La vaina es que lo que muchos llaman “turismo y aventura”, realmente significa “ronchas innecesarias”. Siempre he dicho que somos unos masoquistas empedernidos; nos encanta. Lo usual para todos, suele comenzar con una preparación previa, aunque poco eficiente; primero a parir una cava, ya que nadie tiene, a pesar que has visto muchas en casa de todos; luego viene el hielo y la caña, que es la esencia del viaje y de nuestro existir; la carne en el supermercado pa’ la parrilla que nunca falla, unos Doritos, un De Todito; y vamonóo, y dale puee. En lo que a estadía respecta, podemos encontrar tres casos:

Primero encontramos a esa tribu hippie, que intenta demostrar maldad, ya que esto los hace sentir cool; esos que dicen “yo no le paro bolas a nada, si es de irme un mes y tengo que vivir de la pesca, me voy”; esos que piensan que no hay lugar en la tierra como Cuyagua, donde según ellos, el universo concentra sus energías más místicas y las proyecta hacia este lugar; esos que siempre están en sincronía con las olas (pero que igual viven y son mantenidos por sus padres), y que por supuesto, demuestran de lo que están hechos, quedándose en carpas, no por una sino por varias noches (usualmente por la cantidad que les den permiso); lo único que necesitan es su tabla, tal vez unas latas de atún y diablito, y algunos puede que un yesquero; ésta es la gente que pasa días bañándose sólo con agua del mar, o en su defecto, la de algún río cercano, pero que igual los deja empatucados. Sin embargo, muchos suelen estar acostumbrados a no bañarse, así se encuentren en la ciudad, por lo que no es mucha la diferencia, e incluso, puede que agarren una buena sazón (habría que preguntarle sobretodo a las parejas).

El otro caso práctico, y que más suele avistarse, es cuando te quedas en una casa o apartamento. Conceptualmente, es la mejor propuesta cuando de playa se trata, pero basta con llegar al lugar en cuestión, para descubrir que siempre hay deficiencias. Primero, no es que huelan mal, sino que huelen “diferente”. Tal vez sea el mismo mar, junto a la madera húmeda, desgastada con los años, y los cadáveres que fueron enterrados en el patio trasero en algún momento del pasado. Lo anterior es totalmente tolerable, ya que al ratico, y con un poco de ayuda espirituosa (no espiritual), se nos olvida el asunto. Lo que no es tolerable, es que siempre hay un solo baño, para las veinte personas que se quedarán; si alguna casa tiene tres, entonces dos no servirán. A la hora de llegar al mar, siempre es el peo con la mesa, las sillas, la sombrilla, que el alquiler, que dejaron los panes en el carro (la cava nunca se queda), que la toalla, que esto, que aquello. Siempre he tenido la sospecha que lo anterior, tiene un poquito que ver con que nos encanta llamar la atención.

El día playero siempre transciende igualito; es más repetitivo que el DJ de Galenos Club en Maracay. Pasan los carajos vendiendo levanta muerto, rompe colchón, siete potencias, toda vaina rara; también las conservas de coco, los hippies de las pulseras, los lentes, los tatuajes con la cara de Chávez, las cachapas, el heladero que aunque ofrece un EFE, te lo vende a precio Häagen-Dazs, y claro, nunca falla el tipo de las ostras; ese que cual Copperfield en escena, te despacha lo que según él, fueron dos docenas, pero que nunca cuadra con las catorce que tú contaste; igual él realiza el escrutinio de las conchitas, y por obra y gracia están las veinticuatro (nunca he descubierto el truco).

Una vez que los Vende-Tutti desaparecen, los hombres pasamos a lo que solía ser, al menos hasta hace un tiempito, la parte más enriquecedora de la visita playera; esa en la que ponemos a trabajar nuestra vista, ya sea detrás de unos lentes de sol o sin filtro alguno, y en la que hoy en día, se debe tener mucho cuidado, ya que pueden haber daños irreversibles. Recuerdo que cuando los hilos dentales llegaron al país, todavía existía un control de calidad implícito y un código ético; solamente lo utilizaban las chicas que Dios, en su infinita omnipotencia, las dotó con las nalgas necesarias para asumir esta responsabilidad. Siento que actualmente, se perdió la poca moral que quedaba; es una falta de respeto sin escrúpulos para nosotros los hombres, el que cualquier mujer se sienta en el derecho de colocarse una de estas prestigiosas y exclusivas prendas; ¡esta vaina no puede ser así! Muchos, entre los que me incluyo, nos hemos llevado los peores sustos y chascos con escenas de terror en un ambiente playero que se supone, debe ser familiar, apto para todo público; por favor, si conocen a este grupo que está causando estragos, pídanles que recapaciten, que piensen en el mal que están ocasionando a la sociedad, y el poco beneficio que obtienen por ello. Por el lado femenino, ellas realmente no se ven afectadas, ya que si bien es cierto que hay mucha homosexualidad, igual disfrutan de bucearse sin novedad al que esté en forma; los viejos arrugados o adultos contemporáneos con su respectivo mondongo, no suelen colocarse hilos, por lo que no han tenido que pasar por ese malestar que nosotros sí hemos atravesado temerosamente. Señor, por favor, que nunca llegue la moda topless al país; el beneficio sería grande pero el precio sería mayor.

Lo último que queda es meterse al mar; lo usual es gente arrastrada por las olas, el poco e’ carajitos haciendo de las suyas cerca de la orilla, y por supuesto, los viejos en círculo con el trago de Whisky en la mano, el cual parece nunca acabarse y cada vez va tomando un sabor más salado; esto parece no importarles. Otra situación interesante, que he tenido que presenciar más de una vez, son las parejas que se van lo más al fondo posible, casi llegando a los tiburones, con la audaz intención de innovar en campos que nadie se ha atrevido antes (sarcasmo), y tomar la aventura extrema y riesgosa de experimentar el coito bajo el agua. Suelen comenzar con mucho apechugamiento, haciendo de cuenta que nadie los ve y que no les importa nada, para luego proceder al acto inminente; se suele saber que terminaron cuando cada uno agarra por su lado por un buen rato. Les recomiendo no estar cerca de la escena, y mucho menos de frente ya que el mar arrastra todo hacia la orilla; de todas maneras, supongo que no hay que preocuparse ni asquearse, total, dicen que la sal mata todo (de ser así, sería un gran anticonceptivo). Si se da el caso que esa pareja anda con tu mismo grupo, es una ladilla infernal a la hora de dormir; los cuartos de estas casa o apartamentos, suelen tener en su mayoría camas con literas; el problema no es lo que ellos decidan hacer, sino que las literas suenan mucho y no dejan dormir en paz a las otras seis personas presentes. La ventaja de algunas casas, es que tienen aires acondicionados que hacen mucho ruido, por lo que el terremoto es menos audible.

No quiero caer en psicoanálisis, pero debemos estar claros en algo: la razón de mayor peso, por la que los hombres van a la playa, es para bucearse a todo lo que observen por encima de la media (del promedio, no del calcetín); la razón por la que las mujeres van a la playa, es por su necesidad biológica de exhibirse. Si lo anterior no fuese cierto, todos preferirían beber en sus casas, o ir a una piscina cercana (aunque digan que el sol “no es el mismo”); tampoco desplazarían trayectos tan largos de manera innecesaria, a ensuciar el carro, llenarse hasta el fundillo de arena, y mucho menos pasar tanta roncha. Punto.

Hablando de ronchas, no está de más mencionar que nunca hay tenedores (mucho dinero que se puede invertir mejor en birras), siempre hay un solo cuchillo, hay que comer directo en la tabla porque no hay platos, y nadie se cepilla los dientes. Si el espacio está complicado, salen jodidos los hombres, a quienes les toca, en el mejor de los casos, un sofá con los resortes malos, y a otros el piso. Ni se molesten en agua caliente para el momento que les toque bañarse (si es que deciden hacerlo).

El último caso, es la popular “ida y vuelta”, que si bien suele ser una ladilla para algunos, puede resultar beneficioso para quienes viven a una o dos horas de la playa. Acá el proceso es prácticamente igual, suprimiendo el tener que pasar la noche.

¿Y ustedes, alguna experiencia playera?

Luego del viaje por los Andes decidimos pasar por Punto Fijo, Edo. Falcón, aprovechando los excelentes precios, la inexistencia del IVA y lo fácil que es pasar la mercancía sin declararla al SENIAT. Para ello, encontrándonos en la región andina, teníamos que tomar la ruta hacia Maracaibo, y al llegar, un desvío hacia Coro. Debido a la hora en que llegamos al fulano desvío (como a las 11 pm), decidimos quedarnos en Maracaibo. Cruzamos el puente (no sentí la famosa emoción “tan grande que nubla la mente”, esa que hablan en la canción), y luego de dar unas vueltas por la ciudad (muy bonita por cierto), nos encontramos con que todos los hoteles estaban llenos (ahí se acabó lo bonito). Alguien dijo “Creo que antes del puente habían unos Hoteles”. Yo creo recordar también unos letreros de “Hotel” que vimos antes de cruzar el puente, aunque tenía mis dudas, mis sospechas… Bueno, pa’ atrás de nuevo (no, no sentí la emoción al cruzar el puente).

Comenzamos a llegar, vemos un letrero caído, aparentemente decía Hotel, no sé, estaba algo deteriorado y boca abajo, sí, debía ser. Nos metemos por un caminito de barro, rodamos, seguimos rodando, y luego encontramos una especie de frente, sí, supongo era la entrada, en la que habían: Una ventanita transparente, una corneta y una gaveta como la de los bancos cuando usas la taquilla externa. Vemos que el sitio se llama “SOL Suite” y que ofrecen 2 tipos de confortables habitaciones para la estadía del cliente. Una es “Habitación Bs. 100″ y otra “Semisuite Bs. 120″ (¿No debería haber también una “Suite”? Así se llamaba el sitio). Le preguntamos al tipo detrás del vidrio “¿Cuál es la diferencia entre la de 100 y la de 120?” a lo que responde “20 Bolívares señor” ¿Ambas tienen TV? Sí ¿Ambas tienen cama King? Sí ¿Ambas tienen aire y baño? Sí. Ok debe ser lo mismo. Danos 4 de 100… “No tenemos señor, solamente de 120″ (¿Entonces pa’ que c#$% nos hizo perder tiempo?). Bueno, pagamos los 480 bolívares y nos entregaron las 4 tarjetas, aparte de 4 botellitas de agua 8-O , bueno, no teníamos idea de hacia dónde quedaban las habitaciones ya que hacia adelante estaba era un camino de tierra, una especie de colina, y una patrulla de policía con armamentos en mano (nos mataron, dije).

Seguimos rodando hasta que conseguimos una construcción uniforme, algo así como chalets, todos pintados del mismo color, bueno, todo parecía bien, los carros fueron estacionados en los respectivos espacios, y nos dispusimos a entrar. Yo tomé aire, profundamente, e hice una pequeña oración para que todo saliera bien (Dios debió estar muy ocupado en ese momento). A lo que abrimos la puerta, lo primero que ví fue la mega cama, en la que fácilmente entraban 5 personas, de manera cómoda. Una pared de piedra y un espejo gigantesco, que cubría todo el frente de la cama. La lampara era algo que jamás había visto, una especie de caleidoscopio, en que nunca pude ver mi propio reflejo. Sobre la cama habían 2 toallas en forma de animales, creo que de Cisne. Las sospechas eran ciertas, eso no era un Hotel, sino un Motel ¡Qué divertido!

Me acerco cautelosamente hacia la cama, para analizar de cerca si cumplían con las normas de sanidad, y ¿Qué me encuentro? Una mega mancha sobre la sábana, parece que alguien había derramado agua o algo así, ok, sigo revisando, a lo que veo que las sábanas tienen especie de… Degradados, sí, como unos trazos artísticos de color oscuro que ni “el blanco más blanco de ACE” podría eliminar. Levanto una almohada y veo que es más el sucio por debajo que en ninguna otra parte ¿Podía ser peor? Por supuesto que sí Entro al baño y encuentro uno que otro cabello regado por el lavamano y el piso, de paso ni manilla tenía la puerta del baño (¿Es que no hay privacidad?). Estuve a punto de dormir en el carro, pero bueno, fui fuerte y me acosté, sin cambiarme la ropa, en posición ataúd (así como los muertos) e intento cerrar los ojos. Cuando por fin creí lograr el sueño, escucho gritos de una mujer (pensé que era un sueño) pero no, parece que venían de al lado. Los benditos gritos me los tuve que calar por un buen rato, aunque parece que se calmaron (a lo mejor simplemente era la tv ). Creo que no dormí en toda la noche, sencillamente no podía, luego de quitar sábanas, desmantelar el sitio entero, y colocar mucha colonia sobre el colchón, igual no podía. No hacía falta dormirse para tener un mal sueño, eso ya era una pesadilla. Por la mañana vino lo peor, la hora de bañarse, no sé cómo lo logré, porque de paso era un chorrito de agua fría, tenía miedo de que estuviese contaminada, pero bueno, lo hice tan rápido como pude. No me imagino si nos hubiesen dado las habitaciones de 100.

Es una experiencia para contar, recordar pero no para volverla a vivir (una vez fue suficiente para toda la vida). Aunque ya saben, si algún día van para Maracaibo les recomiendo este excelente sitio, vivirán algo diferente a lo que antes hayan vivido, literalmente. Stephen King (el maestro del Terror) debería quedarse allí unos días para así tener inspiración para su próximo libro.

Al otro día, ya en Punto Fijo, pudimos desquitarnos al quedarnos en un Hotel de verdad, con Wi-fi, piscina, caña barata, y lo más importante: en el que sí lavaban las sábanas. Comenzamos la noche degustando una torta de helado mientras recordábamos nuestra bonita experiencia la noche anterior

Lo mejor de Mérida son dos cosas: Primero, es una buena ocasión para disfrazarse, para comprar bufandas, gorros, chaquetas, guantes, pantallar un rato pues, y así cargas tu botella de cualquier licor seco en la mano con la excusa de “calentarte”, tú sabes, el frío. Y lo otro son los policías, sí, allá con tanto frío el delito es poco y no se tienen que preocupar mucho que digamos, no son unos atorrantes sobraos como en las demás ciudades (al menos en la mía es así), son tranqulitos, muy panas, tanto que hasta me tomé una foto con uno cuando estaba en el Pico “El Águila” (parece que la policía de allá usa BlackBerrys).

Es impresionante la cantidad de montañas, infinidad de ellas, ruedas y ruedas y sigues rodando y nunca terminas de rodar y de bordear cuanta montaña se atraviese, todo para llegar a la punta de alguna o para bajar de otra, aunque las vistas no están nada mal.

Otro sitio al que fuimos fue un Zoológico, o Parque Nacional, no sé, se llamaba “Los Chorritos” y había de todo: chivos, vacas, venados, conejos, osos, tigres, leones, zamuros, culebras… Recuerdo un tipo (quién sabe a qué tribu analfabestia pertenece) que estaba parado con los hijos y la esposa frente a una jaula gigantesca en la que había un Cóndor. Resulta que en todas partes donde hay un animal, también hay un cartel con el nombre del mismo (dígase perro, gato, ratón, etc), su especie, e información adicional como el género. En la jaula del Cóndor, el cartel estaba para otro lado, y justo al frente de la misma, había era otro cartel. El niño pregunta “¿Papá, cómo se llama este animal?” El señor, luego de pensar un momento, aparentemente encontró la respuesta que saciaba la duda de todos “Se llama Baños hijo, y mira, lo hay hembra y macho”. Sí, el cartel era uno que decía “Baños” con los simbolitos de hombre y mujer y una flecha que apuntaba hacia arriba, donde también estaba el Cóndor. Bueno, al menos se fueron por todo lo alto, derrochando sabiduría

Bueno, el resto son artesanías, mucha neblina (puedes hacer como si tuvieras algún tipo de superpoder, ya que al soplar, sale humo por la boca debido al frío), muy entretenido. Hay muchos sitios turísticos pero es aburrido contarlo, mejor es que vayan. Lo que sí contaré en el próximo artículo fue cómo fuimos a parar a un Motel por equivocación

Luego de pasar un ratico rodando por autopista y carretera (unas 6 horas), llegué a… Bueno la verdad ni sabía dónde estábamos hasta que me informaron que nos encontrábamos en el aburrido pacífico pueblo de Barinitas, Edo. Barinas. Siendo ya algo oscuro, nos introdujimos en el primer Resort que encontramos. Un bonito lugar que aunque en la entrada decía “Hotel”, era más bien un intento de Posada. Conocí los baños “All-in-one”, donde, literalmente, la regadera está al lado del lavado y en frente de la poseta (no sé bien cómo haré mañana para bañarme, aunque si es de esperar a llegar a Mérida, mejor). Decidimos salir a cenar, con ganas de degustar algún plato digno de la región (una hamburguesa o un pepito sería más que suficiente) pero nos dimos cuenta de algo. Todo (o al menos a primera vista), todo estaba cerrado (¿Y esta gente a qué hora se duerme? Si apenas eran las 11 pm). Este pueblo creo que ni siquiera es pueblo (en los pueblos hay gente, luz, al menos un carrito de perros abierto). Lo primero (de lo poco) que conseguimos abierto fue “La Gran Parada”, una mega discoteca digna de una ciudad como ésta (sí, quedé sorprendido), se escuchaban las vibraciones y el gran sonido con aquella potencia nada normal, seguro la rumba estaba buena (lástima que era puro vallenato).

Seguimos rodando (primero hay que comer, luego se piensa en la diversión) y encontramos algo parecido a un Burger King pero más adaptado a la región. Nos atendió un ¿Gocho? ¿Andino? ¿Cómo se les dice? Bueno, un comerciante que se encontraba con una señora que ni se movía, ni decía nada, (supongo que su esposa, o empleada, o ambas) y que nos dijo algo como “Bueno ahí me quedan unos bistecs, una yuca y un poquito de ensalada ¿Uds.Son 8? Deben salir como 7 platos bien resueltos” (no dudamos en acceder ¡Era lo único en las 3 calles que conforman Barinitas!). Mientras el señor preparaba la carne sobre la leña, se echaba sus palitos de Whisky (fue como hacer parilla en mi casa), y bueno, al fondo de las instalaciones tenía el hilo musical para los clientes, un TV con un DVD de videos (tomados directamente de HTV) y sí, pura cumbia y cosas de ésas que caracterízan al canal. No estuvo mala la comida.

Menos mal que mañana mismo seguimos pa’ Mérida, en lo que ocurra algo interesante les traigo la parte 2 ¿Algún lector de Barinitas que nos cuente cómo hace para vivir aquí?