Otra de las populares excusas, sobretodo entre los que pretendían ser más ingeniosos, era que la plataforma Blackberry era “super estable y robusta”, a diferencia de otros programas “super malos” como el WhatsApp o PingChat. De hecho, escuché a muchísimos decir que, “el día en que los demás programas funcionen bien, vendo el Blackberry“. Probablemente esos fueron los mismos que andaban arrancándose los pelos los dos días que estuvo caída la plataforma Blackberry.

Un fenómeno que siempre he observado entre los que todavía usan (y seguro seguirán usando) Blackberry, es lo que denomino “ceguera tecnológica”. La ceguera tecnológica, término que recién acabo de acuñar, es básicamente la capacidad de un poseedor de Blackberry para elogiarse a sí mismo y sentirse asombrado, además de presumir ante los demás, por alguna “novedad” recién llegada a su celular, pero que tristemente ya existía hace años en celulares de otros fabricantes, sin que ellos tuviesen idea de esto. Algunos ejemplos:

Cuando lanzaron la aplicación Shazam para Blackberry, que con acercar el teléfono a la música, nos dice qué canción está sonando, la euforia fue total. Todo el mundo sacando el Blackberry en las discotecas, presumiendo, y gracias a la ceguera tecnológica, decían cosas absurdas, “o sea mira lo que hace mi Blackberry”, y la otra persona “oook me cagas!”, cuando los Sony Ericsson del 2006, traían una aplicación similar. ¿Saben que es bastante triste? La famosa tienda de aplicaciones Blackberry, “App World”, que lo más grandioso que tiene es la aplicación de Banesco y el calendario del béisbol (que sólo sirve 4 meses al año).

Cada vez que sale un Blackberry nuevo, otra vez ataca la ceguera. Tuvieron que pasar años para que por fin, a mediados del año pasado, apareciera uno con una cámara decente. El problema no es la cámara, ya que si al caso vamos, los Blackberries, considerando su verdadero uso (no el que le dan aquí), ni cámara deberían tener. El detalle es de nuevo, el usuario. Una conversación típica entre dos de estos primates:

- Ciego 1: chamo, ¿viste el Blackberry nuevo? Está demasiado, tiene cámara de ciiiiinco megapixeles, ¿qué tal?
- Ciego 2: ¡claro papá! Y no sólo eso, además tiene pantalla táctil aparte del teclado.
- Ciego 1: ¡ufff! No puedo esperar a reunir los 6 palos para comprármelo.
- Ciego 2: de pana que mucho con demasiado. Escuché que viene una actualización del BBM con un pack de caritas nuevas.

Es que escuchar a dos usuarios Blackberrry hablando de sus Blackberries, es como escuchar al chamo de Open English, multiplicado por dos. ¡Éeeeexito!

Creo que está de más decir que hace años tenemos celulares que graban vídeo HD, toman fotos de 12 megapixeles, la batería no se descarga al mediodía, no se queda un relojito dando vueltas en la pantalla, tampoco se queda completamente blanca, no son bombardeados con cadenas y spam, no hay que sacarles la pila al menos una vez al día, no hay que tener una relación de amor-odio con él, no hay que pagarles una renta mensual superior por un supuesto servicio imaginario que hoy en día no se distingue de los otros celulares inteligentes (que sí son inteligentes), y que muy por encima de todo lo anterior: cuestan menos que un Blackberry. ¡Ah! También nos evitamos la clásica: ¿me puedes dar el número de tu amiga María Mujica? Ehh nop, tengo es el pin.

¿En verdad sigue siendo el bendito PIN algo indispensable en sus vidas sociales? ¿O pueden ser honestos y honestas por primera vez en sus vidas y reconocer que todo es por figurar? Por moda, porque si los demás lo tienen, yo también lo tengo que tener, o de lo contrario “no estoy en nada”. He escuchado preocupaciones tan absurdas, que en realidad me ayudan a comprender, precisamente, por qué usan este dispositivo. Una chica me decía “¿sabes qué es preocupante? Que te dejen en D, porque si al menos te dejan en R, sabes que leyeron el mensaje y estás más tranquila, pero si te dejan en D, significa que están con la otra y por eso no le paran al celular”. Los sicólogos siempre estarán a la orden. (Nota: en el Blackberry Messenger, cuando un mensaje se muestra en D (delivered) es que fue entregado al celular; cuando está en R (read) es que fue abierto).

Y por favor, los que nunca tienen argumentos para debatir, y se limitan a decir cosas básicas y aburridas como “chamo deja la envidia, los reales son de cada quien, y cada quien se compra lo que le da la gana”, traten de usar dos neuronas a la vez, o vayan a jugar BrickBreaker en su Blackberry (cuando se termine de reiniciar).

Dicen por ahí que sin tetas no hay paraíso; y es que la pregunta que todos le están haciendo a sus chicas pechochas, es: mi amor, sólo por curiosidad y porque me preocupo mucho por ti, ¿qué marca son tus prótesis? 

Para conocer las circunstancias reales del problema, decidí entrevistar en exclusiva a Gabriela, quien con su estatus de soltera, no se ve afectada por factores externos, dando un punto de vista completamente imparcial. Pesando 300 cc (por cada una), de la marca PIP, la cuales deben ser retiradas, nos cuenta todo. Let’s get ready to rumble!

- Cuéntame de las PIP, ¿todas salieron malas? ¿o hay chicas con esperanzas y facebook?.

Sí, ¡son todaaaaas! No se salva ninguna. Claro, algunas no presentan fallas (hasta ahora) pero igual hay que sacarlas, y quedarte con los senos colgando, ¡imagínate tú! De paso son Bs. 10.000 para retirarlas

- ¿No era gratis retirarlas? Leí que en Francia es así.

Gratis para la hija de @chavezcandanga. Es gratis a las que les hayan explotado, o presenten “síntomas” de rechazo a la prótesis. Si todo se ve bien, bájate de la mula. O sea tienes que esperar a joderte para que no te cobren.

- Para las chicas que no están bien informadas, ¿cuáles son esos síntomas?

Bueno, uno muy común es que se reviente una y se desinfle como un globo. Es difícil no darse cuenta de ello, aunque tienes razón, hay chicas muy despistadas.

- ¿Entonces no es obligatorio quitárselas? Muchos novios “expertos” sugieren a sus novias que se dejen eso así.

Bueno, no es que te pongan una pistola en la cabeza, pero sí te atormentan para que te saques el plástico podrido ese. Te ponen contra la pared y no estamos precisamente bailando reggaetón. Uno no tiene la culpa que esos médicos inútiles hayan puesto esa broma mala y no se dieran cuenta.

- ¿De quién es la culpa, del médico o del fabricante?

No sé quién es el culpable; también uno que confía sin antes saber. Fíjate, se supone que esos médicos rechonchos saben lo que hacen, ¿sino para que estudiaron 15 años si no saben diferenciar la calidad de las prótesis? A mi que me hablen de cocina y ya, porque si algo te puedo asegurar, es que yo sé diferenciar un solomo de un lomito.

- ¿Cuánto tiempo tienes con las prótesis? ¿Qué harás al respecto?

¡Sacar eso pues! Tengo un año con ellas, y aunque tienen su dureza, firmeza y consistencia de siempre, no voy a esperar que se pudran o algo.

- Hablemos un poco de ellas. ¿Cómo cambió tu vida al recibir esta bendición del Señor? (del Señor cirujano). No me creas mucho, pero dicen las malas lenguas que los hombres prestan más atención cuando hay silicona de por medio ¿Cuántos te querían meter antes y cuántos te quieren meter ahora?

Mi vida cambió mucho, fue un giro de 180 grados. Sólo por el simple hecho que cambió mi forma de ser, mi autoestima y lo que percibían los demás de mi, eso hizo que aumentara notablemente el número de quienes me querían meter antes y quienes quisieron después.

- ¿Estás segura que fue por tu autoestima y forma de ser que te querían meter muchísimos más?

¡No vale! ¿Te creíste eso? Obvio que fue por el par de nuevas razones; son como unos imanes pero de otro material. Se convirtieron en un detector infalible para mi.

- ¿Un detector? ¿De zamuros tal vez?

Detector de hombres interesados en prótesis (risas). Gracias a mis niñas, no confío en los que no me quisieron meter antes y después, por obra de magia, sí querían, quiero decir, lo deseaban, lo suplicaban, ¡pero no! Como toda mujer, a veces nos gusta sentirnos divas un rato, así que empecé a ignorarlos a todos, de hecho tengo 1 año sin novio.

-  ¿Consideras entonces que unas tetas son como la bolsa de valores? ¿Hay que invertir en acciones que nadie quiere comprar, esperando que les inyecten silicona y su valor se dispare?

Si, lo son, la mayoría de las veces. Otros prefieren invertir en algo ya seguro; unas ya operadas donde saben que no hay vuelta atrás, que no hay forma de que las acciones bajen, o eso creían ellos; más de uno debe estar al borde del suicidio.

- Si te las quitas mañana, ¿significa esto que duraste un año con esa inversión y ni siquiera pudiste estrenarlas? ¿O me equivoco?

Bueno, me las hice para mí. Si alguien las quería en mi, que las pagara. Nada como la felicidad de verlas perfectas en el espejo además, hay gente que se compra una botella de whisky 18 años, y se la toma caleta, sin compartirla.

-  ¿Entonces siempre las ocultas cuando sales a la calle?

No, me gusta presumir. Algo así como que puedes ver pero no tocar. Son de gran ayuda, ni siquiera tuve que hacer cola para sacar el certificado de salud.

- ¿No has pensado en darles al menos una despedida digna? ¿Presentarlas a alguien antes que fallezcan? ¿Hacerles saber que su paso por la tierra no fue en vano?

¡Nooooo! Me puede salir el tiro por la culata. Ahora menos, ¿a ver si explotan? ¡Qué va! Les tocó nacer chimbas, vinieron puyadas, mejor que se vayan.

- Ciertamente. ¿Te imaginas que en plena acción, te den un mordisquito, con cariño, e igualmente le explote en la cara?

¡No me metas miedo! Sino moriré virgen, o quizás no, jajaja. Pero en serio, si eso llegara a ocurrir,  gritaría como loca de manicomio, o me desmayaría. Le enviaría un pin a mi mamá (si no está colgado el Blackberry) e iría al CDI más cercano, o qué se yo. Sin embargo, creo que ésta es la mejor oportunidad para las chicas que no tienen el dinero para quitárselas.

- ¿La mejor oportunidad?

Pues si me muerden y se revienta, le echo toda la culpa, para que lo pague él. Le digo “animaaaal, ¿por qué eres tan brusco? ¿No sabes tratar a una mujer? Me diste con toda tu fuerza, ¿qué te crees? ¡Imbécil!” Mmm, creo que ya sí entendí eso de “si me lo partes me lo pagas”.

- ¿Cómo te ves en un mundo sin prótesis? ¿Es como un mundo sin Blackberries? (acá viene la parte emotiva, como los finales de capítulo de South Park)

Será mejor que antes. Me sentiré segura de las personas nuevas que se interesen en mí. Ya no estaré obsesionada pensando “ah, me hablas porque las tengo operadas, ¿verdad?” No más eso. Seré normal, y se me acercará gente más interesante. No puros tipos que tienen una cotufa en la cabeza, y sólo hablan de sus músculos, sus fiestas, su machito, su gorra del pescado, y su camisa Columbia. Es gente que considero aburrida y sin sentido.

- ¿No te las volverás a poner entonces?

¡No! fue un cambio físico bien pero sicológico maaaal. Yo estaba feliz, y transmitía eso, pero seguía mi constante inseguridad de pensar que era sólo por eso que me buscaban; claro, en el fondo, fooooondo, donde está mi ego escondido, me gustaba. Creo que estas siliconas podridas y defectuosas es una oportunidad para todas las mujeres de dejar ese vicio, aunque hay unas que no tienen remedio, porque ellas mismas están claras que por eso es que las buscan y básicamente llevan un acuerdo comercial con los hombres que salen.

- Headshot! ¿Es mejor hacerse el pompis?

No, la verdad no quiero ver bisturí otra vez. Las que se las quiten, no se metan mas plástico en ningún lado. Nos jodieron una, nos joderán dos. Además, todos sabemos que las venezolanas estamos bendecidas, si no tienes adelante, tienes atrás.

- Bueno, creo que mejor dejamos la entrevista hasta aquí y nos vamos a darles la despedida entonces (o eso pensé yo en mi mente).

Algo a lo que nunca le he encontrado sentido, pero de lo que la mayoría forma parte, es la estupidez colectiva que se vive a diario en Facebook.

Les quiero hablar de los cumpleaños. Apartando casos excepcionales de gente que tiene una extraña manía en recordar el de toda persona que conoce, la mayoría de nosotros en realidad sabe, si acaso, cuándo es nuestro propio cumpleaños o el de familiares y amigos más allegados. Debo reconocerlo: no me sé el de casi nadie, sólo un par de ellos, y a veces tengo que pensarlo. Eso no tiene nada de malo. La mente de todos no funciona como la de los que estudian medicina o se saben la biblia de memoria (no los que sólo se saben las partes que les conviene), y es por ello, que no hay que hacer de cuenta que esto no sucede, y caer en lo que los políticos denominan diplomacia, pero que en realidad se llama hipocresía.

Primero, por el lado de los cumpleañeros, hay gente que se molesta si no la felicitas: ¡qué bolas tienes tú! No me felicitastesss; cumplí años y ni te acordastesss. Yo entiendo que si no sabemos cuándo es un cumpleaños, o no recordamos, hay formas de saber o recordar, como por ejemplo, El Facebook. Pero entonces, ¿cuál es el punto? Supuestamente la queja de la persona es que no nos acordamos;  y si lo vimos en el Facebook, o fue porque pusimos una recordatorio en el celular, pues técnicamente, no fue que nos acordamos, sino que nos recordaron. ¿Será que en la necesidad de llamar la atención, además de un posible bajo autoestima, lo que realmente le importa al cumpleañero es que le invadan el muro y el celular de mensajes, para al menos sentir, así sea de manera falsa, que es alguien medianamente relevante por un día que en realidad es como cualquier otro?

Segundo, por el lado de los que felicitan en Facebook, en su mayoría por esa presunta diplomacia, o aburrimiento, o por querer llamar la atención del cumpleañero o la cumpleañera, creo que debemos aclarar algo: es peor felicitar, que no felicitar. ¿No lo ven? Al felicitar, y específicamente si lo hacen de manera pública y en el muro, le estarán dando a saber algo como “te estoy felicitando porque el Facebook ni me lo recordó, paju@, ¿crees que si en verdad me hubiese acordado de tu cumpleaños lo estuviese haciendo por aquí?”. Personalmente optaría por una llamada, o un mensaje privado, en caso que no se tenga el número de la persona; de hecho, si no tienes el número, apartando que se te hayan borrado los contactos del Blackberry (cosa que rara vez ocurre), no debe haber entonces ninguna necesidad de felicitar, ya que seguramente no serán muy allegados. Los hombres que felicitan a una chica en un intento ingenuo por mejorar así sea en una medida porcentual bastante baja sus posibilidades de chanceo, deben entender que, a excepción que estemos hablando de una chica que no la felicite absolutamente nadie, o que sea menos atractiva que un simio, no tendrá ninguna oportunidad mediante esta estrategia. Las chicas que felicitan a un chico con esta misma intención, quizás sí tengan una oportunidad mucho mayor, siempre y cuando sean, de manera discreta, un poco atrevidas; tal vez un “¿quieres que te sople la vela?” haga el trabajo.

Si queda alguna duda de lo sinsentido que son estas felicitaciones, basta con ver la monotonía con que la gente felicita:

Sin embargo, considerando que a pesar de lo expuesto, nada cambiará en la vida de muchos, me propuse realizar un generador de felicitaciones aleatorias, para que al momento de felicitar, al menos tengan siempre algo distinto que decir. Esto surge de la gran problemática donde todos dicen lo mismo, siempre, una y otra vez. El generador busca un fin en particular: ahorrar neuronas; sobretodo cuando  tenemos rato felicitando y se nos acaba la creatividad. El generador tiene una capacidad de  33.600 combinaciones, ¡sí! Treinta y tres mil seiscientas, por lo que no tendrás que preocuparte más por repetir alguna en un buen tiempo.

En conversaciones de carácter social e informal, pudimos inferir que estos presuntos Dragones, son más de los imaginados y están presentes en todas partes de manera camuflada; es tanto su nivel de avance, que no muestran su verdadero rostro, y al parecer, se ocultan en cuerpos humanos, idénticos a los nuestros (unos más golpeados que otros), para así mezclarse y pasar desapercibidos. Podríamos decir que es algo similar a los extraterrestres en Hombres de Negro. Sin embargo, parece existir una gran debilidad en cualquiera que sea la tecnología que están empleando para copiar nuestro aspecto físico, y es precisamente la característica que los delata. Se trata no menos que del aliento, el cual es completamente reconocible e inconfundible, suprimiendo cualquier duda que pueda existir respecto a la verdadera identidad de la criatura. No obstante, en nuestra minuciosa investigación, descubrimos información de alto valor, la cual explica por qué estamos estancados en este problema: nadie, pero nadie en su sano juicio, ha tenido el atrevimiento de confesarle de frente a un Dragón el conocimiento de su verdadera identidad; esto debido a que al tratarse de criaturas tan peligrosas y desagradables, podrían desaparecer a su víctima en cuestión de segundos y con tan solo abrir la boca. Con esto, hemos llegado a la conclusión de que no se trata de algo nuevo, sino que los Dragones llevan años entre nosotros, y lo peor, siempre hemos sabido que están allí, pero no hemos tenido la audacia para tomar riendas en el asunto. A lo más que hemos llegado, es a comentar acerca de la identidad de alguno a nuestros más allegados, para que así tengan cuidado y precaución al acercarse, procurando tratarlo de lejitos, y evitando intimar a toda costa, no sea que ocurra una mutación genética y demos paso a una nueva raza. Quizás no hemos llegado a tal punto, porque probablemente no hayan suficientes dragones mutantes, o sólo se reproduzcan entre ellos.

A pesar de promover esta campaña, porque realmente sentimos la necesidad de hacerlo, es importante plantear las hipótesis alternativas, y observar la otra cara de la moneda; ponernos del lado de los Dragones. Analizando en crudo, y siendo solidarios, debemos partir por la premisa de que ellos nunca pidieron ser Dragones; tanto así, que quizás muchos ni sepan que lo son; simples víctimas de la selección natural y la aleatoriedad. Insisto: ellos no pidieron ser Dragones, simplemente lo son. Nadie se los dice, por lo que nunca se enteran. ¡Claro! Tampoco podemos ser prejuiciosos y generalizar; seguramente muchos están orgullosos de ser Dragones, y aún sabiendo que nos desagradan, ellos son felices así; y pues, de eso se trata la vida, ¿no? Si disfrutas ser Dragón, aún sabiendo las consecuencias, pues no se te puede quitar ese bizarro placer de las manos (o de la boca).

De todas maneras, y esperamos que así sea, pensamos que hay dragones que quisieran al menos intentar dejar de serlos. Para ellos, y como esencia de esta campaña, traemos los postulados tanto para ser acatados por los Dragones, así como por las personas que quieran ayudarlos en esta transición:

Si eres dragón(a):

1. Quizás nunca dejarás de serlo, pero al menos puedes ocultar la debilidad que te delata. Ten siempre a tu disposición una buena goma de mascar, un buen chicle; preferiblemente los de mayor potencia, como los Trident de Menta, o al menos hasta donde te dé el presupuesto. Procura no botar los reales en los populares Bolibomba, ya que el resultado será más inútil que un artículo de LaPatilla.com.
2. Usa enjuague bucal. Si eres un Dragón Senior, e incluso con medio litro de Listerine te sigues delatando, prueba mezclar con Anís Cartujo y flambeas directamente en la boca para un mejor resultado.
3. Utiliza más los ojos. ¿Los ojos? ¡Sí, los ojos! Pues esto te ayudará a confirmar si eres un Dragón o no. Observa tu alrededor, especialmente cuando estás hablando; dicen los estudios más recientes que cuando se está en presencia de un Dragón, y este habla, por alguna extraña y misteriosa razón, las demás personas suelen arrugar la cara, aguantar la respiración, o alejarse unos centímetros (y hasta algunos metros). Esto aparentemente es como el cuerpo reacciona ante el miedo, y si alguien mete miedo, son los Dragones.
4. Cepíllate después de cada comida. Aparentemente, la comida acumulada en los dientes delata a los Dragones. ¡Sí! Aunque carezca de total sentido y no se encuentre relación alguna.
5. No tengas miedo. Muchos Dragones se sienten ofendidos al ser juzgados por su condición. Es igual que el asunto de los Afrodescendientes. Si consideras que alguien te confunde con un Dragón, simplemente hazte el examen. ¡Tócate! Ponte la mano en la boca y el resto lo descubrirás tú mismo.

Si eres allegado(a):

1. No tengas miedo. Aunque no queremos vernos en la obligación y sentimos que no es nuestra responsabilidad, la verdad es que es responsabilidad de todos notificar a un Dragón perdido sobre su condición. Ya será de su elección si es feliz siendo Dragón, o si quiere dejar de serlo. Si tienes la desdicha de enterarte por medio de un traspaso de saliva, nuestras más sinceras condolencias.
2. Reparte a todo el mundo (chicles). Siempre que detectes la presencia de un Dragón, saca un chicle para ti, y ofrécele uno. De esta manera, no levantarás sospechas y a lo mejor él se de cuenta que la gente lo trata más simpáticamente. Si lo rechaza, sabrás que estás en presencia de un Dragón que sabe perfectamente de su verdadera identidad, ¡huye!
3. Usa frases grupales. Bueno, ¡a cepillarse todo el mundo! Yo primero, miren que las caries están peor que la porcina. Aquí dejé el Colgate Plax, por si les pica mucho el Listerine.
4. Déjale notas anónimas. Aunque la persona no sepa que eres tú, trata de ser sutil. Frases como “¿tienes mierda en el estómago?” o “¿te comiste un perro muerto?” no son las más apropiadas.

Analizando más a fondo el asunto de la Ley, podemos encontrar que la situación ahora será similar. Fíjense: los hombres solemos llamar “marico” a los panas, aunque también solemos insultar de manera muy ligera con esa palabra; y en efecto, decirle marico a alguien, no es decirle gay; siempre la diferenciamos por instinto, y nunca hemos tenido la oportunidad de dividir formalmente sus variados usos. Lo mismo con la Ley: todos tenemos o hemos tenido un pana al que siempre nos referimos como “el negro” (incluso se nos olvida su nombre real), y no por eso lo estamos discriminando; sin embargo, está claro que la palabra también es usada por algunos para insultar a las personas de piel oscura (que ahora deberán ser llamados afrodescendientes, porque descienden de los que inventaron el afro). El meollo (¿o meas tú?) del asunto, es que no le encuentro lo ofensivo. Si usamos la lógica, entonces llamar “blanco” a un caucásico, también debería resultar ofensivo, ya que la premisa es igual, ¿no?

Si nos pusieran una Ley donde discriminar mediante la palabra “marico” fuese penado, imaginen la manera en que colapsaría nuestra cultura; estarían poniendo en peligro una palabra que no podemos dejar de usar por más que se nos pida; lo mismo estamos viviendo con la Discriminación Racial. ¿Cómo van a decirnos que la palabra “negro” es discriminatoria? ¿Acaso se les olvidó la tarjeta “Mi Negra”? No recuerdo que la llamaran “Mi Afrodescendiente”. Creo que no deberían quitarnos la oportunidad de llamar “negro” a nuestros panas afrodescendientes, y menos obligarnos a llamar “afrodescendientes” a nuestros panas negros. Insisto y vuelvo a insistir: ¿qué tiene de ofensiva la honestidad? No creo que alguien que haya sido llamado “Blanco” por un afrodescendiente, se haya ofendido alguna vez; pienso que es más el daño causado por esta Ley, y lo explico a continuación:

Aunque para Aristóbulo fue una maravilla, ya que fue el primero en votar a favor, para los demás mortales, resultará más insultante llamar o ser llamado “afrodescendiente”, en vez de “negro”. Es el mismo ejemplo del principio: menos ofensivo resulta decirle a alguien “tú sí eres marico”, que decirle “tú eres gay”. Es como cuando un niño acusa a otro con la maestra; no lo molestarán tanto desde ese momento, pero sí lo comenzarán a chalequear bastante. Quiero decir que ahora, los afrodescendientes (respetando la Ley) serán más vulnerables a la burla cuando los llamen de esa manera, o peor, cuando ellos mismos se auto referencien con esa palabra. El que pida ser llamado afrodescendiente, en vez de negro, será tildado de marico (no de gay); el que pida que lo llamen negro en vez de afrodescendiente, aunque demostrará mucho coraje, hará que piensen que es gay. Tendremos negros gays y afrodescendientes maricos, lo cual no tendría ningún sentido, ya que se pierde el glamour en ambas frases. La ley de la naturaleza indica lo contrario; la cosa debe ser al revés; yo he escuchado repetidamente la frase “ese negro marico” pero nunca “ese negro gay”; tampoco “ese afrodescendiente marico”, simplemente carece de total significado. Señores de la Asamblea, están destruyendo nuestra lengua, y un pueblo sin lengua, es un pueblo sin identidad.

El lado divertido, es imaginar qué pasaría si la sustitución aplicara para todo y no solamente para los Men in Black; es algo tan fácil de hacer, y hasta entretenido:

• Ahora hablaremos de la afrodescendiente Hipólita y la afrodescendiente Matea.
• Cuando alguien muera, habrá que vestirse de afrodescendiente en señal de luto.
• De ahora en adelante, no se hablará del género Black Metal, sino Afrodescendant Metal; me recuerda que los panas de la banda Ánimas Negras ahora serán Ánimas Afrodescendientes.
• Hasta en las películas: Luke Skywalker se tendrá que unir al lado afrodescendiente de la fuerza.
• “Chamo, véndeme un bolígrafo afrodescendiente”.
• El fondo que necesitamos, debe ser afrodescendiente.
• “Algo le pasa al televisor, se puso todoafrodescendiente”.
• “Parece que lloverá duro; el cielo está todo afrodescendiente”.
• Wilfrido se jodió: “Mami qué será lo que quiere el afrodescendiente”. Juanes también; ahora tendrá la camisa afrodescendiente, y Un Solo Pueblo preguntará “¿Quién ha visto afrodescendiente como yo?”.
• Los supersticiosos, hablarán de la magia afrodescendiente.

Tú, amigo afrodescendiente, no te dejes joder; tampoco te dejes llevar por la ley; pide que te sigan llamando como siempre te han llamado; si has sobrevivido hasta el día de hoy, entonces seguirás viviendo. No permitas que destruyan las raíces de nuestro idioma; tampoco se ofendan, y cuando sientan que todo es oscuro afrodescendiente, busquen consuelo en hechos como que el hombre más poderoso del mundo es afrodescendiente, o que el Rey del Pop también lo fue alguna vez (no porque se murió, sino por el cambio de color). Recuerden: la lucha será larga y oscura, quiero decir, larga y afrodescendiente. Tampoco se alteren, es cuestión de mirarlo con un poco de humor afrodescendiente.

PD: para los que no son fanáticos del canal de la Asamblea (ANTV), y viven en un universo paralelo, la Ley en cuestión es verdadera; pueden leer más aquí, aquí y aquí.

Me imagino que la chica no aparecía por ningún lado, por lo que tuvo que acudir a la red social. Mi gran interrogante es, ¿qué clase de amenaza tan malévola es esa? ¿Piensa subir a dar cacerolazos? ¿Y si no encuentra una buena sartén? ¿Y si a las 10 de la noche no dejan recibir visitas?

¿Qué amenaza le recomendarían ustedes al pana? ¿Alguna que hayan aplicado cuando no les quisieron pagar?

¿Cómo? ¿Ingeniería? ¿Y para qué? Si tú escribes muy bien, tienes voz de locutor y te desenvuelves sin problemas, debiste haber estudiado comunicación; creo que te equivocaste de carrera.

Y en efecto; si según algunos, tengo un sentido comunicacional desarrollado, ¿pa’ qué voy a estudiar algo que seguramente me resultaría fácil y hasta aburrido? Digo, tal vez no valdrían la pena los cinco años a cambio de lo mucho que pudiese aprender. No digo que Comunicación Social sea una carrera fácil, a pesar que aquí en Maracay, las malas lenguas dicen que prácticamente regalan el título en una popular universidad privada, que no mencionaré, pero cuya pronunciación es similar al nombre de una fruta; más bien digo, que simplemente decidí optar por otra cosa, de lo que pudiese aprender más, y en lo que ya estoy prácticamente graduado ya me gradué.

Cuando conocemos gente nueva, como diplomáticos que somos, solemos preguntar y preguntar; y es que bueno, de eso se trata la comunicación, ¿no? No podemos simplemente quedarnos como Koothrappali. Cuando se agarra un poquito de confianza, comienzan los chistes y la denominada joda, por lo que automáticamente asimilamos que cualquier cosa que no tenga sentido, es porque es jodiendo. Es específicamente cuando me hacen la fulana pregunta, donde menos me creen la respuesta, porque sencillamente, y debo reconocer, es algo medio fantasma en nuestro país. ¿Qué estudias tú? Estudio Ingeniería en Información. ¿Y qué vaina es esa? Estará pensando la mayoría.

Caso 1.

Ella: ah, ¿estudias informática? ¡Qué bien vale!
Yo: no, no; estudio Ingeniería en Información; informática es otra cosa.
Ella: ¿Cómo así? ¿No es lo mismo acaso?
Yo: no, hay grandes diferencias.
Ella: ahhh, ya entiendo. Lo tuyo es más bien como ingeniería en sistemas.
Yo: tampoco; lo mío es más bien como Ingeniería en Información.
Ella: ja ja, ¡tonto! Tú me estás jodiendo, ¿verdad? A mi me dijeron que tú eras medio jodedorcito…
Yo: no vale, para nada; yo estudio Ingeniería en Información, ¿nunca la habías escuchado?
Ella: a pues, ¿vas a seguir? Está bien, vamos a jugar tu juego; yo estudio Ingeniería en Medicina.
Yo: entonces estudias Bioingeniería.
Ella: ¿Qué? ¿Cómo?
Yo: nada; lo cierto es que estudio Ingeniería en Información, seriedad.
Ella: de pana la estaba pasando chévere contigo, pero tampoco me calo que me vean cara de idiota.

Caso 2.

Él: ¿Ingeniería en Informacióoooon? (brazos cruzados, cara arrugada).
Yo: es correcto.
Él: eso es computación y esa vaina, ¿no?
Yo: bueno, más o menos.
Él: sí, yo tengo un sobrino que estudia eso mismo, aunque la de él se llama Licenciatura en Computación.
Yo: ah no, pero son cosas distintas. Mi carrera es más del ámbito gerencial.
Él: ¿Cómo es eso? ¿No les enseñan de computadoras entonces?
Yo: sí, claro, pero también de administración.
Él: ¿Cómo así pues?
Yo: bueno, el ingeniero en información combina dos tipos de conocimientos: la administración y las tecnologías de la información.
Él: Ah, ya entendí; eres un profesional que maneja Excel a la perfección.
Yo: mmm, no lo había visto así; digo, no, para nada. ¿Usted sabe lo que es un sistema de información?
Él: claro, el Noticiero Venevisión es uno, porque informa a través de la televisión, la cual es un sistema muy complejo.
Yo: No, no. Un sistema de información es la combinación de tres elementos: personas, datos, y actividades.
Él: Ah ok, como el periódico. Escriben personas, publican datos, como los números en los clasificados, y hacen publicidad de actividades; entonces el ingeniero en información, es el que trabaja en un periódico llevándoles la contabilidad en excel.
Yo: mmm, ahora que lo menciona, el más incompetente podría optar por algo así. Disculpe, me están llamando al celular…

Caso 3:

Yo: Estudio ingeniería en informática, mejor cuéntame de ti.

Caso 4:

Ella: ¿Ingeniería en Información? ¡Con razóoooon!
Yo: (por fin alguien que me entiende).
Ella: ahora sí entiendo por qué eres tan elocuente y escribes todas esas locuras tuyas.
Yo: ¿Y qué tiene que ver eso con mi carrera?
Ella: pues claro bobo, es obvioooo;  tu carrera tiene que ver con Comunicación Social, por eso lo de Información, ¿verdad?
Yo: mmm, eh… ¡Exacto! Eres de las más inteligentes que he conocido.
Ella: ¿En seriooo? ¡Qué éxito! Ya me caíste super bien.

Y es que con el paso del tiempo, y ya estando por finalizar la carrera, sencillamente aprendí (y seguro los colegas también), que es mucho más fácil decir cualquier cosa, antes de explicar lo que es la Ingeniería en Información, porque a veces ni uno mismo sabe explicarlo, de tantos intentos fallidos para hacerlo a entender. Sin embargo, les pongo la mismísima explicación que da la universidad en su página web, porque sé que ustedes sí lo entenderán:

El Ingeniero en Información, es un profesional de elevada competencia, con una base sólida en el área de Administración y Sistemas de Información; capaz de ser un agente de cambio en la solución de problemas empresariales a través de Tecnologías de Información que contribuyan a la productividad de las organizaciones e identificación de nuevas ventajas competitivas. Su papel fundamental se centra en el proceso de gestión de data crítica y el diseño de redes de comunicación que favorezcan el aprovechamiento de recursos de información, a fin de optimizar la capacidad de respuesta de la organización ante eventos propios del entorno competitivo.

O en mis propias palabras:

El único ingeniero, que además de ver muchas matemáticas y programaciones (como en todas las ingenierías), también ve cosas con las que podrá llevar fácilmente las riendas de cualquier empresa, división o proyecto; desde contabilidades, mercadeo, finanzas, manufactura, y gerencia estratégica; hasta las materias de relleno (conocidas como pajística), que nunca faltan en toda carrera.

Un pana me preguntó si conocía algún nutricionista; al principio me sorprendí, porque de hecho no conocía a ninguno; le mandé un mensaje de texto, diciéndole que negativo, aunque al momento reaccioné y dije “ya va, sí conozco, y muchos, mejor dicho, muuuchas”; allí le mandé otro mensaje, corrigiendo al anterior. Y es que todas las mujeres en este país, son nutricionistas; ¿alguien dice lo contrario? Claro, no son certificadas, pero al final, ¿qué importa un diploma? Todas trajeron ese grado escrito en su genética cuando llegaron al mundo, y es totalmente comprobable.

Si nos vamos al campo teórico, es innegable la gran paradoja entre lo que representa el estudio de una carrera, donde usualmente todos egresan con conocimientos similares, y el conocimiento tan variado, contradictorio y pluripolar que existe entre todas las nutricionistas del país (me refiero sólo al 99% que no tiene título). Digo lo anterior, porque cuando se consulta con un experto en una materia, y luego se consulta con otro acerca del mismo problema, las opiniones suelen presentar similitudes, e incluso puede que sea la misma. En el caso estudio, la cosa es al revés. Nunca obtendrás la misma opinión, de ninguna mujer; lo más probable es que tampoco obtengas resultados. Para demostrar mi punto, sembré el tema de las dietas, pérdida de peso y buena figura, entre un enjambre de chicas, y sólo tuve que dedicarme a escuchar mientras ellas discutían sus teorías.

Chica 1: de verdad les digo algo; el mejor método es con herbalife; tienen merengadas para bajar de peso (lo cual encuentro paradójico), y es una maravilla, no sólo porque puedes rebajar sino que también puedes ganar dinero, además de hacer que tus amigos ganen dinero, y todos ganan y todos rebajan. Es más, ¿quieres perder de peso? ¡Pregúntame cómo!

Chica 2: ay, no sé chama. Yo tengo entendido que el mejor método que existe, es la dieta de la sopa de repollo. Eso es desayuno, almuerzo y cena, sopa de repollo, y listo marica, vas a perder un pocotón de kilos en poquiticos días; yo tengo una prima que la hizo y se puso asíiii (enseñando el dedo meñique); de pana yo estoy por empezarla, de repente el lunes, porque aquí tengo unos rollitos de más, y no, no, que horrible.

Chica 3: ¿Repollo? No vale, eso no debe servir. Y mira, respecto a herbalife, esa vaina es un fraude total, yo que te lo digo. Ahora, ¿sabes qué sí funciona de verdad verdad? ¡Omnilife! Una maravilla, una cosa del otro mundo. Yo no lo he probado ni nada, pero un primo tiene un amigo que tiene una amiga, que vendiendo esos productos, compró camioneta y apartamento, ¿qué tal? Sí chama, y trabaja como tres horas diarias. ¿Que si rebajó? Ni idea, pero, ¿qué importa? ¡Camioneta y apartaco!

Chica 4: yo como que averiguo eso de omnilife para meterme en ese peo. Por cierto, el secreto verdadero chicas, y es lo que uno no hace caso a veces por golosas, es no comer en las noches; ¡eso es todo! Miren, dejen de comer todas las noches por un mes, de repente una galleta integral con una lonjita de queso paisa a las cinco de la tarde, y listo. Ah, los dolores de cabeza son normales, no se preocupen; lo importante es que se pondrán buenísimas, explotadas.

Chica 5: no vale, ¿cómo no voy a comer? Yo sí tengo la solución: las pastillas chinas. Miren, esas pepas funcionan de maravilla. ¿Saben qué es lo mejor? Que pueden comer como unas cerdas e igualmente rebajarán; son mágicas. Lo que tienes es que tomar bastante agua y listo; dicen que los vómitos y mareos son simples efectos secundarios, pero bueno, el fin justifica los medios, ¿no?

Chica 6: ay no, yo no confío en esos chinos, tú sabes que todo lo que hacen es chimbo. Yo mejor me quedo con la dieta de las cotufas; sí, lo que haces es comprar un costal de maíz, y comer cotufas en el almuerzo y la cena; eso es efectivo, de verdad que no falla.

Chica 7: ¿Cotufas? Tú lo que estás es loca. Yo creo en la ciencia, y la ciencia se llama liposucción; ¿para qué creen que la inventaron? Una o dos al año, y listo. También puede ser una hidro, y eso funciona parecido; qué dieta ni nada, eso se quedó en el siglo pasado.

Chica 8: no vale, ¿para qué una lipo? Cuando la solución es mucho más simple, e incluso te sacas unos cuadritos de gratis. Mira, ¿has escuchado del Abtronic? Esa es la solución a nuestros problemas; yo sé que el viejo no funcionaba, pero el nuevo está garantizado que sirve; es más, están regalando un poco de accesorios y gel extra a las primeras cien personas que llamen.

Chica 9: no sé, nunca he creído en esas cosas de televisión. Yo sé que Jack LaLanne llegó a los 96 años tomando jugos de su máquina, pero igual murió. Por otra parte, hay algo que sí funciona y en lo que tengo plena fe: la medicina sistémica.

Chica 10: ustedes no sé en qué mundo viven. ¿Acaso nunca escucharon de algo llamado Reduce Fat-Fast? Yo no lo he usado, pero de verdad funciona; por algo lo siguen vendiendo después de tantos años, ¿no?

Lo interesante del asunto, es que nunca escucho a una mujer mencionar las palabras “ejercicio” o “trotar” (a excepción de las del gym, que por cierto, están bien chéveres), ni tampoco la frase “comer sano”. No entiendo cuál es la manía de algunas, en querer bajar repentinamente cierta cantidad de kilos, ya sea para ponerse un vestido para una fiesta o porque les bajaron el poco autoestima con decirles, así fuese en broma, que se veían gorditas; bueno, ellas son nutricionistas y saben lo que hacen.

A todas éstas, sólo hay una cosa en la que no puedo dejar de pensar: ¿cuánta plata tendría, si cada persona a la que le puse chip a su wii o le actualicé el Blackberry, me hubiese pagado?

La primera: porque queremos lo que no podemos tener; así de simple, e igual que ustedes. Cuando nos gusta un celular, pero no tenemos para comprarlo, entonces cargamos el antojo y las ganas de tenerlo; pensamos que nuestra vida sería perfecta si llegamos a comprarlo. En el momento que lo compramos, matamos fiebre un ratico, y ya, sigue la vida y nos olvidamos de las ansias que teníamos; lo mismo ocurre acá. Justo por debajo del umbral de nuestra consciencia, sabemos que no podemos tener lesbianas por una razón de peso: son lesbianas; se gustan entre ellas y técnicamente, no les gusta jugar a mamá y papá sino a mamá y mamá. Existe una paradoja que suele avistarse, la cual es la segunda razón; y es que realmente, la fantasía masculina no suele ser, contrario a lo que piensan las mujeres, con lesbianas; no, suele ser realmente con chicas bisexuales; chicas ambidiestras que pueden hacer un buen swing sin importar el lado del plato en el que se paren. Existe una interrogante adicional: ¿Por qué el sueño de todo hombre es hacer un trío con dos mujeres (las amigas de baja edad que leen el blog, esperen a que se empaten y lleguen a la fase de confianza a nivel carnal), mientras que a las mujeres les suele dar asco y repudio (a excepción de las más golosas), el hecho de tan solo imaginarse a dos hombres besándose? Por dos razones muy sencillas: primero, porque somos hombres, y por ende, lamentablemente está en nuestra naturaleza (sí, muy lamentable, toda una desgracia).

Segundo, porque a las chicas sencillamente no les gusta lavar pero tampoco prestar la batea; es como mi abuela que a veces tiene una torta por meses en su nevera, pero no le ofrece a nadie y tampoco se la come ella. ¿A qué me refiero? Pues, todas las novias de los panas, a las cuales les han solicitado de manera formal y por escrito, la ejecución del trío en cuestión, han refutado la petición alegando que no permitirían bajo ningún concepto o circunstancia, que otra mujercita, y menos una zorra, bicha y, o, u loba que esté dispuesta a esas cosas cochinadas, le coloque una mano encima a su hombre, y mucho menos en su propia presencia. Sin embargo, a veces sospecho que a muchas les gustaría hacerlo con dos hombres a la vez; lo que sucede es que si por el simple hecho de estar con un solo hombre, piensan que los demás creerán que son unas bichas y hablarán mal de ellas, imagínense entonces lo que pensarán de sí mismas por haber estado con dos; por el lado masculino, la verdadera preocupación es conseguir a las dos chicas.

Hace unos años, hablando con una amiga, por alguna razón salió el tema de los tríos. Ella me dijo que le gustaría, siempre y cuando fuese ella quien eligiera a la otra chica; también como condición hipotética, decía que que tendría que ser una amiga muy cercana a ella, y que lo importante era joder y pasarla bien; que sería una experiencia divertida, para recordar, y por eso sólo lo haría en caso que fuese con su amiga y no con una desconocida. Esto lo encontré interesante y admirable, un digno ejemplo a seguir por la comunidad femenina (varias lectoras deben estar diciendo “ascoooooo”).

Volviendo al tema de las lesbianas (sí, de eso empecé hablando en el primer párrafo, mi amiga del closet, ¿recuerdan?), debo decir que para estar en Venezuela, donde aún existen muchos tabúes, he presenciado interesantes situaciones, tanto directas como indirectas.

Aunque ya aclaramos las diferencias entre una lesbiana y una bisexual (¿en verdad estamos hablando de esto en Chocozuela?), debo decir que una verdadera lesbiana, nace lesbiana; siempre gustará de las mujeres; por otro lado, las bisexuales, realmente son heterosexuales las cuales fueron arrastradas al lado oscuro y se creen lesbis. La culpa la tienen las chicas de Tatú, esas que salían en Mtv cantando y dándose lengua con lengua; fueron la gota que derramó el vaso. Por ejemplo, hubo una chama que se podría decir que la agarré en mal momento; saltando la talanquera. Desde el día que la conocí hasta unos días posteriores, pasó de ser melosa conmigo a ser melosa con sus amigas. Según algunos testimonios, ella andaba en cosas raras, pero no presté atención. Sin evidencia alguna, y al encontrármela en una disco; pude observar que sólo se dedicó a bailar con las otras tres chicas que la acompañaban, todas a la vez y en un círculo muy cerradito, al cual no permitían que nadie se acercara. Ella, de manera disimulada, se puso a hablar un rato conmigo y mis amigos, pero las miradas de celos y desprecio por parte de sus amigas eran inevitables. Sé que me dijo que esa noche todas se quedarían en casa de una de las amigas. Desde ese día, entendí por qué las pijamadas son una de las fiestas favoritas de las niñas y adolescentes; me imagino que todo comienza con la guerra de almohadas, y de ahí, bueno.

Hubo otro grupito de chicas, que estando en la disco, y recién conociéndolas, ya yo tenía mis sospechas. Mucha abrazadera, mucho “amiga te quiero, amiga te amigo”, y de paso, éstas no andaban jugando carritos y disimulando la vaina como las anteriores. Llevaban el primer vodka por la mitad, en lo que se pusieron a bailar tres de ellas y a darse piquitos al mismo tiempo. Una se percató que me les quedé mirando, y me dijo “no vayas a pensar mal, lo que pasa es que somos mejores amigas y entre mejores amigas nos podemos dar piquitos pequeñitos”. Yo le dije: “sí vale, y la mamá de Bambi tampoco murió, fue un engaño de Disney para conmovernos”. Alrededor del tercer vodka, afortunadamente dejaron los piquitos; lo malo es que empezaron con las latas, sin escrúpulos; no pudimos evitar nuestros bombillos encendidos aunque sin oportunidad alguna.

Chicas, recuerden ser comprensivas con sus chicos; ninguno pensará mal de ustedes y seguro las amarán mucho más si los complacen. Chicos, insistan, fastidien, rueguen, lloren, supliquen; alguna tiene que ceder. Las que son lesbis de verdad, pues bien por ellas, no veo ningún problema; por otra parte, las que no lo son y se ven involucradas en estas situaciones, recuerden, ustedes siempre serán en el fondo de este lado; no tienen que irse totalmente; todos los hombres preferirán ser compartidos y turnados con otra chica, en vez de quedarse por fuera

Primero, debemos partir de la siguiente premisa: la amistad entre hombres y mujeres, es algo genéticamente imposible, y por ende, aunque muchas piensen lo contrario, no deben confiar en que ese al que algunas llaman “mejor amigo”, no sostiene pensamientos eróticos para con ella; al contrario, seguramente son más grandes que los que pueda tener cualquier otro conocido. La segunda premisa, la cual resuelve la anterior, es que sí puede existir amistad entre un hombre y una mujer, siempre y cuando el hombre sea de los que piensan que es mejor recibir, que dar; en otras palabras, chicos a los que les gustan los chicos, o que en su defecto, trabajan en una peluquería o centro de belleza, y eventualmente firmarán ese contrato.

Tal como mencioné en el video “Las redes sociales del amor“, cuando un chico le escribe a una chica que no conoce, basando su mensaje simplemente en unas fotografías que vio de ésta, es por una razón muy simple, y a la cual, contrario a lo que hacen muchas, no se le debe dar vueltas; simplemente, el chico les tiene hambre. Analicemos el siguiente mensaje:

Hola amor; de casualidad me apareciste en los amigos sugeridos acá en Facebook y bueno, decidí agregarte, ya que vi que conocemos gente en común. Te ves full pana y me gustaría iniciar una amistad contigo, de ser posible, claro. Si quieres me escribes, acá tienes mi pin y también mi messenger. Saludos bella.

Si tú, amiga, te has creído literalmente mensajes como esos, necesitas recapacitar sobre tus acciones y aprender un poco más. Entonces, ¿qué quiso realmente decir el amigo?

Mmm, ésta puede ser. Hola; estaba buscando mujeres en los perfiles de mis amigos; hice una preselección de varias pero el navegador ya está full de pestañas; así que debo ir escribiendo y cerrando, vamos contigo. No te ves full pana nada, ¿cómo una persona se va a ver pana por fotos? Es absurdo, ¿verdad? Pero sí te digo que estás bastante metible, y bueno, si te interesa que lleguemos a un acuerdo, sin ánimos de ofender, me gustaría me devolvieras el mensaje y ver si podemos llegar a algo, preferiblemente a lo que yo estoy buscando, coronar pues. Realmente no sé si tengas Blackberry y tampoco me importa, pero te dejé el pin para que sepas que yo sí tengo. Saludos, grrr.

Si ustedes aceptan salir con este chico, de manera inocente y en verdad sin tener la más mínima intención de aflojarle, como seguramente ya les habrá ocurrido al menos una vez con alguno, es mejor que no lo hagan. Llegará un momento, a pesar de la negación de malas intenciones, en que el momento se cansará de bajarse de la mula sin obtener nada a cambio, y será allí cuando sus corazones se verán afectados pensando que sostenían una gran amistad que nació de la nada, y que de un momento a otro por “razones desconocidas”, dejó de existir, así como así. ¿Recuerdan a ese muchacho que las trataba super chévere, como si el aprecio entre ambos fuese mutuo pero que de un día para otro y sin explicación, dejó de escribirles o llamarlas, y simplemente les dijo que “estaba ocupado”? ¿Sí, lo recuerdan? Pues resulta que no estaba ocupado, sino que vendió sus acciones ya que no le dieron dividendo, y las fue a invertir en otras empresas para ver si la bolsa se iba en alza.

Lo interesante del caso anterior, y es donde caemos en una paradoja, es que el chico dejó de buscarlas precisamente porque no obtuvo algo; sin embargo, también dejará de buscarlas, una vez que haya obtenido lo que quería (¿Qué culpa tenemos?). Entonces, ¿ni lo uno, ni lo otro? No necesariamente. Les recomiendo un par de cosas que seguramente les hará tener el control de la situación:

• Sáquenle provecho a lo que tienen: si tienen un buen par de lolas, el hombre no se quedará quieto hasta que logre darles una probada; sin embargo, si luego de haberlo hecho, se lo prohíben de nuevo, tendrán control absoluto porque dejará de ser algo rutinario y permitido. ¿Conocen esa frase “lo queremos sólo hasta que lo tenemos”? Aunque nunca le han hecho daño a nadie, no todo son unas lolas en esta vida; hay cosas que son igual e incluso más importantes: un buen pompis .

• Sean directas: las chicas siempre andan con un misterio, un miedo y una pena para decir las cosas; creen que pensarán mal de ellas, y no hablan claro y de frente. Si les llega un mensaje como el ejemplo del Facebook, respondan al chico de manera pública, diciéndole que están muy interesadas en saber cuál es el secreto para pensar que una chica es pana con tan sólo ver una foto, y que desde cuándo los chicos buscan amistad con una desconocida; no tiene gracia si no lo hacen en público.
• Sean ustedes mismas: he visto que la que termina hablando con el chico cuando la cosa es por chat, es la amiga manipuladora de la que está cuadrando en cuestión; por lo que uno se hace una idea y la cosa termina siendo otra; déjense llevar, hagan el amor (no necesariamente literal), y díganle no la guerra.

Chicas, ¿quieren saber si el hombre con el que están, es el ideal para ustedes? No importa, igual es él quien pedirá matrimonio.

Por último; así seas mujer, te recomiendo leer el “Manual de supervivencia masculino“, para que estés prevenida de posibles caídas.