Hablando con amigos, amigas y preguntándolo públicamente en el Tuiter, logré recolectar una lista de la cual extraje las combinaciones más “peculiares” que encontré, unas más bizarras que otras; les cuento un poco:

Vamos de una vez con una de grandes ligas; Carla me decía que una amiga suya, come Cheese-tris con vinagre; sí, tal cual. ¿Alguien me puede decir a qué sabe eso? ¿Tendrá el mismo buen sabor con un De Todito? ¿Usará Chees-tris extra queso o clásico? Una imagen subliminal para que se hagan una idea:

Volviendo un poco a la normalidad; otra amiga me dijo que come pasta con cambur, otro con diablito; no he probado ninguna pero no debe ser tan preocupante como lo anterior. Otros que me parece que entran en la normalidad, y que los he visto mucho, son: Frescolita con leche, té con leche y pan con chocolate. La verdad muy normal; volvamos a lo bizarro (no colocaré fotografías por nuestra salud mental):

• Doritos con diablitos: con nachos me atrevo, pero con Doritos no debe ser tan sencillo.
• Caraotas con limón: ¡Chamo! Conocía solas, con azúcar y hasta con queso, pero, ¿con limón? ¿Alimentarse mientras combates la irritación de garganta?
• Galleta, mantequilla y azúcar: esta combinación me causó gracia, ya que me dijeron que al combinar esos tres elementos, obtienes el mismo sabor de la masa para tortas. ¿No es más fácil hacer la masa para tortas y comérsela?
• Café con leche y queso: me dijeron que era normal echarle pedazos de queso al café; menos mal que “normal” es una palabra subjetiva. He mojado pan en el café, pero, ¿tirarle queso directamente?
• Pasta de dientes: pues claro, ¡un clásico! ¿Quién no la comió? Incluso muchos grandecitos aún lo hacen; la persona que me habló de esto, me dijo que le encanta especialmente aquella que viene con líneas de colores.
• Ladrillo raspado: yo no lo creía, sin embargo es cierto. Una señora amiga de otra señora de otra señora, raspa los ladrillos y ¡Se los come! ¡Vaya estómago! También me contaron de otra que mastica el jabón azul, aunque no se lo come.
• Jamón, queso y piña: unos amigos fueron a Colombia y les dieron pastelitos de jamón, queso y piña. No sé, una vez probé unos perros calientes con salsa de piña y estuvieron muy buenos.
• Arroz con mostaza: conozco quien le echa salsa de tomate al arroz, incluso creo que yo lo hacía de pequeño, pero, ¿mostaza?
• Pasta con guasacaca: seguro el descubrimiento fue producto de una llegada con alcohol encima; es lo que había en la nevera y a esas horas todo es bienvenido; me imagino que a partir de ese capítulo, le terminó gustando la cosa.
• Sardinas con leche condensada: ¡Joder! Falta que también coma atún con arequipe.
• Aguacate con azúcar: ¡Patricia! ¿Lo has probado con sal?
• Panqueca con nutella, leche condensada y diablitos: no les recomiendo estar en el mismo cuarto que este pana cuando se coma eso.
• Doritos con nutella: y tostones también, me dice Karen. Veo que le gusta la nutella.
• Galletas María con queso blanco y salsa de tomate: Gaby, yo que tú, me como las galletas como postre y a lo otro le coloco pan.
• Chili con arroz y merengada: todo de Wendy’s. El pana Nestor dice que no le cayó mal; la palabra “mal” también es subjetiva.

Las demás se las dejo a ustedes; para quienes no hayan arrugado la cara en ningún momento, les dejo esta última, la cual considero nuestra combinación ganadora; me pareció la más peculiar, única y diferente; la entrego a modo de fotografía a ver si adivinan. Es cortesía de mi amiga Mary, y dice que le encanta.

Si no entendieron la complicada imagen, se los describo: torta de chocolate con salsa de ajo. ¿Alguien tiene hambre?

Si con el Blackberry no hubiese sido suficiente (y aún no lo es), ahora la cosa pasó de lo tecnológico a lo… ¿hidratante? A las bebidas pues. Hablaré de dos modas ridículas, o así las encuentro yo, que siguen demostrando por qué la idiosincrasia venezolana nos coloca, lastimosamente, como líderes absolutos en estupidez (siempre gracias a una minoría, por supuesto).

Número uno: Monster Energy.

Esta moda se divide entre dos tipos de adeptos:

Primero, los que solamente conocen el logotipo de la marca, pero ni siquiera saben qué es; estos sujetos han rotulado el logo en las puertas de sus vehículos, se han tatuado, pegado calcomanías, y lo más importante: han permitido a muchos buhoneros batir récords al vender franelas y gorras con el logotipo, sin ellos mismos saber lo que están vendiendo pero que popularmente ofrecen como “la garra verde”. Dentro de esos mismos adeptos, están los que se consideran superiores y van más allá; algunos pagan hasta ¡mil bolos! (un palito pues), por una franela “original” de Monster Energy. Lo peor es que juran y perjuran que se la están comiendo.

Segundo, aquellos que “consumen” la bebida, haciendo alusión a “un elixir mágico sin precedentes, nunca antes visto”; ¡Es una simple bebida energética! Existen más de cien marcas diferentes.

En un local nocturno de la ciudad, venden una lata de Monster en Bs. 100, un robo de frente y sin pistola. ¿Saben cuánto cuesta una lata de Monster fuera del país? Entre uno y dos dólares, dependiendo donde se compre; es casi el mismo precio del Red Bull y ambos saben prácticamente igual, pero claro, el estatus cuesta dinero, ¿no? Y más si crees estar tomando algo galáctico, por encima de lo demás, así desconozcas el trasfondo. Dicen que la ignorancia hace la felicidad; de ser así, muchos están siendo felices.

Número dos: Vodka NUVO.

Aunque la moda llegó hace muy poco al país, todo comenzó cuando en 2009, Paulina Rubio estrenó su video “Ni rosas, ni juguetes”, en donde aparece tomándose el vodka (¿o la vodka?) Nuvo. Ya por acá denominan a esta bebida como “la de los artistas”, cuando es probable que a Paulina simplemente le gustó el diseño de la botella y por eso decidió incluirla en el video; si se fijan, tiene un aspecto que más que una bebida, parece un perfume. Como salieron un par de artistas más consumiendo esta bebida que echa burbujitas (y garantiza los gases), sumándole su costo realmente asequible, entre 20 y 30 dólares (eso no suena a lo que gastaría un artista tan famoso por un licor), vino a parar acá, sin razón alguna, pero ahora “la idolatran”, como todo.

Volviendo al tema idiosincrático, muchos en MercadoLibre están aprovechando de vender la botellita entre 450 y 550 bolos, y de hecho ya se han vendido muchísimas. Con esa plata, y asumiendo que se quiera tomar Vodka, me compro dos litros de Grey Goose, considerado entre los mejores Vodkas del mundo y por mérito propio (no porque lo tome algún artista). Me da risa la manera en que algunos vendedores describen el Nuvo: “la bebida del momento”, “sé parte del selecto mundo Nuvo; más que una bebida, un estilo de vida”, (acá tomé una pausa para reírme; no pude evitarlo luego de leer semejante estupidez). “Nuvo deslumbrará tus papilas gustativas y deleitará tu paladar”, ¡Por favor! Ni el vendedor se lo creyó. No pude evitar probar la bendita Nuvo (o el bendito Nuvo, ¡no sé!), para ver cuál era la bulla; les diré que sabe a ENO de fresa, pero con alcohol; también se podría comparar con un Alka Seltzer pero saborizado. Lo más increíble de todo, es el efecto placebo que se encuentra presente en este fenómeno; una vez (y estoy seguro que ustedes tienen historias similares) intercambiaron el contenido de un Whisky 21 años con el de uno que no llegaba ni a las dos semanas; se lo dieron a un supuesto catador de alto paladar y sencillamente dijo “exquisito”, creyendo haber tomado el veintiuno y no el otro. Lo mismo pasará con el Nuvo; cualquiera que lo compre y con la sicología actual que están metiendo respecto a la bebida, sentirá que está saboreando la gloria eterna.

Otro detalle interesante que he notado, es que la bebida es más buscada por hombres que mujeres; paradójicamente, es una bebida hecha para mujeres, ya que incluso la botella decía “For Her” (para ella) pero fue removido recientemente de la misma.

Una chama me dijo “o sea, Nuvo es la bebida oficial de Wisin & Yandel, ¿ok? Eso es lo que ellos toman, por eso yo la tomo” ¡Ya va! ¿No debería ser al revés? Es una razón de peso para ni ponerle el ojo a la botella; ¿qué gusto pueden tener esos señores? Faltó que la chama me dijera que si ellos si tiran por un barranco (clásico ejemplo que nos enseñan desde que estamos pequeños) ella también.

Yo estoy seguro que esta muchacha no llegaría a distinguir entre Nuvo y Glacial de frutas. Si agarran una botella vacía de Nuvo, mezclan cualquier vodka barato, Tang o Zuko de fresa, y una soda, seguramente los amarán por siempre.

¡Otra cosa! El Nuvo es una bebida que fue hecha para ser ingerida solita, con hielo. Acá he visto toda clase de calamidades, desde mezclarla con jugo de naranja o fruit punch, hasta echarle granadina o combinarla con ron para algún “cóctel”. La peor de todas y que a su vez da a la persona una sensación de estar por encima de todos los demás: Nuvo con Monster Energy, ¡Fatal! (Una maravilla para quien lo consume, claro).

Primero vamos a la definición de conceptos y variables.

Toddy: Es la bebida achocolatada para toda la familia. Es un modificador lácteo hecho a partir de cacao en polvo. Tiene un sabor único y delicioso a chocolate de gran tradición (eso dicen en su página web). Para mí un Toddy es una bebida casi instantánea con sabor a chocolate, más na’. No es una merengada o un batido, simplemente es un Toddy, así como una Pepsi o una Nestéa, un Toddy es un Toddy, y punto.

Merengada: Acá es donde viene la gran polémica y las dudas. Estuve buscando por toda la red y en ningún lado dan una definición para “merengada” (¿Qué pasó Wikipedia?), de hecho ni existe la palabra en la RAE (¡Me entero!). Ya determinado que la palabra no es oficial, opté por consultar entre panas y conocidos, para ver qué piensan o creen que sea una merengada (más adelante conocerán el por qué de esto).

Según Juan, una merengada es “una mezcla de varias cosas, pueden ser frutas, agua y helado”. Me parece muy razonable.

Mileyis dice que “Leche preparada con claras de huevo, azúcar y canela”, aunque esa es la definición de “Leche merengada”, muy típica en España pero no corresponde a “merengada” por sí sola.

Veamos; si por ejemplo yo pido una merengada de fresa, suele llevar unos ingredientes esenciales: fresas y leche, y otros no obligatorios: azúcar, hielo, agua. Igual para cualquier merengada de otra fruta (todas parecen llevar leche), y lo mismo si hago la famosa merengada de oreo. De acá podemos inferir que toda merengada lleva leche, sino no es merengada.

Ok, vamos a la historia:

Me encuentro comiéndome una pizza en Kasoli’s, un excelente lugar (valga la cuña) ubicado en el Paseo Las Delicias I de Maracay. Llegan unos chicos a la mesa contigua, con un tono y dialecto “burda de lo que tal”, pero todos con Blackberry en mano (lo sé, están en su derecho). En lo que la chica viene a tomarles el pedido, los cuatro deciden pedir algo en común: Una merengada de Toddy. Sí, tal cual. Me llamó mucho la atención y no pude evitar ver qué les iban a decir; pero más me sorprendió cuando la chica, a pesar de haber soltado unas cuantas risas nerviosas, les dice “ok, ya se las traigo”. ¿Merengada de Toddy? ¿Qué les iban a traer? Yo todavía estaba dudoso, aunque pensé que el asunto terminaría allí.

En el restaurante tienen una máquina de helados, esas como las de McDonalds (o de los mismos que venden en la calle). Me doy cuenta que la señora que creo es la dueña del lugar, está llenando cuatro grandes vasos de vidrio con helado de chocolate, hasta el tope. ¿Serian esas las famosas merengadas? Pues en cierta manera sí, ya que trajeron los vasos a la mesa de los chicos, pero no pasaron tres minutos a lo que llamaron a la señora para quejarse (no sé el nombre del chamo que habló en representación de todos, vamos a llamarlo Miki):

Miki: ¡Señora, señora! Esto no es merengada de Toddy, es helado de chocolate.
La señora: ¿Cómo que no, hijo? Ustedes pidieron una merengada de Toddy, no un Toddy.
Miki: Yo sé señora, ¿me va a decir lo que pedí? Claro que pedimos merengada de Toddy, no helado.
La señora: Sí hijo pero si tú pides merengada se refiere a helado.
Miki: Claro que no señora, merengada es merengada, ¿no sabe lo que es una merengada?
La señora: Bueno igual no hay Toddy, si quieren les regalo las merengadas y pidan otras bebidas.
Miki: No señora, no nos sirve porque nos vamos a llenar de helado y vamos a dejar la pizza.
La señora: Sí pero no les voy a cobrar las merengadas.
Miki: No señora, tranquila, llévese esto y tráiganos fresco pa’ todos, peisi-cola.

A Miki le faltó un poquito de coeficiente intelectual, ya que a pesar que les estaban regalando los helados (o merengadas, no sé), los rechazaron porque estaban empeñados con la “merengada de Toddy“. No dejaron de hablar de ello en toda la noche, “que esa señora es bruta, que no escucha a los clientes, que eso es falta de ignorancia, ¿cómo no sabe lo que es una merengada de Toddy?”.

Ahora, yo pienso lo siguiente: partiendo que un Toddy no es el polvo concentrado que viene en el pote, sino el resultado final combinado con leche como lo indican las instrucciones de preparación, el hecho que éste también lleve leche (como las merengadas) no lo debería convertir en una de ellas, simplemente en Toddy. Asumiendo que los muchachos estuviesen conscientes de todo esto (¡Sí, claro!) y tomando en cuenta los conceptos definidos, se podría sacar la siguiente conclusión:

“Una merengada de Toddy es un Toddy pero con leche” o “una merengada de Toddy es una merengada pero con Toddy”, o mejor explicando la receta:

1. Sirva en la licuadora un vaso de leche fría con dos o tres cucharadas de Toddy, añada hielo y azúcar al gusto y licue.
2. Sirva en un vaso la mezcla obtenida. Ya tenemos el Toddy listo, pero aún nos falta convertirlo en merengada de Toddy.
3. Vierta el vaso obtenido en la licuadora, y añada otro vaso de leche fría (esta sería la leche para convertirlo en merengada, no en Toddy porque ya lo hicimos). Puede también añadir, de manera opcional, helado o hielo.
4. ¡Es todo! Tendrá una cremosa y particular merengada de Toddy, muy diferente a un Toddy común y corriente.

¿Le costaba mucho entender eso a la señora? ¿O era difícil para los muchachos explicarle? Recuerde por favor que la receta anterior es producto del mero sarcasmo, desarrollada por profesionales que no saben de cocina y por eso recomendamos no intentarla en casa. ¡Eso es Toddy papá!

Primero, a muchos no les gusta pedirla, porque creen que les tocará pagar, sino que le dicen a otro “pide la cuenta ahí…” o sino “¿Pedimos la cuenta?”. Hay otros que prefieren pedirla a larga distancia, tratando de ubicar con la vista al mesonero en cuestión y hacerle ese movimiento con la mano que es parecido a dibujar en el aire rayas horizontales, mientras se desplaza la misma de arriba hacia abajo y dando a entender que “traigan el golpe”. Por último, hay muchos que aprovechan para pedirla acompañada de algo, como por ejemplo “Me trae 2 marroncitos pequeños (respiración profunda) …Y la cuenta”.

Ya una vez pedida y esperando que llegue, comienzan los chistes que muchas veces “no son tan chistes”.

• Bueno Pedro, tú estás sentado en la esquina, así que pagas tú, ja ja.
• Vamos a hacer algo, el que la pegue más cerca no paga, yo digo que fueron unos 130 sin el IVA.
• ¿Y si tú vas al baño mientras yo salgo disimulando con el celular? Te espero con el carro en la esquina…
• ¡Gafo! Hubieses pedido la cuenta primero, y luego los cafés a otro mesonero.
• ¿Cuántos somos? ¿Las mujeres pagan también?
• Ya vuelvo, voy a estirar las piernas…
• ¡¿Qué?! ¿Cómo un puestico de empanadas tan buenas no acepta Master Card? No tengo efectivo…

O las “supuestas peleas” donde gana la mejor sicología inversa. Acá una pequeña historia basada en hechos reales (pero con los nombres cambiados).

Supongamos que Luis pidió y tiene la cuenta en su poder.

Luis hace un gesto de impresión al ver la cuenta…
Alberto: ¿Cuánto es? Para ver…
Luis: No no, barato, yo pago
Alberto: Toma 50, ¿Necesitas más?
Luis: No vale, tranquilo, yo pago.
Alberto: No no, agarra ahí vale.
Luis: Te dije que no, tú brindas la próxima.
Alberto: Luis, no seas así, agarra al menos los 50…
Luis: Bueeeh, está bien, pero yo pago el resto.
Alberto: Bueno dale.
Luis fue a la caja, y canceló 58 BsF. de la cuenta
Luis: Listo, vámonos. ¡Ah! ¿Tienes sencillo ahí? Para la propina…
Alberto: Sí tranquilo, no la vayas a querer pagar también.

Siempre vean la cuenta. No entiendo cuál es el misterio con la bendita cuenta, he visto en muchas familias o grupos sociales que es siempre una persona o dos los que ven la cuenta, y por más que les preguntes que cuánto fue, así no tengas intenciones de pagar o aportar, te responden con un “tranquilo” o “barato” o se hacen los locos. La única situación en que se ve una aparente normalidad a la hora de pagar (pero que es la más frustrante), es cuando se trata de una pareja o una simple cita. El hombre se traga el monto con una sonrisa falsa y no le queda otra que raspar esa tarjeta sin pensarlo y sin mirar atrás, sea el monto que sea, no puede quedar mal (es gracioso, pero verlo, no vivirlo). También es típica la gente que así vaya todos los días al mismo lugar y nunca haya tenido problemas, siempre revisa la cuenta, artículo por artículo, buscando un refresco que le hayan cobrado de más para formar un zaperoco (aunque cuando cobran de menos, nadie se da cuenta de nada, pagan y se van rapidito). Siempre que llega ese librito negro o esa bandejita con el papel encima, la gente se transforma, se les sale el venezolano en su máxima expresión.

¿Y tú, cómo haces con la cuenta?

En otras palabras, creo que no hay nada mejor que estar así. Son tantas las razones, que muchas veces dan ganas que la misma vida fuese así. Por ejemplo, cuando estás en lo que denominaré “el estado”, sientes que debes aprovechar tu vida, te das cuenta que es una sola, te sientes feliz, te olvidas de todos tus problemas, abrazas a los demás, les dices que los quieres, incluso algunos hasta lloran. También cantas (o tarareas) la canción que esté sonando, a todo gañote, y te metes realmente en ella junto a los demás. Es el momento en que sientes qué es importante y qué no, ese momento en que dices cosas que no dirías en otro estado, en que le confiesas tu amor a alguien, en que le dices cuánto amas a esa persona (o cuánto la odias), también es el momento en que aprovechas el noches a mil para fastidiar a otras personas, todo sea por reír (y joder) un rato.

Cuando alguien está en “el estado” siempre sonríe, a veces ni siquiera ve la cámara porque realmente no está viendo hacia algún lado, sino pensando, escuchando, disfrutando el momento, simplemente allí, consciente pero a la vez inconsciente.

Además, beber no es malo, al contrario, es muy bueno, tanto que Dios lo quiso así. Fíjense que cuando bebemos alcohol, terminamos rascados. Cuando estamos rascados lo que hacemos es dormir. Cuando estamos dormidos no cometemos ningún pecado. Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo. La conclusión es simple: Para ir al Cielo hay que beber alcohol

Beban, beban y beban. El alcohol no hace daño (daño hacen los refrescos y el Nestéa con tantos químicos ). Y es que díganme ¿En qué momentos la pasa mejor el Venezolano? ¿Cuáles son las mejores situaciones para compartir, hablar y liberar el estrés? (Sí, lo sé, pero apartando eso).

Lo único tal vez malo, es el “post-estado”, ese que casi nadie recuerda, en que la gente cae ya sea en una cama o en el mismo suelo, luego de una buena vomitada para luego proceder a un no tan agradable dolor de cabeza por la mañana. Pero bueno, todo tiene su costo

¿Y quién dice que estar rascado no es lo máximo? Sino pregúntenle a cualquier pana mío, todos son unos alcohólicos

¿Cuántas Pizzas? ¿4 para comer los 7? ¿no será mucho? Bueno, que sean 3 de las gigantes, y una pequeña para Dianita. A ver, son como… ¿30 por cabeza? Ok, fino.

Daniel: Ya pedí, ¡ah! por cierto, había promoción 2×1.

¿2×1 Daniel? ¿Pediste la mitad entonces? La respuesta fue negativa. Sí, sin darnos cuenta de lo que al principio fue un error (pero luego se convirtió en algo relativamente bueno), habíamos pedido 6 pizzas Extra Mega Ultra Grandes™ y dos pequeñitas para Dí.

Comenzamos con buen paso, buenos ánimos. Las Pizzas se veían excelentes (y los 6 litros de refresco también). Todo iba de maravilla, pero poco a poco, sin darnos cuenta, estabamos cometiendo un acto de gran vastedad, comer, literalmente, como animales, como los propios cerdos, como que fuese el último día en la tierra y se tratase de nuestra última comida. Era una Pizza de la más grande para cada uno.

Llegando a la mitad de cada una de las Pizzas, se sentía la tensión en el ambiente: gotas de sudor, rostros pálidos, dientes de diferentes colores, y otras cosas más pero lo importante es que la fuerza de voluntad continuaba en marcha, cada quien dispuesto a degustar su 2×1, que no se vive (o se come) todos los días. Si tienes una Pizza de ese tamaño, y sabes que pagaste por ella ¿Cómo dejarla? Hay que comerse hasta el último Pepperoni, sin importar los efectos secundarios.

No salí en la foto por estar tomándola. Lo cierto es que se escuchaba un silencio total, parecía una mesa repleta de espíritus, de almas que no emitían sonido alguno, cada quien concentrado en lo suyo. Se podían escuchar las burbujas de los refrescos, los pasos de la gente en el centro comercial, hasta un TV prendido a lo lejos, pero en la mesa, nada.

Bueno, allí pueden apreciar todas las cajitas luego de la.. ehm.. (no quería usar ésta palabra pero bueh) de la jartasón. La verdad es que nada como un 2×1

Son tantas marcas, tantos modelos, pero a la final terminamos con la que haya (aunque hay gente medio plástica). Sea el osito ó la catira, las disfruamos por igual, tripeamos igual, y pues, lo único importante es que estén bien frías (he notado gente que así estén frías dicen “ésto está caliente”, son caprichosos pero bueh). Puede haber escaséz de pollo, de carne, de harina, de arroz, de leche, básicamente de lo que sea, la gente siempre busca la solución, siempre el típico “yo conozco a alguien”, pero mientras no haya escaséz de caña, de alcohol, todo estará bien, absolutamente normal. Si se llegara a dar el caso de escaséz y acaparamiento de Birras… adiós mundo, adiós Venezuela, adiós estabilidad, ¡Caos total!. La gente puede pasar días sin comer a veces, pero, ¿Sin tomar? imposible, es necesidad fisiológica de primera categoría. Ahora, ¿Cuál es la razón de tomar Birras?, Sencillo: Purificar nuestro organismo con una bebida que posee características que nos limpiará internamente y que arrastrará con ella todos los males que podamos tener dentro de nuestro intestino para luego ser expulsado de manera líquida y natural. Es milagrosa. Los únicos detalles son los efectos secundarios (y a veces hasta terciarios) que vienen dados por lo que comunmente denominamos rasca ó pea, los cuales presentan síntomas como: Enredo de la lengua, doble visualización de la realidad y comunicación en exceso. Los terciarios van mucho más allá y creo que no los nombraré. Ratifico a La Birra como la Bebida Oficial Venezolana por EXCELENCIA™. ¡Salud !.

Es de origen Irlandés y Escocés, y siempre, de toda la vida, ha sido tomado en pequeñas cantidades (medio vaso pequeño), a temperatura ambiente, en su estado puro. Otra opción es el mismo vaso, con un par de hielos, no le quita tanto el sabor y le baja un poco la temperatura. Así se toma Whisky. Pero claro, acá es Venezuela, no somos como los demás, y ¡no!, así no se toma el Whisky. Acá es un proceso todo extraño que quién habrá inventado. Primero el vaso de vidrio grande, hasta la pata de hielo (si el hielo no se sale del vaso, es que le falta), luego debes inclinar la botella sobre el vaso y contar hasta 10, ¿Por qué hasta 10?, ¿Quién fue el matemático que puso la medida? (aunque hay otros que cuentan hasta 12 y tienen explicaciones raras), después existen 2 caminos: Soda ó Agua. Sea cual sea, hay que terminar de llenar el vaso. Si sacamos cuenta, el hielo ocupa 50% del vaso, luego al llenarlo por la mitad de Whisky, realmente es la mitad de la mitad, otra cuarta parte de agua o soda.

Conclusión: Menos de 20% de Whisky diluido en algún suavizante. Muchos dicen que toman whisky parejo pero en realidad son rolo de jevas. ¡Ah!, se me olvidaba… por último debes envolver el vaso en una servilleta, es de vital importancia (ve tú a saber por qué). La gran incógnita: ¿Por qué éste estilo “Venezolano”?, ¿Será para ahorrar?, no creo, hasta los que tienen real lo toman así (a pesar del incremento por parte del gobierno a los impuestos del licor), creo que fue invento de alguna mujer en un intento fallido por reducir el nivel de rasca de su marido (aunque igual embriaga), o sinó algún árabe dueño de una licorería muchos años atrás, todo a fin de servir menos y ganar más. No sé. Yo lo tomo “on the rocks” ¿Y tú?.