Más del BB Pin
¡Advertencia! Artículo largo pero muy bueno. Si usted es un fiel seguidor (patria o muerte) de los Blackberries, mejor ni lo lea, ya que podría causarle malestar.
Todo el que me conoce, sabe bien que nunca he sido amante de los Blackberries. No porque sean malos equipos, ya que tienen gran potencial, sino porque es algo que a mi parecer, es sencillamente innecesario para la mayoría y con muchas desventajas para el costo que tienen; por otro lado, hay cosas mejores por el mismo precio (e incluso por menos).
Recordemos un poco: en abril de 2009, escribí el artículo ¡Harto del BB Pin!, el cual se podría considerar, estadísticamente hablando, lo más exitoso y polémico que he escrito en la historia del blog. ¿Por qué? Primero, al día de hoy y un año después, lleva acumulados casi 400 comentarios (cuando un artículo usualmente promedia 25 comentarios). Segundo, la difusión del contenido fue tan grande, que alguien (agradezco a esa persona si está leyendo), hizo una presentación en PowerPoint llamada “La Blackberrymanía”, donde copió mi artículo (agregándole un par de palabras obscenas para hacerlo más divertido y hacer llegar el mensaje con mayor agresividad), y lo comenzó a difundir a través de cadenas; como sabemos, las cadenas son el medio de difusión con mayor alcance que hay. Muchísima gente me habló de eso, e incluso a mi también me llegó. Tercero, otra persona (o no sé si la misma), hizo un video con el artículo usando la famosa voz del software Loquendo (esa que habla un tipo con acento español), y lo subió a YouTube (a lo que a su vez mucha gente lo copió y subió también, además de publicarlo en sus Facebooks y redes sociales). No sé cuál es el original pero acá hay uno. He quedado gratamente sorprendido ya que en todos esos videos, donde la masa de comentarios es superior (es más fácil ver un video que leer un artículo, aparte que poca gente conoce Chocozuela en comparación), miles de personas apoyan las reflexiones y felicitan al autor (¡Gracias, gracias!) e incluso piden que sea mostrado en cadena nacional para ver si la gente toma consciencia (no creo que sea posible, el Presidente usa Blackberry).
En ¡Harto del BB Pin!, podemos ver que la gente escribió, básicamente, tres tipos de comentarios:
1- Los brutos, ignorantes, y que no saben objetar con bases: esos que dicen cosas como “son unos malditos envidiosos todos!!! x q insultan un BB asi??? xq no tienen suficiente reeal??? x esooo??? brother reunelooo!!!!” (extraído del comentario #125, de un tal jose luis). Ustedes saben a qué gente me refiero; esos que tienen unas cotufas en la cabeza y piensan que la Vía Láctea se refiere a las vacas; en esencia, piensan que el mundo gira en torno a ellos.
2- Los fanáticos del Pin: todo en la vida es el BB Pin. Para ellos (y ellas), en su universo, no existen los mensajes de texto, los mensajes multimedia, las llamadas de voz, ni las video llamadas (¡Cierto que un celular de hasta 4 palos, como el Bold 9700, no tiene video llamadas!). Lo único que existe es una renta superior a los 100 Bs, con la gran ventaja de… no sé.
3- La gente clara en la vida: todos los demás. Entre ellos, los usuarios de Blackberry que le dan un verdadero uso a su teléfono, que lo exprimen, y que incluso siendo propietarios de un equipo de estos, odian a veces al BB Pin y borran a los contactos que les mandan cadenas. Gente que edita documentos, o usa su teléfono como módem, e incluso lleva recordatorios y tareas pendientes; en otras palabras, gente que conscientemente, no compró el Blackberry por el pin sino por la utilidad. Mis respetos. También están los que como yo, preferimos otras marcas de celulares por presentar superioridad al mismo costo, y nuestra vida no gira en torno a un BB Pin. Saciamos las verdaderas necesidades con un teléfono que cumpla perfectamente con los requerimientos. Por ejemplo, a mi me agrada tomar fotografías en todo momento, por lo que tengo un Sony Ericsson con una cámara cybershot excepcional, acompañada de un flash de xenon que no le envidia nada a una digital individual (acá usualmente habla la gente de la categoría 1, diciendo “¿Y para qué quiero una cámara así en mi Blackberry? Si tengo una cámara digital también”, pero bueno, nunca las veo ya que siempre terminamos tomando las fotos con mi celular). Así como mi caso, están los que prefieren pantallas horizontales, táctiles, un teclado numérico, una mejor navegación por GPS, un celular multimedia con buen reproductor de música o uno donde la navegación por Internet sea muy cómoda (como es el caso del iPhone).
Testimonio de un ex-usuario de Blackberry
Como yo no tengo un Blackberry (no es la plata, mi celular cuesta más que un Javelin e igual que un Bold 2, cosa que no ando presumiendo pero considero oportuno mencionarlo), me tomé la molestia de hablar con alguien que haya tenido su fiebre Blackberrista pero que a la final haya pedido el divorcio por haberse cansado de esa relación. Se trata de mi gran amigo Jorge Martínez, cédula de identidad 19.607.061. Señores fanáticos a morir del Blackberry, por si ya están pensando en decir que todo es inventado, lo pueden buscar acá en la página del CNE con la cédula, y acá está su Facebook también. Vamos al testimonio:
Simplemente le pregunté “¿Por qué dejaste la droga al Blackberry?”, él me dijo:
Primero, el software siempre se cuelga; unos se reinician como el Javelin de 4 palos de mi hermano, algo que obviamente no se justifica. Las rentas caras por un pin que sirve a medio tiempo porque la otra mitad se queda en “relojito” y nunca llegan los mensajes; en el caso de Movistar lo mínimo que puedes tener son 500 megas los suscriptores viejos y 1000 megas los nuevos, de los cuales gastas apenas 100 megas al mes pero echándole un camión. Aparte de esa renta hay otra que son las bolitas, ¡Ciento cincuenta cada desmontada y montada de bolita! El mío en 6 meses la cambié tres veces. Si en vez de pagar ese plan, compras tarjetas de mensajes te sobra dinero para meter 70 megas y disfrutar de los mismos servicios y hasta mejores. Otro peo son las cadenas, no hay manera de evitarlas; hay gente que pone en sus nick “NO ME MANDEN MAS CADENAS D M13rd4″ Y ¡Chaz! Otro mensaje morado ja ja (las cadenas llegan en moradito), Lo increíble es que al precio bajo que vendí aquél, compré un Nokia N86 que si los comparas, el BB llora ja ja (y es verdad, los invito a leer de ese celular acá). ¿Sabes qué es lo más irónico de todo Que muchos odian hasta a su propio Blackberry pero son esclavos del pin, aún conscientes de que el cel es una m13rd4 y que la renta es cara. Conozco una chama que le menta la madre al suyo como 2 ó 3 veces al día pero eso es una exponencial, ja ja, cada día es peor. ¡Touché!
Allí tienen, declaraciones no de un “envidioso que no puede tener uno”, sino de alguien que se obstinó de tenerlo.
Quisiera agregar un comentario personal: Me preocupa mucho la dependencia causada últimamente por estos aparatos en muchas personas que no controlan la fiebre. ¿No les ha pasado que tienen un amigo o amiga que le están hablando, y cuando se vienen a dar cuenta, no les prestó atención porque estaba pegad@ al teléfono mandando un pin? Incluso conozco gente que se molesta cuando se lo dicen; creo que el único momento en que una persona suelta al Blackberry es cuando le tiene que sacar la pila porque se quedó colgado, para variar.
En estos días leí en el Twitter de alguien “Si tu Blackberry está interfiriendo en tu relación de pareja es momento de hacer un STOP!!!! Deja a tu pareja y evita problemas.. 
”.
A propósito, un cuento interesante: El año pasado, el cantante John Mayer estaba empatadito con Jennifer Aniston (Rachel en Friends, para los nostálgicos), a lo que la chica (o la vieja) decidió, dicho de manera coloquial, mandarlo pal’ carajo. ¿Por qué? Porque sencillamente vivía todo el día pegado al Blackberry, actualizando su Twitter y hablando por el pin. ¿Quién en su sano juicio y estando en la misma cama que Jen, va a estar pegado al celular? Aunque no sé, de repente y sin saber, varias mujeres se sintieron identificadas con sus novios (o viceversa).
Recomendaciones económicas para el 2010
No es un secreto para nadie que el año que se viene no va a estar nada fácil. Se estima un 32% de inflación y seremos la única nación latinoamericana que registrará una caída del Producto Interno Bruto. Si no sabes lo que son los datos anteriores, realmente no importa (yo tampoco los entiendo muy bien), pero en otras palabras, todo subirá y subirá, poniendo la cosa medio apretada (o apre
tada y medio). Como dicen por ahí, pónganse las alpargatas porque vamos a bailar pegao.
¡No te desanimes! Ya que en Chocozuela, siempre pensando en nuestros lectores, hemos preparado lo que serán las primeras recomendaciones pre-aprobadas (y prontas a salir en gaceta) para enfrentar los retos que tendremos en la vida diaria a partir del próximo mes de Enero. Como consumistas que somos, debemos cuidarnos o sino quedaremos pelando. Denle buen uso a las recomendaciones que se presentan a continuación, aprovéchenlas, compártanlas, háganle saber al país que todavía hay salvación.
No casarse: Parejas, eviten contraer matrimonio, recuerden que un papel firmado no hace mucha diferencia de lo que son como novios hoy en día (no significa que ya no habrán más cachos, en caso de aplicar, o que las cosas “serán diferentes”). Una boda sólo genera gastos. Que si los anillos, las tarjetas, el cura, la ceremonia, la fiesta, la caña, el salón, las mesas, la rumba, los tequeños, etc. ¡Qué viva el concubinato! Múdense juntos si así lo desean, no hace falta montar un show, además, si se divorcian entonces generarán más gastos, y lo peor es que sólo te quedas con el 50% de los bienes (que te los termina quitando el abogado con tanto papeleo). Ya saben, no se casen.- Para rascarse no hay que hacerlo por lo alto: Muchos creen que el placer de la bebida está en tomar Whisky 18 años en alguna discoteca, cuando lo que terminan haciendo es el ridículo y botando real y real. ¿Quién dijo que para rascarse hay que tomar esas cosas? Esos cuentos de que el ratón o los dolores de cabeza no existen cuando tomas algo deluxe son totalmente falsos, todo es sicológico, el famoso efecto placebo. A un tío una vez le dieron Vat 69 en una botella de Royal Salute, amaneció como un bebé, sin dolores y contento. En Venezuela tenemos alcohol que causa los mismos efectos sicotrópicos, por costos muy inferiores. Si mezclan en un galón una buena cantidad de Ron Carta Roja, le agregan par de botellas de Glacial, y completan con jugo natural exprimido por ustedes mismos (siempre hay un pana con una mata de naranjas o limones en el patio de su casa o de la abuela), tendrán una buena guarapa que los pondrá a volar. Si quieren ponerle un toque dulce, bastará con media botella de granadina o azúcar. Podrán tomar hasta vomitar y gastarán 10 veces menos de lo regular. ¡Ah! Si vas a fumar, no compres Marlboro ni Belmont, van pa’ 16 lucas la caja el año que viene. Existen unos llamados “Starlight” y otros “Kent”, totalmente criollitos, que a pesar de costar la mitad de los anteriormente mencionados, traen la misma cantidad.
También se recomienda enrollar las conchas sobrantes de las frutas que consuman en sus hogares, y con agregarle algunos aditivos de bajo costo y papel, se puede hacer algo decente y muy barato. - Usar la electricidad moderadamente: Parece que la energía eléctrica va pa’ arriba, a fin de justificar las inversiones en supuestos generadores para solucionar la problemática. Se recomienda comprarse un abanico, para evitar aire acondicionado y ventiladores, y así ejercitan los brazos mientras se refrescan de aire puro y natural. Mujeres, traten de no ver más novelas, siempre comienzan, transcurren y terminan igual. Hombres, cómprense un radio de pila para escuchar los deportes y noticias. El hombre vivió por miles de años sin electricidad, no hay excusas para depender de ella ahora.
- Comprarse un cronómetro: Especialmente con dos características: grande y resistente al agua. La idea es que lo coloquen dentro de la ducha, para así llevar el tiempo de los 3 minutos máximos que debe durar un baño (el agua también va a subir de precio, dicen las malas lenguas). Incluso pueden (para los más expertos), conectarlo al circuito que permite el paso del agua y que automáticamente se corte el suministro finalizado el tiempo límite. Con esto todos contribuiremos a que alcance, y más importante, a que sea rentable pagarla.
La quinta recomendación es tal vez la más dolorosa pero la más necesaria. Agárrense bien duro.
- Eliminar el Plan Blackberry: Sí, deben estar riéndose, pero si se ponen a sacar cuentas, sacrificar el pin beneficiaría mucho a los que hoy en día tienen ese gasto encima. Indudablemente nadie quiere perder su “estatus” que tal vez no logre sin su BB, pero seamos honestos, el ahorro sería increíble e incluso el teléfono les rendiría más. Igual nadie lo entenderá nunca, así que mejor olvidemos esta recomendación y pasemos a la siguiente.
- Sustitución favorable de los alimentos: Algo hay que sacarle al gobierno (si eres de los que están enchufados, ignora esta recomendación, de hecho ignóralas todas). Quítate la pena de encima y no peles camión de PDVAL que veas en la calle, aprovecha que subsidian gran parte del costo. Métete a los Mercales y Mercalitos, incluso si puedes, coléate en las casas de alimentación (¡Son gratis!). Si el socialismo del siglo XXI representa igualdad, no debe haber problema alguno. Si la cosa se llega a poner muy fea, sencillamente haz la dieta del pan y el agua por unas semanas, capaz un día conviertas el agua en vino (consulta a tu psiquiatra si eso llega a suceder).
- Gastos moderados en vestimenta: ¿Para qué usar esas marcas caras sólo porque tienen un caimán o un caballito? Usen calidad nacional y vecina. Al menos una vez en sus vidas tiene que haber escuchado de la Expo Feria Colombo-Venezolana, que realmente es feria 100% colombo. Lo cierto es que esa feria, debido a la misma crisis, estará mucho en todas partes del país, y conseguirán absolutamente todo lo que busquen, incluso ropa que parece original, pero a precios regalados (según los vendedores, su calidad es inigualable).
- Aprovechar promociones y descuentos: Sin dudas las ganas de gastar siempre estarán presente, por eso es bueno hacerlo cuando se presenten buenas oportunidades. No está mal la promo de Inter “Cachi-chién”, te llevas Internet, televisión y teléfonía por “cachi chién, cachi chién”. (si no han visto la propaganda, ya lo entenderán después).
- Estudios gratuitos: Lo mejor de este país, estudiar sin pagar (y hasta ganando). No dudes más e inscríbete en la UBV (Universidad Bolivariana de Venezuela), la cual tiene como meta formar a los mejores profesionales sin costo alguno. Te regalan el ingreso, la comida, las notas y hasta el título, ¿qué más puedes pedir? Si quieres que también te paguen, las misiones seguirán abiertas, aunque el grado de exigencia no es tan alto, pero cobrar por estudiar es tentativo.
- Confrontando la ley: Si un fiscal o funcionario pretende detenerte, ¡Acelera! Escápate, ahórrate la multa (llámese soborno). En caso que no logres huir de la escena, ofrécele un Cesta-Ticket en caso que poseas, o cualquier cosa que cargues en el carro, un agua mineral, un yogurt, un Doritos, lo que sea que ofrezcas, él lo aceptará, recuerda que estará tan mal como todos.
- La salud es lo más importante: Es vital que tengas seguridad contra toda posible enfermedad. Las compañías de seguros médicos cobran excesivas sumas de dinero por algo que no necesariamente vayas a usar, cosa que con la economía que se viene no conviene. La solución es muy simple: únete a “Pare de Sufrir”, la Oración Fuerte al Espíritu Santo sale mucho más barata que un médico especialista. He escuchado que puedes ir gratis aunque ellos recomiendan aportar cantidades de dinero (con un mínimo establecido) para conseguir los milagros. Creo que también venden un paquete, que por un módico precio, recibes a
cambio muchísimos beneficios, como el manto sagrado traído de no sé dónde, la astilla de la cruz donde murió Cristo, el agua milagrosa del río Jordán y la sal de Jerusalén, entre otros. También leí que si llevas a dos amigos, la inscripción te sale gratis. ¡Aprovecha!
Por ahora esas son las recomendaciones más relevantes para irnos preparando sicológicamente y cumplirlas. Tal vez ya hayas ejecutado algunas, pero lo importante es crear el hábito y masificar. Todavía resta mes y medio para Enero. Seguiremos informando.
La época antes del plástico
A continuación les traigo un MegaUltraHyperArtículo™ (por lo largo), para así compensar los días sin escribir.
El título que le doy a esta entrada va referido a la época anterior a la que se vive en la actualidad, tal vez de unos tres o cuatro años para acá fue que llegó la actual (que cada vez se pone peor). ¿Por qué la llamo época antes del plástico? Porque hoy en día, todo gira en torno a eso, a lo plástico, lo de mentira, lo falso.
En vez de hablar de lo que ya todos sabemos del hoy, como lo que busca un hombre y lo que busca una mujer, preferí irme hacia atrás y buscar opiniones para comparar unos pocos años anteriores con el momento que se vive por estos días. No me refiero a irme con los padres o abuelos, sino la gente que está viviendo todavía su juventud y gozadera, pero que comenzó su faena entre ocho y doce años atrás, esa gente que visitó su primera discoteca entre el 96 y el 2002, donde a pesar de la corta distancia con respecto a la actualidad (relativamente), las cosas eran plenamente distintas.
Para ello decidí consultar con gente de esa “época anterior”, con diferentes perspectivas pero que luego de hablar con ellos, descubrí que vivieron muchas cosas en común.
El primero fue Carlos Alberto Márquez, conocido locutor y productor radial de la región central del país. Le pregunté lo siguiente:
En la época que tú comenzaste a salir, ¿cómo eran las cosas? Comparado a hoy en día, ¿cómo era conquistar a una mujer? ¿Qué les gustaba? ¿Era plástico como ahora? ¿Cuál era la forma de… coronar?
Carlos dijo:
Saber que podía gustarle a una chica era muy difícil. Debías hacer un interrogatorio camuflado con galanterías y mucha caballerosidad. No había celulares ni Facebook. Los detalles eran la prioridad y por supuesto el primer beso costaba mucho en llegar (si es que llegaba). Para un encuentro cercano más allá de un piquito había que salir muchas veces con la víctima, además de zafarse de las chaperonas, que en el mejor de los casos era un hermanito menor o una vecinita que se crió con la familia.
Comparado a hoy en día, ¿Qué extrañas de aquello?
Muchísimo. No reinaba el materialismo y lo sintético (aunque hoy en día le han resuelto la vida a más de una), sin embargo la humildad y sencillez eran virtudes que ya no se ven muy a menudo. Dicen “La mujer hace al hombre”, yo digo hoy en día, “La mujer es lo que había querido hacer al hombre”.
Hoy la cosa es como más fácil, ¿no?
¡Claro! Los jóvenes de hoy la tienen mantequilla, es más, ni deben ponerse muy creativos, son las chicas las de la batuta e iniciativa. ¡No los quisiera ver en mis tiempos! No hubiesen podido pasar ni a primera base con tantas restricciones para una pubertad prematura.
¿Cómo comenzaste a rumbear?
Casi no habían discotecas, los matinées eran la sensación del momento. Fiestas de liceistas emperifollados con sus ruedos de tubitos y cuellos tortugas. Solíamos reunirnos en la casa del pana que se había quedado solo porque los pures estaban de viaje. Las bebidas más afrodisíacas eran Anís con “leche de burra”, guarapita o la polarcita por caja. (nota del editor: Hoy en día todo es una farándula, las niñas a los 14 tienen sus cédulas falsas y se maquillan más que el guasón). Si fumabas te hacía ver mayor y conseguías más atención. Ahora todos fuman de una especie de lámpara de comedor, esperando que salga Shazam de ella, y se pasan el tubito con mucha simpatía. (otra nota del editor: me imagino que se refiere a un Arguile. ¿Quién es Shazam?).
Éramos bebés de pecho, lo más cercano a un material erótico eran casettes de VHS de papá escondidos en las sábanas del gavetero, por lo tanto éramos improvisadores de oficio o copiadores de lo inédito.
La misma pregunta le siguió a Walter “Manga” Briceño, viejo socio, especialista en multimedia y web.
Walter dijo:
Nada era tan boleta como hoy en día. A los diecisiete uno no andaba pendiente de una tiradera como ahorita. No te digo que no se andaba, pero no eran taaan boleta. No se tenía mucho acceso a las discos en esa época, ya que por ejemplo, un servicio de VAT 69, en Seven, una disco de hace unos 10 años atrás, costaba 120.000 bolívares de los viejos, lo cual equivalía más o menos el sueldo mínimo de la época. Uno se reunía en las casas. Existían los matinées, rumbas por la tarde en la casa de alguien cuando los papás no estaban. Reinaba la guarapita, el anís y el superior, sin excluir las cervezas. (nota del editor: Hoy en día todo es un Vodka para las mujeres y un Whisky para los hombres, ni se te ocurra ofrecerle anís a una mujer porque hablará mal de ti por los próximos… toda su vida).
Las mujeres eran más sentimentales weon, menos groseras, más inocentes y más inmaduras. Una chama de 18 años tenía carteritas, monederos y accesorios de Sanrio, que si pochaco, badtz maru y cosas así. (del editor: es verdad, mi tía que es de esa época todavía las usa).
Walter, hoy en día para estar con una mujer de manera rápida, “basta” con tener un buen vehículo, sacarla a cenar, a la disco, pagarle todo, regalarle cosas de marca, comprarle las tarjetas para el celular, e incluso si le regalas un Blackberry todo el proceso se acelera aún más. ¿Era igual en tu época?
Jajaja, gracias a Dios que no. Todo era tan distinto, tan menos plástico, mucho más real (real de verdadero, no real de plata, como hoy en día). Basicamente tenías que enamorarla, aparte de tener como 7 meses o más con ella. Era raro una chama que bebiera o bailara techno como se baila el reggaetón en estos momentos. ¡Ah! No sé por qué los hombres de hoy se visten siempre con chemises de rayitas horizontales.
Por último, le hice la pregunta al famoso capo aragueño conocido como El Kaiser (seudónimo empleado en los bajos fondos para proteger su verdadera identidad).
El Kaiser dijo:
Las chicas del liceo solían pararte más cuando eras bueno en un deporte. También te buscaban por tu forma de ser. Yo los celulares más duros del momento (Nokia 8860 y Vulcan), pero igual no era la sensación. Sólo si le ponías en futbolito, o estabas en una selección de algo, eras el papá de los juguetes. Cuando salí del liceo, rumbo a la calle a joder los fines sin horario, cambiaron un poco las cosas.
Empecé a salir en el 2002. Las mujeres no te paraban casi por el carro, de hecho, en esa época casi nadie tenía carro (no había mucha liquidez en la calle, era un poco difícil un crédito del banco). Las mujeres estaban pendiente era de un tuning, sobretodo si sonaba más duro que los demás. El vehículo del momento era el Mustang 2000 y la primera Hummer (nota del editor: creo que acá comenzó la trascendencia de épocas, ya que luego vino la silicona, el botox, la cirujía, el sonido, los carros, las páginas web de rumbas, la reputación, la popularidad, la posición social, el pique por tener lo mejor, y pare de contar hasta llegar al Blackberry y a “Somos tú y yo”). Las mujeres no se ilusionaban mucho de sus exigencias o gustos, salían con el chico de buenos temas de conversación, y más si era “aventurero” (llámese playa, piscina y centros comerciales), no como ahora que todo tiene que ser Chichiriviche, Margarita, Gran Sabana o también una zona céntrica en las adyacencias de las costas nacionales (Aruba, Curazao, Los Roques, entre otros). (Nota del editor: otro sinónimo de ser aventurero hoy en día, es tener la carpa para techo en el rústico, además de las gorritas y calcomanías de Bass Pro Shops, ya que ahora todos son pescadores de profesión).
La infidelidad no era un problema. Había respeto en las parejas hasta que llegó el Reggaetón con sus mensajes subliminales y de alto contenido explícito (llegó peor que la gripe H1N1). Antes se bailaba mucho el merengue, el techno y la changa, había mucha más variedad de canciones. Ahora todo es quién pega el primero pa’ quedarse un buen rato. Se perdió “un poco” el respeto en las parejas. De un momento a otro las mujeres, por consecuencia de la alineación de los planetas y el calentamiento global, comenzaron a competir entre ellas mismas (nota del editor: creo que los verdaderos culpables fueron los cirujanos plásticos, especialmente el tal Dr. 90210, aunque igual aplausos para ellos 
). Las cosas no eran tan exageradas como hoy día, donde el pique arranca con edades a partir de 14 años, que a su vez se enfrentan con mujeres que les llevan el doble. Antes era hasta difícil ver a una de 17 ó 18 saliendo con la facilidad que sale una de 13 el día de hoy (nota del editor: es que los padres de ahora le dan hormonas y fororo a sus hijas desde que nacen, por eso se suelen confundir).
Antes se conformaban con ir a comer helados o pizza, salir un rato a compartir. Ahora el lema es, “si el novio de mi mejor amiga la lleva para Tucacas por 2 días, mi novio lo tiene que hacer por 5 días y para Margarita, para recompensarlo le doy lo suyo y listo” (o algo así).
Esas son las tres humildes opiniones de los tres entrevistados (tres tristes tigres…). Y sí, parece que de un día para otro (o de unos pocos años para otros), lo que cuentan como una gran época, que lastimosamente estuve muy joven para vivir como debió ser, fue mucho mejor que lo que estamos vivimos hoy en día. Personalmente recuerdo cuando no estaba el Reggaetón, ni el perreo, mamboteo, sandungueo, ni pliqui-pliqui. Me parecía una época maravillosa (escuchando Cuentos de la Cripta, Guitarrero y Follow The Lyra), además de la Calle Ciega del momento (asú asú asú, hace el marcianito). ¿Qué? Eran mejores que un reggaetón. Sólo tengo que decir:
¡Que viva la época antes del plástico!
Ah, si lo leíste completo, considérate un fiel lector (o alguien sin oficio, o ambas cosas 
).
Las mujeres y el celular
Hay algo que nunca he comprendido bien. Supongo que los demás hombres tampoco, y por eso mismo, porque somos hombres y sólo ellas se entienden entre ellas. No hablo de todas pero tampoco de pocas, sino de la gran mayoría. Comparemos:
¿Quién es el mejor amigo del hombre? Bueno sí, para muchos el Viagra, pero lo normal y tradicional es decir: El Perro.
Ahora, ¿quién es el mejor amigo de la mujer? Si apartamos sus peluqueros y estilistas, la respuesta es simple: El celular.
¿Cuál es la obsesión de una mujer con su celular? ¿Alguna podría explicarnos y sacarnos esta duda de encima? Es tan o igual de frustrante que la obligación en ir juntas al baño (aunque ese misterio ya lo resolví). Vas manejando, con una mujer a tu lado (puede que incluso sea tu mamá), y luego que llevas media hora hablando, al voltear te das cuenta que nunca te prestó atención, ya que su mirada siempre estuvo fija en una pequeña pantalla y el único ruido que se sintió por su parte fue el de las rápidas pero precisas pisadas de teclas.
Es increíble la manía con el bendito teléfono, creo que a veces ni están escribiendo pero igual sienten la necesidad de teclear. Hombres, revisen los celulares de sus amigas, las teclas siempre estarán más desgastadas que los suyos, o la carcasa rota, o las letras borradas, o una tecla que no sirve, siempre habrá un detalle. Mujeres, revisen sus propios celulares, a lo mejor hacen todo de manera tan automática que no se han dado cuenta que necesitan cambiarle el teclado.
¿Lo peor del caso? Les dices “préstame para mandar un mensaje” a lo que responden, a pesar de tener media hora tecleando, “no tengo saldo 
“. Si te les acercas para ver qué están haciendo, o cierran todo, o se echan hacia atrás, evitando que podamos resolver el misterio.
Hay unas peores que otras. Una vez (y tengo testigos), nos encontrábamos un grupo de amigos y amigas, en un espacio público, compartiendo de manera amena, escuchando buena música, interesantes conversaciones y deleitando una buena bebida, o en otras palabras, jodiendo de madrugada, en plena calle, con una rumba armada, la música a todo volumen, los bajos retumbando, hablando cosas sin sentido y tomando caña y más caña. En fin, había una muchacha que no conocíamos, ya que la llevó una amiga nuestra, pero desde que llegamos hasta que nos fuimos (literalmente), estuvo sentada en la maleta de la camioneta, tecleando y tecleando su celular (no digo mandando mensajes porque no sé con certeza qué era lo que realmente estaba haciendo) y con el pequeño detalle que justo detrás de ella, tenía dos bajos de 15 pulgadas cada uno, sonando al máximo (personalmente no me podía acercar, retumbaba en los oídos y hasta picaba, de hecho nadie podía), pero aparentemente no resultó problema para ella. No les niego que su cabello volaba por las vibraciones pero nunca apartó la vista del celular. ¿Será que era sorda? No creo, cuando nos fuimos, dejo el celular por cinco segundos para despedirse (habló y todo).
Creo que está de más decirlo, pero igual lo diré, las mujeres con Blackberry son “Even Worse” (peores aún), no es por el BB pin, sino porque tienen más teclas para pisar, lo cual lo hace más entretenido.
No tenemos nada contra ustedes, las queremos mucho pero, ¿algún alma caritativa femenina que nos pueda explicar? ¡Ah! otra duda, ¿también se bañan con el celular?
Llegó el Vergatario, ¡tiembla Blackberry!
Y hablando de temblores últimamente, aprovecho para anunciar que ¡Por fin! Finalmente está aquí, después de meses esperándolo, se acerca su llegada triunfal. Me refiero al celular innovador y revolucionario que marcará un antes y un después en la telefonía móvil venezolana. Hablo del ZTE C366 (”El Vergatario“, pa’ los panas). Para los que no lo conocen, les digo que es un celular que pondrá a temblar a más de uno. Sus características van más allá de lo técnico, más allá de las especificaciones que nunca se entienden. Este teléfono tiene un valor mayormente sentimental. Es el primer celular 100% venezolano, hecho con amor para el pueblo. Dicen algunos expertos que una vez la gente se acostumbre al uso de este novedoso equipo, los Blackberries (y afines) pasarán a la historia. No, no se rían, ya que estuve revisando algunos detalles con respecto a las prestaciones que brindará este teléfono y sí, totalmente de acuerdo, tiene muchísimas cosas que ningún Blackberry tiene. A continuación detallo algunas de las más relevantes:
Música y Ringtones precargados:
- ¡Uh! ¡Ah! ¡Chávez no se va! – Grupo Madera.
- Canción Bolivariana – Alí Primera.
- Ringtones: “Cadena Nacional” y “Por los 10 millones”.
Videos e imágenes:
- Lo mejor de “Aló Presidente”.
- Momentos clásicos de “La Hojilla”.
- Wallpapers del 12 de abril del 2002.
¿Cuánto hay que pagar por un Blackberry? ¿2000? ¿3000? ¿4000? Sí, esos son los precios. Ahora, ¿cuánto hay que pagar por un Vergatario? ¿100? ¿200? ¿300? ¡No! Sólamente treinta bolívares. Sí, treinta mil de los viejos, treinta de los nuevos (tres tristes tigres…). A ver, con 3000 bolívares para un Blackberry, ¿cuántos Vergatarios puedo comprar? ¡100 Vergatarios! Imagínate, en vez de comprarte un Blackberry de manera egoísta, puedes gastar ese dinero en muchos Vergatarios, así tendrías para ti y para regalarle a todos tus amigos, rifarlos, tener uno para cada día del mes, incluso los profesores, en vez de dar calificaciones positivas en sus clases, pueden dar un Vergatario al que haga el ejercicio en la pizarra, ¿no es el mejor incentivo jamás creado?
Hablando en serio (bueno, siempre lo hago), el Vergatario tiene cámara, reproductor mp3, mp4, juegos (no sé si traiga Chavez Vs Bush, uno de boxeo muy bueno), radio e incluso resistencia al agua (es en serio), igual si se te moja o se daña, siempre tendrás uno de repuesto (si un Blackberry se moja lo único que queda es llorar).
Por si todavía no se justifican los 30 bolívares, hay 2 características adicionales, que todavía se mantienen en secreto pero que yo revelaré en exclusiva, una más importante que la otra. Primero la no tan relevante: Si vas con cuatro o más amigos (en cambote pues), le darán a cada uno un descuento del 30% en el Plan Consejo Comunal. ¡No es todo! Diles que tienes un cupón de descuento, te pedirán “la contraseña” a lo que dirás “Vergatario, Socialismo o Muerte” para un 20% adicional.
La segunda exclusiva (tiembla Blckberry, ¡tiemblaaaaaa!), sí, ¿ya lo saben? Es correcto. Habrá un VV pin. (VV significa Vergatario Venezolano), pero seguramente la gente terminará refiriéndose al “VergaPin“, ¿se imaginan?
Epa Carlos, ¿tienes VV pin? Pásalo ahí… ¿Qué? ¿BB pin? No papá, eso ya no se usa, ahora es el VergaPin, más barato, y si se te pierde el teléfono, puedes transferir tu VergaPin a otro Vergatario, así de fácil. Es más, te voy a dar un Vergatario, aquí me quedan como ocho, mañana te llevo uno. No no, yo te lo regalo, tranquilo, si quieres tú brindas el almuerzo, y así te explico las funciones del teléfono, sí chamo, hace de todo, y baratísimo, pago veinte mil al mes y hago de tooodo. Trae unas imágenes buenísimas, mañana te muestro…
Señores, personalmente lo lamento por los amantes y fiebruos del Blackberry, pero se acabó lo que se daba. El Vergatario creo que llegó para quedarse. A partir del próximo Domingo el que no tenga uno, como dijo el mismo Ejecutivo Nacional “Es un cero a la izquierda”. ¿Creen que el temblor de ayer fue pura casualidad?
¡Ah! Recuerden darme sus VVpins cuando tengan sus Vergatarios
Cuando nos cortan la nota
Hay algo que a ninguno nos gusta pero que aparentemente es inevitable, imposible de evitar y siempre, pero siempre, sucede. Sí, que nos corten la nota, ya sea alguien o sea de manera natural, siempre nos hace hervir la sangre.
Si alguien no sabe qué significa "cortar la nota", favor abandonar el sitio lo antes posible, es usted un anticuado...
- Cuando vemos televisión: ¿Por qué siempre que estoy viendo mi programa favorito (o las mujeres viendo su novela), en la parte más emocionante y que hay que prestar atención, alguien abre la puerta y nos interrumpe para preguntar alguna tontería o pedir algún favor? ¡Qué corta nota!
- Cuando estás con tu pareja (o el jujú): Los dos están intensos, seguramente en medio de una charla muy amena (sí claro), en lo que interrumpe ¡Quien sea!, el hermanito, la abuela, el pana, siempre hay alguien dispuesto a llegar de inoportuno, dando la sensación de un disco de música rayado.
- Cuando suena el celular: ¡Maldito celular! No hay otro adjetivo que lo describa. Es que hasta cuando está en vibración parece que se fuera a desarmar de tanto vibrar. Es un corta nota por excelencia, ya sea viendo TV, estando con la pareja, en el cine, en medio de una conversación interesante, en medio de lo que sea, siempre estará allí.
- Cuando se va la luz: ¿Por qué? ¿Por qué se tiene que ir? Años de supuestos avances tecnológicos, el desarrollo de nuevas energías sustentables, la toma de CORPOELEC por parte del gobierno para supuestamente garantizar la energía, pero lo que nos han garantizado han sido muchas cortadas de nota. Incluso recuerdo una vez en el cine, en plena acción, ¡puff! Se fue la luz (la gente creyó que era parte de la película), al rato volvió, de paso con la película adelantada y nadie supo qué pasó.
- Cuando nos corren: Ya sea de una fiesta, porque llegaron los papás o los vecinos se quejaron (uno se entera cuando apagan la música, ¡qué cortada de nota!). En varios 15 años que estuve apagaron el aire acondicionado y, ¿qué peor cortada de nota? Hasta en la disco me ha pasado.
- Cuando estamos durmiendo: Creo que ésta es la peor cortada de nota que existe. Dormir es algo sagrado, algo que no se debe interrumpir hasta que se culmine completamente. El que interrumpa el sueño de otro debería ir preso. Chamo no, de pana, qué corta nota cuando nos apagan el aire, cuando hacen bulla, cuando suena la alarma, incluso cuando estás en medio de un sueño muy emocionante, y resulta que cuando se acerca el final, la parte cumbre, el desenlace, ¡te despiertan! ¿Por qué? ¡Es que es fijo! (respira…).
- Cuando nos dicen la verdad (dramatización): “¿Sabes Rosa María? He estado pensando y, pues, tú siempre me has parecido linda, y, esteeee, creo que, tú sabes pues” y Rosa María “¿Sí? ¡Qué lindoooo José! Pero a mi me gusta es Raul
“. Hasta en la época del chat, cuando creías haber encontrado a tu amor perfecto, resulta que te confesaba que su verdadera edad eran 13 años. Triste. - Cuando se cae el Internet: Otra gran cortada de nota, es como que desconectarte del mundo. Estás en medio de una conversación muy buena, o estás viendo un video (seguramente en YouTube), y ¡zaz! Se queda pegado, se cierra el Messenger, todo colapsa, cortada de nota ¡Total!
- Cuando fallan las líneas: Estás hablando y en el mejor momento se cae la llamada, estás escribiendo y los mensajes no salen, luego la otra persona pierde el interés porque piensa que no le quisiste escribir más. Otro caso que duele más todavía, es cuando se acaba el saldo. De lo más emocionante, escribiendo, sosteniendo una conversación amena, y de repente “Su mensaje no pudo ser enviado, ¿Reintentar?” ¡Qué corta nota!
Cuando te quedas sin batería: Ya sea en el celular, y claro, siempre se queda el cargador. También cuando se le acaba la pila al reproductor mp3, justo en medio de una buena canción, o incluso al control del TV, ¡qué fastidioso cambiar los canales en los botones del television!- Cuando estás inspirad@: Caso típico, por Mesinyer. Estás emocionad@ contándole a tu amigo algo increíble que te sucedió. Luego de escribir un testamento y enviarlo, lo único que te responde es: “Mmm… ta bn
d: ” ¡Más corta nota y me muero!
Ya saben, no corten a la pobre nota. La nota es sagrada y debe mantenerse íntegra y completa, siempre. No debe ser cortada ya que trae consecuencias desfavorables y un odio reprimido hacia quien la corta. Si está en tus manos el evitar una cortada de nota, evítalo. Si por el contrario eres quien la va a cortar, prepárate para ser detestado.
¿Y a ti, te han cortado la nota?
¡Harto del BB Pin!
En Diciembre del 2008 escribí el artículo “La fiebre de los Blackberry“, en el cual predije claramente en lo que se convertiría el país en los meses venideros, así fue. Vi muchas cosas que ni el Arquitecto de Sueños pudo ver, y tal como se esperaba, en estos días actuales, si no tienes un Blackberry, no estás en nada. Si antes sólo 10 amigos tenían Blackberry (junto a su BB Pin que no les servía de mucho), ahora son más de 70 los que conté la última vez. Imagino que así como yo, ustedes también tendrán su messenger repleto de muchas cosas relacionadas con un “bb” o con un “pin“. Ahora, estudiemos la situación a fondo, así no tomaré una posición y cada quien sacará sus propias conclusiones:
Los Blackberry son equipos potentes, diseñados particularmente para empresarios y gente que requiera llevar sus documentos consigo mismo a dondequiera que vaya. Estoy seguro que la gran mayoría no recibe documentos, los edita y los manda de vuelta a la oficina mediante su Blackberry (de repente revisan los PowerPoints entretenidos que siempre llegan al correo).
Estoy seguro que nadie compra y vende acciones en la bolsa de valores utilizando el potencial de su Blackberry (sí, se puede, no todo es un bb pin). También estoy seguro que nadie usa su Blackberry como módem, que tampoco le ha instalado una aplicación (tal vez le ha bajado juegos, pero hasta ahí). Son tantas pero tantas las cosas que pueden hacer estos equipos, que lo menos que un verdadero usuario Blackberry utiliza es el BB Pin.
Ojo, no tengo nada contra los usuarios Blackberry (si es que se les puede llamar así a todos), yo comprendo la frustración de muchos por sentir que forman parte de la sociedad y que no pueden dejar pasar una moda. Más bien hay que aplaudirlos, estoy seguro que en las oficinas de RIM (los fabricantes de Blackberries) deben estar riéndose todavía desde que les contaron el impacto de su equipo acá en Venezuela (no por lo potente, sino por la forma patética en que conquistaron al mercado), es que de sólo imaginarme a ese poco e’ chinos que se han matado toda su vida programando cosas robustas e inventando cada día algo nuevo para los Blackberry, llorando de la risa y sin creer nuestra historia tan particular, me da risa a mi también.
El detalle es el siguiente (la explicación que doy a continuación demostrará lo ignorante que puede llegar a ser la gente), si te sientes parte de todo, no es para que te molestes, sino para que reflexiones.
¿Cuánto cuesta un Blackberry acá? El más barato, que nadie lo compra “porque es chimbo” (ni se imaginan el potencial de cualquier Blackberry) cuesta en promedio Bs.F. 1500. Claro, la gente siempre opta por lo mejor (aunque ni sepan lo que están comprando) y se van por los más caros, que pueden llegar incluso a los Bs.F. 3900. Ok, en términos viejos, sólo para obtener el equipo son 2 ó 3 palos, todavía sin funcionar ni hacer la magia.
¿Cuánto cuesta el poder tener funcional al “BB Pin”? El plan “barato” que apenas alcanza para usar el bendito pin y navegar muy poco, cuesta algo más de Bs.F. 65, y el plan “caro” (pero que la mayoría tiene) cuesta casi Bs.F. 100. Estos costos mencionados son, coloquialmente “puro pal’ bb pin“, súmele a eso los costos para llamadas, contestadora y mensajes de texto. Supongamos que un usuario promedio gaste Bs.F. 100 mensuales, haciendo así un gasto anual de Bs.F. 1200 (1 millón 200 mirrr) sólo para mantener al teléfono. ¿Cuánto gastó el primer año? Digamos Bs.F. 4500, entre teléfono y planes (hay quienes deben gastar muchísimo más). ¿Pero que importa? ¡Es un Blackberry! O sea…
¿Cómo es posible ver vigilantes que ganan 1000 BsF. mensuales con un Blackberry colgado del cinturón? ¿Cómo es posible que he visto a decenas de viejas señoras mayores con un Blackberry en sus manos y que duran media hora para conseguir una tecla? ¿Cómo es que incluso la mayoría de los Blackberries los tienen los “mini empresarios” que todavía van al colegio y al liceo?
Lo peor del caso, es que el BB Pin sólo sirve para enviarle mensajes de texto a otra gente con Blackberry (ellos creen que es gratis, se olvidan de los 60 ó 90 Bs.F.) y ok, no voy a negar que los mensajes se ven más bonitos porque se pueden poner caritas y cosas así (eso le da un valor agregado que justifica mucho el costo), pero yo con mi celular (que con 50 Bs.F. al mes puedo llamar, navegar y escribir moderadamente), le puedo mandar mensajes a quien sea, tenga Blackberry o no, por si no recuerdan, existen los mensajes de texto, que es funcionalmente lo mismo, sirven para todos los celulares y no gastas cantidades absurdas de dinero para poder usarlos. Otra cosa impresentable, es que ves mucha gente con cientos de contactos “BB Pin” y no le escriben a ninguno, sólo a una o dos personas. Incluso una vez escuché a alguien decir “todos los celulares deberían tener lo del pin, y ser compatibles entre ellos” ¡Por Dios! Eso ya existe, se llama SMS (Mensajes de texto), ¿lo has probado? Le dije.
Yo creo que con lo que gasta alguien anual en un Blackberry, me compro un celular y me queda para mantenerlo por unos 5 años, pero bueno, cada loco con su tema. Tengas o no tengas BB Pin, ¿cuál es tu opinión?
¿Quién inventa tantos planes telefónicos?
Sé que dicen que ahora Movilnet es del pueblo, que iba a tener las mejores tarifas del mercado, que iba a ser una maravilla, bla bla bla. También que Movistar son los pioneros y por eso son los mejores, que dan el mejor servicio, que tienen la mayor cantidad de gente, bla bla bla. Que Digitel iba a convertirse en lo máximo con la adquisición de Digicel e Infonet, que iban a ofrecer los mejores planes, que harían cosas grandiosas, bla bla bla. Lo cierto es que las 3 operadoras son una total basura (¿Alguien dice lo contrario?). Un monopolio total, de acuerdo entre sí para clavarnos a todos, y nunca hay manera de hacer nada.
Pasando por los sitios web de cada operadora, me encuentro con la cantidad de planes que tiene cada una. La pregunta sería ¿Para qué tantos?
Movistar:
Plan 15, Plan 30, Plan 60, Correo Movistar Full, Blackberry Full, a tu medida Movistar, a tu medida con otros, a tu medida SMS, a tu medida navegación, Movistar a Movistar, otras operadoras, Plan Finísimo (mas fiiino), Plan Finísimo segundos adicionales, Plan el mío (¿Será el de los tukkis?), Plan Todo Terreno, Habla Pegado Senior, Habla Pegado a Mil, Habla Pegado Junior, Habla Pegado 200, Plan Amanecidos, Habla con Seis, Habla con otros, Estás Hecho Plus, Telpago Plus, ¡Qué tal!, 100% noches, Servicios pegaditos como el Pegadito Mañanero, Pegadito con Movistar, con otros, en la mañana, en la tarde, en la noche, y como 50 más…
Digitel:
Plan Básico, Plan Mañana, plan Día, Plan Noches, Plan Fin de Semana, Radi-call Plus, Rumba Móvil, Plan llamadas cortas, Noches y fines de semana, A tu alcance 30, Plan gremial, A tu alcance 60, Plan juvenil (¿Y pa’ los viejos?), Correo Móvil, Music Night, Más por minuto, Más por segundo, Super pegado 600, Super Pegado 1200, Super Pegado Ilimitado, Guindaito, Guíndate, Guíndate 60.000, Habla con Todos, Mix 412, 30 minutos LDI, X-cribe full 300, X-cribe full 700, Sms Ilimitado, Navega Full 5 mb, Navega Full 50 mb, Navega Full ilimitado y otra cantidad de locuras más…
Movilnet:
Plan pégate con todos, Plan Consejo Comunal (sí, revisen en la pag. de Movilnet), Plan Coolcard, Plan servidor público, Plan Productiva, Plan Jubilados, Plan Durísimo, Plan Óptimo, Plan Durísimo con Todos, Plan pégate con más, Plan Zona Ahorro, Plan Rumbear, Plan Doble (¿Queso y Tocineta?), Tanto Hablas Tanto Pagas.
Casi 100 planes, y lo peor es que todos son patéticos, las ofertas de cada uno son algo como (imagínense una cuña publicitaria):
El nuevo Plan “Habla a Veces” te da: miiiiil segundos de Vomistar a Vomistar (*), doscieeeentos segundos a otras operadoras(**), cincueeenta SMS (***), 2 mensajes multimedia.
(*)Sólo para ser usados de Lunes a Jueves, y antes de las 8 pm. (**)Los segundos serán descontados en minutos. (***) Los mensajes de texto a otras operadoras se cobran aparte.¿Quién no ha notado que gran parte de los planes siempre tienen condiciones estúpidas? Siempre que se va a llamar a alguien, hay que hablar apuradísimo, o usar métodos como “yo te repico cuando vaya llegando” ¿Cuántas veces escuchan al día la frase “No tengo saldo”?
Creo que sólo 3 planes se pueden considerar razonables, lo único “bueno” que ha hecho cada operadora:
Movistar: El noches a mil. Puedes hablar con otro Movistar después de la medianoche, 6 horas seguidas, todos los días. Pagando 9 BsF mensuales. La cosa es que ya no lo ofrecen (mal por Movistar).
Digitel: El Super Pegado Ilimitado, creo que el mejor plan de todos. Ilimitado a Digitel, 300 minutos a otras operadoras y 300 sms. Todo por 190 lucas. (Las demás deberían seguir este ejemplo).
Movilnet: El Plan Consejo Comunal, que por 12 Bs.F. te dan 50 minutos a Movilnet y 500 mensajes de texto (claro, hay que ser de un Consejo Comunal 
).
Sé que mucha gente justificará los casi 100 planes de las 3 operadoras diciendo algo como “Así hay para elegir el que se adapte a tus necesidades”, la cosa es que hay que tener necesidades muy extrañas, para las condiciones locas de la mayoría de cada plan.
Por último les pongo el ejemplo de la 7ma. Compañía más grande del imperio, MetroPCS Communications, quienes (lean bien) por 45 dólares americanos mensuales (97 Bs.F.) ofrecen lo siguiente:
- Llamadas ilimitadas a cualquier operadora (imaginen llamar “infinitamente” a Movistar, Digitel, Movilnet, Cantv, intertel y todo lo que sea teléfono).
- Mensajes de texto ilimitados (imaginen escribir todo lo que quieran, sin límite, aunque creo que nadie mandaría mensajes, pudiendo llamar ilimitadamente).
- Internet Ilimitado (Allí sí valdría la pena el bendito Blackberry, o cualquier cel con internet, ya que actualmente a la gente “le da miedo” meterse porque cree que “le comerá” todo el saldo).
- Mensajes multimedia, acceso web, correo de voz, todo, todo, todo ilimitado.
Ok, “somos Venezuela” es lo que dicen muchos, pero ¿Por qué tiene que ser así? Si MetroPCS, que arrancó en el 2002 ofreciendo esos planes, hoy en día tiene casi 5 millones de clientes (Movistar tiene el doble), y se sostiene perfectamente ¿Por qué aquí no puede ser así? (aunque habría que cargar mínimo 3 baterías de repuesto, y un cargador en todo momento, la gente no pararía de hablar al principio) ¡Ah! Claro, se me olvidaba el monopolio de las 3 operadoras (no sé qué fue lo que hizo Movilnet al pasar a ser del Estado), aparte que todo es una mafia restricción por parte de Conatel que seguramente no dejaría arrancar a una nueva operadora. Por el beneficio y enriquecimiento de pocos, creo que pagamos muchos.
¡Ah! en MetroPCS, si sólo quieres las llamadas (sin internet ni mensajes) son $30 mensuales (Bs.F. 65)
Loading ...La fiebre de los BlackBerry
Ya llegó, ya está aquí, y seguro se quedará un buen rato. Antes fue el iPhone, pero ahora el turno es para los “BB”, digo, los BlackBerry.
Todo comenzó en una noche lluviosa, meses atrás, cuando algún fiebruo, debido a que no había luz en su casa, se acostó en su cama con su iPhone a escuchar música, pero se dio cuenta de algo: La pantalla táctil ya le aburría. Estaba ladillado, el darle con el dedo a una pantalla no era la gran sensación del principio y ya era algo repetitivo, incluso fastidioso (siempre lo fue), lo que trajo como consecuencias un único pensamiento en su mente: “Debo cambiar”. Así comenzó su búsqueda, no por el celular que ofreciera las mejores prestaciones, ni la mejor relación calidad-precio, tampoco el mejor servicio ni la mejor compatibilidad. No, nada de esas cosas técnicas que nadie entiende. Él quería algo que no le quitara el glamour que le daba su iPhone pero que a la vez fuera diferente, para salir de la rutina, de los viejos trucos de voltear la pantalla y cosas que ya eran monótonas. 
Al otro día contactó a su amigo que vive en los Yunaiteds, a lo que le preguntó: “Amigo ¿Qué es lo más in del momento allá? ¿Hay algo que le dé competencia al aiiifon? ¿Algún teléfono así burda de lo que tal?”, a lo que el amigo le respondió “Claro amigo, cómprate un BlackBerry, algunos son gigantes como el iPhone, pero tienen un OS abierto, push mail, sdk, etc, etc, son lo máximo”. Ajá lo que digas pero ¿Son caros? ¿Sí? Perfecto. Días después, llegó el BlackBerry que el muchacho había encargado. Lo abrió, lo encendió y comenzó a curiosear. Lo primero que se preguntó fue “¿Y dónde están las flechas? ¿Cómo subo, bajo y me muevo? Lo único que tiene es esta pelotica para hacer clic” (Le tomó rato darse cuenta del verdadero uso). No sabía ni para qué servía el aparato pero ¡Qué más daba! Era un BlackBerry y tenía “muchos pero muchos botones” seguro hacía de todo.
El resto de la historia ya lo saben, un amigo se lo vio al otro, y el otro al otro, y así, hasta que todos poco a poco se fueron picando y comprándose sus BlackBerries, fueron tantos, que Movistar decidió traerlos, y aunque cuesten entre 2 y 3 palos, no importa ¡Son BlackBerry! (Cabe destacar que existen desde el año 99, pero bueno, ya saben cómo son las cosas aquí).
Hablando con una amiga:
Yo: ¿Y cómo es eso del Blackberry Messenger?
Ella: Bueno o sea es lo máximo ¿Ok? Puedes chatear con todo el que tenga un BlackBerry, en vivo y directo.
Yo: ¿Y cuánto pagas?
Ella: Nada, es gratis, es exclusivo de los BlackBerry.
Yo: ¿Y cómo hace? ¿Los manda por satélite?
Ella: No bueno, con el internet del teléfono pues.
Yo: Entonces no es gratis…
Ella: Bueno, son 90mil al mes, pero me sirve para todo.
Yo: ¿Y no es más fácil un mensaje de texto normal? Se lo puedes mandar incluso al que no tenga BlackBerry
Ella: Bueno es que no entiendes, con el BB Messenger te comunicas con cualquier otro BB en cualquier parte del mundo.
Yo: ¿Y para qué está el correo electrónico?
Ella: No, no es lo mismo, aquí es instantáneo.
Yo: ¿Y cuántos amigos con BB tienes en el extranjero?
Ella: Bueno ninguno, pero uno nunca sabe.
Yo: ¿Y usas el push mail? Los BB son los únicos que lo tienen.
Ella: ¿El Bush qué? Yo a veces reviso el Hotmail…
Yo: ¿Y qué opinas de las conexiones encriptadas? Robustas ¿No?
Ella: Bueno, me deja ponerle contraseña de bloqueo…
Yo: ¿Para qué usas tu BB?
Ella: Bueno para llamar, mandar mensajes, y tiene un juego de unas peloticas muy bueno.
Yo: ¿Sabes el potencial que tiene tu equipo?
Ella: ¡Clarooo! Tiene demasiadas teclas, no hace falta diccionario ni esas cosas para escribir, y la bolita es lo máximo, te mueves para todos lados ( )
¿Alguien escuchó alguna vez esa frase que dice que sólo usamos el 10% de nuestro cerebro? Basándonos en mayorías, con un BlackBerry pasa exactamente lo mismo, aunque pocos lo saben.
Escriban en su buscador del Messenger la palabra “PIN” o “BB” para que vean que al menos uno de su lista “pertenece al club”.
Lo imperdible: Los BlackBerries son el mejor SmartPhone que hay. Le dan paliza al iPhone (bueno, cualquier teléfono le da paliza), totalmente recomendados aparte de los Sony Ericsson.
Lo impresentable: Es una lástima que la mayoría de la gente compre un BlackBerry sólo por 2 cosas: Colocar su “BB PIN” en el Facebook y “porque es un BlackBerry” ¡O sea!
Yo: ¿Y qué más tiene?
Ella: ¡Ah! prende un bombillito rojo cuando te escriben, mi Nokia no hacía eso, de verdad son lo máximo
Par de fotos, #5
Si te perdiste las anteriores, vacílatelas acá, acá, acá y acá.
Y como si no fuese suficiente con el bendito pescado, ahora los evangélicos (o gente aficionada a esa religión, seguidores, sea como se llamen, no se ofendan -otra vez-) y específicamente -al parecer- los informáticos, geeks, como les digan, han tomado el asunto a otro nivel.
Aparte de que estaba lloviendo tuve que parar el tráfico de una de las avenidas más transitadas de Maracay sólo para traerles esta “gloriosa” foto. Todo sea por choco ustedes.
Esta otra nos la hizo llegar Zonyk Dan:
Para los que tienen anomalías visuales, dice: “YERFREDA WILMEY… Un día como hoy hace 15 años llegaste a nuestras vidas para nuestra felicidad y orgullo. Tus padres: Yermey Somaza de Rincones y Wilfredo Rincoes, tus hermanas Yermaing y Yerwilfre en tu honor entonaremos las notas del cumpleaños felíz”.
Bueno felicidades 
