Luego de recibir varios artículos y cuando ya nos disponíamos a declarar ganadora a una parodia de “¿Será que lo perdonan?“, llegó el artículo de Andreina, uno que escribió como réplica a “Las mujeres y el celular“, defendiendo pues, a las mujeres. Ella declara lo siguiente:

He de admitir que cuando leí “Las mujeres y celular”, me reí, y mucho, no porque me sintiera identificada con ello pero sí porque tengo amigas y primas que actúan tal cual tu descripción (¡Se los dije!), desde entonces me sientía frustrada por no poder tener una teoría que invalide tu lógica, sin embargo, pese a mis exaustivos esfuerzos por refutarla, no encontré una lógica más aplastante que tu simple (pero terrorífica) descripción de lo que es una realidad para nosotras… No obstante, soy una tipa que jamás se da por vencida, y anoche mientras intentaba ver un programa de TV al lado de mi papá descubrí (o mejor dicho asimilé) que no sólo nosotras sufrimos esa especie de locura paranoica, sólo que nosotras la sufrimos en público y los hombres, en la comodidad de su hogar, y bueno sin más preámbulo… Espero que te guste.

Y sí, me gustó bastante. Así como ellas no habían notado su manía con el celular, creo que muchos de nosotros no hemos notado la nuestra con el control del TV. Ahora cada vez que veo TV me acuerdo de esto. Muchas deben estar montándole un altar a Andreina, y es que el artículo creo que marcará un antes y un después. ¡Ah por cierto! Andre, te ganaste (redoble de tambores…) ¡Un Vergatario! La cosa es que no se consiguen, pero algún día te lo haremos llegar Ahora sí, veamos el artículo:

LOS HOMBRES Y EL CONTROL
(genética másculina)

Aún recuerdo la primera vez que mi papá llevo a la casa un televisor con control remoto, para mí, en aquel momento, me pareció el invento más maravilloso del mundo, sin embargo, no pasaron ni un par de días para que pudiera comprender que en realidad, era el objeto más perverso que la humanidad ha creado. Cuando en 1903, Leonardo Torres Quevedo decidió presentar al telekino, y se convirtió en el pionero de dicho producto, jamás imaginó que arruinaría la vida de muchas esposas, hijas y hasta hermanas…

¿Alguna vez alguien ha intentado ver televisión con un hombre? No me refiero a ver una película específica (en DVD o en el cine), no, me refiero a ver TV, simple y pura programación de un canal con todo y sus cortes comerciales, pues, quien lo haya intentado y logrado, que dé un paso al frente, se acaba de convertir en una heroína ante mis ojos (y seguramente ante los ojos de muchas), y aunque no es tan complicado ver un programa de TV en compañía de un hombre, lo complicado es no perder la paciencia, cuando el tipo en cuestión comience a cambiar los canales sin dejar uno solo o esperar a que termine el programa.

Anoche mientras discutía con mi papá (para que dejara el bendito canal de una vez), recordé que suelo tener esa misma discución con mi hermanito de 10 años y con mi otro hermano de 14, mientras que con mi hermana y mi mamá jamás. Pensé que se trataba de algo puramente familiar, ya saben, sólo mi padre y hermanos, pero luego caí en cuenta que no es así, y recordé un día en casa de mi primo cuando después de diez minutos de lucha (y mentadas de madre), me paré del mueble y les grité a tres de mis primos favoritos que eran “unos idiotas, inmaduros” y me di la media vuelta para irme, porque no me habían dejado ver el capítulo final de una serie por estar cambiando el canal entre comerciales (según ellos), lo que significó perderme la parte más interesante.

En fin… el caso es que de allí partió mi idea, aunque seguía preguntándome si aquello era algo genético, entonces utilizando al mejor amigo de la mujer, le envíe un mensajito a algunas de mis amigas.

“¿Cuándo ves TV con tu papá, hermano, novio, esposo, amigo o cualquier otro hombre, también te pasa que te aburres de que no deje el mismo canal por más de dos minutos?”

Tres de ellas me contestaron con un simple “sí, xq?”, otra me dijo, “odio el control del televisor”, una prima me dijo “no vemos TV juntos y así nos ahorramos el peo”, pero la respuesta que más me gustó, me la dio una amiga: “¿Qué te hace creer que voy a exponer a una tortura de tal magnitud? ¿Quien #%@! te dijo que los hombres saben ver TV para algo más que no sean juegos?”. Entonces comprendí que definitivamente, no es genética, o mejor dicho, no es la genética de mi familia. Es la genética masculina.

Aquello me causó mucha gracia y decidí comprobar mi teoría. Con lápiz y cuaderno me dispuse a volver a sentarme junto a mi padre y frente al TV (pero esta vez, sólo como espectadora). Además de pasar los 60 minutos más aburridos de mi existencia, entre un programa de animales, un juego de béisbol donde todos los jugadores del equipo que a él le gusta son unos pendejos (porque me imagino yo que si mi papá estuviera jugando lo haría mil veces mejor él solo que todo el equipo junto), otro juego de béisbol donde él no le iba a ningún equipo y sin embargo no dejaba de insultar y discutir, y finalmente un juego de fútbol repetido, que aunque ya sabiendo qué iba a ocurrir, mi padre insistía en insultar a los jugadores por muertos, y está bien, quizás no todos sean igual de histéricos con los juegos, aunque comienzo a creer que en realidad sí lo son (no es el punto). Después de volver a mi sitio mientras él veía TV, cambiaba de una canal a otro, comencé a hacer una línea por cada cambio de canal, y al terminar verifiqué que había cambiado de canal más de 80 veces en 60 minutos…

¿Terrorífico verdad? Pues te cuento Fer, mi tía dice que no soporta ver TV con su esposo y que ahora comprendo por qué mi mamá se queda dormida si ve TV con mi papá.

Creo que no hacen faltan las conclusiones a las que he llegado y sin embargo, muero de ganas de decirlas…

El control remoto es el aparato más diabólico inventado por el hombre, no sólo porque les permite cambiar el canal más de 80 veces en 60 minutos, ya ni se tienen que mover para cambiar de canal (al menos antes tenían que esforzarse un poco y por flojera de moverse dejaban un solo canal). Cuando no tienen el control en la mano, parecen sufrir del mismo síndrome de abstinencia que las mujeres cuando dejan el cel. Aquí he de recordar un día que mi papá desconectó el televisor y dijo “hasta que no aparezca el control, nadie lo prende”. Yo me pregunto, ¿a qué se debe que un hombre pueda paralizar su vida solo porque el aparato que controla la caja boba no está en sus manos? Pues un enigma que sólo ustedes pueden responder…

He de concluir diciendo que si bien es cierto que una mujer puede estar “sentada en la maleta de la camioneta, tecleando y tecleando su celular… y con el pequeño detalle que justo detrás de ella, tenía dos bajos de 15 pulgadas cada uno, sonando al máximo”, pues también es cierto que hay hombres que pueden pasar toda una tarde pasando de canal en canal viendo todos los programas que pasan (sin ver ninguno en realidad), o volverse medio histéricos por el simple hecho de que el control no esté en su sitio o peor aún, que se quede sin baterías (caos total). Así que como te dije en un principio, soy una tipa que jamás se da por vencida y sí, es cierto, no tengo cómo derrumbar una lógica aplastante como la que usaste, pero al menos, me niego en redondo a admitir que sólo nosotras podemos sufrir de un mal tan patológicamente obsesivo.

Ya el año pasado realizamos el concurso “Sé Famoso”, en que resultó ganador el artículo “El Satélite y Venezuela”. Esta vez el concurso es muy similar, aunque con extra de queso y tocineta.

Deberás redactar un artículo muy a lo Chocozuela, con o sin fotos y de lo que tú quieras. La otra opción (y que es más interesante) es que en vez de un artículo, podrás grabar un video de lo que tú quieras, como por ejemplo una parodia de algo que ya exista (no estoy insinuando nada) o algo totalmente genuino, de tu creación (pon a volar la imaginación). Así como en el colegio, esta evaluación puede “ser grupal”, es decir, si es un video, puede ser entre varios, así compartirán la estatuilla.

El Premio: ¿Qué mejor premio que la satisfacción de ver tu artículo o video publicado junto a tu nombre en el blog más codiciado y que más risas genera en toda Venezuela? ¡Ah sí! También te regalaremos un Vergatario.

¿Cómo concursar?: Sólo debes enviar tu material al correo: , luego, mientras esperas el día de los resultados, te recomendamos meterle casquillo a los demás para que también participen. Tienes hasta el Domingo 7 de Junio a las 11:59 pm para preparar tu material y enviarlo. El ganador será anunciado, igual que la vez anterior, unos días después ¡Suerte a todos!

Para darle más emoción, no publicaré el nombre de los ganadores sino que tendrán que calarse el video En los próximos días serán contactadas las personas ganadoras para que así elijan los colores de sus puffs y posteriormente sean enviados. Se le pedirá a los ganadores que nos manden una fotografía con su respectivo puff y cuando las tengamos serán publicadas para que sean apreciadas por todos (y le hierva la sangre a los que perdieron ) Gracias a todos los que participaron.

Título: El Satélite y Venezuela.

¡Genial! Tenemos satélite ¿Y ahora? Ok, me alegra que “el mesmo” haya comprado un satélite para “mejorar” las telecomunicaciones en general. Me llenó de orgullo ver la bandera nacional por allá arriba (y aunque nadie, excepto aliens, la vean, me alegra mucho). Ahora bien ¿Quiénes se encargarán de controlar el satélite en cuestión? ¿Los de CANTV? ¿Los de CORPOELEC? ¡Bicho! Dios nos salve. El gobierno se llena la boca con decir que tenemos un satélite, ok perfect, pero ¿Quiénes lo hicieron? ¡Los chinos! Con tecnología japonesa y gringa, con materiales chinos, japoneses y gringos.También el cohete donde llevaron al susodicho, estaba fabricado con tecnología japonesa y gringa, con materiales chinos, japoneses y gringos, y de paso, el mismo será un 70% controlado por chinos.

No me extrañaría que le pase algo al VENESAT-1, y salga nuestro presi, diciendo que fueron los astronautas pitiyanquis que se montaron en el satélite y lo mojaron para dañarlo. Mientras tanto acá en nuestro país, imagino que ya están formando las respectivas Cooperativas para el mantenimiento satelital, “Bolívar en el cosmos”, “Simoncito Espacial”, “Misión Limpia-Satelites”, “PSUV (Por un Satélite Único Venezolano)”. Hasta el mismo presi dijo “Vamos a montar una fábrica de satélites“, claro ¡Plomo! Ya imagino a la cuerda de tukkis vendiendo “respuestos y/o circuitos” satelitales en los semáforos. “Llévalo, llévalo. El cilcuito, el limpiadol de las panelas solares, el calgadol de baterías pal satélite 2 pol mil”.

Y no contentos con ésto, imaginen si de verdad llegan a montar la fábrica, saldrá chavito diciendo que los gringos no le quieren vender los repuestos de los satélites porque interfiere con sus planes estratégicos antirevolucionarios y que también… En fín.

Comprar un satélite: 406 millones de US$ con fondos de PDVSA. Mantener el satélite durante los próximos 15 años de vida útil: Unos 150 millones de US$ con reservas petroleras. Crear una Cooperativa satelital: 200 Millones de US$ con los fondos de campaña del PSUV. Que Chávez vaya a llevar el próximo satélite él mismo y lo dejen por allá arriba: ¡No tendría precio!

¿Que harías tú con un satélite chino?

Luego de percatarnos, nos pusimos en contacto con Sebastián Blanco (El Mariareño) para preguntarle ¿Qué quería de regalo?. Nos envió su foto y descubrimos lo que sería: Un buen corte de cabello.

En misión Commando nos trajimos a Sebas desde Mariara, y lo llevamos con un ilustre y altamente reconocido estilista de nuestra ciudad maracayera, el gran Alejandro. En las instalaciones de “La Petite” fue donde ocurrieron los hechos, que dieron un cambio total y radical a nuestro homenajeado lector. ¡Felicidades!

Éste que les muestro a continuación era Sebas minutos antes:

Y acá los resultados:

Sencillamente excepcional. Vamos por 1118 comentarios (creciendo) y ya estamos preparando el premio para el comentario #2000