Guille, los que escuchan tu programa de radio, saben que estás parado desde bien temprano; ¿cómo lo logras?

Me levanto a las 4:30 am, o al menos eso intento. Esa es la hora en que suena por primera vez el despertador, y después lucho con él por 15 minutos, hasta que me voy a la ducha. Tengo un calentador que apenas funciona por cinco minutos, y después empieza a salir fría, ¡te imaginarás! Aunque gracias a esto, a las 5:05 ya estoy listo preparando el agua del mate, el termo, un desayuno continental, y a las 5:25 salgo para la radio; menos mal que estoy a unos siete minutos. Sin embargo, son siete largos minutos: sospecho de todo el mundo, ando paranoico, y lo que ande por el piso, lo paso por el costado.

Conozco el sentimiento. ¿Alguna experiencia en esos siete largos minutos?

¡Sí! A unos días de haber comprado mi rústico, la batería se descargó; tuve que salir corriendo a la calle, ¡no podía llegar tarde o Luis me mataba! Entonces pasó un taxi con un pasajero, pero el pasajero me reconoció, paró, me dijo que me montara, y pues me encomendé a los espíritus de la sabana. Si me secuestraban al menos me evitaba el problema con Luis. Lo cierto es que el señor se bajó antes, y seguí hasta la radio. Es lo que yo llamo Solidaridad Caraqueña. Caracas siempre ha sido muy amable conmigo.

Sí, he escuchado que hasta los choros son respetuosos. ¿Y qué haces al salir de la radio?

Salgo directo a mi casa y a escribir se ha dicho, aunque no sin antes bajar a Camila al parque, mi querida yorkshire. Pertenezco al equipo de guionistas de ¡A Que te Ries! Y me siento a buscar todos los chistes de todas las épocas, para adaptarlos tanto a guiones, como para el Twitter del programa. Los chistes siempre han sido los mismos, lo que cambia es la caracterización.

Con razón mi abuela siempre cuenta los mismos. ¿Entonces pasas el día en el canal?

Pues martes y miércoles, que son las grabaciones, aunque igual siempre termino allá porque mi hijo Martín, de 16 años, estudia frente al canal; sin embargo prefiero estar en casa. Una vez me dieron una oficina pero la devolví. Sólo voy a ver la postproducción de vez en cuando, ya que al estar rodeado de gente que tiene toda la vida haciendo esto, me nutre increíblemente. Me complementa ese humor popular, sumado al humor ácido que hacemos en las mañanas.

También haces el sacrificio de mostrarle a las modelos cómo ejecutar el guión. ¿Podríamos decir entonces que tu vida “es un chiste”?

Pues siempre tengo el celular para estar al tanto de lo que acontece, y buscarle el chiste. Aunque es Luis quien escribe sus chistes, Miguel y yo le pateamos el centro para que haga el gol; a nadie le gusta estar solo; somos simbióticos, un trípode. El otro día Luis me hizo una prueba al aire, y me dejó hablando solo. Me pegué el susto, hay que estar preparado para todo. Algunos creen que la radio es un paseo, ¡pero no! Hay que estar enterados de todo y saberlo transmitir; menos mal que inventaron el internet.

Sí, cuando realmente necesitamos una cadena de radio y tv, nunca llega. A propósito de contar chistes, ¿cómo logras que la gente se ría?

Es una sencilla operación matemática: como soy mal contador de chistes, sólo cuento chistes malos. Fíjate: si cuentas mal un chiste malo, es menos por menos, y da más (+), por lo que la gente se ríe. Además, es una manera relajada de vivir; las cosas salen bien si le pones cariño (o nutella).

¿Eres casado?

¡No! Tengo tres divorcios. El primer divorcio fue allá en Argentina, el segundo comenzó allá y terminó aquí, y el tercero comenzó y terminó aquí. Mi hijo pertenece al del medio.

¡No tienes nada que envidiarle a Ross de Friends! ¿De casualidad alguna era lesbiana?

No, pero tuve una novia que sí lo era. Ella quería volver al closet pero ya había salido; era demasiado linda (suspiro) pero bueno, lo debí sospechar cuando jugábamos “piedra, papel o tijera”. Siempre elegía tijera.

¡Lo importante es que no fue por tu culpa! Y en preferencias, ¿las Argentinas o las Venezolanas?

¡LAS VENEZOLANAS! Sin dudas. Aunque quizás la receta de entendimiento sería una argentina que tenga muchos años acá.

¿Y has encontrado algo así?

Pues sigo en la búsqueda de ese sueño, pero voy despacio porque hay muchas cosas en el medio. Mi estilo de vida, donde debo hacer el sacrificio de compartir algunas veces con Rosita en en el set, o recibir a invitadas como Diosa Canales en la radio, es algo que no todo el mundo acepta. Yo no pedí que fuera así, pero “lamentablemente” es la vida que me tocó. El problema no es ese, sino que a mucha gente le gusta meter casquillo, cuando no deberían incidir en tu vida.

¿Cómo nos comparas con los argentinos en ese aspecto?

Pues, el venezolano tiene un autoestima totalmente opuesto al argentino. Aquí aunque muchos puedan desear que te caigas, la mayoría siempre te dará apoyo y será optimista contigo; el pa’ lante siempre está presente. En cambio allá, tenemos el tango, que nos condena. El argentino puede ser algo como “soy feliz, pero estoy esperando el momento infeliz para poder escribir tango. Tengo una novia pero estoy esperando terminar para decir que se fue”. Vivimos en la melancolía. Si no el tango no sería tan poderoso. Acá me gusta porque quizás la salsa o el merengue cuentan la misma tragedia, pero estás sonriendo y gozando.

¿Eres conocido en tu país?

¡No! Sólo me reconocen los venezolanos que viven allá. Me he encontrado con cubanos o mexicanos que viven en California y me conocieron por ¡Qué Locura! Tengo más currículo en Venezuela y Estados Unidos, que en mi tierra natal.

¿Y es ésta también tu tierra?

¡Claro! Siempre me he sentido como en casa, la gente es sumamente respetuosa, me hacen sentir muy bien. Siempre que me saludan en la calle, es muy grato. Hay personalidades que les desagrada esto, pero pienso que le debo todo a la gente. Si te ladilla el público, ¿para qué te metiste en esto?

¡Sí! Yo no le niego autógrafos a nadie, aunque cuando me pidan el primero, te cuento. Por cierto, ¿cuánto tiempo llevas acá?

¡15 años! Llegué el 13 de abril del 97, cuando no reinaba el reggaetón, y desde entonces no he parado nunca. Incluso llegué a hacer doblaje de dibujos animados. Yo era la voz en argentino de Ben Katz, de Dr. Katz (serie que transmitía Locomotion). Era super fácil porque al personaje había que argentinizarlo. Era un argentino inútil, bueno para nada, que incluso se parecía a mi, por lo que no tuve que esforzarme.

¿Tienes Groupies?

He recibido mensajes pero me he manejado con cierta distancia. De repente le doy el pin a una que otra, pero no llego a mayores. Recuerdo sólo una vez que llegué a un café, por allá en 2006, barbudo y con dos trenzas en el cabello, bermudas y zapatillas. Entré, y una chica al instante “ay que linda clinejitas”. Yo, para que se alejara, se me ocurrió decir “la ultima chica que las agarró, se quedó todo el fin en mi casa”, y resulta que aunque era mentira, ella se terminó quedando.

¡Qué mala suerte la tuya! Y dime, ¿has notado que los venezolanos te hablen en argentino? ¿Intentas hablar en venezolano?

¡Sí! Algunos me escriben “giche”. Es muy jodido imitar a un venezolano, sólo las palabras son fáciles, pero el acento nunca te sale. Yo creo que el acento venezolano no se conocía en el mundo hasta que hace unos años muchos comenzaron a migrar. Cada vez que intento hablar venezolano, sale cubano, o paraguayo con peruano. ¡Eso sí! No digo garchar, sino “vamos a lo que vinimos”.

¿A quién te encantó conocer aquí? ¿Y quién te falta por conocer?

Cuando llegué a Venezuela, fui panadero. Toda mi vida me encantó la voz de Ivan Loscher (voz de HBO Latinoamérica y La Mega), y resultó que mi amiga Karen no sólo lo conocía, sino que lo llevó hasta la panadería para que yo lo conociera. ¡Surreal! A las 3 pm llegó el carro de Iván, y se convirtió en un padrino para mi. Me llevó a HBO, La Mega, y me abrió las puertas del país. Evidentemente mi vida era Venezuela. Es como si el destino me hubiese dicho “aquí es la vaina”, y nunca me dejó ir.

He hablado con todo el mundo, menos con el Presidente Chávez. Aunque jamás votaría por él, me encantaría que nos tomásemos un café; no puedo evitar tenerle cierto cariño personal. Quisiera explicarle que aunque él ha estado allí casi desde que llegué al país, no me ha ido bien en la vida por él, sino por mis propios méritos, y por la gente que me ha abierto las puertas.

¡Mañana pido trabajo en la panadería de la esquina! A propósito, y sabiendo que eres músico, ¿te gusta el sandungueo?

¡Ni loco! Bueno, no es algo que yo tenga en mi iPod, al menos que sea por culpa de mi hijo. Aunque por allí tengo un proyecto, donde he interpretado un Tango Reggaetoneado, con el tema “por una cabeza” de Gardel. Menos mal que Venezuela es el país de lo posible.

¿Y “Ai se eu te pego“?

Pues no me gusta tanto la canción, ¿pero has visto a las mujeres que aparecen en el vídeo? ¡Están de un… simpáticas! Por cierto, imagínate que esa canción se la hubiese cantado Adán a Eva. Que él le dijera a ella “Eva, ai se eu te pego”, y ella: “¡Obvio boludo! ¿A quién más?”

¿Usas camisas columbia, gorras Bass Pro Shops o zapatos Crocs?

¡No! Me encanta Ovejita. Con lo que cuesta una Columbia, hago mercado en Ovejita. Tengo una Columbia que me regalaron, y otra que agarré en oferta en Margarita, y sólo la uso para subir el Ávila, por la protección solar. Lo de las gorras, no comparto ese llamado ”deporte”. ¿Para qué abrirle un hoyo al pez? ¿Le vas a poner un piercing? Y de paso no te lo comes porque “eres ecologista”, pero sí le dejas una mutilación de gratis para decir “mira lo que pesqué”. Me enseñaron que lo que se caza, se come. Si uno saca una lechuga del piso, es para comérsela. Los Crocs, aparte de caros y de plástico, dan mucho calor, e igual no me calzan porque soy talla 47.

Creo que tu teoría de la caza también aplica con las chicas. Por último, ¿eres religioso?

Todas las mañanas agradezco estar de pie; agradezco lo que viví hasta el momento, pido fuerza para lo que venga, un blindaje para lo que no debe ser, batería para el Blackberry, y todo en voz alta para llegar activado a la radio.

¡Un mensaje para todos los lectores!

Por más que te juzguen por soñar, debes hacerlo siempre, porque somos lo que soñamos. En la constancia se ven los resultados. A quienes me apoyan momento momento a momento: gracias por permitir que mis chistes malos los acompañen, que de hecho no son míos, sino de toda la vida, pero me gusta decirlos. Gracias por hacerme sentir un Venezolano más. Siento a La Vinotinto como mi propia camiseta. Así me sentí el día del 1-0 contra Argentina. De verdad no puede haber un Argentino que grite contra Venezuela, y viva acá. Uno lleva la camiseta de donde vive. Yo soy un inmigrante, y estoy dando aliento para que Venezuela salga adelante. ¡No puedo estar pidiendo que pierda! Y tampoco es obligación, es un sentimiento. ¡Ah! Soy Magallanero.

1- Descubres que no hay papel.

¡La tragedia! Luego de haber llegado a toda velocidad, entre apuros y sudor frío, y habiendo logrado negociar la liberación de los rehenes, se dan cuenta que no hay papel. La reacción, irónicamente, es tal como cuando la cagas en algo, por lo que debes improvisar.

La solución:

Una de las soluciones más rudimentarias, aunque si no es mucho lo que hay que limpiar, funciona, es utilizar el tubito ese de cartón donde va enrollado en papel. Quizás mojarlo un poco para suavizarlo ayude en algo. Otros optan por meterse a la ducha y echarse agua, y algunos incluso se quitan una media y la emplean como papel. Hay quienes simplemente se suben el pantalón y siguen su vida.

2- Descubres que la poceta no baja.

¡Horror! Y más si estás en casa del novio o la novia. Que le hayas dicho “préstame tu baño un momentico”, lo hayas usado lo más rápido posible para no levantar sospechas, y de repente cuando la vas a bajar, ¡oops!, ¡no baja! Momento completamente incómodo, ¡trágame tierra!

La solución:

• ¡Mi amor! ¿Alguien usó este baño antes que yo? Ven a ver lo que dejaron.
• Si estás en tu casa, pues ni modo, a buscar un balde (si es que tienes agua aparte), y dejarla caer desde la altura suficiente para que el mecanismo haga lo suyo.
• Sorprende a tus amigos o familiares: déjalos que se lleven una sorpresa, y niega que fuiste tú.

3- Descubres que no hay agua caliente

Aunque para muchos esto no es un problema, para otros es bastante grave. Cuando el agua está super helada, se necesita bastante coraje y fuerza mental; no es nada sencillo meterse allí como si nada, pero hay que saber afrontarlo como todo un valiente o valienta.

La solución:

O también puedes optar por no bañarte.

4- Descubres que se acabó el agua mientras te bañabas

Creo que es de las peores. Tener el cabello lleno de champú, o el cuerpo enjabonado, y de repente, ¡plop! adiós agua. Algunos empiezan a gritar “¿alguien cerró el aguaaaa? ¿se fue el agua? ¿que pasóooo?”, otros prefieren llorar. No es para menos.

La solución:

¿Se les ocurre alguna buena? Porque a mí no. Quizás agarrar agua de la nevera, pero ya sabemos el problema con el agua fría.

5- Descubres que no hay toalla para secarte

Luego de un buen baño, sacas tu mano de la ducha para agarrar la toalla y, ¡epa! ¿Dónde está? ¡Noooooo!, ¿se te olvidó que ayer metiste a lavar la toalla y no buscaste una nueva antes de bañarte? Sí, pasa mucho.

La solución:

Hay que meternos momentáneamente en el cuerpo de James Bond o Ethan Hunt, armarnos de valor, quitarnos de encima la mayor cantidad de agua que podamos con nuestras manos, exprimir nuestro cabello, y embarcarnos en una misión completamente desnudos hasta el lugar donde se encuentren las toallas. Debes procurar que no haya nadie rondando por los pasillos, y en el momento correcto, salir corriendo hasta alcanzar el objetivo.

Otros simplemente gritan “¡mamáaaaaa, tráeme una toalla, y la dejas colgada en la manilla de la puerta”.

No se trata de algún asunto de fe, como creer en serpientes que hablan, o en una virgen embarazada, o en caminar sobre el agua, o regresar de la muerte, ¡no! Todo eso está muy bien; tampoco se trata de discriminar a los homosexuales, o aprobar la esclavitud, o silenciar a la mujer; si Jehová lo quiso así en su momento, pues ni modo. El único y verdadero problema es de carácter estadístico-matemático; sí, por más que se saque la cuenta una y otra vez, los números no dan como quisiéramos que dieran. Veamos:

Es importante que los pecadores practicantes de otras religiones, y que desconocen las creencias de los Testigos de Jehová, sepan que, según la Biblia, sólo 144.000 humanos van al cielo, con el propósito de gobernar con Cristo. Los que tengan Biblia en mano, pueden consultarle a: Juan 10:16; Apocalipsis 7:4; Apocalipsis 14:1-5; Efesios 3:3-6; Romanos 8:16,17.

¿Ya vieron el problema? ¡Sí! Son demasiado poquitos los que van pal’ baile, comparado con la cantidad de humanos que han pasado por la tierra; tanto los que ya murieron, como los que aún viven.

Y ahora, ¿cuántas personas han vivido en la Tierra?

Aunque los científicos afirman que la tierra tiene más de 4500 millones de años, y que el ser humano tiene entre 100 mil y 250 mil años, los Testigos dicen que el mundo tiene apenas seis mil años. Algunos Testigos incluso aseguran que un día bíblico equivaldría a mil años, pero eso nos daría más de dos mil billones de años. Para nuestro cálculo, vamos a considerar apenas desde el 1 d.C., donde el número es más pequeño, y esto incrementa las probabilidades de ser elegido. Gracias a la  Population Reference Bureau, tenemos la siguiente tabla donde estimaron la cantidad aproximada de habitantes:

Muchos números. Mejor dinos cuántos somos.

Pues por la tierra han pasado, incluyendo los que están en estos momentos, unas 107 mil millones de personas (y algunos que lloran por un solo amor). Asumiendo que todos pudiesen optar por un cupo, podríamos obtener la probabilidad de ingresar al cielo de cada persona, dividiendo 144.000 entre el monto mencionado. Esto nos da, redondeando hacia arriba para beneficiar a todos, 1,35×10^-6, lo cual es igual a 0,00000135% de probabilidades. ¿Es eso lo que llaman una aguja en un pajar? Nop, la aguja es muchísimo más fácil de encontrar.

Ahora imaginemos que un Testigo de Jehová diga que la cuenta es incorrecta, ya que sólo se pueden considerar a los que estamos actualmente vivos. Pues vamos: 144 mil, dividido entre 7 mil millones, nos dará, redondeando nuevamente a favor: 2,06×10^-5, lo cual es 0,00002% de chance.

¡¿Qué?! ¿Tan poquito? ¡Pero si yo me he portado tan bien! No me está gustando esto…

Ahora, para dar con una mejor solución, asumamos que todos los que no sean Testigos de Jehová, ya están jodidos, y que la cuenta sólo debe ser interna. ¡Vamos de nuevo! Según WatchTower, página oficial de los Testigos, suman un total de 19.3 millones de “hermanos”, el cual es producto de la suma entre los Testigos activos (los que tocan tu puerta los domingos) y los no activos (los que saben lo sabroso que es dormir).

Entonces, ya que descartamos a todos los herejes, ¿cuál es mi probabilidad? ¿Voy para arriba casi que garantizado?

¡Pues no! En esta ocasión, la cuenta da más favorable, pero sigue siendo una verdadera misión casi-imposible: 0,0075% de probabilidades, nuevamente redondeando hacia arriba. Con esa probabilidad, es más fácil leer la biblia con guantes, o pellizcar un vidrio.

Ahora supongamos que los que verdaderamente tienen la oportunidad de subir, son los que se encuentran activos, divulgando la palabra. Según WatchTower, son 7.659.019 de Testigos entregados en cuerpo y alma, haciendo hasta lo imposible por llevar el mensaje y honrar al Señor. Como se esfuerzan al máximo y dedican su vida a ello, pues esto les da una oportunidad del 0,019%, redondeando favorablemente.

¿Qué? ¿Ni siquiera el 1%? ¿En serio?

Pues supongo que es momento de aprovechar y darle uso a la frase “Dios obra de formas misteriosas” (o quizás el cielo está super poblado y es 50 mil veces más pequeño que la tierra).

Por si no fuera poco, la gran paradoja es que un Testigo de Jehová, al cumplir su misión, llevando la palabra a la mayor cantidad de personas posibles, se estará echando cuchillo a sí mismo, ya que mientras más personas logre reclutar, menos serán las probabilidades de ser electo, porque precisamente serán más. Esto no es Herbalife, donde mientras más gente reclutes, más ganas. Además, debemos sumar que hay gente que ya tiene el cupo garantizado, como la Virgen María y San José, además de todos los héroes bíblicos, por lo que es todavía  menor la oportunidad.

Dato curioso y fuera del tema: ¿sabían que la probabilidad de ganarse el Kino Táchira, donde hay que sacar 15 números de 25 posibles, es de 0,0000003%? Si te juegas un Kino todas las semanas durante 60 años, tienes una probabilidad sumada del 0,000864%, por lo que mejor ponte a trabajar y deja de comprar esa vaina. ¡Claro! Todos hemos escuchado de alguien que se ganó el Kino, incluso conocí a uno, pero probablemente no fuiste ni tú ni yo. Recuerdo que el año pasado celebraron el sorteo mil del Kino, y como todos sabemos, hay un ganador cada 5-10 sorteos. Supongamos que sea cada cinco; esto quiere decir que desde 1991, año en que fue el primer sorteo, y 20 años después, sólo han habido unos 200 “afortunados” con los 15 aciertos. Afortunados entre comillas, porque apartando que le quitan casi la mitad del dinero en impuestos al ganador, con la inflación que tenemos el dinero se va en un momentico, y de paso el ganador tiene que andar escondido, porque suelen quererlo secuestrar.

Entonces, ¿qué pasa con los Testigos de Jehová que no son seleccionados entre los 144.000 que estarán a la derecha de Jehová? (Que por cierto debe tener 144 mil derechas).

Pues se quedan en la tierra. Según ellos, pasarán la eternidad aquí, siempre y cuando el calentamiento global no nos termine de fundir, o algún asteroide se lleve todo, o nosotros mismos nos llevemos todo, o hasta que se ganen el sorteo. ¿Qué sorteo? ¿El Kino? ¡No! El de los próximos 144.000. ¿Y qué locura es esa? (como si ya no hubiese suficiente). Pues resulta que la cosa va más allá, ya que según ellos, ya hubo 144 mil que cumplieron mil años a la derecha del Señor, y ahora fueron resucitados como espíritus en 1918 (?), y los que murieron (otra vez) luego de ese año, fueron y son resucitados nuevamente, pero en el cielo. Es como un reciclaje, o algo así como cuando de pequeños nos tocaba un ratito en el columpio, y otro empujando (seguramente los que fueron hermanos menores se quedaron sin que los empujaran). De hecho, ellos mismos aseguran que más de 12.000 Testigos a nivel mundial, dicen ser “remanentes” ungidos del primer lote de 144 mil. No hay que presentar ninguna evidencia de estar “ungido”, sólo decirlo y ya, así de fácil (las maravillas de la fe).

Siendo todo el asunto como las letras pequeñas que nunca leemos en un contrario, quizás lo mejor sea considerar las ofertas de la competencia: por ejemplo, el Islam ofrece 72 vírgenes para los hombres, y quizás 72 pares de zapatos de marca para las mujeres, a cambio de tan solo volverte un hombre bomba, o secuestrar un avión y tumbar unas torres, llevándote la mayor cantidad de infieles (no practicantes de esa religión). Por otra parte, el Hinduismo ofrece la reencarnación, por lo que serías como Mario Bros, pero te tocaría dejar de comer la carne de vaca, y de paso tendrías que arrodillarte ante ellas (ni lo notarás en tu dieta si sufres de ácido úrico). Quizás la mejor opción, y la más factible, sea entregarse a Dioniso, Dios del vino, la locura y el éxtasis, y a Afrodita, diosa de la sexualidad. Con unos Dioses así, haría el sacrificio de ir casa por casa, llevando el mensaje y la demostración de nuestras creencias a todas las mujeres que tengan dudas (y corroborando con las que ya estén seguras). No tendría que madrugar el domingo para la visita, ya que seguramente estaría allí desde el sábado.

PD: espero no haber herido susceptibilidades; Dios me hizo así.

1. Te tomas fotos en el espejo y las subes al Facebook

O con el brazo estirado, y la cámara apuntando hacia tu cara de pata (no pata de pie, sino pata de ave, como la Pata Daisy). Amiga, entiende que el hecho que estés baja de autoestima; que sientas que nadie te quiere, no es razón de peso para que demuestres tu desespero públicamente, y te consueles con unos “me gusta” y comentarios libidinosos que, aunque creas que te están diciendo bella, en realidad te están diciendo puta. Claro, ya tú sabes todo esto; lo que quizás no sepas, es que eres estúpida. El Facebook debería sincronizarse con el ciclo menstrual de las mujeres, y bloquear la subida de fotos cuando estén ovulando. También debería rifar vibradores diariamente.

2. Publicas cosas extremadamente irrelevantes

Eres la reina de las cosas que a nadie le importa (excepto a los zamuros). Sea en Twitter, Facebook o cualquier red social que uses (o todas), la profundidad de tus publicaciones causan depresión; hacen que la gente se quiera suicidar, o sino, sueñan todos los días con un mundo sin tu presencia. Tus publicaciones son del estilo: “trataré de dormir”, “¿aprenderé algún día? ¿quizás?”, “assim voce me mata”, “<3 muy pronto”, “el tiempo te dará la respuesta”, y “hoy tengo flojera de escribir”. Lo más profundo que se ve en tu Twitter es un retweet de esas cuentas tipo “@HechosCuriosos” o “@LaCrudaVerdad”. ¡Túuupida!

3. Crees en el amor de vampiros

O de hombres lobos. Sin ánimos de herir susceptibilidades, porque sé que muchas se estarán encontrando a sí mismas en este momento, es importante que sepan que si los vampiros existieran, Edward Cullen ya hubiese sido violado por sus compañeros, y sería “la perra” (o la vampira) de todos. ¿Qué creen ustedes que pensaría Drácula de un muchacho así? Definitivamente sería tremenda raya, y nadie los tomaría en serio. De hecho, la misma Isabella ya le hubiese dado dos cachetadas, pa’ que sea serio. Pero a lo que venía: se supone que el carajo nunca muerde a la tipa porque la ama y no la quiere convertir; ahora, imaginen a un hombre común y corriente cuando está birriondo; piensen en su novio cuando está quesuo, y díganme si en verdad hay forma de contenerlo. Ahora, supongan que ese muchacho fuese un vampiro; según Wikipedia, y apartando los cuentos de Disney, un vampiro es un depredador que se alimenta de la esencia vital de otros seres vivos, usualmente de la sangre. ¿Qué crees tú, estimada lectora, que pasaría si ese vampiro se toma dos cervezas, y de paso a ti te viene la regla?

4. Vives en el pasado

Sobretodo enfrascada en tu ex. ¿Cómo puedes ser tan estúpida para seguir enamorada de alguien que seguramente está gozando al máximo por su lado? ¡Coño, supéralo! ¿No sabes lo ladilla que es una mujer cortándose las venas por estupideces como esas? Y más estúpidas las amigas que le dicen “amichis, no te preocupes, en el mundo hay siete mil millones de habitantes, por lo que al menos 3500 millones son hombres”. ¿Es que acaso la chica va a recorrer el planeta entero conociendo y entrevistando a todos? Es más razonable que le pidan, con mucha delicadez, ¡que deje de ser tan pajua y siga con su vida!

5. Sufres ataques de pánico cuando no funciona el Blackberry

Te da una crisis de nervios cuando no llegan los pins, te desesperas si no hay Wi-Fi (ya que usualmente andas cortada porque no pagaste la renta), le sacas y le pones la batería cuando estás en GSM o SOS, experimentas taquicardia cuando el relojito se queda dando vueltas, y por encima de todas las cosas: empiezas a mentar madres y pensar cualquier cantidad de locuras, cuando envías un mensaje, y la otra persona no lo lee, o lo lee pero no te responde. ¿Te sientes identificada? Welcome to the stupid club.

1. Usas gorras Bass Pro Shops

¿Qué puede tener de bonito un pescado verde con la bocota abierta? Definitivamente no es por el diseño que usas estas gorras, sino porque sufres de esnobismo.

¿Y qué es esnobismo? Es simplemente el querer imitar todo lo que presuntamente está de moda; “lo que se está usando”. ¿Les suena familiar? Yo lo llamo falta de identidad y de autoestima, o también estupidez. No sabía que Venezuela estaba llena de tantos amantes de la caza, la pesca, el camping y el trekking.

2. Usas camisas Columbia

Ahora siempre que hay una graduación de alguna promoción, o un club, un campamento, un evento, o lo que sea donde haya que hacer camisas personalizada, nunca falta el estúpido que dice “vamos a hacer las camisas tipo Columbia”. Hasta yo me la tuve que calar cuando me gradué. Ahora, ¿cómo se les explica que el hueco ese que tienen atrás no está diseñado para que entre aire cuando les de calor? ¿cómo se les hace entender que la razón por la que las benditas camisas cuestan hasta mil bolos no es porque se vean bien (cosa que tampoco es) sino porque son anti-olores, repelan manchas de sangre, y protegen contra los rayos solares en un día de pesca? Por favor, no sean estúpidos.

3. Usas Crocs en todos lados

O zapatos de plástico. ¿En serio creen que los demás se comen la típica excusa de “es que son cómodos”? Cómodos son unos Hush Puppies o unos Clarks, no unas vainas de plástico. Como lo explica la misma Wikipedia: “el zapato había sido desarrollado originalmente como un zapato de balneario”, es decir, para ir a la playa, piscina, río, spa. No fueron hechos para: la universidad, ir de cena con la novia, salir a tomar con los amigos, ni para ninguna actividad social que te facilite demostrar la estupidez en público. Mucho menos fueron hechos para ponerles muñequitos de plástico y cualquier cantidad de estupideces.

¿No te sientes suficientemente estúpido y quieres triplicar tu récord? Ponte la gorra Bass Pro, la camisa Columbia y los Crocs al mismo tiempo, y serás todo un campeón.

4. Tecnología = Blackberry

Aunque es poco usual que un estúpido hable de tecnología, cuando lo hace sólo se refiere a los Blackberries. Los demás celulares simplemente no existen. Sony es el fabricante del Playstation, Samsung de televisores, LG de aires acondicionados y Nokia eran los celulares que existían antes.

Viven es vendiendo su Bold 5, para comprarse un Bold 6, y a expectativas del Bold 7, aunque se rumorea que por ahí viene el Bold 8. ¿Cuáles son las diferencias? ¡Ni idea! Pero todos tienen pin. Dice un amigo que en su época, él se entretenía con un clítoris; pero que los jóvenes de ahora, lo hacen es con la pelotica del Blackberry.

5. Te encanta boconear

No hablas sino de los mil culos con los que has estado, las otras cien que andan desesperadamente detrás de ti, la orgía del fin pasado, las 17 botellas de ron que te bebiste tú solo porque los demás no aguantaron, la amanecida en la playa, desnudo, sin recordar cómo llegaste allí, tus travesías en la autopista a 300 km/h, incluso en las curvas, y los 700 kilos que levantas con un solo brazo. ¿Se puede ser más estúpido? Sí, pero todo en exceso es malo.

Como acá todo llega meses después, la cosa debe estar a puntico de reventar. Le pregunté a varios panas si la conocían, y casi todos me dijeron que no, mientras que le pregunté a varias chicas, y casi todas me dijeron que sí. Al parecer, la canción es del total agrado de las féminas, mientras que no convence mucho a los chicos heterosexuales. No sé si fue porque quien hizo el bailecito fue un jugador que parece ir a la peluquería antes de cada juego, o más bien porque la canción parece ir dedicada a las mujeres.

Considerando que dos chicas me dijeron que la canción era super linda, me da la sensación de que está sucediendo lo mismo que ocurre en repetidas ocasiones con las canciones que están en cualquier otro idioma. La gente, o en este caso las chicas, por más romántica que piensen que es la cosa, realmente están cantando algo sin saber lo que en verdad están diciendo. Supongo que muchas piensan que como en el vídeo sale una cantidad de mujeres todas partidas cantando y bailando, es porque se les está derritiendo el corazón; el detalle es que se trata de chicas brasileñas, el país con más casos de SIDA en américa latina y donde según las malas lenguas, es mucho más fácil y directo acostarse conquistar a una mujer. Como es corta y poco profunda, me tomé la libertad de traducirla tanto al español como al venezolano, para comprender mejor el contexto:

¡Caramba, caramba! [¡coño, coño!]

Así me vas a matar [vas a hacer que me de una vaina]
Ay si te pillo, [ay, si te resbalas]
Ay, ay, si te pillo, [ay, ay, si te resbalas]

¡Qué sabrosura! [¡qué ricura vale!]
Asi me vas a matar [vas a hacer que se me pare]
Ay si te pillo, [equivócate nada más]
Ay, ay, si te pillo, [ay, ay, si te resbalas]

Sábado de noche en la disco [esta es la única línea normal]
La gente se puso a bailar [todos comenzaron a sandunguear]
Por mi lado pasó la chica más bella [pasó un culo explotado de bueno]
Me llené de coraje y le empecé a hablar [apreté el culo, respiré profundo, le empecé a echar los perros]

¡Qué sabrosura! [¡qué clase de culo!]

El resto son estrofas y coro repitiéndose. Para quien no conoce la canción o el baile, acá les dejo el vídeo.

Cuéntenme, ¿ya llegó la fiebre por esta canción a sus ciudades?

Nadie conocía al grupo LMFAO, y de hecho casi nadie lo sabe leer o pronunciar bien. Ahora todos y todas son fanáticos a muerte, los groupies, los que siempre han seguido a sus ídolos y los han apoyado desde el principio. Recuerdo que vi el vídeo en en marzo del año pasado, me pareció bastante divertido, y se lo pasé a varias personas. Lo que todos me dijeron fueron cosas como “sí, está de pinga, normal pues”, o “¿qué vaina es esa? ¿quiénes son esos locos? Esa vaina parece changa tukki, suena a máquina latina”.

Ahora resulta  que es el “grupo favorito” de una gran cantidad de personas. ¡Me encantaaaan! Me decía una chama, aunque no me supo decir de qué ciudad eran, ni cuántos discos tenían, ni nombrarme tres temas adicionales de ellos, pero claro, ¡le encantan! Yo creo que un verdadero fanático, que se respete, tiene que al menos saber que los cantantes del grupo son tío y sobrino, o que el grupo se iba a llamar originalmente Sexe Dude .

Estos super fanáticos, por lógica, deberían saber también que el grupo está formado desde hace seis años, ¡sí! Arrancaron en 2006. También deberían saber que se pronuncia EL-EM-EF-EI-OU. Cuestión de leer cada letra en inglés por individual y ya. No se pronuncia “elfao”, “emfao” o “elmafo” como he escuchado a muchos. Debo aclarar que las letras LMFAO, provienen de un clásico acrónimo de los gringos, que significa “Laughing my fucking ass off”, que vendría siendo algo así como “cagao e’ la risa”, y no de las iniciales de los cantantes.

Nuestra idiosincrasia puede llegar a niveles sorprendentes. Ahora cada vez que voy a una discoteca o a una fiesta, la locura es al extremo con esta canción, donde todos intentan imitar la coreografía del vídeo. A propósito del vídeo, que fue lo que logró hacer la canción tan famosa, no hay carro en la calle con pantalla que no lo tenga reproduciendo; es como si fuese el único vídeo que vale la pena escuchar, o más bien es como si quisieran que los demás los vean viendo-escuchando eso. Claro, el vídeo es muy bueno, pero ya tiene más de un año; hay que intentar superar el querer formar parte de un fenómeno que ya pasó en todos los lugares del mundo menos aquí. Menos mal que se acaba de poner de moda “I’m sexy and I know it”, otro vídeo que lanzaron en septiembre del año pasado (por lo que estará pegado como hasta diciembre).

De lo que sí no estoy seguro, es de cómo hará toda la fanaticada en el show que darán los muchachos este año en nuestro país, ya que por lo visto, sólo se saben dos canciones, y ellos tienen unas treinta. Me imagino que como ya ha pasado con conciertos anteriores de otras bandas, se aprenderán todo lo demás, o pegarán gritos para disimular la cosa. Lo importante es que la canten de última, para que nadie se vaya antes de tiempo. Para cerrar, los dejo con algunos comentarios extraídos de una página web donde anunciaron que vienen este año; es sorprendente el nivel de locura de algunos de estos fanáticos cuyo sueño de toda la vida por fin se hará realidad.

¡Ah! Para el que no sabe: esa frase “everyday im shufflin” que muchos mencionan, es una frase que dicen una sola vez en toda la canción. Espero que contrario a lo que sobreentiendo en esos comentarios, no vayan con la gran expectativa de sólo cantar ese momento en particular, sino dejarán de disfrutar el 99% del concierto. ¿Cuál será el próximo boom? ¿Una de LMFAO con Pitbull?

Al conocer a alguien, la pregunta usual no era si tenía Facebook, o si tenía PIN, o si tenía WhatsApp, sino: ¿tienes mesinyer? Por supuesto que todos tenían, sino no estaban en nada. La mayoría siempre daba una dirección @hotmail.com, aunque nunca faltaban los divos con correos @msn.com, o con @hotmail.es. De hecho habían unos “trucos” para poder registrar las direcciones @msn.

A veces, cuando una chama me gustaba, no me despegaba de la computadora esperando que me aceptara, o en este caso, que se conectara, la cual era la forma de saber que te habían aceptado, y de paso, que esa persona estaba allí, en línea, frente a su computadora, disponible para escribirle. Era una emoción indescriptible. ¿Será que le escribo ahorita? ¿Me aguanto un pelo? ¿Y si se desconecta? Bueno, está ausente, pero, ¿y si está allí? ¡Qué dilema!

El Messenger servía para tantas cosas y era tan útil en esos momentos, que ciertamente era difícil prescindir de él. Primero, ni siquiera había YouTube, y no todos usaban los programas de descarga de música como KazaA o eMule, por miedo a bajar algún virus (ciertamente, los antivirus no servían para nada, más de una vez me trasnoché eliminando un troyano), por lo que siempre le pedíamos a los demás que nos pasaran alguna canción (así durara siglos para llegar). Lo mismo para las fotos: no teníamos Facebook para chequear a los demás, por lo que si queríamos ver a alguien, había que aplicar el “¿tienes foto? ¿me pasas una?” (alguna vez no tuve de otra sino poner en no admitir a alguna desconocida de un chat luego de ver su foto).

¡No admitir! El botón más poderoso de todo el programa. Cero dramas, cero explicaciones, cero discusión. Si alguien te ladillaba, te fastidiaba mucho, o había algún peo, no se titubeaba, lo ponías en NO admitir y listo. Siempre estaba el beneficio de la duda, porque realmente no sabían si los habías bloqueado o te habías desconectado. Recuerdo que los amigos en común a veces me preguntaban: Fer, ¿Luisana está conectada? Pero ya Luisana me había dicho que dijera que no en caso que su novio me preguntara. Otros optaban por poner en no admitir a esa persona y a todos los amigos comunes para ahorrarse explicaciones. Incluso habían unas páginas que se llamaban “quién te puso en no admitir”, o algo así, y que terminaban cambiándote el nick y a veces hasta la clave.

Entonces, ¿en qué más se parecía al Facebook? Pues en que no hacíamos nada productivo, pero por alguna razón, cuando teníamos una computadora, era lo primero que abríamos, y si no estaba, era lo primero que instalábamos. La mayoría de la actividad que ocurría allí, no era más que producto de la ociosidad, y los temas de conversación no solían fluir más allá de un ¿qué haces? Nada, ¿y tú? Nada tampoco. Claro, a veces nos tirábamos unas mega conversaciones toooda la noche, pero igual, poco productivas.

En Facebook se arman buenas conversaciones, serias o no, cuando alguien publica un estado y entre todos los conocidos comienzan los comentarios. Acá pasaba algo similar, pero eran las famosas conversaciones múltiples, donde todos podían agregar gente para armar la joda. Unas cuantas veces se me colgó la computadora del gentío que había; lo peor es que no podías evitar que te invitaran a esas convers.

Recordar el Messenger también nos ayuda a descubrir que la estupidez siempre ha existido y no es un efecto adverso de las tendencias actuales. Por ejemplo, nunca faltaba el que ponía en su estado “ocupado, no molestar”, pero que no se atrevía a cerrar su sesión, o dejaba los estados preestablecidos de adorno. Aunque pensándolo bien, el “ausente” la gente lo usaba era para que creyeran que no estaban en la compu, y el “no disponible” para que no saliera la ventanita cada vez que alguien se conectaba. Recuerdo ese de “al teléfono”, que nunca vi a alguien usar. Parece que preferían enviar el icono del telefonito a cada una de las personas con las que hablaban; bueh…

Quisiera aprovechar la oportunidad para aclarar algo, ya que actualmente y considerando que esa vaina ya no la usa nadie (sólo unos pocos que se quedaron en la prehistoria), no hay ninguna razón para mentir, como muchos creyeron que lo hice en ese momento. Las cuentas de correo, los mesinyers, NO se pueden hackear, o sea, no había manera de conseguir una contraseña, al menos no por métodos tradicionales, y sólo se podía lograr por métodos sociales que explicaré en un momento. Yo como aficionado a la informática que era, recibía constantemente la pregunta “Fer, ¿tú sabes jaquear el mesinyer? Es que hay una tipita que no la soporto”. Siempre les dije “eso no se puede hacer”. Y me decían “anda vale, yo no le digo a nadie, queda entre nosotros, yo te pago, no seas rata, anda vale”, pero yo no lo decía por asuntos de moral, sino que realmente era algo imposible. NO existía un programa que le metieras el correo y te diera la clave; era uno de los grandes mitos de la época. ¡Claro! La cuenta de más de uno igual rodó, pero, no mediante métodos mágicos de soplar y hacer botellas, sino mediante la denominada ingeniería social, la cual era así:

Había un método que consistía en enviar una postal de amor, cumpleaños, felicitaciones, o lo que fuere, que se puso de moda con unas que presuntamente llegaban de la página gusanito.com, pero que en realidad era una página disfrazada, que cuando hacías clic para ver la postal, te mandaba a una página idéntica a la de Hotmail, pidiendo tu contraseña. Una vez que colocabas la contraseña, ésta era enviada a la persona que te envío la postal, y de hecho la página te mostraba la postal, por lo que no quedaban sospechas. Ingenioso, ¿no?

- Otro método era el utilizado por los duros del momento, quienes diseñaban virus que venían adjuntos en los correos electrónicos, y que al abrirlos, se instalaban de manera oculta, mientras veíamos a un gato tocando el piano o alguna cadena de PowerPoint (vean que las cadenas no nacieron en el Blackberry, aunque muchos de sus dueños así lo piensen), y reportaban la contraseña cuando la escribías. Misterio resuelto.

Y cuando ya habíamos entrado en total confort con el Messenger, llegó el Messenger Plus! A complicarnos la vida nuevamente, pero que era justo y necesario tener, ya que sino los nicks de nuestros contactos se veían como un montón de códigos raros. Instalábamos el plus, y ¡bam! Todos los nicks con degradados de colores y unas decoraciones espléndidas, todo para poner el nombre. El plus también marcó un antes y un después en los “no recuerdo que me hayas dicho eso”, porque podías sacarle en cara a la gente todo lo que habían dicho, gracias a los historiales de conversaciones (que también ayudaron a más de uno a saber si le estaban montando cachos).

También fue con el Messenger que muchos comenzamos a utilizar las videollamadas (de una calidad pésima), otros tuvieron su primera sesión de cyber-sex, y algunos dedicaban parte del día a mandar muchísimos zumbidos. Habían hasta juegos para compartir con quien hablabas, aunque muchas veces se colgaban.

Cuando llegó Gmail, con su maravilloso Gtalk, que personalmente me encantó, traté de llevarme a muchos para allá, porque el Messenger se había convertido en un arroz con mango; era super difícil encontrar a alguien en la lista de conectados, gracias a sus nicks llenos de serpentinas y papelillos, además de símbolos y frases trilladas. La verdad es que casi todos se negaron (misma historia con los que trato de sacar del mundo Blackberry). Sin embargo, llegó el Facebook, quien fue el antibiótico definitivo que acabó con el msn (y con nuestra privacidad). Si nos ponemos a ver, realmente no usábamos el msn para comunicarnos, sino para consumir la mayor cantidad de tiempo posible. Sé que todavía hay gente afectuosa y primitiva que no se atreve a dar ese gran paso y borrarlo completamente de sus vidas, pero los exhorto a que tomen un salto a ciegas, para que así el programa salga del purgatorio y pueda finalmente descansar en paz.

Otra de las populares excusas, sobretodo entre los que pretendían ser más ingeniosos, era que la plataforma Blackberry era “super estable y robusta”, a diferencia de otros programas “super malos” como el WhatsApp o PingChat. De hecho, escuché a muchísimos decir que, “el día en que los demás programas funcionen bien, vendo el Blackberry“. Probablemente esos fueron los mismos que andaban arrancándose los pelos los dos días que estuvo caída la plataforma Blackberry.

Un fenómeno que siempre he observado entre los que todavía usan (y seguro seguirán usando) Blackberry, es lo que denomino “ceguera tecnológica”. La ceguera tecnológica, término que recién acabo de acuñar, es básicamente la capacidad de un poseedor de Blackberry para elogiarse a sí mismo y sentirse asombrado, además de presumir ante los demás, por alguna “novedad” recién llegada a su celular, pero que tristemente ya existía hace años en celulares de otros fabricantes, sin que ellos tuviesen idea de esto. Algunos ejemplos:

Cuando lanzaron la aplicación Shazam para Blackberry, que con acercar el teléfono a la música, nos dice qué canción está sonando, la euforia fue total. Todo el mundo sacando el Blackberry en las discotecas, presumiendo, y gracias a la ceguera tecnológica, decían cosas absurdas, “o sea mira lo que hace mi Blackberry”, y la otra persona “oook me cagas!”, cuando los Sony Ericsson del 2006, traían una aplicación similar. ¿Saben que es bastante triste? La famosa tienda de aplicaciones Blackberry, “App World”, que lo más grandioso que tiene es la aplicación de Banesco y el calendario del béisbol (que sólo sirve 4 meses al año).

Cada vez que sale un Blackberry nuevo, otra vez ataca la ceguera. Tuvieron que pasar años para que por fin, a mediados del año pasado, apareciera uno con una cámara decente. El problema no es la cámara, ya que si al caso vamos, los Blackberries, considerando su verdadero uso (no el que le dan aquí), ni cámara deberían tener. El detalle es de nuevo, el usuario. Una conversación típica entre dos de estos primates:

- Ciego 1: chamo, ¿viste el Blackberry nuevo? Está demasiado, tiene cámara de ciiiiinco megapixeles, ¿qué tal?
- Ciego 2: ¡claro papá! Y no sólo eso, además tiene pantalla táctil aparte del teclado.
- Ciego 1: ¡ufff! No puedo esperar a reunir los 6 palos para comprármelo.
- Ciego 2: de pana que mucho con demasiado. Escuché que viene una actualización del BBM con un pack de caritas nuevas.

Es que escuchar a dos usuarios Blackberrry hablando de sus Blackberries, es como escuchar al chamo de Open English, multiplicado por dos. ¡Éeeeexito!

Creo que está de más decir que hace años tenemos celulares que graban vídeo HD, toman fotos de 12 megapixeles, la batería no se descarga al mediodía, no se queda un relojito dando vueltas en la pantalla, tampoco se queda completamente blanca, no son bombardeados con cadenas y spam, no hay que sacarles la pila al menos una vez al día, no hay que tener una relación de amor-odio con él, no hay que pagarles una renta mensual superior por un supuesto servicio imaginario que hoy en día no se distingue de los otros celulares inteligentes (que sí son inteligentes), y que muy por encima de todo lo anterior: cuestan menos que un Blackberry. ¡Ah! También nos evitamos la clásica: ¿me puedes dar el número de tu amiga María Mujica? Ehh nop, tengo es el pin.

¿En verdad sigue siendo el bendito PIN algo indispensable en sus vidas sociales? ¿O pueden ser honestos y honestas por primera vez en sus vidas y reconocer que todo es por figurar? Por moda, porque si los demás lo tienen, yo también lo tengo que tener, o de lo contrario “no estoy en nada”. He escuchado preocupaciones tan absurdas, que en realidad me ayudan a comprender, precisamente, por qué usan este dispositivo. Una chica me decía “¿sabes qué es preocupante? Que te dejen en D, porque si al menos te dejan en R, sabes que leyeron el mensaje y estás más tranquila, pero si te dejan en D, significa que están con la otra y por eso no le paran al celular”. Los sicólogos siempre estarán a la orden. (Nota: en el Blackberry Messenger, cuando un mensaje se muestra en D (delivered) es que fue entregado al celular; cuando está en R (read) es que fue abierto).

Y por favor, los que nunca tienen argumentos para debatir, y se limitan a decir cosas básicas y aburridas como “chamo deja la envidia, los reales son de cada quien, y cada quien se compra lo que le da la gana”, traten de usar dos neuronas a la vez, o vayan a jugar BrickBreaker en su Blackberry (cuando se termine de reiniciar).