¿Quién es el mejor amigo del hombre? Bueno sí, para muchos el Viagra, pero lo normal y tradicional es decir: El Perro.

Ahora, ¿quién es el mejor amigo de la mujer? Si apartamos sus peluqueros y estilistas, la respuesta es simple: El celular.

¿Cuál es la obsesión de una mujer con su celular? ¿Alguna podría explicarnos y sacarnos esta duda de encima? Es tan o igual de frustrante que la obligación en ir juntas al baño (aunque ese misterio ya lo resolví). Vas manejando, con una mujer a tu lado (puede que incluso sea tu mamá), y luego que llevas media hora hablando, al voltear te das cuenta que nunca te prestó atención, ya que su mirada siempre estuvo fija en una pequeña pantalla y el único ruido que se sintió por su parte fue el de las rápidas pero precisas pisadas de teclas.

Es increíble la manía con el bendito teléfono, creo que a veces ni están escribiendo pero igual sienten la necesidad de teclear. Hombres, revisen los celulares de sus amigas, las teclas siempre estarán más desgastadas que los suyos, o la carcasa rota, o las letras borradas, o una tecla que no sirve, siempre habrá un detalle. Mujeres, revisen sus propios celulares, a lo mejor hacen todo de manera tan automática que no se han dado cuenta que necesitan cambiarle el teclado.

¿Lo peor del caso? Les dices “préstame para mandar un mensaje” a lo que responden, a pesar de tener media hora tecleando, “no tengo saldo “. Si te les acercas para ver qué están haciendo, o cierran todo, o se echan hacia atrás, evitando que podamos resolver el misterio.

Hay unas peores que otras. Una vez (y tengo testigos), nos encontrábamos un grupo de amigos y amigas, en un espacio público, compartiendo de manera amena, escuchando buena música, interesantes conversaciones y deleitando una buena bebida, o en otras palabras, jodiendo de madrugada, en plena calle, con una rumba armada, la música a todo volumen, los bajos retumbando, hablando cosas sin sentido y tomando caña y más caña. En fin, había una muchacha que no conocíamos, ya que la llevó una amiga nuestra, pero desde que llegamos hasta que nos fuimos (literalmente), estuvo sentada en la maleta de la camioneta, tecleando y tecleando su celular (no digo mandando mensajes porque no sé con certeza qué era lo que realmente estaba haciendo) y con el pequeño detalle que justo detrás de ella, tenía dos bajos de 15 pulgadas cada uno, sonando al máximo (personalmente no me podía acercar, retumbaba en los oídos y hasta picaba, de hecho nadie podía), pero aparentemente no resultó problema para ella. No les niego que su cabello volaba por las vibraciones pero nunca apartó la vista del celular. ¿Será que era sorda? No creo, cuando nos fuimos, dejo el celular por cinco segundos para despedirse (habló y todo).

Creo que está de más decirlo, pero igual lo diré, las mujeres con Blackberry son “Even Worse” (peores aún), no es por el BB pin, sino porque tienen más teclas para pisar, lo cual lo hace más entretenido.

No tenemos nada contra ustedes, las queremos mucho pero, ¿algún alma caritativa femenina que nos pueda explicar? ¡Ah! otra duda, ¿también se bañan con el celular?

Primero están las causas de nivel sicológico, la mente siempre juega con nosotros y nos hace creer cosas que la física no podría demostrar.

En el carro, de ida: ¿Y Caicara es muy lejos? ¿Cuántas horas son? ¿Es cómo ir a Mérida o más lejos? ¿Ya llegamos? ¿Cuánto falta? (falta poco, cómanse algo).

A eso se le pueden añadir las causas fisiológicas: ¡Tengo sed! ¿En esta autopista no venden agua? ¡Dios 5 de la tarde! No he comido desde el mediodía. De paso cuando es de ida, nunca da sueño, y así duermas y despiertes, todavía no habrás llegado. Es como subir unas escaleras eléctricas pero por el lado que baja (no creo que las autopistas se muevan hacia atrás, ya alguien se hubiese dado cuenta).

Por ahí escuché una vez una teoría de esa gente que siempre tiene una explicación y que por más absurda que a veces parezca, se llega a considerar. Me dijeron algo como “Lo que sucede es que cuando vas de ida, el viento impulsa más al carro, haciendo que corra más aunque no lo veas en el velocimetro, en cambio cuando vienes de regreso, el viento frena al carro, y hace que vayas más lento” (muchos se la comen, confundir a veces funciona).

Yo personalmente, tengo una mejor teoría, no sé, más válida. Cuando uno va de ida, todo el mundo suele ir despierto, hay sol y muchos vehículos, así que no se puede estar corriendo mucho, a la esposa no le agrada y a los niños tampoco. Supongamos que la ida sea a una velocidad promedio de 100 Km/h. Si el camino fueron 300 kilómetros, entonces habrán sido 3 horas para llegar al sitio. De regreso, con la mujer dormida y los niños también, aprovechando que es de noche y hay menos tráfico, podemos llevar la velocidad a 150 Km/h, logrando así un camino de tan sólo 2 horas, una hora menos. Al llegar, surge la duda “¿No sintieron que llegamos más rápido que cuando íbamos? ¿Qué extraño no?”

Este Choco-Mito es: Verdadero y Falso. A lo mejor a veces es más rápido el retorno, pero es falso que sea el viento que nos empuje. ¿Qué dicen ustedes?

María: No pedro, yo de verdad no confío en ese señor…
Supongamos que Pedro golpea accidentalmente un vaso que está en la mesa, el cual se cae.
María: ¿Ves? ¡Palabra cierta!.

Conclusión: Como se cayó el vaso, es 100% verídico que ese señor no es de confiar.

Hay gente más sensible:

José: Yo creo que no deberías ir para allá…
Luis: ¿Pero por qué?.
José: Es que es muy tarde, ve la hora…
Suena el celular de José…
José: ¡Ahí está! ¿Ves? ¡Palabra cierta!.

Conclusión: Como sonó el celular, significa que Luis definitivamente no debe ir para allá…

Carol: Yo creo que sí empataron…
Ricardo: ¡Nah!, no creeeo.
Carol: ¡Que sí chico!, estoy segurísima.
A Ricardo se le chorrea la mantequilla de su arepa y le cae encima.
Carol: ¿Viste? ¡Palabra cierta!, ¡Yo sabía!.

Conclusión: Como se chorreó la arepa, es definitivo que sí se empataron…

Éste Choco-Mito es: Verdadero y Falso. Puede que el señor ese no sea de confiar, o que sí se hayan empatado, ¡Pero!, definitivamente no porque se haya chorreado una arepa o algo por el estilo. Mmm, se me cayó el celular, ¡Palabra cierta entonces!.

¡Mami, Mami!, me duele un diente. Tranquilo hijito, es un dientecito de leche, te lo sacamos rapidito, eso no duele, tranquilo. ¡Pero mami!, no quierooo, me va a doler. Tranquilo hijito, vamos a sacártelo, además, el ratoncito Pérez se lo lleva y te trae dinero. ¿El ratoncito qué?, ¿Y ese quién es?. Bueno hijito…

Más o menos por ahí va la cosa. ¿A quién no engañaron alguna vez en su vida?, al menos a mí sí. No tienen idea de la satisfacción tan grande de haber encontrado 500 bolívares (de los viejos) bajo mi almohada por tan solo haber dejado un diente de leche. (Incluso llegué a pensar que dejaría más billete por una muela o por los dientes que saldrían después de los de leche). Las mentes más brillantes de esa infancia tampoco se dieron cuenta, sino que más bien pensaron que el famoso ratón (¡Por favor!), era un gran inversionista, que daba una cantidad mínima (significativa en esa época para niños como nosotros), y luego los revendía en el mercado negro por precios mucho más superiores, todo un comerciante y además monopolista. ¡Ah!, de paso: Pérez. Mis primos que llevan ese apellido pensaron que era la rata de mi tío quien vendría por el diente (cosa que en vez de alegría, les causaba miedo). Para los más sifrinos, estoy hablando del “Hada de los dientes” (es que conozco un chamito que todos los Diciembres espera ansiosamente los regalos de “Papá Noel”). Otro pana (de esos locos enfermos que nunca faltan), solo para obtener cash del ratón, se dejaba caer “accidentalmente” contra el suelo, se daba golpes “accidentales” con puertas y muros para que cayera la mayor cantidad de dientes (hasta que se dio cuenta que se había tumbado unos permanentes y no de leche).

Éste Choco-Mito es: Verdadero y Falso. Hay muchos Pérez que son unas ratas, pero el ratón Pérez no existe (o no lo he visto), aunque sirve para convencer a los llorones.