Nadie conocía al grupo LMFAO, y de hecho casi nadie lo sabe leer o pronunciar bien. Ahora todos y todas son fanáticos a muerte, los groupies, los que siempre han seguido a sus ídolos y los han apoyado desde el principio. Recuerdo que vi el vídeo en en marzo del año pasado, me pareció bastante divertido, y se lo pasé a varias personas. Lo que todos me dijeron fueron cosas como “sí, está de pinga, normal pues”, o “¿qué vaina es esa? ¿quiénes son esos locos? Esa vaina parece changa tukki, suena a máquina latina”.

Ahora resulta  que es el “grupo favorito” de una gran cantidad de personas. ¡Me encantaaaan! Me decía una chama, aunque no me supo decir de qué ciudad eran, ni cuántos discos tenían, ni nombrarme tres temas adicionales de ellos, pero claro, ¡le encantan! Yo creo que un verdadero fanático, que se respete, tiene que al menos saber que los cantantes del grupo son tío y sobrino, o que el grupo se iba a llamar originalmente Sexe Dude .

Estos super fanáticos, por lógica, deberían saber también que el grupo está formado desde hace seis años, ¡sí! Arrancaron en 2006. También deberían saber que se pronuncia EL-EM-EF-EI-OU. Cuestión de leer cada letra en inglés por individual y ya. No se pronuncia “elfao”, “emfao” o “elmafo” como he escuchado a muchos. Debo aclarar que las letras LMFAO, provienen de un clásico acrónimo de los gringos, que significa “Laughing my fucking ass off”, que vendría siendo algo así como “cagao e’ la risa”, y no de las iniciales de los cantantes.

Nuestra idiosincrasia puede llegar a niveles sorprendentes. Ahora cada vez que voy a una discoteca o a una fiesta, la locura es al extremo con esta canción, donde todos intentan imitar la coreografía del vídeo. A propósito del vídeo, que fue lo que logró hacer la canción tan famosa, no hay carro en la calle con pantalla que no lo tenga reproduciendo; es como si fuese el único vídeo que vale la pena escuchar, o más bien es como si quisieran que los demás los vean viendo-escuchando eso. Claro, el vídeo es muy bueno, pero ya tiene más de un año; hay que intentar superar el querer formar parte de un fenómeno que ya pasó en todos los lugares del mundo menos aquí. Menos mal que se acaba de poner de moda “I’m sexy and I know it”, otro vídeo que lanzaron en septiembre del año pasado (por lo que estará pegado como hasta diciembre).

De lo que sí no estoy seguro, es de cómo hará toda la fanaticada en el show que darán los muchachos este año en nuestro país, ya que por lo visto, sólo se saben dos canciones, y ellos tienen unas treinta. Me imagino que como ya ha pasado con conciertos anteriores de otras bandas, se aprenderán todo lo demás, o pegarán gritos para disimular la cosa. Lo importante es que la canten de última, para que nadie se vaya antes de tiempo. Para cerrar, los dejo con algunos comentarios extraídos de una página web donde anunciaron que vienen este año; es sorprendente el nivel de locura de algunos de estos fanáticos cuyo sueño de toda la vida por fin se hará realidad.

¡Ah! Para el que no sabe: esa frase “everyday im shufflin” que muchos mencionan, es una frase que dicen una sola vez en toda la canción. Espero que contrario a lo que sobreentiendo en esos comentarios, no vayan con la gran expectativa de sólo cantar ese momento en particular, sino dejarán de disfrutar el 99% del concierto. ¿Cuál será el próximo boom? ¿Una de LMFAO con Pitbull?

Y siguiendo con el indiscutible éxito que ocasionó el generador de felicitaciones aleatorias e hipócritas para Facebook, ahora les traigo, a petición de ustedes, tres nuevos generadores que serán de gran ayuda en tres situaciones bastante importantes (y también hipócritas) de nuestras vidas.

Generador de agradecimientos: muy importante y útil para agradecer a todos aquellos que nos felicitaron mediante el otro generador. Con esto estamos automatizando el trabajo de ambas partes y así todos quedamos bien.

 Generador de excusas:¡No más improvisación! No más “mi perro se comió la tarea”. Vivimos en un mundo de mentiras, y como tal, es importante tener a la mano las palabras correctas en el momento adecuado, para así sobrevivir y de nuevo, quedar bien.

No los dejen para ustedes y ¡compartan! Todos tenemos el mismo derecho de automatizar lo que decimos cuando no lo queremos (o sabemos) decir 

Esta vez, sólo les traigo una imagen, que luego de horas frente al Photoshop, pude terminar.

Si no entendieron, necesitan pasar más horas en Facebook.

Si tienen Aba-Cantv y alguna vez están perdiendo productividad; quiero decir, ni el Facebook ni el Twitter abren, o los torrents están pegados en 1%, y deciden llamar para reclamar; ni se les ocurra decir la verdad, porque saldrán literalmente jodidos.

Después que te hacen una serie de preguntas ridículas, que nada tienen que ver con lo que pueda estar afectando la velocidad de descarga, como “¿ya vació la papelera de reciclaje? ¿tiene muchas pestañas abiertas? ¿cuánta memoria RAM tiene? ¿de cuánto es su disco duro?” Y cualquier serie de subnormalidades, vendrá el “ok señor Marcano, vamos a realizar una Prueba de Velocidad para verificar que su conexión está funcionando correctamente”. Acá es donde deben estar prevenidos.

El operador: por favor diríjase a la página web de Cantv, entre en bla bla bla…
Pregunten: ¿y no podemos usar la prueba de velocidad de otra página? ¿Speedtest tal vez?

Ahí nos meterán un cuento chino; diciendo que tiene que ser la página de Cantv, ya que por supuesto, está más puyada que el pompis de un travesti.

Este es un test de velocidad que hice hoy, justo después de haber notado que mi Internet no servía pa’ un carajo.

Aunque tengo contratado el de 1.5 megas (1536), según la Prueba de Velocidad Cantv, tengo es un plan ficticio de casi diez megas, que es muchísimo, cuando lo máximo que ellos ofrecen, son dos. La barrita color naranja que indica mi supuesta velocidad, casi me rompe el monitor por el lado derecho de lo disparada que salió. Sin embargo, mi Internet no se comporta como de diez megas, tampoco como de dos, y tampoco como de uno y medio (el que tengo). Se comporta más bien como un dial-up, ese que teníamos cuando llegó el Internet al país, donde no se podía hablar por teléfono y navegar al mismo tiempo. No sé cómo funciona ese test de velocidad, pero sus resultados son igual a los del CNE.

Ni se les ocurra decirles que la página dice estas cosas, ya que hasta ahí llegará la llamada. Les he preparado la siguiente chuleta con lo que van a decir:

Cuando le digan eso al operador de Cantv, quedará timbrado. Seguramente les dirá: ¿en serio? ¿cuánto dijo? Vamos a repetir la prueba. Cuando repitan la prueba, sigan diciéndole que el Plan Aba 256 es X veces más rápido que la conexión actual, pero cambien los decimales en el 2,16. (digan que ahora es 2,12 ó 2,35 veces más rápido). Pueden completar diciendo que ya han hecho muchas pruebas de velocidad y siempre es lo mismo; que también han reiniciado el módem hasta el cansancio, y que todo lo han hecho en una computadora conectada directa al módem, sin routers de por medio. Lo importante no es que sepan del tema, sino que hablen con tono de tragedia.

Si logran superar este filtro, seguramente reportarán la falla, y eventualmente ajustarán el ancho de banda para el nodo de la zona donde vives, logrando que la velocidad sea, al menos, la que tienes contratada. Si tienen amigos en Cantv, no les cuenten de este artículo

Me imagino que la chica no aparecía por ningún lado, por lo que tuvo que acudir a la red social. Mi gran interrogante es, ¿qué clase de amenaza tan malévola es esa? ¿Piensa subir a dar cacerolazos? ¿Y si no encuentra una buena sartén? ¿Y si a las 10 de la noche no dejan recibir visitas?

¿Qué amenaza le recomendarían ustedes al pana? ¿Alguna que hayan aplicado cuando no les quisieron pagar?

Se titula “La Totonita”, y es creación de “Los Terribles del Centro”. ¡Que lo disfruten!

Pueden escucharlo directamente:

Y también descargarlo acá (clic derecho y ‘guardar enlace como…’).

La entrevista

Carlita, ¿cómo nace este interesante proyecto?

Bueno mira, este proyecto comenzó cuando en una reunión familiar, quise decirle a mi mamita junto a mis amiguitas lo mucho que la quería, y que aún recordaba cómo me trajo al mundo; luego de cantarle, nos dimos cuenta que nacimos para esto. Desde ese entonces hemos cosechado muchos éxitos y reconocimientos en fiestas y reuniones, gracias a este don que nos dio El Señor, y es una aventura que apenas comienza. Tengo grandes músicos que me acompañan en esto y sin ellos nada sería posible.

¿Cuáles son sus influencias musicales?

Debo admitir que siento una gran debilidad por las grandes composiciones de Wendy Sulca; ella es mi ídolo. Espero poder ser como ella algún día; sería un orgullo para mi mamita. También sigo a La Tigresa del Oriente y a Delfín; todos merecedores de un Grammy. Las letras de sus canciones son cantos de angelitos desde el cielo.

¿Cuándo tendremos más de Los Terribles del Centro?

Mira, el proceso de composición es complicado y lleva tiempo; debemos buscar inspiración, invocar nuestras musas, traer ideas al estudio y vaciar toda esa creatividad para luego simplemente dejarnos llevar; si no es bueno, preferimos no hacer nada. Sólo les digo que estén pendientes; posiblemente haremos un video de La Totonita, pero está todavía en veremos.

¿Quién dijo que en Venezuela no hay talento?

Parece que cada vez que avanza una época, la super inteligencia de los recién nacidos se va incrementando exponencialmente con respecto a la anterior. Nunca he visto que la cosa vaya hacia atrás (a excepción de algunos que no tienen arreglo), pero usualmente los adultos halagan los actos impactantes de los más pequeños. Recuerdo cuando niño (maestro, música nostálgica de fondo), que muchos “grandes” se referían a mi como el próximo Presidente de la República (aunque no me gustaría caer tan bajo), o algún futuro científico; todo por saber el abecedario y medio leer a los dos años y medio. A muchos de mis primitos, primitas, niñitos hijos de otra gente y toda miniatura que se atravesaran, el mismo cuento; los grandes solían indagar de la misma forma: “esta muchacha (suspiro), ¡mírala qué coqueta! Seguro será la próxima Miss Universo (ojalá no sea como China del Norte y China del Sur); este muchachito, se la pasa jugando Lego’s todo el día; seguro será un arquitecto que diseñará cohetes espaciales (o terminará albañil)“. Aunque eran cosas simples, las magnificaban; cuando nos veían a todos jugando Game Boy o alguna cosa de ésas, les parecían tan asombroso que sentían ganas de aprender; por más que les explícabamos, no lograban evitar la caída de Mario en el primer hueco o el asesinato a manos de la primera tortuga; ¡Salta, saltaaaaa!

La típica conversación, sobretodo entre abuelas; era algo como “¡Ay no! Esos niños de ahora, ¡qué va! Saben demasiado, más que uno pues; todo eso del cable y el internet, se meten por la computadora e investigan los trabajos del colegio, yo no sé de dónde sale esa información pero es una cosa increíble; mi sobrinita va para seis añitos y sabe marcar los números en el teléfono de la casa; yo a veces ni los veo”. Esos logros “de mi época”, no los encuentro sorprendente; los que sí me sorprenden, son los niños de ahora.

Los niños de ahora se estresan: sí, se obstinan cuando el tetero no está listo; andan con ansias cuando pasan propaganda mientras ven sus programas; le reclaman a los padres cuando estos discuten, diciéndoles que no sean inmaduros, y hasta los mandan a callar. Dicen, literalmente, cosas como: “¡Qué estrés!” o “no me presiones”.

Los niños de ahora tienen Blackberry: piden el pin a los demás amiguitos; les dicen que no están en nada si no tienen un BB; llaman, mandan mensajes, configuran el buzón de voz, reciben correos, hacen spam, están pendientes de cuándo se les vence la renta y reclaman si no les han comprado las tarjetas para recargar; algunos hasta le actualizan el software a los panas y también liberan teléfonos bloqueados.

Los niños de ahora resuelven ellos mismos: no les gusta la dependencia paternal; a veces hasta le sugieren a sus padres irse un buen tiempo de vacaciones; he visto un par de chicos que aún estando en primaria, van al banco a depositar la mensualidad de su colegio o a pagar los servicios del hogar; sólo piden que les dejen el dinero arriba de la vitrina y listo. No van “porque los manden”, sino que prefieren hacer las cosas ellos mismos para asegurarse de que salgan bien. Si tienen hambre, se preparan su pan canilla relleno con jamón, chocolate Cri-Cri, galletas María y Ketchup; sin estarle adulando a nadie.

Los niños de ahora hablan “como adultos”: creo que ya no hay diferencia entre grandes y pequeños; mi primo de cinco años entabla unas conversaciones nada despreciables para su edad; sugiere soluciones a situaciones, como ir al C.C. Hyper Jumbo porque queda más cerca que el C.C. Las Américas (le estresa el tráfico), además que en este último siempre tiembla el suelo. También le echa la paja a todo el mundo; si alguien le dice que diga una mentira o guarde un secreto, inmediatamente lo expone; pide que le enseñe palabras en inglés, las repite hasta que se las aprende, y se la menta a quien sea necesario (hasta en inglés).

Los niños de ahora dicen groserías: aunque creo que esto no es algo nuevo como tal, sí debo reconocer que han mejorado la calidad con respecto a generaciones anteriores. Los de antes las decían sólo porque tal vez lo encontraban gracioso o porque se lo oían mucho a los padres; los de ahora la integran a conversaciones cotidianas; si le dices a un niño que son más galletas para ti, que para él, seguramente te dirá algo como “¡tú si eres arrecho!” o “¡Jodas! Ta’ bien pues”. Otro nivel, indudablemente.

Los niños de ahora aprovechan la tecnología: ponen a grabar los programas en DIRECTV cuando tienen que salir; echan pa’ alante, pa’ atrás, ponen pausa para tomar una siesta y algunos se quejan si el amiguito no tiene High Definition. Le explican a su tía que no es necesario contratar un servicio de internet, ya que le puede robar el Wi-Fi al vecino; algunos son tan duros que adivinan la clave cuando son redes bloqueadas. Tienen Facebook, Twitter, y todas las redes sociales que se atraviesen; no sólo las tienen, las usan (a diferencia de mucho grandotes).

Los niños de ahora acabarán con el mundo: veo que los pequeños de ahora le ofrecen unas manos al adulto que los fastidie; malandrean a todo el mundo e incluso se ríen de manera macabra cuando matan a los enemigos en sus videojuegos; así no recuerdo yo que fuera antes; si un niño medio insultaba a un grande, aquel batacazo. Me imagino que las maestras de hoy en día (si alguna lectora puede dar testimonio), deben estar volviéndose más locas de lo que jamás alguna maestra se volvió; de seguro hasta les lanzan puntas, alusivas a sus cualidades físicas, cortesía de estos pequeños (claro, cuando están buenas). Padres, madres y representantes; les recomiendo altamente enseñar a sus pequeños el uso de preservativos; el hecho que sean pequeños no significa que no puedan estar con una chica que ya esté menstruando. Esos muchachos saben que el cuento de la cigüeña es mentira; ya no creen en Niño Jesús tampoco (aunque se hacen los locos), y algunos hasta se cambian de religión sin haber llegado siquiera a los diez años. Creo que los niños de ahora son de otro planeta (aunque nosotros también lo éramos para nuestros superiores).

Como decía, nada interesante, más de lo mismo. Hoy día nada me sorprende; no entiendo cómo hay gente que todavía se sorprende con las expropiaciones; ya hace tiempo lo veo de un normal, que es anormal que haya sorpresa respecto a esta medida; ya ni es interesante la cosa. Al principio era impactante, con mucha repercusión, metían miedo y todo, pero sinceramente, se volvió aburrido; de repente el mismo gobierno se aburra y deje de expropiar… ¡Bazinga!

Creo que el mundo se está acabando, o quizás todo esto es un sueño. ¿Por qué lo digo? Pues fácil: primero, los Tiburones de la Guaira finalmente ganaron un juego, y segundo, Chino y Nacho se ganaron un Grammy, eso definitivamente no es normal; es surrealista incluso, aunque hoy en día no me sorprende nada. En estos días escuché a dos chicas conversando; ellas estaban impactadas por algo que parecía no entrar en sus pequeñas cabezas:

Chica 1: Marica, ¿tú en verdad puedes creer que Justin Bieber le haya ganado a Eminem y a Usher en los “em ti vi miusic agüards”?
Chica 2: No chiaama, de pana que horrible eso, o sea, él es lindo y todo pero ¡Por dios!

Para los que no saben, Yostin Biber es un niño que parece niña (o al revés, no estoy seguro), y que actualmente tiene mojadas, principalmente, a las niñas americanas con promedio de 13 años (aunque he visto una que otra local mencionarlo en el Twitter). Sea como sea, sólo me surgió una pregunta: ¿Todavía la gente ve MTV? De allí sólo veo South Park; el resto son programas absurdos que ni mencionaré, seguramente ya los conocen. Hablando de South Park, en el excelente capítulo estreno de anoche, Cartman se las arregló para asesinar a Bieber (acá el video).

Ya ni el Facebook es interesante; la gente lo usa menos y entra por entrar; ya ni existe esa fiebre de etiquetar fotos y comentar; no sé si todavía hay fiebre por la granja, porque nunca lo jugué, pero imagino que hasta eso está fastidioso. Personalmente, a lo único que le doy uso es al Tuiter, si acaso. El internet está aburrido; los ociosos sólo saben meterse en Noticias24 a montar una guerra en los comentarios y darle poca importancia a las noticias como tal; tampoco es que hayan noticias interesantes. Ya no hay tensión en el ambiente con CADIVI, total, es casi fin de año, y los que van a viajar, ya tienen sus cosas listas, los que no, ni preocuparse. La televisión también está vuelta un desastre; los canales Premium perdieron esa condición hace tiempo y se dedican a repetir y repetir; parte de la interesante cartelera es: “Una Chihuahua de Beverly Hills”, “Bolt: un perro fuera de serie”, “The Punisher”, “Destino Final”, “Héroe de centro comercial”, “Vicky Cristina Barcelona”, “Sí señor” y “Viaje al centro de la tierra”; el que tiene HBO se sentirá identificado con tanta basura que repiten y repiten; al menos ya empezaron las temporadas nuevas en Warner.

Creo que es primera vez que escribo de nada en específico, aunque algo salió. ¿Cómo están ustedes en estos aburridos días?

El Tuiter es ese pajarito azul que seguramente ven en todos lados. Básicamente un servicio de micro-entradas, donde los usuarios publican mensajes breves, de máximo 140 caracteres (cosa que no le pareció justa a nuestro Presidente cuando abrió el suyo); estos mensajes son mostrados a quienes “siguen” al autor, como a los que visitan su perfil. En otras palabras, es una manera fácil y rápida para difundir mensajes a quienes tengan algún interés en lo que alguien pueda decir o pensar y quiera compartir, por lo que el tener una cuenta en Tuiter no significa que vaya a ser destinada necesariamente a estar escribiendo cosas, sino que se puede tener para sencillamente “seguirle el rastro” a quien nos interese.

Existen muchos Tuiters que valen la pena seguir; algunos publican información importante y de mucha ayuda como el tráfico, sucesos nacionales, rumbas por venir, lugares para tomar donde no esté corriendo la policía, etc. Por otro lado, están los usuarios que publican las cosas más irrelevantes del mundo; gente que pone cosas como “cepillándome los dientes”,  o “viendo la novela”, o “estudiando, no molestar”. También hay Tuiters, que aunque no sean necesariamente informativos, son muy entretenidos e incluso resultan ser los más leídos; caso ejemplo: @LuisChataing y @Erikadlv.

¿De qué van las arrobas? En el Tuiter, los usuarios se identifican con una arroba (@); sí, loco mundo en el que vivimos. La gente ya no es, por ejemplo, “Nathalia Stefania” o “Juan García”, sino “@NathiStef” o “@Juan_Gg”. En mi caso, ya no seré “Fernando Marcano”, sino “arroba marcano” (@marcano). En efecto, esa es la dirección del Tuiter que recién aperturé: twitter.com/marcano.

Como muchos saben, debido a limitaciones de tiempo, no suelo escribir todos los días en Chocozuela, por lo que ahora podré entretenerlos mediante el Twitter, mientras llega cada artículo nuevo. Si no tienen Twitter, los invito a registrarse (clic acá) y comenzar a jurungar pa’ que vean más o menos cómo es la cosa. Luego que se registren (o si ya están registrados), los invito a que comiencen a seguir gente. Por ejemplo, me pueden seguir entrando a mi perfil, @marcano, y haciendo clic en “Seguir” o “Follow”, sencillo. Si alguien no entendió, acá tienen un video corto y entretenido, donde explican bien qué es el Twitter y cómo se usa, además de información adicional. Sin más nada que decir, ¡nos vemos en el Tuiter!

Primero, el nacimiento. Supongo que más de uno ha visto a un bebé cuando recién lo extraen de la madre; ¿Les parece algo bello y hermoso a nivel visual? Sé que es un gran momento, algo inolvidable, el comienzo de una nueva vida y todo lo demás, pero escuchar frases como “¡Qué belloooo! ¡Dios mío! ¡Es hermosoooo!”, es lo que considero la primera mentira. Para empezar, si se intenta adular al bebé, no creo que pueda entender algo acabando de nacer, y el detalle es que ya una vez crecido, la persona que lo halagó de pequeñito, inusualmente suele decirle lo mismo, o se limita a  frases como “Me acuerdo que Joseito era hermoso cuando nació; hoy en día, bueno, es bien chévere”.

Ahora quiero enfocarme en lo que considero la esencia del escrito. Apartando lo de “bello y hermoso”, díganme, ¿qué es lo primero que un familiar o amigo de la familia dice, al ver por primera vez a un bebé que recién nació, haya sido hace pocos días o pocos meses?

Antes que alguien diga algo, lo primordial es colocar una gran expresión de asombro en el rostro :-O Y allí sí se puede proceder a cualquiera de las siguientes frases:

• ¡Ma-ri-ca! ¡No puede ser! ¡Es igualiiiito a la mamá!
• ¡Chaaaamo! ¡La cagada del papá, qué increíble!
• ¡Mieeee… idéntico al abuelo!
• ¡La copia de su abuela! ¡Se parece igualito!
• ¡Salió al papá! Aunque tiene la nariz de la mamá.
• Etcétera, etcétera, ad infinitum.

Yo le quiero preguntar a la gente: ¿Será que no todos pasaron por noveno grado? ¿Será que antes nadie iba al liceo pero pretenden lo contrario con las generaciones de hoy en día para incentivar la educación? ¿Alguna vez escucharon de algo llamado Genética? Traten de hacer memoria: homocigosis, gameto, cigoto, homocigoto, genotipo, dominante, recesivo, XX, XY, cromosomas, pájaro azul de pelo rizado con pájara morada con cabello planchado, ¿Algo? Yo creo que una verdadera razón para impresionarse es cuando existen casos atípicos, esos en que al bebé no le encuentran parecido a nadie (o cuando se parece al vecino, al amigo lejano, a la prima segunda), eso sí es para preocuparse, no al revés.

Y si la impresión terminara allí, ¡pero no! Cuando el bebé comienza a crecer y a decir sus primeras palabras, se genera otro suceso digno de llamar a los medios de comunicación. Si un niño aprender a leer a corta edad, ya está todo escrito: es un futuro genio que optará a un premio Nobel; si el niño aprende a pedir agua al año de nacido, también está escrito: próximo embajador y tal vez director de cine; si el niño camina a temprana edad, listo: futuro New York Yankee; y por último, si dice “mamá” o “papá” (o algo que se le parezca) a los pocos meses, imagen lo que dirá cuando crezca, mínimo Presidente, si es que el cargo ya está disponible en ese momento.

¿Saben qué sería verdaderamente impresionante (y preocupante)? ¡Que un niño no dijera nada! Que no hablara, que no pidiera agua, que no intentara caminar, que no siguiera el proceso natural de crecimiento y evolución del hombre (y la mujer), el cual está escrito en nuestro código genético y por ende debe ser cumplido. ¡Eso sí sería para ponerse a pensar!