Como acá todo llega meses después, la cosa debe estar a puntico de reventar. Le pregunté a varios panas si la conocían, y casi todos me dijeron que no, mientras que le pregunté a varias chicas, y casi todas me dijeron que sí. Al parecer, la canción es del total agrado de las féminas, mientras que no convence mucho a los chicos heterosexuales. No sé si fue porque quien hizo el bailecito fue un jugador que parece ir a la peluquería antes de cada juego, o más bien porque la canción parece ir dedicada a las mujeres.

Considerando que dos chicas me dijeron que la canción era super linda, me da la sensación de que está sucediendo lo mismo que ocurre en repetidas ocasiones con las canciones que están en cualquier otro idioma. La gente, o en este caso las chicas, por más romántica que piensen que es la cosa, realmente están cantando algo sin saber lo que en verdad están diciendo. Supongo que muchas piensan que como en el vídeo sale una cantidad de mujeres todas partidas cantando y bailando, es porque se les está derritiendo el corazón; el detalle es que se trata de chicas brasileñas, el país con más casos de SIDA en américa latina y donde según las malas lenguas, es mucho más fácil y directo acostarse conquistar a una mujer. Como es corta y poco profunda, me tomé la libertad de traducirla tanto al español como al venezolano, para comprender mejor el contexto:

¡Caramba, caramba! [¡coño, coño!]

Así me vas a matar [vas a hacer que me de una vaina]
Ay si te pillo, [ay, si te resbalas]
Ay, ay, si te pillo, [ay, ay, si te resbalas]

¡Qué sabrosura! [¡qué ricura vale!]
Asi me vas a matar [vas a hacer que se me pare]
Ay si te pillo, [equivócate nada más]
Ay, ay, si te pillo, [ay, ay, si te resbalas]

Sábado de noche en la disco [esta es la única línea normal]
La gente se puso a bailar [todos comenzaron a sandunguear]
Por mi lado pasó la chica más bella [pasó un culo explotado de bueno]
Me llené de coraje y le empecé a hablar [apreté el culo, respiré profundo, le empecé a echar los perros]

¡Qué sabrosura! [¡qué clase de culo!]

El resto son estrofas y coro repitiéndose. Para quien no conoce la canción o el baile, acá les dejo el vídeo.

Cuéntenme, ¿ya llegó la fiebre por esta canción a sus ciudades?

Nadie conocía al grupo LMFAO, y de hecho casi nadie lo sabe leer o pronunciar bien. Ahora todos y todas son fanáticos a muerte, los groupies, los que siempre han seguido a sus ídolos y los han apoyado desde el principio. Recuerdo que vi el vídeo en en marzo del año pasado, me pareció bastante divertido, y se lo pasé a varias personas. Lo que todos me dijeron fueron cosas como “sí, está de pinga, normal pues”, o “¿qué vaina es esa? ¿quiénes son esos locos? Esa vaina parece changa tukki, suena a máquina latina”.

Ahora resulta  que es el “grupo favorito” de una gran cantidad de personas. ¡Me encantaaaan! Me decía una chama, aunque no me supo decir de qué ciudad eran, ni cuántos discos tenían, ni nombrarme tres temas adicionales de ellos, pero claro, ¡le encantan! Yo creo que un verdadero fanático, que se respete, tiene que al menos saber que los cantantes del grupo son tío y sobrino, o que el grupo se iba a llamar originalmente Sexe Dude .

Estos super fanáticos, por lógica, deberían saber también que el grupo está formado desde hace seis años, ¡sí! Arrancaron en 2006. También deberían saber que se pronuncia EL-EM-EF-EI-OU. Cuestión de leer cada letra en inglés por individual y ya. No se pronuncia “elfao”, “emfao” o “elmafo” como he escuchado a muchos. Debo aclarar que las letras LMFAO, provienen de un clásico acrónimo de los gringos, que significa “Laughing my fucking ass off”, que vendría siendo algo así como “cagao e’ la risa”, y no de las iniciales de los cantantes.

Nuestra idiosincrasia puede llegar a niveles sorprendentes. Ahora cada vez que voy a una discoteca o a una fiesta, la locura es al extremo con esta canción, donde todos intentan imitar la coreografía del vídeo. A propósito del vídeo, que fue lo que logró hacer la canción tan famosa, no hay carro en la calle con pantalla que no lo tenga reproduciendo; es como si fuese el único vídeo que vale la pena escuchar, o más bien es como si quisieran que los demás los vean viendo-escuchando eso. Claro, el vídeo es muy bueno, pero ya tiene más de un año; hay que intentar superar el querer formar parte de un fenómeno que ya pasó en todos los lugares del mundo menos aquí. Menos mal que se acaba de poner de moda “I’m sexy and I know it”, otro vídeo que lanzaron en septiembre del año pasado (por lo que estará pegado como hasta diciembre).

De lo que sí no estoy seguro, es de cómo hará toda la fanaticada en el show que darán los muchachos este año en nuestro país, ya que por lo visto, sólo se saben dos canciones, y ellos tienen unas treinta. Me imagino que como ya ha pasado con conciertos anteriores de otras bandas, se aprenderán todo lo demás, o pegarán gritos para disimular la cosa. Lo importante es que la canten de última, para que nadie se vaya antes de tiempo. Para cerrar, los dejo con algunos comentarios extraídos de una página web donde anunciaron que vienen este año; es sorprendente el nivel de locura de algunos de estos fanáticos cuyo sueño de toda la vida por fin se hará realidad.

¡Ah! Para el que no sabe: esa frase “everyday im shufflin” que muchos mencionan, es una frase que dicen una sola vez en toda la canción. Espero que contrario a lo que sobreentiendo en esos comentarios, no vayan con la gran expectativa de sólo cantar ese momento en particular, sino dejarán de disfrutar el 99% del concierto. ¿Cuál será el próximo boom? ¿Una de LMFAO con Pitbull?

Al conocer a alguien, la pregunta usual no era si tenía Facebook, o si tenía PIN, o si tenía WhatsApp, sino: ¿tienes mesinyer? Por supuesto que todos tenían, sino no estaban en nada. La mayoría siempre daba una dirección @hotmail.com, aunque nunca faltaban los divos con correos @msn.com, o con @hotmail.es. De hecho habían unos “trucos” para poder registrar las direcciones @msn.

A veces, cuando una chama me gustaba, no me despegaba de la computadora esperando que me aceptara, o en este caso, que se conectara, la cual era la forma de saber que te habían aceptado, y de paso, que esa persona estaba allí, en línea, frente a su computadora, disponible para escribirle. Era una emoción indescriptible. ¿Será que le escribo ahorita? ¿Me aguanto un pelo? ¿Y si se desconecta? Bueno, está ausente, pero, ¿y si está allí? ¡Qué dilema!

El Messenger servía para tantas cosas y era tan útil en esos momentos, que ciertamente era difícil prescindir de él. Primero, ni siquiera había YouTube, y no todos usaban los programas de descarga de música como KazaA o eMule, por miedo a bajar algún virus (ciertamente, los antivirus no servían para nada, más de una vez me trasnoché eliminando un troyano), por lo que siempre le pedíamos a los demás que nos pasaran alguna canción (así durara siglos para llegar). Lo mismo para las fotos: no teníamos Facebook para chequear a los demás, por lo que si queríamos ver a alguien, había que aplicar el “¿tienes foto? ¿me pasas una?” (alguna vez no tuve de otra sino poner en no admitir a alguna desconocida de un chat luego de ver su foto).

¡No admitir! El botón más poderoso de todo el programa. Cero dramas, cero explicaciones, cero discusión. Si alguien te ladillaba, te fastidiaba mucho, o había algún peo, no se titubeaba, lo ponías en NO admitir y listo. Siempre estaba el beneficio de la duda, porque realmente no sabían si los habías bloqueado o te habías desconectado. Recuerdo que los amigos en común a veces me preguntaban: Fer, ¿Luisana está conectada? Pero ya Luisana me había dicho que dijera que no en caso que su novio me preguntara. Otros optaban por poner en no admitir a esa persona y a todos los amigos comunes para ahorrarse explicaciones. Incluso habían unas páginas que se llamaban “quién te puso en no admitir”, o algo así, y que terminaban cambiándote el nick y a veces hasta la clave.

Entonces, ¿en qué más se parecía al Facebook? Pues en que no hacíamos nada productivo, pero por alguna razón, cuando teníamos una computadora, era lo primero que abríamos, y si no estaba, era lo primero que instalábamos. La mayoría de la actividad que ocurría allí, no era más que producto de la ociosidad, y los temas de conversación no solían fluir más allá de un ¿qué haces? Nada, ¿y tú? Nada tampoco. Claro, a veces nos tirábamos unas mega conversaciones toooda la noche, pero igual, poco productivas.

En Facebook se arman buenas conversaciones, serias o no, cuando alguien publica un estado y entre todos los conocidos comienzan los comentarios. Acá pasaba algo similar, pero eran las famosas conversaciones múltiples, donde todos podían agregar gente para armar la joda. Unas cuantas veces se me colgó la computadora del gentío que había; lo peor es que no podías evitar que te invitaran a esas convers.

Recordar el Messenger también nos ayuda a descubrir que la estupidez siempre ha existido y no es un efecto adverso de las tendencias actuales. Por ejemplo, nunca faltaba el que ponía en su estado “ocupado, no molestar”, pero que no se atrevía a cerrar su sesión, o dejaba los estados preestablecidos de adorno. Aunque pensándolo bien, el “ausente” la gente lo usaba era para que creyeran que no estaban en la compu, y el “no disponible” para que no saliera la ventanita cada vez que alguien se conectaba. Recuerdo ese de “al teléfono”, que nunca vi a alguien usar. Parece que preferían enviar el icono del telefonito a cada una de las personas con las que hablaban; bueh…

Quisiera aprovechar la oportunidad para aclarar algo, ya que actualmente y considerando que esa vaina ya no la usa nadie (sólo unos pocos que se quedaron en la prehistoria), no hay ninguna razón para mentir, como muchos creyeron que lo hice en ese momento. Las cuentas de correo, los mesinyers, NO se pueden hackear, o sea, no había manera de conseguir una contraseña, al menos no por métodos tradicionales, y sólo se podía lograr por métodos sociales que explicaré en un momento. Yo como aficionado a la informática que era, recibía constantemente la pregunta “Fer, ¿tú sabes jaquear el mesinyer? Es que hay una tipita que no la soporto”. Siempre les dije “eso no se puede hacer”. Y me decían “anda vale, yo no le digo a nadie, queda entre nosotros, yo te pago, no seas rata, anda vale”, pero yo no lo decía por asuntos de moral, sino que realmente era algo imposible. NO existía un programa que le metieras el correo y te diera la clave; era uno de los grandes mitos de la época. ¡Claro! La cuenta de más de uno igual rodó, pero, no mediante métodos mágicos de soplar y hacer botellas, sino mediante la denominada ingeniería social, la cual era así:

Había un método que consistía en enviar una postal de amor, cumpleaños, felicitaciones, o lo que fuere, que se puso de moda con unas que presuntamente llegaban de la página gusanito.com, pero que en realidad era una página disfrazada, que cuando hacías clic para ver la postal, te mandaba a una página idéntica a la de Hotmail, pidiendo tu contraseña. Una vez que colocabas la contraseña, ésta era enviada a la persona que te envío la postal, y de hecho la página te mostraba la postal, por lo que no quedaban sospechas. Ingenioso, ¿no?

- Otro método era el utilizado por los duros del momento, quienes diseñaban virus que venían adjuntos en los correos electrónicos, y que al abrirlos, se instalaban de manera oculta, mientras veíamos a un gato tocando el piano o alguna cadena de PowerPoint (vean que las cadenas no nacieron en el Blackberry, aunque muchos de sus dueños así lo piensen), y reportaban la contraseña cuando la escribías. Misterio resuelto.

Y cuando ya habíamos entrado en total confort con el Messenger, llegó el Messenger Plus! A complicarnos la vida nuevamente, pero que era justo y necesario tener, ya que sino los nicks de nuestros contactos se veían como un montón de códigos raros. Instalábamos el plus, y ¡bam! Todos los nicks con degradados de colores y unas decoraciones espléndidas, todo para poner el nombre. El plus también marcó un antes y un después en los “no recuerdo que me hayas dicho eso”, porque podías sacarle en cara a la gente todo lo que habían dicho, gracias a los historiales de conversaciones (que también ayudaron a más de uno a saber si le estaban montando cachos).

También fue con el Messenger que muchos comenzamos a utilizar las videollamadas (de una calidad pésima), otros tuvieron su primera sesión de cyber-sex, y algunos dedicaban parte del día a mandar muchísimos zumbidos. Habían hasta juegos para compartir con quien hablabas, aunque muchas veces se colgaban.

Cuando llegó Gmail, con su maravilloso Gtalk, que personalmente me encantó, traté de llevarme a muchos para allá, porque el Messenger se había convertido en un arroz con mango; era super difícil encontrar a alguien en la lista de conectados, gracias a sus nicks llenos de serpentinas y papelillos, además de símbolos y frases trilladas. La verdad es que casi todos se negaron (misma historia con los que trato de sacar del mundo Blackberry). Sin embargo, llegó el Facebook, quien fue el antibiótico definitivo que acabó con el msn (y con nuestra privacidad). Si nos ponemos a ver, realmente no usábamos el msn para comunicarnos, sino para consumir la mayor cantidad de tiempo posible. Sé que todavía hay gente afectuosa y primitiva que no se atreve a dar ese gran paso y borrarlo completamente de sus vidas, pero los exhorto a que tomen un salto a ciegas, para que así el programa salga del purgatorio y pueda finalmente descansar en paz.

Otra de las populares excusas, sobretodo entre los que pretendían ser más ingeniosos, era que la plataforma Blackberry era “super estable y robusta”, a diferencia de otros programas “super malos” como el WhatsApp o PingChat. De hecho, escuché a muchísimos decir que, “el día en que los demás programas funcionen bien, vendo el Blackberry“. Probablemente esos fueron los mismos que andaban arrancándose los pelos los dos días que estuvo caída la plataforma Blackberry.

Un fenómeno que siempre he observado entre los que todavía usan (y seguro seguirán usando) Blackberry, es lo que denomino “ceguera tecnológica”. La ceguera tecnológica, término que recién acabo de acuñar, es básicamente la capacidad de un poseedor de Blackberry para elogiarse a sí mismo y sentirse asombrado, además de presumir ante los demás, por alguna “novedad” recién llegada a su celular, pero que tristemente ya existía hace años en celulares de otros fabricantes, sin que ellos tuviesen idea de esto. Algunos ejemplos:

Cuando lanzaron la aplicación Shazam para Blackberry, que con acercar el teléfono a la música, nos dice qué canción está sonando, la euforia fue total. Todo el mundo sacando el Blackberry en las discotecas, presumiendo, y gracias a la ceguera tecnológica, decían cosas absurdas, “o sea mira lo que hace mi Blackberry”, y la otra persona “oook me cagas!”, cuando los Sony Ericsson del 2006, traían una aplicación similar. ¿Saben que es bastante triste? La famosa tienda de aplicaciones Blackberry, “App World”, que lo más grandioso que tiene es la aplicación de Banesco y el calendario del béisbol (que sólo sirve 4 meses al año).

Cada vez que sale un Blackberry nuevo, otra vez ataca la ceguera. Tuvieron que pasar años para que por fin, a mediados del año pasado, apareciera uno con una cámara decente. El problema no es la cámara, ya que si al caso vamos, los Blackberries, considerando su verdadero uso (no el que le dan aquí), ni cámara deberían tener. El detalle es de nuevo, el usuario. Una conversación típica entre dos de estos primates:

- Ciego 1: chamo, ¿viste el Blackberry nuevo? Está demasiado, tiene cámara de ciiiiinco megapixeles, ¿qué tal?
- Ciego 2: ¡claro papá! Y no sólo eso, además tiene pantalla táctil aparte del teclado.
- Ciego 1: ¡ufff! No puedo esperar a reunir los 6 palos para comprármelo.
- Ciego 2: de pana que mucho con demasiado. Escuché que viene una actualización del BBM con un pack de caritas nuevas.

Es que escuchar a dos usuarios Blackberrry hablando de sus Blackberries, es como escuchar al chamo de Open English, multiplicado por dos. ¡Éeeeexito!

Creo que está de más decir que hace años tenemos celulares que graban vídeo HD, toman fotos de 12 megapixeles, la batería no se descarga al mediodía, no se queda un relojito dando vueltas en la pantalla, tampoco se queda completamente blanca, no son bombardeados con cadenas y spam, no hay que sacarles la pila al menos una vez al día, no hay que tener una relación de amor-odio con él, no hay que pagarles una renta mensual superior por un supuesto servicio imaginario que hoy en día no se distingue de los otros celulares inteligentes (que sí son inteligentes), y que muy por encima de todo lo anterior: cuestan menos que un Blackberry. ¡Ah! También nos evitamos la clásica: ¿me puedes dar el número de tu amiga María Mujica? Ehh nop, tengo es el pin.

¿En verdad sigue siendo el bendito PIN algo indispensable en sus vidas sociales? ¿O pueden ser honestos y honestas por primera vez en sus vidas y reconocer que todo es por figurar? Por moda, porque si los demás lo tienen, yo también lo tengo que tener, o de lo contrario “no estoy en nada”. He escuchado preocupaciones tan absurdas, que en realidad me ayudan a comprender, precisamente, por qué usan este dispositivo. Una chica me decía “¿sabes qué es preocupante? Que te dejen en D, porque si al menos te dejan en R, sabes que leyeron el mensaje y estás más tranquila, pero si te dejan en D, significa que están con la otra y por eso no le paran al celular”. Los sicólogos siempre estarán a la orden. (Nota: en el Blackberry Messenger, cuando un mensaje se muestra en D (delivered) es que fue entregado al celular; cuando está en R (read) es que fue abierto).

Y por favor, los que nunca tienen argumentos para debatir, y se limitan a decir cosas básicas y aburridas como “chamo deja la envidia, los reales son de cada quien, y cada quien se compra lo que le da la gana”, traten de usar dos neuronas a la vez, o vayan a jugar BrickBreaker en su Blackberry (cuando se termine de reiniciar).

Y siguiendo con el indiscutible éxito que ocasionó el generador de felicitaciones aleatorias e hipócritas para Facebook, ahora les traigo, a petición de ustedes, tres nuevos generadores que serán de gran ayuda en tres situaciones bastante importantes (y también hipócritas) de nuestras vidas.

Generador de agradecimientos: muy importante y útil para agradecer a todos aquellos que nos felicitaron mediante el otro generador. Con esto estamos automatizando el trabajo de ambas partes y así todos quedamos bien.

 Generador de excusas:¡No más improvisación! No más “mi perro se comió la tarea”. Vivimos en un mundo de mentiras, y como tal, es importante tener a la mano las palabras correctas en el momento adecuado, para así sobrevivir y de nuevo, quedar bien.

No los dejen para ustedes y ¡compartan! Todos tenemos el mismo derecho de automatizar lo que decimos cuando no lo queremos (o sabemos) decir 

Algo a lo que nunca le he encontrado sentido, pero de lo que la mayoría forma parte, es la estupidez colectiva que se vive a diario en Facebook.

Les quiero hablar de los cumpleaños. Apartando casos excepcionales de gente que tiene una extraña manía en recordar el de toda persona que conoce, la mayoría de nosotros en realidad sabe, si acaso, cuándo es nuestro propio cumpleaños o el de familiares y amigos más allegados. Debo reconocerlo: no me sé el de casi nadie, sólo un par de ellos, y a veces tengo que pensarlo. Eso no tiene nada de malo. La mente de todos no funciona como la de los que estudian medicina o se saben la biblia de memoria (no los que sólo se saben las partes que les conviene), y es por ello, que no hay que hacer de cuenta que esto no sucede, y caer en lo que los políticos denominan diplomacia, pero que en realidad se llama hipocresía.

Primero, por el lado de los cumpleañeros, hay gente que se molesta si no la felicitas: ¡qué bolas tienes tú! No me felicitastesss; cumplí años y ni te acordastesss. Yo entiendo que si no sabemos cuándo es un cumpleaños, o no recordamos, hay formas de saber o recordar, como por ejemplo, El Facebook. Pero entonces, ¿cuál es el punto? Supuestamente la queja de la persona es que no nos acordamos;  y si lo vimos en el Facebook, o fue porque pusimos una recordatorio en el celular, pues técnicamente, no fue que nos acordamos, sino que nos recordaron. ¿Será que en la necesidad de llamar la atención, además de un posible bajo autoestima, lo que realmente le importa al cumpleañero es que le invadan el muro y el celular de mensajes, para al menos sentir, así sea de manera falsa, que es alguien medianamente relevante por un día que en realidad es como cualquier otro?

Segundo, por el lado de los que felicitan en Facebook, en su mayoría por esa presunta diplomacia, o aburrimiento, o por querer llamar la atención del cumpleañero o la cumpleañera, creo que debemos aclarar algo: es peor felicitar, que no felicitar. ¿No lo ven? Al felicitar, y específicamente si lo hacen de manera pública y en el muro, le estarán dando a saber algo como “te estoy felicitando porque el Facebook ni me lo recordó, paju@, ¿crees que si en verdad me hubiese acordado de tu cumpleaños lo estuviese haciendo por aquí?”. Personalmente optaría por una llamada, o un mensaje privado, en caso que no se tenga el número de la persona; de hecho, si no tienes el número, apartando que se te hayan borrado los contactos del Blackberry (cosa que rara vez ocurre), no debe haber entonces ninguna necesidad de felicitar, ya que seguramente no serán muy allegados. Los hombres que felicitan a una chica en un intento ingenuo por mejorar así sea en una medida porcentual bastante baja sus posibilidades de chanceo, deben entender que, a excepción que estemos hablando de una chica que no la felicite absolutamente nadie, o que sea menos atractiva que un simio, no tendrá ninguna oportunidad mediante esta estrategia. Las chicas que felicitan a un chico con esta misma intención, quizás sí tengan una oportunidad mucho mayor, siempre y cuando sean, de manera discreta, un poco atrevidas; tal vez un “¿quieres que te sople la vela?” haga el trabajo.

Si queda alguna duda de lo sinsentido que son estas felicitaciones, basta con ver la monotonía con que la gente felicita:

Sin embargo, considerando que a pesar de lo expuesto, nada cambiará en la vida de muchos, me propuse realizar un generador de felicitaciones aleatorias, para que al momento de felicitar, al menos tengan siempre algo distinto que decir. Esto surge de la gran problemática donde todos dicen lo mismo, siempre, una y otra vez. El generador busca un fin en particular: ahorrar neuronas; sobretodo cuando  tenemos rato felicitando y se nos acaba la creatividad. El generador tiene una capacidad de  33.600 combinaciones, ¡sí! Treinta y tres mil seiscientas, por lo que no tendrás que preocuparte más por repetir alguna en un buen tiempo.

Si tienen Aba-Cantv y alguna vez están perdiendo productividad; quiero decir, ni el Facebook ni el Twitter abren, o los torrents están pegados en 1%, y deciden llamar para reclamar; ni se les ocurra decir la verdad, porque saldrán literalmente jodidos.

Después que te hacen una serie de preguntas ridículas, que nada tienen que ver con lo que pueda estar afectando la velocidad de descarga, como “¿ya vació la papelera de reciclaje? ¿tiene muchas pestañas abiertas? ¿cuánta memoria RAM tiene? ¿de cuánto es su disco duro?” Y cualquier serie de subnormalidades, vendrá el “ok señor Marcano, vamos a realizar una Prueba de Velocidad para verificar que su conexión está funcionando correctamente”. Acá es donde deben estar prevenidos.

El operador: por favor diríjase a la página web de Cantv, entre en bla bla bla…
Pregunten: ¿y no podemos usar la prueba de velocidad de otra página? ¿Speedtest tal vez?

Ahí nos meterán un cuento chino; diciendo que tiene que ser la página de Cantv, ya que por supuesto, está más puyada que el pompis de un travesti.

Este es un test de velocidad que hice hoy, justo después de haber notado que mi Internet no servía pa’ un carajo.

Aunque tengo contratado el de 1.5 megas (1536), según la Prueba de Velocidad Cantv, tengo es un plan ficticio de casi diez megas, que es muchísimo, cuando lo máximo que ellos ofrecen, son dos. La barrita color naranja que indica mi supuesta velocidad, casi me rompe el monitor por el lado derecho de lo disparada que salió. Sin embargo, mi Internet no se comporta como de diez megas, tampoco como de dos, y tampoco como de uno y medio (el que tengo). Se comporta más bien como un dial-up, ese que teníamos cuando llegó el Internet al país, donde no se podía hablar por teléfono y navegar al mismo tiempo. No sé cómo funciona ese test de velocidad, pero sus resultados son igual a los del CNE.

Ni se les ocurra decirles que la página dice estas cosas, ya que hasta ahí llegará la llamada. Les he preparado la siguiente chuleta con lo que van a decir:

Cuando le digan eso al operador de Cantv, quedará timbrado. Seguramente les dirá: ¿en serio? ¿cuánto dijo? Vamos a repetir la prueba. Cuando repitan la prueba, sigan diciéndole que el Plan Aba 256 es X veces más rápido que la conexión actual, pero cambien los decimales en el 2,16. (digan que ahora es 2,12 ó 2,35 veces más rápido). Pueden completar diciendo que ya han hecho muchas pruebas de velocidad y siempre es lo mismo; que también han reiniciado el módem hasta el cansancio, y que todo lo han hecho en una computadora conectada directa al módem, sin routers de por medio. Lo importante no es que sepan del tema, sino que hablen con tono de tragedia.

Si logran superar este filtro, seguramente reportarán la falla, y eventualmente ajustarán el ancho de banda para el nodo de la zona donde vives, logrando que la velocidad sea, al menos, la que tienes contratada. Si tienen amigos en Cantv, no les cuenten de este artículo

¿Qué se necesita entonces para ser como Pitbull?

Paso 1: ponte un nombre artístico extravagante.

Llamándose Armando Christian Pérez, probablemente no iba a llegar muy lejos. En el mundo artístico, los nombres normales suenan anormales y viceversa; es importante tener un nombre que aunque a primera vista parezca ridículo, sirva para llamar la atención de los medios; luego la ridiculez será oficial. Si por ejemplo yo les hablara del popular dueto conformado por Jesús y Miguel, surgiría al instante la interrogante: ¿Y quiénes son esos locos? Caso contrario a cuando nos nombran a Chino y Nacho, lo cual suena perfectamente normal. Aunque “Chino” no es extravagante, no podemos negar la originalidad, mientras que “Nacho”, pasa la prueba de la ridiculez con puntuación máxima. Ponte cualquier cosa, ya sea una raza de perro, una marca de detergente, o incluso algún alimento como “arepa” o “patacón”. Exito garantizado.

Paso 2: aprende a ser mojoneado.

Para este paso en particular, existen varios caminos; si tienes dinero, es mucho más fácil. En el caso de Pitbull, por no disponer de recursos en sus inicios, él optó por la técnica de la ceja levantada; ésta consiste en entrenar arduamente a una de tus dos cejas, desarrollando una habilidad a nivel inconsciente, a fin de mantenerla arriba en todo momento. Mientras más arriba, más mojoneado te verás, y mayor éxito tendrás. Si eres de los chicos que dicen “yo solamente uso Mac, Windows es una mierda” o eres de las chicas que sólo sabe usar el Blackberry para mandar y recibir pins, puedes omitir este paso.

Paso 3: ponte traje y accesorios.

Es increíble el efecto producido al combinar unos trapos decentes, lentes oscuros así sea de noche, y la ceja levantada. Éste es el punto crucial entre ser un galán de arepera por el resto de tu vida o convertirte en un verdadero artista. Es donde entra el Paso 4.

Paso 4: haz que se lo crean.

¿Y que se crean qué? Pues el estatus que estás demostrando. Si un carajo se viste bien, tiene cara de mojoniao, y se hace llamar Pitbull (una de las razas de perro más temida y prohibida), pues tiene que estar bien rodeado. ¿Cómo se responde ante esto? Pues fácil.

Con par de mamis que estén lo suficientemente buenas y tengan la suficiente cara de mochadoras, sumado a los pasos anteriores, estarás listo para incursionar y lograr el éxito artístico que te mereces.

Paso 5: haz tu primer video.

No hacen falta millones para producir el video que te lanzará a la fama internacional; tampoco una calidad musical excepcional. Basta con aprenderte una frase tanto en español como en inglés; incluso, más fácil, los números, y no todos, sino del uno al cuatro, además de cerrar el conteo con una palabra cualquiera, para evitar mucha complicación. Como resultado, tendrás algo como: one-two-three-four-uno-do’-tres-cuatro, ¡dale!

Es importante que complementes lo anterior con un poco más de personalidad; reírte en todo momento puede ser un factor clave de éxito. El resto es solamente menearte pa’ allá y pa’ acá, manteniendo los gestos. Para la producción, basta con conseguirte una cámara cualquiera, incluso la de un celular, los cuales hoy en día graban muy bien, además de un fondo blanco (puede ser una pared de tu casa), y si sabes o tienes algún pana que sepa usar Windows Movie Maker, estarás resuelto y ahorrarás muchísimo. El mayor gasto será contratar a dos o tres pre-pagos para que actúen en el vídeo, aunque si les dices que serán parte de un trabajo que cruzará fronteras, quizás lo hagan por amor al arte (les dices que lo importante no es el dinero sino disfrutar lo que hacen).

Paso 6: siéntate y disfruta.

Algunos dirán que le vendió el alma al diablo, otros que le pagó a los santeros; muchos pensarán que es el polvoso de los polvosos (y es verdad), y otros dirán que no sirve pa’ un carajo. Lo cierto es que Pitbull, de un día para otro, increíblemente y sólo diciendo “¡Dale!”, “Ya tú sabeee” y el “ja ja ja” en todas las canciones (además de cumplir con los pasos del 1 al 5), ha sido llamado por los grandes de la industria y está en el álbum y vídeo de todos. Yo creo que a estas alturas, ni para dormir se quita el traje y los lentes.

Si sumamos las reproducciones de YouTube que tiene solamente en las canciones  junto a Jennifer López, Shakira, Enrique Iglesias y Marc Anthony, da más de 600 millones de reproducciones; esto sólo lo supera un vídeo de Justin Bieber. ¿Se imaginan una canción Yostin Biber Ft. Pitbull? Mil millones de copias obligao.

El tipo es tan duro, que ha llegado a estar con cinco artistas distintos al mismo tiempo en el top 10 de las carteleras internacionales, y la lista de espera para cantar con él parece que es más larga que peo de culebra. ¿Quién dijo que ser #2 era malo? Ni siquiera tiene que dar conciertos completos, sino simplemente ir de gira con un artista a la vez, para salir al escenario, cantar una canción, volver a esconderse, y gozarse la gira entera. ¡Que alguien llame al Potro Álvarez y le explique cómo se hace!

Para mi, un genio.

En conversaciones de carácter social e informal, pudimos inferir que estos presuntos Dragones, son más de los imaginados y están presentes en todas partes de manera camuflada; es tanto su nivel de avance, que no muestran su verdadero rostro, y al parecer, se ocultan en cuerpos humanos, idénticos a los nuestros (unos más golpeados que otros), para así mezclarse y pasar desapercibidos. Podríamos decir que es algo similar a los extraterrestres en Hombres de Negro. Sin embargo, parece existir una gran debilidad en cualquiera que sea la tecnología que están empleando para copiar nuestro aspecto físico, y es precisamente la característica que los delata. Se trata no menos que del aliento, el cual es completamente reconocible e inconfundible, suprimiendo cualquier duda que pueda existir respecto a la verdadera identidad de la criatura. No obstante, en nuestra minuciosa investigación, descubrimos información de alto valor, la cual explica por qué estamos estancados en este problema: nadie, pero nadie en su sano juicio, ha tenido el atrevimiento de confesarle de frente a un Dragón el conocimiento de su verdadera identidad; esto debido a que al tratarse de criaturas tan peligrosas y desagradables, podrían desaparecer a su víctima en cuestión de segundos y con tan solo abrir la boca. Con esto, hemos llegado a la conclusión de que no se trata de algo nuevo, sino que los Dragones llevan años entre nosotros, y lo peor, siempre hemos sabido que están allí, pero no hemos tenido la audacia para tomar riendas en el asunto. A lo más que hemos llegado, es a comentar acerca de la identidad de alguno a nuestros más allegados, para que así tengan cuidado y precaución al acercarse, procurando tratarlo de lejitos, y evitando intimar a toda costa, no sea que ocurra una mutación genética y demos paso a una nueva raza. Quizás no hemos llegado a tal punto, porque probablemente no hayan suficientes dragones mutantes, o sólo se reproduzcan entre ellos.

A pesar de promover esta campaña, porque realmente sentimos la necesidad de hacerlo, es importante plantear las hipótesis alternativas, y observar la otra cara de la moneda; ponernos del lado de los Dragones. Analizando en crudo, y siendo solidarios, debemos partir por la premisa de que ellos nunca pidieron ser Dragones; tanto así, que quizás muchos ni sepan que lo son; simples víctimas de la selección natural y la aleatoriedad. Insisto: ellos no pidieron ser Dragones, simplemente lo son. Nadie se los dice, por lo que nunca se enteran. ¡Claro! Tampoco podemos ser prejuiciosos y generalizar; seguramente muchos están orgullosos de ser Dragones, y aún sabiendo que nos desagradan, ellos son felices así; y pues, de eso se trata la vida, ¿no? Si disfrutas ser Dragón, aún sabiendo las consecuencias, pues no se te puede quitar ese bizarro placer de las manos (o de la boca).

De todas maneras, y esperamos que así sea, pensamos que hay dragones que quisieran al menos intentar dejar de serlos. Para ellos, y como esencia de esta campaña, traemos los postulados tanto para ser acatados por los Dragones, así como por las personas que quieran ayudarlos en esta transición:

Si eres dragón(a):

1. Quizás nunca dejarás de serlo, pero al menos puedes ocultar la debilidad que te delata. Ten siempre a tu disposición una buena goma de mascar, un buen chicle; preferiblemente los de mayor potencia, como los Trident de Menta, o al menos hasta donde te dé el presupuesto. Procura no botar los reales en los populares Bolibomba, ya que el resultado será más inútil que un artículo de LaPatilla.com.
2. Usa enjuague bucal. Si eres un Dragón Senior, e incluso con medio litro de Listerine te sigues delatando, prueba mezclar con Anís Cartujo y flambeas directamente en la boca para un mejor resultado.
3. Utiliza más los ojos. ¿Los ojos? ¡Sí, los ojos! Pues esto te ayudará a confirmar si eres un Dragón o no. Observa tu alrededor, especialmente cuando estás hablando; dicen los estudios más recientes que cuando se está en presencia de un Dragón, y este habla, por alguna extraña y misteriosa razón, las demás personas suelen arrugar la cara, aguantar la respiración, o alejarse unos centímetros (y hasta algunos metros). Esto aparentemente es como el cuerpo reacciona ante el miedo, y si alguien mete miedo, son los Dragones.
4. Cepíllate después de cada comida. Aparentemente, la comida acumulada en los dientes delata a los Dragones. ¡Sí! Aunque carezca de total sentido y no se encuentre relación alguna.
5. No tengas miedo. Muchos Dragones se sienten ofendidos al ser juzgados por su condición. Es igual que el asunto de los Afrodescendientes. Si consideras que alguien te confunde con un Dragón, simplemente hazte el examen. ¡Tócate! Ponte la mano en la boca y el resto lo descubrirás tú mismo.

Si eres allegado(a):

1. No tengas miedo. Aunque no queremos vernos en la obligación y sentimos que no es nuestra responsabilidad, la verdad es que es responsabilidad de todos notificar a un Dragón perdido sobre su condición. Ya será de su elección si es feliz siendo Dragón, o si quiere dejar de serlo. Si tienes la desdicha de enterarte por medio de un traspaso de saliva, nuestras más sinceras condolencias.
2. Reparte a todo el mundo (chicles). Siempre que detectes la presencia de un Dragón, saca un chicle para ti, y ofrécele uno. De esta manera, no levantarás sospechas y a lo mejor él se de cuenta que la gente lo trata más simpáticamente. Si lo rechaza, sabrás que estás en presencia de un Dragón que sabe perfectamente de su verdadera identidad, ¡huye!
3. Usa frases grupales. Bueno, ¡a cepillarse todo el mundo! Yo primero, miren que las caries están peor que la porcina. Aquí dejé el Colgate Plax, por si les pica mucho el Listerine.
4. Déjale notas anónimas. Aunque la persona no sepa que eres tú, trata de ser sutil. Frases como “¿tienes mierda en el estómago?” o “¿te comiste un perro muerto?” no son las más apropiadas.