Por ejemplo, gracias al Facebook más reciente, los cumpleaños siempre “se me olvidan”. Antes los veía arribita, de primeros, pero ahora están escondidos, complicándonos a todos el “acordarnos” de los cumples de los y las panas (ya no podemos siquiera fingir que nos acordamos del cumple de la gente). Les recomiendo que cuando cumplan, lo anuncien en grande y con colores en su “Estado”, para que así todos “nos acordemos” .

Los Quizzes: Creo que el cambio que dio al Facebook una vuelta desagradable para algunos y adictiva para otros, fueron los benditos (¿o malditos?) quizzes. ¡Chamo! Me la paso todo el día ocultándolos, pero parece que mientras oculto uno, ya aparecen dos más. Bueno, seamos claros, no toda la culpa no es de ellos (aunque ya con existir, son cómplices), la culpa es de la personas que todos, absolutamente todos los quizzes que hacen, los publican a su perfil (supongo que no han visto el botón “Saltar este paso”). Desde el punto de vista favorable, no niego que hay quizzes entretenidos, que valen la pena. Yo personalmente creé el Quiz “¿Qué personaje de Two and a Half men eres?“, y hasta la fecha, ha sido realizado por más de 122.000 personas (sí, ciento veintidos mil, ¡deberían pagarme!). Por otro lado, hay quizzes que no sé cómo llamarlos, ya que son tan pero tan patéticos, que no hay ni forma de referirse a ellos. Son tantos que me es imposible nombrarlos pero he visto de todo. “¿Qué canción de Los Tigres del Norte eres?”, “¿Con cuál letra comienza el nombre del amor de tu vida?”,”¿Qué personaje de ‘Buscando a Nemo’ eres?”,”¿Qué personaje de ‘Somos tú y yo’ es tu novio ideal?”,”¿Qué Pokemón eres?”,”¿Qué tanto sabes de la Biblia?”, etcétera, etcétera. Estoy seguro que ustedes han visto quizzes peores, así que no duden en contarme.

Parece que el Facebook de ahora sólamente son tres cosas. Primero los Quizzes, segundo: “La fanaticada”.

“Yo duermo boca-abajo y abrazando la almohada” – 8 amigos son fans. Hazte fan.
“Me gusta el café con leche por la mañana sin mucha azúcar” – 4 amigos son fans. Hazte fan.
“Yo también he comido pan con diablito” – 12 amigos son fans. Hazte fan.
“Soy fanático compulsivo de los Quizzes” – Todos tus amigos son fans. Hazte fan.

Y tercero: ¿En qué piensas? O el también denominado “Estado”. Ese mensaje que colocas para que todo el mundo lo lea sin que necesariamente a todos les importe. Personalmente, es lo que más utilizo, ya que sirve para todo. Primero, ya no necesito de MercadoLibre, porque todo lo vendo anunciándolo por allí. Segundo, es el método más efectivo para matar la ladilla entre varios, colocando cualquier tontería y esperando que los demás comenten, casi todo sin ninguna finalidad pero igual es adictivo (¡Qué viva el Microblogging!).

Es increíble que hace muy pocos meses, era “la juventud” quien usaba el Facebook, y aunque mucha “gente mayor” tenía una cuenta, no estaban tan familiarizados como ahora. Hoy en día, no hay una fiesta o evento social, incluso cualquier día normal que involocre una cámara, en que cualquier tía o familiar de cualquier edad, de hecho casi siempre son los mayores, pronuncien frases del tipo “¡Foto, foto! Pal’ Feisbuuuu”. Bueno, al menos entienden mejor que antes cómo es eso de “mandar fotos por internet”, realmente para muchos, Facebook es Internet (o Internet es Facebook).

Bueno, definitivamente el Facebook no es lo mismo de antes, sino que ahora es un Twitter pero super cargado, con queso y tocineta (en otro artículo les hablaré de Twitter), en que se comparte todo tipo de material, a manera de poder estar informados de los gustos, preferencias y vidas de los demás, así nos importe o no (¡¡Más chismoso que nunca!! ). No está tan mal. Lo único que yo le arreglaría, sería lo de los cumpleaños

¡Ah! Ahora el Facebook te permite tener tu propia dirección. A mi me pueden encontrar en: Facebook.com/marcano

Pasando por los sitios web de cada operadora, me encuentro con la cantidad de planes que tiene cada una. La pregunta sería ¿Para qué tantos?

Movistar:

Plan 15, Plan 30, Plan 60, Correo Movistar Full, Blackberry Full, a tu medida Movistar, a tu medida con otros, a tu medida SMS, a tu medida navegación, Movistar a Movistar, otras operadoras, Plan Finísimo (mas fiiino), Plan Finísimo segundos adicionales, Plan el mío (¿Será el de los tukkis?), Plan Todo Terreno, Habla Pegado Senior, Habla Pegado a Mil, Habla Pegado Junior, Habla Pegado 200, Plan Amanecidos, Habla con Seis, Habla con otros, Estás Hecho Plus, Telpago Plus, ¡Qué tal!, 100% noches, Servicios pegaditos como el Pegadito Mañanero, Pegadito con Movistar, con otros, en la mañana, en la tarde, en la noche, y como 50 más…

Digitel:

Plan Básico, Plan Mañana, plan Día, Plan Noches, Plan Fin de Semana, Radi-call Plus, Rumba Móvil, Plan llamadas cortas, Noches y fines de semana, A tu alcance 30, Plan gremial, A tu alcance 60, Plan juvenil (¿Y pa’ los viejos?), Correo Móvil, Music Night, Más por minuto, Más por segundo, Super pegado 600, Super Pegado 1200, Super Pegado Ilimitado, Guindaito, Guíndate, Guíndate 60.000, Habla con Todos, Mix 412, 30 minutos LDI, X-cribe full 300, X-cribe full 700, Sms Ilimitado, Navega Full 5 mb, Navega Full 50 mb, Navega Full ilimitado y otra cantidad de locuras más…

Movilnet:

Plan pégate con todos, Plan Consejo Comunal (sí, revisen en la pag. de Movilnet), Plan Coolcard, Plan servidor público, Plan Productiva, Plan Jubilados, Plan Durísimo, Plan Óptimo, Plan Durísimo con Todos, Plan pégate con más, Plan Zona Ahorro, Plan Rumbear, Plan Doble (¿Queso y Tocineta?), Tanto Hablas Tanto Pagas.

Casi 100 planes, y lo peor es que todos son patéticos, las ofertas de cada uno son algo como (imagínense una cuña publicitaria):

El nuevo Plan “Habla a Veces” te da: miiiiil segundos de Vomistar a Vomistar (*), doscieeeentos segundos a otras operadoras(**), cincueeenta SMS (***), 2 mensajes multimedia.

¿Quién no ha notado que gran parte de los planes siempre tienen condiciones estúpidas? Siempre que se va a llamar a alguien, hay que hablar apuradísimo, o usar métodos como “yo te repico cuando vaya llegando” ¿Cuántas veces escuchan al día la frase “No tengo saldo”?

Creo que sólo 3 planes se pueden considerar razonables, lo único “bueno” que ha hecho cada operadora:

Movistar: El noches a mil. Puedes hablar con otro Movistar después de la medianoche, 6 horas seguidas, todos los días. Pagando 9 BsF mensuales. La cosa es que ya no lo ofrecen (mal por Movistar).
Digitel: El Super Pegado Ilimitado, creo que el mejor plan de todos. Ilimitado a Digitel, 300 minutos a otras operadoras y 300 sms. Todo por 190 lucas. (Las demás deberían seguir este ejemplo).
Movilnet: El Plan Consejo Comunal, que por 12  Bs.F. te dan 50 minutos a Movilnet y 500 mensajes de texto (claro, hay que ser de un Consejo Comunal ).

Sé que mucha gente justificará los casi 100 planes de las 3 operadoras diciendo algo como “Así hay para elegir el que se adapte a tus necesidades”, la cosa es que hay que tener necesidades muy extrañas, para las condiciones locas de la mayoría de cada plan.

Por último les pongo el ejemplo de la 7ma. Compañía más grande del imperio, MetroPCS Communications, quienes (lean bien) por 45 dólares americanos mensuales (97 Bs.F.) ofrecen lo siguiente:

• Llamadas ilimitadas a cualquier operadora (imaginen llamar “infinitamente” a Movistar, Digitel, Movilnet, Cantv, intertel y todo lo que sea teléfono).
• Mensajes de texto ilimitados (imaginen escribir todo lo que quieran, sin límite, aunque creo que nadie mandaría mensajes, pudiendo llamar ilimitadamente).
• Internet Ilimitado (Allí sí valdría la pena el bendito Blackberry, o cualquier cel con internet, ya que actualmente a la gente “le da miedo” meterse porque cree que “le comerá” todo el saldo).
• Mensajes multimedia, acceso web, correo de voz, todo, todo, todo ilimitado.

Ok, “somos Venezuela” es lo que dicen muchos, pero ¿Por qué tiene que ser así? Si MetroPCS, que arrancó en el 2002 ofreciendo esos planes, hoy en día tiene casi 5 millones de clientes (Movistar tiene el doble), y se sostiene perfectamente ¿Por qué aquí no puede ser así? (aunque habría que cargar mínimo 3 baterías de repuesto, y un cargador en todo momento, la gente no pararía de hablar al principio) ¡Ah! Claro, se me olvidaba el monopolio de las 3 operadoras (no sé qué fue lo que hizo Movilnet al pasar a ser del Estado), aparte que todo es una mafia restricción por parte de Conatel que seguramente no dejaría arrancar a una nueva operadora. Por el beneficio y enriquecimiento de pocos, creo que pagamos muchos.

¡Ah! en MetroPCS, si sólo quieres las llamadas (sin internet ni mensajes) son $30 mensuales (Bs.F. 65)

Caso 2:

Compañía: HP (Hewlett-Packard).
Grado de Inutilidad: 8.5/10.
Casos Resueltos: Uno que otro.
Casos Fallidos: El mío (casi).
El Cliente: Mi persona.
El Empleado: Elizabeth (Mexicana) y Juan (Pueltorriqueño).

Indudablemente el servicio internacional casi siempre será mejor que el de Venezuela, aunque eso no lo hace perfecto.

Thanks for calling Hewlett-Packard, gracias por llamar a HP, for english say one, para español diga dos. “Dos”. Gracias. Si desea comprar un ordenador portátil diga comprar, si desea soporte técnico diga soporte, si desea alguien para conversar un rato… “Soporte”. Su llamada es muy importante para nosotros, nuestros operadores se encuentran ocupados, por favor espere que en breves momentos le atenderemos (musiquita, y el mismo mensaje nuevamente, con esa voz como cuando pides saldo). Finalmente, minutos después:

Elizabeth (hablando muy rápido): Sí muy buenas tardes ¿Qué tal cómo le va? Usted ha llamado a HP en español (¿En seeerio?) ¿Me indica su nombre y en qué lo puedo ayudar el día de hoy? Le recuerdo que si dispone de un identificador de caso abierto me lo puede indicar para acelerar el proceso.
Yo: ¿Ah?
Elizabeth: Sí muy buenas tardes ¿Qué tal cómo le va? Usted ha llamado…
Yo: Sí sí, ajá, Fernando Marcano, y es primera vez que llamo.
Elizabeth: Ok, voy a necesitar sus datos (Casi me pregunta hasta el tipo de sangre, como si eso fuese a arreglar la computadora).
Elizabeth: Ok señor ¿Cuál es su problema?
Yo: Bueno es que la laptop que compré al rato de prenderla siempre da pantallazos azules.
Elizabeth: ¿Me indica el modelo, código de no se qué, ésto, aquello y lo otro de su portátil?
Yo: Aja, pin, pun, pan…
Elizabeth: Ok señor, según estoy viendo acá, ud. Dispone de una HP Pavilion dv-6000.
Yo: ¿Y cómo supiste?
Elizabeth: Por el serial que ud. Me dio señor (no entendió el sarcasmo).
Yo: Ok ¿Crees que ya podemos hablar del problema o te falta algo más?
Elizabeth: Ok señor desde acá no le puedo solventar el problema, tendré que transferirle al departamento de sistemas.
Yo: ¿Y entonces para qué tantas preguntas?
Elizabeth: Es para llevarle un control señor.
Yo: ¿Un control? Ummm… ¿Y cómo está México? ¿O eres inmigrante?
- – - Musiquita – - – En HP tenemos las mejores soluciones para usted – - – Musiquita – - -

Juan: Sí muy buenas taldes, gracia pol llamal a HP, le habla Juan ¿Me indica su número de caso?
Yo: ¿Mi número de caso? Chamo no sé, pregúntale a Elizabeth.
Juan: ¿A quién señol?
Yo: Elizabeth, la muchacha que me transfirió contigo.
Juan: Señol lo que pasa es que son depaltamentos separaos ¿Ve? ¿No le dieron su número de caso?
Yo: (Estos inútiles) Ehh, no, no me lo dieron.
Juan: Ok señol voy a tenel que tomal-le sus datos...
Yo: Ah ¿Para el control no?
Juan: Correcto señol ¿Ya había llamado antes?
- – - Bueno, me tocaba inventar, para no dar los datos oootra vez – - -
Yo: Ehhh ¡Sí! Ahora que recuerdo se me extravió el número de caso, pero ya todo está en el sistema, de hecho me dijeron que te planteara la problemática para pasar directo a resolverla.
Juan: Ok señol, entonces vamos a procedel ¿Cuál es su problema?
Yo: El mío ninguno, el de la computadora son unos pantallasos azules apenas la prendo.
- – - Luego de las 500 preguntas, desde si había instalado algún programa nuevo hasta el color del fondo de pantalla, tuve que actuar – - -
Yo: Juan (respirando profundamente) ¿No será más fácil que yo les envíe la computadora para que la reparen o la reemplacen o me den los reales o verdaderamente hagan algo?
Juan: Ok señol me parece bien pero no vamos a podel. Tenemos que cumplí un procedimiento y el próximo paso, antes de pasal al cambio de computadol, es enviarle a ud. Los discos de recuperación para que pruebe reparando el sistema, sino no se puede, allí sí procedemos.
Yo: ¿Y cuánto dura eso?
Juan: De 3 a 4 semanas señol.
- – - ¿Qué? No podía permitir eso, tenía que improvisar, buscar manera de saltarme esa, así que hice una prueba, decidí jugármelo todo – - -
Yo: ¡Ahhh! ¿Tú dices los discos esos que son para reparar el sistema? Eso ya lo hice, ustedes me los mandaron hace como una semana, pensé que tenías esa información allí en mi control, esos sistemas de ustedes como que están fallando, deberías saber que ya hice lo de los discos.
Juan: Espere un momento pol favol…
- – - Nada, me descubrieron, ya me van a anular la garantía, pensé – - -
Juan: Ok señol, le vamos a envial una caja vacía para que coloque su computadora en la misma y procedamos con el cambio.
- – - ¡Victoriaaaa! – - -
Me tomaron los datos, la dirección, a los pocos días llegó la caja, metí la laptop, o el laptop (¿Un 7up o una 7up?), y la mandé. El suspenso no terminó allí pero para no extenderme, les cuento que no cumplieron con la fecha de entrega que habían dicho, de paso que cuando llegó, no le habían hecho nada, era la misma, estaba exactamente igual. Tuve que llamar y bueno, se me salió el Venezolano rajao, el Lina Ron. En el próximo envío sí llegó a tiempo, y funcionando perfectamente

Conclusión: Hay que manipular al soporte técnico, ser el soporte técnico, y que ellos simplemente sigan instrucciones. Si te pones a hacer lo que ellos digan, puedes durar meses o toda la vida respondiendo preguntas tontas y con una computadora que apagada se veía bien.

Caso 1:

Compañía: Inter (Intercable).
Grado de Inutilidad: 9.5/10.
Casos Resueltos: Cero.
Casos Fallidos: ∞ (Infinito).
El Cliente: Mi persona.
El Empleado: Creo que se llamaba Gustavo, ¿O era Gabriel? (Es irrelevante).

Yo: Si buenas tardes, estoy llamando porque el internet está extremadamente lento, no se puede navegar ni hacer nada.
El empleado: ¿Me indica por favor su número de cédula? (Le doy la cédula…).
El empleado: ¿Es usted Fernando Marcano? (Bueno hijo, ¿no te acabo de dar mi cédula?).
Yo: Sí, el mismo…
El empleado: Ok señor Marcano, ¿Me indica cuál es la falla?. (Idiota, ¿Ya no te dije?).
Yo: Sí, lo que sucede es que el internet está muy lento, a veces ni abre las páginas.
El empleado: Ok señor Marcano, primero vamos a resetear el módem, ¿Sabe hacerlo? (¿Él cree que ya no lo hice?).
Yo: Ya lo hice, repetidas veces, y nada…
El empleado: Ok señor, entonces ¿Su computadora tiene suficiente memoria RAM? (¿Y eso qué tiene que ver con la conexión?).
Yo: Sí, tengo 4 gigas de RAM, ¿Es suficiente no? (Sarcasmo).
El empleado: Ok señor, seguramente son los archivos temporales, abra Internet Explorer.
Yo: No uso ese navegador, tengo Firefox.
El empleado: ¿Perdón?, tiene que abrir Internet Explorer, señor. (¿Bruto o se la da?).
Yo: Papá, no tengo Internet Explorer, uso Mozilla Firefox.
El empleado: Espere un momento por favor…. (Se escuchan voces al fondo).
El empleado nuevamente: Ok señor disculpe la demora, le voy a transferir su llamada a un técnico avanzado (ponen una musiquita).
El otro empleado: Si buenas tardes, ¿En qué lo puedo ayudar? (¿WTF?).
Yo: Mira pana, estoy llamando porque el internet basura de ustedes está demasiado lento, ya reseteé el módem e hice todas las estupideces que piden hacer que nunca sirven para nada.
El empleado: Un momento señor, estamos verificando la falla. (Sí, seguro).
Yo: Mira pana, yo creo que el problema es que no hay suficiente ancho de banda para el nodo de mi zona, porque los vecinos tienen el mismo problema.
El empleado: ¿Ud. cree que sea eso? (Bueno guev.., ¿El técnico no eres tú?).
Yo: Sí, ¿Por qué no incrementan el ancho de banda del nodo? eso debe solventar la falla.
El empleado: Perfecto señor, ya sé qué haremos, incrementaremos el ancho de banda del nodo para que su velocidad vuelva a la normalidad. (Todo un genio el señor empleado). Entre mañana y pasado deben estar nuestros técnicos arreglando el problema.
Yo: Ok, “gracias”.
El empleado: No se preocupe, recuerde que estamos aquí para servirle. ¿Le puedo ayudar en algo más?.
Yo: Sí, tengo una pequeña duda.
El empleado: Dígame señor…
Yo: Para trabajar allí ¿Qué piden?, solo copia de la cédula ¿Verdad?.
El empleado: No señor, un buen currículum, ser como mínimo T.S.U. y también hacen un par de entrevistas.
Yo: Ah ok, ya aclaré la duda, entraste por palanca .

[Actualizado]: Si tienes contratado el Internet de Intercable y resulta una basura como de costumbre, acá tienes ésta web donde explican cómo denunciarlos legalmente.