El Soporte Técnico, parte 1
El mejor del mundo ¿No?, sí, claro. ¿Quién no ha tenido la gloriosa oportunidad de verse en la necesidad de disfrutar en vivo y directo la magnífica atención y soporte telefónico que nos otorgan en éste país, sea para lo que sea, los grandes empleados tanto del sector público como del privado?, Yo sí 
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Caso 1:
Compañía: Inter (Intercable).
Grado de Inutilidad: 9.5/10.
Casos Resueltos: Cero.
Casos Fallidos: ∞ (Infinito).
El Cliente: Mi persona.
El Empleado: Creo que se llamaba Gustavo, ¿O era Gabriel? (Es irrelevante).
Yo: Si buenas tardes, estoy llamando porque el internet está extremadamente lento, no se puede navegar ni hacer nada.
El empleado: ¿Me indica por favor su número de cédula? (Le doy la cédula…).
El empleado: ¿Es usted Fernando Marcano? (Bueno hijo, ¿no te acabo de dar mi cédula?).
Yo: Sí, el mismo…
El empleado: Ok señor Marcano, ¿Me indica cuál es la falla?. (Idiota, ¿Ya no te dije?).
Yo: Sí, lo que sucede es que el internet está muy lento, a veces ni abre las páginas.
El empleado: Ok señor Marcano, primero vamos a resetear el módem, ¿Sabe hacerlo? (¿Él cree que ya no lo hice?).
Yo: Ya lo hice, repetidas veces, y nada…
El empleado: Ok señor, entonces ¿Su computadora tiene suficiente memoria RAM? (¿Y eso qué tiene que ver con la conexión?).
Yo: Sí, tengo 4 gigas de RAM, ¿Es suficiente no? (Sarcasmo).
El empleado: Ok señor, seguramente son los archivos temporales, abra Internet Explorer.
Yo: No uso ese navegador, tengo Firefox.
El empleado: ¿Perdón?, tiene que abrir Internet Explorer, señor. (¿Bruto o se la da?).
Yo: Papá, no tengo Internet Explorer, uso Mozilla Firefox.
El empleado: Espere un momento por favor…. (Se escuchan voces al fondo).
El empleado nuevamente: Ok señor disculpe la demora, le voy a transferir su llamada a un técnico avanzado (ponen una musiquita).
El otro empleado: Si buenas tardes, ¿En qué lo puedo ayudar? (¿WTF?).
Yo: Mira pana, estoy llamando porque el internet basura de ustedes está demasiado lento, ya reseteé el módem e hice todas las estupideces que piden hacer que nunca sirven para nada.
El empleado: Un momento señor, estamos verificando la falla. (Sí, seguro).
Yo: Mira pana, yo creo que el problema es que no hay suficiente ancho de banda para el nodo de mi zona, porque los vecinos tienen el mismo problema.
El empleado: ¿Ud. cree que sea eso? (Bueno guev.., ¿El técnico no eres tú?).
Yo: Sí, ¿Por qué no incrementan el ancho de banda del nodo? eso debe solventar la falla.
El empleado: Perfecto señor, ya sé qué haremos, incrementaremos el ancho de banda del nodo para que su velocidad vuelva a la normalidad. (Todo un genio el señor empleado). Entre mañana y pasado deben estar nuestros técnicos arreglando el problema.
Yo: Ok, “gracias”.
El empleado: No se preocupe, recuerde que estamos aquí para servirle. ¿Le puedo ayudar en algo más?.
Yo: Sí, tengo una pequeña duda.
El empleado: Dígame señor…
Yo: Para trabajar allí ¿Qué piden?, solo copia de la cédula ¿Verdad?.
El empleado: No señor, un buen currículum, ser como mínimo T.S.U. y también hacen un par de entrevistas.
Yo: Ah ok, ya aclaré la duda, entraste por palanca 
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[Actualizado]: Si tienes contratado el Internet de Intercable y resulta una basura como de costumbre, acá tienes ésta web donde explican cómo denunciarlos legalmente.
El Poder de la Labia
¿Aló?, Buenos días muchachos, disculpen que los interrumpa, estoy llamando aquí de la gerencia, ¿Sabrán por qué se cayó la señal de la radio?… “Es que se mojó el satélite señora, ya estamos solucionando eso“… Ah ya, que cosa con la lluvia vale, bueno gracias.
Y es que ya sea para convencer o evadir, el poder de la labia funciona mejor que cualquier otra cosa. Para los que no saben qué es la labia, simplemente es el “uso correcto de las palabras correctas en el momento correcto“. A ver, una historia personal:
Hubo un examen que debido a la complejidad (a lo peluo pues), el profesor lo hizo en parejas. Como era en computadora y era una materia de programación, mandaron a realizar un programa que cuando estaba culminando el tiempo, nos faltaban partes del código que ni sabíamos hacer y por ende, no funcionaba. Solo teníamos la parte visual que se hace en 5 minutos, imaginen que tengan Word o PowerPoint pero que ningún botón sirva, que sea todo como estático. Mi compañero, todo angustiado, le digo que mejor “lo dejemos así” y que yo hablaba cuando viniera el profesor a corregir. De hecho nos considerábamos raspados. Cuando vino el profesor le dije, hablando rápidamente y sin dejarlo hablar a él, algo como: “Nojo.. profe, éstas computadoras de verdad que no sirven, ¿Puede creer que la máquina se nos colgó 2 veces?, y a pesar de que guardábamos, ¡daba error!, el programa debe estar mal instalado, pero bueno, no importa, hicimos milagros, está casi todo el código pero por los cuelgues locos lo único que faltó hacer fue el código de la conexión remota y ud. sabe que nosotros sabemos pues, no es ni siquiera por no saber (ni idea teníamos de cómo hacer el código), aunque fíjese que está el resto del código (yo desplazaba hacia arriba y hacia abajo la pantalla con nuestro código para que no le diera chance de leerlo), entonces si corremos el programa, fíjese que sale todo pero no va a funcionar por lo del código pues, pero del resto está bien. Decidió ponernos 18 puntos por las “fallas de la máquina” y por “nuestro gran esfuerzo”, ¡Oh gran labia, habéis sido la salvadora!, mi compañero no lo creía.
La labia sirve para todo, en todas las situaciones y para cada tipo de persona.
La Esposa: ¿Aló?, Mira mijito, ¿Se puede saber por qué no has llegado, qué horas son éstas, ah?.
El Esposo, improvisando: Shhh, mi amor baja la voz, es que estoy reunido con un cliente de Italia que está interesado en hacer negocios, llegó hoy y yo ni sabía, y bueno tú misma me dijiste que querías unas buenas vacaciones ¿No?.
La Esposa: ¡Ay tan bello!, ¡EPA!, pero ¿Y esa música?.
El Esposo, nuevamente pensando en el acto: Bueno mi amor, ¿Qué hora es?, ¿Las 11 de la noche verdad?, ¿Cómo vamos a recibirlo en la oficina?, lo que pasó fue que con el cambio de horario de Italia para acá, el cliente calculó mal y llegó a ésta hora, y tiene una agenda apretada, así que estamos aquí en un Restaurant para hablar mejor, tú sabes, el vinito para que firme el contrato.
La Esposa: Ah, bueno. ¿Y esa mujer que se escucha al fondo?, ¡¿AH?!.
El Esposo: Ehmm… esa es la señora… la señora Espagueti, esposa del señor… del señor Bologñia.
La Esposa: ¿Señora Espa-qué?.
El Esposo: Mira me tengo que ir, ciao mio amore, besinis…
La labia no es tan fácil para algunos, hay labias malas, que ni queriendo se pueden creer:
Maestra: ¿Y por qué no hizo la tarea?.
Alumno: Es que se fue la luz en mi casa toooda la noche.
O Peor: “Es que se la comió mi perro…” (A un pana le pasó eso una vez, pero de verdad, tristemente no le creyeron).
Así como cuando veíamos caída libre en física nos decían “Suponiendo que no hay roce”, acá voy a decir “Suponiendo que no existieran las gasolineras (o mujeres interesadas)”, creo que para “levantarse” a una chama, todo sería la labia, de hecho lo es con muchas, aunque ya dejaremos eso para otro artículo.
La labia es incluso lucrativa. Los que más se aprovechan de ella son los Abogados, los Mecánicos, y aunque ésta sea mi área: los Informáticos.
Abogados: Lo que sucede es que la penalización que te corresponde por concepto de los artículos 17, 18, 23 y 27 resulta menos complicada que los cargos que ya tienes sentenciados, entonces si yo alego éstas otras circunstancias que te estoy planteando, creo que tendrías más chance de que no te dictaminen algo tan fuerte, incluso libertad condicional, pero claro, eso te cuesta más plata, y es la parte negativa, aunque tú no quieres ir preso ¿Verdad?.
Informáticos (Anécdota personal):
El cliente: El Messenger no quiere abrir por nada, da un error y tiene semanas así.
Como muchos no sabrán, si la fecha y hora de tu Windows está mal configurada (esa que ves abajo a la derecha de tu pantalla), entonces el Messenger dará un error y no abrirá. Solo me tomó 5 minutos mientras revisaba mi correo, el facebook, leía mis blogs favoritos, y ¡ah sí!, arreglaba la fecha de la máquina del cliente.
Yo: Bueno señor, ya está lista la máquina, no fue fácil pero ya puede abrir el Messenger, acá tiene la factura.
El cliente: ¿Tan rápido?, ¡Qué eficiencia!, epa pero, ¿Por qué tan cara ésta reparación?, Si no duró ni 10 minutos…
Yo: Bueno señor lo que pasa es que el sistema operativo tenía una falla interna que de hecho otro técnico le hubiese tenido que formatear la máquina, por suerte supe solventarla sin ir más allá, aparte de que su Router estaba mal configurado, no estaba dirigiendo bien los puertos, lo que pasa es que yo trabajo rápido (risas), es más, para mí 10 minutos ya es demasiado…
Los Mecánicos: Creo que no hace falta dar mucha ejemplificación, pero según he escuchado, son unas ratas. Te pueden decir cosas como “Sí, tenía un bote de aceite, aparte que hubo que hacerle mantenimiento a la caja, desarmarla toda para poder acomodar el cilindro de graduación, aparte que no se conseguía el repuesto y hubo que cambiar todo el tren delantero, y eso conllevó a cambiar los rines y cauchos, sé que ud. los ve iguales, pero créame que no lo son“, cuando seguramente apretó una tuerca y le echó un poquito de aceite al motor.
Hasta en televisión vemos de las mejores labias. “Ejercitándose con AB King Pro descubrirá una de las maneras de conseguir los abdominales planos, atractivos y firmes que siempre ha deseado tener”. Y ponen a una tipa más falsa que la silicona que hay por toda Venezuela, con una voz de doblaje, diciendo cosas como “Compramos el AB King Pro en Febrero, toda la familia lo usa. Estoy tan feliz con los resultados y también con los resultados de mi familia. No lo cambiaría por ninguna otra máquina”.
Bueno señores, la labia lo es todo, si la tienen, que Dios se las bendiga, guarde, cuide, ampare y favorezca. Si no la tienen, aprendan, tal vez con el tiempo logren algo.
Comparto con ustedes, queridos lectores, una gran frase de mi amiga Sara: “La Labia mueve montañas - S. Carrero“.
El Spanglish Criollo
No sé si sea porque el segundo idioma que nos enseñan desde pequeños es el inglés o simplemente porque muchos se la quieren dar de gringos (o sifrinos), pero, ¿Por qué será que mucha gente interjecciona tanto el inglés?.
Vero: ¿Es lindo verdad?.
Kari: Siii, demasiado kiuttt (CUTE).
Ricardo: ¿Ese tipo tiene real no?.
Walter: Sí men, tiene full plata, es de la jaai (high).
Carlos: ¿Cómo estuvo el parcial?
Oswaldo: Demasiado Heavy…
Roberto: Chamo no supe hacer el fucking ejercicio.
Nelson: ¿De pana?, LOL.
José: ¿2 palos la reparación? WOW!
Pedro: Deja esa chet (shit) así.
Elvira: Sí chama, se empataron…
Selena: ¿WTF?
María: Me gusta tu camisa…
Leonardo: Ah bueno, puro estail (style).
Mirella: Chauu cuidate, xoxo.
Alfredo: Dale, kisitos, bye.
Marcos: No, no, deja el fastidio…
Daniela: Andaaa plisssss.
Bueno, that’s it. ¿Algún comment?.
ChocoExpress: ¡Naguará!
Sí, mucho ChocoExpress últimamente (el factor tiempo no ha dado para más). Pero naguará, no se quejen.
María: Naguará mi papá pretende no dejarme salir hoy.
Julia: ¡Naguará!, ¿De pana?.
Raúl: El reloj le costó 2 palos…
José: ¡Naaaguará de caro!.
Pedro: …Y los dos se estrellaron de frente.
Carolina: ¡Naaa… guará!.
Karina: Naaaguará de loco que es ese chamo.
Victoria: Naguará es que yo no sabía nada.
Carmen: Naguará es que te pasas…
Luis: …Y él pretende que le devuelvan el dinero.
Pedro: Naguará sí y tal…
Naguará de corto el artículo, pero naguará, si alguien no usa “naguará“, es que, naguará, se pasa. ¿13 Naguarás en tan pocas líneas?, ¡Naguará! ya son 14.
ChocoExpress: ¡Qué sádico!
¿Quién no la usa, emplea o aplica?, sirve para todo (menos para su verdadero significado).
Luis: Mira el llavero que me compré…
José: Está sádico…
Pedro: Sabes que el Willy le montó un sonido demasiado sádico al carro.
Raúl: Sí, yo lo vi, muy sádicas las cornetas esas…
María: Ay no, ese tipo dice cosas muy sádicas.
Lorena: Sí, de pana, es demasiado sádico.
María: ¡Es que no lo aguanto!, más sádico y me muero…
Ricardo: María sacó 20 en el parcial :O
Adrián: Bueno es que ella es una sádica…
Rafael: ¡Háblame sádico!
Carlos: Chamo que saaaaadico el video que me mandaste.
Rafael: No has visto nada, tengo otro más sádico. (¿?).
Daniel: …y las dos descubrieron que las engañaba mutuamente.
Walter: Jajaja, ¡Qué sádico!.
Enrique: Ese bicho duerme con un oso de peluche…
Félix: ¿De pana?, que sádico.
Victor: Estefanía me mandó unas fotos deeeemasiado sádicas.
Simón: ¿Sí?, ¿Muy sádicas?.
Victor: ¡Sadiquísimas!.
Simón: ¡Qué sádica esa pana!, tengo que verlas…
Ana: …y también venden unas empanadas de chicharrón con mariscos.
Berta: ¿En serio?, ¡Qué sádica esa gente!.
Yo creo que éste artículo de por sí, está sádico. Comenten, sádicos .
La fiebre del momento: Feisbuk
Le digo a un pana en éstos días “Create un feisbuk, todo el mundo tiene uno”.
El pana: ¿Para qué?, si ya tengo un jaifaiv y un maíz-peis.
Yo: No, no es lo mismo, creeme que no.
El pana: ¿Cuál es la diferencia?.
Yo: Es… complicado de explicar, es una mezcla concentrada de todo lo que podamos necesitar, un lugar donde está todo lo que buscas (y lo que no también), y todo está interconectado. Él no permite ser descrito, debes crearlo y descubrir todo por tu cuenta.
Y es que si me ponía a explicarle, era imposible. El Facebook es el fenómeno del momento, ni los mismos dueños saben qué fue lo que realmente hicieron (Y ya no hay vuelta atrás). Para los que vieron la película Matrix, es más o menos lo mismo pero sin tanta ficción. Es un gran imán que absorbe absolutamente todo. Algunos ejemplos prácticos:
- Antes, cuando conocías a una chama, le decías ¿Me das tu número?. Después pasó a ¿Tienes Messenger?, pero ahora es ¿Tienes Facebook?. Incluso la gente dice “Yo te agrego en el facebook…”, y es que… tiene vida propia, nosotros solo somos células de ese organismo.
- Antes, los chismes de qué hacía cada quien, llegaban tarde, de boca a boca, como rumores, y la información se alteraba. Ahora, una simple ventanita parpadea y dice cosas como “Octavio Rodríguez peleó con Mariana Castillo, clic aquí para vacilarte la discusión completa“, o sino “7 de tus amigos se convirtieron en fanáticos del Mata Calor“.
- Antes era “Hey, me pasas esa foto?“. Ahora tienes galerías de fotos de todo el mundo desde el día en que nacieron (con todos los miembros de la familia etiquetados), hasta de la pea del fin de semana. (Ya no hay que meterse en las páginas de rumbas para ver quién rumbeó, las benditas etiquetas delatan a todo el mundo).
- Antes, bueno, acá no hay un “antes”, sé que en Arabia Saudita puedes “comprar” esposas, tener varias. ¡Pero!, acá en facebook la Poligamia invade. Siempre que llego a la UNITEC, una persona distinta me dice “¡Te compré, eres mío!“, es algo extraño lo de comprar gente (y así sea ficticio, algunos se lo toman muy en serio).
- Antes se usaba el correo electrónico, el Messenger, el Gtalk. Ahora eso quedó atrás, si quieres hablar con alguien, el chat de Facebook es efectivo, puedes comentar en los muros, las fotos, y lo mejor (y pareciera que nadie lo supiera): Puedes enviar mensajes PRIVADOS, no tienes que escribir de manera pública en el muro de alguien para decirle “¿Qué más que me cuentas?” y todos nos enteremos. Ya saben, escribir en público solo si es un buen chisme del que nadie se puede enterar.
Facebook es tan poderoso, que nunca falla en eso de “Personas que puede que conozcas”, ¿Cómo lo hace?, es el mismísimo Anticristo. Te pone en contacto con gente que ni te acordabas que existía. También te recuerda los cumples de los panas, así finges que no los olvidaste y les mandas un regalo de mentira con tan solo un clic. Él hace todo el trabajo por tí, pero también te traiciona (al amigo del amigo de un amigo, por el simple hecho de que tenía “Soltero” en su perfil, la novia, efectivamente, lo dejó soltero). A otro lo vieron en un video de una rumba (¿Para qué YouTube?, ¡Facebook también permite videos!, y se encarga de que solamente los que te conocen, lo vean).
Por otro lado están las susodichas Aplicaciones. Todos esos “mini-juegos” y cosas así que nos hacen permanecer todo el día tratando de “Tener el cerebro más grande” o “El carro más rápido”, matar Zombies y convertir a tus amigos en Vampiros. Aparte de las 200 solicitudes diarias para “pasatiempos” como “¿Qué villano de las películas eres tú?” o “Desayuno con los panas”.
Lo único tal vez absurdo, son algunos grupos: “Apuesto a que encuentro a 4 millones que no quieran a Chávez“(¿Y luego qué?, ¿Le vas a mandar una captura de pantalla al CNE?). Aunque hay otros más patéticos “100 personas Para q David Cordero Beba alcohol En la PLaya!!!” (¿Hay que opinar al respecto?). El único grupo que apoyo y veo necesario es “200.000 Personas Que no queremos mas EMOS“.
Hasta la política está metida en Facebook. Ya los candidatos no tienen que publicitar en las calles gastando dinero en impresiones de posters. Tú, candidato, basta con que te crees un perfil y compres un espacio publicitario, Facebook, como siempre, hará el resto.
Y es que el care’libro (los que no entendieron, traduzcan la palabra “facebook” lo más caimán posible), es el dueño de nuestro tiempo, nuestros datos, nuestras fotos, información, conversaciones, de todo, TODO. No hay vuelta atrás, como ya mencioné, tal vez se acerca el fin de la radio, la televisión, de bailando con los gorditos (Ojalá), del mismo mundo como lo vivimos, incluso el fin de Internet, ya que llegará el momento en que Facebook e Internet sean cosas totalmente independientes. Estén listos, y mientras ese día se aproxima, solo les doy una recomendación: Usen Facebook, es lo máximo . (Ah, me agregan).
A la gente le gusta que le jalen
…Y lo peor es que lo niegan. Pareciera que el hecho de que te jalen te hace sentir mejor (o superior), no sé, pero lo cierto es que a la gente le gusta que le jalen. Pongamos ejemplos del tipo “Sin” y “Con” para entender la diferencia:
Sin Jaladera:
María: Bueno, yo me voy…
Roberto: Quédate un rato, ya nos vamos todos…
María: Dale pues sí va.
Con Jaladera:
María: Bueno, yo me voy…
Roberto: ¿Te vas?, no vale, ¡Quédate un ratico más!.
María: No chamo, me tengo que parar temprano.
Roberto: Aaaanda vaaale no seas así.
María: Ummm, es que no sé, esteee.. (haciéndose la dura)
Roberto: Tú sabes que eres el alma de la fiesta. (mentira para subirle el ego)
María: Bueno está bien, ¡Pero un ratico! (Se se se…)
Sin Jaladera:
Karina: ¿Y quién es el chamo que te gusta?.
Alejandra: Raúl jeje…
Con Jaladera:
Karina: ¿Y quién es el chamo que te gusta?.
Alejandra: Uno ahí…
Karina: ¿Quién?
Alejandra: No, no te voy a decir…
Karina: Aaaanda vale… dime!!!
Alejandra: Nooo!!
Karina: Yo no le digo a nadie, de pana.
Alejandra: ¿Sabes guardar un secreto?.
Karina: Sip
Alejandra: Yo también 
Karina: ¡Dime vaaaaaale! por faaaa..
Alejandro: Está bien, es Raúl, ¿Ya?, ¿Contenta?.
También es por ley de la vida, que mientras más arriba esté una persona, más son los que le jalan y con mayor intensidad, y a pesar de que en el fondo es una jalada “falsa” (y esa persona lo sabe), de todas maneras se siente bien por el simple hecho de que ¡Le están jalando!. ¿Cuánto le jalarán a diario a un gobernador o al mismísmo Presidente? (no hay calculadora que soporte tantos dígitos). Y a tí, ¿Te gusta que te jalen?.
ChocoExpress: ¡Coño!
Sí, la palabra más usada en el dialecto nacional: Coño. A nivel técnico, significa otra cosa, pero llevémoslo a lo criollo.
María: ¡Sabes que me compré un Mustang!.
Daniel: ¡Coñooo!.
Ángel: ¿No sabrás dónde venden huequitos pa’ regaderas?.
Sara: Coño.. no sé.
Raúl: ¿Hiciste la tarea?.
José: Coño no…
Raúl: ¿No?, coño…
José: Coño pa’ mañana la traigo…
Raúl: Nah, ya que coño…
Pedro: Perdieron los Yankees…
Willy: Cooooooo..!!
Luis se da un golpe: ¡¡¡Coño!!!
Coño ¿Qué más les puedo decir?, imaginen que no existiera tal palabra, coño… nada sería igual.
La fiebre de la Eurocopa
Ah ok chama pero… ¿Tú eres Italiana?, ¿No?, ¿Y entonces por qué le vas a ellos?, umm.. bueno.
Es el tipo de pequeñas “conversaciones” que se sostiene con la “ola” de extranjeros que he podido notar tenemos en el país. Acá nadie es Venezolano realmente. ¿Juega Turquía con Rumania? ¡No importa!, agarramos el que consideremos mejor y le vamos a ese. Incluso si pierde, decimos que le íbamos al otro, es sencillo. No sé si han notado pero, en el mundial de fútbol la mayoría de la gente siempre le ha ido a Brasil (¿Por qué será?), aunque últimamente las tendencias han sido otras como Italia o Portugal. (Lo que sí sobra en Venezuela son los Turcos).
Fiebre, fiebre y más fiebre. Realmente acá a nadie le ha importado la Vinotinto en los últimos años (sino hasta ahora), pero escuchas en los pasillos del trabajo, de la universidad, del liceo, y en la misma calle, cosas como: ¿Chamo no sabes cómo quedó el partido Polonia-Grecia?, iba a estar rudo, pero Grecia iba con todas. O peor:
Carlos: ¿Háblame ya empezó el juego?, va a estar demasiado bueno.
José: Chamo no sé, ¿Quiénes juegan?.
Carlos: No me acuerdo, creo que.. suecia, suiza es la cosa contra otro ahí, como que es Australia.
En éstos días vi una chama haciéndole todas las barras del mundo a España, pero luego al otro día la veo uniformada de Portugal. Que se decida ¿No?, es que esa más que fiebrua, es vendida también.
Bueno, ojalá que el día que Venezuela vaya para un mundial (ya acá salen los optimistas tipo “eso será el día que se acabe el Chavismo“) apoyemos a la Vinotinto y no salgan todos “O sea yo soy Argentino desde que nací!“. Al menos Holanda sigue viva, ese es mi equipo de toda la vida, soy Holandés pues. Aunque si juega Alemania también les voy, y a Francia también, y ¿Por qué no al ganador?, esperemos a ver quién gana y a ese siempre le fuí .
PD: Ah, sí, jesús tomó las fotos.
PD2: ¿A quién le irán los chinos?.
ChocoExpress: Tipo Normal
Una frase que últimamente se está usando mucho, que está en crecimiento y definición progresiva es “Tipo Normal”. Ahora, tiene muchos usos pero realmente sin una causa específica. Voy a tratar de explicarlo (tipo normal pues).
Sebas: ¿Y te fuiste de viaje sin avisar?
Fer: Sí, hice la maleta y me fuí, tipo normal.
José: Clarooo, me empaté con la chama, tipo normal.
María: ¿Qué haces?
Raúl: Aquí nada, haciendo una tarea, tipo normal.
Graciela: ¿Y te sientes muy mal?
Pedro: Bueno no tanto, tipo normal pues.
Daniel: ¿Y qué hicieron?
Víctor: Nada, fuimos al cine y a cenar, todo tipo normal.
Ahora la pregunta es: ¿Hay “Tipo Anormal”?, no sé, no lo he escuchado. Pero me imagino que se podría usar. También existe la variante “Tipo Tranquilo” que tal vez tenga cierto parecido. Creo que la función de la frase es hablar más diciendo exactamente lo mismo. Al Venezolano aparentemente le gusta conversar bastante, o no dejar las cosas guindando, incluso a veces le gusta marear o labiar, complementando con tales frases. Tipo normal pues.
