Las mujeres y el celular
Hay algo que nunca he comprendido bien. Supongo que los demás hombres tampoco, y por eso mismo, porque somos hombres y sólo ellas se entienden entre ellas. No hablo de todas pero tampoco de pocas, sino de la gran mayoría. Comparemos:
¿Quién es el mejor amigo del hombre? Bueno sí, para muchos el Viagra, pero lo normal y tradicional es decir: El Perro.
Ahora, ¿quién es el mejor amigo de la mujer? Si apartamos sus peluqueros y estilistas, la respuesta es simple: El celular.
¿Cuál es la obsesión de una mujer con su celular? ¿Alguna podría explicarnos y sacarnos esta duda de encima? Es tan o igual de frustrante que la obligación en ir juntas al baño (aunque ese misterio ya lo resolví). Vas manejando, con una mujer a tu lado (puede que incluso sea tu mamá), y luego que llevas media hora hablando, al voltear te das cuenta que nunca te prestó atención, ya que su mirada siempre estuvo fija en una pequeña pantalla y el único ruido que se sintió por su parte fue el de las rápidas pero precisas pisadas de teclas.
Es increíble la manía con el bendito teléfono, creo que a veces ni están escribiendo pero igual sienten la necesidad de teclear. Hombres, revisen los celulares de sus amigas, las teclas siempre estarán más desgastadas que los suyos, o la carcasa rota, o las letras borradas, o una tecla que no sirve, siempre habrá un detalle. Mujeres, revisen sus propios celulares, a lo mejor hacen todo de manera tan automática que no se han dado cuenta que necesitan cambiarle el teclado.
¿Lo peor del caso? Les dices “préstame para mandar un mensaje” a lo que responden, a pesar de tener media hora tecleando, “no tengo saldo 
“. Si te les acercas para ver qué están haciendo, o cierran todo, o se echan hacia atrás, evitando que podamos resolver el misterio.
Hay unas peores que otras. Una vez (y tengo testigos), nos encontrábamos un grupo de amigos y amigas, en un espacio público, compartiendo de manera amena, escuchando buena música, interesantes conversaciones y deleitando una buena bebida, o en otras palabras, jodiendo de madrugada, en plena calle, con una rumba armada, la música a todo volumen, los bajos retumbando, hablando cosas sin sentido y tomando caña y más caña. En fin, había una muchacha que no conocíamos, ya que la llevó una amiga nuestra, pero desde que llegamos hasta que nos fuimos (literalmente), estuvo sentada en la maleta de la camioneta, tecleando y tecleando su celular (no digo mandando mensajes porque no sé con certeza qué era lo que realmente estaba haciendo) y con el pequeño detalle que justo detrás de ella, tenía dos bajos de 15 pulgadas cada uno, sonando al máximo (personalmente no me podía acercar, retumbaba en los oídos y hasta picaba, de hecho nadie podía), pero aparentemente no resultó problema para ella. No les niego que su cabello volaba por las vibraciones pero nunca apartó la vista del celular. ¿Será que era sorda? No creo, cuando nos fuimos, dejo el celular por cinco segundos para despedirse (habló y todo).
Creo que está de más decirlo, pero igual lo diré, las mujeres con Blackberry son “Even Worse” (peores aún), no es por el BB pin, sino porque tienen más teclas para pisar, lo cual lo hace más entretenido.
No tenemos nada contra ustedes, las queremos mucho pero, ¿algún alma caritativa femenina que nos pueda explicar? 
¡Ah! otra duda, ¿también se bañan con el celular?
¿Y tú, lo sentiste?
Para los que tienen el sueño profundo (y no ven noticias), o se encuentran en el exterior, o viven muy pal’ campo, les informo que hoy, a eso de las 4:30 am (o por ahí, no recuerdo), muchos pudimos vivir una de esas bonitas experiencias de la vida. Hubo un “ligero” temblor que, literalmente, sacudió a más de uno. Fue de película (aunque no duró tanto), pero sí puso a temblar las conciencias de muchos. Yo creí que estaba soñando, hasta que me di cuenta que era real. Sumado a eso, cayeron al suelo unas cuantas metras (canicas) que estaban en una vitrina de la sala, causando un sonido similar a “plomo parejo”, lo cual me hizo pensar que la CIA estaba aquí, que mi abuela siempre tuvo razón con sus paranoias con Chávez quitándonos las casas, expropiándonos a la fuerza, adueñándose de todo, bla, bla (menos mal que no fue así). Empezó el drama, comenzaron a llegar los mensajes, las llamadas, todo el mundo estaba… (no usaré la palabra, pero es esa que denota miedo, de manera informal). Me contaron que muchos, en medio de la desesperación, se despidieron de otros, con frases desesperadas como “Un placer haberte conocido, y no, no llevabas chance conmigo, pero igual te quiero mucho”. Incluso (no sé qué tan verídico sea), dicen los rumores que el pana del video llamó a la ex para volver a pedirle perdón (mientras abrazaba la almohadita, todavía por confirmar).
Ya en el transcurso de la mañana se escuchaban los relatos de cada quien. Hubo un par de historias que me parecieron interesantes. Primero, la de nuestro gran amigo Huesca, quien me contó que ha pasado los últimos días viendo todos los capítulos de la vieja serie Battlestar Galactica (los que no la conocen, imaginen a Futurama o una película con humanos en una nave espacial y unos malos malotes de otro planeta). Como bien saben, cuando vemos o hacemos algo todos los días, tendemos a soñar con eso. Él estaba soñando que iba en la nave pero los Cylons (los malos malotes) lo atacaron y comenzó a desmoronarse todo. Al abrir los ojos, fue cuando realmente vino el temblor, y pues, el susto no fue normal, ya que creyó que los Cylons venían por él en la vida real (no está fácil). Otro pana, quien pasó una “agitada” noche junto a su novia, no entendió que esos temblores no habían sido causados por él hasta que vio las noticias (suele pasar). Otros dicen que fue la gripe porcina que aterrizó en Venezuela, mientras que algunos argumentan que fue obra del imperio. Increíble la manera en que un fenómeno que se dio en común para todos, generó interesantes historias y diversas hipótesis.
Entre vibraciones, temblor, y algo a lo que realmente no estamos acostumbrados, surge la interrogante:
Loading ...Si eres uno de los afortunados que “lo sintió”, cuéntanos tu experiencia
Choco-Mitos: ¿Más lenta la ida que la vuelta?
O más rápida la vuelta que la ida, como lo quieran decir. Lo cierto es que hoy les revelaré y explicaré detalladamente uno de los más grandes misterios de la vida (o de la cultura venezolana): ¿Por qué siempre creemos que cuando vamos a un sitio, y luego regresamos, más lenta fue la ida que la vuelta? ¿Será verdad? ¿O será ficción? A continuación las posibles teorías.
Primero están las causas de nivel sicológico, la mente siempre juega con nosotros y nos hace creer cosas que la física no podría demostrar.
En el carro, de ida: ¿Y Caicara es muy lejos? ¿Cuántas horas son? ¿Es cómo ir a Mérida o más lejos? ¿Ya llegamos? ¿Cuánto falta? (falta poco, cómanse algo).
A eso se le pueden añadir las causas fisiológicas: ¡Tengo sed! ¿En esta autopista no venden agua? ¡Dios 5 de la tarde! No he comido desde el mediodía. De paso cuando es de ida, nunca da sueño, y así duermas y despiertes, todavía no habrás llegado. Es como subir unas escaleras eléctricas pero por el lado que baja (no creo que las autopistas se muevan hacia atrás, ya alguien se hubiese dado cuenta).
Por ahí escuché una vez una teoría de esa gente que siempre tiene una explicación y que por más absurda que a veces parezca, se llega a considerar. Me dijeron algo como “Lo que sucede es que cuando vas de ida, el viento impulsa más al carro, haciendo que corra más aunque no lo veas en el velocimetro, en cambio cuando vienes de regreso, el viento frena al carro, y hace que vayas más lento” (muchos se la comen, confundir a veces funciona).
Yo personalmente, tengo una mejor teoría, no sé, más válida. Cuando uno va de ida, todo el mundo suele ir despierto, hay sol y muchos vehículos, así que no se puede estar corriendo mucho, a la esposa no le agrada y a los niños tampoco. Supongamos que la ida sea a una velocidad promedio de 100 Km/h. Si el camino fueron 300 kilómetros, entonces habrán sido 3 horas para llegar al sitio. De regreso, con la mujer dormida y los niños también, aprovechando que es de noche y hay menos tráfico, podemos llevar la velocidad a 150 Km/h, logrando así un camino de tan sólo 2 horas, una hora menos. Al llegar, surge la duda “¿No sintieron que llegamos más rápido que cuando íbamos? ¿Qué extraño no?”
Este Choco-Mito es: Verdadero y Falso. A lo mejor a veces es más rápido el retorno, pero es falso que sea el viento que nos empuje. ¿Qué dicen ustedes?
Jugos y Pasta Seca
Le digo a David: Chamo, mañana tenemos un foro en clases, vienen unos invitados a dar una charla y eso, así que necesito que traigas jugo para ellos, y trae también pasta seca “¿Pasta seca?” Sí, y jugos. “Ok, dale”. Dale.
Llega el día, todo de maravilla, los invitados a tiempo, la gente en sus asientos, todo perfecto. David me escribe al celular “Llevo 10 jugos ¿Y pasta seca no?” Le respondo con un “Ok”.
Llega David, me entrega 10 litros de jugo (más que suficiente) y le pregunto ¿Y la pasta seca? “Aquí está” me dice él…
Primero fueron risas a las que seguidamente le digo “Ja ja ja, ta’ buena esa pero ¿Dónde está vale? Ya los invitados están listos”. Me dice “¿Cómo que dónde está? Aquí está, tú me pediste pasta… seca”. Luego de darnos cuenta que el pana no andaba jugando, no quedó de otra que reírnos. David alegó en su defensa que “¿Qué iba a estar sabiendo él que pasta seca eran esas galletas de panadería? Que eso lo sabrían en mi casa”. Bueno, dejo una encuesta para ver quiénes comparten la idea de David y quiénes no (Igual te queremos Davicinho ).
Loading ...Choco-Videos: Sandra Martínez
Aprovecho la excusa del video que a continuación publico para dar inicio a esta nueva categoría: Choco-Videos.
Aunque el artículo no va muy apegado a los lineamientos de chocozuela (humor venezolano), creo que a los lectores no les importará ese detalle
Para los que desconocen quién es Sandra Martínez, es una modelo y actríz venezolana que lo que está es… Bueno, ustedes saben. Participó en varias novelas, salió en Urbe Bikini, estuvo en uno que otro escándalo. Ella es de las que sí arranca la dieta todos los lunes y apartando lo físico, es alta pana 
No crean que se trata de un video de esos cochinos o alguna locura más de Sandrita 
, simplemente es el saludo (y los besos) que le deja a ustedes, lectores de Chocozuela 
El mito de la dieta
Dedico este artículo a todas las mujeres que leen Chocozuela, y es que esta vez, se trata exclusivamente de ellas.
Caso 1: Entre amigas.
María: ¿Será McDonalds marik?
Alejandra: ¡Ay no sé! Estoy como gordita.
María: Ay marik pero es una hamburguesita.
Alejandra: Bueno romperé un poquito la dieta.
María: No le pares vale, además, es viernes.
Alejandra: Bueno sí, la empiezo el lunes
María: Claro marik, es más la empezamos juntas ¿Un heladito?
Alejandra: ¡Sí va!
Caso 2: Entre amiga y amigo.
José: ¿Y qué hiciste hoy?
Alejandra: Nada, fui con Mary a McDonalds.
José: Ah con razón ese cauchito, jaja.
Alejandra: ¿Quéeeeee? ¿En seriooo? ¿Dónde?
José: No vale, echando broma.
Alejandra: Esos no son juegos ¿De pana estoy gorda? Dime la verdad…
José: Ah pues, te dije que es mentira, tú estás chévere así.
Alejandra: Ay no, quiero vomitar, me siento vaca…
José: Pero Aleja…
Alejandra: Ya lo decidí, el lunes arranco la dieta.
Caso 3: Entre mujer y peluquero.
Peluquero: Amiguiiis ¿Cómo lo quieres?
Alejandra: Lenny ¿Crees que estoy gorda?
Lenny: ¿Quéeeeee?
Alejandra: Desde ahora cero comedera, cero chatarra…
Lenny: ¿Quieres un dulcito que tengo aquí?
Alejandra: No Lenny, no.
Lenny: Es de chocolate…
Alejandra: Bueno, está bien, pero el lunes empiezo la dieta.
Caso 4: Entre familia
La abuelita: Mija venga pa’ la casa que preparé el pabellón que le gusta.
Alejandra: Ay abuelita, es que ya almorcé…
La abuelita: Las tajadas se están friendo y el quesito ya está rallado.
Alejandra: Voy para allá…
- – - Donde la abuela – - -
Alejandra: Ay abuela pero ¿No es como mucho?
La abuelita: Dele mija, tiene que alimentarse bien, la veo flaca…
Alejandra: Ay no abue, si estoy gordísima.
La abuelita: ¿Qué es mija? Coma que hay más…
Alejandra: No abuela, con este plato está bien, aprovecharé porque mañana empiezo la dieta.
¿Qué relación tienen los días lunes con una dieta?
Si tu respuesta fue “Es el día en que comienzan las dietas” entonces estás equivocado. La respuesta vendría siendo algo como “Es el día en que supuestamente las mujeres arrancan una dieta imaginaria que viven posponiendo para el próximo lunes, o sencillamente hacen referencia a un lunes en el tiempo pero sin saber exactamente de cuál se trata”
¿Alguna mujer ha cumplido verdaderamente con eso de la dieta? ¿O es sencillamente un auto-consuelo sicológico que las ayuda a sentirse mejor con ellas mismas aunque sigan comiendo de manera abrupta, grosera, vasta y sin nunca parar?
Misterios de la vida…
¿Por qué sólo en Diciembre?
El pan de jamón, con lo bueno que es (sin las pasas) ¿Por qué sólo lo venden en Diciembre?
Con lo entretenido que es fastidiar a los vecinos, asustar a la gente, retar al peligro y hacer ruido ¿Por qué los fuegos artificiales sólo tienen vida en Diciembre?
Con lo bueno que es una hallaca (sin pasas) ¿Cómo es posible que la gente sólo las haga en Diciembre? Deberían hacerlas todo el año, eso lo que lleva es harina pan, el guiso y las hojitas (creo que es eso ).
¿Cómo es que la gente no toma ponche crema en otra época del año? Tampoco se ven muchos panettones.
Así como está el Niño Jesús ¿Saben lo felíz que serían los jóvenes si también hubiesen otros “niños” durante otros meses del año? (Bueno sí, sería una quiebra).
¿Cuándo son las mejores rumbas y reuniones? Las más significativas, las que sacan lágrimas a más de uno, en las que se toma la mejor caña, en las que siempre se amanece, sea cual sea el día. Sí, Diciembre. ¿Por qué será? (Bueno yo amanezco todos los días del año, pero no es el caso).
¿Cómo es que dar una felíz navidad o un felíz año puede ser algo tan emotivo y representativo? En otras fechas de celebración nadie se emociona tanto por dar una felicitación o desearle algo a alguien.
¿Quién ha hecho El Amigo Secreto en una época que no haya sido Diciembre? Creo que también es “exclusivo” de este mes.
A nadie le pagan aguinaldos ni bonos en Febrero, Julio o cualquier otro mes que no sea Diciembre (No estarían mal unos bonitos en otros meses 
).
¿Cómo es que una casa sólo la decoran con luces en el mes de Diciembre? Sé que hay gente que las deja todo el año, pero ésos quedan como flojos.
Incluso la gente se trata mejor cuando es Diciembre, cuando es navidad dejan los problemas a un lado y parece que hay más unión, es tal vez el único mes que trae una cierta paz.
Lo único que tal vez no quisiera para otras épocas del año (con un mes es mucho más que suficiente) son las Gaitas.
Lo que sí es cierto, es que no hay mejor mes que Diciembre. Ojalá durara más, o hubiesen varios al año, no sé, pero es increíble el efecto que causa sobre la gente.
6 huecos en 60 segundos
Y aunque sé que muchos de ustedes superan ese insignificante récord todos los días, me tomé la molestia de capturar la mayor cantidad de fotos posibles en 1 minuto. Andábamos en el carro de George (un pana con sonrisa colgate, huequitos en las mejillas y lo menos importante: Un Mazda 6, para las chicas interesadas), a lo que me dice “Tómale fotos a los huecos, para chocozuela“. Bueno ¿Por qué no?
Increíble el estado en que se encuentran nuestras vías. Vamos a ver si los señores nuevos gobernadores y alcaldes tapan al menos la mitad.
¿Alguien sabe cómo es que cada vez hay más huecos? Un día no hay nada y al otro están allí 
Par de fotos, #5
Si te perdiste las anteriores, vacílatelas acá, acá, acá y acá.
Y como si no fuese suficiente con el bendito pescado, ahora los evangélicos (o gente aficionada a esa religión, seguidores, sea como se llamen, no se ofendan -otra vez-) y específicamente -al parecer- los informáticos, geeks, como les digan, han tomado el asunto a otro nivel.
Aparte de que estaba lloviendo tuve que parar el tráfico de una de las avenidas más transitadas de Maracay sólo para traerles esta “gloriosa” foto. Todo sea por choco ustedes.
Esta otra nos la hizo llegar Zonyk Dan:
Para los que tienen anomalías visuales, dice: “YERFREDA WILMEY… Un día como hoy hace 15 años llegaste a nuestras vidas para nuestra felicidad y orgullo. Tus padres: Yermey Somaza de Rincones y Wilfredo Rincoes, tus hermanas Yermaing y Yerwilfre en tu honor entonaremos las notas del cumpleaños felíz”.
Bueno felicidades
La calidad de lo importado
Acá en Venezuela parece que a nadie le gustara lo Venezolano, o que hubiese una preferencia por lo importado. Es que lo importado lo comparan como lo más magnífico y glorioso al lado de lo nacional.
No, la Grand Vitara mía no es nacional, es la importada, ¿sabes? La Suzuki, ufff sí, mucho mejor…
Pana pero, si me estás diciendo que es la misma pieza ¿Por qué ésta sale en 200 y la otra en 500? ¡Bueno pápa! (con acento en la primera A) La de 500 es calidad de importación ¡Tú sabes cómo es toh!
¿Chinotto? ¿Estás loco? Una 7up de lata, aunque cueste más plata…
¡Qué va chamo! Éste Nestéa no sabe para nada igual que el gringo, el otro es, no sé, como más dulce, diferente…
¡Sí chamo! Lo que pasa es que todos los pitchers son importados, nadie puede con esos leones…
De verdad, pero de verdad, nada como una Presidente o una Bud-Light. Esa solera se queda demasiado corta…
No, esas oreos de aquí saben feo, tienes que probar las importadas, sí, las fudge…
Ésto no es Siragon, es un procesador Intel importado y sí, por eso vale 4 palos…
Mira mi iPhone, lo volteas así y mira como se voltea la foto, sí, lo compré en mayaaami…
Bueno, acá la gente es felíz con lo importado. Casi toda la música que escuchamos es importada, los canales de TV son importados, hasta el satélite Simón Bolívar es importado. Bueno, voy a comerme unos Wrigley’s (¡Bolibomba apesta!).
