¡Mi perra ya sabe morder!
Bueno, ¿Cómo no escribir de la “”moda“” (doble comillas) actual?. Después de la fiebre del feisbuk, y que la gente se acostumbrara a eso de “¿Qué estás haciendo en éste momento?“, alguien decidió llevarlo más allá, a la misma calle, de manera deambulante y en constante movimiento. Como toda “”moda“”, no tardó absolutamente en dispersarse, con la gran particularidad que cada quien le está dando su “toque personal”, por supuesto. ¡Ah!, no he dicho de qué estoy hablando: De los “mensajitos” esos escritos con griffin que le cuentan a todo el que no le interesa lo que le ha ocurrido (u ocurrirá) a algún familiar o simplemente a alguien (no necesariamente humano) o a él mismo, todo mediante el “display” trasero de su vehÃculo.
Comencemos por los sencillo:
Ok, se graduó la niña de la señora, ¡Qué emoción! (para ella…), ¡Pero!, ¿Cómo es eso de “Bachiller V.I.P.?”, ¿Nunca estudió y pasó con entrada V.I.P.?.
Éste carro lo vi cuando faltaban 4 meses. ¿Saben la ladilla de restarle un dÃa todos los dÃas?.
¡Señora!, se acaba de graduar apenas. ¿Pronto médico?, debe ser suuuper dotada.
Acá no tengo mucho que decir, solamente: Ma’ fiiiinoo.Redoble de tambores para la siguiente imagen, la cual explica el mensaje implÃcito de éste artÃculo.
¡Felicidades!, bien por la perrita.
He visto otros como “A mi prima le salió un diente” o “Pasé mate I“, también “Por fin me pusieron internet” y “Mi hijo ya sabe leer“. Hechos y sucesos maravillosos, ¿No?. Le voy a escribir al carro “Volvà a escribir en Chocozuela“.
¿Y quién dijo que no hay empleo?
Nunca he creido mucho que digamos en las estadÃsticas, son puras estimaciones y nunca dicen la verdad (sino Chávez hubiese ganado la reforma, un meteorito se hubiese estrellado contra la tierra, o Er’ Conde hubiese ganado aquellas elecciones). Según el INE el desempleo actual es del 7,6% pero, creo que, simplemente, es mentira. EstadÃsticas, estimaciones, bla bla… En un solo pasillo tomé las siguientes fotos:
La gente simplemente no quiere trabajar, todo el mundo quiere llegar mandando, que le regalen los reales, un escritorio para gerenciar y listo, problema resuelto. He oÃdo a muchos quejarse (la mayorÃa sin ser profesionales) que la paga es muy mala, que no hay trabajo, que buscan pero no encuentran (parece que lo dijeran con felicidad), etc, etc y etc. Son tantos los “cartelitos” de “Se solicita…” que falta poco para que los trabajadores de la economÃa informal (buhoneros, pa’ los panas), comiencen a vender esos cartelitos ya pre-impresos, para facilitarle la cosa a los dueños de tiendas.
¿Qué ocasiona las colas?
Ya vimos un video de las mega colas que se forman en el dÃa a dÃa. Ahora, ¿Qué las ocasiona?, o hace que sean más largas. ¿Alguna idea?, no, no es la cantidad de vehÃculos, ni el bloqueo en la vÃa, ¿El poco espacio?, tampoco, ¿Los transfors en el hombrillo?, menos, ¿No saben todavÃa?. Es… ¡El Chisme!, sÃ, el mismÃsmo chisme. Ya se habló de que nos gustaba el chisme, pero hay que ver a los extremos que llegamos.
Ok, se volteó la gandola, y a pesar de que igual hay paso, la cola no avanza, ¿Por qué?, ¡¡¡por el chisme!!!, ¿Para qué la gente quiere ver una gandola volteada o un choque? (mejor vayan al cine y ven Hancock), no es por algo en particular , simplemente para “ver bien lo que pasó” y llegar contándolo al trabajo, cuando hablen del accidente, ya esa persona sabrá todo el cuento (exagerándolo y diciendo que estuvo justo en el momento de la catástrofe) siendo asà el centro de atención.
Y es que por más grande que sea el accidente, casi siempre habrá paso, pero ¿para qué?, es inútil, ya que cada persona que va conduciendo se queda mirando fijamente hacia el accidente mientras baja la velocidad y con cara de idiota sorprendido. ¡Dejen el chisme!
Gente dormilona, Parte 3
Chamo, ¿Vas a hacer la tercera de los dormilones?, me preguntó la gente durante un par de semanas. Como el público lo pidió, acá les traigo la tan esperada Parte 3. No se preocupen, no es trilogÃa como el Señor de los Anillos, y de una vez les confirmo que ya vendrá la parte 4. Los que se perdieron las anteriores, acá la parte 1 y acá la 2.
Como para propaganda del iPod.
Sintiendo la música.
¿Cómo no se le cayó la gorra en todo el camino?.
Éste estaba rascao…
…Y éste también.
TodavÃa no nos ha avisado…
The Big Boss
No hablo de Ladi Yankee, ni del otro jefe, sino del terror que invade el cafetÃn de la UBA. No es un pájaro, ni un avión, es The Big Boss, sà señores: El Gran Jefe, el que manda, el que todo territorio domina, y lo deja bien claro en el bordado de su camisa que lo identifica. SerÃa interesante contactar al pana, para que nos diga dónde hacen bordados de tan buena calidad.
Tefi, gracias por tu esfuerzo en captar fotografÃas de gente importante, mejor que una de Batman. Sigue asà 
.
La fiebre de la Eurocopa
Ah ok chama pero… ¿Tú eres Italiana?, ¿No?, ¿Y entonces por qué le vas a ellos?, umm.. bueno.
Es el tipo de pequeñas “conversaciones” que se sostiene con la “ola” de extranjeros que he podido notar tenemos en el paÃs. Acá nadie es Venezolano realmente. ¿Juega TurquÃa con Rumania? ¡No importa!, agarramos el que consideremos mejor y le vamos a ese. Incluso si pierde, decimos que le Ãbamos al otro, es sencillo. No sé si han notado pero, en el mundial de fútbol la mayorÃa de la gente siempre le ha ido a Brasil (¿Por qué será?), aunque últimamente las tendencias han sido otras como Italia o Portugal. (Lo que sà sobra en Venezuela son los Turcos).
Fiebre, fiebre y más fiebre. Realmente acá a nadie le ha importado la Vinotinto en los últimos años (sino hasta ahora), pero escuchas en los pasillos del trabajo, de la universidad, del liceo, y en la misma calle, cosas como: ¿Chamo no sabes cómo quedó el partido Polonia-Grecia?, iba a estar rudo, pero Grecia iba con todas. O peor:
Carlos: ¿Háblame ya empezó el juego?, va a estar demasiado bueno.
José: Chamo no sé, ¿Quiénes juegan?.
Carlos: No me acuerdo, creo que.. suecia, suiza es la cosa contra otro ahÃ, como que es Australia.
En éstos dÃas vi una chama haciéndole todas las barras del mundo a España, pero luego al otro dÃa la veo uniformada de Portugal. Que se decida ¿No?, es que esa más que fiebrua, es vendida también.
Bueno, ojalá que el dÃa que Venezuela vaya para un mundial (ya acá salen los optimistas tipo “eso será el dÃa que se acabe el Chavismo“) apoyemos a la Vinotinto y no salgan todos “O sea yo soy Argentino desde que nacÃ!“. Al menos Holanda sigue viva, ese es mi equipo de toda la vida, soy Holandés pues. Aunque si juega Alemania también les voy, y a Francia también, y ¿Por qué no al ganador?, esperemos a ver quién gana y a ese siempre le fuà .
PD: Ah, sÃ, jesús tomó las fotos.
PD2: ¿A quién le irán los chinos?.
Gente dormilona, Parte 2
Y la gente se sigue quedando dormida. Las cámaras siguen encendidas. Si te perdiste la Parte 1, acá está.
Estilo Pac-Man (no puede faltar).
 
La mano almohada.
Nuevamente Mano-Almohada (Y Sara robando cámara).
El pana se iba cayendo…
El estilo Funeral, parece un difunto.
…Y éste ni se diga.
¿Y éste está en la iglesia?.
Hyper-Pegadaâ„¢
La famosa “posición de descanso“.
Y ésto aún no termina. Pronto la parte 3 .
Aprendizajeâ„¢: El Venezolano es Buzo
TodavÃa recuerdo cuando en 7mo. Grado, Vanessa me invitó a un centro comercial porque una amiga cumplÃa años. Le pregunté qué harÃamos allá, y me dijo: “Bueno, vamos al cine, y también a bucear”. ¿Bucear? (me pregunté yo), “¿Pusieron una piscina ó qué?” le dije. Ella rió y me dijo “¿En serio no sabes lo que es bucear?” (Por algo pregunté, ¿No?). Por favor, ¡yo estaba en 7mo!, no andaba muy familiarizado con el término. De manera vulgar, me explicó que era algo como “Verle la parte trasera a un hombre” (Supuse que lo mismo aplicaba para las mujeres), y, aunque no le và mucho sentido en ese momento, es algo que, hoy en dÃa, todos llevamos en los cromosomas (solo que las mujeres son más discretas).
Ahora la gran interrogante es: ¿Cuál es el sentido de bucear?, pues, luego de consultar con varios expertos, la explicación es más o menos la siguiente: “Es ver, pero no tocar”, asà como cuando te gusta un carro, pero no tienes para comprarlo, ó cuando un músico quiere tener una guitarra que le llama mucho la atención, con ganas de tocarla, de sentir sus nota, aunque ni lo dejan ponerle un dedo encima. Una amiga me dijo que para ella, es ver al buceado en cuestión, e imaginar todo tipo de cosas cochinas situaciones bonitas que la hagan sentir bien. Otro pana me dijo que para él, es hacer un escaneo, lento o rapido, de forma discreta ó descarada, para ver qué tan agradable resulta para la vista. (¿Algo como alimentar los ojos?).
Acá una foto para explicarlo mejor, un caso natural que pude captar en un semáforo de la ciudad.
A la derecha, la chica (en realidad era una vieja) en cuestión, y en el resto de la fotografÃa, los buzos. Click acá para verla en grande. (El pana de camisa azul en el medio también se la estaba buceando, solo que volteó en el momento de la foto).
Bueno, si ya se bucearon a la vieja, dejen su comentario .
La fiebre del iPhone
Tengo un pana que una vez me dijo “chamo es que estoy ahorrando pal’ el carro“, le dije “solo son 80mil que vas a poner pa’ la botella“. No le dimos ni una gota de licor. Meses después, luego de probar un iPhone y saber que yo estaba vendiendo uno me dijo “chamo por favor, véndemelo en partes, te doy mi celular que vale 1 millón y te pago los otros 3 (el golpe era de casi 4 palos en ese momento) en cuotas de 500mil mensual“. IncreÃble hasta donde llegamos por tener algo. Un teléfono muy bonito y todo pero, ¿Pagar entre 2.5 y 4 millones de los viejos?, definitivamente nop.
“Chamo tiene la pantalla táctil no lo entiendes, es lo máximo, y lo giras y se voltea y toodo, demasiado brutal pues…“. A la final solo terminas haciendo llamadas y mandando uno que otro mensaje. Los que “se vacilan” lo del touchscreen son los que rodean al dueño del Aifon, diciendo cosas como “Pa ver, pa ver, préstame el cel ahÃ, pa enseñárselo a un pana…“, y a la final eres quien menos lo usa.
Todo es la moda, la bendita moda, o sea, si no tienes un aifon, no estás en nada, no eres ‘nadien’. No podrás usar el blutú para mandar audio, ni fotos, ni grabar videos, ni la cámara tiene flash, tienes que pagar por tener el tono de tu preferencia, también para desbloquearlo, no se le cambia la baterÃa, etc. ¡PERO! es un AIFON, asà se sencillo. Aunque por otra parte, tiene una gran ventaja, se puede poner la foto que quieras como protector de pantalla (y no te cobran por ello).
Algo que sà le reconozco, es la resistencia que tiene, sino miren como quedó el de Alejo luego de un pequeño accidente:
Acá fue cuando me lo mostró. No creà que fuese a encender.
Bueno, lo encendimos, y sÃ, empezó a sonar la música.
Le dije: ¿Entrará en google?, pues, sÃ, entró.
Funciona a la perfección, a pesar de lo sucedido. Es que siempre escucho a mucha gente “ay no me lo toques mucho, cuidado y se cae, cuidado y se ensucia, ay no, se va a rayar“. En fin. Dejen la fiebre.
PD: Usen Sony Ericsson.
PD2: Si quieren un perol de la manzanita, llamen a Binario que tiene buenos precios: 0414-4295170 (seriedad).
Gente dormilona, Parte 1
Bueno, la gente se queda dormida, ¿No?. El detalle es cuando hay una cámara de por medio.
Ya a éste se le habÃa marcado un lado de la cara.
La vieja técnica de poner soporte con los brazos.
¿Cómo es que se llama éste pana?.
El estilo Pac-Man.
Parece que Al chófer le gusta estar cómodo para una buena siesta.
No quiero quejas, ninguno me dijo “no me tomes la foto” cuando lo hice, incluso les pregunté en voz baja “Te opones a que te tome una fotico?“, y como no dijeron nada…
