El Soporte Técnico, parte 1
El mejor del mundo ¿No?, sÃ, claro. ¿Quién no ha tenido la gloriosa oportunidad de verse en la necesidad de disfrutar en vivo y directo la magnÃfica atención y soporte telefónico que nos otorgan en éste paÃs, sea para lo que sea, los grandes empleados tanto del sector público como del privado?, Yo sà 
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Caso 1:
CompañÃa: Inter (Intercable).
Grado de Inutilidad: 9.5/10.
Casos Resueltos: Cero.
Casos Fallidos: ∞ (Infinito).
El Cliente: Mi persona.
El Empleado: Creo que se llamaba Gustavo, ¿O era Gabriel? (Es irrelevante).
Yo: Si buenas tardes, estoy llamando porque el internet está extremadamente lento, no se puede navegar ni hacer nada.
El empleado: ¿Me indica por favor su número de cédula? (Le doy la cédula…).
El empleado: ¿Es usted Fernando Marcano? (Bueno hijo, ¿no te acabo de dar mi cédula?).
Yo: SÃ, el mismo…
El empleado: Ok señor Marcano, ¿Me indica cuál es la falla?. (Idiota, ¿Ya no te dije?).
Yo: SÃ, lo que sucede es que el internet está muy lento, a veces ni abre las páginas.
El empleado: Ok señor Marcano, primero vamos a resetear el módem, ¿Sabe hacerlo? (¿Él cree que ya no lo hice?).
Yo: Ya lo hice, repetidas veces, y nada…
El empleado: Ok señor, entonces ¿Su computadora tiene suficiente memoria RAM? (¿Y eso qué tiene que ver con la conexión?).
Yo: SÃ, tengo 4 gigas de RAM, ¿Es suficiente no? (Sarcasmo).
El empleado: Ok señor, seguramente son los archivos temporales, abra Internet Explorer.
Yo: No uso ese navegador, tengo Firefox.
El empleado: ¿Perdón?, tiene que abrir Internet Explorer, señor. (¿Bruto o se la da?).
Yo: Papá, no tengo Internet Explorer, uso Mozilla Firefox.
El empleado: Espere un momento por favor…. (Se escuchan voces al fondo).
El empleado nuevamente: Ok señor disculpe la demora, le voy a transferir su llamada a un técnico avanzado (ponen una musiquita).
El otro empleado: Si buenas tardes, ¿En qué lo puedo ayudar? (¿WTF?).
Yo: Mira pana, estoy llamando porque el internet basura de ustedes está demasiado lento, ya reseteé el módem e hice todas las estupideces que piden hacer que nunca sirven para nada.
El empleado: Un momento señor, estamos verificando la falla. (SÃ, seguro).
Yo: Mira pana, yo creo que el problema es que no hay suficiente ancho de banda para el nodo de mi zona, porque los vecinos tienen el mismo problema.
El empleado: ¿Ud. cree que sea eso? (Bueno guev.., ¿El técnico no eres tú?).
Yo: SÃ, ¿Por qué no incrementan el ancho de banda del nodo? eso debe solventar la falla.
El empleado: Perfecto señor, ya sé qué haremos, incrementaremos el ancho de banda del nodo para que su velocidad vuelva a la normalidad. (Todo un genio el señor empleado). Entre mañana y pasado deben estar nuestros técnicos arreglando el problema.
Yo: Ok, “gracias”.
El empleado: No se preocupe, recuerde que estamos aquà para servirle. ¿Le puedo ayudar en algo más?.
Yo: SÃ, tengo una pequeña duda.
El empleado: DÃgame señor…
Yo: Para trabajar allà ¿Qué piden?, solo copia de la cédula ¿Verdad?.
El empleado: No señor, un buen currÃculum, ser como mÃnimo T.S.U. y también hacen un par de entrevistas.
Yo: Ah ok, ya aclaré la duda, entraste por palanca 
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[Actualizado]: Si tienes contratado el Internet de Intercable y resulta una basura como de costumbre, acá tienes ésta web donde explican cómo denunciarlos legalmente.
El Poder de la Labia
¿Aló?, Buenos dÃas muchachos, disculpen que los interrumpa, estoy llamando aquà de la gerencia, ¿Sabrán por qué se cayó la señal de la radio?… “Es que se mojó el satélite señora, ya estamos solucionando eso“… Ah ya, que cosa con la lluvia vale, bueno gracias.
Y es que ya sea para convencer o evadir, el poder de la labia funciona mejor que cualquier otra cosa. Para los que no saben qué es la labia, simplemente es el “uso correcto de las palabras correctas en el momento correcto“. A ver, una historia personal:
Hubo un examen que debido a la complejidad (a lo peluo pues), el profesor lo hizo en parejas. Como era en computadora y era una materia de programación, mandaron a realizar un programa que cuando estaba culminando el tiempo, nos faltaban partes del código que ni sabÃamos hacer y por ende, no funcionaba. Solo tenÃamos la parte visual que se hace en 5 minutos, imaginen que tengan Word o PowerPoint pero que ningún botón sirva, que sea todo como estático. Mi compañero, todo angustiado, le digo que mejor “lo dejemos asÔ y que yo hablaba cuando viniera el profesor a corregir. De hecho nos considerábamos raspados. Cuando vino el profesor le dije, hablando rápidamente y sin dejarlo hablar a él, algo como: “Nojo.. profe, éstas computadoras de verdad que no sirven, ¿Puede creer que la máquina se nos colgó 2 veces?, y a pesar de que guardábamos, ¡daba error!, el programa debe estar mal instalado, pero bueno, no importa, hicimos milagros, está casi todo el código pero por los cuelgues locos lo único que faltó hacer fue el código de la conexión remota y ud. sabe que nosotros sabemos pues, no es ni siquiera por no saber (ni idea tenÃamos de cómo hacer el código), aunque fÃjese que está el resto del código (yo desplazaba hacia arriba y hacia abajo la pantalla con nuestro código para que no le diera chance de leerlo), entonces si corremos el programa, fÃjese que sale todo pero no va a funcionar por lo del código pues, pero del resto está bien. Decidió ponernos 18 puntos por las “fallas de la máquina” y por “nuestro gran esfuerzo”, ¡Oh gran labia, habéis sido la salvadora!, mi compañero no lo creÃa.
La labia sirve para todo, en todas las situaciones y para cada tipo de persona.
La Esposa: ¿Aló?, Mira mijito, ¿Se puede saber por qué no has llegado, qué horas son éstas, ah?.
El Esposo, improvisando: Shhh, mi amor baja la voz, es que estoy reunido con un cliente de Italia que está interesado en hacer negocios, llegó hoy y yo ni sabÃa, y bueno tú misma me dijiste que querÃas unas buenas vacaciones ¿No?.
La Esposa: ¡Ay tan bello!, ¡EPA!, pero ¿Y esa música?.
El Esposo, nuevamente pensando en el acto: Bueno mi amor, ¿Qué hora es?, ¿Las 11 de la noche verdad?, ¿Cómo vamos a recibirlo en la oficina?, lo que pasó fue que con el cambio de horario de Italia para acá, el cliente calculó mal y llegó a ésta hora, y tiene una agenda apretada, asà que estamos aquà en un Restaurant para hablar mejor, tú sabes, el vinito para que firme el contrato.
La Esposa: Ah, bueno. ¿Y esa mujer que se escucha al fondo?, ¡¿AH?!.
El Esposo: Ehmm… esa es la señora… la señora Espagueti, esposa del señor… del señor Bologñia.
La Esposa: ¿Señora Espa-qué?.
El Esposo: Mira me tengo que ir, ciao mio amore, besinis…
La labia no es tan fácil para algunos, hay labias malas, que ni queriendo se pueden creer:
Maestra: ¿Y por qué no hizo la tarea?.
Alumno: Es que se fue la luz en mi casa toooda la noche.
O Peor: “Es que se la comió mi perro…” (A un pana le pasó eso una vez, pero de verdad, tristemente no le creyeron).
Asà como cuando veÃamos caÃda libre en fÃsica nos decÃan “Suponiendo que no hay roce”, acá voy a decir “Suponiendo que no existieran las gasolineras (o mujeres interesadas)”, creo que para “levantarse” a una chama, todo serÃa la labia, de hecho lo es con muchas, aunque ya dejaremos eso para otro artÃculo.
La labia es incluso lucrativa. Los que más se aprovechan de ella son los Abogados, los Mecánicos, y aunque ésta sea mi área: los Informáticos.
Abogados: Lo que sucede es que la penalización que te corresponde por concepto de los artÃculos 17, 18, 23 y 27 resulta menos complicada que los cargos que ya tienes sentenciados, entonces si yo alego éstas otras circunstancias que te estoy planteando, creo que tendrÃas más chance de que no te dictaminen algo tan fuerte, incluso libertad condicional, pero claro, eso te cuesta más plata, y es la parte negativa, aunque tú no quieres ir preso ¿Verdad?.
Informáticos (Anécdota personal):
El cliente: El Messenger no quiere abrir por nada, da un error y tiene semanas asÃ.
Como muchos no sabrán, si la fecha y hora de tu Windows está mal configurada (esa que ves abajo a la derecha de tu pantalla), entonces el Messenger dará un error y no abrirá. Solo me tomó 5 minutos mientras revisaba mi correo, el facebook, leÃa mis blogs favoritos, y ¡ah sÃ!, arreglaba la fecha de la máquina del cliente.
Yo: Bueno señor, ya está lista la máquina, no fue fácil pero ya puede abrir el Messenger, acá tiene la factura.
El cliente: ¿Tan rápido?, ¡Qué eficiencia!, epa pero, ¿Por qué tan cara ésta reparación?, Si no duró ni 10 minutos…
Yo: Bueno señor lo que pasa es que el sistema operativo tenÃa una falla interna que de hecho otro técnico le hubiese tenido que formatear la máquina, por suerte supe solventarla sin ir más allá, aparte de que su Router estaba mal configurado, no estaba dirigiendo bien los puertos, lo que pasa es que yo trabajo rápido (risas), es más, para mà 10 minutos ya es demasiado…
Los Mecánicos: Creo que no hace falta dar mucha ejemplificación, pero según he escuchado, son unas ratas. Te pueden decir cosas como “SÃ, tenÃa un bote de aceite, aparte que hubo que hacerle mantenimiento a la caja, desarmarla toda para poder acomodar el cilindro de graduación, aparte que no se conseguÃa el repuesto y hubo que cambiar todo el tren delantero, y eso conllevó a cambiar los rines y cauchos, sé que ud. los ve iguales, pero créame que no lo son“, cuando seguramente apretó una tuerca y le echó un poquito de aceite al motor.
Hasta en televisión vemos de las mejores labias. “Ejercitándose con AB King Pro descubrirá una de las maneras de conseguir los abdominales planos, atractivos y firmes que siempre ha deseado tener”. Y ponen a una tipa más falsa que la silicona que hay por toda Venezuela, con una voz de doblaje, diciendo cosas como “Compramos el AB King Pro en Febrero, toda la familia lo usa. Estoy tan feliz con los resultados y también con los resultados de mi familia. No lo cambiarÃa por ninguna otra máquina”.
Bueno señores, la labia lo es todo, si la tienen, que Dios se las bendiga, guarde, cuide, ampare y favorezca. Si no la tienen, aprendan, tal vez con el tiempo logren algo.
Comparto con ustedes, queridos lectores, una gran frase de mi amiga Sara: “La Labia mueve montañas - S. Carrero“.
El Spanglish Criollo
No sé si sea porque el segundo idioma que nos enseñan desde pequeños es el inglés o simplemente porque muchos se la quieren dar de gringos (o sifrinos), pero, ¿Por qué será que mucha gente interjecciona tanto el inglés?.
Vero: ¿Es lindo verdad?.
Kari: Siii, demasiado kiuttt (CUTE).
Ricardo: ¿Ese tipo tiene real no?.
Walter: SÃ men, tiene full plata, es de la jaai (high).
Carlos: ¿Cómo estuvo el parcial?
Oswaldo: Demasiado Heavy…
Roberto: Chamo no supe hacer el fucking ejercicio.
Nelson: ¿De pana?, LOL.
José: ¿2 palos la reparación? WOW!
Pedro: Deja esa chet (shit) asÃ.
Elvira: SÃ chama, se empataron…
Selena: ¿WTF?
MarÃa: Me gusta tu camisa…
Leonardo: Ah bueno, puro estail (style).
Mirella: Chauu cuidate, xoxo.
Alfredo: Dale, kisitos, bye.
Marcos: No, no, deja el fastidio…
Daniela: Andaaa plisssss.
Bueno, that’s it. ¿Algún comment?.
Aprendizajeâ„¢: El Venezolano es Fiebruo
Tal vez muchos no se dan cuenta pero ¿Han pillado que siempre andamos haciendo algo de manera repetida, hasta que conseguimos otra cosa y nos olvidamos de la anterior?, bueno señores, es el efecto fiebre, el estar fiebruo pues.
Por ejemplo, si estamos en temporada de Béisbol, a todo el mundo le da por reunirse y jugar Béisbol, asà sea en la calle o hasta en videojuegos, eso es una fiebre de que hay que jugar todos los dÃas a la misma hora, hasta que se termine la temporada, que todos ya pierden el interés.
No solamente tiene que ser por temporadas, sino simplemente son, y ya. Si alguien se compra un Wii o un PS3, jugará sin parar, todos los dÃas, por uno o dos meses, luego verán el aparato guardado en la caja, o allÃ, lleno de polvo. Pura fiebre.
Hay gente que se contagia de la fiebre de ver pelÃculas, y compran (o bajan) muchas, en exceso, no terminan una y ya están viendo la otra, pueden durar todo un dÃa entero. Incluso es peor la de las series, tengo un pana que vio las 4 temporadas de LOST seguidas, solamente paraba para ir a… bueno, uds. saben.
De hecho, la fiebre llegan a un nivel más humanÃstico. “No, Juan no va a venir, anda fiebruo porque tiene novia nueva...” o materialÃstico “Claro, como tiene carro nuevo, ahora no se baja de él”. Aunque por otra parte, hay buenas fiebres, como la de tomar todos los dÃas .
Otro detalle es, que por lo general, nuestra anatomÃa solo admite una fiebre a la vez. el ejemplo más claro: Antes la fiebre era MySpace, luego pasó a ser Hi5, y actualmente, (seguro ya lo dijeron antes de leerlo), pero sÃ, Facebook. (FÃjense que es uno a la vez, dejando a los demás atrás). Hasta la fiebre de YouTube ha pasado por muchos.
Se podrÃa concluir diciendo (esa frase siempre la usé en el liceo para las conclusiones), que el estar fiebruo es, básicamente, “Un aumento en la ansias corporales por encima de lo que se considera normal, que surge como respuesta adaptativa ante un fenómeno que se presente en nuestro entorno al cuál accedemos de manera inconsciente“, o en otras palabras: Hacer algo repetitivamente hasta ladillarnos, para luego buscar otra cosa y repetir el ciclo. Personalmente, hace 1 mes andaba fiebruo con bajar pelÃculas, hace 3 semanas con bajar música, hace 2 con jugar Warcraft, y ahora ando fiebruo el Póker, ya veremos cuánto dura.
Choco-GuÃasâ„¢: ¿Cómo saber si eres sifrina?
En éstos dÃas me dice una amiga “Feeer una pregunta, ¿Yo soy Sifrina?”. Le digo “Eso lo sabes tú, no yo…” y me dice “Tú me conoces, me has visto, etc, tú debes saber, diiime“. Ahora, ¿Cómo una mujer no va a saber si es sifrina o no?. Bueno, debido a la aparente falta de información, decidà crear ésta guÃa (que luego publicaré en Wikipedia), para que tú, mujer insegura y desconocedora de tu tendencia existente-social, descubras si realmente eres o no Sifrina. Hombres: Descubran con la información que a continuación presento si su novia, amiga, o conocida, es sifrina (Aunque la verdad, no es difÃcil reconocer a una).
Tú, mujer, que con ansias estás leyendo, te adelanto: Con el primer enunciado que leas y te identifiques, no hace falta que leas más, porque en caso positivo, eres una sifrina. ¿Se entendió?, explico mejor: Si te dices a tà misma algo como “Yo no soy asÃ..” (y sabes que lo eres), o “Eso no significa que sea sifrina“, equivale a Game Over. Eres y punto. Comenzamos:
- Utilizas la palabra o expresión “O seeeaaa” pero con verdadero sentimiento y naturalidad (no sarcasmo). En caso afirmativo, ¡Eres sifrina!.
- Tus lentes de sol son Dolce & Gabbana, Versage o Gucci (Originales, no chimbos…) ¿SÃ?, entonces eres sifrina.
¡Ojo! una verdadera sifrina NO dice cosas niches como “más finoooo” o “más tal cosa y me muero“. Ok, seguimos.
- Haz un poquito de memoria: Lo primero que te gustó de tu actual novio (o un ex), fue su Merú, o su Autana o su Mustang. ¿S�, Dios, que sifrina entonces.
- ¿Has llegado hasta aquà y no te has identificado?, seguro que en ésta lo logras: Nunca, jamás en tu vida te has montado en una camionetica de pasajeros (también conocidos como autobuses), si acaso en un Taxi (de lÃnea y con aire acondicionado). ¿SÃ?, rolo de sifrina pues…
- El único suelo arenoso que has pisado ha sido Tucacas, Chichiriviche y Margarita. De ser asÃ, ya eres Sifrina Profesional. “¿ChoronÃ?, ¿Cata?, ¿Qué es eso?“.
- ¿Una hamburguesa en algún carrito de la calle?, “que niche…“, la única hamburguesa que conoces la preparan en McDonalds (o tu mami en tu casa). Ya debes tener el sifrinÃmetro en 100 grados.
- Asà ya las tuvieses grandes o no, ¿Las quisiste monstruosas y no dudaste en operártelas?, de allà viene lo de “chica plástica”, aunque yo más bien dirÃa: Sifrina. (Comentario del editor: Ninguno de nosotros nos estamos quejando de éste punto, está totalmente permitido que te operes lo que quieras, seas sifrina o no, realmente no nos molesta).
- La vestimenta que utilizas para la universidad ¿Es muy parecida o similar a la que usas para una discoteca?. ¿SÃ?, sifrinÃmetro a 200 grados.
- ¿Eres estudiante de Comunicación Social en una Universidad Privada?, ¡Sifrina, Sifrina y Sifrina! (Si dices algo como “ay no vale, nada que verrr, o sea yo no soy asÓ, te estás delatando).
- Tus temas de conversación son: “Me planché el cabello”, “me hice las uñas,”, “me fui para la playita“, “Me compré la crema nueva de Victoria’s Secret“, ¿Para qué decir lo que eres?.
- Tus programas favoritos son: The OC, Laguna Beach, The Hills, Sweet Sixteens, Dr. 90210, America’s Next Top Model, Desperate Housewives. Y POR SUPUESTO: “Girls of the Playboy Mansion”. ¿Te identificaste con alguno?, no queda duda de lo Sifri que eres.
Hasta éste punto, si no te identificaste con ninguno de los puntos anteriores: Felicidades, no eres Sifrina. De lo contrario, eres sifrina chica, sin derecho a decir nada. Recuerda que una sifrina NACE, y no se hace (lo que se hacen son las lolas 
). Entonces, ¿Eres sifrina?.
ChocoExpress: ¡Naguará!
SÃ, mucho ChocoExpress últimamente (el factor tiempo no ha dado para más). Pero naguará, no se quejen.
MarÃa: Naguará mi papá pretende no dejarme salir hoy.
Julia: ¡Naguará!, ¿De pana?.
Raúl: El reloj le costó 2 palos…
José: ¡Naaaguará de caro!.
Pedro: …Y los dos se estrellaron de frente.
Carolina: ¡Naaa… guará!.
Karina: Naaaguará de loco que es ese chamo.
Victoria: Naguará es que yo no sabÃa nada.
Carmen: Naguará es que te pasas…
Luis: …Y él pretende que le devuelvan el dinero.
Pedro: Naguará sà y tal…
Naguará de corto el artÃculo, pero naguará, si alguien no usa “naguará“, es que, naguará, se pasa. ¿13 Naguarás en tan pocas lÃneas?, ¡Naguará! ya son 14.
ChocoExpress: ¡Qué sádico!
¿Quién no la usa, emplea o aplica?, sirve para todo (menos para su verdadero significado).
Luis: Mira el llavero que me compré…
José: Está sádico…
Pedro: Sabes que el Willy le montó un sonido demasiado sádico al carro.
Raúl: SÃ, yo lo vi, muy sádicas las cornetas esas…
MarÃa: Ay no, ese tipo dice cosas muy sádicas.
Lorena: SÃ, de pana, es demasiado sádico.
MarÃa: ¡Es que no lo aguanto!, más sádico y me muero…
Ricardo: MarÃa sacó 20 en el parcial :O
Adrián: Bueno es que ella es una sádica…
Rafael: ¡Háblame sádico!
Carlos: Chamo que saaaaadico el video que me mandaste.
Rafael: No has visto nada, tengo otro más sádico. (¿?).
Daniel: …y las dos descubrieron que las engañaba mutuamente.
Walter: Jajaja, ¡Qué sádico!.
Enrique: Ese bicho duerme con un oso de peluche…
Félix: ¿De pana?, que sádico.
Victor: EstefanÃa me mandó unas fotos deeeemasiado sádicas.
Simón: ¿S�, ¿Muy sádicas?.
Victor: ¡SadiquÃsimas!.
Simón: ¡Qué sádica esa pana!, tengo que verlas…
Ana: …y también venden unas empanadas de chicharrón con mariscos.
Berta: ¿En serio?, ¡Qué sádica esa gente!.
Yo creo que éste artÃculo de por sÃ, está sádico. Comenten, sádicos .
¡Mi perra ya sabe morder!
Bueno, ¿Cómo no escribir de la “”moda“” (doble comillas) actual?. Después de la fiebre del feisbuk, y que la gente se acostumbrara a eso de “¿Qué estás haciendo en éste momento?“, alguien decidió llevarlo más allá, a la misma calle, de manera deambulante y en constante movimiento. Como toda “”moda“”, no tardó absolutamente en dispersarse, con la gran particularidad que cada quien le está dando su “toque personal”, por supuesto. ¡Ah!, no he dicho de qué estoy hablando: De los “mensajitos” esos escritos con griffin que le cuentan a todo el que no le interesa lo que le ha ocurrido (u ocurrirá) a algún familiar o simplemente a alguien (no necesariamente humano) o a él mismo, todo mediante el “display” trasero de su vehÃculo.
Comencemos por los sencillo:
Ok, se graduó la niña de la señora, ¡Qué emoción! (para ella…), ¡Pero!, ¿Cómo es eso de “Bachiller V.I.P.?”, ¿Nunca estudió y pasó con entrada V.I.P.?.
Éste carro lo vi cuando faltaban 4 meses. ¿Saben la ladilla de restarle un dÃa todos los dÃas?.
¡Señora!, se acaba de graduar apenas. ¿Pronto médico?, debe ser suuuper dotada.
Acá no tengo mucho que decir, solamente: Ma’ fiiiinoo.Redoble de tambores para la siguiente imagen, la cual explica el mensaje implÃcito de éste artÃculo.
¡Felicidades!, bien por la perrita.
He visto otros como “A mi prima le salió un diente” o “Pasé mate I“, también “Por fin me pusieron internet” y “Mi hijo ya sabe leer“. Hechos y sucesos maravillosos, ¿No?. Le voy a escribir al carro “Volvà a escribir en Chocozuela“.
¿Y quién dijo que no hay empleo?
Nunca he creido mucho que digamos en las estadÃsticas, son puras estimaciones y nunca dicen la verdad (sino Chávez hubiese ganado la reforma, un meteorito se hubiese estrellado contra la tierra, o Er’ Conde hubiese ganado aquellas elecciones). Según el INE el desempleo actual es del 7,6% pero, creo que, simplemente, es mentira. EstadÃsticas, estimaciones, bla bla… En un solo pasillo tomé las siguientes fotos:
La gente simplemente no quiere trabajar, todo el mundo quiere llegar mandando, que le regalen los reales, un escritorio para gerenciar y listo, problema resuelto. He oÃdo a muchos quejarse (la mayorÃa sin ser profesionales) que la paga es muy mala, que no hay trabajo, que buscan pero no encuentran (parece que lo dijeran con felicidad), etc, etc y etc. Son tantos los “cartelitos” de “Se solicita…” que falta poco para que los trabajadores de la economÃa informal (buhoneros, pa’ los panas), comiencen a vender esos cartelitos ya pre-impresos, para facilitarle la cosa a los dueños de tiendas.
¡Pida la bendición!
¿En qué casa de ésta nación no “piden la bendición?” (Sà Ateos, eso ya lo sé), pero hablando en general, es algo que al parecer, es el décimo primer mandamiento de la Biblia, el cual debe decir algo como “11. Pedirás la Bendición a los de jerarquÃa superior en la familia, y si eres de arriba, deberás darla. Éste mandamiento solo aplica para Venezuela sin excepción alguna y sin fecha de vencimiento. Promoción notificada al INDECU.” Y como muy bien habla de jerarquÃa, surge la duda: ¿Por qué son los de “arriba” quienes obligan a pedir la susodicha bendición?, ¿Por qué mis tÃas no me la pueden pedir a mà en vez de yo “tener” que pedÃrsela a ellas?. Además, si tantas ganas tienen de que se las pidan, ¿Hay necesidad acaso de hacerlo?, ¿Por qué no la dan sin tener que decir algo?, de hecho, el sistema funciona al revés, es extraño viéndolo analÃticamente, ya que, aunque normalmente sea asÃ:
El hijo: …Ción Papá.
El papá: Te‘ bendiga…
La mayorÃa de las veces, es asÃ:
El Sobrino: Hola tÃa…
La tÃa: Dios te bendiga.
El Sobrino: Ción…
Aunque personalmente no apoyo esa costumbre tan primitiva, conozco gente que la usa para sacar la piedra:
Luis: Hola tÃa…
La tÃa: ¿Tú no besas la mano?.
Y Luis le da un beso en la mano…
La tÃa: ¿Tú no pides la bendición?.
Luis: ¿Y es que tengo que pedÃrtela para que me la puedas dar?.
La tÃa: Ah pues, ¡pida la bendición muchacho! (Y daaaale).
Fer: Ni que fueras sacerdote… o Dios.
La tÃa: Bueno por algo se dice “Dios te bendiga”.
Luis: ¡Exacto!, DIOS, no tú.
Conclusión: No hace falta que te “obliguen” a pedir algo que ni siquiera te están dando. Tú se la pides a alguien, ¿Y esa persona se lo pide a Dios por tÃ?, es como los revendedores, que actúan como terciarios, cuando en realidad no hacen falta. Que te quieren ¿”Dar la bendición”?, no hay problema, ¿Pero que te digan que la pidas?, por favor. Le pregunté a una amiga mexicana y otro argentino acerca de “la bendición” en su paÃs y me miraron raro… ¿Es que no pueden simplemente decir “Hola, ¿Cómo estás?, ¿Bien?, gracias“, o sino también basta con un “Háblame!“.
