Hace un tiempito escribí “¿Cómo llega la gente a Chocozuela?”; fue de lo más bizarro y exitoso. Ahora les traigo una continuación, puesta al día, y más extensa. Antes de la diversión, una explicación rápida:

Las visitas a Chocozuela llegan por tres vías: Tráfico directo (gente que teclea chocozuela.com); Sitios web de Referencia (los que llegan mediante el Twitter, Facebook, o algún enlace que consigan o les den) y Motores de Búsqueda (gente que escribe “algo” en Google o algún buscador, y en los resultados, por alguna coincidencia de palabras, sale algún artículo de Chocozuela). Eso que escribe la gente en el buscador, queda registrado en nuestra base de datos, en caso que la persona entre a la página.

Supongamos que busco en Google “merengada de toddy“; en los resultados saldrá un artículo de Chocozuela; si hacen clic, ya sabré que llegaron mediante esa búsqueda. La vez anterior, descubrimos que la gente busca cosas sencillamente bizarras, y por alguna casualidad terminan aquí. Esta vez descubrí, que el mundo sigue siendo bizarro; veamos (en negrita la búsqueda que hicieron, seguido de mi respectivo comentario):

• en que se fijan las mujeres de los hombres: querido amigo; no te puedo decir en qué se fijan, ya que es ligeramente distinto en cada una; sin embargo, te puedo decir en qué no se fijan: en gente con baja autoestima que le pregunta a San Google, en vez de pararse frente a una y al menos saludarla.
• fotos de la boda del potro: ¿no te invitaron y quieres chismear un ratico? ¿no fue suficiente con la falsedad de show que transmitió Venevisión en esa época?
• frases para muro de face book: ¿y qué querías, impresionar a tus amigos virtuales?
• el potro alvarez y marian ruiz matrimonio: ¿van a seguir? El Potro a pesar de sus frustraciones personales, usó un flú como todo el mundo, y Mariangel un vestido blanco, como todas; ¿cuál es el pujo?
• cachichen: esos chinos se jodieron pa’ toda la vida; donde llegan, los quieren poner a menear las pailas.
• fotos porno mariara: chamo, ¿qué fetiche tan bizarro es ese? Y con tanto porno que hay en este mundo. ¿Será que te llegó un rumor de la jevita que tienes allá?
• lesbianas pin blackberry: ¡Coño, mami! Nada te cuesta buscarlas por Sexy o no, o hasta Badoo; si la prioridad para tu relación es que la chica tenga Blackberry, lo especificas y listo ¿O habrá sido un hombre el que buscó esto? En tal caso, imbécil a tres tablas; busca bisexual papá, ¿cómo crees que una lesbi te va a parar bolas?
• como se ven los contactos pin: ¡Animal con cédula! Me imagino que compraste esa vaina porque te dijeron que sino no eras nadiennnn.
• merengada de lechoza: ¿Sabes toda la lechoza que tuve que calarme de pequeño? El exceso de ese jugo por parte de los padres, debería ser penado con cárcel.
• cuanto cuesta una botella de nuvo: ¡no la cagues! Compra una botella de aguardiente, un sobre de frutimax rosado, y bicarbonato de sodio. Mezcle paulatinamente.
• disfraz de tortuga ninja mujer: me imagino que cambiando el antifaz azul por uno rosado, estarás más que lista; mejor disfrázate de Abril O’neal.
• pin de prostitutas en maracaibo: es que hay gente miserable; ¿buscas el pin para no gastar saldo en llamarlas? ¿Con qué le vas a pagar entonces, CestaTicket? ¿O es que las quieres para contarles tu vida y conversar en familia?
• por que todo es con plan renta para blackberry: chamo, tienes toda razón; toda mi vida he pensado que las compañías telefónicas no deberían cobrar absolutamente nada; dar las llamadas y el internet gratis e incluso regalar los celulares; incluso darnos un salario mínimo mensual por pertenecer a ellas; vamos a mandar esa sugerencia juntos.
• bb pin gratis: otro más; escríbele a @presid_movistar, seguro te responde ya que no hace más nada por su vida.
• chicas en el espejo: ¿cómo las quieres? ¿enseñando el pompis o mostrando las boobies? No me imagino cómo están los pobres espejos de tu hogar, ya no deben reflejar bien.
• whiskys venezolanos: ¿tú eres loco muchacho? Si la Glacial es gasolina de avión, el whisky de aquí es mínimo combustible espacial.
• mujer secandose el coño despues de orinar: tú eres el papá de las frambuesas; si los de arriba eran unos duros, tú eres calidad de exportación. Me imagino la expresión de tu ex novia la vez que le pediste que orinara encima de ti, o que la measte a ella.
• se mete un blackberry por el culo: ¡Joder! Le echó un camión entonces. ¿No tienes el pin?
• imagenes de chicos para el facebook: Coño, ¿así de feo eres? Confianza papá, alguna tiene que caer.
• trago rosado de wisin y yandel: aprovecha y te compras los zapatos que lanzaron; debe ser un orgullo llevar la inscripción de sus nombres; sería como “tenerlos a tus pies”.
• la mujer mas sexi del mundo con botas: y si se quita las botas, ¿pierde la corona?
• carajitas: sádico, mira que la LOPNA es de lo poco que funciona.
• chicas bailando reggaeton sin ropa: usted seguramente quiso decir “videos pornos”.
• latas monster de coleccion: te recomiendo pagar un pasaje para cualquier país desarrollado; vas a un contenedor de basura, recoges todas las latas que te quepan en la maleta, y te las traes de vuelta; vendes la mitad para cubrir los gastos, otra parte para que hagas unos realitos, y el resto las dejas para tu colección.
• hummer del potro: ¿Y qué crees tú? ¿Que tiene más caballos de fuerza? Además, el Potro es socialista y anda en un Centauro.
• como son los zamuros: Los catártidos, son una familia de aves del orden Ciconiiformes que incluye los buitres americanos o buitres del Nuevo Mundo; usualmente son de color negro.
• piercing cliptoris: Mija, ¿y pa’ qué tú quieres eso ahí? ¿Eres insaciable y necesitas estimulación constante? Venden unas panties que vibran, búscalas en MercadoLibre.
• que le gritan al potro alvarez en el estadio: ¡Orquídea, orquídea, orquídea! Anda, sal corriendo al estadio a gritarle.
• por que las mujeres no contestan los mensajes: sin ánimos de que te nos vayas a cortar las venas, tengo la ligera sospecha, aunque sin confirmar, de que hay algo en ti que no le agrada a las féminas; es por esto que nunca te contestan; fíjate que a los demás sí. Te recomiendo intentar con el lado masculino, si no te queda de otra.
• funciones del telefono vergatario: nadie sabe; parece que el único que produjeron fue aquél que se mostró en un Aló Presidente. Escuché que los estaban mandando directamente a Bolivia y Nicaragua porque hay prioridades.
• fumando de la lampara: Otro del club de los duros; si llega a aparecer un genio a ofrecerte tres deseos, dile que por favor te ayude a dejar las drogas y los malos hábitos; pídele una 4Runner para mí.
• historias potro alvarez: ¿Y esto qué es? ¿Cuentos de la Cripta?
• mujeres sexis sin sosten: ufff que rico vale, bur de seisis.
• el potro alvarez sin gorra: chamo, verdad que sí; si no está jugando béisbol, está cantando, y si no está cantando, está chillando por Twitter; en todo momento con una gorra puesta. Métete de noche a su casa a ver si tienes suerte.
• labias para mujeres: bombón, dulce, caramelo, chocolate… Es todo lo que tienes que dejar de comer, ¡gorda!
• para hablar por el pin se necesita pagar: para nada; ni siquiera hace falta Blackberry; todo es psíquico; imagina el mensaje y lo mandas; ¿no te enseñaron telequinesis en noveno grado?
• como esconder un desague en lavamanos: mira disimuladamente hacia los lados, chequea que no venga nadie, apaga la luz por si acaso, y rápidamente lo escondes, sin que te vean. Luego sigues con tu vida, como si no hubiese pasado nada.
• prueba de embarazo negativa: bueno mira, siempre he escuchado de casos en que salió negativo y la chica igual parió, en otras palabras, ¡cágate!
• por que se estornuda fuerte: no siempre; también puedes poner el mayor empeño en mantener la boca cerrada y hacer el menor ruido; capaz hasta corras con suerte y te explote la cabeza.
• celular de mi prima: Google no es Dios ni mucho menos; mejor deberías preguntarle a ella, aunque no me extraña que no te lo quiera dar.
• chicas mostrando pompis: ¿Y qué piensas hacer con eso?
• chicas sucias: las que trabajan en el vertedero te pueden servir; también conozco una que es mecánica, por si quieres que te cambie el aceite.
• frases malandras venezolanas: pan sobao, tetero de agua, chicle salao.
• estoy ladillada: cómprate un dildo y practica el griego.
• me embarcó: no debiste haberle mencionado lo de la menstruación.
• cuanto pagan en subway: cinco palos; más viáticos y bonos de productividad; también todo el pollo teriyaki que te quieras llevar para tu casa.
• como matar a un tigre: chamo yo también necesito saber; hay uno que se la pasa frente a mi casa todas las mañanas y es una ladilla para montarme en el carro.
• pin de gay para relacion de pareja de venezuela: ahí lo tienen pues, el negocio del siglo es abrir una red social de puros homosexuales con Blackberry; corran, antes que alguien se robe la idea.
• el vergatario con pin: y Lina Ron en hilo.
• hotel luna suite cabimas: ¿no podías coronar una más lejos?
• estoy ladillado que hago: lo mismo que haces todos los días; aunque prueba con la otra mano para que aguantes un poquito más.
• historia de la cancion tirate un paso: eso fue puro secso y ron en la piscina.
• como meter la tarjeta al cajero: ¡Asíiiiiii!
• como hago que mi samsung tenga pin de blackberry: compra un Blackberry, quítale la carcasa, ponle la del Samsung, y refuerza los espacios vacíos con tirro plomo y silicón; bienvenido al mundo del Samsung Pin.
• average del potro alvarez en la temporada: ¡Qué va! Puro bla bla bla.

Agradezco públicamente a todos los que llegaron al blog mediante alguna de las búsquedas anteriores; nada de esto hubiese sido posible sin ustedes; también agradezco al Potro, ya que todo el mundo ta’ es pendiente de su aburrida vida.

Primero vamos a la definición de conceptos y variables.

Toddy: Es la bebida achocolatada para toda la familia. Es un modificador lácteo hecho a partir de cacao en polvo. Tiene un sabor único y delicioso a chocolate de gran tradición (eso dicen en su página web). Para mí un Toddy es una bebida casi instantánea con sabor a chocolate, más na’. No es una merengada o un batido, simplemente es un Toddy, así como una Pepsi o una Nestéa, un Toddy es un Toddy, y punto.

Merengada: Acá es donde viene la gran polémica y las dudas. Estuve buscando por toda la red y en ningún lado dan una definición para “merengada” (¿Qué pasó Wikipedia?), de hecho ni existe la palabra en la RAE (¡Me entero!). Ya determinado que la palabra no es oficial, opté por consultar entre panas y conocidos, para ver qué piensan o creen que sea una merengada (más adelante conocerán el por qué de esto).

Según Juan, una merengada es “una mezcla de varias cosas, pueden ser frutas, agua y helado”. Me parece muy razonable.

Mileyis dice que “Leche preparada con claras de huevo, azúcar y canela”, aunque esa es la definición de “Leche merengada”, muy típica en España pero no corresponde a “merengada” por sí sola.

Veamos; si por ejemplo yo pido una merengada de fresa, suele llevar unos ingredientes esenciales: fresas y leche, y otros no obligatorios: azúcar, hielo, agua. Igual para cualquier merengada de otra fruta (todas parecen llevar leche), y lo mismo si hago la famosa merengada de oreo. De acá podemos inferir que toda merengada lleva leche, sino no es merengada.

Ok, vamos a la historia:

Me encuentro comiéndome una pizza en Kasoli’s, un excelente lugar (valga la cuña) ubicado en el Paseo Las Delicias I de Maracay. Llegan unos chicos a la mesa contigua, con un tono y dialecto “burda de lo que tal”, pero todos con Blackberry en mano (lo sé, están en su derecho). En lo que la chica viene a tomarles el pedido, los cuatro deciden pedir algo en común: Una merengada de Toddy. Sí, tal cual. Me llamó mucho la atención y no pude evitar ver qué les iban a decir; pero más me sorprendió cuando la chica, a pesar de haber soltado unas cuantas risas nerviosas, les dice “ok, ya se las traigo”. ¿Merengada de Toddy? ¿Qué les iban a traer? Yo todavía estaba dudoso, aunque pensé que el asunto terminaría allí.

En el restaurante tienen una máquina de helados, esas como las de McDonalds (o de los mismos que venden en la calle). Me doy cuenta que la señora que creo es la dueña del lugar, está llenando cuatro grandes vasos de vidrio con helado de chocolate, hasta el tope. ¿Serian esas las famosas merengadas? Pues en cierta manera sí, ya que trajeron los vasos a la mesa de los chicos, pero no pasaron tres minutos a lo que llamaron a la señora para quejarse (no sé el nombre del chamo que habló en representación de todos, vamos a llamarlo Miki):

Miki: ¡Señora, señora! Esto no es merengada de Toddy, es helado de chocolate.
La señora: ¿Cómo que no, hijo? Ustedes pidieron una merengada de Toddy, no un Toddy.
Miki: Yo sé señora, ¿me va a decir lo que pedí? Claro que pedimos merengada de Toddy, no helado.
La señora: Sí hijo pero si tú pides merengada se refiere a helado.
Miki: Claro que no señora, merengada es merengada, ¿no sabe lo que es una merengada?
La señora: Bueno igual no hay Toddy, si quieren les regalo las merengadas y pidan otras bebidas.
Miki: No señora, no nos sirve porque nos vamos a llenar de helado y vamos a dejar la pizza.
La señora: Sí pero no les voy a cobrar las merengadas.
Miki: No señora, tranquila, llévese esto y tráiganos fresco pa’ todos, peisi-cola.

A Miki le faltó un poquito de coeficiente intelectual, ya que a pesar que les estaban regalando los helados (o merengadas, no sé), los rechazaron porque estaban empeñados con la “merengada de Toddy“. No dejaron de hablar de ello en toda la noche, “que esa señora es bruta, que no escucha a los clientes, que eso es falta de ignorancia, ¿cómo no sabe lo que es una merengada de Toddy?”.

Ahora, yo pienso lo siguiente: partiendo que un Toddy no es el polvo concentrado que viene en el pote, sino el resultado final combinado con leche como lo indican las instrucciones de preparación, el hecho que éste también lleve leche (como las merengadas) no lo debería convertir en una de ellas, simplemente en Toddy. Asumiendo que los muchachos estuviesen conscientes de todo esto (¡Sí, claro!) y tomando en cuenta los conceptos definidos, se podría sacar la siguiente conclusión:

“Una merengada de Toddy es un Toddy pero con leche” o “una merengada de Toddy es una merengada pero con Toddy”, o mejor explicando la receta:

1. Sirva en la licuadora un vaso de leche fría con dos o tres cucharadas de Toddy, añada hielo y azúcar al gusto y licue.
2. Sirva en un vaso la mezcla obtenida. Ya tenemos el Toddy listo, pero aún nos falta convertirlo en merengada de Toddy.
3. Vierta el vaso obtenido en la licuadora, y añada otro vaso de leche fría (esta sería la leche para convertirlo en merengada, no en Toddy porque ya lo hicimos). Puede también añadir, de manera opcional, helado o hielo.
4. ¡Es todo! Tendrá una cremosa y particular merengada de Toddy, muy diferente a un Toddy común y corriente.

¿Le costaba mucho entender eso a la señora? ¿O era difícil para los muchachos explicarle? Recuerde por favor que la receta anterior es producto del mero sarcasmo, desarrollada por profesionales que no saben de cocina y por eso recomendamos no intentarla en casa. ¡Eso es Toddy papá!

Personalmente pienso que cada mujer es distinta. Lo que funciona con una, no siempre funcionará con otra, incluso hay hombres que nada les funciona con ninguna. Lo anterior da algo que pensar: todo el tema de “funciona o no funciona” puede que sea mentira.

El descaro

Le hice una simple pregunta a un selecto grupo de amigas y conocidas, para así determinar la complejidad que puede conllevar el “conquistar” a una mujer. Aparentemente no es tan difícil como parece (claro, todo según lo que ellas dijeron).

¿En qué te fijas tú en un hombre? ¿Qué hay que hacer para conquistarte? A excepción de una gran minoría, la mayoría absoluta respondió prácticamente lo mismo:

A mi lo único que me importa es que sea amable y cariñoso, un buen muchacho pues, que me trate bien, que me quiera, que sea honesto, que me haga reír, detallista podría ser también, ¡que no sea un perro!… ¿Lo físico? Nada en particular, como te digo, lo más importante es todo el interior, lo que tenga por dentro, sus valores, su querer, nada del otro mundo…

Si eres hombre y te creíste lo anterior, definitivamente necesitas ayuda. Si la cosa fuese como ellas lo pintan, más de uno andaría con esa mujer que siempre ha escatimado, esa que ni siquiera sabe que éste existe. Aunque bueno, no todas son así, yo sé que tú, fiel lectora del blog, no eres para nada así

Sé que hay mujeres que tal vez presten un poco de atención a esos “detalles internos”, pero seamos sinceros, se guían por lo físico más que por otra cosa. ¿Alguna lo niega? De hecho obtuve una respuesta por parte de una amiga que se asemeja totalmente a la realidad, y aunque sea triste, es la cruel verdad. Cabe destacar que la chica en cuestión, presenta unos atributos que le confieren un gran nivel representativo, ta’ buena pues, muy chévere a decir verdad (suspiro…), okey, volviendo. Mi pregunta para ella fue:

¿Por qué las mujeres, mientras mejor están, más plásticas son? Con lo de plásticas no me refiero a tus… implantes, sino a que suelen salir con el típico hombre “con plata” y con cara de niña,  esos que sólo tienen vida para el gym y no hacen más nada por sus vidas (nada personal mis panas ). No he visto a una mujer 10/10 andar con un tipo “Humilde y cariñoso, sin importar su físico”. Ella me dijo lo siguiente:

Mmm… Bueno, lo que pasa es que uno quiere alguien que la represente, y bueno no sé, yo particularmente me fijo en aquél que me gusta y ya, despues veo, lo demás es complicado, ja ja.

Ahí lo tienen, dicho por una de ustedes mismas. Yo sé que no todas son así (menos ustedes, queridas lectoras), pero después dicen que somos unos perros, que somos unos sucios, que todos somos iguales, que no servimos para nada, que pensaban haber encontrado al amor de su vida (¡Qué patético es eso!), que todo fue una mentira, que todo fue un engaño, que fueron usadas, bla bla bla. Y ahora yo pregunto ¿Qué pueden esperar de alguien que no conocen como persona, y que sólamente están escogiéndolo porque “les gusta”? De apariencia pues, de primera impresión (supongo que ese es el fulano amor a primera vista). ¿Por qué hay parejas que pelean tanto? ¿Que no duran nada? ¡Por eso mismo! Porque al contrario de lo que suelen pensar al principio, no son “el uno para el otro”. Piensen por un momento en alguna amiga que haya tenido muchos novios, seguramente es por la teoría de “Me gusta y ya, después veo”. Luego piensen en una pareja que tenga mucho tiempo junta, que sí haya funcionado, seguramente notarán que esa pareja primero se conoció, y después se empataron, no al revés, pero bueno, a veces el queso es incontrolable para much@s (aunque ya eso es otro tema).

¿Entonces la película Hitch fue un engaño total? Recuerdo una frase que decía algo como “No importa qué, cuándo, ni quién, cualquier hombre puede arrastrar a cualquier mujer a sus pies, sólo se necesita la escoba correcta”. Bueno, la frase tiene toda la razón, sólo que acá particularmente, esa “escoba” tiene que ser último modelo, llevar y traer a la mujer, comprarle lo que pida, y ya saben el resto…

Hombres, no se maten buscando maneras de “conquistar” a una chica, ya que, por así decirlo, es algo más de película que otra cosa. Chicas, creo que nada las hará cambiar (claro, sólo me refiero a esas que describo, no a ustedes queridas lectoras). Hagan un experimento en casa. Imaginen que tienen para elegir entre un chico muy apuesto, ese que ustedes hacen llamar “su tipo”, pero que a la vez es un vago, y aunque le dan todo, no tiene algún plan para su vida, y un chico que su físico no es lo más relevante, pero que saben es alguien con principios, alguien que las respetará, alguien con un gran futuro asegurado, lo opuesto a lo anterior. ¿Con quién se quedan? (Por favor evitar ser descaradas en su respuesta, por favor, es algo para ustedes, para la auto-reflexión). ¡Ah! No digo que algunos hombres no sean así, pero si se ponen a ver, ¿con quién terminan casados los hombres normalmente?

Primero, a muchos no les gusta pedirla, porque creen que les tocará pagar, sino que le dicen a otro “pide la cuenta ahí…” o sino “¿Pedimos la cuenta?”. Hay otros que prefieren pedirla a larga distancia, tratando de ubicar con la vista al mesonero en cuestión y hacerle ese movimiento con la mano que es parecido a dibujar en el aire rayas horizontales, mientras se desplaza la misma de arriba hacia abajo y dando a entender que “traigan el golpe”. Por último, hay muchos que aprovechan para pedirla acompañada de algo, como por ejemplo “Me trae 2 marroncitos pequeños (respiración profunda) …Y la cuenta”.

Ya una vez pedida y esperando que llegue, comienzan los chistes que muchas veces “no son tan chistes”.

• Bueno Pedro, tú estás sentado en la esquina, así que pagas tú, ja ja.
• Vamos a hacer algo, el que la pegue más cerca no paga, yo digo que fueron unos 130 sin el IVA.
• ¿Y si tú vas al baño mientras yo salgo disimulando con el celular? Te espero con el carro en la esquina…
• ¡Gafo! Hubieses pedido la cuenta primero, y luego los cafés a otro mesonero.
• ¿Cuántos somos? ¿Las mujeres pagan también?
• Ya vuelvo, voy a estirar las piernas…
• ¡¿Qué?! ¿Cómo un puestico de empanadas tan buenas no acepta Master Card? No tengo efectivo…

O las “supuestas peleas” donde gana la mejor sicología inversa. Acá una pequeña historia basada en hechos reales (pero con los nombres cambiados).

Supongamos que Luis pidió y tiene la cuenta en su poder.

Luis hace un gesto de impresión al ver la cuenta…
Alberto: ¿Cuánto es? Para ver…
Luis: No no, barato, yo pago
Alberto: Toma 50, ¿Necesitas más?
Luis: No vale, tranquilo, yo pago.
Alberto: No no, agarra ahí vale.
Luis: Te dije que no, tú brindas la próxima.
Alberto: Luis, no seas así, agarra al menos los 50…
Luis: Bueeeh, está bien, pero yo pago el resto.
Alberto: Bueno dale.
Luis fue a la caja, y canceló 58 BsF. de la cuenta
Luis: Listo, vámonos. ¡Ah! ¿Tienes sencillo ahí? Para la propina…
Alberto: Sí tranquilo, no la vayas a querer pagar también.

Siempre vean la cuenta. No entiendo cuál es el misterio con la bendita cuenta, he visto en muchas familias o grupos sociales que es siempre una persona o dos los que ven la cuenta, y por más que les preguntes que cuánto fue, así no tengas intenciones de pagar o aportar, te responden con un “tranquilo” o “barato” o se hacen los locos. La única situación en que se ve una aparente normalidad a la hora de pagar (pero que es la más frustrante), es cuando se trata de una pareja o una simple cita. El hombre se traga el monto con una sonrisa falsa y no le queda otra que raspar esa tarjeta sin pensarlo y sin mirar atrás, sea el monto que sea, no puede quedar mal (es gracioso, pero verlo, no vivirlo). También es típica la gente que así vaya todos los días al mismo lugar y nunca haya tenido problemas, siempre revisa la cuenta, artículo por artículo, buscando un refresco que le hayan cobrado de más para formar un zaperoco (aunque cuando cobran de menos, nadie se da cuenta de nada, pagan y se van rapidito). Siempre que llega ese librito negro o esa bandejita con el papel encima, la gente se transforma, se les sale el venezolano en su máxima expresión.

¿Y tú, cómo haces con la cuenta?

Un ejemplo muy sencillo (y luego pasamos a lo gracioso): Supongamos que escribo en Google “espejo del venezolano“, en los resultados saldrá Chocozuela de primero, al hacer clic a ese resultado, ya yo sé que “alguien” escribió “espejo del venezolano” y llegó a Choco. El detalle de todo esto está en la clase de cosas que ha escrito mucha gente y por casualidad ha terminado aquí. Hay búsquedas muy normales, como por ejemplo:

• como sacar el pasaporte
• piropos romanticos
• aspectos negativos del bolivar fuerte
• adiccion al celular

Pero también están las no tan normales (Para la gente que todavía no entiende, lo que leerán a continuación son búsquedas que hizo la gente en Google u otro buscador, entre los resultados le salió algún artículo de chocozuela, y le hizo clic):

• mandonal (5 veces)
• bebida mata calor (4 veces)
• como se mete la tarjeta al cajero (3 veces)
• cliptori (3 veces)
• estoy ladillada (3 veces)
• estoy ladillado (16 veces)
• feisbuk (544 veces ¡Créalo!)
• the big boss (me imagino que buscaban la página de Ladi Yankee)
• disfraces con bolsas de basura (61 veces ¿Economizando? )
• palabras de sifrinas (57 veces)
• fotos sadicas (48 veces)
• lo que ellas quieren (45 veces)
• aifon cel (45 veces)
• arroceros para boda (42 veces)
• como ser sifrina (35 veces, no sería mal negocio abrir una academia )
• fotos de cliptoris (30 veces, sádicos)
• el novio de la sifrina (36 veces, ni entiendo qué pretendían encontrar)
• celular aifon (y nada que lo escriben bien)
• como copiarse en un examen (79 veces, tramposos )
• marico (91 veces)
• que es un tukii (16 veces, seguro los llamaron así y quisieron averiguar )
• imagenes chikilukis (3 veces ¿WTF?)
• por qué la gente debe taparse la boca (3 veces, pa’ no salpicar pues)
• disfraces de carnaval rasta (2 veces)
• que es un motel (2 veces ¿Será que no le explicaron al niño la diferencia?)
• anagrama griego dios pescado (2 veces ¿Evangélicos?)
• Y la mejor de todas: cuento inmaginario sobre el puente de maracaibo (¿Será un maracucho que le mandaron eso de tarea?)

Bueno, ya saben cómo es que muchos lectores han parado acá , si eres uno de los que hizo una de las búsquedas anteriores, te recomiendo dos cosas: Primero, Google no es un Dios que responde las preguntas absurdas que le hagas, y segundo, es mejor que entres manualmente a cada página, no por la búsqueda, sino todos nos enteramos de las… interesantes búsquedas que haces

¿Y tú, cómo llegaste a Chocozuela?

No, la Grand Vitara mía no es nacional, es la importada, ¿sabes? La Suzuki, ufff sí, mucho mejor…

Pana pero, si me estás diciendo que es la misma pieza ¿Por qué ésta sale en 200 y la otra en 500? ¡Bueno pápa! (con acento en la primera A) La de 500 es calidad de importación ¡Tú sabes cómo es toh!

¿Chinotto? ¿Estás loco? Una 7up de lata, aunque cueste más plata…

¡Qué va chamo! Éste Nestéa no sabe para nada igual que el gringo, el otro es, no sé, como más dulce, diferente…

¡Sí chamo! Lo que pasa es que todos los pitchers son importados, nadie puede con esos leones…

De verdad, pero de verdad, nada como una Presidente o una Bud-Light. Esa solera se queda demasiado corta…

No, esas oreos de aquí saben feo, tienes que probar las importadas, sí, las fudge…

Ésto no es Siragon, es un procesador Intel importado y sí, por eso vale 4 palos…

Mira mi iPhone, lo volteas así y mira como se voltea la foto, sí, lo compré en mayaaami…

Bueno, acá la gente es felíz con lo importado. Casi toda la música que escuchamos es importada, los canales de TV son importados, hasta el satélite Simón Bolívar es importado. Bueno, voy a comerme unos Wrigley’s (¡Bolibomba apesta!).