Luz, cortes eléctricos, y más…
Es increíble que siempre suceda algo; no he sabido de varios días seguidos en que se pueda apreciar tranquilidad absoluta en relación a los sucesos nacionales. La situación del país es peor que la Isla de “Lost“, ya que el curso natural de las cosas pareciera alterarse siempre. ¡Estamos salaos!
Cuando no hay luz, puede que haya agua, pero si hay agua, entonces en definitiva no habrá luz. También puede que no haya ninguna pero es imposible que se tengan las dos al mismo tiempo; es como si se excluyeran mutuamente, como que no pudieran convivir juntas y cada quien se asoma cuando la otra se esconde (o ninguna aparece). Llega la luz, prendes el televisor y seguramente se cae el cable, pones RCTV Venevisión y lanzan una cadena; a veces todo parece un chiste muy bien elaborado. Aprovechando la situación, la gente de ¡Qué locura! Debería colocar cámaras en algunos ascensores del país para ver el pánico en que entran algunos de los que se quedan atrapados cuando cortan la electricidad y no hay planta (obvio que una cámara con baterías, no piensen “¿cómo va a grabar sin luz?”), al menos algo “divertido” saldría de todo esto, ¿no?
¿Cómo han lidiado ustedes con los cortes eléctricos? ¿Han podido soportar tres horas cada dos días estar sin aire/ventilador para poder dormir? Sé que los cortes han causado un gran impacto en la sociedad, ya que son miles de historias relacionadas al tema, como por ejemplo el caso de la señora que se ha tenido que perder la novela cada dos días y según ella, en los momentos en que ha estado más buena. También hay quienes han tenido que cocinar prendiendo madera y usando una parrilla (no todos tienen cocina a gas).
Decidimos salir a la calle para ver cómo lo está afrontando el venezolano. Luego de un rato investigando, nos encontramos con un señor que nos llamó mucho la atención. Él llevaba un bombillo en la mano, y simplemente estaba allí, sentado. Decidimos entrevistarlo de manera breve, para indagar un poco acerca de lo que vimos.
Yo: Señor García, ¿qué hace aquí sentado?
Sr. García: Bueno, prefiero estar sentado que estar parado, la luz viene dentro de dos horas aunque igual estoy ganando dinero.
Yo: Dígame, ¿qué hace usted con un bombillo en su mano derecha?
Señor García: Realmente lo tenía en la mano izquierda, pero ya se me durmió; y bueno mijo, como tú bien debes de saber, el estado decretó emergencia eléctrica, hay que estar preparados para cualquier situación.
Yo: ¿A qué tipo de situación se refiere?
Sr. García: Bueno, hay muchas situaciones de las que este bombillo me podrá sacar la pata del barro, por ejemplo la oscuridad, es muy útil en esos casos. También te mencioné que estoy ganando dinero aquí sentado. Escuché que con el asunto del dólar negro y el calentamiento global, los bombillos con baterías van bien pa’ arriba, y más porque los tienen acaparados; dentro de poco este bombillo costará igual o más que una planta eléctrica.
Entre explicaciones y teorías tan particulares, decidimos retirarnos, aunque al menos el Sr. García está preparado.
El asunto no había terminado acá, ya que al montarme en el vehículo y dirigirme hacia mi hogar, sucedió lo siguiente:
Como muchos deben haberse dado cuenta (no sé qué tanta diferencia haya entre ciudades, pero pongo el caso de Maracay), en los semáforos andan vendiendo café y papel tualé, que según no se consigue en los mercados pero gracias a Dios por los vendedores ambulantes. No sé quién controla esa mafia de los semáforos ya que en todos venden simultáneamente los mismos productos, por épocas, de a ratico, y parece que actualizan el stock cada cierto tiempo con mercancía nueva, así como las grandes marcas renuevan sus colecciones. Esas mentes maestras detrás de tal negocio, aprovechando el asunto de la energía eléctrica y la idiosincrasia nacional que nunca falla, la cual dicta que si hay “algo nuevo”, hay que comprarlo porque seguramente los demás también lo harán, y al ser pionero “te la estarás comiendo”. Hoy casi llegando a mi casa, en uno de los últimos semáforos, vi algo que de primera no creí y pensé que andaba mal de la vista; luego comprobé que en efecto, mi vista está bastante bien: ¡Un yesquero gigante! No sé si en tu región ya tienen tiempo, pero acá están frescos y recién llegados.
¿Cómo les puedo describir el producto? Técnicamente es la misma vaina, pero como el doble en alto y el triple en ancho. Lo que sí dista entre un yesquero normal y este “agrandado”, es el precio. Le digo al tipo (haciéndome el loco) “¡Chiiiaaaamo! ¿Qué es esoooo?” y me dice “Bueno papá, esta es la solución a tus problemas, mejor que una planta eléctrica; con esto vas a prender todas las velas de aquí al año que viene y no se te va a acabar, vas a prender un millón de cigarros, vas a iluminar donde sea, mira esta flama, esto sí es un yesquero” (¿o sea que los originales no lo son?). “¡Ah! ¿Un yesquero pero más grande?”, le digo. Volvió de nuevo “No papá, esto es más que un yesquero, esto es…” ¡Ajá! ¿Cuánto cuesta? “25 lucas papá, pero a ti porque me caíste bien te lo dejo en 20 lucas”.
Le dije que si me dejaba tomar una foto se lo compraba, a lo que él accedió. Luego que tomé la foto, me dijo “ok pues, ¿qué color quieres?”, para no decirle que no lo quería, le dije que no llegaba a los 20 (en realidad, ¿para qué quiero un yesquero gigante?), me preguntó cuánto tenía y le dije que no le iba a a dar menos de sus 20, que ese es su trabajo (buena labia, por si les hace falta alguna vez) y me fui.
Por ahora es todo, ya van a quitar la luz…
Choco-Viajes: Los Andes, parte 2
Bueno, luego de aquella noche en Barinas terminamos de llegar a Mérida, que indudablemente fue mucho mejor. La primera noche nos quedamos en Santo Domingo, un pueblo tranquilo pero con mucha gente, al menos hubo vida hasta tarde. Fuimos a una “disco” que se llamaba “Cheo” o el dueño se llamaba así no sé, donde pudimos apreciar la buena música de Sandy y Papo, además de cosas más recientes como “El Gato Volador”. Las birras a 3 bolívares, nada mal.
Lo mejor de Mérida son dos cosas: Primero, es una buena ocasión para disfrazarse, para comprar bufandas, gorros, chaquetas, guantes, pantallar un rato pues, y así cargas tu botella de cualquier licor seco en la mano con la excusa de “calentarte”, tú sabes, el frío. Y lo otro son los policías, sí, allá con tanto frío el delito es poco y no se tienen que preocupar mucho que digamos, no son unos atorrantes sobraos como en las demás ciudades (al menos en la mía es así), son tranqulitos, muy panas, tanto que hasta me tomé una foto con uno cuando estaba en el Pico “El Águila” 
(parece que la policía de allá usa BlackBerrys).
Es impresionante la cantidad de montañas, infinidad de ellas, ruedas y ruedas y sigues rodando y nunca terminas de rodar y de bordear cuanta montaña se atraviese, todo para llegar a la punta de alguna o para bajar de otra, aunque las vistas no están nada mal.
Otro sitio al que fuimos fue un Zoológico, o Parque Nacional, no sé, se llamaba “Los Chorritos” y había de todo: chivos, vacas, venados, conejos, osos, tigres, leones, zamuros, culebras… Recuerdo un tipo (quién sabe a qué tribu analfabestia pertenece) que estaba parado con los hijos y la esposa frente a una jaula gigantesca en la que había un Cóndor. Resulta que en todas partes donde hay un animal, también hay un cartel con el nombre del mismo (dígase perro, gato, ratón, etc), su especie, e información adicional como el género. En la jaula del Cóndor, el cartel estaba para otro lado, y justo al frente de la misma, había era otro cartel. El niño pregunta “¿Papá, cómo se llama este animal?” El señor, luego de pensar un momento, aparentemente encontró la respuesta que saciaba la duda de todos “Se llama Baños hijo, y mira, lo hay hembra y macho”. Sí, el cartel era uno que decía “Baños” con los simbolitos de hombre y mujer y una flecha que apuntaba hacia arriba, donde también estaba el Cóndor. Bueno, al menos se fueron por todo lo alto, derrochando sabiduría 
Bueno, el resto son artesanías, mucha neblina (puedes hacer como si tuvieras algún tipo de superpoder, ya que al soplar, sale humo por la boca debido al frío), muy entretenido. Hay muchos sitios turísticos pero es aburrido contarlo, mejor es que vayan. Lo que sí contaré en el próximo artículo fue cómo fuimos a parar a un Motel por equivocación 
Choco-Viajes: Los Andes, parte 1
Y como Chocozuela no descansa (bueno, a veces ) aprovechando la gran tecnología de mi Sony Ericsson y el cable USB que juntos me permiten tener internet dondequiera que esté (no, no hace falta un BlackBerry), aprovecharé para compartir con ustedes estos días que estaré dando unas vueltas por los Andes de nuestro País. Lectores andinos, disculpen si se me sale alguna pequeña crítica o algo que pueda resultarles ofensivo (tampoco es que nos importe mucho ).
Luego de pasar un ratico rodando por autopista y carretera (unas 6 horas), llegué a… Bueno la verdad ni sabía dónde estábamos hasta que me informaron que nos encontrábamos en el aburrido pacífico pueblo de Barinitas, Edo. Barinas. Siendo ya algo oscuro, nos introdujimos en el primer Resort que encontramos. Un bonito lugar que aunque en la entrada decía “Hotel”, era más bien un intento de Posada. Conocí los baños “All-in-one”, donde, literalmente, la regadera está al lado del lavado y en frente de la poseta (no sé bien cómo haré mañana para bañarme, aunque si es de esperar a llegar a Mérida, mejor). Decidimos salir a cenar, con ganas de degustar algún plato digno de la región (una hamburguesa o un pepito sería más que suficiente) pero nos dimos cuenta de algo. Todo (o al menos a primera vista), todo estaba cerrado (¿Y esta gente a qué hora se duerme? Si apenas eran las 11 pm). Este pueblo creo que ni siquiera es pueblo (en los pueblos hay gente, luz, al menos un carrito de perros abierto). Lo primero (de lo poco) que conseguimos abierto fue “La Gran Parada”, una mega discoteca digna de una ciudad como ésta (sí, quedé sorprendido), se escuchaban las vibraciones y el gran sonido con aquella potencia nada normal, seguro la rumba estaba buena (lástima que era puro vallenato).
Seguimos rodando (primero hay que comer, luego se piensa en la diversión) y encontramos algo parecido a un Burger King pero más adaptado a la región. Nos atendió un ¿Gocho? ¿Andino? ¿Cómo se les dice? Bueno, un comerciante que se encontraba con una señora que ni se movía, ni decía nada, (supongo que su esposa, o empleada, o ambas) y que nos dijo algo como “Bueno ahí me quedan unos bistecs, una yuca y un poquito de ensalada ¿Uds.Son 8? Deben salir como 7 platos bien resueltos” (no dudamos en acceder ¡Era lo único en las 3 calles que conforman Barinitas!). Mientras el señor preparaba la carne sobre la leña, se echaba sus palitos de Whisky (fue como hacer parilla en mi casa), y bueno, al fondo de las instalaciones tenía el hilo musical para los clientes, un TV con un DVD de videos (tomados directamente de HTV) y sí, pura cumbia y cosas de ésas que caracterízan al canal. No estuvo mala la comida.
Menos mal que mañana mismo seguimos pa’ Mérida, en lo que ocurra algo interesante les traigo la parte 2 ¿Algún lector de Barinitas que nos cuente cómo hace para vivir aquí?
McDonalds, ahora te tocó a tí
Y luego del gran golpe a Burger King (que puedes leer acá), en el que pude llevarme gran parte de sus salsas y así causar desastre en su economía interna, decidí llevar las cosas mucho más allá, y cuando digo más allá, lo digo en serio. Todo comenzó por la iniciativa de mucha gente en los comentarios del robo a Burger, prestándose a sí mismos para colaborar en lo previamente anunciado: El gran golpe a McDonalds.
Todos recordarán la película “Ocean’s Eleven” (La Gran Estafa) en la que Danny Ocean y sus 11 muchachos dan un gran golpe a un Casino en las Vegas. Decidimos seguir los mismos pasos, pero enfocados en el restaurante de comida “rápida”.
Hubo suspenso y tensión, como la vez anterior, pero cuando trabajas con el equipo indicado, las cosas funcionan, fluyen de mejor manera, y pocos se percatan de lo que realmente está sucediendo. Así fue que nos infiltramos en el lugar, con naturaleza, listos para un McPollo y unos Cuartos de Libra con queso. Teníamos ambiciones, metas que iban más allá de tener las salsas en nuestro poder dentro del local, queríamos sacar la mayor cantidad de ellas, sin ser detenidos, sin que alguien notara algo. Luego de días de preparación y simulacros en nuestra base interna, montajes y duplicados de las instalaciones de McDonalds para que no fallara nada, finalmente actuamos. Con el uso de estrategias de inteligencia militar y otros tips que nos dieron, hicimos lo que acordamos, algo muy complejo pero que sería más o menos: “Tú distrae allás a la chama, tú al chamo aquél, tú párate aquí para que hagas la cortina y yo voy llenando los vasitos” ¿Saben qué sucedió?
Sí, lo logramos, tal como se planeó. De hecho nos llevamos tantas salsas que hubo que colocar algunas sobre los limpiaparabrisas de nuestro vehículo de operaciones secretas, el cual es de una marca, fabricante y color secreto (no, no les puedo decir nada del Yaris).
La verdad es que fue un gran golpe, de hecho se habrán fijado que McDonalds fue cerrado unos días por el SENIAT, bueno, algo tuvimos que ver pero no contaremos más.
Hasta ahora llevamos 2 misiones concretadas, y por supuesto que iremos por un tercera.
¿Quién se une para el golpe #3?
Commando: Robándome las salsas de Burger King
Creo que la última gran Misión Commando fue cuando la leche hace un tiempito. Ésta vez decidí ir más allá y lograr algo mayor, algo grande y catastrófico para la estabilidad de la economía: Robarme las salsas de Burger King. Bueno, a decir verdad ¿Quién no lo ha hecho? (y no se hagan los locos). Modo suspenso ON:
Todo comenzó un mediodía soleado, mucho calor pero el aire acondicionado salvó la patria, no tuvo relevancia. Al volante, mi amigo el italiano, quien como mafioso nato, no tuvo problemas en cooperar con el plan. Algo de tráfico en la vía pero teníamos un destino muy claro: El Burger King de la Autopista vía Guacara. La cortina de humo estaba claramente definida: Comer allá, esa era nuestra coartada, unos simples clientes que venían en busca de sus Kings de Pollo y Whopper doble con queso extra y tocineta, papitas fritas y ambos combos tamaño grande. ¿Quién iba a sospechar algo?. Uno que otro percance por parte de la empleada para hacer el pedido en esa maquina de botones aparentemente complicada de usar, ya que requirió la presencia del gerente para deslizar una tarjeta y resetear el dispositivo. No importa, ya estábamos allí esperando la orden, se acercaba el momento del gran golpe. Segundos después, nos entregan la comida, seguida de una pregunta ¿Desea Kétchup? Sí, era lo que esperábamos, era la verdadera razón por la que estabamos allí. No dudé en ser agresivo y le respondí “Sí por favor, pero dame unas diez, y también mayonesa y barbikiú (Barbeque)”. Fue inevitable el cruce de miradas, la tensión en el ambiente, incluso la sensación de que nos negarían la petición y todo se derrumbaría pero finalmente, el muchacho en cuestión accedió. Lo habíamos logrado.
Luego pasamos a la mesa, siguiendo con el plan y comiendo nuestros combos de la manera más natural, era la fase post-delito y debíamos salir ilesos de ella. Sin bolso alguno, debíamos ocultar la mercancía adquirida, así que no quedó otra opción que optar por los bolsillos, que a pesar de ser pequeños y no parecerse en nada a las grandes carteras de las mujeres, cumplieron su función. Fue con cautela, fijándonos que nadie enfocara sus miradas sobre nosotros, y que nadie se diera cuenta de lo que estábamos haciendo. No digo que haya sido fácil, pero fue cuestión de esperar el momento indicado en la línea de tiempo, y sencillamente concretar lo pensado.
Luego salimos del lugar (los nervios nunca ceden en éste tipo de situaciones), nos dirigimos hacia el vehículo, con paso rápido, temiendo que alguien nos persiguiera, pero al parecer no fue así. Nos montamos y por la misma los motores fueron encendidos, el freno de mano liberado, el croche invocado, y una palanca de cambios colocada en retroceso, para salir del estacionamiento y finalmente largarnos. Parecía un sueño, lo habíamos conseguido.
Tal vez era peligroso llevar la mercancía sobre el tablero del vehículo pero ¿Qué más daba? Ya estaba en nuestro poder y creo que a 160 Km/h nadie se percataría de nada. De todas maneras procedí a colocar todo en un lugar más seguro, donde no levantaría ninguna sospecha: Mi morral. Allí las dejé, durante el resto de la tarde, pero sin abandonar al bolso en ningún momento, sabía lo que llevaba conmigo. Finalmente llegué a las instalaciones de mi hogar, procedí a depositar el material en las puertas de mi nevera, dándole así la respectiva refrigeración pero más importante aún: Culminando oficialmente la misión.
McDonalds, prepárate, porque próximamente iré por tu Barbeque y también por tu mostaza. Ten miedo, porque incluso puede que lleve un frasco listo para ser llenado con tus expendedores de Kétchup.
ChocoPremios: Comentario #1000
Debido a la alta popularidad que ha ido ganando el blog gracias a los artículos más irónicos y 100% humor (a veces no muy comprensible) de nuestra cultura Venezolana, hace un mes decidimos homenajear a lo que fue el comentario número mil según nuestra base de datos, el cual fue publicado, como si del destino se tratase, por un lector fijo: El Mariareño.
Luego de percatarnos, nos pusimos en contacto con Sebastián Blanco (El Mariareño) para preguntarle ¿Qué quería de regalo?. Nos envió su foto y descubrimos lo que sería: Un buen corte de cabello.
En misión Commando nos trajimos a Sebas desde Mariara, y lo llevamos con un ilustre y altamente reconocido estilista de nuestra ciudad maracayera, el gran Alejandro. En las instalaciones de “La Petite” fue donde ocurrieron los hechos, que dieron un cambio total y radical a nuestro homenajeado lector. ¡Felicidades!
Éste que les muestro a continuación era Sebas minutos antes:
Y acá los resultados:
Sencillamente excepcional. Vamos por 1118 comentarios (creciendo) y ya estamos preparando el premio para el comentario #2000 
Gente dormilona, Parte 2
Y la gente se sigue quedando dormida. Las cámaras siguen encendidas. Si te perdiste la Parte 1, acá está.
Estilo Pac-Man (no puede faltar).
La mano almohada.
Nuevamente Mano-Almohada (Y Sara robando cámara).
El pana se iba cayendo…
El estilo Funeral, parece un difunto.
…Y éste ni se diga.
¿Y éste está en la iglesia?.
Hyper-Pegada™
La famosa “posición de descanso“.
Y ésto aún no termina. Pronto la parte 3 .
Gente dormilona, Parte 1
Bueno, la gente se queda dormida, ¿No?. El detalle es cuando hay una cámara de por medio.
Ya a éste se le había marcado un lado de la cara.
La vieja técnica de poner soporte con los brazos.
¿Cómo es que se llama éste pana?.
El estilo Pac-Man.
Parece que Al chófer le gusta estar cómodo para una buena siesta.
No quiero quejas, ninguno me dijo “no me tomes la foto” cuando lo hice, incluso les pregunté en voz baja “Te opones a que te tome una fotico?“, y como no dijeron nada…
Misión Carnaval: En busca de disfraces
Carnaval es para muchos 5 días libres, vacaciones, playa, viajar… Para otros, es bombas de agua, huevos, la maldad (hablaremos de eso el año que viene). Y para otros, sobretodo para los padres, significa una sola palabra: Disfrazarse.
¿Qué más ridículo que te pongan un disfraz? de lo que sea (lo que sea!) y salir a pasear al centro comercial, a una fiesta de niños, a la luz pública, disfrazad@. Los padres son unas raticas con sus hijos, ¿Por qué no se disfrazan ellos? “No, ya yo estoy muy grande para eso, bla bla…“, pero claro, triste por los pequeñines inocentes, que se dejan manipular.
Hoy volví al cine y pues, pude notar, que hasta de los empleados abusaron, si señores, los disfrazaron a ellos también!. Cuando me di cuenta de ello, decidí lanzarme una operación commando, fotografiar y traerles a los majestuosos empleados de Cines Unidos (los objetivos fueron cumplidos). Hubo excelentes selecciones:
Hizo presencia La Zorra (El Zorro femenino) que con su bolsa negra de basura pegada con tirro a la espalda y su hermoso bigote, atendió en el área de comida. No pudo faltar er’ conde drácula, que espantó a los clientes (técnicamente lo hizo, no había casi gente en su cola) con su corbata en base a trenzas de zapato.
El pana de la cara blanca y camisa roja fue el que me atendió, aunque ni idea de qué estaba disfrazado (capaz y ni lo estaba). La otra chama era creo que un ángel (las alas estaban hechas con bolsas de supermercado). En la foto de La Zorra, se puede ver que a su lado estuvo acompañándola La Diabla.
La gerencia de Cines Unidos se botó con los disfraces, deben haber gastado unos miles de Bs.F. en las bolsas de basura y la cinta plástica (aplausos para ellos). En los pasillos del cine vi a una chamita disfrazada de Empleada de macdonalss, ¿cómo era el disfraz? unos audífonos con micrófono y ya (sobregiraron la chequera también).
Vi a caperucita roja rojita (faltó el lobo), y muchas mujeres con cachitos que prendían y apagaban (los panas de los semáforos hicieron sus lucas vendiendo esos bichos) En fin, de todo un poco, pero ridículos al fin.
Los panas con los que me tomé las fotos supongo que eran el de radio rochela (perolito creo que se llamaba) y la de la serie esa de la bruja, hechizada ¿no? (aunque le faltó la escoba).
¿Y a tí, te ridiculizaron de pequeño o pequeña?.
