La moda del pescadito
No sé si será una moda o mas bien una manera de decir “Yo soy evangélico” pero la verdad es que, sin ánimos de ofender, ¿a quién le importa tu religión?. O al menos creo que ellos (porque no soy evangélico) son los únicos que lo anuncian. Yo nunca he visto carros con calcomanÃas que digan “Viva Alá” o “Buda rocks!”. No sé si es que lo ven como una representación de “su equipo”, algo asà como cuando veo una calcomanÃa de los gloriosos Leones del Caracas y me siento representado o cuando muchos de ustedes ven la del PSUV.
Otra de las interrogantes es ¿por qué un pescadito? O al menos eso parece. ¿No podÃa ser una cruz? ¿O simplemente “Jesús”? Bueno, ellos sabrán. Lo cierto es que los buhoneros la economÃa informal ha impulsado y sostenido la producción y abastecimiento suficiente de pescaditos, tal que cuando vas por la calle y si pones un poquito de atención, notarás la gran invasión de pescados, en todo tipo de marcas (parece que Chevrolet está en el primer puesto) y en todos los colores. Miren bien, están en todos lados.
¿Alguien es del Team Pescadito? 
Aprendizajeâ„¢: El gran colisionador de hadrones
– Si no sabes bien qué es el colisionador de hadrones, lee aquà primero —
Menos mal que ya cumplà los 18. Parece que ya queda poco para el fin del mundo y tal vez el universo (risas). A ver, como mucha gente no entiende temas tan sencillos como la fÃsica de partÃculas, intentaré explicar:
En el año 95 los suizos dieron la iniciativa (con unos 2500 millones de dólares, la mitad de lo que gastó nuestro presi en armas rusas) para construir una máquina aceleradora de partÃculas. Para que se entienda mejor, digamos que construyeron “El Ferrari de la fÃsica” en donde “los pasajeros” (PartÃculas) chocarán entre ellos a gran velocidad. ¿Con qué finalidad? con la de encontrar a un tal Bosón De Higgs (debe ser escocés). La cosa está en que nadie lo ha visto pero todos creen que existe, tal como esos anuncios de “Cristo Viene” (todavÃa estamos esperando). Ya la primera prueba se realizó con éxito, que constó en poner a correr a los Ferraris, pero a la que todos le tienen miedo es a la que se realizará en unos meses: La colisión de los mismos. Muchos fÃsicos de esos viejos fumados que no saben lo que es una vida social ni un facebook, dicen que es muy probable que por el choque, el señor Higgs y varias cosas más que no entendà (realmente es irrelevante), se formen agujeros negros, que no son más que “huecos” que se tragan todo tipo de cosas, por ejemplo, el planeta entero. No me extrañarÃa que se trague todo menos Miraflores. Menos mal que aquà nos tomamos las cosas con humor, lo más seguro es que muchos estén diciendo cosa como “Bueh, si nos traga seguro del otro lado seguimos igual, a lo mejor ya nos tragó”. Por lo menos tenemos la certeza y seguridad de que el proveedor de la gran cantidad de energÃa que requiere “la maquinita” no está a cargo de CADAFE.
Loading …¡Ah!, si quieres ver al colisionador en Vivo, acá la señal directa.
La fiebre de los 18
No sé cuál es la gran cosa de los 18 años. ¿Qué diferencia a un jóven, por ejemplo, de 17 con uno de 18? sÃ, sé que 1 año, pero, ¿Realmente eso define “lo apto” que está para las cosas permitidas por los mayores?. Por favor, acá en Venezuela todos beben desde que son, literalmente, unos niños. Me acuerdo que como a las 11 probé el Whisky y a los 13 ya lo tomaba fluidamente. A los 14 fue la primera vez que entré a una Disco y no vi nada que me afectara sicológicamente para mi edad, creo que asà como entraban los mayores de 18, los menores que entraran realmente no representarÃan ningún problema. Lo mismo con los juegos de apuesta y los Casinos (los Bingos chimbos de aquà pues). ¿Cuál es el problema en que un “menor” de 17 no pueda apostar pero uno de 18 esté en todo “su derecho”?.
La mayorÃa de edad es algo tal vez tonto. Sé que muchos quieren cumplir 18 para sacar su licencia, ir presos o entrar a la Discoteca sin necesidad de pagarle al pana del pana para que le haga la cédula de mentirita, pero si igual logran entrar, siendo menores, y no ocurre nada relevante, entonces ¿Cuál es el problema en que sean menores de 18?. Lo mismo pasa con ciertas funciones de cine. Una vez frenaron a un amigo que tenÃa 15 años porque la pelÃcula tenÃa “Alto contenido Sexual“, el pana les dijo “Por favor, no creo que enseñen algo que yo no haya visto o más…“, bueno a la final lo dejaron entrar, asà que ¿para qué tanta tonterÃa con la edad?.
Propongo que la mayorÃa de edad en Venezuela la deberÃan eliminar, y buscar otra manera de “medir la madurés e influencia de lo que está permitido o no para cada persona”. Bueno, no creo que lo hagan, aunque igual no me preocupo, de todas maneras hoy cumplà los 18 
ChocoExpress: ¡Me laxas!
Creo que los ChocoExpress son los más famosos de por acá. Incluso en la Magazine que sale chocozuela, la sección se llama asÃ, sin importar realmente el artÃculo. ¡Fer! ¿sales en una revista? ¡me laxas!.
Verbo Laxar: Forzar a alguien mediante medicamentos o mediante ciertos alimentos a la expulsión de los excrementos.
MarÃa: ¿Y qué estudias tú?.
José: Estoy haciendo un postgrado en Reactores Nucleares 
MarÃa: 
¡Me laxas!.
Pedro: …entonces saltamos la pared y nos pudimos colear…
Juan: ¿Y nadie se dio cuenta?
Pedro: Bueno un vigilante pero le pasé 20 lucas y listo…
Juan: ¡Me laaaaxas!
Ana: Marik no sé hacer esa tarea, ¿está ruda no?
Regina: Ya yo la hice marik… ta‘ fácil.
Ana: ¿Fácil? me laxas pues…
Francisco: Me están ofreciendo 10 palos mensuales, pero voy a pedir 12.
Ernesto: ¿Qué? ¡¡Me laxas!!
¿Y a ustedes? ¿Los han Laxado? 
Par de fotos, #1
Bueno acá una nueva sección: Par de fotos. ¿Ya adivinaron de qué trata? no está difÃcil, simplemente serán par de fotos, tomadas por mi persona por supuesto, y que sean digamos, fuera de lo normal. Only in Vzla
Sé que el presidente habla de impulsar las Cooperativas, de que son mejores y todo eso, pero éste señor parece que no coopera tanto y prefirió montar su COPERATIVA.
Acá la segunda, y sin mucha explicación. ¿Será que el dueño del local es Italiano?.
Bueno, ya volveré otra vez, con par de fotos
ChocoExpress: Jajaja…
Dos letras que nos salvan en los momentos de ladilla, o sencillamente de no querer hablar. Si no tienes nada que decir, e incluso si no te causó risa el chiste o comentario de tu amig@, podrás usar el gran poder e influencia que tienen éstas dos letras. Una es la Jota, la otra es la A, y asà como en el Póker, son de gran uso, jaja. Conozco mucha gente que las letras más desgastadas de su teclado son J y A, ni se ven, jaja, en serio.
Gabriel: Háblame diablo!.
Carlos: jaja q’ pasó?.
Gabriel: jaja nada, y tú q?
Carlos: na aqui, ladillao jaja.
O un caso más práctico:
Raúl: …y el tipo no querÃa poner pa’ la caña.
Pedro: jajaja...
Raúl: Sà chamo, yo le dije que si no ponÃa no tomaba.
Pedro: jajajaja…
Raúl: A la final puso 20 lucas.
Pedro: jajaja…
Raúl: Ese bicho no vuelve a salir conmigo!
Pedro: jajajajaja :xd:
Raúl: De pana, es demasiado agarrado ese pana…
Pedro: jajajaja!!!
Raúl: ¿Y tú qué más?, ¿Cómo estan por tu casa?.
Pedro: jajajaja…
Según mis estadÃsticas personales (sin credibilidad alguna, jaja), el 97% de las veces, las personas no se rÃen cuando escriben “jajaja“, incluso pueden estar Hyper-Pegadosâ„¢ del sueño, pero igual lo hacen, para ponerle emoción a la conver, jajaja (en realidad me estoy durmiendo). Creo que si ponen “jajaja” en su Auto-Mensaje del MSN, harán creer que están allÃ. Es la mejor inteligencia artificial que existe, jajaja.
El Spanglish Criollo
No sé si sea porque el segundo idioma que nos enseñan desde pequeños es el inglés o simplemente porque muchos se la quieren dar de gringos (o sifrinos), pero, ¿Por qué será que mucha gente interjecciona tanto el inglés?.
Vero: ¿Es lindo verdad?.
Kari: Siii, demasiado kiuttt (CUTE).
Ricardo: ¿Ese tipo tiene real no?.
Walter: SÃ men, tiene full plata, es de la jaai (high).
Carlos: ¿Cómo estuvo el parcial?
Oswaldo: Demasiado Heavy…
Roberto: Chamo no supe hacer el fucking ejercicio.
Nelson: ¿De pana?, LOL.
José: ¿2 palos la reparación? WOW!
Pedro: Deja esa chet (shit) asÃ.
Elvira: SÃ chama, se empataron…
Selena: ¿WTF?
MarÃa: Me gusta tu camisa…
Leonardo: Ah bueno, puro estail (style).
Mirella: Chauu cuidate, xoxo.
Alfredo: Dale, kisitos, bye.
Marcos: No, no, deja el fastidio…
Daniela: Andaaa plisssss.
Bueno, that’s it. ¿Algún comment?.
ChocoExpress: ¡Naguará!
SÃ, mucho ChocoExpress últimamente (el factor tiempo no ha dado para más). Pero naguará, no se quejen.
MarÃa: Naguará mi papá pretende no dejarme salir hoy.
Julia: ¡Naguará!, ¿De pana?.
Raúl: El reloj le costó 2 palos…
José: ¡Naaaguará de caro!.
Pedro: …Y los dos se estrellaron de frente.
Carolina: ¡Naaa… guará!.
Karina: Naaaguará de loco que es ese chamo.
Victoria: Naguará es que yo no sabÃa nada.
Carmen: Naguará es que te pasas…
Luis: …Y él pretende que le devuelvan el dinero.
Pedro: Naguará sà y tal…
Naguará de corto el artÃculo, pero naguará, si alguien no usa “naguará“, es que, naguará, se pasa. ¿13 Naguarás en tan pocas lÃneas?, ¡Naguará! ya son 14.
ChocoExpress: ¡Qué sádico!
¿Quién no la usa, emplea o aplica?, sirve para todo (menos para su verdadero significado).
Luis: Mira el llavero que me compré…
José: Está sádico…
Pedro: Sabes que el Willy le montó un sonido demasiado sádico al carro.
Raúl: SÃ, yo lo vi, muy sádicas las cornetas esas…
MarÃa: Ay no, ese tipo dice cosas muy sádicas.
Lorena: SÃ, de pana, es demasiado sádico.
MarÃa: ¡Es que no lo aguanto!, más sádico y me muero…
Ricardo: MarÃa sacó 20 en el parcial :O
Adrián: Bueno es que ella es una sádica…
Rafael: ¡Háblame sádico!
Carlos: Chamo que saaaaadico el video que me mandaste.
Rafael: No has visto nada, tengo otro más sádico. (¿?).
Daniel: …y las dos descubrieron que las engañaba mutuamente.
Walter: Jajaja, ¡Qué sádico!.
Enrique: Ese bicho duerme con un oso de peluche…
Félix: ¿De pana?, que sádico.
Victor: EstefanÃa me mandó unas fotos deeeemasiado sádicas.
Simón: ¿S�, ¿Muy sádicas?.
Victor: ¡SadiquÃsimas!.
Simón: ¡Qué sádica esa pana!, tengo que verlas…
Ana: …y también venden unas empanadas de chicharrón con mariscos.
Berta: ¿En serio?, ¡Qué sádica esa gente!.
Yo creo que éste artÃculo de por sÃ, está sádico. Comenten, sádicos .
ChocoExpress: No botar basura aquÃ
Bueno, el paÃs avanza, solo un par de bolsas pegadas a la pared.
De aquà a un par de años, tal vez no hayan bolsas en el mismo lugar (o lo más seguro es que el letrero haya cambiado por algún graffiti de un candidato a la alcaldÃa).
