Choco-GuÃasâ„¢: ¿Cómo saber si eres tukki?
Y luego del gran éxito de “¿Cómo saber si eres sifrina?” Les traigo otra grandiosa guÃa. Esta vez te ayudaremos, tanto si eres hombre como mujer, a descubrir si eres Tukki o no. Suerte 
- Usas gorras “naik” o de cualquier otra “marca” tal como vienen de fábrica, sin doblarlas, asà todas planas. ¡Eres tukki!
- Te haces esas trenzas “Don Omal” en el pelo o te peinas con gelatina “moco de gorila”. !Más tukki y me muero!
- Tu nombre es 100% único, sobretodo en escritura, o también se parece al de un medicamento: Yubileisy, Yoneiker, Yakson, Niurkenmelys… etc… etc. ¡Tukki forever!
- Vas por la calle, en la camionetica, en el metro o ¡dónde sea! con el celular en la mano, altavoz encendido, y escuchando el reggaetón del momento. ¡Tukki al cuadrado!
- Usas cadenas de 3 metros de largo, de plástico pero que supuestamente son de diamantes. También franelillas blancas o franelas XXL, que acompañas con unos zarcillos también “de diamantes”. ¿SabÃas que eres tukki?
- ¿Eres una mujer que tiene afiches de piolÃn, tazmania y garfield en la pared de tu cuarto? SÃ, exactamente, eres una tukki.
- Te la das de artista bailando “Máquina Latina“y cuando te toman una foto muestras con los dedos que estás aprendiendo a contar. ¡Tukki, Tukki y Tukki!
- Tus discos de música son del “Nené Sarcos” o de “Producciones 100% Caracas”. ¿Hace falta decirlo?
- Asà sea de noche y esté oscuro, siempre llevas puestos tus “Gucci” y “Prada” adquiridos en los establecimientos informales del centro de tu ciudad. Si tienes unos “Ray-Ban“de 30 lucas, estás más por encima todavÃa (Y también eres más tukki).
- Si eres una verdadera tukki fashion, no te puedes arreglar en otro lugar que no sea en las peluquerÃas “Carmelo”.
- Vas pa’ la playa en tu moto-taxi y te refrescas con Mata Calor. SÃ, tukki.
- Tu dialecto se basa en decir cosas como “más fiiiino”, “más bueno y me muero” y también “vistesss, hicistesss, dijistesss“.
- Te sientes identificad@ con alguien de la siguiente imagen:
Hasta éste punto, si no te identificaste con ninguna de las acotaciones anteriores: Felicidades, no eres un(a) Tukki. De lo contrario, eres tukki, sin derecho a decir nada. Recuerda que un tukki no nace, sino que se hace (Aunque tal vez algunos vienen al mundo con su destino escrito). Entonces, ¿Eres tukki?.
PD: La moda Tukki es algo cambiante. Si consideras que faltaron detalles o hay caracterÃsticas importantes que no mencioné, compártelas con nosotros en los comentarios
Choco-Entrevistas: Nixon RamÃrez
Bueno señores, como no dejamos lo que no estrenamos hoy traigo algo nuevo: Las Choco-Entrevistas. No son cualquier tipo de entrevistas, sino esas que nadie más ha hecho, diferentes, frescas y para aprender de ellas. El invitado del dÃa de hoy se trata del para nada conocido Nixon RamÃrez, quien ha vivido toda su vida en Mariara. Es un viejo amigo que también es conocido por ser “El único en Mariara con iPod e internet, ambas cosas legales”. La mayorÃa de la gente habla de que en Mariara hay delincuencia, drogas, transfors, corrupción, asaltos, secuestros, matazón, etc etc. El detalle está en que ninguna de esas personas ha puesto un pie en Mariara. Hoy Nixon aclarará todos esos rumores para ver qué tan ciertos son.
Nixon, en lÃneas generales ¿Cómo es vivir en Mariara?.
Si, buenos dÃas. Bueno mi vida en ésta peculiar “ciudad” ha sido un tanto tranquila, no me quejo. Creo que ha sido asà por mi corta edad, hace pocos años es que empecé a salir y aprender de la calle. Pero sÃ, en general es peligrosa.
He escuchado que Mariara está llena de malandros, ¿Qué tan cierto es eso?.
Eso es totalmente falso (risas). En mariara sólo hay “amantes de lo ajeno”.
¿Y cómo es eso?.
Bueno solo te quitan las zapatillas “Naic” (Nike) y otras cosas menores, como el carro. También se meten en las casas pero tratan bien a la gente que roban, a la final todos somos vecinos. Aunque a mà nunca me han robado, y no creo que lo hagan. Ojo yo no soy malandro, ¡nada q ver!.
Hace un tiempo me comentaste acerca de tráfico de drogas ¿Cómo es el asunto?.
Bueno sÃ, en Mariara somos productores en potencia, fabricamos la materia prima (Ojo, hablo por la ciudad, yo no ando en eso). Lo cierto es que tenian un puestico por acá cerca. Llegas, compras y te vas, es como ir al mercado por una Big-Cola. Es más, hasta te dan fiao…
¿Y todavÃa existe ese puestico?.
Bueno no, ¡quebró! es que estaba empezando a pasar mucho la patrulla por aquà y se dejaron de esa. Ah, esa misma gente del puestico, a uno de ellos un policia le dio un pepaso, ahora ¿Dónde crees que está el policÃa?.
¿En dónde?
No me sé los nombres de los cementerios de Maracay pero en el más grandecito. Le dieron chuleta.
A la gente le gustan los temas a lo “James Bond”, ¿De dónde sacan las armas?.
Bueno es como Counter-Strike, si tu matas al enemigo puedes quitarle el arma que tenÃa. Incluso las puedes comprar por buenos precios.
¿Manejas esos precios?.
Bueno el 38 Smith & Wesson me costó 800 lucas, y me ahorré el IVA porque no me dieron factura. Pero eso depende del tipo de armamento y de las cirscunstancias, porque también se pueden alquilar, con todo y James Bond incluido.
¿Y ese sistema de alquiler, cómo funciona?.
Bueno, si es solo para que el susodicho te acompañe con “la bicha” y sacarla para asustar en caso de un peo, unas 20 lucas, pero es un servicio muy limitado y sólo si eres conocido del “James”. Si quieres que lo quiebren, está alrededor de los 500 bolÃvares fuertes, con el asunto del Dólar los precios los cambian a cada rato.
¿Algunos tips para el recién mudado a Mariara?.
Bueno, que no vayan a estar peleando por ahÃ, porque si peleas con alguien tienes que estar dispuesto a matarlo, eso es fijo. Y como te van a buscar venganza, también tienes que matar a parte de sus familiares.
¿Hay guerra de familias?.
SÃ, ¿cómo no?. En éstos dÃas mataron a todos los de una casa, y hasta al perro también. Quitaron la luz en todo el barrio e incendiaron la casa.
¿No crees que eso ya es falla de CADAFE?.
Nah, fueron los “infractores”, pero igual “cadafe” es gallo. Ah, algo muy peculiar, aca tenemos un “shopping center”, ese es el nombre del “y que” centro comercial, donde en realidad no venden un cooo.
¿Qué le recomiendas a nuestros lectores que quieran ir a conocer Mariara?.
Que veeengan, que vengan. Aquà los recibimos con las manos abiertas.
¿Sitios turÃsticos o de interés?.
Bueno, los más frecuentados son: “el club” riacho que queda en “la toma”. A ver, en Chaparral cuando hacen alguna rumba también, eso sÃ, entran 100 perosonas y salen vivas 90. Están las “aguas termales” que son simples “regaderas” con divisiones de concreto, osea como unos bañitos, y de paso es público.
¿Y qué tal la gastronomÃa?.
Lo mejor de todo lo más chimbo es “el capri”, te puedes comer tu arróz chino ahÃ. Aunque si de buena comida se trata, está “el trailer de Pedro”, es el más reconocido y considerados por muchos el mejor. Más abajo está el de “El Cámara”, también es bueno.
¿Delincuentes reconocidos?.
Los más <palabra censurada> casi nadie los conoce, están en el anonimato para no ser tan seguidos por la PTJ. Te nombrarÃa algunos pero serÃa demasiada paja y no…
¿Algún personaje famoso, actor de televisión o figura pública que sea de Mariara?.
Bueno sÃ, de aqui salió el tan famoso “Monstruo de Mariara”, que por cierto vivÃa cerca de una tÃa. Ese fue un carajo que mató a su sobrino y lo tiró por allá en un canal de Aguas Servidas.
Le doy gracias a Nixon por habernos concedido ésta entrevista en exclusiva y también por las fotos. Si alguien quiere hacerle más preguntas, pueden hacerlo usando los comentarios. También pueden visitar su Facebook (SÃ, en Mariara hay internet).
El Poder de la Labia
¿Aló?, Buenos dÃas muchachos, disculpen que los interrumpa, estoy llamando aquà de la gerencia, ¿Sabrán por qué se cayó la señal de la radio?… “Es que se mojó el satélite señora, ya estamos solucionando eso“… Ah ya, que cosa con la lluvia vale, bueno gracias.
Y es que ya sea para convencer o evadir, el poder de la labia funciona mejor que cualquier otra cosa. Para los que no saben qué es la labia, simplemente es el “uso correcto de las palabras correctas en el momento correcto“. A ver, una historia personal:
Hubo un examen que debido a la complejidad (a lo peluo pues), el profesor lo hizo en parejas. Como era en computadora y era una materia de programación, mandaron a realizar un programa que cuando estaba culminando el tiempo, nos faltaban partes del código que ni sabÃamos hacer y por ende, no funcionaba. Solo tenÃamos la parte visual que se hace en 5 minutos, imaginen que tengan Word o PowerPoint pero que ningún botón sirva, que sea todo como estático. Mi compañero, todo angustiado, le digo que mejor “lo dejemos asÔ y que yo hablaba cuando viniera el profesor a corregir. De hecho nos considerábamos raspados. Cuando vino el profesor le dije, hablando rápidamente y sin dejarlo hablar a él, algo como: “Nojo.. profe, éstas computadoras de verdad que no sirven, ¿Puede creer que la máquina se nos colgó 2 veces?, y a pesar de que guardábamos, ¡daba error!, el programa debe estar mal instalado, pero bueno, no importa, hicimos milagros, está casi todo el código pero por los cuelgues locos lo único que faltó hacer fue el código de la conexión remota y ud. sabe que nosotros sabemos pues, no es ni siquiera por no saber (ni idea tenÃamos de cómo hacer el código), aunque fÃjese que está el resto del código (yo desplazaba hacia arriba y hacia abajo la pantalla con nuestro código para que no le diera chance de leerlo), entonces si corremos el programa, fÃjese que sale todo pero no va a funcionar por lo del código pues, pero del resto está bien. Decidió ponernos 18 puntos por las “fallas de la máquina” y por “nuestro gran esfuerzo”, ¡Oh gran labia, habéis sido la salvadora!, mi compañero no lo creÃa.
La labia sirve para todo, en todas las situaciones y para cada tipo de persona.
La Esposa: ¿Aló?, Mira mijito, ¿Se puede saber por qué no has llegado, qué horas son éstas, ah?.
El Esposo, improvisando: Shhh, mi amor baja la voz, es que estoy reunido con un cliente de Italia que está interesado en hacer negocios, llegó hoy y yo ni sabÃa, y bueno tú misma me dijiste que querÃas unas buenas vacaciones ¿No?.
La Esposa: ¡Ay tan bello!, ¡EPA!, pero ¿Y esa música?.
El Esposo, nuevamente pensando en el acto: Bueno mi amor, ¿Qué hora es?, ¿Las 11 de la noche verdad?, ¿Cómo vamos a recibirlo en la oficina?, lo que pasó fue que con el cambio de horario de Italia para acá, el cliente calculó mal y llegó a ésta hora, y tiene una agenda apretada, asà que estamos aquà en un Restaurant para hablar mejor, tú sabes, el vinito para que firme el contrato.
La Esposa: Ah, bueno. ¿Y esa mujer que se escucha al fondo?, ¡¿AH?!.
El Esposo: Ehmm… esa es la señora… la señora Espagueti, esposa del señor… del señor Bologñia.
La Esposa: ¿Señora Espa-qué?.
El Esposo: Mira me tengo que ir, ciao mio amore, besinis…
La labia no es tan fácil para algunos, hay labias malas, que ni queriendo se pueden creer:
Maestra: ¿Y por qué no hizo la tarea?.
Alumno: Es que se fue la luz en mi casa toooda la noche.
O Peor: “Es que se la comió mi perro…” (A un pana le pasó eso una vez, pero de verdad, tristemente no le creyeron).
Asà como cuando veÃamos caÃda libre en fÃsica nos decÃan “Suponiendo que no hay roce”, acá voy a decir “Suponiendo que no existieran las gasolineras (o mujeres interesadas)”, creo que para “levantarse” a una chama, todo serÃa la labia, de hecho lo es con muchas, aunque ya dejaremos eso para otro artÃculo.
La labia es incluso lucrativa. Los que más se aprovechan de ella son los Abogados, los Mecánicos, y aunque ésta sea mi área: los Informáticos.
Abogados: Lo que sucede es que la penalización que te corresponde por concepto de los artÃculos 17, 18, 23 y 27 resulta menos complicada que los cargos que ya tienes sentenciados, entonces si yo alego éstas otras circunstancias que te estoy planteando, creo que tendrÃas más chance de que no te dictaminen algo tan fuerte, incluso libertad condicional, pero claro, eso te cuesta más plata, y es la parte negativa, aunque tú no quieres ir preso ¿Verdad?.
Informáticos (Anécdota personal):
El cliente: El Messenger no quiere abrir por nada, da un error y tiene semanas asÃ.
Como muchos no sabrán, si la fecha y hora de tu Windows está mal configurada (esa que ves abajo a la derecha de tu pantalla), entonces el Messenger dará un error y no abrirá. Solo me tomó 5 minutos mientras revisaba mi correo, el facebook, leÃa mis blogs favoritos, y ¡ah sÃ!, arreglaba la fecha de la máquina del cliente.
Yo: Bueno señor, ya está lista la máquina, no fue fácil pero ya puede abrir el Messenger, acá tiene la factura.
El cliente: ¿Tan rápido?, ¡Qué eficiencia!, epa pero, ¿Por qué tan cara ésta reparación?, Si no duró ni 10 minutos…
Yo: Bueno señor lo que pasa es que el sistema operativo tenÃa una falla interna que de hecho otro técnico le hubiese tenido que formatear la máquina, por suerte supe solventarla sin ir más allá, aparte de que su Router estaba mal configurado, no estaba dirigiendo bien los puertos, lo que pasa es que yo trabajo rápido (risas), es más, para mà 10 minutos ya es demasiado…
Los Mecánicos: Creo que no hace falta dar mucha ejemplificación, pero según he escuchado, son unas ratas. Te pueden decir cosas como “SÃ, tenÃa un bote de aceite, aparte que hubo que hacerle mantenimiento a la caja, desarmarla toda para poder acomodar el cilindro de graduación, aparte que no se conseguÃa el repuesto y hubo que cambiar todo el tren delantero, y eso conllevó a cambiar los rines y cauchos, sé que ud. los ve iguales, pero créame que no lo son“, cuando seguramente apretó una tuerca y le echó un poquito de aceite al motor.
Hasta en televisión vemos de las mejores labias. “Ejercitándose con AB King Pro descubrirá una de las maneras de conseguir los abdominales planos, atractivos y firmes que siempre ha deseado tener”. Y ponen a una tipa más falsa que la silicona que hay por toda Venezuela, con una voz de doblaje, diciendo cosas como “Compramos el AB King Pro en Febrero, toda la familia lo usa. Estoy tan feliz con los resultados y también con los resultados de mi familia. No lo cambiarÃa por ninguna otra máquina”.
Bueno señores, la labia lo es todo, si la tienen, que Dios se las bendiga, guarde, cuide, ampare y favorezca. Si no la tienen, aprendan, tal vez con el tiempo logren algo.
Comparto con ustedes, queridos lectores, una gran frase de mi amiga Sara: “La Labia mueve montañas - S. Carrero“.
La fiebre del momento: Feisbuk
Le digo a un pana en éstos dÃas “Create un feisbuk, todo el mundo tiene uno”.
El pana: ¿Para qué?, si ya tengo un jaifaiv y un maÃz-peis.
Yo: No, no es lo mismo, creeme que no.
El pana: ¿Cuál es la diferencia?.
Yo: Es… complicado de explicar, es una mezcla concentrada de todo lo que podamos necesitar, un lugar donde está todo lo que buscas (y lo que no también), y todo está interconectado. Él no permite ser descrito, debes crearlo y descubrir todo por tu cuenta.
Y es que si me ponÃa a explicarle, era imposible. El Facebook es el fenómeno del momento, ni los mismos dueños saben qué fue lo que realmente hicieron (Y ya no hay vuelta atrás). Para los que vieron la pelÃcula Matrix, es más o menos lo mismo pero sin tanta ficción. Es un gran imán que absorbe absolutamente todo. Algunos ejemplos prácticos:
- Antes, cuando conocÃas a una chama, le decÃas ¿Me das tu número?. Después pasó a ¿Tienes Messenger?, pero ahora es ¿Tienes Facebook?. Incluso la gente dice “Yo te agrego en el facebook…”, y es que… tiene vida propia, nosotros solo somos células de ese organismo.
- Antes, los chismes de qué hacÃa cada quien, llegaban tarde, de boca a boca, como rumores, y la información se alteraba. Ahora, una simple ventanita parpadea y dice cosas como “Octavio RodrÃguez peleó con Mariana Castillo, clic aquà para vacilarte la discusión completa“, o sino “7 de tus amigos se convirtieron en fanáticos del Mata Calor“.
- Antes era “Hey, me pasas esa foto?“. Ahora tienes galerÃas de fotos de todo el mundo desde el dÃa en que nacieron (con todos los miembros de la familia etiquetados), hasta de la pea del fin de semana. (Ya no hay que meterse en las páginas de rumbas para ver quién rumbeó, las benditas etiquetas delatan a todo el mundo).
- Antes, bueno, acá no hay un “antes”, sé que en Arabia Saudita puedes “comprar” esposas, tener varias. ¡Pero!, acá en facebook la Poligamia invade. Siempre que llego a la UNITEC, una persona distinta me dice “¡Te compré, eres mÃo!“, es algo extraño lo de comprar gente (y asà sea ficticio, algunos se lo toman muy en serio).
- Antes se usaba el correo electrónico, el Messenger, el Gtalk. Ahora eso quedó atrás, si quieres hablar con alguien, el chat de Facebook es efectivo, puedes comentar en los muros, las fotos, y lo mejor (y pareciera que nadie lo supiera): Puedes enviar mensajes PRIVADOS, no tienes que escribir de manera pública en el muro de alguien para decirle “¿Qué más que me cuentas?” y todos nos enteremos. Ya saben, escribir en público solo si es un buen chisme del que nadie se puede enterar.
Facebook es tan poderoso, que nunca falla en eso de “Personas que puede que conozcas”, ¿Cómo lo hace?, es el mismÃsimo Anticristo. Te pone en contacto con gente que ni te acordabas que existÃa. También te recuerda los cumples de los panas, asà finges que no los olvidaste y les mandas un regalo de mentira con tan solo un clic. Él hace todo el trabajo por tÃ, pero también te traiciona (al amigo del amigo de un amigo, por el simple hecho de que tenÃa “Soltero” en su perfil, la novia, efectivamente, lo dejó soltero). A otro lo vieron en un video de una rumba (¿Para qué YouTube?, ¡Facebook también permite videos!, y se encarga de que solamente los que te conocen, lo vean).
Por otro lado están las susodichas Aplicaciones. Todos esos “mini-juegos” y cosas asà que nos hacen permanecer todo el dÃa tratando de “Tener el cerebro más grande” o “El carro más rápido”, matar Zombies y convertir a tus amigos en Vampiros. Aparte de las 200 solicitudes diarias para “pasatiempos” como “¿Qué villano de las pelÃculas eres tú?” o “Desayuno con los panas”.
Lo único tal vez absurdo, son algunos grupos: “Apuesto a que encuentro a 4 millones que no quieran a Chávez“(¿Y luego qué?, ¿Le vas a mandar una captura de pantalla al CNE?). Aunque hay otros más patéticos “100 personas Para q David Cordero Beba alcohol En la PLaya!!!” (¿Hay que opinar al respecto?). El único grupo que apoyo y veo necesario es “200.000 Personas Que no queremos mas EMOS“.
Hasta la polÃtica está metida en Facebook. Ya los candidatos no tienen que publicitar en las calles gastando dinero en impresiones de posters. Tú, candidato, basta con que te crees un perfil y compres un espacio publicitario, Facebook, como siempre, hará el resto.
Y es que el care’libro (los que no entendieron, traduzcan la palabra “facebook” lo más caimán posible), es el dueño de nuestro tiempo, nuestros datos, nuestras fotos, información, conversaciones, de todo, TODO. No hay vuelta atrás, como ya mencioné, tal vez se acerca el fin de la radio, la televisión, de bailando con los gorditos (Ojalá), del mismo mundo como lo vivimos, incluso el fin de Internet, ya que llegará el momento en que Facebook e Internet sean cosas totalmente independientes. Estén listos, y mientras ese dÃa se aproxima, solo les doy una recomendación: Usen Facebook, es lo máximo 
. (Ah, me agregan).
