Nunca había conocido a una loca de esas, porque si algo tienen, es que suelen ser disimuladas hasta cierto punto. Sin embargo, tal como los maricos se alborotan cuando Lady Gaga saca un video nuevo, ellas lo hacen apenas ven al músico o celebridad, sin tener incluso que entonar una nota; es por esto que Fonsi ha cantado reggaetón en un par de ocasiones, e igual se lo dan sin pensarlo dos veces. Entonces imagínense: si con la música apagada hay locura, con la música encendida, pues bórrenlo; el chorro estará a millón. Tuve la oportunidad de conocer a una que, aunque no me acosó a mi sino a unos amigos músicos, pude presenciar tan bonito espectáculo.

Mientras los panas estaban en la tarima arrancando su presentación, yo disfrutaba desde el área predispuesta para las bandas; a mi lado se encontraba una chica que parecía salida de la revista Hustler: explotada de buena, operada hasta las uñas, cara de mochadora, vestida muy sexy (en realidad muy porno), y la cual se dispuso a abrir su primera cerveza de la noche en ese momento; la ayudé, ya que pretendía abrirla con los dientes (se le salió un poco la clase, pero estando tan chévere, ¿qué importa?). Apartando los instintos carnales (de mi hacia ella), nos la llevamos super bien y hasta cualquiera pudo haber pensado que su manera de vestir era solamente para lucir su bonito cuerpo y nada más; incluso llevaba una cruz en su pecho. Pedí perdón a Dios por haber pensado mal de aquella inocente muchacha.

Pasaban los minutos, y sí noté que nuestra cristiana abría cerveza tras cerveza; está bien, están los famosos evangélicos libres, igual que los autodenominados “fumadores sociales”. Seguimos conversando muy normal, pero sí noté que ella comenzó a entonar las canciones con mayor intensidad y expresando más emoción; ¡pero vamos!, es comprensible la euforia en un concierto a casa llena, y más cuando te sabes la música.

Para el momento en que la banda terminó la última canción, noté que ella, con los ojos cerrados, exhaló con cierto gemido de por medio; seguro practica el Tantra o alguna cosa de esas, porque la sincronización fue perfecta. En lo que la banda subió al área donde nos encontrábamos, los felicitó a todos, y de una se le sentó al lado al guitarrista, abrazándolo y acariciando su maloliente y sudado cabello (no es fácil tocar un par de horas sin transpirar un poquito); por alguna razón me acordé de “esta noche serás mío, guitarrero…”. Ella le decía “tocaron muy bien, me encanta su música” (con sonrisas atrevidas). El guitarrista, quien no le estaba parando mucha bola, trató de quitársela de encima de forma muy amable, pero ella, en vez de retirarse, subió la apuesta y se sacó una teta en frente de todos (ya no era la chica angelical). Lo que a él se le ocurrió en ese momento, fue pichársela al bajista; lo llamó y le hizo un gesto que se podría interpretar como “quítame a esta loca del coño de encima, ayudaaaaa”; al bajista, sólo le vino una inteligente idea a su mente: jugar con el pezón de la chica con la cerveza que tenía en su mano; ella lo encontró divertido, y se echó a reír. Acá comencé a tener la ligera sospecha de que tal vez la chama fuese un poquito bicha.

Luego de haber pedido ser amamantada indirectamente, se calmó un rato y dejó de fastidiar tanto. Mientras compartíamos un buen ron, ella se dedicó a rasparse las curdas restantes. Llegó el momento de irnos al hotel, y nos esperaba una van afuera. Supongo que ella pensó que la van era un carrito por puestos, ya que también se montó, a lo arrecha, y de paso se le sentó al bajista en las piernas, de frente. Él se hacía el loco, pero ella intentaba enamorarlo; especialmente cuando le enseñó, nuevamente, el mismo pezón (¿habría algo malo con el otro? ¿O de allí la frase de “mami, muéstrame una que yo me imagino la otra”?). A pesar de todo, esta vez el pezón logró conseguirle una buena lata; el bajista seguramente pensó que así se quedaría tranquila, pero lo que hizo fue alborotarla más (sí, máaaas). Creo que pretendía violar a nuestro pobre muchacho frente a todos, sin importarle realmente las diez personas presentes, pero nuestro chico simplemente optó por quitársela de encima y decirle que no estaba interesado. Sólo le quedó irse al frente, donde intentó sentarse en el pasillo, pero resbaló una y otra vez. La pea ya hablaba por ella, y aunque sea fallo tenía que agarrar. Se le intentó sentar de ladito en las piernas al guitarrista, pero éste bajó a tiempo el apoya brazos para bloquearla. Sin embargo, este artefacto no fue impedimento para ella, ya que al parecer lo confundió con un dildo y se le sentó encima, de frente, y en falda (no sabemos si había algo más abajo, aunque dicen los rumores que el apoya brazos brillaba cuando ella se levantó). Abrazando al guitarrista, perdiendo un poco el balance, empezó a decirle (ponga acá la voz de alguna amiga alcohólica, para mayor realismo):

¿Sabes? Yo también soy artista (hip); yo te entiendo, la fama, las mujeres seguro te persiguen, la locura de los fans, es todo una locura (hip). Yo también canto, y soy manager, y soy productora, y soy modelo, y trabajo en televisión y en radio (hip), y salgo en revistas, y de verdad entiendo tooooodo todiiiito por lo que tú estás pasando (hip). ¿Qué problema no? Esos fans fastidiosos. ¡Ah! Yo también organizo eventos, traigo bandas, hago de todo pues, yo, yo, sí, todo pues, sí, yo.

El guitarrista: ¡Ah, qué bien vale! Pero no estoy interesado. Los demás, nos dedicamos a cantar en voz alta “te compro esa pea, no voy a regatear el precio dime pronto el valor, te la compro…”

Ella, haciéndose la paisa (o tal vez en verdad no escuchaba nada), de nuevo al guitarrista, y más curda todavía:

No, no, ya va, ya va (señalando con el dedo al aire). Es que túuuuuu me estás mal interpretando; fíjate, YO NO SOY PROSTITUTA, ¿entiendes? YO – NO – SOY – PROS-TI-TU-TA (y de paso le zampa un beso).

Creo que acá todos nos quedamos un poquito sorprendidos. De paso, ella se pone a pedirle disculpas por el beso. Él, con toda la calma, le dijo de nuevo: mira, entiendo lo del beso, son cosas que pasan, no te preocupes, vamos a dejarlo así, no tienes por qué disculparte, pero como te dije y te lo vuelvo a repetir por última vez, NO ESTOY INTERESADO.

Repentinamente, aquella majestuosa pea se había convertido en lágrimas de tragedia; en serio, ¡ni en el funeral de Michael Jackson recuerdo que hayan llorado tanto! Aquello era moco suelto. No le cabía (la idea) que la hayan rechazado a ella; por lo que no se rindió, y cuando todos pensábamos que era imposible cagarla más, le dijo al guitarrista:

¿Sabes algo? Yo amo a tu vocalista, en verdad me encanta y lo amo; pero ojo, no te hagas malas ideas ni me mal interpretes, yo lo amo es por su físico, por más nada.

Por suerte, el vocalista se había ido antes y no estaba en la van. Al ser ignorada de nuevo por el guitarrista, se le sentó al lado al baterista y comenzó a hacerle cariñitos en la mejilla (y también le dijo algo de una baqueta). Éste tampoco le paró bolas y justo en ese momento llegamos al hotel.

Mientras yo cuadraba con el chófer los detalles del siguiente día, los músicos salieron de la camioneta como si Eric Cartman se hubiese tirado un peo. Ella intentó agarrar al que pudiera (me recordó el ciclón del dinero del Kino Táchira), aunque gracias a uno de nuestros técnicos, quien la contuvo por unos segundos, pudieron darse a la fuga. No sé por qué todo esto me recordó a Jersey Shore. Cartera en el piso, pea encima, y un sillón sobre el cual reposaba su hambriento y solitario trasero, no le quedó de otra que sentarse a reflexionar. Aunque lo pensé, decidí pasar directo al ascensor; cuando llegué a mi habitación, se me había olvidado pedir la llave en el lobby. Regresé a buscarla, y vi que nuestra amiga no estaba; lo primero que visualicé, fue a la tipa tumbando las puertas de las habitaciones o activando la alarma contra incendios, por lo que rápidamente le pregunté al recepcionista. ¡Menuda sorpresa! Se la había llevado el chófer.

Epílogo: días después, revisando por internet, conseguimos a la chica en una popular página web de damas de compañía. Esto nos ayudó a confirmar que, efectivamente, ella no era ninguna prostituta, al menos no esa noche, ya que no pretendía cobrar; simplemente fue una respetable y honorable puta.

¿Cómo? ¿Ingeniería? ¿Y para qué? Si tú escribes muy bien, tienes voz de locutor y te desenvuelves sin problemas, debiste haber estudiado comunicación; creo que te equivocaste de carrera.

Y en efecto; si según algunos, tengo un sentido comunicacional desarrollado, ¿pa’ qué voy a estudiar algo que seguramente me resultaría fácil y hasta aburrido? Digo, tal vez no valdrían la pena los cinco años a cambio de lo mucho que pudiese aprender. No digo que Comunicación Social sea una carrera fácil, a pesar que aquí en Maracay, las malas lenguas dicen que prácticamente regalan el título en una popular universidad privada, que no mencionaré, pero cuya pronunciación es similar al nombre de una fruta; más bien digo, que simplemente decidí optar por otra cosa, de lo que pudiese aprender más, y en lo que ya estoy prácticamente graduado ya me gradué.

Cuando conocemos gente nueva, como diplomáticos que somos, solemos preguntar y preguntar; y es que bueno, de eso se trata la comunicación, ¿no? No podemos simplemente quedarnos como Koothrappali. Cuando se agarra un poquito de confianza, comienzan los chistes y la denominada joda, por lo que automáticamente asimilamos que cualquier cosa que no tenga sentido, es porque es jodiendo. Es específicamente cuando me hacen la fulana pregunta, donde menos me creen la respuesta, porque sencillamente, y debo reconocer, es algo medio fantasma en nuestro país. ¿Qué estudias tú? Estudio Ingeniería en Información. ¿Y qué vaina es esa? Estará pensando la mayoría.

Caso 1.

Ella: ah, ¿estudias informática? ¡Qué bien vale!
Yo: no, no; estudio Ingeniería en Información; informática es otra cosa.
Ella: ¿Cómo así? ¿No es lo mismo acaso?
Yo: no, hay grandes diferencias.
Ella: ahhh, ya entiendo. Lo tuyo es más bien como ingeniería en sistemas.
Yo: tampoco; lo mío es más bien como Ingeniería en Información.
Ella: ja ja, ¡tonto! Tú me estás jodiendo, ¿verdad? A mi me dijeron que tú eras medio jodedorcito…
Yo: no vale, para nada; yo estudio Ingeniería en Información, ¿nunca la habías escuchado?
Ella: a pues, ¿vas a seguir? Está bien, vamos a jugar tu juego; yo estudio Ingeniería en Medicina.
Yo: entonces estudias Bioingeniería.
Ella: ¿Qué? ¿Cómo?
Yo: nada; lo cierto es que estudio Ingeniería en Información, seriedad.
Ella: de pana la estaba pasando chévere contigo, pero tampoco me calo que me vean cara de idiota.

Caso 2.

Él: ¿Ingeniería en Informacióoooon? (brazos cruzados, cara arrugada).
Yo: es correcto.
Él: eso es computación y esa vaina, ¿no?
Yo: bueno, más o menos.
Él: sí, yo tengo un sobrino que estudia eso mismo, aunque la de él se llama Licenciatura en Computación.
Yo: ah no, pero son cosas distintas. Mi carrera es más del ámbito gerencial.
Él: ¿Cómo es eso? ¿No les enseñan de computadoras entonces?
Yo: sí, claro, pero también de administración.
Él: ¿Cómo así pues?
Yo: bueno, el ingeniero en información combina dos tipos de conocimientos: la administración y las tecnologías de la información.
Él: Ah, ya entendí; eres un profesional que maneja Excel a la perfección.
Yo: mmm, no lo había visto así; digo, no, para nada. ¿Usted sabe lo que es un sistema de información?
Él: claro, el Noticiero Venevisión es uno, porque informa a través de la televisión, la cual es un sistema muy complejo.
Yo: No, no. Un sistema de información es la combinación de tres elementos: personas, datos, y actividades.
Él: Ah ok, como el periódico. Escriben personas, publican datos, como los números en los clasificados, y hacen publicidad de actividades; entonces el ingeniero en información, es el que trabaja en un periódico llevándoles la contabilidad en excel.
Yo: mmm, ahora que lo menciona, el más incompetente podría optar por algo así. Disculpe, me están llamando al celular…

Caso 3:

Yo: Estudio ingeniería en informática, mejor cuéntame de ti.

Caso 4:

Ella: ¿Ingeniería en Información? ¡Con razóoooon!
Yo: (por fin alguien que me entiende).
Ella: ahora sí entiendo por qué eres tan elocuente y escribes todas esas locuras tuyas.
Yo: ¿Y qué tiene que ver eso con mi carrera?
Ella: pues claro bobo, es obvioooo;  tu carrera tiene que ver con Comunicación Social, por eso lo de Información, ¿verdad?
Yo: mmm, eh… ¡Exacto! Eres de las más inteligentes que he conocido.
Ella: ¿En seriooo? ¡Qué éxito! Ya me caíste super bien.

Y es que con el paso del tiempo, y ya estando por finalizar la carrera, sencillamente aprendí (y seguro los colegas también), que es mucho más fácil decir cualquier cosa, antes de explicar lo que es la Ingeniería en Información, porque a veces ni uno mismo sabe explicarlo, de tantos intentos fallidos para hacerlo a entender. Sin embargo, les pongo la mismísima explicación que da la universidad en su página web, porque sé que ustedes sí lo entenderán:

El Ingeniero en Información, es un profesional de elevada competencia, con una base sólida en el área de Administración y Sistemas de Información; capaz de ser un agente de cambio en la solución de problemas empresariales a través de Tecnologías de Información que contribuyan a la productividad de las organizaciones e identificación de nuevas ventajas competitivas. Su papel fundamental se centra en el proceso de gestión de data crítica y el diseño de redes de comunicación que favorezcan el aprovechamiento de recursos de información, a fin de optimizar la capacidad de respuesta de la organización ante eventos propios del entorno competitivo.

O en mis propias palabras:

El único ingeniero, que además de ver muchas matemáticas y programaciones (como en todas las ingenierías), también ve cosas con las que podrá llevar fácilmente las riendas de cualquier empresa, división o proyecto; desde contabilidades, mercadeo, finanzas, manufactura, y gerencia estratégica; hasta las materias de relleno (conocidas como pajística), que nunca faltan en toda carrera.

Primero, debemos partir de la siguiente premisa: la amistad entre hombres y mujeres, es algo genéticamente imposible, y por ende, aunque muchas piensen lo contrario, no deben confiar en que ese al que algunas llaman “mejor amigo”, no sostiene pensamientos eróticos para con ella; al contrario, seguramente son más grandes que los que pueda tener cualquier otro conocido. La segunda premisa, la cual resuelve la anterior, es que sí puede existir amistad entre un hombre y una mujer, siempre y cuando el hombre sea de los que piensan que es mejor recibir, que dar; en otras palabras, chicos a los que les gustan los chicos, o que en su defecto, trabajan en una peluquería o centro de belleza, y eventualmente firmarán ese contrato.

Tal como mencioné en el video “Las redes sociales del amor“, cuando un chico le escribe a una chica que no conoce, basando su mensaje simplemente en unas fotografías que vio de ésta, es por una razón muy simple, y a la cual, contrario a lo que hacen muchas, no se le debe dar vueltas; simplemente, el chico les tiene hambre. Analicemos el siguiente mensaje:

Hola amor; de casualidad me apareciste en los amigos sugeridos acá en Facebook y bueno, decidí agregarte, ya que vi que conocemos gente en común. Te ves full pana y me gustaría iniciar una amistad contigo, de ser posible, claro. Si quieres me escribes, acá tienes mi pin y también mi messenger. Saludos bella.

Si tú, amiga, te has creído literalmente mensajes como esos, necesitas recapacitar sobre tus acciones y aprender un poco más. Entonces, ¿qué quiso realmente decir el amigo?

Mmm, ésta puede ser. Hola; estaba buscando mujeres en los perfiles de mis amigos; hice una preselección de varias pero el navegador ya está full de pestañas; así que debo ir escribiendo y cerrando, vamos contigo. No te ves full pana nada, ¿cómo una persona se va a ver pana por fotos? Es absurdo, ¿verdad? Pero sí te digo que estás bastante metible, y bueno, si te interesa que lleguemos a un acuerdo, sin ánimos de ofender, me gustaría me devolvieras el mensaje y ver si podemos llegar a algo, preferiblemente a lo que yo estoy buscando, coronar pues. Realmente no sé si tengas Blackberry y tampoco me importa, pero te dejé el pin para que sepas que yo sí tengo. Saludos, grrr.

Si ustedes aceptan salir con este chico, de manera inocente y en verdad sin tener la más mínima intención de aflojarle, como seguramente ya les habrá ocurrido al menos una vez con alguno, es mejor que no lo hagan. Llegará un momento, a pesar de la negación de malas intenciones, en que el momento se cansará de bajarse de la mula sin obtener nada a cambio, y será allí cuando sus corazones se verán afectados pensando que sostenían una gran amistad que nació de la nada, y que de un momento a otro por “razones desconocidas”, dejó de existir, así como así. ¿Recuerdan a ese muchacho que las trataba super chévere, como si el aprecio entre ambos fuese mutuo pero que de un día para otro y sin explicación, dejó de escribirles o llamarlas, y simplemente les dijo que “estaba ocupado”? ¿Sí, lo recuerdan? Pues resulta que no estaba ocupado, sino que vendió sus acciones ya que no le dieron dividendo, y las fue a invertir en otras empresas para ver si la bolsa se iba en alza.

Lo interesante del caso anterior, y es donde caemos en una paradoja, es que el chico dejó de buscarlas precisamente porque no obtuvo algo; sin embargo, también dejará de buscarlas, una vez que haya obtenido lo que quería (¿Qué culpa tenemos?). Entonces, ¿ni lo uno, ni lo otro? No necesariamente. Les recomiendo un par de cosas que seguramente les hará tener el control de la situación:

• Sáquenle provecho a lo que tienen: si tienen un buen par de lolas, el hombre no se quedará quieto hasta que logre darles una probada; sin embargo, si luego de haberlo hecho, se lo prohíben de nuevo, tendrán control absoluto porque dejará de ser algo rutinario y permitido. ¿Conocen esa frase “lo queremos sólo hasta que lo tenemos”? Aunque nunca le han hecho daño a nadie, no todo son unas lolas en esta vida; hay cosas que son igual e incluso más importantes: un buen pompis .

• Sean directas: las chicas siempre andan con un misterio, un miedo y una pena para decir las cosas; creen que pensarán mal de ellas, y no hablan claro y de frente. Si les llega un mensaje como el ejemplo del Facebook, respondan al chico de manera pública, diciéndole que están muy interesadas en saber cuál es el secreto para pensar que una chica es pana con tan sólo ver una foto, y que desde cuándo los chicos buscan amistad con una desconocida; no tiene gracia si no lo hacen en público.
• Sean ustedes mismas: he visto que la que termina hablando con el chico cuando la cosa es por chat, es la amiga manipuladora de la que está cuadrando en cuestión; por lo que uno se hace una idea y la cosa termina siendo otra; déjense llevar, hagan el amor (no necesariamente literal), y díganle no la guerra.

Chicas, ¿quieren saber si el hombre con el que están, es el ideal para ustedes? No importa, igual es él quien pedirá matrimonio.

Por último; así seas mujer, te recomiendo leer el “Manual de supervivencia masculino“, para que estés prevenida de posibles caídas.

El siguiente manual tiene como finalidad, ayudar a los chicos más ingenuos a comprender ciertos comportamientos femeninos y la manera correcta de responder ante ellos; las mujeres pueden ser peligrosas y aprovecharse de nuestra inocencia; son de alta inteligencia estratégica, por lo que es importante estar prevenido.

Primero, debemos partir de la siguiente premisa: la amistad entre hombres y mujeres, es algo totalmente posible y aceptable; mucha gente puede pensar lo contrario, pero hay que estar claros; que existan deseos carnales para con la chica (y siempre los habrá), no significa que no pueda haber amistad. La segunda premisa, está asociada a la anterior; dicen que la amistad es el amor más puro que existe sobre la tierra; entonces, ¿para qué arruinarlo con compromisos innecesarios? Si existe amistad, bien; si es con derecho, mejor; todos ganan.

Es muy inusual cuando una chica es quien le escribe a un desconocido; sin embargo, igual sucede y hay que tener cuidado. Apartando a las ninfómanas (un saludo, chicas), y a las que son mandadas por la novia del chico para ponerlo a prueba, o las que le quieren tumbar el novio a la otra (y podemos apartar unas cuantas más), la razón principal, es muy fácil: apropiarse del pobre muchacho; domarlo y drenarlo de todo lo que esté dentro de las posibilidades. Analicemos el siguiente mensaje:

Holaaaa; ¿cómo estás? ¿nos conocemos? Creo haberte visto, pero no estoy segura, es que yo no salgo mucho. Bueno, chao, cuídate, lindas tus pics, jeje.

Si tú, amigo, piensas que lo anterior no contiene mensajes subliminales, necesitas un lepe en la frente; dos lepes si ya has caído en esas trampas con anterioridad. Cuando la chica escribe eso, realmente quiere decir:

Quiero salir; por las fotos se ve que sales mucho, y ese carro tampoco está mal; nunca te he visto pero te dije eso para que agarres confianza y se te suba un poquito el autoestima; claro que me la paso en la calle, pero todos los chicos con los que salía, se han molestado porque me tienen que gastar demasiado; como te ves bien, y yo sé que tú vas a querer algo a cambio, se puede llegar a un acuerdo, pero eso sí, te va a costar unas cuantas salidas primero. Lo mejor de todo esto, es que si eres lo suficientemente pánfilo, capaz hasta nos empatemos y nos enamoremos y se acabe la inestabilidad.

Si ustedes aceptan salir con esta chica, les recomiendo no dejarse llevar por su mirada manipuladora de gato con botas; más bien les recomiendo sacar el mayor provecho posible. Tengan algo en cuenta: si les escribió una, les puede escribir otra, otra y otra (sea por las razones que sean, no se abomben). Yo sé que eso de que hay siete mujeres por cada hombre es pura paja, pero sí hay mujeres que jode, e incluso hombres si es lo que buscan algunos; no se enfrasquen en una chica que les escribió mágicamente y “sin malas intenciones”, ya que si nos ponemos dramáticos con las predicciones al estilo de Eric Cartman (South Park), lo que sigue es el noviazgo y luego el matrimonio y entonces significa que perdiste; nunca creas que ya conoces todo sobre tu pareja, en el matrimonio se descubren sorpresitas que jamás llegaste a imaginar. Llegará un momento, en que la chica hará preguntas capciosas del estilo “gordo, ¿qué somos tú y yo? ¿por qué hacemos estas cosas y no hemos formalizado algo? ¿no crees tú que…?”, y será allí cuando te pondrán en jaque; donde deberás sacar el valor suficiente para enfrentar la situación y pronunciar las palabras necesarias: somos dos amigos que se quieren mucho; una buena amistad con ciertos beneficios y en la cual nos ha ido bien; háganlo, con mucho coraje de por medio. Toda lágrima que desprenda la chica, es falsa, no se la crean. ¿Creen que es verdad que en las novelas utilizan cebollas? ¡Eso es mentira! No les hace falta.

Lo interesante del caso anterior, es que puede que la chica no pida formalizar nada; allí es para preocuparse más (exagerando un poco). Significa que están funcionando a manera de transacciones y que sencillamente estás siendo utilizado (lo cual a veces no es malo); el problema es que te está saliendo muy cara la gracia y debes buscar forma de recortar el presupuesto, sino eventualmente pasarás a la quiebra o tus otros gastos se verán afectados. Esta situación es aprovechable para que averigües cuáles son las intenciones de la chica. Si la pones a que asuma ciertos gastos que puede asumir totalmente y se queja, indudablemente algo no está bien; lo mismo si dejas de complacerla en ciertas cosas que te pida comprarle. Sin embargo, hay muchísimas chicas de buenos sentimientos aunque muchas veces se ven opacadas por las descritas anteriormente. Para tener el mejor control de estas situación, les recomiendo lo siguiente:

• Interrogación: háganle preguntas tontas a la chica, de esas que ellas harían; mi amor, ¿qué es lo que te gusta exactamente de mí? ¿por qué estás conmigo? Si vendo el carro, ¿sigues conmigo? Cuando ella diga “claro mi amor”, le dicen “ah bueno, es que mañana lo entrego, necesito la plata”, y verán cómo reacciona subsecuentemente.
• Eviten mal acostumbrar: no la lleven la primera vez al restaurante más culito de la ciudad, porque sino, no va a querer salir de allí; sáquenla a pegarle a unos perros en la Bolívar, o en su defecto, un club house con papas fritas en la calle del hambre; también sirve ir a McDonalds. Depende como se comporte, le pueden ir subiendo el volumen.
• Maximicen la utilidad: tal como la economía indica, hay que sacar el mayor provecho al menor esfuerzo; busquen la que les dé lo mismo, pero por menos; así de simple.

Chicos, ¿quieren saber cómo determinar si la mujer con la que están es la ideal para ustedes? Fácil; querrán seguir compartiendo junto a ella después del tácata en vez de querer devolverla a su hogar ahí mismo.

Por último; así seas hombre, te recomiendo leer el “Manual de supervivencia femenina“, para que te pongas más las pilas.

¿Sabían que Venezuela es el primer país en latinoamérica en embarazos no planificados? No sólo somos líderes en Blackberries y otras modas ridículas, sino también en, bueno. Y es que la mayoría de los embarazos no son como los vemos en las películas; la pareja se enamora, pasan un tiempo juntos, se casan, van de luna de miel, y deciden sembrar un árbol, ¡No! Realmente suelen ser de otra manera; incluso tú, querido lector o lectora, probablemente no estabas en los planes de papi y mami en su debido momento, pero igual estás aquí, leyendo esto, tal vez gracias a unos segundos (porque son los que cuentan) de placer. Siempre he dicho que en este país, el negocio más rentable para grandes inversionistas y con menos tendencia a ser expropiado (hasta los momentos), es un motel; hay quienes incluso se les olvida almorzar o cenar, cuando se trata de acudir a este popular sitio de descanso.

Sin tener estadísticas en mano; creo que todos los hombres y mujeres (incluso los evangélicos), que han pecado y se han atrevido a cometer esos actos indebidos que seguramente les costará la entrada al cielo, no solo una, ni siquiera diez, sino muchísimas veces, una tras otra y siempre que se pueda, hundiéndose cada vez en la perdición de sus propias almas (ni modo, Adán y Eva también lo hacían), han pasado, al menos una vez en su vida, por lo que considero un cóctel de emociones que involucra un revuelo en el estómago y que a su vez les ha puesto a volar la imaginación; cual alucinógeno haciendo efecto, se crean escenarios y realidades alternativas alusivas a que las sospechas fuesen correctas. Lectores y lectoras, espero que sean valientes y valientas y admitan frente a las cámaras a la hora de comentar, haber pasado alguna vez por esto quienes lo hayan hecho; el Todopoderoso los perdonará y absolverá de culpa; ya yo lo estoy admitiendo, señor.

Todo comienza de raíz; desde el momento en que se enciende el bombillo. Hay dos posibles caminos que puedan llevar a lo indeseado:

El primero, y menos común aunque sea la excusa de la mayoría, es el cuento del preservativo roto. El segundo, es el verdadero pero menos admitido; algo como:

El chico, luego de un rato de jugueteo: Bueno, venga pa’ acá pues.
La chica: ¡Ay, Ya va, ya va, ya va!
El chico: ¿Qué pasó?
La chica: ¿Trajiste cosito?
El chico: ¿Cosito?
La chica: Condón pues…
El chico: ¡Ah! Estemmm, eh, no vale, no hace falta.
La chica: ¿Cómo que no? ¿Tú eres loco?
El chico: No vale, tranquila, en verdad no pasa nada.
La chica: ¿En serio? ¿Estás seguro?
El chico: Claro vale, yo tengo un buen autocontrol, nada va a pasar, tranquila, ven, anda.
La chica: Ay, es que no sé, no estoy completamente segura.
El chico: Mi amor pero, así es como Dios lo quiso, como el Papa lo predica desde el Vaticano.
La chica: Claro, y por algo todos los Papas han tenido hijos, y en esas épocas no había inseminación.
El chico: Pero mi amor, está hasta en la Biblia.
La chica: ¡Claro! Y Noé salvó a los animales en el Arca, y vivió 600 años.
El chico: Mira, te lo voy a explicar científicamente.
La chica: ¿Cómo así?
El chico: Dime, ¿cuándo se te fue la regla por última vez?
La chica: Umm, a ver, dos, tres, cuatro…, ¡Hace una semana!
El chico: ¡Entonces estamos bien!
La chica: ¿Cómo que estamos bien? Yo creo que más bien estoy fértil.
El chico: No, bueno, es complicado, pero básicamente no puede pasar nada porque no estás ovulando.
La chica: ¿No? Yo pensé que era por estos días.
El chico: No vale, eso es pura mentira de la televisión para que compres más toallitas, además, es distinto en cada mujer.
La chica: Pero es que yo soy regular, siempre me viene el mismo día.
El chico: No importa, eso no tiene nada que ver; anda, ven, antes que se apague el bombillo.
La chica: Bueno, está bien, pero ni se te ocurra ya sabes qué, ¡me avisas justo antes!
El chico: Tranquila mi amor, todo está en la mente.

Acá es donde los testimonios nunca coinciden. La mujer dice que cree haber sentido algo (aparte del presunto dolor), mientras que el hombre asegura que no pasó nada; sea como sea, ambos se miran las caras y comienza a notarse cierta incertidumbre en el ambiente; hay sospechas de que ese ratico de placer (a excepción de los que practican el Tantra), podría traer sorpresas. Fijo del hombre:

El chico: Bueno mi amor, yo estoy seguro que no pasó nada, pero por si acaso, si tú quieres, para tu tranquilidad pues, para que no andes preocupada por ahí ni nada de eso, porque yo me preocupo por tu bienestar mental, vamos a comprar la pastillita para que te la tomes y así salgas de dudas; hacemos eso y así te quedas calmada.
La chica: ¡No vale! Yo estoy calmada; además, tú estás diciendo que no pasó nada, así que no hay problema pues.
El chico: No, no, es mejor que te la tomes, sólo por si acaso; y eso te ayuda a controlar más el ciclo; es todo por tu bienestar, ni siquiera tiene que ver directamente con esto; tú sabes que a mi me gusta ayudar, y comprándola, estamos beneficiando a esa gente para que así sigan progresando en los avances científicos.

Hayan decidido utilizar la pastilla (lo cual suele dar una seguridad total), o hayan decidido no tomársela; es acá cuando ambos suelen transportarse a un plano paralelo a la realidad. Esas personas: no duermen, no hablan, no comen, no se sientan, no se levantan, no escuchan; están sólo en cuerpo pero no en alma. El hombre, comienza a imaginarse abandonando los estudios para buscarse un trabajo; o buscándose un trabajo adicional al que ya tiene, para comprar leche y pañales. La mujer se imagina el rolo de peo en su casa si la cosa llegara a suceder; se ve expulsada de la familia, viviendo con el muchacho y esperando una propuesta obligatoria de matrimonio (sino ahí sí la desheredan), e incluso escucha los llantos de ese niño que no existe mientras lo amamanta hasta que se quede dormido. Lo peor de todo, es que el miedo a que no le venga la menstruación, hace precisamente que no le venga, sin estar embarazada. Sacan cuentas de cuándo les vino, cuánto les duró, cuándo debería venir, y al ver que los números no coinciden debido a lo anterior, la cosa se pone fea. Ni en el liceo llegaron a ser tan buenas en matemáticas.

Cuando hablan entre ellos, disimulan pero inevitablemente, en medio de la conversación, siempre alguien tira la punta; muy al estilo:

El chico: ¿Y que más mi amor? ¿Qué haces? ¿Qué me cuentas?
La chica: Nada mi vida, lo de siempre, con un poquito de dolor de cabeza.
El chico: ¡Ah! Eso seguro es que te va a bajar la regla, je je.
La chica: La verdad no creo; yo sé cuándo me va a bajar.
El chico: ¿Segura? Ah bueno, descansa un ratico.

Dios Todopoderoso, sé que tú y yo no nos la llevamos muy bien; nunca he creído en ti pero nada pierdo con intentarlo; de repente es que has estado ocupado antes y por eso no me has cumplido mi deseo de ganarme el Kino o ser un reggaetonero reconocido; sin embargo, ya entendí que hay peores cosas que atender en el mundo y seguramente has estado muy ocupado; por cierto, ponte las pilas, creo que estás perdiendo followers en Haití; ya van más de cien mil muertos, por si no viste las noticias; en fin, no es por ese detalle menor que te estoy invocando, sino porque, bueno, tú y yo sabemos lo que pasó el otro día en el Aladdin; y pues, tú sabes que no estoy listo para ser padre, lo haría catastrófico, ni siquiera me he graduado y aún vivo de mis padres; ella también es un buena chica y no se lo merece, así que bueno, si no es mucha molestia, ya sabes pues, ponla a sangrar; cualquier cosa me avisas, saludos por allá. ¡Ah! Sígueme en Tüiter.

Incluso están los que se hacen la prueba de embarazo, y a pesar de dar negativa, no se terminan de convencer hasta que llegue la verdadera evidencia, esa irreversible. Es la mujer la primera en enterarse, pero es el hombre quien más tensión vive a la hora de recibir la noticia:

Le llega un mensaje de texto al chico: Mi amor, me bajoooooooooooooooooo, por finnnnnnnnnnn, wiiiiiii!!!!! <3

El chico, no conforme, siempre la llamará: ¿Aló? ¿Qué pasó mi amor? Me llegó tu mensaje, no lo entendí bien, ¿me podrías repetir?
La chica: ¡Me vino la regla! ¡Estoy toda llena de sangre! ¡Qué felicidad!
El chico, sin poder evitar el orgullo y luego de pasar el mega susto y respirar profundamente: ¡Ah! ¿Era eso? Sí vale, yo siempre lo supe, siempre te lo dije, no entiendo en verdad cuál era tu preocupación.
La chica, sin embargo, no puede evitarse una “pequeña broma”: Mi amor, una preguntica; si hubiese estado embarazada, ¿tú lo habrías asumido todo?
El chico: ¡Claro vale! Por favor, ¿cómo me vas a preguntar eso? Yo soy un tipo serio.
La chica: ¡Ah menos mal! Porque bueno, estemm, la verdad es que estoy embarazada
El chico: ¡¿QUÉ?!

Como decía, nada interesante, más de lo mismo. Hoy día nada me sorprende; no entiendo cómo hay gente que todavía se sorprende con las expropiaciones; ya hace tiempo lo veo de un normal, que es anormal que haya sorpresa respecto a esta medida; ya ni es interesante la cosa. Al principio era impactante, con mucha repercusión, metían miedo y todo, pero sinceramente, se volvió aburrido; de repente el mismo gobierno se aburra y deje de expropiar… ¡Bazinga!

Creo que el mundo se está acabando, o quizás todo esto es un sueño. ¿Por qué lo digo? Pues fácil: primero, los Tiburones de la Guaira finalmente ganaron un juego, y segundo, Chino y Nacho se ganaron un Grammy, eso definitivamente no es normal; es surrealista incluso, aunque hoy en día no me sorprende nada. En estos días escuché a dos chicas conversando; ellas estaban impactadas por algo que parecía no entrar en sus pequeñas cabezas:

Chica 1: Marica, ¿tú en verdad puedes creer que Justin Bieber le haya ganado a Eminem y a Usher en los “em ti vi miusic agüards”?
Chica 2: No chiaama, de pana que horrible eso, o sea, él es lindo y todo pero ¡Por dios!

Para los que no saben, Yostin Biber es un niño que parece niña (o al revés, no estoy seguro), y que actualmente tiene mojadas, principalmente, a las niñas americanas con promedio de 13 años (aunque he visto una que otra local mencionarlo en el Twitter). Sea como sea, sólo me surgió una pregunta: ¿Todavía la gente ve MTV? De allí sólo veo South Park; el resto son programas absurdos que ni mencionaré, seguramente ya los conocen. Hablando de South Park, en el excelente capítulo estreno de anoche, Cartman se las arregló para asesinar a Bieber (acá el video).

Ya ni el Facebook es interesante; la gente lo usa menos y entra por entrar; ya ni existe esa fiebre de etiquetar fotos y comentar; no sé si todavía hay fiebre por la granja, porque nunca lo jugué, pero imagino que hasta eso está fastidioso. Personalmente, a lo único que le doy uso es al Tuiter, si acaso. El internet está aburrido; los ociosos sólo saben meterse en Noticias24 a montar una guerra en los comentarios y darle poca importancia a las noticias como tal; tampoco es que hayan noticias interesantes. Ya no hay tensión en el ambiente con CADIVI, total, es casi fin de año, y los que van a viajar, ya tienen sus cosas listas, los que no, ni preocuparse. La televisión también está vuelta un desastre; los canales Premium perdieron esa condición hace tiempo y se dedican a repetir y repetir; parte de la interesante cartelera es: “Una Chihuahua de Beverly Hills”, “Bolt: un perro fuera de serie”, “The Punisher”, “Destino Final”, “Héroe de centro comercial”, “Vicky Cristina Barcelona”, “Sí señor” y “Viaje al centro de la tierra”; el que tiene HBO se sentirá identificado con tanta basura que repiten y repiten; al menos ya empezaron las temporadas nuevas en Warner.

Creo que es primera vez que escribo de nada en específico, aunque algo salió. ¿Cómo están ustedes en estos aburridos días?

El Tuiter es ese pajarito azul que seguramente ven en todos lados. Básicamente un servicio de micro-entradas, donde los usuarios publican mensajes breves, de máximo 140 caracteres (cosa que no le pareció justa a nuestro Presidente cuando abrió el suyo); estos mensajes son mostrados a quienes “siguen” al autor, como a los que visitan su perfil. En otras palabras, es una manera fácil y rápida para difundir mensajes a quienes tengan algún interés en lo que alguien pueda decir o pensar y quiera compartir, por lo que el tener una cuenta en Tuiter no significa que vaya a ser destinada necesariamente a estar escribiendo cosas, sino que se puede tener para sencillamente “seguirle el rastro” a quien nos interese.

Existen muchos Tuiters que valen la pena seguir; algunos publican información importante y de mucha ayuda como el tráfico, sucesos nacionales, rumbas por venir, lugares para tomar donde no esté corriendo la policía, etc. Por otro lado, están los usuarios que publican las cosas más irrelevantes del mundo; gente que pone cosas como “cepillándome los dientes”,  o “viendo la novela”, o “estudiando, no molestar”. También hay Tuiters, que aunque no sean necesariamente informativos, son muy entretenidos e incluso resultan ser los más leídos; caso ejemplo: @LuisChataing y @Erikadlv.

¿De qué van las arrobas? En el Tuiter, los usuarios se identifican con una arroba (@); sí, loco mundo en el que vivimos. La gente ya no es, por ejemplo, “Nathalia Stefania” o “Juan García”, sino “@NathiStef” o “@Juan_Gg”. En mi caso, ya no seré “Fernando Marcano”, sino “arroba marcano” (@marcano). En efecto, esa es la dirección del Tuiter que recién aperturé: twitter.com/marcano.

Como muchos saben, debido a limitaciones de tiempo, no suelo escribir todos los días en Chocozuela, por lo que ahora podré entretenerlos mediante el Twitter, mientras llega cada artículo nuevo. Si no tienen Twitter, los invito a registrarse (clic acá) y comenzar a jurungar pa’ que vean más o menos cómo es la cosa. Luego que se registren (o si ya están registrados), los invito a que comiencen a seguir gente. Por ejemplo, me pueden seguir entrando a mi perfil, @marcano, y haciendo clic en “Seguir” o “Follow”, sencillo. Si alguien no entendió, acá tienen un video corto y entretenido, donde explican bien qué es el Twitter y cómo se usa, además de información adicional. Sin más nada que decir, ¡nos vemos en el Tuiter!

Cuando no hay luz, puede que haya agua, pero si hay agua, entonces en definitiva no habrá luz. También puede que no haya ninguna pero es imposible que se tengan las dos al mismo tiempo; es como si se excluyeran mutuamente, como que no pudieran convivir juntas y cada quien se asoma cuando la otra se esconde (o ninguna aparece). Llega la luz, prendes el televisor y seguramente se cae el cable, pones RCTV Venevisión y lanzan una cadena; a veces todo parece un chiste muy bien elaborado. Aprovechando la situación, la gente de ¡Qué locura! Debería colocar cámaras en algunos ascensores del país para ver el pánico en que entran algunos de los que se quedan atrapados cuando cortan la electricidad y no hay planta (obvio que una cámara con baterías, no piensen “¿cómo va a grabar sin luz?”), al menos algo “divertido” saldría de todo esto, ¿no?

¿Cómo han lidiado ustedes con los cortes eléctricos? ¿Han podido soportar tres horas cada dos días estar sin aire/ventilador para poder dormir? Sé que los cortes han causado un gran impacto en la sociedad, ya que son miles de historias relacionadas al tema, como por ejemplo el caso de la señora que se ha tenido que perder la novela cada dos días y según ella, en los momentos en que ha estado más buena. También hay quienes han tenido que cocinar prendiendo madera y usando una parrilla (no todos tienen cocina a gas).

Decidimos salir a la calle para ver cómo lo está afrontando el venezolano. Luego de un rato investigando, nos encontramos con un señor que nos llamó mucho la atención. Él llevaba un bombillo en la mano, y simplemente estaba allí, sentado. Decidimos entrevistarlo de manera breve, para indagar un poco acerca de lo que vimos.

Yo: Señor García, ¿qué hace aquí sentado?
Sr. García: Bueno, prefiero estar sentado que estar parado, la luz viene dentro de dos horas aunque igual estoy ganando dinero.
Yo: Dígame, ¿qué hace usted con un bombillo en su mano derecha?
Señor García: Realmente lo tenía en la mano izquierda, pero ya se me durmió; y bueno mijo, como tú bien debes de saber, el estado decretó emergencia eléctrica, hay que estar preparados para cualquier situación.
Yo: ¿A qué tipo de situación se refiere?
Sr. García: Bueno, hay muchas situaciones de las que este bombillo me podrá sacar la pata del barro, por ejemplo la oscuridad, es muy útil en esos casos. También te mencioné que estoy ganando dinero aquí sentado. Escuché que con el asunto del dólar negro y el calentamiento global, los bombillos con baterías van bien pa’ arriba, y más porque los tienen acaparados; dentro de poco este bombillo costará igual o más que una planta eléctrica.

Entre explicaciones y teorías tan particulares, decidimos retirarnos, aunque al menos el Sr. García está preparado.

El asunto no había terminado acá, ya que al montarme en el vehículo y dirigirme hacia mi hogar, sucedió lo siguiente:

Como muchos deben haberse dado cuenta (no sé qué tanta diferencia haya entre ciudades, pero pongo el caso de Maracay), en los semáforos andan vendiendo café y papel tualé, que según no se consigue en los mercados pero gracias a Dios por los vendedores ambulantes. No sé quién controla esa mafia de los semáforos ya que en todos venden simultáneamente los mismos productos, por épocas, de a ratico, y parece que actualizan el stock cada cierto tiempo con mercancía nueva, así como las grandes marcas renuevan sus colecciones. Esas mentes maestras detrás de tal negocio, aprovechando el asunto de la energía eléctrica y la idiosincrasia nacional que nunca falla, la cual dicta que si hay “algo nuevo”, hay que comprarlo porque seguramente los demás también lo harán, y al ser pionero “te la estarás comiendo”. Hoy casi llegando a mi casa, en uno de los últimos semáforos, vi algo que de primera no creí y pensé que andaba mal de la vista; luego comprobé que en efecto, mi vista está bastante bien: ¡Un yesquero gigante! No sé si en tu región ya tienen tiempo, pero acá están frescos y recién llegados.

¿Cómo les puedo describir el producto? Técnicamente es la misma vaina, pero como el doble en alto y el triple en ancho. Lo que sí dista entre un yesquero normal y este “agrandado”, es el precio. Le digo al tipo (haciéndome el loco) “¡Chiiiaaaamo! ¿Qué es esoooo?” y me dice “Bueno papá, esta es la solución a tus problemas, mejor que una planta eléctrica; con esto vas a prender todas las velas de aquí al año que viene y no se te va a acabar, vas a prender un millón de cigarros, vas a iluminar donde sea, mira esta flama, esto sí es un yesquero” (¿o sea que los originales no lo son?). “¡Ah! ¿Un yesquero pero más grande?”, le digo. Volvió de nuevo “No papá, esto es más que un yesquero, esto es…” ¡Ajá! ¿Cuánto cuesta? “25 lucas papá, pero a ti porque me caíste bien te lo dejo en 20 lucas”.

Le dije que si me dejaba tomar una foto se lo compraba, a lo que él accedió. Luego que tomé la foto, me dijo “ok pues, ¿qué color quieres?”, para no decirle que no lo quería, le dije que no llegaba a los 20 (en realidad, ¿para qué quiero un yesquero gigante?), me preguntó cuánto tenía y le dije que no le iba a a dar menos de sus 20, que ese es su trabajo (buena labia, por si les hace falta alguna vez) y me fui.

Por ahora es todo, ya van a quitar la luz…

Junio de 2009

Una vieja sucia por allá en Guacara, había colisionado “inocentemente” contra mi vehículo. Ella alega no haberme visto y realmente fue inútil discutir con ella. Ok, un ligero golpe por el lado del copiloto, nada para preocuparse, ya que mi seguro, en conjunto al taller, arreglarían la falla, es más, aprovecharía para que pintaran el vehículo completo ya que tenía unos cuantos rayones. Perfecto.

Julio de 2009

Llevo el vehículo al seguro, me dan un papelito, me siento a esperar, a esperar y a esperar. Luego de media hora me atiende una chica, me pregunta qué sucedió, le explico, le doy los papeles, y luego me dice que me siente a esperar a un tal “Pedrito”, quien le tomará las fotos y chequeará que, efectivamente, el vehículo fue chocado. Llega un tipo gritando “¡Cinco cuatro seis!” Y sí, ese era el número de mi papelito. Le pregunto “¿Tú eres Pedrito?”, pero no, no era, se llamaba José, y era el perito (sólo una pequeña confusión). Descubrió que el carro sí estaba chocado, ya que cuando lo vio dijo “¡Ah! Te chocaron, ¿no?”. Vuelto a donde la tipa y me da la órden para llevar el carro al taller, la cual marcaba un monto por unos 3.000 y tantos bolívares, que supongo era lo que costaba la reparación, aunque ni le paré.

Yo tenía la esperanza de dejar el carro en el taller mientras viajaba en agosto, pero la cosa fue un poco diferente. Voy al taller con el vehículo para que me den la famosa cita, a la que le estimé unas tres semanas, como máximo. Sólo acerté el número, pero no la unidad de medición. La cita fue para dentro de tres, no semanas, sino meses, el dos de octubre para ser exactos. ¡Bueh! No quedaba de otra.

Agosto de 2009

Rumba y más rumba en Punta Cana y Santo Domingo, ni me acordaba del carro.

Septiembre de 2009

Se acercaba cada vez más el gran día, en el que mi vehículo sería recibido y finalmente procesado para su renovación en pintura. En menos de treinta días estaría felizmente entregando el carro, para luego buscarlo tal vez en una semana y tenerlo como nuevo (al menos en aspecto).

Octubre de 2009

La espera había sido larga, muy larga pero por fin había llegado el momento. El dos de octubre de 2009, día que consideré como memorable, me dirigí al taller “El Solitario” para hacer entrega oficial del humilde Hyundai Accent, el cual tendría su transformación y pronto se sentiría como el día en que nació.

Me atiende el dueño, me pregunta que si tengo una cita (la cual él mismo me había otorgado hace tres meses), y luego de revisar la lista me encuentran. Me pide la órden del seguro (mucha emoción), y al cabo de un momento me dice “Con este monto no se puede arreglar ese carro” (se cortó la emoción), bueno, no debe ser tanta la diferencia, pensé yo. Le pregunto “¿Y cuál es la diferencia? ¿Cuánto cuesta entonces?”, el tipo, con un tonito medio portu pero a la vez como llanero, me dice con su cara firme y de tabla: “Bueno mira, yo sólo hago buenos trabajos, y sacarle los golpecitos, una buena pintura y un buen acabado, eso te cuesta de nueve a diez millones” ¡¿QUÉ?! Fue mi humilde expresión. El taller sólo estaba financiando el 35% del monto, y yo tendría que poner unos seis palos para que se realizara la labor. No estaba fácil la cosa.

Me fui al seguro a ver qué lograba, pero fue el mismo vueltón, para nada, ya que no pagarían más de allí. Está de más decir que NO recomiendo en lo absoluto, pero para nada, a Seguros Mercantil, ¿cómo era posible que si pagué 5 palos para asegurar el carro, no cubrieran la reparación del mismo? En la página web de ellos, en la parte de “Misión y Visión” dice: “La misión de Mercantil Seguros es ser la mejor aseguradora del país, y ofrecerle  una gran variedad de productos y servicios de alta calidad al mejor costo, así como la más eficiente respuesta. ¡Já! Cómo se nota que esas cosas siempre las redacta alguien que las copia y pega de un manual de procedimientos, o de otra página, puro para hacer relleno y porque es como obligación el colocar frases de esa índole. Realmente debería ser: “La misión de Mercantil Seguros es ser la mejor aseguradora que le ostine la vida a sus clientes en todo el país, y ofrecer una gran variedad de molestias, migrañas y siempre lavándonos las manos cuando necesiten de nosotros, todo al mejor costo“. Son unos sucios, unas plagas. Lo peor es que más abajo dice “Es una aseguradora que se distingue por tener un personal comprometido con todos sus valores dentro de la más elevada ética y responsabilidad”, ¡Seguro! ¿Algún buen seguro que me recomienden?

No me quedaba de otra, tenía que pagar la diferencia pa’ arreglar al pobre carrito que no tenía culpa de nada. El tipo del taller no pudo disimular la gran sonrisa en su rostro cuando le dije que le pagaría la diferencia, e inmediatamente aceptó reparar el carro, y lo prometió para dentro de tres semanas. Lo tendría en mis manos para el dos de Noviembre, luego de cuatro meses de espera, finalmente lo repararían.

Noviembre de 2009

Había llegado el gran día. Lunes dos de Noviembre de 2009, me bañé, me vestí, me perfumé, y me dispuse a retirar el vehículo, que seguro lo estarían puliendo y sacándole brillo de última hora para sorprenderme al llegar. Al llegar al taller, efectivamente fui sorprendido, fue una gran pero gran sorpresa, ¿cómo explicar la emoción? Algo que no tiene palabras para describirse. ¡NO LE HABÍAN HECHO NADA AL CARRO! ¿Cómo era esto posible? Allí estaba, sucio, descuidado, entre un montón de otros carros también intactos. Fue tal el impacto, que incluso pregunté si ese era otro Accent y el mío ya estaba listo, pero no, ese era el mío. ¿Qué pasó? Nadie sabe, nadie supo, así funcionan los talleres al parecer. Nunca tienen exlpicación, dicen que han tenido complicaciones, que las cosas no han salido como ellos planeaban, y pare usted de contar. El peo no fue normal, pero eso no resolvería nada. Yo quería una fecha, un día, algo. El tipo dijo que la cosa estaba apretada y que le diera un mes, tal vez menos. Respiré profundo, conté hasta diez (o en realidad fue hasta cinco, no recuerdo) y me tomé un Gatorade (eso no tiene mucho que ver, pero tenía sed).

Diciembre de 2009

Ya la experiencia me había enseñado que esa gente no cumple, hay que presionar y fastidiar, así que decidí llamar para preguntar por el carro. Una señora me dijo que ya lo habían comenzado a trabajar, pero que ese estaba pautado para enero, según lo que ella tenía anotado. ¡¿CÓMO?! Tuve que ir hasta el taller. El carro estaba latoneado, ya le habían sacado los golpes y básicamente le faltaba era la pintura. Eso no evitó otro peo, más intenso que el anterior, e incluso ofrecí llevarme el carro y denunciarlos con el seguro (gran cosa, sé que igual eso no sirve de mucho). El tipo suplicó que no me lo llevara (¡Claro! Con diez palos de por medio ni loco), y que lo tendría listo dentro de dos semanas como máximo, con gran seguridad y que sino me salía gratis la reparación. Bueno, debía ser en serio. Respiré profundo nuevamente, pero esta vez me tomé una frescolita (no tenía sed, pero me provocó).

A la semana fui al taller, y tenían al vehículo en el horno, ya con la primera capa de pintura y finalmente trabajando en él. El tipo dijo “Entre mañana miércoles y el jueves te lo estoy entregando”, aunque resultó ser el viernes (no son serios ni cuando ya la cosa está prácticamente lista).

Una bonita experiencia, que indudablemente nunca olvidaré. Un drama que se desenvolvió durante cinco meses, poco más de ciento cincuenta días (yo creo que ni las novelas de Venevisión duran tanto) y por lo cual procuraré no tener otro incidente vial, para así evitar que se repitan días tan memorables (no es que no quiera, sino que como en las películas, cuando las ves por segunda vez no es la misma emoción que la primera vez). Por lo menos el carro quedó bien.