Celular de última generación
Estamos varios panas reunidos, y de repente suena un celular, ring…ring… (simulando el sonido), pero el dueño parece no escucharlo. Deja de sonar. Pasan unos 20 segudos, comienza a sonar de nuevo, riiiing… el pana mete la mano en su bolsillo y parece que lo apaga (pero sin sacarlo). Luego vuelve a sonar, e inevitablemente lo saca, pero de manera muy escondida (no lo habÃamos visualizado), contesta la llamada pero aun no vemos el teléfono, ya que su mano le tapa la oreja, cachete, todo, mientras el celular yace debajo de ella. ¿Qué es lo que nos oculta?, ¿Acaso un celular de última generación que todavÃa no sale al mercado?, ¿O es el cacho quien lo llama?. Asà como en algunos examenes de selección: Ninguna de las anteriores.
Yo: Chamo, pa’ ver tu celular…
El pana: ¿Pa qué?…
Yo: Pa’ ver vale, muéstramelo.
El pana: ¡ayyy vale!
Yo: Seriedad, ¡dame acá!
El pana: nooo…
Yo: ¡Chamo! ¿De pana éste es tu celular?
El pana: Bueno, funciona. Hace y recibe llamadas, manda mensajes, suena, tiene cámara, internet y hasta radio. ¿De qué puedo quejarme?.
Bueno, lección de vida: No hace falta un aifon ni nada de esas cosas (esos son los que quieren tirar fÃsico). El cel del pana hace bastante y le salió mucho más barato (creo que hasta le pagaron para que lo recibiera).
PD: Si alguien tiene un cel que le quiera donar al pana, cordialmente se lo haré llegar.
La fiebre del iPhone
Tengo un pana que una vez me dijo “chamo es que estoy ahorrando pal’ el carro“, le dije “solo son 80mil que vas a poner pa’ la botella“. No le dimos ni una gota de licor. Meses después, luego de probar un iPhone y saber que yo estaba vendiendo uno me dijo “chamo por favor, véndemelo en partes, te doy mi celular que vale 1 millón y te pago los otros 3 (el golpe era de casi 4 palos en ese momento) en cuotas de 500mil mensual“. IncreÃble hasta donde llegamos por tener algo. Un teléfono muy bonito y todo pero, ¿Pagar entre 2.5 y 4 millones de los viejos?, definitivamente nop.
“Chamo tiene la pantalla táctil no lo entiendes, es lo máximo, y lo giras y se voltea y toodo, demasiado brutal pues…“. A la final solo terminas haciendo llamadas y mandando uno que otro mensaje. Los que “se vacilan” lo del touchscreen son los que rodean al dueño del Aifon, diciendo cosas como “Pa ver, pa ver, préstame el cel ahÃ, pa enseñárselo a un pana…“, y a la final eres quien menos lo usa.
Todo es la moda, la bendita moda, o sea, si no tienes un aifon, no estás en nada, no eres ‘nadien’. No podrás usar el blutú para mandar audio, ni fotos, ni grabar videos, ni la cámara tiene flash, tienes que pagar por tener el tono de tu preferencia, también para desbloquearlo, no se le cambia la baterÃa, etc. ¡PERO! es un AIFON, asà se sencillo. Aunque por otra parte, tiene una gran ventaja, se puede poner la foto que quieras como protector de pantalla (y no te cobran por ello).
Algo que sà le reconozco, es la resistencia que tiene, sino miren como quedó el de Alejo luego de un pequeño accidente:
Acá fue cuando me lo mostró. No creà que fuese a encender.
Bueno, lo encendimos, y sÃ, empezó a sonar la música.
Le dije: ¿Entrará en google?, pues, sÃ, entró.
Funciona a la perfección, a pesar de lo sucedido. Es que siempre escucho a mucha gente “ay no me lo toques mucho, cuidado y se cae, cuidado y se ensucia, ay no, se va a rayar“. En fin. Dejen la fiebre.
PD: Usen Sony Ericsson.
PD2: Si quieren un perol de la manzanita, llamen a Binario que tiene buenos precios: 0414-4295170 (seriedad).
La adicción más grande: El Celular
Confirmado: El mejor amigo del hombre no es el perro, es el Celular.
El celular siempre está con nosotros (…y con su espÃritu), nunca nos abandona. Es aquél que nos ayuda a no vernos solitarios cuando estamos en una fiesta parados sin nada que hacer, solos, viendo a los demás bailar, ¿Qué hacemos? (además de hundirnos en el alcohol), pues sÃ, sacamos el cel y algo encontramos, asà sea mandar un mensajito ó jugar Tetris. También cuando queremos “disimular” o no hablarle a alguien, pasar desapercibidos, lo sacamos y fingimos estar hablando, ¿Quién no lo ha hecho?.
Otra gran particularidad es lo que voy a llamar “La teorÃa del valor invertido”, que básicamente consiste en lo siguiente: Conozco muchas personas con sus aifons (solo por usarlo como referencia), que pagaron Bs.F. 2800 y hasta más por el ni tan novedoso teléfono, que les dices “Chamo, préstame ahà para llamar a mi papá, es urgente”, te dan respuestas que van desde “¿Qué lÃnea tiene? solo tengo segundos para digitel”, hasta la más común aún “mm.. no tengo saldo! 
“, (lo mismo cuando le pides para mandar un miserable mensaje de texto). Siempre tiene que salvar la patria: ó el pana del telefonito feo pero siempre con saldo, ó gente como el Indemix o yo. (Ver comentarios).
Ésas mismas personas, del cel que tiene blutú, infrarojo, WiFi, EDGE, cuatribanda, 5 megapixels, GPS, 16 gigas, Home Theater, Tv, lavadora y secadora, las ves llamando en el puestico de la esquina (a 200 bolos el minuto, dicen que sale barato), pero por favor, tienes un celular q costó ¡4 sueldos mÃnimos!.
El celular es realmente una droga. Cuando sales de tu casa y descubres que algo falta en tu bolsillo, comienzas a sentir nervios, revisas el bolso, la cartera, en todos lados, hasta que lo descubres: Se te quedó el celular. Catástrofe. Te deprimes totalmente, y más si no hay chance de regresar a buscarlo. De verdad que un dÃa sin el celular (asà no tenga saldo), hace sentir que falta algo. No es lo mismo. No es fácil.
PD: Nada como Sony Ericsson.
PD2: ¿Quién no tuvo un Nokia 5125?.
