además de estar autografiado para los primeros 1000 en pre-ordenar).

Me imagino que nadie aguanta la emoción ¿Listos para el maratón del año?

PD: Si algún mal fanático cree que es mentira y piensa que es demasiado bueno para ser verdad, acá una noticia para que vean que el maratón ¡Sí Va!

Pasando por los sitios web de cada operadora, me encuentro con la cantidad de planes que tiene cada una. La pregunta sería ¿Para qué tantos?

Movistar:

Plan 15, Plan 30, Plan 60, Correo Movistar Full, Blackberry Full, a tu medida Movistar, a tu medida con otros, a tu medida SMS, a tu medida navegación, Movistar a Movistar, otras operadoras, Plan Finísimo (mas fiiino), Plan Finísimo segundos adicionales, Plan el mío (¿Será el de los tukkis?), Plan Todo Terreno, Habla Pegado Senior, Habla Pegado a Mil, Habla Pegado Junior, Habla Pegado 200, Plan Amanecidos, Habla con Seis, Habla con otros, Estás Hecho Plus, Telpago Plus, ¡Qué tal!, 100% noches, Servicios pegaditos como el Pegadito Mañanero, Pegadito con Movistar, con otros, en la mañana, en la tarde, en la noche, y como 50 más…

Digitel:

Plan Básico, Plan Mañana, plan Día, Plan Noches, Plan Fin de Semana, Radi-call Plus, Rumba Móvil, Plan llamadas cortas, Noches y fines de semana, A tu alcance 30, Plan gremial, A tu alcance 60, Plan juvenil (¿Y pa’ los viejos?), Correo Móvil, Music Night, Más por minuto, Más por segundo, Super pegado 600, Super Pegado 1200, Super Pegado Ilimitado, Guindaito, Guíndate, Guíndate 60.000, Habla con Todos, Mix 412, 30 minutos LDI, X-cribe full 300, X-cribe full 700, Sms Ilimitado, Navega Full 5 mb, Navega Full 50 mb, Navega Full ilimitado y otra cantidad de locuras más…

Movilnet:

Plan pégate con todos, Plan Consejo Comunal (sí, revisen en la pag. de Movilnet), Plan Coolcard, Plan servidor público, Plan Productiva, Plan Jubilados, Plan Durísimo, Plan Óptimo, Plan Durísimo con Todos, Plan pégate con más, Plan Zona Ahorro, Plan Rumbear, Plan Doble (¿Queso y Tocineta?), Tanto Hablas Tanto Pagas.

Casi 100 planes, y lo peor es que todos son patéticos, las ofertas de cada uno son algo como (imagínense una cuña publicitaria):

El nuevo Plan “Habla a Veces” te da: miiiiil segundos de Vomistar a Vomistar (*), doscieeeentos segundos a otras operadoras(**), cincueeenta SMS (***), 2 mensajes multimedia.

¿Quién no ha notado que gran parte de los planes siempre tienen condiciones estúpidas? Siempre que se va a llamar a alguien, hay que hablar apuradísimo, o usar métodos como “yo te repico cuando vaya llegando” ¿Cuántas veces escuchan al día la frase “No tengo saldo”?

Creo que sólo 3 planes se pueden considerar razonables, lo único “bueno” que ha hecho cada operadora:

Movistar: El noches a mil. Puedes hablar con otro Movistar después de la medianoche, 6 horas seguidas, todos los días. Pagando 9 BsF mensuales. La cosa es que ya no lo ofrecen (mal por Movistar).
Digitel: El Super Pegado Ilimitado, creo que el mejor plan de todos. Ilimitado a Digitel, 300 minutos a otras operadoras y 300 sms. Todo por 190 lucas. (Las demás deberían seguir este ejemplo).
Movilnet: El Plan Consejo Comunal, que por 12  Bs.F. te dan 50 minutos a Movilnet y 500 mensajes de texto (claro, hay que ser de un Consejo Comunal ).

Sé que mucha gente justificará los casi 100 planes de las 3 operadoras diciendo algo como “Así hay para elegir el que se adapte a tus necesidades”, la cosa es que hay que tener necesidades muy extrañas, para las condiciones locas de la mayoría de cada plan.

Por último les pongo el ejemplo de la 7ma. Compañía más grande del imperio, MetroPCS Communications, quienes (lean bien) por 45 dólares americanos mensuales (97 Bs.F.) ofrecen lo siguiente:

• Llamadas ilimitadas a cualquier operadora (imaginen llamar “infinitamente” a Movistar, Digitel, Movilnet, Cantv, intertel y todo lo que sea teléfono).
• Mensajes de texto ilimitados (imaginen escribir todo lo que quieran, sin límite, aunque creo que nadie mandaría mensajes, pudiendo llamar ilimitadamente).
• Internet Ilimitado (Allí sí valdría la pena el bendito Blackberry, o cualquier cel con internet, ya que actualmente a la gente “le da miedo” meterse porque cree que “le comerá” todo el saldo).
• Mensajes multimedia, acceso web, correo de voz, todo, todo, todo ilimitado.

Ok, “somos Venezuela” es lo que dicen muchos, pero ¿Por qué tiene que ser así? Si MetroPCS, que arrancó en el 2002 ofreciendo esos planes, hoy en día tiene casi 5 millones de clientes (Movistar tiene el doble), y se sostiene perfectamente ¿Por qué aquí no puede ser así? (aunque habría que cargar mínimo 3 baterías de repuesto, y un cargador en todo momento, la gente no pararía de hablar al principio) ¡Ah! Claro, se me olvidaba el monopolio de las 3 operadoras (no sé qué fue lo que hizo Movilnet al pasar a ser del Estado), aparte que todo es una mafia restricción por parte de Conatel que seguramente no dejaría arrancar a una nueva operadora. Por el beneficio y enriquecimiento de pocos, creo que pagamos muchos.

¡Ah! en MetroPCS, si sólo quieres las llamadas (sin internet ni mensajes) son $30 mensuales (Bs.F. 65)

Increíble el estado en que se encuentran nuestras vías. Vamos a ver si los señores nuevos gobernadores y alcaldes tapan al menos la mitad.

¿Alguien sabe cómo es que cada vez hay más huecos? Un día no hay nada y al otro están allí

¿Y ustedes qué? ¿Votaron?

Paty: Yo no me inscribí fui dos dias antes de la fecha tope y no había nadie en los puestos.

Juan Diego: No chamo, llegué allá y me enteré que tenía que haberme inscrito antes de Agosto. Yo creía que no hacía falta.

Dianita: Por supuesto que SÍ, fuimos a eso de las 6 am, mi mamá que se puso de fiebrua para ir temprano, no me quedó de otra. (sí claro ).

José: Yo soy menor de edad…

Stepfanie: Sí.

Will: Sí chamo, me chorrearon el dedo, no son cuidadosos cuando te lo meten ( ).

Gori: Sí ¡Mi dedito quedó perfecto!

José Gregorio: Ummm… eso es secreto. (así dicen los oficialistas )

Samy: ¡Sí! ¡Maaadre cola!

Juan: Todo tipo normal, tipo tranquilo, sin novedad, 10 minuticos. (¡Lechúo!)

Royer: No doy declaraciones a medios informales ¿Para quién trabajas? (WTF?)

Pastor: Fue experiencia de encuentro cercano… es lo más cerca que vamos a tener a esos bastardos…

Octavio: ¡Duré 7 horas en esa cola! Desde las 5 hasta las 12, a mi mesa le pasó de todo, ancianos, se dañó, buscaron otra, mujeres embarazadas, mujeres con carajitos, cuerpo judiciales, y después yo.

Bonitas experiencias ¿Qué tal la tuya?

Título: El Satélite y Venezuela.

¡Genial! Tenemos satélite ¿Y ahora? Ok, me alegra que “el mesmo” haya comprado un satélite para “mejorar” las telecomunicaciones en general. Me llenó de orgullo ver la bandera nacional por allá arriba (y aunque nadie, excepto aliens, la vean, me alegra mucho). Ahora bien ¿Quiénes se encargarán de controlar el satélite en cuestión? ¿Los de CANTV? ¿Los de CORPOELEC? ¡Bicho! Dios nos salve. El gobierno se llena la boca con decir que tenemos un satélite, ok perfect, pero ¿Quiénes lo hicieron? ¡Los chinos! Con tecnología japonesa y gringa, con materiales chinos, japoneses y gringos.También el cohete donde llevaron al susodicho, estaba fabricado con tecnología japonesa y gringa, con materiales chinos, japoneses y gringos, y de paso, el mismo será un 70% controlado por chinos.

No me extrañaría que le pase algo al VENESAT-1, y salga nuestro presi, diciendo que fueron los astronautas pitiyanquis que se montaron en el satélite y lo mojaron para dañarlo. Mientras tanto acá en nuestro país, imagino que ya están formando las respectivas Cooperativas para el mantenimiento satelital, “Bolívar en el cosmos”, “Simoncito Espacial”, “Misión Limpia-Satelites”, “PSUV (Por un Satélite Único Venezolano)”. Hasta el mismo presi dijo “Vamos a montar una fábrica de satélites“, claro ¡Plomo! Ya imagino a la cuerda de tukkis vendiendo “respuestos y/o circuitos” satelitales en los semáforos. “Llévalo, llévalo. El cilcuito, el limpiadol de las panelas solares, el calgadol de baterías pal satélite 2 pol mil”.

Y no contentos con ésto, imaginen si de verdad llegan a montar la fábrica, saldrá chavito diciendo que los gringos no le quieren vender los repuestos de los satélites porque interfiere con sus planes estratégicos antirevolucionarios y que también… En fín.

Comprar un satélite: 406 millones de US$ con fondos de PDVSA. Mantener el satélite durante los próximos 15 años de vida útil: Unos 150 millones de US$ con reservas petroleras. Crear una Cooperativa satelital: 200 Millones de US$ con los fondos de campaña del PSUV. Que Chávez vaya a llevar el próximo satélite él mismo y lo dejen por allá arriba: ¡No tendría precio!

¿Que harías tú con un satélite chino?

Buscando diversas opiniones, le pregunté a algunos amigos ¿Qué opinas de la silicona? Éstas fueron las respuestas:

Sebas: Amo a Dios por darnos esa clase de inteligencia y poder hacerlas, gracias a la silicona Venezuela es un país más bonito
Daniel: Personalmente no me gustan, pero la única persona con la cual he engañado a mi novia tenía unas y me volví pecador e hipócrita, las usé y me divertí como un maldito… si hablas de silicona para pegar cosas, prefiero pega loca.
Rosmy: Es algo vanidoso pero a algunas personas les sube el autoestima ponerse silicona.
Daniela: Yo opino que fue lo mejor que pudieron inventar jaja
Erich: Es uno de los mejores inventos de la humanidad.
Alexis: Lo único malo que le veo a la silico, es que en cuanto se las ponen, se convierten en súper mujeres y se creen una gran vaina. ¿Será que se va directamente al flujo sanguíneo, les llega al cerebro y les tapa el sentido de ser normales y se convierten en idiotas? Natural es mejor, son más blanditas y ricas al tacto, las otras son muy duras y no se duerme bien sobre ellas…
Víctor: La silicona es el primer recurso que va a acabarse en el mundo gracias a Venezuela.
Juan Diego: Hay chamas que de paaana lo necesitan, porque tienen limones pues, que las chupas y te dan ganas de llorar
Octa: Bueno, a veces puede mejorar el aspecto de una persona pero para mí lo que hace es mentir y obtener más personas superficiales que de verdad no sepan lo que hay dentro de cada quien.
Ale: Es lo max pronto me las haré.

Y yo: Opino que el gobierno debería garantizar el abastecimiento de silicona, así como también los cirujanos que se encarguen de implantarla, todo, absolutamente todo lo que sea necesario. Patria, Socialismo y Silicona.

¡Ah! a propósito del título ¿Cómo haces, seas hombre o mujer, para saber si son de verdad o son operadas?.

PD: ¿Alguien leyó el artículo sin detenerse a cada rato para ir viendo las fotos de la derecha?