Si tienen Aba-Cantv y alguna vez están perdiendo productividad; quiero decir, ni el Facebook ni el Twitter abren, o los torrents están pegados en 1%, y deciden llamar para reclamar; ni se les ocurra decir la verdad, porque saldrán literalmente jodidos.

Después que te hacen una serie de preguntas ridículas, que nada tienen que ver con lo que pueda estar afectando la velocidad de descarga, como “¿ya vació la papelera de reciclaje? ¿tiene muchas pestañas abiertas? ¿cuánta memoria RAM tiene? ¿de cuánto es su disco duro?” Y cualquier serie de subnormalidades, vendrá el “ok señor Marcano, vamos a realizar una Prueba de Velocidad para verificar que su conexión está funcionando correctamente”. Acá es donde deben estar prevenidos.

El operador: por favor diríjase a la página web de Cantv, entre en bla bla bla…
Pregunten: ¿y no podemos usar la prueba de velocidad de otra página? ¿Speedtest tal vez?

Ahí nos meterán un cuento chino; diciendo que tiene que ser la página de Cantv, ya que por supuesto, está más puyada que el pompis de un travesti.

Este es un test de velocidad que hice hoy, justo después de haber notado que mi Internet no servía pa’ un carajo.

Aunque tengo contratado el de 1.5 megas (1536), según la Prueba de Velocidad Cantv, tengo es un plan ficticio de casi diez megas, que es muchísimo, cuando lo máximo que ellos ofrecen, son dos. La barrita color naranja que indica mi supuesta velocidad, casi me rompe el monitor por el lado derecho de lo disparada que salió. Sin embargo, mi Internet no se comporta como de diez megas, tampoco como de dos, y tampoco como de uno y medio (el que tengo). Se comporta más bien como un dial-up, ese que teníamos cuando llegó el Internet al país, donde no se podía hablar por teléfono y navegar al mismo tiempo. No sé cómo funciona ese test de velocidad, pero sus resultados son igual a los del CNE.

Ni se les ocurra decirles que la página dice estas cosas, ya que hasta ahí llegará la llamada. Les he preparado la siguiente chuleta con lo que van a decir:

Cuando le digan eso al operador de Cantv, quedará timbrado. Seguramente les dirá: ¿en serio? ¿cuánto dijo? Vamos a repetir la prueba. Cuando repitan la prueba, sigan diciéndole que el Plan Aba 256 es X veces más rápido que la conexión actual, pero cambien los decimales en el 2,16. (digan que ahora es 2,12 ó 2,35 veces más rápido). Pueden completar diciendo que ya han hecho muchas pruebas de velocidad y siempre es lo mismo; que también han reiniciado el módem hasta el cansancio, y que todo lo han hecho en una computadora conectada directa al módem, sin routers de por medio. Lo importante no es que sepan del tema, sino que hablen con tono de tragedia.

Si logran superar este filtro, seguramente reportarán la falla, y eventualmente ajustarán el ancho de banda para el nodo de la zona donde vives, logrando que la velocidad sea, al menos, la que tienes contratada. Si tienen amigos en Cantv, no les cuenten de este artículo

¿Qué hay de nuevo, doc?

1. Nuevo peinado: se habrán dado cuenta, que el diseño cambió totalmente. Es mucho más espacioso y cómodo, por lo que la navegación por los artículos será mucho más amena. La columna lateral ahora sí es decente, y se muestran artículos populares incluso desde los más viejos, pensando especialmente en los nuevos lectores.
2. Compartir: no se podía llamar 2.0 sin por supuesto tener los botones de Twittear y Me Gusta.
3. Respuestas directas: como a veces se arman unas trifulcas en los comentarios, ya pueden responder directamente al autor de cada comentario por lo que la pelea se mostrará ordenadita, todos la entenderemos e incluso podremos entrometernos . Incluye notificación por correo cada vez que alguien recibe una respuesta.
4. Avatares: Verán que cada comentario tiene un alienígena medio amorfo que es generado automáticamente. Si quieren colocar su imagen personal, sólo deben registrarse en Gravatar.com con su correo electrónico; la imagen que suban no sólo servirán en Choco sino en todos los blogs que usen avatares.
5. Suscripción por correo: ahora pueden recibir los artículos que se publiquen, directamente en sus correos, utilizando el botón “Suscríbete”.
6. Ideas: mucha gente tiene grandes ideas para grandes artículos; coloqué un botón en la parte superior para que me envíen cualquier ocurrencia que piensen que quedarían bien si le meto mano y escribo de ello.
7. Compatibilidad para móviles: ahora la página se ve nené en sus teléfonos celulares, por lo que no tienen excusa cuando estén en la playa o fuera de la ciudad.
8. Videos: ésta sí fue una gran sorpresa incluso para mí mismo. Hasta la fecha, y durante tres años, sólo había generado contenido escrito; hace un tiempo quería probar con un video, y finalmente lo hice con “Las redes sociales del amor”.
9. Premios: algunos recordarán que hace un tiempo regalé unos puffs; siento que hay mucha más deuda con los lectores, por siempre estar pendientes del blog, por lo que pronto anunciaré otras rifas.
10. Bienvenidos: simplemente, BIENVENIDOS A CHOCOZUELA 2.0. Espero que sea de su total agrado y por supuesto, como siempre, espero sus comentarios.

Doy un agradecimiento especial a @saricientta, quien hizo la estrella que va en la punta del árbol (el logo nuevo, pues).

Parece que cada vez que avanza una época, la super inteligencia de los recién nacidos se va incrementando exponencialmente con respecto a la anterior. Nunca he visto que la cosa vaya hacia atrás (a excepción de algunos que no tienen arreglo), pero usualmente los adultos halagan los actos impactantes de los más pequeños. Recuerdo cuando niño (maestro, música nostálgica de fondo), que muchos “grandes” se referían a mi como el próximo Presidente de la República (aunque no me gustaría caer tan bajo), o algún futuro científico; todo por saber el abecedario y medio leer a los dos años y medio. A muchos de mis primitos, primitas, niñitos hijos de otra gente y toda miniatura que se atravesaran, el mismo cuento; los grandes solían indagar de la misma forma: “esta muchacha (suspiro), ¡mírala qué coqueta! Seguro será la próxima Miss Universo (ojalá no sea como China del Norte y China del Sur); este muchachito, se la pasa jugando Lego’s todo el día; seguro será un arquitecto que diseñará cohetes espaciales (o terminará albañil)“. Aunque eran cosas simples, las magnificaban; cuando nos veían a todos jugando Game Boy o alguna cosa de ésas, les parecían tan asombroso que sentían ganas de aprender; por más que les explícabamos, no lograban evitar la caída de Mario en el primer hueco o el asesinato a manos de la primera tortuga; ¡Salta, saltaaaaa!

La típica conversación, sobretodo entre abuelas; era algo como “¡Ay no! Esos niños de ahora, ¡qué va! Saben demasiado, más que uno pues; todo eso del cable y el internet, se meten por la computadora e investigan los trabajos del colegio, yo no sé de dónde sale esa información pero es una cosa increíble; mi sobrinita va para seis añitos y sabe marcar los números en el teléfono de la casa; yo a veces ni los veo”. Esos logros “de mi época”, no los encuentro sorprendente; los que sí me sorprenden, son los niños de ahora.

Los niños de ahora se estresan: sí, se obstinan cuando el tetero no está listo; andan con ansias cuando pasan propaganda mientras ven sus programas; le reclaman a los padres cuando estos discuten, diciéndoles que no sean inmaduros, y hasta los mandan a callar. Dicen, literalmente, cosas como: “¡Qué estrés!” o “no me presiones”.

Los niños de ahora tienen Blackberry: piden el pin a los demás amiguitos; les dicen que no están en nada si no tienen un BB; llaman, mandan mensajes, configuran el buzón de voz, reciben correos, hacen spam, están pendientes de cuándo se les vence la renta y reclaman si no les han comprado las tarjetas para recargar; algunos hasta le actualizan el software a los panas y también liberan teléfonos bloqueados.

Los niños de ahora resuelven ellos mismos: no les gusta la dependencia paternal; a veces hasta le sugieren a sus padres irse un buen tiempo de vacaciones; he visto un par de chicos que aún estando en primaria, van al banco a depositar la mensualidad de su colegio o a pagar los servicios del hogar; sólo piden que les dejen el dinero arriba de la vitrina y listo. No van “porque los manden”, sino que prefieren hacer las cosas ellos mismos para asegurarse de que salgan bien. Si tienen hambre, se preparan su pan canilla relleno con jamón, chocolate Cri-Cri, galletas María y Ketchup; sin estarle adulando a nadie.

Los niños de ahora hablan “como adultos”: creo que ya no hay diferencia entre grandes y pequeños; mi primo de cinco años entabla unas conversaciones nada despreciables para su edad; sugiere soluciones a situaciones, como ir al C.C. Hyper Jumbo porque queda más cerca que el C.C. Las Américas (le estresa el tráfico), además que en este último siempre tiembla el suelo. También le echa la paja a todo el mundo; si alguien le dice que diga una mentira o guarde un secreto, inmediatamente lo expone; pide que le enseñe palabras en inglés, las repite hasta que se las aprende, y se la menta a quien sea necesario (hasta en inglés).

Los niños de ahora dicen groserías: aunque creo que esto no es algo nuevo como tal, sí debo reconocer que han mejorado la calidad con respecto a generaciones anteriores. Los de antes las decían sólo porque tal vez lo encontraban gracioso o porque se lo oían mucho a los padres; los de ahora la integran a conversaciones cotidianas; si le dices a un niño que son más galletas para ti, que para él, seguramente te dirá algo como “¡tú si eres arrecho!” o “¡Jodas! Ta’ bien pues”. Otro nivel, indudablemente.

Los niños de ahora aprovechan la tecnología: ponen a grabar los programas en DIRECTV cuando tienen que salir; echan pa’ alante, pa’ atrás, ponen pausa para tomar una siesta y algunos se quejan si el amiguito no tiene High Definition. Le explican a su tía que no es necesario contratar un servicio de internet, ya que le puede robar el Wi-Fi al vecino; algunos son tan duros que adivinan la clave cuando son redes bloqueadas. Tienen Facebook, Twitter, y todas las redes sociales que se atraviesen; no sólo las tienen, las usan (a diferencia de mucho grandotes).

Los niños de ahora acabarán con el mundo: veo que los pequeños de ahora le ofrecen unas manos al adulto que los fastidie; malandrean a todo el mundo e incluso se ríen de manera macabra cuando matan a los enemigos en sus videojuegos; así no recuerdo yo que fuera antes; si un niño medio insultaba a un grande, aquel batacazo. Me imagino que las maestras de hoy en día (si alguna lectora puede dar testimonio), deben estar volviéndose más locas de lo que jamás alguna maestra se volvió; de seguro hasta les lanzan puntas, alusivas a sus cualidades físicas, cortesía de estos pequeños (claro, cuando están buenas). Padres, madres y representantes; les recomiendo altamente enseñar a sus pequeños el uso de preservativos; el hecho que sean pequeños no significa que no puedan estar con una chica que ya esté menstruando. Esos muchachos saben que el cuento de la cigüeña es mentira; ya no creen en Niño Jesús tampoco (aunque se hacen los locos), y algunos hasta se cambian de religión sin haber llegado siquiera a los diez años. Creo que los niños de ahora son de otro planeta (aunque nosotros también lo éramos para nuestros superiores).

¿Sabían que Venezuela es el primer país en latinoamérica en embarazos no planificados? No sólo somos líderes en Blackberries y otras modas ridículas, sino también en, bueno. Y es que la mayoría de los embarazos no son como los vemos en las películas; la pareja se enamora, pasan un tiempo juntos, se casan, van de luna de miel, y deciden sembrar un árbol, ¡No! Realmente suelen ser de otra manera; incluso tú, querido lector o lectora, probablemente no estabas en los planes de papi y mami en su debido momento, pero igual estás aquí, leyendo esto, tal vez gracias a unos segundos (porque son los que cuentan) de placer. Siempre he dicho que en este país, el negocio más rentable para grandes inversionistas y con menos tendencia a ser expropiado (hasta los momentos), es un motel; hay quienes incluso se les olvida almorzar o cenar, cuando se trata de acudir a este popular sitio de descanso.

Sin tener estadísticas en mano; creo que todos los hombres y mujeres (incluso los evangélicos), que han pecado y se han atrevido a cometer esos actos indebidos que seguramente les costará la entrada al cielo, no solo una, ni siquiera diez, sino muchísimas veces, una tras otra y siempre que se pueda, hundiéndose cada vez en la perdición de sus propias almas (ni modo, Adán y Eva también lo hacían), han pasado, al menos una vez en su vida, por lo que considero un cóctel de emociones que involucra un revuelo en el estómago y que a su vez les ha puesto a volar la imaginación; cual alucinógeno haciendo efecto, se crean escenarios y realidades alternativas alusivas a que las sospechas fuesen correctas. Lectores y lectoras, espero que sean valientes y valientas y admitan frente a las cámaras a la hora de comentar, haber pasado alguna vez por esto quienes lo hayan hecho; el Todopoderoso los perdonará y absolverá de culpa; ya yo lo estoy admitiendo, señor.

Todo comienza de raíz; desde el momento en que se enciende el bombillo. Hay dos posibles caminos que puedan llevar a lo indeseado:

El primero, y menos común aunque sea la excusa de la mayoría, es el cuento del preservativo roto. El segundo, es el verdadero pero menos admitido; algo como:

El chico, luego de un rato de jugueteo: Bueno, venga pa’ acá pues.
La chica: ¡Ay, Ya va, ya va, ya va!
El chico: ¿Qué pasó?
La chica: ¿Trajiste cosito?
El chico: ¿Cosito?
La chica: Condón pues…
El chico: ¡Ah! Estemmm, eh, no vale, no hace falta.
La chica: ¿Cómo que no? ¿Tú eres loco?
El chico: No vale, tranquila, en verdad no pasa nada.
La chica: ¿En serio? ¿Estás seguro?
El chico: Claro vale, yo tengo un buen autocontrol, nada va a pasar, tranquila, ven, anda.
La chica: Ay, es que no sé, no estoy completamente segura.
El chico: Mi amor pero, así es como Dios lo quiso, como el Papa lo predica desde el Vaticano.
La chica: Claro, y por algo todos los Papas han tenido hijos, y en esas épocas no había inseminación.
El chico: Pero mi amor, está hasta en la Biblia.
La chica: ¡Claro! Y Noé salvó a los animales en el Arca, y vivió 600 años.
El chico: Mira, te lo voy a explicar científicamente.
La chica: ¿Cómo así?
El chico: Dime, ¿cuándo se te fue la regla por última vez?
La chica: Umm, a ver, dos, tres, cuatro…, ¡Hace una semana!
El chico: ¡Entonces estamos bien!
La chica: ¿Cómo que estamos bien? Yo creo que más bien estoy fértil.
El chico: No, bueno, es complicado, pero básicamente no puede pasar nada porque no estás ovulando.
La chica: ¿No? Yo pensé que era por estos días.
El chico: No vale, eso es pura mentira de la televisión para que compres más toallitas, además, es distinto en cada mujer.
La chica: Pero es que yo soy regular, siempre me viene el mismo día.
El chico: No importa, eso no tiene nada que ver; anda, ven, antes que se apague el bombillo.
La chica: Bueno, está bien, pero ni se te ocurra ya sabes qué, ¡me avisas justo antes!
El chico: Tranquila mi amor, todo está en la mente.

Acá es donde los testimonios nunca coinciden. La mujer dice que cree haber sentido algo (aparte del presunto dolor), mientras que el hombre asegura que no pasó nada; sea como sea, ambos se miran las caras y comienza a notarse cierta incertidumbre en el ambiente; hay sospechas de que ese ratico de placer (a excepción de los que practican el Tantra), podría traer sorpresas. Fijo del hombre:

El chico: Bueno mi amor, yo estoy seguro que no pasó nada, pero por si acaso, si tú quieres, para tu tranquilidad pues, para que no andes preocupada por ahí ni nada de eso, porque yo me preocupo por tu bienestar mental, vamos a comprar la pastillita para que te la tomes y así salgas de dudas; hacemos eso y así te quedas calmada.
La chica: ¡No vale! Yo estoy calmada; además, tú estás diciendo que no pasó nada, así que no hay problema pues.
El chico: No, no, es mejor que te la tomes, sólo por si acaso; y eso te ayuda a controlar más el ciclo; es todo por tu bienestar, ni siquiera tiene que ver directamente con esto; tú sabes que a mi me gusta ayudar, y comprándola, estamos beneficiando a esa gente para que así sigan progresando en los avances científicos.

Hayan decidido utilizar la pastilla (lo cual suele dar una seguridad total), o hayan decidido no tomársela; es acá cuando ambos suelen transportarse a un plano paralelo a la realidad. Esas personas: no duermen, no hablan, no comen, no se sientan, no se levantan, no escuchan; están sólo en cuerpo pero no en alma. El hombre, comienza a imaginarse abandonando los estudios para buscarse un trabajo; o buscándose un trabajo adicional al que ya tiene, para comprar leche y pañales. La mujer se imagina el rolo de peo en su casa si la cosa llegara a suceder; se ve expulsada de la familia, viviendo con el muchacho y esperando una propuesta obligatoria de matrimonio (sino ahí sí la desheredan), e incluso escucha los llantos de ese niño que no existe mientras lo amamanta hasta que se quede dormido. Lo peor de todo, es que el miedo a que no le venga la menstruación, hace precisamente que no le venga, sin estar embarazada. Sacan cuentas de cuándo les vino, cuánto les duró, cuándo debería venir, y al ver que los números no coinciden debido a lo anterior, la cosa se pone fea. Ni en el liceo llegaron a ser tan buenas en matemáticas.

Cuando hablan entre ellos, disimulan pero inevitablemente, en medio de la conversación, siempre alguien tira la punta; muy al estilo:

El chico: ¿Y que más mi amor? ¿Qué haces? ¿Qué me cuentas?
La chica: Nada mi vida, lo de siempre, con un poquito de dolor de cabeza.
El chico: ¡Ah! Eso seguro es que te va a bajar la regla, je je.
La chica: La verdad no creo; yo sé cuándo me va a bajar.
El chico: ¿Segura? Ah bueno, descansa un ratico.

Dios Todopoderoso, sé que tú y yo no nos la llevamos muy bien; nunca he creído en ti pero nada pierdo con intentarlo; de repente es que has estado ocupado antes y por eso no me has cumplido mi deseo de ganarme el Kino o ser un reggaetonero reconocido; sin embargo, ya entendí que hay peores cosas que atender en el mundo y seguramente has estado muy ocupado; por cierto, ponte las pilas, creo que estás perdiendo followers en Haití; ya van más de cien mil muertos, por si no viste las noticias; en fin, no es por ese detalle menor que te estoy invocando, sino porque, bueno, tú y yo sabemos lo que pasó el otro día en el Aladdin; y pues, tú sabes que no estoy listo para ser padre, lo haría catastrófico, ni siquiera me he graduado y aún vivo de mis padres; ella también es un buena chica y no se lo merece, así que bueno, si no es mucha molestia, ya sabes pues, ponla a sangrar; cualquier cosa me avisas, saludos por allá. ¡Ah! Sígueme en Tüiter.

Incluso están los que se hacen la prueba de embarazo, y a pesar de dar negativa, no se terminan de convencer hasta que llegue la verdadera evidencia, esa irreversible. Es la mujer la primera en enterarse, pero es el hombre quien más tensión vive a la hora de recibir la noticia:

Le llega un mensaje de texto al chico: Mi amor, me bajoooooooooooooooooo, por finnnnnnnnnnn, wiiiiiii!!!!! <3

El chico, no conforme, siempre la llamará: ¿Aló? ¿Qué pasó mi amor? Me llegó tu mensaje, no lo entendí bien, ¿me podrías repetir?
La chica: ¡Me vino la regla! ¡Estoy toda llena de sangre! ¡Qué felicidad!
El chico, sin poder evitar el orgullo y luego de pasar el mega susto y respirar profundamente: ¡Ah! ¿Era eso? Sí vale, yo siempre lo supe, siempre te lo dije, no entiendo en verdad cuál era tu preocupación.
La chica, sin embargo, no puede evitarse una “pequeña broma”: Mi amor, una preguntica; si hubiese estado embarazada, ¿tú lo habrías asumido todo?
El chico: ¡Claro vale! Por favor, ¿cómo me vas a preguntar eso? Yo soy un tipo serio.
La chica: ¡Ah menos mal! Porque bueno, estemm, la verdad es que estoy embarazada
El chico: ¡¿QUÉ?!

Como decía, nada interesante, más de lo mismo. Hoy día nada me sorprende; no entiendo cómo hay gente que todavía se sorprende con las expropiaciones; ya hace tiempo lo veo de un normal, que es anormal que haya sorpresa respecto a esta medida; ya ni es interesante la cosa. Al principio era impactante, con mucha repercusión, metían miedo y todo, pero sinceramente, se volvió aburrido; de repente el mismo gobierno se aburra y deje de expropiar… ¡Bazinga!

Creo que el mundo se está acabando, o quizás todo esto es un sueño. ¿Por qué lo digo? Pues fácil: primero, los Tiburones de la Guaira finalmente ganaron un juego, y segundo, Chino y Nacho se ganaron un Grammy, eso definitivamente no es normal; es surrealista incluso, aunque hoy en día no me sorprende nada. En estos días escuché a dos chicas conversando; ellas estaban impactadas por algo que parecía no entrar en sus pequeñas cabezas:

Chica 1: Marica, ¿tú en verdad puedes creer que Justin Bieber le haya ganado a Eminem y a Usher en los “em ti vi miusic agüards”?
Chica 2: No chiaama, de pana que horrible eso, o sea, él es lindo y todo pero ¡Por dios!

Para los que no saben, Yostin Biber es un niño que parece niña (o al revés, no estoy seguro), y que actualmente tiene mojadas, principalmente, a las niñas americanas con promedio de 13 años (aunque he visto una que otra local mencionarlo en el Twitter). Sea como sea, sólo me surgió una pregunta: ¿Todavía la gente ve MTV? De allí sólo veo South Park; el resto son programas absurdos que ni mencionaré, seguramente ya los conocen. Hablando de South Park, en el excelente capítulo estreno de anoche, Cartman se las arregló para asesinar a Bieber (acá el video).

Ya ni el Facebook es interesante; la gente lo usa menos y entra por entrar; ya ni existe esa fiebre de etiquetar fotos y comentar; no sé si todavía hay fiebre por la granja, porque nunca lo jugué, pero imagino que hasta eso está fastidioso. Personalmente, a lo único que le doy uso es al Tuiter, si acaso. El internet está aburrido; los ociosos sólo saben meterse en Noticias24 a montar una guerra en los comentarios y darle poca importancia a las noticias como tal; tampoco es que hayan noticias interesantes. Ya no hay tensión en el ambiente con CADIVI, total, es casi fin de año, y los que van a viajar, ya tienen sus cosas listas, los que no, ni preocuparse. La televisión también está vuelta un desastre; los canales Premium perdieron esa condición hace tiempo y se dedican a repetir y repetir; parte de la interesante cartelera es: “Una Chihuahua de Beverly Hills”, “Bolt: un perro fuera de serie”, “The Punisher”, “Destino Final”, “Héroe de centro comercial”, “Vicky Cristina Barcelona”, “Sí señor” y “Viaje al centro de la tierra”; el que tiene HBO se sentirá identificado con tanta basura que repiten y repiten; al menos ya empezaron las temporadas nuevas en Warner.

Creo que es primera vez que escribo de nada en específico, aunque algo salió. ¿Cómo están ustedes en estos aburridos días?

Muchos querían ser policías, porque pensaban que iban a combatir al crimen; andar patrullando por la ciudad en busca del peligro para controlarlo, evitar cualquier obstrucción a la ley e incluso ser un fiel servidor  a la orden de los ciudadanos. Una utopía que sólo era posible imaginar de niños sin tener conciencia plena de que la realidad es otra: primero, no se distingue entre un policía y un choro; los sueldos dejan mucho que desear, e incluso los uniformes nunca coinciden en las tallas y “eso es lo que hay”. Esos que soñaban ser policías pero vieron cómo era la cosa, sin duda alguna optaron por una carrera adaptada a la realidad, claro, en el fondo siempre con las ganas de algún día tener la posibilidad de estar en una persecución, con un arma en mano junto a unas esposas, para “arrestar” a alguien y ponerle claro que todo lo que diga puede ser usado en su contra (fantasioso al fin). Ya aclarado el asunto de las carreras frustradas (tenía que echar el cuento del policía porque realmente es una tragicomedia; por más triste que sea la realidad, igual da mucha risa), hemos darnos cuenta que existen dos carreras verdaderamente frustradas a nivel estadístico en nuestro país: ser jugador de béisbol profesional y ser cantante/artista. En algún momento de nuestras vidas, algunos quisimos “ser peloteros”, mientras que otros quisieron “ser artistas”.

Para los que no saben quién es El Potro Álvarez, un pequeño resumen: es un jugador de béisbol (desde el ’99), que jugó con el Caracas, Pastora, Magallanes, Tiburones, Caribes y ahora con las Águilas (parece que han estado jugando la papa caliente con él). También estuvo un año en las grandes ligas pero al parecer no dio la talla (o cantaba mucho en los vestidores, por lo que los demás jugadores se vieron incomodados, sin confirmar). Sea como sea, cual hubiese sido su rendimiento, siempre estuvo y sigue estando con algún equipo, por lo que siempre ha cobrado su quince y último; pudo haberse quedado quieto. No todo es malo; hay que reconocer que El Potro se supo mover, ya que estuvo casado con dos Misses, Astrid Carolina Herrera y Mariangel Ruiz (esta última boda la transmitieron por Venevisión, ¿recuerdan?). Ok, suficiente biografía.

Personificando: llegué a seis equipos nacionales, a uno en las mayores, me casé con una Miss Mundo, luego otra Miss Venezuela, todo el país vio mi boda, tengo fama y billete, y aparte, soy amigo del Presidente de la República; ¿qué me falta? ¡Ya sé! Eso que siempre quise hacer: ¡Cantar!

Yo les digo algo: tener real no es tarea fácil. Así como muchos hacen el ridículo en pequeño, también se puede hacer en grande, y más con billete y los amigos adecuados. Si hay quienes critican a los Tukkis, acá les traigo una situación peor, más trascendental.

Personificando otra vez: Ok, sólo me falta completar ese gran sueño; lanzar mi carrera artística como cantante, para así cautivar el corazón de miles de venezolanos y venezolanas con la profundidad de mis letras y mi música; haré que leyendas de la movida musical venezolana queden a la par conmigo y incluso me colocaré a la altura de los de afuera. No puedo ensuciar mi nombre, ya lo tengo hecho y tengo una imagen que respetar; por más que sea, soy una figura pública, desde hace más de diez años y sabemos que los ex-convictos no existen. Bueno, creo tener la solución: como quiero ser un gran artista, respetado por la crítica y aclamado por el público, voy a llamar a… ¿Franco de Vita? No, muy viejo; ¿Roque Valero? No, poca experiencia; ¿Ilan  Chester? No, creo que ya se retiró por duodécima vez; Mmm, complicada la cosa, además que ninguno de ellos se prestaría para ayudarme, por miedo a que los destrone de sus puestos; a ver… ¡Ya sé! Hablaré con… ¡Chino y Nacho! Claro, ¿cómo no lo pensé antes? Ellos tienen fama así que no será difícil; de repente me reboten al principio pero cuando les diga que tengo un amigo con el que puedo conseguir financiamiento a una tasa inexistente, no sólo me ayudarán a iniciar mi carrera, sino que capaz me metan de una a trabajar con ellos, y así acorto camino; ya tengo mis añitos encima, no puedo arrancar de cero, sino me pasará como a Samir Bazzi y su grupo de salsa, ¡Zape!

Antes de hacer música, hay que hacer una imagen. A ver, una gorrita, lentes así sea de noche, blinblineo, un relojito de marca o que al menos brille bastante, unas cadenas, ¡Voilá!

Acá es donde llega la división; esperanzadoramente (¡Qué palabra más fea! Sale mejor decir hopefully [joup-fu-li]), mis lectores son gente inteligente. Estarán los fanáticos a muerte del Reggaetón (no mencionaré gente), que defenderán al Potro hasta la muerte (hay gente más básica que otra); por otro lado, está la gente clara en la vida.

El primer “éxito” del Potro, al cual le atribuyo un 11% de participación total en la canción, fue “Lo que no sabes tú”. ¿Cómo se calculó este porcentaje? Simple: sabemos que una canción, desde un punto superficial, se divide entre música y letra (50 y 50); vamos a retirar ese 50% de la música, que indudablemente estuvo a cargo de otra gente, y a segmentar el otro 50% entre lo que canta Chino junto a Nacho, y lo que canta el El Potro; veremos que éste se lleva un 22% de la letra entera; al sacar la equivalencia, se obtiene el 11% en cuestión; vamos a darle un 12%, asumiendo que él escribió la parte de la canción que dice “Te gusta el tucu tucu tucu tucu…” (son muchos tucus), lo cual seguramente llevó mucho esfuerzo.

Repito, si eres reggaetonero a muerte, mejor abandona el sitio, seguramente ni sabes de qué estoy hablando; sigo. Lo interesante de todo esto, es que si ven el video, al comienzo dice “EL POTRO ÁLVAREZ Ft. Chino y Nacho”, o sea, es El Potro acompañado por Chino y Nacho, no son Chino y Nacho acompañados por El Potro (no sé cuál combinación es más absurda, pero igual). ¿Será que ese 11 ó 12% aumenta radicalmente si tomamos en cuenta la variable financiamiento?

El segundo “éxito”, titulado “Bla Bla Bla”, es la misma historia: “EL POTRO Ft. Los otros dos”, incluso peor, ya que sale primero “El Potro Álvarez”, en grande, mayúsculas y centrado, y después es que sale abajo, pequeño y a la derecha, “Ft. Chimbo y Cacho”. En este video, Las funciones designadas del protagonista se dividieron en tres partes: la primera, cantar el complejo coro que dice “bla, bla bla” (literalmente); segundo, pasar unas fotos en un iPad (muy bueno, pude probar el de @dferreirap) durante todo el video, y tercero, cantar una estrofa que dice “Yo soy un MVP, me clavo en el campo bateando jonrones, ahora me encuentro aquí cantando, robándome los corazones”. ¿MVP? ¿Jonrones? Bueno… ¡Ah! Una cuarta, opcional: perseguir a Dayana Mendoza (ta’ más chévere que nunca), durante todo el video, aunque ella decide escaparse para no volver (¿será por el asunto de los intentos fallidos con otras dos Misses?). Al final del video, y puede que se trate de un mensaje subliminal de los mismísimos Chino y Nacho para con El Potro (aunque él no lo vea así): Chino le hace un gesto a Nacho haciendo alusión a que El Potro está loco, sollao; véanlo ustedes mismos en el video. ¡OJO! Hay algo que todos debemos reconocer: el video es increíble, y sin música hasta mejor. Muestra grandes paisajes de nuestra querida Venezuela y se nota el gran trabajo y labor del equipo de producción; lo único, aunque sólo son rumores que corrieron por el Tuiter, es que el costo del mismo rondó los US$600.000, seiscientos mirrr dólares, financiados por, bueno, ustedes saben. Si comparamos la calidad de los videos anteriores de Chino y Nacho con la de “Bla Bla Bla”, indudablemente la brecha se pierde y las diferencias son increíbles. ¿De dónde habrán sacado ese helicóptero? No importa, el video quedó bonito.

Retomando el béisbol (ciertamente así fue que comenzamos la historia), dicen por ahí que El Potro ya no batea, que es puro “bla bla bla”; sea como sea, ya es oficialmente el nuevo jugador de las Águilas del Zulia para esta temporada 2010-2011 (todavía por confirmar Chino y Nacho). Creo que a pesar de las críticas tuiteras de muchos aficionados de las Águilas, la gerencia tomó una decisión inteligente al contratarlo. ¿Recuerdan cuando Beckham llegó al Galaxy? Sólo a la presentación de prensa acudieron más de cinco mil fanáticos y se agotó toda la temporada. Esto volverá a traerle llenos al estadio e incluso eche una cantadita de vez en cuando, tal vez le den un Grammy, nada me sorprende hoy en día. Chicos, vayan a la escuela, estudien, y si llegan a tener bastante plata o a ser famosos, por favor, administren bien los recursos, miren que nada es irreversible.

El tercer éxito del Potro, ¡ah no! No hay más, eso es todo

¡Ah! Repito mi Tuiter de nuevo: @marcano.

Si con el Blackberry no hubiese sido suficiente (y aún no lo es), ahora la cosa pasó de lo tecnológico a lo… ¿hidratante? A las bebidas pues. Hablaré de dos modas ridículas, o así las encuentro yo, que siguen demostrando por qué la idiosincrasia venezolana nos coloca, lastimosamente, como líderes absolutos en estupidez (siempre gracias a una minoría, por supuesto).

Número uno: Monster Energy.

Esta moda se divide entre dos tipos de adeptos:

Primero, los que solamente conocen el logotipo de la marca, pero ni siquiera saben qué es; estos sujetos han rotulado el logo en las puertas de sus vehículos, se han tatuado, pegado calcomanías, y lo más importante: han permitido a muchos buhoneros batir récords al vender franelas y gorras con el logotipo, sin ellos mismos saber lo que están vendiendo pero que popularmente ofrecen como “la garra verde”. Dentro de esos mismos adeptos, están los que se consideran superiores y van más allá; algunos pagan hasta ¡mil bolos! (un palito pues), por una franela “original” de Monster Energy. Lo peor es que juran y perjuran que se la están comiendo.

Segundo, aquellos que “consumen” la bebida, haciendo alusión a “un elixir mágico sin precedentes, nunca antes visto”; ¡Es una simple bebida energética! Existen más de cien marcas diferentes.

En un local nocturno de la ciudad, venden una lata de Monster en Bs. 100, un robo de frente y sin pistola. ¿Saben cuánto cuesta una lata de Monster fuera del país? Entre uno y dos dólares, dependiendo donde se compre; es casi el mismo precio del Red Bull y ambos saben prácticamente igual, pero claro, el estatus cuesta dinero, ¿no? Y más si crees estar tomando algo galáctico, por encima de lo demás, así desconozcas el trasfondo. Dicen que la ignorancia hace la felicidad; de ser así, muchos están siendo felices.

Número dos: Vodka NUVO.

Aunque la moda llegó hace muy poco al país, todo comenzó cuando en 2009, Paulina Rubio estrenó su video “Ni rosas, ni juguetes”, en donde aparece tomándose el vodka (¿o la vodka?) Nuvo. Ya por acá denominan a esta bebida como “la de los artistas”, cuando es probable que a Paulina simplemente le gustó el diseño de la botella y por eso decidió incluirla en el video; si se fijan, tiene un aspecto que más que una bebida, parece un perfume. Como salieron un par de artistas más consumiendo esta bebida que echa burbujitas (y garantiza los gases), sumándole su costo realmente asequible, entre 20 y 30 dólares (eso no suena a lo que gastaría un artista tan famoso por un licor), vino a parar acá, sin razón alguna, pero ahora “la idolatran”, como todo.

Volviendo al tema idiosincrático, muchos en MercadoLibre están aprovechando de vender la botellita entre 450 y 550 bolos, y de hecho ya se han vendido muchísimas. Con esa plata, y asumiendo que se quiera tomar Vodka, me compro dos litros de Grey Goose, considerado entre los mejores Vodkas del mundo y por mérito propio (no porque lo tome algún artista). Me da risa la manera en que algunos vendedores describen el Nuvo: “la bebida del momento”, “sé parte del selecto mundo Nuvo; más que una bebida, un estilo de vida”, (acá tomé una pausa para reírme; no pude evitarlo luego de leer semejante estupidez). “Nuvo deslumbrará tus papilas gustativas y deleitará tu paladar”, ¡Por favor! Ni el vendedor se lo creyó. No pude evitar probar la bendita Nuvo (o el bendito Nuvo, ¡no sé!), para ver cuál era la bulla; les diré que sabe a ENO de fresa, pero con alcohol; también se podría comparar con un Alka Seltzer pero saborizado. Lo más increíble de todo, es el efecto placebo que se encuentra presente en este fenómeno; una vez (y estoy seguro que ustedes tienen historias similares) intercambiaron el contenido de un Whisky 21 años con el de uno que no llegaba ni a las dos semanas; se lo dieron a un supuesto catador de alto paladar y sencillamente dijo “exquisito”, creyendo haber tomado el veintiuno y no el otro. Lo mismo pasará con el Nuvo; cualquiera que lo compre y con la sicología actual que están metiendo respecto a la bebida, sentirá que está saboreando la gloria eterna.

Otro detalle interesante que he notado, es que la bebida es más buscada por hombres que mujeres; paradójicamente, es una bebida hecha para mujeres, ya que incluso la botella decía “For Her” (para ella) pero fue removido recientemente de la misma.

Una chama me dijo “o sea, Nuvo es la bebida oficial de Wisin & Yandel, ¿ok? Eso es lo que ellos toman, por eso yo la tomo” ¡Ya va! ¿No debería ser al revés? Es una razón de peso para ni ponerle el ojo a la botella; ¿qué gusto pueden tener esos señores? Faltó que la chama me dijera que si ellos si tiran por un barranco (clásico ejemplo que nos enseñan desde que estamos pequeños) ella también.

Yo estoy seguro que esta muchacha no llegaría a distinguir entre Nuvo y Glacial de frutas. Si agarran una botella vacía de Nuvo, mezclan cualquier vodka barato, Tang o Zuko de fresa, y una soda, seguramente los amarán por siempre.

¡Otra cosa! El Nuvo es una bebida que fue hecha para ser ingerida solita, con hielo. Acá he visto toda clase de calamidades, desde mezclarla con jugo de naranja o fruit punch, hasta echarle granadina o combinarla con ron para algún “cóctel”. La peor de todas y que a su vez da a la persona una sensación de estar por encima de todos los demás: Nuvo con Monster Energy, ¡Fatal! (Una maravilla para quien lo consume, claro).

Todos los hombres, unos más evidentes que otros, hemos descubierto y nos hemos dado cuenta por afirmaciones de nosotros mismos, que existe un estilo de vida que, de ser posible, todos quisiéramos tenerlo. Me refiero a un estilo de “vida perfecta”, que sabemos le llega a muy pocos (o a ninguno) pero que cuando vemos ese reflejo, sin dudas comentamos que esa sería la vida ideal.

¿A qué me refiero? No hablo de una vida de ficción, como ser Batman o un Agente Secreto con Super poderes, sino una vida con las siguientes características:

• Vivir de regalías sin tener que trabajar, o trabajar muy poco ganando mucho.
• Ser perseguido por mujeres, conquistarlas de manera fácil, y tener muchas de ellas.
• Tener mucha suerte, sin que nada logre salir mal.
• Llevar una vida light, sin agenda, tan solo a la deriva.
• Tener una casa en un sitio cómodo, como en la playa.
• Beber, fumar, apostar, y cualquier vicio, sin que existan consecuencias graves.
• Manejar un Mercedes o algún carro afín.

Existe un hombre que, aunque no es de la vida real, representa todo lo anterior y hace, porque así lo piensa la mayoría de hombres con quien lo he consultado, que sea una vida envidiable y la que todo hombre quisiera tener. ¿Saben a quién me refiero?

Pues claro, al gran Charlie Harper. Siempre que estoy en el gimnasio, o la universidad, o reunido con algunos amigos y en un televisor están pasando Two and a Half men, llegamos a la misma conclusión: “esa es la vida que todo hombre quisiera tener”. Claro, habrán quienes dirán lo contrario; los que quieren “tener un buen trabajo, formar una familia, tener hijos, y mantenerlos hasta que crezcan”, pero seamos claros, antes de llegar a eso, primero sería bueno un poco de lo otro y no creo que alguno lo niegue.

Aclarado lo anterior, surge la interrogante: ¿Qué mujer quisieran ser las mujeres?

Primero debemos ser sinceros. Ese cuento que una mujer sólo quiere estudiar, ser profesional, tener a un hombre que la quiera y le sea fiel, tener sus hijos, verlos crecer y luego morir vieja junto a su viejo, es mentira. Las mujeres no suelen revelar lo que verdaderamente les gustaría tener ya que asumen que pensaremos mal de ellas; que diremos que son unas pervertidas, y por supuesto, quieren que las veamos como santas; que nadie sepa que de vez en vez les gusta portarse mal; de lo contrario, y lo admito como hombre, no serán tomadas en cuenta y por ende, tampoco se casarán (aunque a la final alguno tiene que caer). ¿Cómo sé esto? Simple: Cuando las mujeres están solas entre ellas, o con algún amigo peluquero, se puede notar que cambian su manera de ser; si pasa un hombre que “esté bueno”, comienzan a decir de todo, aparte de buceárselo descaradamente; cuando van al cine, así estén con los novios, y ven a tipos como George Clooney (para las que gustan de los viejos), o al otro de “Crepúsculo” que ni sé cómo se llama, se parten, literalmente. Lo mismo cuando van a un concierto, sea desde los Jonas Brothers o Wisin y Yandel, lo mismo. Una vez me tocó ir a uno de Fonsi y la locura femenina (y de algunos masculinos) no era normal. Preguntó que dónde estaban las solteras, y de repente todas lo estaban.

Dicho lo anterior, está claro que las mujeres tienen mucho en común con los hombres, sólo que lo disimulan mejor. Ahora, ¿qué mujer representa, en el fondo de sus corazones, lo que todas quisieran y así no lo admitan? A continuación algunas teorías (seguramente erradas, ya que no soy mujer para saber qué quieren en verdad, pero hay que sacarle risas al público):

Antes de buscar un posible perfil, debemos preguntarnos: ¿qué quieren las mujeres?

• Zapatos nuevos, muchos de ellos. Aunque no se los pongan nunca, siempre quieren zapatos nuevos, más y más.
• Cirugía Plástica: toda mujer siempre las quiere tener más grandes, o lo quiere tener más grande; también viven quejándose de cosas menores, como la nariz, o las pestañas, o las orejas, o los pómulos, o algo que sea compatible con el bisturí, la silicona, o el botox.
• Mucho maquillaje: cuando un hombre les pide que pongan la webcam, siempre dicen que están horribles, que no están presentables, que están feas; algunas usan maquillaje hasta para dormir.
• Muchas cremitas y splashes y cosas raras de Victoria’s Secret.
• Un hombre perfecto: ¿Qué mujer no anda en búsqueda de tal utopía? Yo creo que Cristo llegará primero; vamos a estar claros, “hombre” y “perfecto” son términos mutuamente excluyentes.
• Ser envidiadas: acá creo que también estamos claros. Toda mujer vive criticando a las demás, así sean pequeñas críticas constructivas o grandes destructivas; lo cierto es que la que recibe las críticas, suele alimentarse de ello; que una mujer sea envidiada, es buena señal de jerarquía.

¿Qué perfiles pueden encajar parcialmente con lo anterior? Se me ocurren algunos.

#1: Una “Girl of the Playboy Mansion”, una conejita de Hef. Veamos: esas mujeres, al menos en el reality, se ven felices, brutas pero felices. Tienen los zapatos y ropa que quieran (aunque a veces no usen nada), están explotadas, y son famosas. Lo único es, que todo tiene un precio; por las noches deben pagarle al jefe (aunque tal vez puede que les guste). No sé ustedes, pero me parece haber notado que más mujeres ven este show que hombres. ¿Serán ésta la mujer que las mujeres quieren ser?

#2: La jeva del Dr. Rey. Aunque esté un poco pálida y algunos digan que es anoréxica, lo cierto es que tiene a su lado al cirujano más codiciado y famoso de Hollywood; no le debe hacer falta ningún arreglito estético que involucre un bisturí. Es famosa sin hacer nada, lleva una vida realmente light, tiene lo que pida, y vive en Beverly Hills. ¿Será ésta la que ustedes, chicas, quisieran ser?

#3: Una bailarina o corista de algún reggaetonero o artista reconocido. Mi teoría más sólida y en la que más confío. Aunque a esas chicas nadie les da el reconocimiento que se me merecen (bazinga), igual viajan constantemente por todo el mundo al lado de un personaje famoso; no sólo como acompañante, sino que también tienen protagonismo en tarima. Me imagino que ganan bien y tienen para comprarse los zapatos que gusten. Díganme chicas, ¿ya estoy en lo correcto? ¿es éste el sueño de todas?

Se me ocurren muchas otras teorías pero pasaríamos siglos en descubrir la correcta, por lo que es mejor consultar con la audiencia. Entonces chicas, suponiendo que las cosas no fueran como son y pudiesen tener esa oportunidad de “armar” su vida perfecta, ¿cuál sería? ¿con qué personaje, sea real o ficticio, de la farándula o la televisión, o hasta del noticiero, se identifican más? Y hombres, ¿están de acuerdo con que la vida de Charlie Harper es la que todos nos merecemos?

El Tuiter es ese pajarito azul que seguramente ven en todos lados. Básicamente un servicio de micro-entradas, donde los usuarios publican mensajes breves, de máximo 140 caracteres (cosa que no le pareció justa a nuestro Presidente cuando abrió el suyo); estos mensajes son mostrados a quienes “siguen” al autor, como a los que visitan su perfil. En otras palabras, es una manera fácil y rápida para difundir mensajes a quienes tengan algún interés en lo que alguien pueda decir o pensar y quiera compartir, por lo que el tener una cuenta en Tuiter no significa que vaya a ser destinada necesariamente a estar escribiendo cosas, sino que se puede tener para sencillamente “seguirle el rastro” a quien nos interese.

Existen muchos Tuiters que valen la pena seguir; algunos publican información importante y de mucha ayuda como el tráfico, sucesos nacionales, rumbas por venir, lugares para tomar donde no esté corriendo la policía, etc. Por otro lado, están los usuarios que publican las cosas más irrelevantes del mundo; gente que pone cosas como “cepillándome los dientes”,  o “viendo la novela”, o “estudiando, no molestar”. También hay Tuiters, que aunque no sean necesariamente informativos, son muy entretenidos e incluso resultan ser los más leídos; caso ejemplo: @LuisChataing y @Erikadlv.

¿De qué van las arrobas? En el Tuiter, los usuarios se identifican con una arroba (@); sí, loco mundo en el que vivimos. La gente ya no es, por ejemplo, “Nathalia Stefania” o “Juan García”, sino “@NathiStef” o “@Juan_Gg”. En mi caso, ya no seré “Fernando Marcano”, sino “arroba marcano” (@marcano). En efecto, esa es la dirección del Tuiter que recién aperturé: twitter.com/marcano.

Como muchos saben, debido a limitaciones de tiempo, no suelo escribir todos los días en Chocozuela, por lo que ahora podré entretenerlos mediante el Twitter, mientras llega cada artículo nuevo. Si no tienen Twitter, los invito a registrarse (clic acá) y comenzar a jurungar pa’ que vean más o menos cómo es la cosa. Luego que se registren (o si ya están registrados), los invito a que comiencen a seguir gente. Por ejemplo, me pueden seguir entrando a mi perfil, @marcano, y haciendo clic en “Seguir” o “Follow”, sencillo. Si alguien no entendió, acá tienen un video corto y entretenido, donde explican bien qué es el Twitter y cómo se usa, además de información adicional. Sin más nada que decir, ¡nos vemos en el Tuiter!

Los nombres de los jugadores

En este mundial, tuvieron más repercusión los chistes de los jugadores que los mismos resultados (¡Pobre Elano!). Algunas frases:

• Me dijeron que tienes repetida la barajita de Elano, yo tengo repetida la del camerunés Pierre Webo, avísame pa’ pasarte al Webo por Elano.
• Para el partido ante Portugal, Brasil no tendrá ni a Kaká ni a Elano; será un partido estreñido.
• Elano se lesionó por una fuerte entrada, justo después de la expulsión de Kaká; lo van a sacar por Maicon.
• Si el eslovaco Kucka y el camerunés Webo jugaran en el mismo equipo, fácilmente Webo entra por Kucka (y Kaká vuelve a salir por Elano).
• Ni se digan los chinazos de los comentaristas, sobretodo narrando cuando Elano tenía el balón.

Las Vuvuzelas

¡Qué cosa tan fastidiosa! En serio, ¿quién fue el autor de semejante invento? Hay que buscarlo y matarlo a vuvuzelazos. Al principio se veían como unas simples corneticas, algo así como las que llevamos acá a los juegos de béisbol y que solamente sonamos en un momento de verdadero suspenso, emoción, y no continuamente durante 90 minutos (y tiempos extras). En el primer juego tal vez fue tolerable, incluso ¿entretenido? Pero luego de allí, se volvieron insoportables. Espero que a Dudamel no se le ocurra implementarlas en la Orquesta Sinfónica que dirige. No me imagino la sensación de la gente que estuvo presente Sudáfrica, aunque tal vez con la adrenalina de los juegos ni le prestaran atención. ¿Alguien que haya ido y nos cuente la bonita experiencia?

La fiebre fue tal, que incluso hay una página donde puedes navegar con el majestuoso sonido de fondo. Clic acá para leer Chocozuela con un toque de Vuvuzela. Si alguien no saben qué es una Vuvuzuela, a continuación una imagen descriptiva que transitó mucho por cadenas y mensajes:

Los denominados “Pasteleros”

Ciertamente, son los que más abundan en lo que a fanaticada se refiere. Cada vez que entraba al cafetín de mi universidad y estaban transmitiendo un juego, toda la gente le iba a alguno de los dos equipos que se enfrentaban, así fuese Eslovaquia-Nueva Zelanda o Grecia-Nigeria, siempre habían “nigerianos” y “eslovacos”, apoyando a “sus equipos” incondicionalmente.

También están los que simplemente llevan la contraria al que tienen al lado. En el juego España-Suiza, medio cafetín era Suizo de corazón; amantes de la torta suiza y degustadores del queso suizo; incluso hubo uno que llevó una bandera, pero raramente lo vi con una camisa de otro equipo a los pocos días.

Los que realmente suelen incomodar más, son los que denominaré oportunistas. Son la clara imagen del que cuando se tenga un gobierno Adeco, él será Adeco; cuando se tengan Copeyanos, él será Copeyano; y cuando se tengan Chavistas, él será patria o muerte con su presidente. ¿Ya saben a qué gente me refiero? Esos que al principio iban, por tomar un ejemplo, a Italia. Pierde Italia, ahora van por Brasil; pierde Brasil, ahora van por Argentina; pierde Argentina, ahora van por Ghana; pierde Ghana, ahora son Alemanes; pierde Alemania ahora son Holandeses o Españoles; en otras palabras, están en la final apoyando al equipo que decidieron apoyar “al final”. Son pocos los que conozco que siguen apoyando a su equipo así haya quedado eliminado, en vez de ir saltando talanqueras. ¿Conocen algún Pastelero?

Los Directores Técnicos

Éste fue el Mundial de las renuncias. No soy experto en fútbol ni nada por el estilo pero, ¿En verdad todos los directores técnicos pensaban que iban a ser campeones? Algunos malcriados, otros simplemente botados, se podría decir que fue grande el porcentaje de renuncias y expulsiones de técnicos. Dunga, de Brasil, se fue de la selección porque simplemente no fue campeón; Domenech, de Francia, aparte de renunciar, casi se da unas manos (golpes) con sus jugadores; el de México fue peor, ya que sencillamente lo botaron, por la misma razón de Brasil, no hacer campeona a la selección mexicana; el de Chile quiere que le jalen para que se quede; el de Portugal no se quiere ir pero lo quieren sacar (deberían sacar a Cristiano Ronaldo); Marcello Lippi, de Italia, me pareció exagerado, ya que dijo “Asumo toda la responsabilidad de lo que pasó”, ¡por favor! ¿Acaso él le amarró las piernas a sus jugadores? ¿Les prohibió anotar un gol? Y por último, Maradona, un caso atípico: él dice que se va, que su cicló terminó, pero no ha presentado la renuncia; de paso, la fanaticada le anda jalando pa’ que se quede, ¿Qué será de él? Igual se quedó con las ganas de correr desnudo por Buenos Aires. Por cierto, si el técnico de Alemania (Joachim Low) no es el mismo Peter Gallagher (The OC), ¡se parecen igualitos!

El Waka-Waka

Sin dudas la peor canción de un Mundial. ¿Será que Shakira sostuvo una gran amistad con algún comisionado de la FIFA? ¿O fueron tan ingenuos para darle rueda libre en la “creación” del tema? Yo entiendo que los beneficios que genere la canción serán destinados a una campaña benéfica de la FIFA pero, ¿quién se encargará de los dolores de cabeza generados por esta pieza? Shakira más que fama, cayó de nuevo en polémicas respecto al plagio (la primera vez fue con la canción de Jerry Rivera). Tengo entendido que “eso” que ahora conocemos como “waka waka” es una canción de origen sudafricano, específicamente de Camerún; de paso, ya había sido usada, años atrás, por Las Chicas del Can en su canción “El Negro no Puede” (acá el video). ¿Falta de originalidad? Yo creo que hasta la canción de PDVAL es mejor. Hubiese preferido que llamaran de nuevo a Ricky Martin, que a pesar del escándalo que hubiese generado, tal vez hubiese creado algo nuevo. “La copa de la vida” sí fue un gran tema, que sólo le faltó pegar en chino. ¿En verdad hay alguien que no prefiera la canción Waving Flag, del somalí K’Naan y que en español también es interpretada por David Bisbal, por encima del Waka-Waka? Esa debió ser la oficial.

La Jabulani

Excusa para muchos, suerte para otros. En este mundial, ni el balón se quedó atrás. Nunca antes una pelota había sido tan controversial. Primero los que decían que se comparaba mucho con una pelota de playa; que no servía, que volaba mucho, que era muy liviana, que estaba puyada, y que escondía secretos para que pocos supieran cómo usarla. Sumado a lo anterior, y sabiendo que Adidas es una compañía Alemana, comenzaron a surgir las teorías; primero decían que Adidas le había dado el secreto a la selección de su país y por eso le metieron cuatro a Inglaterra y cuatro a Argentina; todo se cayó cuando no pudieron marcarle a España. Yo digo: si tanto un equipo como otro están jugando con la misma pelota, no hay razones para presumir desventaja ya que existen condiciones por igual para ambos, pero bueno, cada quien con su historia.

Las Quinielas

También fue el mundial de las quinielas caídas, con muchos resultados locos e inesperados. Fue como que todo el mundo compró acciones en un grupito de empresas y luego de hacerlo, las expropiaron a todas.

Que Italia, que Francia, que Brasil, que Argentina, que Inglaterra, que Alemania, que estos, que aquellos. Absolutamente nadie veía a España en la final, y menos a Holanda. Muchos amigos que siempre apoyaron a España estaban claros en que no llegarían a la final, y menos con la derrota ante Suiza; sorpresivamente fue lo contrario. Holanda igual; todos decían que siempre se quedan en el camino, en octavos, en semis, pero nada que ver con la final. Muchos cantaron el bi-campeonato de Italia antes de comenzar el mundial; otros dijeron que Argentina estaba sobradísima, especialmente luego de clasificar invictos, y por supuesto, media Venezuela, decretó campeón a su Brasil.

Las Estrellas

Otro de los pronósticos fallidos. Todos los “expertos” tuvieron que callar de nuevo. ¿Qué pasó con los pronósticos de actuaciones sin precedentes para las estrellas del momento? (Fanáticos de los jugadores que mencionaré, no se molesten ni lo tomen mal, esto es un blog de humor).

• Messi, el denominado mejor jugador del mundo, se fue sin goles, ¡ni uno! ¿Es esto posible? Yo creo que Beckham hizo más que él, y eso que ni el uniforme se puso.
• Cristiano Ronaldo hizo apenas un gol, que ni él mismo se creía. El jugador más caro de la historia fue hasta Sudáfrica, como ya se ha vuelto costumbre, puro a tirar físico y a llorar tras la eliminación.
• Wayne Rooney, de Inglaterra, nada de nada en 4 juegos, cuando decían que iba a ser una de las grandes estrellas del mundial.
• Aunque Kaká no hizo nada en la cancha, se le agradece el uso de su nombre para los diversos chistes asociados con Elano.
• Los que verdaderamente hicieron algo, nadie los conocía, como los japoneses con sus increíbles tiros libres, o incluso algunos sudafricanos. También jugadores conocidos pero que no llevaban esa obligación respecto a ser destacados.

Los comentaristas

Acá no voy a decir mucho porque la gran mayoría de los juegos los vi en DIRECTV (el High Definition no juega). Respecto a estos comentaristas, sólo puedo decir que a veces eran excesivamente atorrantes, especialmente los principales que eran argentinos. Cuando jugaba Argentina, se les olvidaba que estaban narrando para toda América Latina. Por suerte habían 2 canales de audio en español y podía escuchar tranquilamente a Rafael Dudamel. Si colocabas los comentarios en inglés, notabas la tranquilidad de los comentaristas, muy relajados y precisos, pero cuando cambiabas el audio a español, la incertidumbre y la ansiedad de los argentinos simplemente acribillaba; los gritos y la desesperación era muy al estilo de Globovisión dando una noticia. ¿Alguien me dice qué tal estuvo la narración en Venevisión? Me imagino que excelente, considerando que eran narradores de béisbol colocados en fútbol. La de meridiano escuché que estuvo bien, aunque mataron a Simón Díaz en medio de un partido y también se lanzaron unas cuantas puntas presuntamente inconscientes cuando elogiaban los pases de Elano. Respecto a los “especialistas” de ESPN, el mexicano José Ramón Fernández específicamente, siempre decía algo y sucedía lo contrario; lo peor es que se hacía el loco y seguía pronosticando. Recuerdo que dijo que Italia iba a clasificar sin problemas, y cuidado si no llegaba a la final, además de otras cosas que jamás sucedieron. A propósito de Venevisión, ¡Qué propaganda tan mala la de DOL! Es una parodia de un cantante de la Unión Soviética, en que sale un tipo que parece un muñeco de ventrílocuo, cantando ¡Dol, dol, dol dol! Si no la llegaron a ver, merecen reír (o sufrir) al igual que los que ya la vimos.

El Arbitraje

Primero quiero decir: ¡Por Dios, estamos en el Siglo XXI! Y los árbitros siguen cometiendo los mismos errores que 50 años atrás. ¿Cómo es que hay tanta burocracia e intereses dentro de la FIFA? ¿Por qué se oponen tanto a la tecnología? Fue creada para aprovecharla, no para ignorarla. Un arbitraje que yo compararía con los niños cuando simplemente por molestar a sus padres, hacen lo contrario de lo que les piden; así fue el arbitraje en muchas ocasiones: llevarle la contraria a lo sucedido y expulsar a los que reviren. Brasil hizo un gol con doble mano, el cual fue validado, mientras que un gol claro y no cantado le costó la eliminación a Estados Unidos. Algunos árbitros trabajaron bajo la premisa “si no hay sangre, no hay falta”; algunos no cantaban penaltis claros, mientras que otros parecían tener fijación con estos. A propósito de ello, ¿cómo es que se fallaron dos penales en el España-Paraguay? Y otro más que le quitó la clasificación segura a Ghana ante Uruguay. Por último, el árbitro de la final fue denominado “El señor de las tarjetas”, con un cerro de faltas cantadas, tarjetas y hasta expulsiones; un partido de locura. ¿Habrá sido culpa de la Jabulani?

El Pulpo

La primera vez que escuché del octópodo en cuestión, me encontraba en la universidad. Ese día era el juego Alemania-España; le pregunto a un señor que trabaja allá ¿Francisco, quién crees que gane hoy? Y me dice “Bueno mira, el Pulpo dijo que ganaba España, así que seguramente así sea”. Yo me quedé extrañado, aunque no le dije nada; pensé que “El Pulpo” era algún especialista/comentarista/narrador de fútbol que analizaba los partidos y daba sus pronósticos. Después y durante el resto de la mañana, toda la gente hablando del famoso pulpo, aunque extrañamente yo no sabía quién era ese “experto”. Después fue que me echaron el cuento, aunque tuve que ver para creer. Es increíble a los extremos que hemos llegado alrededor de todo el planeta, por favor, ¿Un Pulpo? Digo, ¿El Pulpo Paul? ¿Qué es eso? Está bien que haya “predicho” los resultados (valgan las comillas, ya que dudo que le hayan dicho “Paul, pulpito, te vamos a poner acá dos cajitas, elige al ganador, por fa, ¡ah! No le prestes atención a todas esas cámaras y periodistas de todo el mundo que te están viendo”),  pero si nos ponemos a ver, ¿alguien sabe lo que son las estadísticas? Y de las más simples, en este caso algo similar a lanzar una moneda. Tomen una e intenten acertar de manera seguida el lado que ustedes digan que saldrá; si lo hacen muchas personas, alguien tendrá que acertar al menos varias seguidas; lo mismo con Paul, ya que no era el único en el mundo al que pusieron a “lanzar la moneda”, sino que en otras partes hicieron lo mismo (con varios animales, como el Loro Mani o el Cuy Jimmi), aunque no precisamente con los mismos resultados. Mucha gente a nivel mundial seguramente dijo “La final es Holanda-España”, y no por eso se hicieron famosos. Sea como sea, el pulpo fue la “mascota” más codiciada,  ya que incluso unos empresarios españoles ofrecieron 30.000 euros por su adquisición.

A propósito de mascotas. ¿Alguien más notó que Zakumi, la mascota oficial del mundial fue prácticamente ignorada? Sí, se llama Zakumi, yo tampoco sabía. Solamente se le vio el día de la aburrida inauguración y la atención de los medios se desvió a otras cosas, como el pulpo.

El Campeón

Agradezco particularmente a quienes se hayan calado todo el artículo (los considero fieles lectores). Sólo nos queda felicitar gratamente a España, por haberse coronado ¡Campeones de Sudáfrica 2010, llevándose la Copa del Mundo por primera vez en su historia! Sin dudas una gran demostración de trabajo en equipo, constancia y como dicen por acá, “patria o muerte… vencieron”. Ahora sí comienzo a creer en el Pulpo, al cual deberíamos preguntar acerca de las elecciones presidenciales que se nos vienen en 2012.

Felicidades también a Holanda por el segundo puesto (no es fácil, miren a Venezuela), y un elogio muy especial para los Uruguayos, únicos latinos entre los mejores cuatro del mundo. Nos veremos en Brasil 2014, mundial que promete mucha samba, rumbas, playas y por supuesto: fútbol, y al que espero poder asistir, no para apoyar a los equipos de siempre, sino para aplaudir (pase lo que pase) a nuestra Vinotinto que con mucha seguridad estará presente por primera vez en un mundial.