Otra de las populares excusas, sobretodo entre los que pretendían ser más ingeniosos, era que la plataforma Blackberry era “super estable y robusta”, a diferencia de otros programas “super malos” como el WhatsApp o PingChat. De hecho, escuché a muchísimos decir que, “el día en que los demás programas funcionen bien, vendo el Blackberry“. Probablemente esos fueron los mismos que andaban arrancándose los pelos los dos días que estuvo caída la plataforma Blackberry.

Un fenómeno que siempre he observado entre los que todavía usan (y seguro seguirán usando) Blackberry, es lo que denomino “ceguera tecnológica”. La ceguera tecnológica, término que recién acabo de acuñar, es básicamente la capacidad de un poseedor de Blackberry para elogiarse a sí mismo y sentirse asombrado, además de presumir ante los demás, por alguna “novedad” recién llegada a su celular, pero que tristemente ya existía hace años en celulares de otros fabricantes, sin que ellos tuviesen idea de esto. Algunos ejemplos:

Cuando lanzaron la aplicación Shazam para Blackberry, que con acercar el teléfono a la música, nos dice qué canción está sonando, la euforia fue total. Todo el mundo sacando el Blackberry en las discotecas, presumiendo, y gracias a la ceguera tecnológica, decían cosas absurdas, “o sea mira lo que hace mi Blackberry”, y la otra persona “oook me cagas!”, cuando los Sony Ericsson del 2006, traían una aplicación similar. ¿Saben que es bastante triste? La famosa tienda de aplicaciones Blackberry, “App World”, que lo más grandioso que tiene es la aplicación de Banesco y el calendario del béisbol (que sólo sirve 4 meses al año).

Cada vez que sale un Blackberry nuevo, otra vez ataca la ceguera. Tuvieron que pasar años para que por fin, a mediados del año pasado, apareciera uno con una cámara decente. El problema no es la cámara, ya que si al caso vamos, los Blackberries, considerando su verdadero uso (no el que le dan aquí), ni cámara deberían tener. El detalle es de nuevo, el usuario. Una conversación típica entre dos de estos primates:

- Ciego 1: chamo, ¿viste el Blackberry nuevo? Está demasiado, tiene cámara de ciiiiinco megapixeles, ¿qué tal?
- Ciego 2: ¡claro papá! Y no sólo eso, además tiene pantalla táctil aparte del teclado.
- Ciego 1: ¡ufff! No puedo esperar a reunir los 6 palos para comprármelo.
- Ciego 2: de pana que mucho con demasiado. Escuché que viene una actualización del BBM con un pack de caritas nuevas.

Es que escuchar a dos usuarios Blackberrry hablando de sus Blackberries, es como escuchar al chamo de Open English, multiplicado por dos. ¡Éeeeexito!

Creo que está de más decir que hace años tenemos celulares que graban vídeo HD, toman fotos de 12 megapixeles, la batería no se descarga al mediodía, no se queda un relojito dando vueltas en la pantalla, tampoco se queda completamente blanca, no son bombardeados con cadenas y spam, no hay que sacarles la pila al menos una vez al día, no hay que tener una relación de amor-odio con él, no hay que pagarles una renta mensual superior por un supuesto servicio imaginario que hoy en día no se distingue de los otros celulares inteligentes (que sí son inteligentes), y que muy por encima de todo lo anterior: cuestan menos que un Blackberry. ¡Ah! También nos evitamos la clásica: ¿me puedes dar el número de tu amiga María Mujica? Ehh nop, tengo es el pin.

¿En verdad sigue siendo el bendito PIN algo indispensable en sus vidas sociales? ¿O pueden ser honestos y honestas por primera vez en sus vidas y reconocer que todo es por figurar? Por moda, porque si los demás lo tienen, yo también lo tengo que tener, o de lo contrario “no estoy en nada”. He escuchado preocupaciones tan absurdas, que en realidad me ayudan a comprender, precisamente, por qué usan este dispositivo. Una chica me decía “¿sabes qué es preocupante? Que te dejen en D, porque si al menos te dejan en R, sabes que leyeron el mensaje y estás más tranquila, pero si te dejan en D, significa que están con la otra y por eso no le paran al celular”. Los sicólogos siempre estarán a la orden. (Nota: en el Blackberry Messenger, cuando un mensaje se muestra en D (delivered) es que fue entregado al celular; cuando está en R (read) es que fue abierto).

Y por favor, los que nunca tienen argumentos para debatir, y se limitan a decir cosas básicas y aburridas como “chamo deja la envidia, los reales son de cada quien, y cada quien se compra lo que le da la gana”, traten de usar dos neuronas a la vez, o vayan a jugar BrickBreaker en su Blackberry (cuando se termine de reiniciar).

Algo a lo que nunca le he encontrado sentido, pero de lo que la mayoría forma parte, es la estupidez colectiva que se vive a diario en Facebook.

Les quiero hablar de los cumpleaños. Apartando casos excepcionales de gente que tiene una extraña manía en recordar el de toda persona que conoce, la mayoría de nosotros en realidad sabe, si acaso, cuándo es nuestro propio cumpleaños o el de familiares y amigos más allegados. Debo reconocerlo: no me sé el de casi nadie, sólo un par de ellos, y a veces tengo que pensarlo. Eso no tiene nada de malo. La mente de todos no funciona como la de los que estudian medicina o se saben la biblia de memoria (no los que sólo se saben las partes que les conviene), y es por ello, que no hay que hacer de cuenta que esto no sucede, y caer en lo que los políticos denominan diplomacia, pero que en realidad se llama hipocresía.

Primero, por el lado de los cumpleañeros, hay gente que se molesta si no la felicitas: ¡qué bolas tienes tú! No me felicitastesss; cumplí años y ni te acordastesss. Yo entiendo que si no sabemos cuándo es un cumpleaños, o no recordamos, hay formas de saber o recordar, como por ejemplo, El Facebook. Pero entonces, ¿cuál es el punto? Supuestamente la queja de la persona es que no nos acordamos;  y si lo vimos en el Facebook, o fue porque pusimos una recordatorio en el celular, pues técnicamente, no fue que nos acordamos, sino que nos recordaron. ¿Será que en la necesidad de llamar la atención, además de un posible bajo autoestima, lo que realmente le importa al cumpleañero es que le invadan el muro y el celular de mensajes, para al menos sentir, así sea de manera falsa, que es alguien medianamente relevante por un día que en realidad es como cualquier otro?

Segundo, por el lado de los que felicitan en Facebook, en su mayoría por esa presunta diplomacia, o aburrimiento, o por querer llamar la atención del cumpleañero o la cumpleañera, creo que debemos aclarar algo: es peor felicitar, que no felicitar. ¿No lo ven? Al felicitar, y específicamente si lo hacen de manera pública y en el muro, le estarán dando a saber algo como “te estoy felicitando porque el Facebook ni me lo recordó, paju@, ¿crees que si en verdad me hubiese acordado de tu cumpleaños lo estuviese haciendo por aquí?”. Personalmente optaría por una llamada, o un mensaje privado, en caso que no se tenga el número de la persona; de hecho, si no tienes el número, apartando que se te hayan borrado los contactos del Blackberry (cosa que rara vez ocurre), no debe haber entonces ninguna necesidad de felicitar, ya que seguramente no serán muy allegados. Los hombres que felicitan a una chica en un intento ingenuo por mejorar así sea en una medida porcentual bastante baja sus posibilidades de chanceo, deben entender que, a excepción que estemos hablando de una chica que no la felicite absolutamente nadie, o que sea menos atractiva que un simio, no tendrá ninguna oportunidad mediante esta estrategia. Las chicas que felicitan a un chico con esta misma intención, quizás sí tengan una oportunidad mucho mayor, siempre y cuando sean, de manera discreta, un poco atrevidas; tal vez un “¿quieres que te sople la vela?” haga el trabajo.

Si queda alguna duda de lo sinsentido que son estas felicitaciones, basta con ver la monotonía con que la gente felicita:

Sin embargo, considerando que a pesar de lo expuesto, nada cambiará en la vida de muchos, me propuse realizar un generador de felicitaciones aleatorias, para que al momento de felicitar, al menos tengan siempre algo distinto que decir. Esto surge de la gran problemática donde todos dicen lo mismo, siempre, una y otra vez. El generador busca un fin en particular: ahorrar neuronas; sobretodo cuando  tenemos rato felicitando y se nos acaba la creatividad. El generador tiene una capacidad de  33.600 combinaciones, ¡sí! Treinta y tres mil seiscientas, por lo que no tendrás que preocuparte más por repetir alguna en un buen tiempo.

En conversaciones de carácter social e informal, pudimos inferir que estos presuntos Dragones, son más de los imaginados y están presentes en todas partes de manera camuflada; es tanto su nivel de avance, que no muestran su verdadero rostro, y al parecer, se ocultan en cuerpos humanos, idénticos a los nuestros (unos más golpeados que otros), para así mezclarse y pasar desapercibidos. Podríamos decir que es algo similar a los extraterrestres en Hombres de Negro. Sin embargo, parece existir una gran debilidad en cualquiera que sea la tecnología que están empleando para copiar nuestro aspecto físico, y es precisamente la característica que los delata. Se trata no menos que del aliento, el cual es completamente reconocible e inconfundible, suprimiendo cualquier duda que pueda existir respecto a la verdadera identidad de la criatura. No obstante, en nuestra minuciosa investigación, descubrimos información de alto valor, la cual explica por qué estamos estancados en este problema: nadie, pero nadie en su sano juicio, ha tenido el atrevimiento de confesarle de frente a un Dragón el conocimiento de su verdadera identidad; esto debido a que al tratarse de criaturas tan peligrosas y desagradables, podrían desaparecer a su víctima en cuestión de segundos y con tan solo abrir la boca. Con esto, hemos llegado a la conclusión de que no se trata de algo nuevo, sino que los Dragones llevan años entre nosotros, y lo peor, siempre hemos sabido que están allí, pero no hemos tenido la audacia para tomar riendas en el asunto. A lo más que hemos llegado, es a comentar acerca de la identidad de alguno a nuestros más allegados, para que así tengan cuidado y precaución al acercarse, procurando tratarlo de lejitos, y evitando intimar a toda costa, no sea que ocurra una mutación genética y demos paso a una nueva raza. Quizás no hemos llegado a tal punto, porque probablemente no hayan suficientes dragones mutantes, o sólo se reproduzcan entre ellos.

A pesar de promover esta campaña, porque realmente sentimos la necesidad de hacerlo, es importante plantear las hipótesis alternativas, y observar la otra cara de la moneda; ponernos del lado de los Dragones. Analizando en crudo, y siendo solidarios, debemos partir por la premisa de que ellos nunca pidieron ser Dragones; tanto así, que quizás muchos ni sepan que lo son; simples víctimas de la selección natural y la aleatoriedad. Insisto: ellos no pidieron ser Dragones, simplemente lo son. Nadie se los dice, por lo que nunca se enteran. ¡Claro! Tampoco podemos ser prejuiciosos y generalizar; seguramente muchos están orgullosos de ser Dragones, y aún sabiendo que nos desagradan, ellos son felices así; y pues, de eso se trata la vida, ¿no? Si disfrutas ser Dragón, aún sabiendo las consecuencias, pues no se te puede quitar ese bizarro placer de las manos (o de la boca).

De todas maneras, y esperamos que así sea, pensamos que hay dragones que quisieran al menos intentar dejar de serlos. Para ellos, y como esencia de esta campaña, traemos los postulados tanto para ser acatados por los Dragones, así como por las personas que quieran ayudarlos en esta transición:

Si eres dragón(a):

1. Quizás nunca dejarás de serlo, pero al menos puedes ocultar la debilidad que te delata. Ten siempre a tu disposición una buena goma de mascar, un buen chicle; preferiblemente los de mayor potencia, como los Trident de Menta, o al menos hasta donde te dé el presupuesto. Procura no botar los reales en los populares Bolibomba, ya que el resultado será más inútil que un artículo de LaPatilla.com.
2. Usa enjuague bucal. Si eres un Dragón Senior, e incluso con medio litro de Listerine te sigues delatando, prueba mezclar con Anís Cartujo y flambeas directamente en la boca para un mejor resultado.
3. Utiliza más los ojos. ¿Los ojos? ¡Sí, los ojos! Pues esto te ayudará a confirmar si eres un Dragón o no. Observa tu alrededor, especialmente cuando estás hablando; dicen los estudios más recientes que cuando se está en presencia de un Dragón, y este habla, por alguna extraña y misteriosa razón, las demás personas suelen arrugar la cara, aguantar la respiración, o alejarse unos centímetros (y hasta algunos metros). Esto aparentemente es como el cuerpo reacciona ante el miedo, y si alguien mete miedo, son los Dragones.
4. Cepíllate después de cada comida. Aparentemente, la comida acumulada en los dientes delata a los Dragones. ¡Sí! Aunque carezca de total sentido y no se encuentre relación alguna.
5. No tengas miedo. Muchos Dragones se sienten ofendidos al ser juzgados por su condición. Es igual que el asunto de los Afrodescendientes. Si consideras que alguien te confunde con un Dragón, simplemente hazte el examen. ¡Tócate! Ponte la mano en la boca y el resto lo descubrirás tú mismo.

Si eres allegado(a):

1. No tengas miedo. Aunque no queremos vernos en la obligación y sentimos que no es nuestra responsabilidad, la verdad es que es responsabilidad de todos notificar a un Dragón perdido sobre su condición. Ya será de su elección si es feliz siendo Dragón, o si quiere dejar de serlo. Si tienes la desdicha de enterarte por medio de un traspaso de saliva, nuestras más sinceras condolencias.
2. Reparte a todo el mundo (chicles). Siempre que detectes la presencia de un Dragón, saca un chicle para ti, y ofrécele uno. De esta manera, no levantarás sospechas y a lo mejor él se de cuenta que la gente lo trata más simpáticamente. Si lo rechaza, sabrás que estás en presencia de un Dragón que sabe perfectamente de su verdadera identidad, ¡huye!
3. Usa frases grupales. Bueno, ¡a cepillarse todo el mundo! Yo primero, miren que las caries están peor que la porcina. Aquí dejé el Colgate Plax, por si les pica mucho el Listerine.
4. Déjale notas anónimas. Aunque la persona no sepa que eres tú, trata de ser sutil. Frases como “¿tienes mierda en el estómago?” o “¿te comiste un perro muerto?” no son las más apropiadas.

La vaina es que lo que muchos llaman “turismo y aventura”, realmente significa “ronchas innecesarias”. Siempre he dicho que somos unos masoquistas empedernidos; nos encanta. Lo usual para todos, suele comenzar con una preparación previa, aunque poco eficiente; primero a parir una cava, ya que nadie tiene, a pesar que has visto muchas en casa de todos; luego viene el hielo y la caña, que es la esencia del viaje y de nuestro existir; la carne en el supermercado pa’ la parrilla que nunca falla, unos Doritos, un De Todito; y vamonóo, y dale puee. En lo que a estadía respecta, podemos encontrar tres casos:

Primero encontramos a esa tribu hippie, que intenta demostrar maldad, ya que esto los hace sentir cool; esos que dicen “yo no le paro bolas a nada, si es de irme un mes y tengo que vivir de la pesca, me voy”; esos que piensan que no hay lugar en la tierra como Cuyagua, donde según ellos, el universo concentra sus energías más místicas y las proyecta hacia este lugar; esos que siempre están en sincronía con las olas (pero que igual viven y son mantenidos por sus padres), y que por supuesto, demuestran de lo que están hechos, quedándose en carpas, no por una sino por varias noches (usualmente por la cantidad que les den permiso); lo único que necesitan es su tabla, tal vez unas latas de atún y diablito, y algunos puede que un yesquero; ésta es la gente que pasa días bañándose sólo con agua del mar, o en su defecto, la de algún río cercano, pero que igual los deja empatucados. Sin embargo, muchos suelen estar acostumbrados a no bañarse, así se encuentren en la ciudad, por lo que no es mucha la diferencia, e incluso, puede que agarren una buena sazón (habría que preguntarle sobretodo a las parejas).

El otro caso práctico, y que más suele avistarse, es cuando te quedas en una casa o apartamento. Conceptualmente, es la mejor propuesta cuando de playa se trata, pero basta con llegar al lugar en cuestión, para descubrir que siempre hay deficiencias. Primero, no es que huelan mal, sino que huelen “diferente”. Tal vez sea el mismo mar, junto a la madera húmeda, desgastada con los años, y los cadáveres que fueron enterrados en el patio trasero en algún momento del pasado. Lo anterior es totalmente tolerable, ya que al ratico, y con un poco de ayuda espirituosa (no espiritual), se nos olvida el asunto. Lo que no es tolerable, es que siempre hay un solo baño, para las veinte personas que se quedarán; si alguna casa tiene tres, entonces dos no servirán. A la hora de llegar al mar, siempre es el peo con la mesa, las sillas, la sombrilla, que el alquiler, que dejaron los panes en el carro (la cava nunca se queda), que la toalla, que esto, que aquello. Siempre he tenido la sospecha que lo anterior, tiene un poquito que ver con que nos encanta llamar la atención.

El día playero siempre transciende igualito; es más repetitivo que el DJ de Galenos Club en Maracay. Pasan los carajos vendiendo levanta muerto, rompe colchón, siete potencias, toda vaina rara; también las conservas de coco, los hippies de las pulseras, los lentes, los tatuajes con la cara de Chávez, las cachapas, el heladero que aunque ofrece un EFE, te lo vende a precio Häagen-Dazs, y claro, nunca falla el tipo de las ostras; ese que cual Copperfield en escena, te despacha lo que según él, fueron dos docenas, pero que nunca cuadra con las catorce que tú contaste; igual él realiza el escrutinio de las conchitas, y por obra y gracia están las veinticuatro (nunca he descubierto el truco).

Una vez que los Vende-Tutti desaparecen, los hombres pasamos a lo que solía ser, al menos hasta hace un tiempito, la parte más enriquecedora de la visita playera; esa en la que ponemos a trabajar nuestra vista, ya sea detrás de unos lentes de sol o sin filtro alguno, y en la que hoy en día, se debe tener mucho cuidado, ya que pueden haber daños irreversibles. Recuerdo que cuando los hilos dentales llegaron al país, todavía existía un control de calidad implícito y un código ético; solamente lo utilizaban las chicas que Dios, en su infinita omnipotencia, las dotó con las nalgas necesarias para asumir esta responsabilidad. Siento que actualmente, se perdió la poca moral que quedaba; es una falta de respeto sin escrúpulos para nosotros los hombres, el que cualquier mujer se sienta en el derecho de colocarse una de estas prestigiosas y exclusivas prendas; ¡esta vaina no puede ser así! Muchos, entre los que me incluyo, nos hemos llevado los peores sustos y chascos con escenas de terror en un ambiente playero que se supone, debe ser familiar, apto para todo público; por favor, si conocen a este grupo que está causando estragos, pídanles que recapaciten, que piensen en el mal que están ocasionando a la sociedad, y el poco beneficio que obtienen por ello. Por el lado femenino, ellas realmente no se ven afectadas, ya que si bien es cierto que hay mucha homosexualidad, igual disfrutan de bucearse sin novedad al que esté en forma; los viejos arrugados o adultos contemporáneos con su respectivo mondongo, no suelen colocarse hilos, por lo que no han tenido que pasar por ese malestar que nosotros sí hemos atravesado temerosamente. Señor, por favor, que nunca llegue la moda topless al país; el beneficio sería grande pero el precio sería mayor.

Lo último que queda es meterse al mar; lo usual es gente arrastrada por las olas, el poco e’ carajitos haciendo de las suyas cerca de la orilla, y por supuesto, los viejos en círculo con el trago de Whisky en la mano, el cual parece nunca acabarse y cada vez va tomando un sabor más salado; esto parece no importarles. Otra situación interesante, que he tenido que presenciar más de una vez, son las parejas que se van lo más al fondo posible, casi llegando a los tiburones, con la audaz intención de innovar en campos que nadie se ha atrevido antes (sarcasmo), y tomar la aventura extrema y riesgosa de experimentar el coito bajo el agua. Suelen comenzar con mucho apechugamiento, haciendo de cuenta que nadie los ve y que no les importa nada, para luego proceder al acto inminente; se suele saber que terminaron cuando cada uno agarra por su lado por un buen rato. Les recomiendo no estar cerca de la escena, y mucho menos de frente ya que el mar arrastra todo hacia la orilla; de todas maneras, supongo que no hay que preocuparse ni asquearse, total, dicen que la sal mata todo (de ser así, sería un gran anticonceptivo). Si se da el caso que esa pareja anda con tu mismo grupo, es una ladilla infernal a la hora de dormir; los cuartos de estas casa o apartamentos, suelen tener en su mayoría camas con literas; el problema no es lo que ellos decidan hacer, sino que las literas suenan mucho y no dejan dormir en paz a las otras seis personas presentes. La ventaja de algunas casas, es que tienen aires acondicionados que hacen mucho ruido, por lo que el terremoto es menos audible.

No quiero caer en psicoanálisis, pero debemos estar claros en algo: la razón de mayor peso, por la que los hombres van a la playa, es para bucearse a todo lo que observen por encima de la media (del promedio, no del calcetín); la razón por la que las mujeres van a la playa, es por su necesidad biológica de exhibirse. Si lo anterior no fuese cierto, todos preferirían beber en sus casas, o ir a una piscina cercana (aunque digan que el sol “no es el mismo”); tampoco desplazarían trayectos tan largos de manera innecesaria, a ensuciar el carro, llenarse hasta el fundillo de arena, y mucho menos pasar tanta roncha. Punto.

Hablando de ronchas, no está de más mencionar que nunca hay tenedores (mucho dinero que se puede invertir mejor en birras), siempre hay un solo cuchillo, hay que comer directo en la tabla porque no hay platos, y nadie se cepilla los dientes. Si el espacio está complicado, salen jodidos los hombres, a quienes les toca, en el mejor de los casos, un sofá con los resortes malos, y a otros el piso. Ni se molesten en agua caliente para el momento que les toque bañarse (si es que deciden hacerlo).

El último caso, es la popular “ida y vuelta”, que si bien suele ser una ladilla para algunos, puede resultar beneficioso para quienes viven a una o dos horas de la playa. Acá el proceso es prácticamente igual, suprimiendo el tener que pasar la noche.

¿Y ustedes, alguna experiencia playera?

Parece que cada vez que avanza una época, la super inteligencia de los recién nacidos se va incrementando exponencialmente con respecto a la anterior. Nunca he visto que la cosa vaya hacia atrás (a excepción de algunos que no tienen arreglo), pero usualmente los adultos halagan los actos impactantes de los más pequeños. Recuerdo cuando niño (maestro, música nostálgica de fondo), que muchos “grandes” se referían a mi como el próximo Presidente de la República (aunque no me gustaría caer tan bajo), o algún futuro científico; todo por saber el abecedario y medio leer a los dos años y medio. A muchos de mis primitos, primitas, niñitos hijos de otra gente y toda miniatura que se atravesaran, el mismo cuento; los grandes solían indagar de la misma forma: “esta muchacha (suspiro), ¡mírala qué coqueta! Seguro será la próxima Miss Universo (ojalá no sea como China del Norte y China del Sur); este muchachito, se la pasa jugando Lego’s todo el día; seguro será un arquitecto que diseñará cohetes espaciales (o terminará albañil)“. Aunque eran cosas simples, las magnificaban; cuando nos veían a todos jugando Game Boy o alguna cosa de ésas, les parecían tan asombroso que sentían ganas de aprender; por más que les explícabamos, no lograban evitar la caída de Mario en el primer hueco o el asesinato a manos de la primera tortuga; ¡Salta, saltaaaaa!

La típica conversación, sobretodo entre abuelas; era algo como “¡Ay no! Esos niños de ahora, ¡qué va! Saben demasiado, más que uno pues; todo eso del cable y el internet, se meten por la computadora e investigan los trabajos del colegio, yo no sé de dónde sale esa información pero es una cosa increíble; mi sobrinita va para seis añitos y sabe marcar los números en el teléfono de la casa; yo a veces ni los veo”. Esos logros “de mi época”, no los encuentro sorprendente; los que sí me sorprenden, son los niños de ahora.

Los niños de ahora se estresan: sí, se obstinan cuando el tetero no está listo; andan con ansias cuando pasan propaganda mientras ven sus programas; le reclaman a los padres cuando estos discuten, diciéndoles que no sean inmaduros, y hasta los mandan a callar. Dicen, literalmente, cosas como: “¡Qué estrés!” o “no me presiones”.

Los niños de ahora tienen Blackberry: piden el pin a los demás amiguitos; les dicen que no están en nada si no tienen un BB; llaman, mandan mensajes, configuran el buzón de voz, reciben correos, hacen spam, están pendientes de cuándo se les vence la renta y reclaman si no les han comprado las tarjetas para recargar; algunos hasta le actualizan el software a los panas y también liberan teléfonos bloqueados.

Los niños de ahora resuelven ellos mismos: no les gusta la dependencia paternal; a veces hasta le sugieren a sus padres irse un buen tiempo de vacaciones; he visto un par de chicos que aún estando en primaria, van al banco a depositar la mensualidad de su colegio o a pagar los servicios del hogar; sólo piden que les dejen el dinero arriba de la vitrina y listo. No van “porque los manden”, sino que prefieren hacer las cosas ellos mismos para asegurarse de que salgan bien. Si tienen hambre, se preparan su pan canilla relleno con jamón, chocolate Cri-Cri, galletas María y Ketchup; sin estarle adulando a nadie.

Los niños de ahora hablan “como adultos”: creo que ya no hay diferencia entre grandes y pequeños; mi primo de cinco años entabla unas conversaciones nada despreciables para su edad; sugiere soluciones a situaciones, como ir al C.C. Hyper Jumbo porque queda más cerca que el C.C. Las Américas (le estresa el tráfico), además que en este último siempre tiembla el suelo. También le echa la paja a todo el mundo; si alguien le dice que diga una mentira o guarde un secreto, inmediatamente lo expone; pide que le enseñe palabras en inglés, las repite hasta que se las aprende, y se la menta a quien sea necesario (hasta en inglés).

Los niños de ahora dicen groserías: aunque creo que esto no es algo nuevo como tal, sí debo reconocer que han mejorado la calidad con respecto a generaciones anteriores. Los de antes las decían sólo porque tal vez lo encontraban gracioso o porque se lo oían mucho a los padres; los de ahora la integran a conversaciones cotidianas; si le dices a un niño que son más galletas para ti, que para él, seguramente te dirá algo como “¡tú si eres arrecho!” o “¡Jodas! Ta’ bien pues”. Otro nivel, indudablemente.

Los niños de ahora aprovechan la tecnología: ponen a grabar los programas en DIRECTV cuando tienen que salir; echan pa’ alante, pa’ atrás, ponen pausa para tomar una siesta y algunos se quejan si el amiguito no tiene High Definition. Le explican a su tía que no es necesario contratar un servicio de internet, ya que le puede robar el Wi-Fi al vecino; algunos son tan duros que adivinan la clave cuando son redes bloqueadas. Tienen Facebook, Twitter, y todas las redes sociales que se atraviesen; no sólo las tienen, las usan (a diferencia de mucho grandotes).

Los niños de ahora acabarán con el mundo: veo que los pequeños de ahora le ofrecen unas manos al adulto que los fastidie; malandrean a todo el mundo e incluso se ríen de manera macabra cuando matan a los enemigos en sus videojuegos; así no recuerdo yo que fuera antes; si un niño medio insultaba a un grande, aquel batacazo. Me imagino que las maestras de hoy en día (si alguna lectora puede dar testimonio), deben estar volviéndose más locas de lo que jamás alguna maestra se volvió; de seguro hasta les lanzan puntas, alusivas a sus cualidades físicas, cortesía de estos pequeños (claro, cuando están buenas). Padres, madres y representantes; les recomiendo altamente enseñar a sus pequeños el uso de preservativos; el hecho que sean pequeños no significa que no puedan estar con una chica que ya esté menstruando. Esos muchachos saben que el cuento de la cigüeña es mentira; ya no creen en Niño Jesús tampoco (aunque se hacen los locos), y algunos hasta se cambian de religión sin haber llegado siquiera a los diez años. Creo que los niños de ahora son de otro planeta (aunque nosotros también lo éramos para nuestros superiores).

¿Sabían que Venezuela es el primer país en latinoamérica en embarazos no planificados? No sólo somos líderes en Blackberries y otras modas ridículas, sino también en, bueno. Y es que la mayoría de los embarazos no son como los vemos en las películas; la pareja se enamora, pasan un tiempo juntos, se casan, van de luna de miel, y deciden sembrar un árbol, ¡No! Realmente suelen ser de otra manera; incluso tú, querido lector o lectora, probablemente no estabas en los planes de papi y mami en su debido momento, pero igual estás aquí, leyendo esto, tal vez gracias a unos segundos (porque son los que cuentan) de placer. Siempre he dicho que en este país, el negocio más rentable para grandes inversionistas y con menos tendencia a ser expropiado (hasta los momentos), es un motel; hay quienes incluso se les olvida almorzar o cenar, cuando se trata de acudir a este popular sitio de descanso.

Sin tener estadísticas en mano; creo que todos los hombres y mujeres (incluso los evangélicos), que han pecado y se han atrevido a cometer esos actos indebidos que seguramente les costará la entrada al cielo, no solo una, ni siquiera diez, sino muchísimas veces, una tras otra y siempre que se pueda, hundiéndose cada vez en la perdición de sus propias almas (ni modo, Adán y Eva también lo hacían), han pasado, al menos una vez en su vida, por lo que considero un cóctel de emociones que involucra un revuelo en el estómago y que a su vez les ha puesto a volar la imaginación; cual alucinógeno haciendo efecto, se crean escenarios y realidades alternativas alusivas a que las sospechas fuesen correctas. Lectores y lectoras, espero que sean valientes y valientas y admitan frente a las cámaras a la hora de comentar, haber pasado alguna vez por esto quienes lo hayan hecho; el Todopoderoso los perdonará y absolverá de culpa; ya yo lo estoy admitiendo, señor.

Todo comienza de raíz; desde el momento en que se enciende el bombillo. Hay dos posibles caminos que puedan llevar a lo indeseado:

El primero, y menos común aunque sea la excusa de la mayoría, es el cuento del preservativo roto. El segundo, es el verdadero pero menos admitido; algo como:

El chico, luego de un rato de jugueteo: Bueno, venga pa’ acá pues.
La chica: ¡Ay, Ya va, ya va, ya va!
El chico: ¿Qué pasó?
La chica: ¿Trajiste cosito?
El chico: ¿Cosito?
La chica: Condón pues…
El chico: ¡Ah! Estemmm, eh, no vale, no hace falta.
La chica: ¿Cómo que no? ¿Tú eres loco?
El chico: No vale, tranquila, en verdad no pasa nada.
La chica: ¿En serio? ¿Estás seguro?
El chico: Claro vale, yo tengo un buen autocontrol, nada va a pasar, tranquila, ven, anda.
La chica: Ay, es que no sé, no estoy completamente segura.
El chico: Mi amor pero, así es como Dios lo quiso, como el Papa lo predica desde el Vaticano.
La chica: Claro, y por algo todos los Papas han tenido hijos, y en esas épocas no había inseminación.
El chico: Pero mi amor, está hasta en la Biblia.
La chica: ¡Claro! Y Noé salvó a los animales en el Arca, y vivió 600 años.
El chico: Mira, te lo voy a explicar científicamente.
La chica: ¿Cómo así?
El chico: Dime, ¿cuándo se te fue la regla por última vez?
La chica: Umm, a ver, dos, tres, cuatro…, ¡Hace una semana!
El chico: ¡Entonces estamos bien!
La chica: ¿Cómo que estamos bien? Yo creo que más bien estoy fértil.
El chico: No, bueno, es complicado, pero básicamente no puede pasar nada porque no estás ovulando.
La chica: ¿No? Yo pensé que era por estos días.
El chico: No vale, eso es pura mentira de la televisión para que compres más toallitas, además, es distinto en cada mujer.
La chica: Pero es que yo soy regular, siempre me viene el mismo día.
El chico: No importa, eso no tiene nada que ver; anda, ven, antes que se apague el bombillo.
La chica: Bueno, está bien, pero ni se te ocurra ya sabes qué, ¡me avisas justo antes!
El chico: Tranquila mi amor, todo está en la mente.

Acá es donde los testimonios nunca coinciden. La mujer dice que cree haber sentido algo (aparte del presunto dolor), mientras que el hombre asegura que no pasó nada; sea como sea, ambos se miran las caras y comienza a notarse cierta incertidumbre en el ambiente; hay sospechas de que ese ratico de placer (a excepción de los que practican el Tantra), podría traer sorpresas. Fijo del hombre:

El chico: Bueno mi amor, yo estoy seguro que no pasó nada, pero por si acaso, si tú quieres, para tu tranquilidad pues, para que no andes preocupada por ahí ni nada de eso, porque yo me preocupo por tu bienestar mental, vamos a comprar la pastillita para que te la tomes y así salgas de dudas; hacemos eso y así te quedas calmada.
La chica: ¡No vale! Yo estoy calmada; además, tú estás diciendo que no pasó nada, así que no hay problema pues.
El chico: No, no, es mejor que te la tomes, sólo por si acaso; y eso te ayuda a controlar más el ciclo; es todo por tu bienestar, ni siquiera tiene que ver directamente con esto; tú sabes que a mi me gusta ayudar, y comprándola, estamos beneficiando a esa gente para que así sigan progresando en los avances científicos.

Hayan decidido utilizar la pastilla (lo cual suele dar una seguridad total), o hayan decidido no tomársela; es acá cuando ambos suelen transportarse a un plano paralelo a la realidad. Esas personas: no duermen, no hablan, no comen, no se sientan, no se levantan, no escuchan; están sólo en cuerpo pero no en alma. El hombre, comienza a imaginarse abandonando los estudios para buscarse un trabajo; o buscándose un trabajo adicional al que ya tiene, para comprar leche y pañales. La mujer se imagina el rolo de peo en su casa si la cosa llegara a suceder; se ve expulsada de la familia, viviendo con el muchacho y esperando una propuesta obligatoria de matrimonio (sino ahí sí la desheredan), e incluso escucha los llantos de ese niño que no existe mientras lo amamanta hasta que se quede dormido. Lo peor de todo, es que el miedo a que no le venga la menstruación, hace precisamente que no le venga, sin estar embarazada. Sacan cuentas de cuándo les vino, cuánto les duró, cuándo debería venir, y al ver que los números no coinciden debido a lo anterior, la cosa se pone fea. Ni en el liceo llegaron a ser tan buenas en matemáticas.

Cuando hablan entre ellos, disimulan pero inevitablemente, en medio de la conversación, siempre alguien tira la punta; muy al estilo:

El chico: ¿Y que más mi amor? ¿Qué haces? ¿Qué me cuentas?
La chica: Nada mi vida, lo de siempre, con un poquito de dolor de cabeza.
El chico: ¡Ah! Eso seguro es que te va a bajar la regla, je je.
La chica: La verdad no creo; yo sé cuándo me va a bajar.
El chico: ¿Segura? Ah bueno, descansa un ratico.

Dios Todopoderoso, sé que tú y yo no nos la llevamos muy bien; nunca he creído en ti pero nada pierdo con intentarlo; de repente es que has estado ocupado antes y por eso no me has cumplido mi deseo de ganarme el Kino o ser un reggaetonero reconocido; sin embargo, ya entendí que hay peores cosas que atender en el mundo y seguramente has estado muy ocupado; por cierto, ponte las pilas, creo que estás perdiendo followers en Haití; ya van más de cien mil muertos, por si no viste las noticias; en fin, no es por ese detalle menor que te estoy invocando, sino porque, bueno, tú y yo sabemos lo que pasó el otro día en el Aladdin; y pues, tú sabes que no estoy listo para ser padre, lo haría catastrófico, ni siquiera me he graduado y aún vivo de mis padres; ella también es un buena chica y no se lo merece, así que bueno, si no es mucha molestia, ya sabes pues, ponla a sangrar; cualquier cosa me avisas, saludos por allá. ¡Ah! Sígueme en Tüiter.

Incluso están los que se hacen la prueba de embarazo, y a pesar de dar negativa, no se terminan de convencer hasta que llegue la verdadera evidencia, esa irreversible. Es la mujer la primera en enterarse, pero es el hombre quien más tensión vive a la hora de recibir la noticia:

Le llega un mensaje de texto al chico: Mi amor, me bajoooooooooooooooooo, por finnnnnnnnnnn, wiiiiiii!!!!! <3

El chico, no conforme, siempre la llamará: ¿Aló? ¿Qué pasó mi amor? Me llegó tu mensaje, no lo entendí bien, ¿me podrías repetir?
La chica: ¡Me vino la regla! ¡Estoy toda llena de sangre! ¡Qué felicidad!
El chico, sin poder evitar el orgullo y luego de pasar el mega susto y respirar profundamente: ¡Ah! ¿Era eso? Sí vale, yo siempre lo supe, siempre te lo dije, no entiendo en verdad cuál era tu preocupación.
La chica, sin embargo, no puede evitarse una “pequeña broma”: Mi amor, una preguntica; si hubiese estado embarazada, ¿tú lo habrías asumido todo?
El chico: ¡Claro vale! Por favor, ¿cómo me vas a preguntar eso? Yo soy un tipo serio.
La chica: ¡Ah menos mal! Porque bueno, estemm, la verdad es que estoy embarazada
El chico: ¡¿QUÉ?!

¿Ya saben de qué hablo? Sí, de orinar.

¿De orinar? ¿Este pana se volvió loco? No, ya verán que el tema tiene mucho líquido.

Cuando las chicas van juntas al baño, caso contrario a lo que creen muchos hombres (a chismear, a ver con cuál se queda cada una, a retocarse, a delinearse, a echarle paja a la otra que está en la mesa, etc), la principal razón es para tener comodidad. Si una mujer fuese sola, ésta tendría que enfrentar ciertos problemas, como aguantar la puerta si no funciona el seguro, mientras tiene la cartera guindada, medio de lado, y así lograr alcanzar los objetivos; esa es la verdadera complicación, la puerta o la cartera, más nada. Ellas suelen montar el drama diciendo que la cosa es peor, magnificándolo todo, y la parte donde sencillamente indagan pero no hablan con bases, es cuando dicen una frase al estilo: “esos son ustedes los hombres, que no tienen ningún problema para orinar; ustedes simplemente sacan su cosa, hacen lo suyo y ya; no les importa nada, ni siquiera tienen que sentarse, es lo más fácil del mundo”. Error, grave equivocación; nosotros tenemos tres grandes complicaciones que la mayoría de las mujeres, seguramente, no sabían hasta ahora, que serán reveladas para darle un mayor balance al universo.

Primera complicación: La tapa del inodoro (o la poceta, pa’ los panas).

¿Cómo representa esto un obstáculo para nosotros? Chicas, es algo que ustedes desconocen, ya que siempre la tienen abajo (la tapa), y es allí donde se sientan; nosotros por el contrario, debemos subirla; ¿qué sucede cuando la subimos? Se cae, ¡siempre se cae! Al principio parece estable, pero cuando nos encontramos en plena acción, la tapa se antoja de lanzarse al vacío enredando la situación; sobretodo si estás en tu casa, ya que no quieres causar reguero alguno. He tenido que hablar por el celular sosteniéndolo con el hombro mientras con una mano aguanto la tapa y con la otra aguanto, bueno, eso ya lo saben; lo cierto es que no es tarea sencilla, mucho menos cuando se tiene un trago en la mano; se debe sostener el trago mientras con alguna rodilla se mantiene la tapa lo suficientemente arriba para crear un pequeño espacio de apertura por el cual pase el chorrito de manera exitosa.

Segunda complicación: La testosterona y la naturaleza.

Si eres una chica muy inocente (no las que se la dan, sino las que en verdad lo son), te recomiendo abandonar el sitio inmediatamente; lo que estoy a punto de contar es algo que, a pesar que todos vimos biología y educación sexual en el liceo, se les olvidó incluir en el plan de enseñanza y objetivos de la materia. Para explicar mejor, vamos por pedacitos:

El órgano copulador masculino, o como cada quien le llame (las chicas suelen ponerle sobrenombres o diminutivos, y algunos hombres, aumentativos), tiene un comportamiento binario; puede encontrarse en dos estados diferentes, sólo uno a la vez; tal como un bombillo, que se encuentra encendido o  apagado. Aunque su estado “por defecto” suele ser apagado, en muchas circunstancias puede ser encendido tal vez innecesariamente; para comprender esto mejor, apliquemos la siguiente metáfora: en un salón de clases, la maestra suele encender el bombillo cuando necesita iluminación; sin embargo, puede venir alguna niña fastidiosa y encenderlo, así haya claridad y realmente no haga falta.

La testosterona es una hormona masculina que en cierta manera influye en que el bombillo encienda correctamente; cuando sus niveles son altos, se transforma en la niña fastidiosa y le pone una planta eléctrica al bombillo, evitando que pueda ser apagado, bajo ninguna circunstancia. Por la mañana, al despertar, los niveles de testosterona en el hombre son altos; por ende, la niña prende la luz a pesar de haber sol. Ahora sí: ¿Qué hace un hombre en la mañana, momentos después de pararse de la cama? ¡Orinar! ¿Saben lo incómodo, difícil, y complicado, que es orinar con el bombillo prendido? ¡Es casi imposible! Por lo que hay que aplicar la fuerza bruta y adoptar posiciones arduas para solamente intentar (sin garantizar) una ejecución limpia y concisa; ¡las mujeres no hacen nada de eso! Otra opción es esperar unos momentos a ver “si se va la luz”, pero la mayoría de las veces es difícil aguantar las ganas más de unos pocos segundos; sin dudas, la mejor alternativa y solución más usada, es utilizar los conocimientos adquiridos en Física General, e imaginar que estamos jugando GunBound; calculamos el ángulo, la fuerza, y ¡disparamos!

Tercera complicación: El chorrito del estribo.

Y aunque esta no es una complicación del pre-uriner (con los anteriores es más que suficiente), es más bien una consecuencia relacionada al post-uriner. Siempre, absolutamente siempre, y no importa lo que se haga, quedará una gran gota oculta, en el más recóndito lugar y las paredes vasculares jamás descubiertas por la anatomía. Podemos hacer pis por dos minutos seguidos, darle otro minuto por si tiene algo más que decir, esperar un tiempo extra sólo por seguridad, darle dos sacudidas (más de tres ya es otra cosa) que garanticen un drenaje absoluto, y por más que se sigan los pasos anteriores, siempre, pero siempre, luego de guardar el dispositivo en su lugar correspondiente; éste desprenderá un chorrito mínimo pero devastador; el del estribo siempre estará presente y será razón para impregnar alguno de los lados de nuestro pantalón con su respectiva signatura; es inevitable. ¿Por qué creen ustedes, chicas, que los hombres volvemos a la sala en común luego de orinar, secándonos las manos con el frente del pantalón? Incluso cuando haya papel y toallas en el baño; ¡pues para ocultar la verdad! ¿Para qué más? ¿Acaso creen que nos gusta sentir la suave tela del jean o refrescarnos humectando nuestra ropa?

Para las mujeres que pensaban que su vida era complicada a la hora de ir al número uno; seguramente no sabían de estos pequeños detalles masculinos, que seguro ocasionarán revuelo en todo el mundo y desmentirán teorías feministas ya plasmadas en algunos libros.

Hablando con amigos, amigas y preguntándolo públicamente en el Tuiter, logré recolectar una lista de la cual extraje las combinaciones más “peculiares” que encontré, unas más bizarras que otras; les cuento un poco:

Vamos de una vez con una de grandes ligas; Carla me decía que una amiga suya, come Cheese-tris con vinagre; sí, tal cual. ¿Alguien me puede decir a qué sabe eso? ¿Tendrá el mismo buen sabor con un De Todito? ¿Usará Chees-tris extra queso o clásico? Una imagen subliminal para que se hagan una idea:

Volviendo un poco a la normalidad; otra amiga me dijo que come pasta con cambur, otro con diablito; no he probado ninguna pero no debe ser tan preocupante como lo anterior. Otros que me parece que entran en la normalidad, y que los he visto mucho, son: Frescolita con leche, té con leche y pan con chocolate. La verdad muy normal; volvamos a lo bizarro (no colocaré fotografías por nuestra salud mental):

• Doritos con diablitos: con nachos me atrevo, pero con Doritos no debe ser tan sencillo.
• Caraotas con limón: ¡Chamo! Conocía solas, con azúcar y hasta con queso, pero, ¿con limón? ¿Alimentarse mientras combates la irritación de garganta?
• Galleta, mantequilla y azúcar: esta combinación me causó gracia, ya que me dijeron que al combinar esos tres elementos, obtienes el mismo sabor de la masa para tortas. ¿No es más fácil hacer la masa para tortas y comérsela?
• Café con leche y queso: me dijeron que era normal echarle pedazos de queso al café; menos mal que “normal” es una palabra subjetiva. He mojado pan en el café, pero, ¿tirarle queso directamente?
• Pasta de dientes: pues claro, ¡un clásico! ¿Quién no la comió? Incluso muchos grandecitos aún lo hacen; la persona que me habló de esto, me dijo que le encanta especialmente aquella que viene con líneas de colores.
• Ladrillo raspado: yo no lo creía, sin embargo es cierto. Una señora amiga de otra señora de otra señora, raspa los ladrillos y ¡Se los come! ¡Vaya estómago! También me contaron de otra que mastica el jabón azul, aunque no se lo come.
• Jamón, queso y piña: unos amigos fueron a Colombia y les dieron pastelitos de jamón, queso y piña. No sé, una vez probé unos perros calientes con salsa de piña y estuvieron muy buenos.
• Arroz con mostaza: conozco quien le echa salsa de tomate al arroz, incluso creo que yo lo hacía de pequeño, pero, ¿mostaza?
• Pasta con guasacaca: seguro el descubrimiento fue producto de una llegada con alcohol encima; es lo que había en la nevera y a esas horas todo es bienvenido; me imagino que a partir de ese capítulo, le terminó gustando la cosa.
• Sardinas con leche condensada: ¡Joder! Falta que también coma atún con arequipe.
• Aguacate con azúcar: ¡Patricia! ¿Lo has probado con sal?
• Panqueca con nutella, leche condensada y diablitos: no les recomiendo estar en el mismo cuarto que este pana cuando se coma eso.
• Doritos con nutella: y tostones también, me dice Karen. Veo que le gusta la nutella.
• Galletas María con queso blanco y salsa de tomate: Gaby, yo que tú, me como las galletas como postre y a lo otro le coloco pan.
• Chili con arroz y merengada: todo de Wendy’s. El pana Nestor dice que no le cayó mal; la palabra “mal” también es subjetiva.

Las demás se las dejo a ustedes; para quienes no hayan arrugado la cara en ningún momento, les dejo esta última, la cual considero nuestra combinación ganadora; me pareció la más peculiar, única y diferente; la entrego a modo de fotografía a ver si adivinan. Es cortesía de mi amiga Mary, y dice que le encanta.

Si no entendieron la complicada imagen, se los describo: torta de chocolate con salsa de ajo. ¿Alguien tiene hambre?

Como muchos sabrán, detesto la comida rápida; suele ser mala, aburrida, repetitiva, e incluso lenta; eso es en otros países donde verdaderamente es “rápida”. Sin embargo, hay un sitio que considero una pequeña excepción: Whopper Bar. Es una especie de Burger King boliburgués, que solamente hay en el C.C. Sambil y C.C. Metrópolis, ambos en Valencia; esto me parece muy bien, considerando que hay menos de diez a nivel mundial, y además venden cerveza. Me imagino yo, que en los que están fuera del país, la atención debe ser de lujo, ya que aparte de ser un lugar cariñosito, el eslogan es algo como “una experiencia gastronómica premium a la parrilla”. Aunque no existe “combo del día” ni nada de eso, de poder comer allí alguna vez, se los recomiendo plenamente. Ok, vamos a la historia:

Llegamos al mediodía, luego de una mañana de universidad y con hambre. Éramos cinco en total, aunque tres se adelantaron con su pedido y quedamos @dferreirap y yo, estudiando el menú, porque en verdad es medio complejo. La chica nos recibió de maravilla; nos dio los buenos mediodías, nos preguntó en qué nos podía ayudar, qué íbamos a querer; todo de manera muy simpática al principio. Yo ni recuerdo cómo se llama la hamburguesa que pedimos (creo que XT 4 quesos); sé que aparte de lo básico, llevaba champiñones, queso mozarella, otros quesos ahí, una carne de un poco más de 200 gr, y un poco de cosas más (una exageración de hamburguesa). El combo costaba Bs. 62, según la pantalla, pero la chica nos dice que “son 68 bolívares cada uno”. ¿Cómo? ¿Y por qué?

La chica: Lo que pasa es que ahorita no tenemos combo mediano, sólo grande y gigante.

En este momento comprendimos que estábamos en un Whopper Bar Made in Venezuela; sin embargo, una cadena de tal prestigio no podía hacernos eso, o al menos no lo íbamos a permitir.

Daniel: Pues eso no es mi problema, yo lo quiero mediano.
Yo: Sí chama, yo también pues.
La chica: ¿Y cómo creen ustedes que les voy a dar mediano? Si tengo es puro grande.
Daniel: Sencillo, llenas las papas fritas hasta la mitad, y ya está.
Yo: Y aparte, con la bebida no importa porque hay refill.
La chica: Mmm… es que no se puede, está prohibido, son órdenes.
Daniel: ¿Órdenes de quién?
La chica: Órdenes pues, órdenes.
Yo: Pero bueno, llámanos al que dio la órden, y hablamos con él.

La chica comenzó a titubear; ya no era esa muchacha amable que nos había recibido.

Yo: ¡Chama! Ven acá un momento (llamé a una de las chicas que trabajan preparando las hamburguesas).
La otra chica: ¿Sí? ¿Dígame?
Yo: ella no nos quiere vender el combo mediano, y queremos es mediano.
La otra chica: ah, es que seguro se acabaron los vasos pequeños.
Daniel: ¿Van a seguir? Ustedes están en la obligación de tener lo que ofrecen en la pantalla, ¿no se los dijo el INDEPABIS?
La chama: ¡Ay, no! Chama, ¿ves por qué no me gusta estar en caja? Quédate aquí y yo me voy para allá atrás.
La otra chama: ja ja (se hizo la loca y se fue).
Yo: aja, bueno, véndenos el combo mediano, hay hambre en el penal.
La chama: ¡Siguiente por acá, por favor! (comenzó a intentar ignorarnos).
Daniel: mira, ¿tú sabías que una cadena de índole internacional tiene como misión satisfacer al cliente? ¿Has escuchado que el cliente tiene la razón? Si tú nos tratas así de mal, no volveremos y será un cliente menos, además de mala fama para el lugar; en cambio, si nos dices algo como “señores clientes, en estos momentos no tenemos ni vasos ni envases medianos, pero no se preocupen, como nos interesa que vengan a gastar su plata aquí con nosotros y no en otro lado, les daremos un combo grande, que no representa ninguna pérdida para nosotros y sigue habiendo mucha ganancia, pero igual les cobraremos el costo del mediano”, te ganas a ese cliente para toda la vida.
La chama: yo no los estoy tratando mal.
Yo: ¿Eso fue lo único que alcanzaste a escuchar?
La chama: ¡Siguiente por acá, por favorrrrr!
Daniel: ponte en mi lugar, ¿qué harías tú si fueses la cliente?
La chama: pago los doce bolívares, y no paso pena en frente de la gente.
Yo: y también te dejas joder por el restaurante; por eso es que el país no avanza.
La chama: ¡A pues! ¿Por doce bolívares? Yo los pagaría sin problema.
Daniel: ¿Pero por qué? Si no me sale del forro, no hay necesidad, allí dice 62 bolívares y lo queremos mediano.
La chica: yo soy cajera, no estoy para estar conversando.
Yo: es que sólo te estamos explicando algo, tú te puedes quedar calladita si quieres, hasta más bonita te ves.

Para este momento, teníamos encima a todas las demás cajeras, ya que a la chica parece que le iba a dar un infarto en algún momento; respiraba aceleradamente. Para colmo, a los demás clientes que iban llegando, les decíamos que exigieran su combo mediano, ya que no era obligatorio pagar el grande. El caos.

Daniel: mira, marca en la computadora el combo como mediano, sirves los grandes, y listo, problema resuelto.
La chica: no puedo hacer eso.
Yo: ¿Y por qué pues?
La chica: porque entonces capaz me cobran los doce bolívares a mí.

¡Ajáaaaa! Contradicción. ¿No había dicho ella que no le importaba pagar doce bolívares de más antes que pasar pena frente a unos extraños? ¿Que no le dolían y que era algo que ella ya hubiese hecho?

Yo: ¿No es que no te duele pagar doce bolos?

La chica se quedó colgada, así como los pantallazos azules o cuando hay Game Over en un videojuego.

La chica: ehhhh, esteee, ehmmm... ¡Yuliiiii!, ven acá (creo que así se llamaba la chica a la que llamó; una muy amable que era como la encargada, o gerente, o algo así).

La encargada/gerente/Yuli: ¿Qué pasó?
La chica: ellos quieren combo mediano, pero sólo hay grande y gigante.
La encargada/gerente/Yuli: ¿Y cuál es el problema?
La chica: Bueno, que no hay vasos pequeños, y las papas, y, y, y,..
Daniel: señora jefa, por favor, tenemos hambre pero podemos aguantar un rato más. ¿Prefiere perder un cliente o tratarlo bien y ganárselo para siempre?
Yo: sí señora jefa, ande, ande.
La encargada/gerente/Yuli: claro vale, tienen razón, dales el combo gigante y cóbrales mediano.
La chica: ¡¿Qué?! ¿Segura?

Tuvimos que esperar como cinco minutos porque habían montado carne nueva, pero mientras, aprovechamos para sacarnos fotos con las “amables” cajeras; la primera, es “la chica”:

Y esta que sigue, es la otra cajera que estaba preparando hamburguesas atrás:

Sí, es difícil notar el odio en sus rostros para con nosotros; de todas maneras, en esos cinco minutos de espera, las seguimos ladillando hasta el cansancio, pa’ que fueran serias, ¿ve?

Le preguntamos a la chama: ¿No era mucho más fácil darnos el combo grande y cobrar el mediano desde un principio? Hubiésemos quedado fascinados, ¡pero no! Tenías que ponerte intensa con estos consumidores inofensivos. Finalmente, nos hicieron entrega oficial de los vasos tamaño grande, lo cual corroboraba oficialmente nuestro gran triunfo ante estos imperialistas.

Por si no fuera suficiente, luego de haber dado ese pequeño paso para el hombre pero grande para la nación, y ansiosos con ganas de más, logramos otro acometido de manera exitosa y gloriosa: conseguir la salsa barbikiú totalmente gratis, ahorrándonos otros tres bolívares. Curiosamente, la chica a la cual se la pedimos, la cajera morenita, primero nos dijo “son tres bolívares”, y sin nosotros abrir la boca, ella misma dijo “ay no, déjenlo así, ya se las traigo”.

Por su parte, siempre seremos recordados (y odiados) por el personal de Whopper Bar Sambil (espero no hayan escupido nuestras hamburguesas, aunque igual estaban muy buenas); sin embargo, ese día decidimos asumir el riesgo y tomamos el sacrificio necesario para llevar un mensaje mucho más importante al mundo: la importancia de exigir, de ponerse ladilla el tiempo que sea necesario, sobretodo cuando estás pagando y la cosa no es regalada, ya que son estas la aptitudes necesarias para sacar al país del hueco en que se encuentra metido (uno parecido al de los mineros). Aunque los otros tres acompañantes que andaban con nosotros decidieron sentarse un poquito alejados, de espalda, y asegurando “no conocernos”, los perdonamos porque algún día ellos comprenderán la importancia de un acto tan sublime como el que se vivió en aquella feria de comida.

Para cerrar, cabe destacar que Daniel, igual me supo joder; yo pagué con setenta bolos en efectivo, que él agarró y pagó todo con la tarjeta; a la fecha, sigo esperando mis ocho bolívares del vuelto. ¡Pero no importa! El mensaje trasciende mucho más allá de ese vuelto que apenas alcanza para una barquilla en McDonalds y darle propina al que te cuida el carro; así que seguiremos luchando.

Los nombres de los jugadores

En este mundial, tuvieron más repercusión los chistes de los jugadores que los mismos resultados (¡Pobre Elano!). Algunas frases:

• Me dijeron que tienes repetida la barajita de Elano, yo tengo repetida la del camerunés Pierre Webo, avísame pa’ pasarte al Webo por Elano.
• Para el partido ante Portugal, Brasil no tendrá ni a Kaká ni a Elano; será un partido estreñido.
• Elano se lesionó por una fuerte entrada, justo después de la expulsión de Kaká; lo van a sacar por Maicon.
• Si el eslovaco Kucka y el camerunés Webo jugaran en el mismo equipo, fácilmente Webo entra por Kucka (y Kaká vuelve a salir por Elano).
• Ni se digan los chinazos de los comentaristas, sobretodo narrando cuando Elano tenía el balón.

Las Vuvuzelas

¡Qué cosa tan fastidiosa! En serio, ¿quién fue el autor de semejante invento? Hay que buscarlo y matarlo a vuvuzelazos. Al principio se veían como unas simples corneticas, algo así como las que llevamos acá a los juegos de béisbol y que solamente sonamos en un momento de verdadero suspenso, emoción, y no continuamente durante 90 minutos (y tiempos extras). En el primer juego tal vez fue tolerable, incluso ¿entretenido? Pero luego de allí, se volvieron insoportables. Espero que a Dudamel no se le ocurra implementarlas en la Orquesta Sinfónica que dirige. No me imagino la sensación de la gente que estuvo presente Sudáfrica, aunque tal vez con la adrenalina de los juegos ni le prestaran atención. ¿Alguien que haya ido y nos cuente la bonita experiencia?

La fiebre fue tal, que incluso hay una página donde puedes navegar con el majestuoso sonido de fondo. Clic acá para leer Chocozuela con un toque de Vuvuzela. Si alguien no saben qué es una Vuvuzuela, a continuación una imagen descriptiva que transitó mucho por cadenas y mensajes:

Los denominados “Pasteleros”

Ciertamente, son los que más abundan en lo que a fanaticada se refiere. Cada vez que entraba al cafetín de mi universidad y estaban transmitiendo un juego, toda la gente le iba a alguno de los dos equipos que se enfrentaban, así fuese Eslovaquia-Nueva Zelanda o Grecia-Nigeria, siempre habían “nigerianos” y “eslovacos”, apoyando a “sus equipos” incondicionalmente.

También están los que simplemente llevan la contraria al que tienen al lado. En el juego España-Suiza, medio cafetín era Suizo de corazón; amantes de la torta suiza y degustadores del queso suizo; incluso hubo uno que llevó una bandera, pero raramente lo vi con una camisa de otro equipo a los pocos días.

Los que realmente suelen incomodar más, son los que denominaré oportunistas. Son la clara imagen del que cuando se tenga un gobierno Adeco, él será Adeco; cuando se tengan Copeyanos, él será Copeyano; y cuando se tengan Chavistas, él será patria o muerte con su presidente. ¿Ya saben a qué gente me refiero? Esos que al principio iban, por tomar un ejemplo, a Italia. Pierde Italia, ahora van por Brasil; pierde Brasil, ahora van por Argentina; pierde Argentina, ahora van por Ghana; pierde Ghana, ahora son Alemanes; pierde Alemania ahora son Holandeses o Españoles; en otras palabras, están en la final apoyando al equipo que decidieron apoyar “al final”. Son pocos los que conozco que siguen apoyando a su equipo así haya quedado eliminado, en vez de ir saltando talanqueras. ¿Conocen algún Pastelero?

Los Directores Técnicos

Éste fue el Mundial de las renuncias. No soy experto en fútbol ni nada por el estilo pero, ¿En verdad todos los directores técnicos pensaban que iban a ser campeones? Algunos malcriados, otros simplemente botados, se podría decir que fue grande el porcentaje de renuncias y expulsiones de técnicos. Dunga, de Brasil, se fue de la selección porque simplemente no fue campeón; Domenech, de Francia, aparte de renunciar, casi se da unas manos (golpes) con sus jugadores; el de México fue peor, ya que sencillamente lo botaron, por la misma razón de Brasil, no hacer campeona a la selección mexicana; el de Chile quiere que le jalen para que se quede; el de Portugal no se quiere ir pero lo quieren sacar (deberían sacar a Cristiano Ronaldo); Marcello Lippi, de Italia, me pareció exagerado, ya que dijo “Asumo toda la responsabilidad de lo que pasó”, ¡por favor! ¿Acaso él le amarró las piernas a sus jugadores? ¿Les prohibió anotar un gol? Y por último, Maradona, un caso atípico: él dice que se va, que su cicló terminó, pero no ha presentado la renuncia; de paso, la fanaticada le anda jalando pa’ que se quede, ¿Qué será de él? Igual se quedó con las ganas de correr desnudo por Buenos Aires. Por cierto, si el técnico de Alemania (Joachim Low) no es el mismo Peter Gallagher (The OC), ¡se parecen igualitos!

El Waka-Waka

Sin dudas la peor canción de un Mundial. ¿Será que Shakira sostuvo una gran amistad con algún comisionado de la FIFA? ¿O fueron tan ingenuos para darle rueda libre en la “creación” del tema? Yo entiendo que los beneficios que genere la canción serán destinados a una campaña benéfica de la FIFA pero, ¿quién se encargará de los dolores de cabeza generados por esta pieza? Shakira más que fama, cayó de nuevo en polémicas respecto al plagio (la primera vez fue con la canción de Jerry Rivera). Tengo entendido que “eso” que ahora conocemos como “waka waka” es una canción de origen sudafricano, específicamente de Camerún; de paso, ya había sido usada, años atrás, por Las Chicas del Can en su canción “El Negro no Puede” (acá el video). ¿Falta de originalidad? Yo creo que hasta la canción de PDVAL es mejor. Hubiese preferido que llamaran de nuevo a Ricky Martin, que a pesar del escándalo que hubiese generado, tal vez hubiese creado algo nuevo. “La copa de la vida” sí fue un gran tema, que sólo le faltó pegar en chino. ¿En verdad hay alguien que no prefiera la canción Waving Flag, del somalí K’Naan y que en español también es interpretada por David Bisbal, por encima del Waka-Waka? Esa debió ser la oficial.

La Jabulani

Excusa para muchos, suerte para otros. En este mundial, ni el balón se quedó atrás. Nunca antes una pelota había sido tan controversial. Primero los que decían que se comparaba mucho con una pelota de playa; que no servía, que volaba mucho, que era muy liviana, que estaba puyada, y que escondía secretos para que pocos supieran cómo usarla. Sumado a lo anterior, y sabiendo que Adidas es una compañía Alemana, comenzaron a surgir las teorías; primero decían que Adidas le había dado el secreto a la selección de su país y por eso le metieron cuatro a Inglaterra y cuatro a Argentina; todo se cayó cuando no pudieron marcarle a España. Yo digo: si tanto un equipo como otro están jugando con la misma pelota, no hay razones para presumir desventaja ya que existen condiciones por igual para ambos, pero bueno, cada quien con su historia.

Las Quinielas

También fue el mundial de las quinielas caídas, con muchos resultados locos e inesperados. Fue como que todo el mundo compró acciones en un grupito de empresas y luego de hacerlo, las expropiaron a todas.

Que Italia, que Francia, que Brasil, que Argentina, que Inglaterra, que Alemania, que estos, que aquellos. Absolutamente nadie veía a España en la final, y menos a Holanda. Muchos amigos que siempre apoyaron a España estaban claros en que no llegarían a la final, y menos con la derrota ante Suiza; sorpresivamente fue lo contrario. Holanda igual; todos decían que siempre se quedan en el camino, en octavos, en semis, pero nada que ver con la final. Muchos cantaron el bi-campeonato de Italia antes de comenzar el mundial; otros dijeron que Argentina estaba sobradísima, especialmente luego de clasificar invictos, y por supuesto, media Venezuela, decretó campeón a su Brasil.

Las Estrellas

Otro de los pronósticos fallidos. Todos los “expertos” tuvieron que callar de nuevo. ¿Qué pasó con los pronósticos de actuaciones sin precedentes para las estrellas del momento? (Fanáticos de los jugadores que mencionaré, no se molesten ni lo tomen mal, esto es un blog de humor).

• Messi, el denominado mejor jugador del mundo, se fue sin goles, ¡ni uno! ¿Es esto posible? Yo creo que Beckham hizo más que él, y eso que ni el uniforme se puso.
• Cristiano Ronaldo hizo apenas un gol, que ni él mismo se creía. El jugador más caro de la historia fue hasta Sudáfrica, como ya se ha vuelto costumbre, puro a tirar físico y a llorar tras la eliminación.
• Wayne Rooney, de Inglaterra, nada de nada en 4 juegos, cuando decían que iba a ser una de las grandes estrellas del mundial.
• Aunque Kaká no hizo nada en la cancha, se le agradece el uso de su nombre para los diversos chistes asociados con Elano.
• Los que verdaderamente hicieron algo, nadie los conocía, como los japoneses con sus increíbles tiros libres, o incluso algunos sudafricanos. También jugadores conocidos pero que no llevaban esa obligación respecto a ser destacados.

Los comentaristas

Acá no voy a decir mucho porque la gran mayoría de los juegos los vi en DIRECTV (el High Definition no juega). Respecto a estos comentaristas, sólo puedo decir que a veces eran excesivamente atorrantes, especialmente los principales que eran argentinos. Cuando jugaba Argentina, se les olvidaba que estaban narrando para toda América Latina. Por suerte habían 2 canales de audio en español y podía escuchar tranquilamente a Rafael Dudamel. Si colocabas los comentarios en inglés, notabas la tranquilidad de los comentaristas, muy relajados y precisos, pero cuando cambiabas el audio a español, la incertidumbre y la ansiedad de los argentinos simplemente acribillaba; los gritos y la desesperación era muy al estilo de Globovisión dando una noticia. ¿Alguien me dice qué tal estuvo la narración en Venevisión? Me imagino que excelente, considerando que eran narradores de béisbol colocados en fútbol. La de meridiano escuché que estuvo bien, aunque mataron a Simón Díaz en medio de un partido y también se lanzaron unas cuantas puntas presuntamente inconscientes cuando elogiaban los pases de Elano. Respecto a los “especialistas” de ESPN, el mexicano José Ramón Fernández específicamente, siempre decía algo y sucedía lo contrario; lo peor es que se hacía el loco y seguía pronosticando. Recuerdo que dijo que Italia iba a clasificar sin problemas, y cuidado si no llegaba a la final, además de otras cosas que jamás sucedieron. A propósito de Venevisión, ¡Qué propaganda tan mala la de DOL! Es una parodia de un cantante de la Unión Soviética, en que sale un tipo que parece un muñeco de ventrílocuo, cantando ¡Dol, dol, dol dol! Si no la llegaron a ver, merecen reír (o sufrir) al igual que los que ya la vimos.

El Arbitraje

Primero quiero decir: ¡Por Dios, estamos en el Siglo XXI! Y los árbitros siguen cometiendo los mismos errores que 50 años atrás. ¿Cómo es que hay tanta burocracia e intereses dentro de la FIFA? ¿Por qué se oponen tanto a la tecnología? Fue creada para aprovecharla, no para ignorarla. Un arbitraje que yo compararía con los niños cuando simplemente por molestar a sus padres, hacen lo contrario de lo que les piden; así fue el arbitraje en muchas ocasiones: llevarle la contraria a lo sucedido y expulsar a los que reviren. Brasil hizo un gol con doble mano, el cual fue validado, mientras que un gol claro y no cantado le costó la eliminación a Estados Unidos. Algunos árbitros trabajaron bajo la premisa “si no hay sangre, no hay falta”; algunos no cantaban penaltis claros, mientras que otros parecían tener fijación con estos. A propósito de ello, ¿cómo es que se fallaron dos penales en el España-Paraguay? Y otro más que le quitó la clasificación segura a Ghana ante Uruguay. Por último, el árbitro de la final fue denominado “El señor de las tarjetas”, con un cerro de faltas cantadas, tarjetas y hasta expulsiones; un partido de locura. ¿Habrá sido culpa de la Jabulani?

El Pulpo

La primera vez que escuché del octópodo en cuestión, me encontraba en la universidad. Ese día era el juego Alemania-España; le pregunto a un señor que trabaja allá ¿Francisco, quién crees que gane hoy? Y me dice “Bueno mira, el Pulpo dijo que ganaba España, así que seguramente así sea”. Yo me quedé extrañado, aunque no le dije nada; pensé que “El Pulpo” era algún especialista/comentarista/narrador de fútbol que analizaba los partidos y daba sus pronósticos. Después y durante el resto de la mañana, toda la gente hablando del famoso pulpo, aunque extrañamente yo no sabía quién era ese “experto”. Después fue que me echaron el cuento, aunque tuve que ver para creer. Es increíble a los extremos que hemos llegado alrededor de todo el planeta, por favor, ¿Un Pulpo? Digo, ¿El Pulpo Paul? ¿Qué es eso? Está bien que haya “predicho” los resultados (valgan las comillas, ya que dudo que le hayan dicho “Paul, pulpito, te vamos a poner acá dos cajitas, elige al ganador, por fa, ¡ah! No le prestes atención a todas esas cámaras y periodistas de todo el mundo que te están viendo”),  pero si nos ponemos a ver, ¿alguien sabe lo que son las estadísticas? Y de las más simples, en este caso algo similar a lanzar una moneda. Tomen una e intenten acertar de manera seguida el lado que ustedes digan que saldrá; si lo hacen muchas personas, alguien tendrá que acertar al menos varias seguidas; lo mismo con Paul, ya que no era el único en el mundo al que pusieron a “lanzar la moneda”, sino que en otras partes hicieron lo mismo (con varios animales, como el Loro Mani o el Cuy Jimmi), aunque no precisamente con los mismos resultados. Mucha gente a nivel mundial seguramente dijo “La final es Holanda-España”, y no por eso se hicieron famosos. Sea como sea, el pulpo fue la “mascota” más codiciada,  ya que incluso unos empresarios españoles ofrecieron 30.000 euros por su adquisición.

A propósito de mascotas. ¿Alguien más notó que Zakumi, la mascota oficial del mundial fue prácticamente ignorada? Sí, se llama Zakumi, yo tampoco sabía. Solamente se le vio el día de la aburrida inauguración y la atención de los medios se desvió a otras cosas, como el pulpo.

El Campeón

Agradezco particularmente a quienes se hayan calado todo el artículo (los considero fieles lectores). Sólo nos queda felicitar gratamente a España, por haberse coronado ¡Campeones de Sudáfrica 2010, llevándose la Copa del Mundo por primera vez en su historia! Sin dudas una gran demostración de trabajo en equipo, constancia y como dicen por acá, “patria o muerte… vencieron”. Ahora sí comienzo a creer en el Pulpo, al cual deberíamos preguntar acerca de las elecciones presidenciales que se nos vienen en 2012.

Felicidades también a Holanda por el segundo puesto (no es fácil, miren a Venezuela), y un elogio muy especial para los Uruguayos, únicos latinos entre los mejores cuatro del mundo. Nos veremos en Brasil 2014, mundial que promete mucha samba, rumbas, playas y por supuesto: fútbol, y al que espero poder asistir, no para apoyar a los equipos de siempre, sino para aplaudir (pase lo que pase) a nuestra Vinotinto que con mucha seguridad estará presente por primera vez en un mundial.