Cuando no hay luz, puede que haya agua, pero si hay agua, entonces en definitiva no habrá luz. También puede que no haya ninguna pero es imposible que se tengan las dos al mismo tiempo; es como si se excluyeran mutuamente, como que no pudieran convivir juntas y cada quien se asoma cuando la otra se esconde (o ninguna aparece). Llega la luz, prendes el televisor y seguramente se cae el cable, pones RCTV Venevisión y lanzan una cadena; a veces todo parece un chiste muy bien elaborado. Aprovechando la situación, la gente de ¡Qué locura! Debería colocar cámaras en algunos ascensores del país para ver el pánico en que entran algunos de los que se quedan atrapados cuando cortan la electricidad y no hay planta (obvio que una cámara con baterías, no piensen “¿cómo va a grabar sin luz?”), al menos algo “divertido” saldría de todo esto, ¿no?

¿Cómo han lidiado ustedes con los cortes eléctricos? ¿Han podido soportar tres horas cada dos días estar sin aire/ventilador para poder dormir? Sé que los cortes han causado un gran impacto en la sociedad, ya que son miles de historias relacionadas al tema, como por ejemplo el caso de la señora que se ha tenido que perder la novela cada dos días y según ella, en los momentos en que ha estado más buena. También hay quienes han tenido que cocinar prendiendo madera y usando una parrilla (no todos tienen cocina a gas).

Decidimos salir a la calle para ver cómo lo está afrontando el venezolano. Luego de un rato investigando, nos encontramos con un señor que nos llamó mucho la atención. Él llevaba un bombillo en la mano, y simplemente estaba allí, sentado. Decidimos entrevistarlo de manera breve, para indagar un poco acerca de lo que vimos.

Yo: Señor García, ¿qué hace aquí sentado?
Sr. García: Bueno, prefiero estar sentado que estar parado, la luz viene dentro de dos horas aunque igual estoy ganando dinero.
Yo: Dígame, ¿qué hace usted con un bombillo en su mano derecha?
Señor García: Realmente lo tenía en la mano izquierda, pero ya se me durmió; y bueno mijo, como tú bien debes de saber, el estado decretó emergencia eléctrica, hay que estar preparados para cualquier situación.
Yo: ¿A qué tipo de situación se refiere?
Sr. García: Bueno, hay muchas situaciones de las que este bombillo me podrá sacar la pata del barro, por ejemplo la oscuridad, es muy útil en esos casos. También te mencioné que estoy ganando dinero aquí sentado. Escuché que con el asunto del dólar negro y el calentamiento global, los bombillos con baterías van bien pa’ arriba, y más porque los tienen acaparados; dentro de poco este bombillo costará igual o más que una planta eléctrica.

Entre explicaciones y teorías tan particulares, decidimos retirarnos, aunque al menos el Sr. García está preparado.

El asunto no había terminado acá, ya que al montarme en el vehículo y dirigirme hacia mi hogar, sucedió lo siguiente:

Como muchos deben haberse dado cuenta (no sé qué tanta diferencia haya entre ciudades, pero pongo el caso de Maracay), en los semáforos andan vendiendo café y papel tualé, que según no se consigue en los mercados pero gracias a Dios por los vendedores ambulantes. No sé quién controla esa mafia de los semáforos ya que en todos venden simultáneamente los mismos productos, por épocas, de a ratico, y parece que actualizan el stock cada cierto tiempo con mercancía nueva, así como las grandes marcas renuevan sus colecciones. Esas mentes maestras detrás de tal negocio, aprovechando el asunto de la energía eléctrica y la idiosincrasia nacional que nunca falla, la cual dicta que si hay “algo nuevo”, hay que comprarlo porque seguramente los demás también lo harán, y al ser pionero “te la estarás comiendo”. Hoy casi llegando a mi casa, en uno de los últimos semáforos, vi algo que de primera no creí y pensé que andaba mal de la vista; luego comprobé que en efecto, mi vista está bastante bien: ¡Un yesquero gigante! No sé si en tu región ya tienen tiempo, pero acá están frescos y recién llegados.

¿Cómo les puedo describir el producto? Técnicamente es la misma vaina, pero como el doble en alto y el triple en ancho. Lo que sí dista entre un yesquero normal y este “agrandado”, es el precio. Le digo al tipo (haciéndome el loco) “¡Chiiiaaaamo! ¿Qué es esoooo?” y me dice “Bueno papá, esta es la solución a tus problemas, mejor que una planta eléctrica; con esto vas a prender todas las velas de aquí al año que viene y no se te va a acabar, vas a prender un millón de cigarros, vas a iluminar donde sea, mira esta flama, esto sí es un yesquero” (¿o sea que los originales no lo son?). “¡Ah! ¿Un yesquero pero más grande?”, le digo. Volvió de nuevo “No papá, esto es más que un yesquero, esto es…” ¡Ajá! ¿Cuánto cuesta? “25 lucas papá, pero a ti porque me caíste bien te lo dejo en 20 lucas”.

Le dije que si me dejaba tomar una foto se lo compraba, a lo que él accedió. Luego que tomé la foto, me dijo “ok pues, ¿qué color quieres?”, para no decirle que no lo quería, le dije que no llegaba a los 20 (en realidad, ¿para qué quiero un yesquero gigante?), me preguntó cuánto tenía y le dije que no le iba a a dar menos de sus 20, que ese es su trabajo (buena labia, por si les hace falta alguna vez) y me fui.

Por ahora es todo, ya van a quitar la luz…

Primero están las causas de nivel sicológico, la mente siempre juega con nosotros y nos hace creer cosas que la física no podría demostrar.

En el carro, de ida: ¿Y Caicara es muy lejos? ¿Cuántas horas son? ¿Es cómo ir a Mérida o más lejos? ¿Ya llegamos? ¿Cuánto falta? (falta poco, cómanse algo).

A eso se le pueden añadir las causas fisiológicas: ¡Tengo sed! ¿En esta autopista no venden agua? ¡Dios 5 de la tarde! No he comido desde el mediodía. De paso cuando es de ida, nunca da sueño, y así duermas y despiertes, todavía no habrás llegado. Es como subir unas escaleras eléctricas pero por el lado que baja (no creo que las autopistas se muevan hacia atrás, ya alguien se hubiese dado cuenta).

Por ahí escuché una vez una teoría de esa gente que siempre tiene una explicación y que por más absurda que a veces parezca, se llega a considerar. Me dijeron algo como “Lo que sucede es que cuando vas de ida, el viento impulsa más al carro, haciendo que corra más aunque no lo veas en el velocimetro, en cambio cuando vienes de regreso, el viento frena al carro, y hace que vayas más lento” (muchos se la comen, confundir a veces funciona).

Yo personalmente, tengo una mejor teoría, no sé, más válida. Cuando uno va de ida, todo el mundo suele ir despierto, hay sol y muchos vehículos, así que no se puede estar corriendo mucho, a la esposa no le agrada y a los niños tampoco. Supongamos que la ida sea a una velocidad promedio de 100 Km/h. Si el camino fueron 300 kilómetros, entonces habrán sido 3 horas para llegar al sitio. De regreso, con la mujer dormida y los niños también, aprovechando que es de noche y hay menos tráfico, podemos llevar la velocidad a 150 Km/h, logrando así un camino de tan sólo 2 horas, una hora menos. Al llegar, surge la duda “¿No sintieron que llegamos más rápido que cuando íbamos? ¿Qué extraño no?”

Este Choco-Mito es: Verdadero y Falso. A lo mejor a veces es más rápido el retorno, pero es falso que sea el viento que nos empuje. ¿Qué dicen ustedes?

Llegamos al sitio en cuestión (me sentí como en Las Vegas, aunque nunca he ido), nos metieron mano en la entrada, hubo que poner las llaves al lado del detector de metales, y luego de pasar por uno que otro reto anti-delictivo (como mostrar las cédulas porque nos vieron cara de niños) pudimos pasar al casino. Luego de atravesar una gran cantidad de máquinas tragamonedas (aunque aquí son tragabilletes) pudimos llegar al área del bingo. Mesas gigantes, sillas verdes, muchas viejas personas de la tercera edad, y una voz homosexual amanerada que con su tono robótico decía un número tras otro. Estuve a punto de ir a la barra para comprar los cartones pero menos mal que Miguel (un reconocido mafioso y experto jugador de bingo) me dijo que ellos los traían a la mesa. Ok, ya sentados, llega uno de los trabajadores y nos pregunta cuántos cartones queremos (íbamos en son de paz, pedimos uno para cada quien).

Pasó una, pasaron dos, pasaron tres, y pasaron hasta diez rondas y nada que ganábamos (menos mal que el cartón costaba mil bolos). Ya me estaba empezando a molestar, ¿Qué tan difícil podía ser ganar un bingo? Sí, más de lo que pensé. Aunque son poquitos los números a pegar, es demasiada la gente que juega. Aparte que al principio no fue tan sencillo, el tipo que dice los números parece que siempre quisiera terminar cada ronda lo más rápido posible para salir corriendo al baño. Es número tras número sin detenerse, mucha violencia en un juego tan ameno. Ya nos estábamos dando por vencidos, pero en vez de retirarnos, aumentamos la agresividad, comenzamos a comprar de hasta 6 cartones por cabeza a ver si las posibilidades eran mayores (parece que no) y comencé a considerar seriamente que era mejor haber invertido el dinero en una caja de cerveza, el que quisiera jugar bingo, en mi casa estaban los cartones y las caraotas.

Nunca pensé que pudiese ser tan complicado. Siempre creí que la parte verdaderamente difícil sería pegar el grito frente a tanta gente, ese que retumba en los oídos de todos para anunciar que hay un bingo en la sala.

Llegó la medianoche, y era hora del especial. Creo que eran 6 palos al cartón lleno, e indudablemente éste era el momento que habíamos estado esperando, la suerte no nos podía traicionar esta vez, no podíamos fallar porque ya lo habíamos hecho demasiado (¡Ni una línea habíamos pegado!). Comenzamos bien, logrando uno que otro número, todo de maravilla, era nuestra oportunidad, así lo presentíamos. Se sentía la tensión en el ambiente, la gente golpeando con los marcadores, actos de invocación del tipo “Vamos, vamos, la bolita 10″ y mucho pero mucho sudor brotando de todos los poros en la sala. Mientras más números cantaban, más se sentía que venía el bingo, nadie quería hasta que fuese el de cada quien, y se veían caras arrugadas y cu…ellos apretados. Nos faltaba un maldito número (y disculpen la expresión) pero un número, uno solo, no dos ni tres, sino uno. A lo que una vieja por allá en el fondo gritó la indeseada palabra: ¡BINGO!

¡Han cantado bingo!

Muchas frases se escucharon por todo el sitio, especialmente cosas relacionadas con la la madre de la señora que ganó, y aunque ella se llevó 6000 bolívares, también se llevó todas las malas vibras del ambiente, insultos, falsos elogios y miradas penetrantes, ¡Pero ganó! Ella si pudo ganar y nosotros no (yo hubiese aceptado todas esas mentadas de madre a cambio de haber ganado) pero parece que no fue nuestra noche. Seguramente en la próxima gano