¿Listos para el maratón del año?
Después de diez años ligándola para que llegara este fabuloso día, parece que nuestras oraciones fueron escuchadas. No, no viene U2 ni Guns N’ Roses (para eso faltan como 10 años más), tampoco van a liberar el control de cambio ni mucho menos viene Cristo. La gran noticia es que se vienen los mejores cuatro días de programación televisiva y de paso por un canal de antena (¡¡Tiemba TV por cable, tiembla!!).
¿Te gusta ver televisión? ¿Disfrutas de los maratones que pasan por FX? ¿Eres de esos que le gusta ver muchos capítulos de su serie favorita, uno tras otro? Si tu respuesta fue sí, o fue no, realmente no importa, porque ésto sencillamente lo amarás. Si no has escuchado nada aún, no te preocupes, porque todo se resume en la siguiente imagen (controla tus emociones).
¡Sí señores! Maratón no de uno, ni dos, tampoco tres, sino de cuatro días del programa preferido de la televisión venezolana, el popular “Aló Presidente”, en conmemoración de sus 10 años de trayectoria y transcendencia, quiere cerrar su décima temporada con este pequeño especial de 96 horas (con sus debidas pausas para ir a saciar necesidades). Con este gran logro, empata en número de temporadas a la exitosa serie americana “Friends“, así lo explicó un portavoz:
Hacer televisión no es fácil, mucho menos diez temporadas. Estamos totalmente orgullosos de haber llegado tan lejos y siempre con los ratings más altos. Nuestra meta era superar a la serie pitiyanqui más exitosa de todos los tiempos, esa “Amigos”, o “Friends”, como dicen ellos. Nuestra próxima meta es alcanzar a la serie ER, que recién terminó con 15 temporadas. Si tenemos que llegar a 20 temporadas para superarlos, lo haremos, todavía tenemos tiempo por delante, y según mis cálculos, para el 2021 habremos superado esta meta. Somos por mucho el mejor programa.
No me queda la menor duda que son el mejor programa de la televisón, ya que han sabido combinar todos los géneros y mantener “los nervios de punta” en la población nacional. Hemos visto Drama (conflictos entre una parte y otra), Comedia (¿Cómo olvidar frases como “Desempleo cero” o “No hay un niño en la calle”), también han habido Musicales (interpretados por el mismo anfitrión), Acción (expropiaciones en vivo y directo, superando al mismísimo Jack Bauer) y momentos de Fantasía, como cuando alguien ha intentado ser protagonista para pedir una casita, a pesar del “Vamos a comerciales” en esos momentos. También ha sido un programa Histórico (¿Quién no ha aprendido así sea una frase de Bolívar?), ha tenido contenido Infantil (“Te voy a meter preso, Rosales”) y creo que si revisan sus colecciones de las temporadas anteriores que seguramente las tienen en DVD, encontrarán todos los géneros existentes en la industria cinematográfica. Que si “Flavor Flav”, que si “Tila Tequila”, no señores, eso es para niños, ésto sí es un “Reality Show” (hemos visto más despidos que en el mismo Aprendiz). Y hablando de géneros, aunque aquella vez nos reímos bastante, ojalá no vuelvan a regañar a los camarógrafos.
Definitivamente, un maratón para el recuerdo, para no perdérselo por nada. Dicen los rumores, que por primera vez en diez años, por fin alguien logrará comunicarse con el Presidente, por eso el programa se llamó así en un principio, ¿no? Aunque nunca he visto una llamada. El maratón comienza este Jueves y culmina el Domingo por la noche. Será transmitido por VTV, Vale TV, Sur TV, TVes, ANtv, y todos esos canales de índole premium. A partir del lunes estará disponible para descargar por BitTorrent (eso sí, compren el disco original cuando salga a la venta, ya que vendrá en alta definición, además de estar autografiado para los primeros 1000 en pre-ordenar).
Me imagino que nadie aguanta la emoción 
¿Listos para el maratón del año?
PD: Si algún mal fanático cree que es mentira y piensa que es demasiado bueno para ser verdad, acá una noticia para que vean que el maratón ¡Sí Va!
Choco-Mitos: ¿Más lenta la ida que la vuelta?
O más rápida la vuelta que la ida, como lo quieran decir. Lo cierto es que hoy les revelaré y explicaré detalladamente uno de los más grandes misterios de la vida (o de la cultura venezolana): ¿Por qué siempre creemos que cuando vamos a un sitio, y luego regresamos, más lenta fue la ida que la vuelta? ¿Será verdad? ¿O será ficción? A continuación las posibles teorías.
Primero están las causas de nivel sicológico, la mente siempre juega con nosotros y nos hace creer cosas que la física no podría demostrar.
En el carro, de ida: ¿Y Caicara es muy lejos? ¿Cuántas horas son? ¿Es cómo ir a Mérida o más lejos? ¿Ya llegamos? ¿Cuánto falta? (falta poco, cómanse algo).
A eso se le pueden añadir las causas fisiológicas: ¡Tengo sed! ¿En esta autopista no venden agua? ¡Dios 5 de la tarde! No he comido desde el mediodía. De paso cuando es de ida, nunca da sueño, y así duermas y despiertes, todavía no habrás llegado. Es como subir unas escaleras eléctricas pero por el lado que baja (no creo que las autopistas se muevan hacia atrás, ya alguien se hubiese dado cuenta).
Por ahí escuché una vez una teoría de esa gente que siempre tiene una explicación y que por más absurda que a veces parezca, se llega a considerar. Me dijeron algo como “Lo que sucede es que cuando vas de ida, el viento impulsa más al carro, haciendo que corra más aunque no lo veas en el velocimetro, en cambio cuando vienes de regreso, el viento frena al carro, y hace que vayas más lento” (muchos se la comen, confundir a veces funciona).
Yo personalmente, tengo una mejor teoría, no sé, más válida. Cuando uno va de ida, todo el mundo suele ir despierto, hay sol y muchos vehículos, así que no se puede estar corriendo mucho, a la esposa no le agrada y a los niños tampoco. Supongamos que la ida sea a una velocidad promedio de 100 Km/h. Si el camino fueron 300 kilómetros, entonces habrán sido 3 horas para llegar al sitio. De regreso, con la mujer dormida y los niños también, aprovechando que es de noche y hay menos tráfico, podemos llevar la velocidad a 150 Km/h, logrando así un camino de tan sólo 2 horas, una hora menos. Al llegar, surge la duda “¿No sintieron que llegamos más rápido que cuando íbamos? ¿Qué extraño no?”
Este Choco-Mito es: Verdadero y Falso. A lo mejor a veces es más rápido el retorno, pero es falso que sea el viento que nos empuje. ¿Qué dicen ustedes?
La Birra, Bebida Oficial Venezolana
No, no es la chicha, ni el papelón con limón, ni el jugo de caña, ni el Mata Calor. Es la birra, la cerveza, la cebada malteada, ese majestuoso líquido de color dorado brillante con pequeñas pero muchísimas burbujitas que le dan un excelente y tentativo look. ¿Qué hace tan mágica a ésta bebida?, a la mayoría de la gente empieza por no gustarle pero terminan cayendo en el vicio (me incluyo), y se vuelve parte de lo cotidiano. Llega el viernes (a veces ni hace falta, se puede desde el lunes) y se pueden apreciar las licorerías hasta la pata, la gente hablando tonterías, de deporte, de política, pueden incluso estar discutiendo pero la birra los une, los vuelve una sola nación, un solo color (no, no es la Vinotinto). Siempre presente en la mano sostenida con una técnica particular que involucra el dedo pulgar, índice y medio (hay que tener el estilo), para luego ser empinada y saboreada, procesada, digerida, expulsada, para tomar más. Es un ciclo.
Son tantas marcas, tantos modelos, pero a la final terminamos con la que haya (aunque hay gente medio plástica). Sea el osito ó la catira, las disfruamos por igual, tripeamos igual, y pues, lo único importante es que estén bien frías (he notado gente que así estén frías dicen “ésto está caliente”, son caprichosos pero bueh). Puede haber escaséz de pollo, de carne, de harina, de arroz, de leche, básicamente de lo que sea, la gente siempre busca la solución, siempre el típico “yo conozco a alguien”, pero mientras no haya escaséz de caña, de alcohol, todo estará bien, absolutamente normal. 
Si se llegara a dar el caso de escaséz y acaparamiento de Birras… adiós mundo, adiós Venezuela, adiós estabilidad, ¡Caos total!. La gente puede pasar días sin comer a veces, pero, ¿Sin tomar? imposible, es necesidad fisiológica de primera categoría. Ahora, ¿Cuál es la razón de tomar Birras?, Sencillo: Purificar nuestro organismo con una bebida que posee características que nos limpiará internamente y que arrastrará con ella todos los males que podamos tener dentro de nuestro intestino para luego ser expulsado de manera líquida y natural. Es milagrosa. Los únicos detalles son los efectos secundarios (y a veces hasta terciarios) que vienen dados por lo que comunmente denominamos rasca ó pea, los cuales presentan síntomas como: Enredo de la lengua, doble visualización de la realidad y comunicación en exceso. Los terciarios van mucho más allá y creo que no los nombraré. Ratifico a La Birra como la Bebida Oficial Venezolana por EXCELENCIA™. ¡Salud 
!.
Semana Santa: Los funcionarios no son Santos
Por andar rumbeando tanto se me olvidó escribir acerca de Semana Santa, aunque igual hubiese sido aburrido, Santos, no comer carne (¿o es pescado?), que el viernes negro, el sábado azul, las películas repetidas de Jesucristo en Venevisión, ésto, aquello… No crean que me estoy metiendo con la religión, solo que acá, Semana Santa es sinónimo de vacaciones, vagancia, viajes, rumbas, fiestas, días libres, caña, alcohol, y pues por algo le dicen Sángana.
Subiendo a Ocumare en una de las alcabalas nos dijeron “a la derecha por favor”, ok, a la derecha. Los policías y fiscales siempre hablan como robots, todo sincronizados y mecánicos: Bajarse del vehículo los 4, cédulas de identidad, ¿Hacia dónde se dirigen?, licencia de conducir, certificado médico, permiso notariado, tramitado autorizado sellado y mutilado, celular, correo, messenger. Todo bien. Luego, papeles del vehículo. El dueño del carro pregunta ¿Qué papeles necesitas?, el paco “todos los papeles” (ni sabía cuáles pedir), yo confiando en que mi celular estaba en modo silencioso (alguien lo movió), lo saco y le tomo una foto medio escondido a lo que suena el clack, plock, (¿cómo se escribe el sonido de una cámara?), el tipo al parecer escuchó pero disimulé ahí y bueno… pueden notar en la foto la cara de frustración (ya que todos los papeles estaban bien, echiiito, no pudo martillar 
), pero bueno, sea como sea, creo que hicieron bien su trabajo, vi muchas camionetas y motos retenidas por no bajarse de la mula tener los papeles en regla. Por cierto, alguien sabe ¿Qué significa UTA? ¿”Unidos Te Asaltamos”? ó será ¿”Unión de Tracaleros Avanzados”?, no sé. Bueno, todavía es Semana Santa, Sábado, ¿Qué hago aquí escribiendo? mejor terminen ustedes (en los comentarios), y yo me voy a seguir rumbeando 
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Día de la mujer ¿y nosotros?
Día Internacional de la mujer ¿Qué quiere decir? ¿Que el día es de “ellas”? ¿Que les pertenece? si es así, deberían poder hacer lo que quisieran ¿no?. Es extraño… ¿Cuál es la diferencia con respecto al día de ayer y el de mañana?.
Ya he leido como 10 nicks que dicen “Feliz día mujeres”, “Felíz día chicas”, “Felíz día mis amores”, “Felíz dia amorrr” cosas así. ¿Lo común? “Felíz Día“. Ahora ¿Felíz Día? ¿A qué se refieren? Bueno, al parecer a que pasen un “felíz día” (Obvio…) ¡Perooo! ¿Por qué hay que pasar un día feliz es cuando hay una excusa para hacerlo? en vez de desearlo y pasarlo “todos los días”. Si todos los días fuesen día de la mujer, ¿Vivirían siempre felices? (no creo 
) Es como cuando alguien cumple año, todo el mundo lo(la) trata bien, hay atención enfocada en la persona, el trato es distinto de lo normal. O cuando estamos en navidad o año nuevo, todo es distinto. ¿Alguna explicación?.
La verdad no me importa mucho, mi única pregunta (y la razón más importante del post) es: ¿Por qué los hombres no tenemos un día? Yo no he leido nunca “Feliz día chicosss” o cosas así (igual se vería medio raro). Las mujeres dirán “nosotras tenemos nuestro día porque nos esforzamos y le echamos más que uds. Y bla bla bla” ¡¿Creen que nosotros no?!. ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin reclamar? ¿A nombre de quién están los recibos de la luz, el agua, el teléfono y el cable? ¿Quién tiene que aguantarse las ganas de llorar? ¿Quién levanta los pies cuando están limpiando? Es injusto 
(Aunque solo sea un día como cualquiera, hay cierto resentimiento en el fondo de todos nosotros). Señores candidatos capitalistas consumistas postulados para las gobernaciones en las elecciones de Diciembre, planteen y pongan como parte de su plan la creación de tan majestuoso día, así podremos hacer énfasis en el Día Internacional del Hombre. (Aunque un mes entero no estaría mal). Seguro que así ganarán, agarra el dato Baduel.
Bueno chicas… felíz día
San Valentín: el Santo carero
¿Y de dónde viene el 14 de febrero? Como aquí en Venezuela la gente cree tanto en los santos (hasta chistes de santos sobran “¿Cuál es el santo de los zapatos?” San dalia, “¿Cuál es el santo de los libros?” Santillana…) no podía faltar el del “amor”, San Valentín. Aunque! solo los más sifris le dicen así (como Vero), pa’ los demás es: Día de los enamoraos (los que tienen novi@, y realmente es lo más idóneo), Día de la amistad (eso lo inventaron los feos y rebotados, ¿ó es que acaso alguna vez han visto a el señor cupido flechando gente para que se hagan amigos?). Para nuestro mandatario tal vez sería: Día del consumismo en masa producto del capitalismo neoliberal fascista imperialista de la burguesía conservadora golpista de la derecha venezolana.
Creo que estoy de acuerdo, y es que, el señor Valentín, es carero, mueve la bolsa de valores, los bonos de Pdvsa y del sur, incrementa las ventas y es culpable de que la gente (sobretodo parejas, y más el hombre que la mujer) tengan la OBLIGACIÓN (¿por qué solo éste día y no los demás?) de demostrar un gesto de “amor”, pero, un gesto material, nada de regalar canciones o postales virtuales, sino ramos, globos, chocolates (luego se quejan de que están gordas). El casquillo empieza entre las mismas amigas “¿y solamente te regaló ese peluche y esos globos? a mi una cesta de chocolates demasiado buenos y me va a llevar a cenar“. De todas formas, la economía del país crece, el bolívar se papea más, ya que, Los hoteles: llenos, mañana tarde y noche, las reservaciones en todos los restaurantes hasta las metras, las farmacias también agotan recursos (no es por enfermedad necesariamente), MRW, UPS y DHL hacen miles de envíos, las floristerías se quedan desfloradas, TODO, absolutamente TODO vende. Si te pones a inflar globos y venderlos en el semáforo, haces las lucas, lo que sea, porque para variar, tanta venta genera escasez, hoy vi a muchos pegando carreras para conseguir una miserable rosa (seguro culpa de los acaparadores que regalaron docenas) Así que ¿Quién dijo que el consumismo es malo?.
Misión Carnaval: En busca de disfraces
Carnaval es para muchos 5 días libres, vacaciones, playa, viajar… Para otros, es bombas de agua, huevos, la maldad (hablaremos de eso el año que viene). Y para otros, sobretodo para los padres, significa una sola palabra: Disfrazarse.
¿Qué más ridículo que te pongan un disfraz? de lo que sea (lo que sea!) y salir a pasear al centro comercial, a una fiesta de niños, a la luz pública, disfrazad@. Los padres son unas raticas con sus hijos, ¿Por qué no se disfrazan ellos? “No, ya yo estoy muy grande para eso, bla bla…“, pero claro, triste por los pequeñines inocentes, que se dejan manipular.
Hoy volví al cine y pues, pude notar, que hasta de los empleados abusaron, si señores, los disfrazaron a ellos también!. Cuando me di cuenta de ello, decidí lanzarme una operación commando, fotografiar y traerles a los majestuosos empleados de Cines Unidos (los objetivos fueron cumplidos). Hubo excelentes selecciones:
Hizo presencia La Zorra (El Zorro femenino) que con su bolsa negra de basura pegada con tirro a la espalda y su hermoso bigote, atendió en el área de comida. No pudo faltar er’ conde drácula, que espantó a los clientes (técnicamente lo hizo, no había casi gente en su cola) con su corbata en base a trenzas de zapato.
El pana de la cara blanca y camisa roja fue el que me atendió, aunque ni idea de qué estaba disfrazado (capaz y ni lo estaba). La otra chama era creo que un ángel (las alas estaban hechas con bolsas de supermercado). En la foto de La Zorra, se puede ver que a su lado estuvo acompañándola La Diabla.
La gerencia de Cines Unidos se botó con los disfraces, deben haber gastado unos miles de Bs.F. en las bolsas de basura y la cinta plástica (aplausos para ellos). En los pasillos del cine vi a una chamita disfrazada de Empleada de macdonalss, ¿cómo era el disfraz? unos audífonos con micrófono y ya (sobregiraron la chequera también).
Vi a caperucita roja rojita (faltó el lobo), y muchas mujeres con cachitos que prendían y apagaban (los panas de los semáforos hicieron sus lucas vendiendo esos bichos) En fin, de todo un poco, pero ridículos al fin.
Los panas con los que me tomé las fotos supongo que eran el de radio rochela (perolito creo que se llamaba) y la de la serie esa de la bruja, hechizada ¿no? (aunque le faltó la escoba).
¿Y a tí, te ridiculizaron de pequeño o pequeña?.
Eclipse Anual: Ahora o Nunca!
Llega el 31 de Diciembre, año nuevo, vida nueva (aunque misma casa, mismo carro, mismos amigos, etc etc…). Yo lo veo igual, porque si un año tuviese 700 o 2000 días (0,70 o 2 días fuertes), tardaríamos más en “renovar” ese contrato anual de expectativas y de decir cosas como “este año si hago la dieta” ó “este año si me gano el Kino” (siempre las mismas o muy parecidas). Creo que es sicológico. (Si, sicológico sin P, ya eso está eliminado).
La cosa es la siguiente: Primero: el título no tiene que ver con la luna y el sol, pero no se me ocurrió más nada. (Probablemente el título de este post sea el peor de toda la historia del blog). Segundo: Las supersticiones a veces un tanto “tontas” con respecto al año nuevo. Conozco gente que lleva años de su vida creyendo y creyendo, pero nada. Aquí algunas que he escuchado y aunque no sé de que van, las intentaré explicar con mis propias palabras:
- Las 12 uvas: Me imagino que en un inicio fue un mensaje subliminal introducido por la HIT, productora del refresco de UVA, para que tomemos “uvita” todo el año.
- Salir con una Maleta: En ejecución se ve totalmente ridículo pero hay gente de gente. Supongo que es para garantizar que funcione el transporte público, no falten los tickets estudiantiles y lleguen los carros, logrando así los viajes diarios al trabajo y de regreso a casa.
- Saltar de una Silla: Uno de los casos más tristes. Conozco mujeres que han saltado y en vez de conseguir marido, consiguieron un buen ematoma encefalocraneal (chichón pa los panas) del batacazo que se dieron con el salto.
- Tener Billetes en Mano: No sé muy bien cómo funcionará este año, con el problema del bolívar fuerte, el tener billetes de ahorita, supuestamente nos garantizaría más de esos, pero como los van a eliminar… (se recomienda no tener billetes en mano sino sus tarjetas de débito ó crédito).
- Usar ropa interior amarilla: Me imagino que es para que no nos falte la ropa interior durante todo el año. Se cree que todo es estrategia publicitaria del Palacio del Blúmer, ya que la ropa interior de sus propagandas, casi siempre es amarilla.
Recuerda que, así como un eclipse, debes realizar todas y cada una de ellas apenas sean las 12 de la noche, si no lo haces en ese momento, de nada te servirá hacerlo después.
Mensajes Navideños: Ctrol C / Ctrol V
A pesar de que siempre hay peleas, disgustos, malos ratos y demás, siempre apartamos esas cosas en éstos momentos cautivantes y como buen 24 de Diciembre, enviamos mensajes a nuestros seres queridos o a la lista de conectados del Messenger o lo más usual: por SMS (mensajitos de texto pa’ los panas).
¿Dónde está el asunto en cuestión? (no entendí esa expresión), pues en que, en vez de ponernos creativos, un poco cursis, sacar un poquitín de “inspiración interna”, preferimos (o no nos queda de otra ya que nuestro coeficiente intelectual no nos da para más) copiar/reenviar lo que nos llega, o sino sacar algo “bonito” de internet. Las consecuencias? acá les traigo unos casos particulares:
- Una vez un amigo le envió un mensaje a su cuñada que se encontraba en el exterior, algo como “María, deseo q solo cosas maravillosas se realicen para ti, bla bla, feliz navidad”. La cosa es, que María, tan original ella, decidió usar ese mismo mensaje para enviárselo a sus amigos/familiares/etc… PERO! olvidó un pequeño detalle, cambiar su propio nombre. Al rato mi amigo recibe un mensaje, emocionado lo lee y cuando ve “María, deseo que solo cosas maravil….” dejémoslo así.
- Otra amiga me contaba que un amigo, al escuchar que su hermano le había mandado un mensaje de felicidad a ella, fue y le dio feliz cumpleaños! (pequeña confusión).
- Y por último: Me llegó un mensaje donde decía que este año no se cumplieron los deseos “por ahora” (mensaje subliminal?) pero que seguiremos construyendo un país mejor bla bla (y de paso me llegó
dostres veces de la misma persona).
Ya saben, un poquito de creatividad o así sea cualquier tontería que les salga, vale más que un Ctrol+C / Ctrol+ V (copiar y pegar pa los que usan el mouse).
- Actualización (31 de Diciembre)- No iba a escribir otro post de lo mismo, pero les cuento que hoy 31 de Diciembre, se repitió más o menos la historia. Por lo menos uno me gustó: “Para este año te deseo además de bla bla, muchas rumbas, cul#s, viajes y full jodedera”. Esos son los buenos mensajes, ORIGINALES! Gracias Jojoto
La llegada del Niño Jesús
Estamos en diciembre, lo que es sinonimo de celebraciones de navidad, caña, año nuevo, caña, y con eso viene el compartir en familia, la caña, comer hasta mas no poder, la buena rumba, la caña y pare usted de contar…
Cabe destacar que en esta epoca del año siempre nos emocionamos ( o emocionábamos ahora a los más viejos nos toca raspar la tarjeta [y duro]) por algo tan importante que es la llegada del niño Jesus… Si!!! Esa llegada que significa algo más que amor y bla bla.. ES LA VENIDA del tan anhelado regalito que con muchas ansias esperamos por casi 12 meses…Pero! ya va… “hijito el coco no existe, los fantasmas tampoco, no creas en cosas ridículas como que “Chávez nos va a arreglar” ó “es malo decir mentiras”, pero si, hijito, el niño Jesús (aunque en las propagandas de Movistar sale es santa claus pendiente de un sonido y una vaina pal trineo) existe, claro que existe, y si no te acuestas a dormir va a pasar de largo… que si lo puedes ver hijito? claro que no!…
Todo comienza días antes, con la polémica carta: “¿Y qué le vas a pedir al niño Jesús hijito?? recuerda que tiene que regalarle a todos los niños así que no pidas algo caro bla bla (claro! por dentro estamos diciendo “este csm..”).
La película de Terror: ¿Cómo le dices a un niño que el niño Jesús no existe? a esos que TODAVÍA tienen 11-12 años y lo creen. No es fácil, resulta destruirle todos los sueños al pequeño niño que siempre creyó en los elfos, el polo norte, y las galletas con el vaso de leche para los más fanáticos. A veces, No es fácil. Pero no se preocupen, siempre hay un niñito “rata” en el colegio que le dice al otro “sabías que el niño Jesús no existe?” y el otro con todo de sobradito “pssss.. por favorr.. claro que lo sé, hace como 1 año, y mi mamá todavía cree que me engaña.. JA!”. Por otro lado están los que se expresan con un “DE PANA??? :O” (esos por lo general no duermen esa noche).
Luego que sabemos que el niño Jesús es nuestro padre, madre, representante o responsable… por qué surge tanto desespero? Pues es debido a que cada año nos da la “fiebre” de tener lo “último de lo último” lo mas “chic” lo mas “in” aquello que por mucho que cueste hay que tenerlo porque si no sentimos que nos falta algo, sentimos que no podemos estar sin tener lo que todos quieren… ¿Qué pasa cuando tus padres te dicen “eso esta muy caro olvídate…” ? Ufff… en ese momento sentimos que se nos cae el mundo encima y solo buscamos la manera de lo que en lenguaje criollo llamamos “jalar mecate , o jalar b***”ya saben!… y si eso no funciona pues toca echarse la tipica llorantina del niño o niña al que nadie quiere o nadie le da nada… a veces funciona.
En fin… esperamos el niño Jesús.. papá noel.. santa CLOS.. o su propio papá les traiga muchos regalos (si eres padre o madre, triste).
