Choco-GuÃasâ„¢: ¿Cómo saber si eres sifrina?
En éstos dÃas me dice una amiga “Feeer una pregunta, ¿Yo soy Sifrina?”. Le digo “Eso lo sabes tú, no yo…” y me dice “Tú me conoces, me has visto, etc, tú debes saber, diiime“. Ahora, ¿Cómo una mujer no va a saber si es sifrina o no?. Bueno, debido a la aparente falta de información, decidà crear ésta guÃa (que luego publicaré en Wikipedia), para que tú, mujer insegura y desconocedora de tu tendencia existente-social, descubras si realmente eres o no Sifrina. Hombres: Descubran con la información que a continuación presento si su novia, amiga, o conocida, es sifrina (Aunque la verdad, no es difÃcil reconocer a una).
Tú, mujer, que con ansias estás leyendo, te adelanto: Con el primer enunciado que leas y te identifiques, no hace falta que leas más, porque en caso positivo, eres una sifrina. ¿Se entendió?, explico mejor: Si te dices a tà misma algo como “Yo no soy asÃ..” (y sabes que lo eres), o “Eso no significa que sea sifrina“, equivale a Game Over. Eres y punto. Comenzamos:
- Utilizas la palabra o expresión “O seeeaaa” pero con verdadero sentimiento y naturalidad (no sarcasmo). En caso afirmativo, ¡Eres sifrina!.
- Tus lentes de sol son Dolce & Gabbana, Versage o Gucci (Originales, no chimbos…) ¿SÃ?, entonces eres sifrina.
¡Ojo! una verdadera sifrina NO dice cosas niches como “más finoooo” o “más tal cosa y me muero“. Ok, seguimos.
- Haz un poquito de memoria: Lo primero que te gustó de tu actual novio (o un ex), fue su Merú, o su Autana o su Mustang. ¿S�, Dios, que sifrina entonces.
- ¿Has llegado hasta aquà y no te has identificado?, seguro que en ésta lo logras: Nunca, jamás en tu vida te has montado en una camionetica de pasajeros (también conocidos como autobuses), si acaso en un Taxi (de lÃnea y con aire acondicionado). ¿SÃ?, rolo de sifrina pues…
- El único suelo arenoso que has pisado ha sido Tucacas, Chichiriviche y Margarita. De ser asÃ, ya eres Sifrina Profesional. “¿ChoronÃ?, ¿Cata?, ¿Qué es eso?“.
- ¿Una hamburguesa en algún carrito de la calle?, “que niche…“, la única hamburguesa que conoces la preparan en McDonalds (o tu mami en tu casa). Ya debes tener el sifrinÃmetro en 100 grados.
- Asà ya las tuvieses grandes o no, ¿Las quisiste monstruosas y no dudaste en operártelas?, de allà viene lo de “chica plástica”, aunque yo más bien dirÃa: Sifrina. (Comentario del editor: Ninguno de nosotros nos estamos quejando de éste punto, está totalmente permitido que te operes lo que quieras, seas sifrina o no, realmente no nos molesta).
- La vestimenta que utilizas para la universidad ¿Es muy parecida o similar a la que usas para una discoteca?. ¿SÃ?, sifrinÃmetro a 200 grados.
- ¿Eres estudiante de Comunicación Social en una Universidad Privada?, ¡Sifrina, Sifrina y Sifrina! (Si dices algo como “ay no vale, nada que verrr, o sea yo no soy asÓ, te estás delatando).
- Tus temas de conversación son: “Me planché el cabello”, “me hice las uñas,”, “me fui para la playita“, “Me compré la crema nueva de Victoria’s Secret“, ¿Para qué decir lo que eres?.
- Tus programas favoritos son: The OC, Laguna Beach, The Hills, Sweet Sixteens, Dr. 90210, America’s Next Top Model, Desperate Housewives. Y POR SUPUESTO: “Girls of the Playboy Mansion”. ¿Te identificaste con alguno?, no queda duda de lo Sifri que eres.
Hasta éste punto, si no te identificaste con ninguno de los puntos anteriores: Felicidades, no eres Sifrina. De lo contrario, eres sifrina chica, sin derecho a decir nada. Recuerda que una sifrina NACE, y no se hace (lo que se hacen son las lolas 
). Entonces, ¿Eres sifrina?.
Choco-Mitos: El Ratón Pérez
Y nos vamos de estreno con Choco-Mitos, otra marca registrada de la familia Chocozuela. ¿Hace falta explicar de qué trata?, básicamente, de mitos, cuentos de camino, cosas que nos cuentan, nunca vemos, pero en algún momento de la vida las creemos (¡Hasta rimó!).
¡Mami, Mami!, me duele un diente. Tranquilo hijito, es un dientecito de leche, te lo sacamos rapidito, eso no duele, tranquilo. ¡Pero mami!, no quierooo, me va a doler. Tranquilo hijito, vamos a sacártelo, además, el ratoncito Pérez se lo lleva y te trae dinero. ¿El ratoncito qué?, ¿Y ese quién es?. Bueno hijito…
Más o menos por ahà va la cosa. ¿A quién no engañaron alguna vez en su vida?, al menos a mà sÃ. No tienen idea de la satisfacción tan grande de haber encontrado 500 bolÃvares (de los viejos) bajo mi almohada por tan solo haber dejado un diente de leche. (Incluso llegué a pensar que dejarÃa más billete por una muela o por los dientes que saldrÃan después de los de leche). Las mentes más brillantes de esa infancia tampoco se dieron cuenta, sino que más bien pensaron que el famoso ratón (¡Por favor!), era un gran inversionista, que daba una cantidad mÃnima (significativa en esa época para niños como nosotros), y luego los revendÃa en el mercado negro por precios mucho más superiores, todo un comerciante y además monopolista. ¡Ah!, de paso: Pérez. Mis primos que llevan ese apellido pensaron que era la rata de mi tÃo quien vendrÃa por el diente (cosa que en vez de alegrÃa, les causaba miedo). Para los más sifrinos, estoy hablando del “Hada de los dientes” (es que conozco un chamito que todos los Diciembres espera ansiosamente los regalos de “Papá Noel”). Otro pana (de esos locos enfermos que nunca faltan), solo para obtener cash del ratón, se dejaba caer “accidentalmente” contra el suelo, se daba golpes “accidentales” con puertas y muros para que cayera la mayor cantidad de dientes (hasta que se dio cuenta que se habÃa tumbado unos permanentes y no de leche).
Éste Choco-Mito es: Verdadero y Falso. Hay muchos Pérez que son unas ratas, pero el ratón Pérez no existe (o no lo he visto), aunque sirve para convencer a los llorones.
Choco-GuÃasâ„¢: ¿Cómo Regatear?
Hablando últimamente de arte, hoy me dispongo a hablar del que tal vez sea el arte mejor desarrollado en el Venezolano: El Regateo (no tiene que ver con Reggaeton). Una palabra que, a pesar de nunca mencionarla como tal, la utilizamos mucho para todo tipo de transacciones, negocios y acuerdos. Es indispensable y es algo de carácter muy sicológico. Se debe saber hacer para lograr aplicarlo de la manera más óptima, obteniendo asà los mejores resultados posibles, ya que implica un choque de experiencias entre las dos componentes que interactuan en tal acto: El Regateador y El Regateado. El más fuerte siempre gana, o mejor dicho, el más resistente, el más experimentado.
Es importante tener en cuenta que éste manual básico de nivel principiante no pretende formar regateadores profesionales, sino instruir las bases fundamentales del regateo.
Clic para seguir leyendo: ‘Choco-GuÃasâ„¢: ¿Cómo Regatear?’
ChocoExpress: Las Abreviaciones Abreviadas
Eje q + cmo tan? yo bn, mm.. el tma de hoy s las abrviacions, hay q ahorrar letras no?, stan kras, asà q s mjor abrviar. X lo mnos grn part d mis contktos dl msnyer (y panas x el cel), hacn eso smpre, s un peo dscifrar ls jroglificos q hacn pro bueh, q s hac, uno c acstumbr no?. Cro q la culp s d digtel, movistr y movlnet xq dejan scribir muy pok, tons hay q encriptar. 1 vz me prguntarn cmo crvÃa Winzip y WinRar, eso de ‘comprimir’, bueh s algo parcido a sto, solo q el prgrama lo ntiende y ntros no somos makinas ps. N fin, q lala, nc scribir bn asà y cro q uds lo harn muxo mjor. Dale ps.
Choco-GuÃasâ„¢: ¿Cómo copiarse en un examen?
Durante años, muchos cientÃficos (y estudiantes de primaria) han estado experimentando para lograr un producto de alta complejidad: La Chuleta Perfecta. Hasta la fecha, nadie lo ha logrado (Y si alguien lo hizo, no lo ha divulgado). Sea como sea, acá les traigo una guÃa con varios métodos que podrÃan resultarles en sus intentos de copiarse en un examen sacar material de apoyo, eso sÃ, callaos.
Hay trucos primitivos y muy tÃpicos como el papelito con las letras muy pequeñas y que se saca en pleno examen (Muy boleta y te lo pueden ver). Otra chuleta es la pre-horneada a computadora que consiste en lo mismo. Algunos rayan las paredes, otros el pupitre, y no entienden que la clave es siempre tener la chuleta encima pero camuflada, muy natural. Acá en Chocozuelaâ„¢ somos tecnológicos, innovadores, y solo trabajamos con métodos avanzados. Acá uno, pa’ que vayan bien.
Requisitos: Una liga con algo de grosor, un libro, un marcador Sharpie punta fina. Listo. Mucha tecnologÃa ¿No?.
Ahora, ¿Qué hacer?, sencillo. Tomas la liga, la estiras al rededor de un libro, y procedes a escribir sobre ella todo lo que necesites.
Luego la retiras del libro y te la colocas en la muñeca. Acá tienes 2 opciones: La volteas para que no se vea nada, ó la dejas asà tal cual, igual lo escrito parecerá letras chinas, realmente no se lee nada si no la estiras, cosa que harás en el examen. Es muy fácil estirarla porque desde el frente no se ve lo que estás haciendo (Tienes que ser muy gafo inexperimentado para que no sepas hacerlo). Puedes camuflarla más aún poniéndote muchas pulseras en el respectivo brazo. ¿Quién no usa muchas pulseras hoy en dÃa?. Es sencillamente el plan perfecto, pero shhh, ya saben, callaaaos.
Otro buen método serÃa hacerse un tatuaje como Scofield (Tiene que ser un examen de vida ó muerte). También podrÃas adulterar el café del profe para que se duerma (ó vaya al baño). Y sino pegan la chuleta en la espalda del compañero que tengan sentado al frente, si el profe se acerca, pues que se recueste hacia atrás. Si algo sale mal, le echas la culpa y listo (Es lo bueno del trabajo en equipo).
Bueno. Dicen que todos los dÃas se aprende algo. Igual yo nunca me he copiado (Tal vez una ó dos veces 
).
Choco-GuÃasâ„¢: ¿Cómo sacar el Pasaporte?
¿Ves que todos tienen pasaporte y sientes la necesidad de uno? ¿No vas a viajar pero igual lo quieres tener? Pues no te preocupes más por tener algo que capaz ni necesitas, acá la respuesta al gran enigma.
Supongo habrás notado en algún contacto de tu mesinyer “expertos y especialistas” en sacar, procesar, tramitar, obtener, generar, parir… la bendita cita, la planilla para el susodicho pasaporte. ¿Que no? yo escribà en la búsqueda de contactos de mi mesinyer la palabra “pasap” y los resultados fueron los siguientes:
Podemos apreciar que hay todo tipo de comerciantes. Están los del pueblo (como Pedrito), que son solidarios y tienen “tarifas económicas”. También los que “sacan citas” (¿la sacan de dónde?), otros más decentes “hacen solicitudes” (serÃa la frase más aceptada), hay quienes “hacen citas” (¿Ellos mismos la hacen?), y hay quienes van mucho más allá y te lo tramitan ellos mismos (Sin Onidex de por medio al parecer).
Ésta gente tiende a cobrar entre 200 y 300 BsF. (algunos incluso más) ¿Por hacer qué?, básicamente por registrar un correo cualquiera, que usarán para tu cuenta. Luego entrar a http://pasaporte.onidex.gob.ve, registrar un usuario nuevo, con ese correo y tu cédula. Llenan unos pocos datos, imprimen la planillita, te la entregan, y listo. ¡Que papaya!. El único detalle es el dÃa y hora en que se haga, más nada. Espero los comerciantes “tramitadores” de citas me disculpen por “expropiarles” el negocio, pero lo que debes hacer es meterte a comienzos de semana, el mismo lunes, desde las 6 am y no deberÃas tener problemas. Intenta, sigue intentando (no es tan difÃcil como el juego de Cadivi), pero no pagues, tú puedes hacerlo 
.
Choco-GuÃasâ„¢: ¿Cómo usar un Autobús?
Nota: Si ya tienes experiencia usando el transporte público, ignora este artÃculo y pasa al anterior.
Los Autobuses, también conocidos como camionetica de pasajeros (¿de qué más pues?), camionetas, guaguas, por puesto, buseta, carrito, ó choro-buses (asà les dicen en mi univ) son aquellos hÃbridos, intentos de vehÃculo grande con motor y muchos puestos que siempren andan por ahà desbaratándose. Si aun no sabes cuáles son, piensa en los camastrones esos que siempre frenan en medio de la calle (aún con el semáforo en verde) y de los cuales, misteriosamente, sale gente y por la misma, también entran otros.
La Invocación: ¿Alguna vez has pedido cola? es algo parecido, solo que en vez de utilizar el dedo gordo pulgar, se usa el de al lado. Cuándo el bús se encuentre a una distancia no menor de 30 metros, vas a elevar tu brazo derecho a unos 25-30 grados, y con el dedo Ãndice, vas a hacer el mismo movimiento que hacen los fumadores cuándo le quitan la ceniza consumida al cigarro.
El Abordaje: Si no fallaste en las coordenadas anteriores, y tienes suerte, el bús se detendrá. Ahora debes subir rápidamente, sin miedo, y sin tirar golpes, ya que siempre hay espacio para todos (y no es coba). Si hay mucha gente, notarás que el chofer pronunciará las palabras mágicas “vamos a darle un poquito pa’ atrás por favor, todavÃa hay espacio” (por más apretado que estés). Puede que esté tan full que te toque ir guindando (literalmente) de la puerta (ver foto adjunta para comprender).
El Tour: Bienvenido a bordo, lo has logrado. Fase 2, sobrevive: No hagas contacto visual con nadie, disfruta del asiento con cojÃn de hierro (si lograste sentarte) y del aire acondicioplado. También degústate con el aroma ambiental de mucho sudor tan concentrado.
La Prueba de Fuego: Quizás la parte más difÃcil no es que te roben, te empujen, el calor, nada que ver. Sino, La Música. Por lo general es un buen Vallenato (valga el sarcasmo), una emisora de música evangélica (como lo vivà una vez, que bonita experiencia, y valga el sarcasmo nuevamente), o en su defecto, el perretón reggaetón.
¿How to Stop it?: Ok, estás dentro, pero, ¿si quieres bajar? ¿si ya estás llegando a tu destino? pues aquà el secreto (toma nota y practica). Todo está en dos palabras muy poderosas que deberás pronunciar con fuerza y perfecta entonación, dos palabras que te abrirán muchas puertas (o por lo menos la del autobús) se trata de “LA PARADA“. Si, asà mismo, no es una canción que le estás pidiendo al chofer, sino que se detenga (aunque lo haga en el medio de la calle y no en una parada) pero no sé, casi nunca falla. En caso contrario, prueba con “Por donde pueda por favor” (no vayas a decir tampoco “por faaa“).
El Pago: Aclaro de una vez que no aceptan débito ni crédito. Ni se te ocurra sacar a Simonsito para pagar porque como dicen vulgarmente “te pintan una”. Si acaso al pana ese de los de 2 BsF o en su defecto, 0,80 céntimos. Ah! también venden una resma de papelitos que les ponen tu nombre y eso, una cuestión ahà estudiantil, que te valen como pasaje. Luego te bajas (el bus va a haber comenzado a arrancar, tienes que sincronizar tu salto para no rodar). Y bueno, eso es toddy. Misión Cumplida.
¿Y tú, alguna experiencia bonita con un Autobus?.
