Algo a lo que nunca le he encontrado sentido, pero de lo que la mayoría forma parte, es la estupidez colectiva que se vive a diario en Facebook.

Les quiero hablar de los cumpleaños. Apartando casos excepcionales de gente que tiene una extraña manía en recordar el de toda persona que conoce, la mayoría de nosotros en realidad sabe, si acaso, cuándo es nuestro propio cumpleaños o el de familiares y amigos más allegados. Debo reconocerlo: no me sé el de casi nadie, sólo un par de ellos, y a veces tengo que pensarlo. Eso no tiene nada de malo. La mente de todos no funciona como la de los que estudian medicina o se saben la biblia de memoria (no los que sólo se saben las partes que les conviene), y es por ello, que no hay que hacer de cuenta que esto no sucede, y caer en lo que los políticos denominan diplomacia, pero que en realidad se llama hipocresía.

Primero, por el lado de los cumpleañeros, hay gente que se molesta si no la felicitas: ¡qué bolas tienes tú! No me felicitastesss; cumplí años y ni te acordastesss. Yo entiendo que si no sabemos cuándo es un cumpleaños, o no recordamos, hay formas de saber o recordar, como por ejemplo, El Facebook. Pero entonces, ¿cuál es el punto? Supuestamente la queja de la persona es que no nos acordamos;  y si lo vimos en el Facebook, o fue porque pusimos una recordatorio en el celular, pues técnicamente, no fue que nos acordamos, sino que nos recordaron. ¿Será que en la necesidad de llamar la atención, además de un posible bajo autoestima, lo que realmente le importa al cumpleañero es que le invadan el muro y el celular de mensajes, para al menos sentir, así sea de manera falsa, que es alguien medianamente relevante por un día que en realidad es como cualquier otro?

Segundo, por el lado de los que felicitan en Facebook, en su mayoría por esa presunta diplomacia, o aburrimiento, o por querer llamar la atención del cumpleañero o la cumpleañera, creo que debemos aclarar algo: es peor felicitar, que no felicitar. ¿No lo ven? Al felicitar, y específicamente si lo hacen de manera pública y en el muro, le estarán dando a saber algo como “te estoy felicitando porque el Facebook ni me lo recordó, paju@, ¿crees que si en verdad me hubiese acordado de tu cumpleaños lo estuviese haciendo por aquí?”. Personalmente optaría por una llamada, o un mensaje privado, en caso que no se tenga el número de la persona; de hecho, si no tienes el número, apartando que se te hayan borrado los contactos del Blackberry (cosa que rara vez ocurre), no debe haber entonces ninguna necesidad de felicitar, ya que seguramente no serán muy allegados. Los hombres que felicitan a una chica en un intento ingenuo por mejorar así sea en una medida porcentual bastante baja sus posibilidades de chanceo, deben entender que, a excepción que estemos hablando de una chica que no la felicite absolutamente nadie, o que sea menos atractiva que un simio, no tendrá ninguna oportunidad mediante esta estrategia. Las chicas que felicitan a un chico con esta misma intención, quizás sí tengan una oportunidad mucho mayor, siempre y cuando sean, de manera discreta, un poco atrevidas; tal vez un “¿quieres que te sople la vela?” haga el trabajo.

Si queda alguna duda de lo sinsentido que son estas felicitaciones, basta con ver la monotonía con que la gente felicita:

Sin embargo, considerando que a pesar de lo expuesto, nada cambiará en la vida de muchos, me propuse realizar un generador de felicitaciones aleatorias, para que al momento de felicitar, al menos tengan siempre algo distinto que decir. Esto surge de la gran problemática donde todos dicen lo mismo, siempre, una y otra vez. El generador busca un fin en particular: ahorrar neuronas; sobretodo cuando  tenemos rato felicitando y se nos acaba la creatividad. El generador tiene una capacidad de  33.600 combinaciones, ¡sí! Treinta y tres mil seiscientas, por lo que no tendrás que preocuparte más por repetir alguna en un buen tiempo.

Si tienen Aba-Cantv y alguna vez están perdiendo productividad; quiero decir, ni el Facebook ni el Twitter abren, o los torrents están pegados en 1%, y deciden llamar para reclamar; ni se les ocurra decir la verdad, porque saldrán literalmente jodidos.

Después que te hacen una serie de preguntas ridículas, que nada tienen que ver con lo que pueda estar afectando la velocidad de descarga, como “¿ya vació la papelera de reciclaje? ¿tiene muchas pestañas abiertas? ¿cuánta memoria RAM tiene? ¿de cuánto es su disco duro?” Y cualquier serie de subnormalidades, vendrá el “ok señor Marcano, vamos a realizar una Prueba de Velocidad para verificar que su conexión está funcionando correctamente”. Acá es donde deben estar prevenidos.

El operador: por favor diríjase a la página web de Cantv, entre en bla bla bla…
Pregunten: ¿y no podemos usar la prueba de velocidad de otra página? ¿Speedtest tal vez?

Ahí nos meterán un cuento chino; diciendo que tiene que ser la página de Cantv, ya que por supuesto, está más puyada que el pompis de un travesti.

Este es un test de velocidad que hice hoy, justo después de haber notado que mi Internet no servía pa’ un carajo.

Aunque tengo contratado el de 1.5 megas (1536), según la Prueba de Velocidad Cantv, tengo es un plan ficticio de casi diez megas, que es muchísimo, cuando lo máximo que ellos ofrecen, son dos. La barrita color naranja que indica mi supuesta velocidad, casi me rompe el monitor por el lado derecho de lo disparada que salió. Sin embargo, mi Internet no se comporta como de diez megas, tampoco como de dos, y tampoco como de uno y medio (el que tengo). Se comporta más bien como un dial-up, ese que teníamos cuando llegó el Internet al país, donde no se podía hablar por teléfono y navegar al mismo tiempo. No sé cómo funciona ese test de velocidad, pero sus resultados son igual a los del CNE.

Ni se les ocurra decirles que la página dice estas cosas, ya que hasta ahí llegará la llamada. Les he preparado la siguiente chuleta con lo que van a decir:

Cuando le digan eso al operador de Cantv, quedará timbrado. Seguramente les dirá: ¿en serio? ¿cuánto dijo? Vamos a repetir la prueba. Cuando repitan la prueba, sigan diciéndole que el Plan Aba 256 es X veces más rápido que la conexión actual, pero cambien los decimales en el 2,16. (digan que ahora es 2,12 ó 2,35 veces más rápido). Pueden completar diciendo que ya han hecho muchas pruebas de velocidad y siempre es lo mismo; que también han reiniciado el módem hasta el cansancio, y que todo lo han hecho en una computadora conectada directa al módem, sin routers de por medio. Lo importante no es que sepan del tema, sino que hablen con tono de tragedia.

Si logran superar este filtro, seguramente reportarán la falla, y eventualmente ajustarán el ancho de banda para el nodo de la zona donde vives, logrando que la velocidad sea, al menos, la que tienes contratada. Si tienen amigos en Cantv, no les cuenten de este artículo

¿Cómo? ¿Ingeniería? ¿Y para qué? Si tú escribes muy bien, tienes voz de locutor y te desenvuelves sin problemas, debiste haber estudiado comunicación; creo que te equivocaste de carrera.

Y en efecto; si según algunos, tengo un sentido comunicacional desarrollado, ¿pa’ qué voy a estudiar algo que seguramente me resultaría fácil y hasta aburrido? Digo, tal vez no valdrían la pena los cinco años a cambio de lo mucho que pudiese aprender. No digo que Comunicación Social sea una carrera fácil, a pesar que aquí en Maracay, las malas lenguas dicen que prácticamente regalan el título en una popular universidad privada, que no mencionaré, pero cuya pronunciación es similar al nombre de una fruta; más bien digo, que simplemente decidí optar por otra cosa, de lo que pudiese aprender más, y en lo que ya estoy prácticamente graduado ya me gradué.

Cuando conocemos gente nueva, como diplomáticos que somos, solemos preguntar y preguntar; y es que bueno, de eso se trata la comunicación, ¿no? No podemos simplemente quedarnos como Koothrappali. Cuando se agarra un poquito de confianza, comienzan los chistes y la denominada joda, por lo que automáticamente asimilamos que cualquier cosa que no tenga sentido, es porque es jodiendo. Es específicamente cuando me hacen la fulana pregunta, donde menos me creen la respuesta, porque sencillamente, y debo reconocer, es algo medio fantasma en nuestro país. ¿Qué estudias tú? Estudio Ingeniería en Información. ¿Y qué vaina es esa? Estará pensando la mayoría.

Caso 1.

Ella: ah, ¿estudias informática? ¡Qué bien vale!
Yo: no, no; estudio Ingeniería en Información; informática es otra cosa.
Ella: ¿Cómo así? ¿No es lo mismo acaso?
Yo: no, hay grandes diferencias.
Ella: ahhh, ya entiendo. Lo tuyo es más bien como ingeniería en sistemas.
Yo: tampoco; lo mío es más bien como Ingeniería en Información.
Ella: ja ja, ¡tonto! Tú me estás jodiendo, ¿verdad? A mi me dijeron que tú eras medio jodedorcito…
Yo: no vale, para nada; yo estudio Ingeniería en Información, ¿nunca la habías escuchado?
Ella: a pues, ¿vas a seguir? Está bien, vamos a jugar tu juego; yo estudio Ingeniería en Medicina.
Yo: entonces estudias Bioingeniería.
Ella: ¿Qué? ¿Cómo?
Yo: nada; lo cierto es que estudio Ingeniería en Información, seriedad.
Ella: de pana la estaba pasando chévere contigo, pero tampoco me calo que me vean cara de idiota.

Caso 2.

Él: ¿Ingeniería en Informacióoooon? (brazos cruzados, cara arrugada).
Yo: es correcto.
Él: eso es computación y esa vaina, ¿no?
Yo: bueno, más o menos.
Él: sí, yo tengo un sobrino que estudia eso mismo, aunque la de él se llama Licenciatura en Computación.
Yo: ah no, pero son cosas distintas. Mi carrera es más del ámbito gerencial.
Él: ¿Cómo es eso? ¿No les enseñan de computadoras entonces?
Yo: sí, claro, pero también de administración.
Él: ¿Cómo así pues?
Yo: bueno, el ingeniero en información combina dos tipos de conocimientos: la administración y las tecnologías de la información.
Él: Ah, ya entendí; eres un profesional que maneja Excel a la perfección.
Yo: mmm, no lo había visto así; digo, no, para nada. ¿Usted sabe lo que es un sistema de información?
Él: claro, el Noticiero Venevisión es uno, porque informa a través de la televisión, la cual es un sistema muy complejo.
Yo: No, no. Un sistema de información es la combinación de tres elementos: personas, datos, y actividades.
Él: Ah ok, como el periódico. Escriben personas, publican datos, como los números en los clasificados, y hacen publicidad de actividades; entonces el ingeniero en información, es el que trabaja en un periódico llevándoles la contabilidad en excel.
Yo: mmm, ahora que lo menciona, el más incompetente podría optar por algo así. Disculpe, me están llamando al celular…

Caso 3:

Yo: Estudio ingeniería en informática, mejor cuéntame de ti.

Caso 4:

Ella: ¿Ingeniería en Información? ¡Con razóoooon!
Yo: (por fin alguien que me entiende).
Ella: ahora sí entiendo por qué eres tan elocuente y escribes todas esas locuras tuyas.
Yo: ¿Y qué tiene que ver eso con mi carrera?
Ella: pues claro bobo, es obvioooo;  tu carrera tiene que ver con Comunicación Social, por eso lo de Información, ¿verdad?
Yo: mmm, eh… ¡Exacto! Eres de las más inteligentes que he conocido.
Ella: ¿En seriooo? ¡Qué éxito! Ya me caíste super bien.

Y es que con el paso del tiempo, y ya estando por finalizar la carrera, sencillamente aprendí (y seguro los colegas también), que es mucho más fácil decir cualquier cosa, antes de explicar lo que es la Ingeniería en Información, porque a veces ni uno mismo sabe explicarlo, de tantos intentos fallidos para hacerlo a entender. Sin embargo, les pongo la mismísima explicación que da la universidad en su página web, porque sé que ustedes sí lo entenderán:

El Ingeniero en Información, es un profesional de elevada competencia, con una base sólida en el área de Administración y Sistemas de Información; capaz de ser un agente de cambio en la solución de problemas empresariales a través de Tecnologías de Información que contribuyan a la productividad de las organizaciones e identificación de nuevas ventajas competitivas. Su papel fundamental se centra en el proceso de gestión de data crítica y el diseño de redes de comunicación que favorezcan el aprovechamiento de recursos de información, a fin de optimizar la capacidad de respuesta de la organización ante eventos propios del entorno competitivo.

O en mis propias palabras:

El único ingeniero, que además de ver muchas matemáticas y programaciones (como en todas las ingenierías), también ve cosas con las que podrá llevar fácilmente las riendas de cualquier empresa, división o proyecto; desde contabilidades, mercadeo, finanzas, manufactura, y gerencia estratégica; hasta las materias de relleno (conocidas como pajística), que nunca faltan en toda carrera.

Vamos con lo primero, y que a su vez es el meollo del asunto. Cuando un hombre se encuentra en una fiesta, está sonando la música, y ya hay parejas en la pista, ¿qué es lo primero que hace? Pues encender el scanner, empezar a echar ojo pa’ todos lados, ubicar la fémina que más le atraiga y establecerla como el objetivo. No es más que esa luz al final del túnel con la que el muchacho en cuestión, intentaré compartir una pieza musical o más, según vaya viniendo. ¿Notaron que hablé de atracción? Es acá donde caemos en la primera interrogante: ¿Para qué buscar una contraparte que se vea bien, o dicho de otra manera, una muchacha que esté bien buena, o un chico con mucho mentón, si la presunta intención es simplemente bailar?

Sumado a lo anterior, es de vital importancia resaltar que la persona, mientras más buena esté, menos sabrá bailar; esto es por una razón bastante obvia: no le hace falta y no lo necesita. Los feos y feas (o los menos bien parecidos, para hacerlo sonar bonito), siempre tienen que rebuscarse en alguna cualidad que los saque a relucir; el baile es un simple puente para llegar a otra cosa; nadie baila porque en realidad le guste, sino que es la carretera con menos huecos cuando se trata de socializar en una fiesta. Muchos habrán notado que el hombre que esté más montado, o la chica que esté más chévere (sobretodo de nacimiento, no una que conoció al bisturí), son los que menos se menean; una sonrisa, un escote, o hasta una picada de ojo, puede ser suficiente.

Entonces, ¿qué es el baile y para qué lo hacemos?

Como me decía Joad, quien comparte una percepción del tema más que similar, el baile se podría definir de una manera que consideré sublime, y hasta poética. Según Wikipedia, el baile es:

“La ejecución de movimientos que se realizan con el cuerpo, principalmente con los brazos y las piernas y que van acorde a la música que se desee bailar”.

Según Joad, es más bien:

“La sublimación vertical de un sueño horizontal”.

Así de simple. Para comprender este corto pero complejo concepto, vamos a definir los términos. Sublimación es cuando la materia pasa de un estado gaseoso a un estado sólido (igual para el proceso inverso). Cuando bailamos, nuestro cuerpo está en posición vertical, es decir, de pie. Cuando el hombre está “sublimado”, usualmente está en posición horizontal, al igual que la mujer. Por lo tanto, y por si alguien no entendió todavía, lo que ocurre en esencia, es que el hombre baila con una mujer para sencillamente arrecostárselo; la mujer baila con el hombre para que se lo arrecuesten; ambos buscan al que tenga mejor físico o se vea mejor para bailar, ya que la evolución nos ha mostrado que tendemos a escoger la mejor genética para reproducirnos; es algo instintivo. Simplificando de nuevo, me refiero a que preferiremos bailar con la persona que en caso que algo saliera mal, toleraríamos que fuese la madre o padre de nuestro hijo o hija. Mi teoría la refuerzan cosas que he escuchado, como:

¿Ves a esa chica que está allá? Pues conoce a la futura madre de mis hijos; tengo que bailar con ella” ¡Coño! ¿Al menos bailará bien?

Debo admitir que conozco un par de excepciones; son muy pocas, aunque seguro las lectoras querrán anotarse en este grupo. No hablo de chicas que no quieren ser arrecostadas, ya que sería genéticamente incorrecto y de ser así, les recomiendo ir a un sexólogo. Me refiero a hombres y mujer que realmente disfrutan bailar. ¿Saben cómo reconocerlos? Esos y esas que buscan bailar con la otra persona que más sepa bailar en la fiesta, sin intenciones más allá, y que sudan hasta alcanzar olores intolerables pero que igual lo disfrutan al máximo, pues esos. Deben tener cuidado, ya que hay un grupo de habilidosos y habilidosas que pueden intentar mezclarse entre estos; me refiero a los que sacan bailar a la fea o al feo, pero con la macabra intención de buscar un acercamiento con su amiga o amigo que está buena o bueno. El que realmente disfruta bailar, no cambiará de pareja en toda la noche y ni siquiera abrirá la boca (no precisamente por el aliento).

Sigamos con la evidencia. Vamos al caso de las féminas, ya que mi siguiente planteamiento es muy normal en hombres. Pregunto, ¿a qué van tres mujeres solas a una discoteca? A bailar no es; ya que para eso se quedan en casa de alguna, ponen la música de su agrado, no están sujeta a lo que esté mezclando el DJ, van a disfrutar de un consumo mucho más económico, y no las van a correr a ninguna hora; piénsenlo. Una excusa común, es alegar que están en una despedida de soltera, aunque ninguna vaya realmente a suicidarse contraer matrimonio. Di ogli trú, no es otra sino la misma confesada por una cercana amiga; si andan en ese plan, es porque sencillamente están abiertas a la posibilidad de, como diría el gran Sheldon Cooper, encontrar alguien con quien copular. ¿Para qué creen ustedes que se inventaron los Ladies Night? ¿Para que las chicas beban a precios solidarios? ¡No!

La parte buena de todo esto, especialmente para la defensa femenina, es que alguna lo suficientemente inteligente, inventó alguna vez una frase que aunque sólo funciona con los más ingenuos, siempre servirá para justificar las situaciones que puedan ser consideradas bochornosas y sacarlas ilesas de todo asunto en que queden mal paradas. Esa frase puede ser:

Fer, tengo que confesarte algo; no sé si me lo vayas a creer o no pero la verdad es que no tengo razones para mentirte, bueno. Siento que hubo una gran conexión entre nosotros porque cónchale, cómo te lo digo, primera vez en mi vida que hago esto pues. Yo no soy una chica de hacer esas cosas en la primera cita y mucho menos con tanta intensidad; me extraña que me dijeras que estuve muy bien porque yo de eso no sé mucho, prácticamente soy nula, pero bueno, sólo quería que lo supieras y que no vayas a pensar mal de mi ni nada por el estilo.

O también, otra de las más honestas (y muy utilizada igualmente en el caso masculino):

¡Ay, qué pena! De verdad que se me pasaron los tragos; yo no me acuerdo pero de nada; me imagino que no hice nada malo, aunque la pea no fue normal pues; jamás vuelvo a tomar tequila y mucho menos a mezclar, ya aprendí que eso es dañino, pero como yo no sabía, algún día tenía que equivocarme pues, no fue mi culpa. Estoy super avergonzad@ contigo.

Y pensar que todo comenzó con un bailecito; no necesariamente con ganas de en verdad querer bailar pero al parecer es un paso justo y necesario que ha creado esta sociedad llena de cortinas que regulan el autoestima y el respeto propio, permitiendo hacer las cosas sin necesidad de admitirlas (sonó hasta bonito).

Luego de haber estudiado los puntos relevantes relacionados a la acción de bailar, quiero definir y plantear la Teoría del Baile como lo siguiente:

El Homo sapiens, perteneciente a la familia Hominidae, también conocido como El Hombre (término un tanto machista), es una especie animal la cual se cree erróneamente que disfruta de la ejecución de bailes al compás de la música que escucha; esto es incorrecto, ya que nadie baila de manera solitaria mientras se encuentra en su hogar, a excepción de situaciones contadas y poco prolongadas mientras se encuentra tal vez tomando una ducha o colocándose la vestimenta luego de ésta, escuchando algún tema de su agrado que colocó en su computadora o equipo de sonido. Lo que realmente disfruta el ser humano, y es acá donde yace la confusión, son las acciones que se pueden realizar y los beneficios que se pueden obtener con el baile per sé, es decir, la satisfacción acompañada con sublimación, derivado del contacto físico indirecto, ya que suele haber vestimenta de por medio, pero que a su vez puede llegar a generar sensaciones muy próximas al directo; dicho de otra forma, la acción de arrecostar (del latín arre = tolete, costar = nalgas) son el trasfondo que encierra el verdadero placer que se puede obtener de una danza; lo demás, es valor agregado.

A propósito de la frase “El baile es la sublimación vertical de un sueño horizontal” (que seguro comenzará a correr por Twitter), me faltó definir el término “sueño”; lo vi como innecesario al punto que la explicación fue muy obvia, aunque para los que aún están en otra dimensión, es importante aclarar que no tiene nada que ver con estar dormido o tener flojera. Sea como sea, y siendo la Teoría del Baile un planteamiento válido o no, sólo debo preguntar, ¿alguna chica que quiera bailar conmigo?

La primera: porque queremos lo que no podemos tener; así de simple, e igual que ustedes. Cuando nos gusta un celular, pero no tenemos para comprarlo, entonces cargamos el antojo y las ganas de tenerlo; pensamos que nuestra vida sería perfecta si llegamos a comprarlo. En el momento que lo compramos, matamos fiebre un ratico, y ya, sigue la vida y nos olvidamos de las ansias que teníamos; lo mismo ocurre acá. Justo por debajo del umbral de nuestra consciencia, sabemos que no podemos tener lesbianas por una razón de peso: son lesbianas; se gustan entre ellas y técnicamente, no les gusta jugar a mamá y papá sino a mamá y mamá. Existe una paradoja que suele avistarse, la cual es la segunda razón; y es que realmente, la fantasía masculina no suele ser, contrario a lo que piensan las mujeres, con lesbianas; no, suele ser realmente con chicas bisexuales; chicas ambidiestras que pueden hacer un buen swing sin importar el lado del plato en el que se paren. Existe una interrogante adicional: ¿Por qué el sueño de todo hombre es hacer un trío con dos mujeres (las amigas de baja edad que leen el blog, esperen a que se empaten y lleguen a la fase de confianza a nivel carnal), mientras que a las mujeres les suele dar asco y repudio (a excepción de las más golosas), el hecho de tan solo imaginarse a dos hombres besándose? Por dos razones muy sencillas: primero, porque somos hombres, y por ende, lamentablemente está en nuestra naturaleza (sí, muy lamentable, toda una desgracia).

Segundo, porque a las chicas sencillamente no les gusta lavar pero tampoco prestar la batea; es como mi abuela que a veces tiene una torta por meses en su nevera, pero no le ofrece a nadie y tampoco se la come ella. ¿A qué me refiero? Pues, todas las novias de los panas, a las cuales les han solicitado de manera formal y por escrito, la ejecución del trío en cuestión, han refutado la petición alegando que no permitirían bajo ningún concepto o circunstancia, que otra mujercita, y menos una zorra, bicha y, o, u loba que esté dispuesta a esas cosas cochinadas, le coloque una mano encima a su hombre, y mucho menos en su propia presencia. Sin embargo, a veces sospecho que a muchas les gustaría hacerlo con dos hombres a la vez; lo que sucede es que si por el simple hecho de estar con un solo hombre, piensan que los demás creerán que son unas bichas y hablarán mal de ellas, imagínense entonces lo que pensarán de sí mismas por haber estado con dos; por el lado masculino, la verdadera preocupación es conseguir a las dos chicas.

Hace unos años, hablando con una amiga, por alguna razón salió el tema de los tríos. Ella me dijo que le gustaría, siempre y cuando fuese ella quien eligiera a la otra chica; también como condición hipotética, decía que que tendría que ser una amiga muy cercana a ella, y que lo importante era joder y pasarla bien; que sería una experiencia divertida, para recordar, y por eso sólo lo haría en caso que fuese con su amiga y no con una desconocida. Esto lo encontré interesante y admirable, un digno ejemplo a seguir por la comunidad femenina (varias lectoras deben estar diciendo “ascoooooo”).

Volviendo al tema de las lesbianas (sí, de eso empecé hablando en el primer párrafo, mi amiga del closet, ¿recuerdan?), debo decir que para estar en Venezuela, donde aún existen muchos tabúes, he presenciado interesantes situaciones, tanto directas como indirectas.

Aunque ya aclaramos las diferencias entre una lesbiana y una bisexual (¿en verdad estamos hablando de esto en Chocozuela?), debo decir que una verdadera lesbiana, nace lesbiana; siempre gustará de las mujeres; por otro lado, las bisexuales, realmente son heterosexuales las cuales fueron arrastradas al lado oscuro y se creen lesbis. La culpa la tienen las chicas de Tatú, esas que salían en Mtv cantando y dándose lengua con lengua; fueron la gota que derramó el vaso. Por ejemplo, hubo una chama que se podría decir que la agarré en mal momento; saltando la talanquera. Desde el día que la conocí hasta unos días posteriores, pasó de ser melosa conmigo a ser melosa con sus amigas. Según algunos testimonios, ella andaba en cosas raras, pero no presté atención. Sin evidencia alguna, y al encontrármela en una disco; pude observar que sólo se dedicó a bailar con las otras tres chicas que la acompañaban, todas a la vez y en un círculo muy cerradito, al cual no permitían que nadie se acercara. Ella, de manera disimulada, se puso a hablar un rato conmigo y mis amigos, pero las miradas de celos y desprecio por parte de sus amigas eran inevitables. Sé que me dijo que esa noche todas se quedarían en casa de una de las amigas. Desde ese día, entendí por qué las pijamadas son una de las fiestas favoritas de las niñas y adolescentes; me imagino que todo comienza con la guerra de almohadas, y de ahí, bueno.

Hubo otro grupito de chicas, que estando en la disco, y recién conociéndolas, ya yo tenía mis sospechas. Mucha abrazadera, mucho “amiga te quiero, amiga te amigo”, y de paso, éstas no andaban jugando carritos y disimulando la vaina como las anteriores. Llevaban el primer vodka por la mitad, en lo que se pusieron a bailar tres de ellas y a darse piquitos al mismo tiempo. Una se percató que me les quedé mirando, y me dijo “no vayas a pensar mal, lo que pasa es que somos mejores amigas y entre mejores amigas nos podemos dar piquitos pequeñitos”. Yo le dije: “sí vale, y la mamá de Bambi tampoco murió, fue un engaño de Disney para conmovernos”. Alrededor del tercer vodka, afortunadamente dejaron los piquitos; lo malo es que empezaron con las latas, sin escrúpulos; no pudimos evitar nuestros bombillos encendidos aunque sin oportunidad alguna.

Chicas, recuerden ser comprensivas con sus chicos; ninguno pensará mal de ustedes y seguro las amarán mucho más si los complacen. Chicos, insistan, fastidien, rueguen, lloren, supliquen; alguna tiene que ceder. Las que son lesbis de verdad, pues bien por ellas, no veo ningún problema; por otra parte, las que no lo son y se ven involucradas en estas situaciones, recuerden, ustedes siempre serán en el fondo de este lado; no tienen que irse totalmente; todos los hombres preferirán ser compartidos y turnados con otra chica, en vez de quedarse por fuera

Primero, debemos partir de la siguiente premisa: la amistad entre hombres y mujeres, es algo genéticamente imposible, y por ende, aunque muchas piensen lo contrario, no deben confiar en que ese al que algunas llaman “mejor amigo”, no sostiene pensamientos eróticos para con ella; al contrario, seguramente son más grandes que los que pueda tener cualquier otro conocido. La segunda premisa, la cual resuelve la anterior, es que sí puede existir amistad entre un hombre y una mujer, siempre y cuando el hombre sea de los que piensan que es mejor recibir, que dar; en otras palabras, chicos a los que les gustan los chicos, o que en su defecto, trabajan en una peluquería o centro de belleza, y eventualmente firmarán ese contrato.

Tal como mencioné en el video “Las redes sociales del amor“, cuando un chico le escribe a una chica que no conoce, basando su mensaje simplemente en unas fotografías que vio de ésta, es por una razón muy simple, y a la cual, contrario a lo que hacen muchas, no se le debe dar vueltas; simplemente, el chico les tiene hambre. Analicemos el siguiente mensaje:

Hola amor; de casualidad me apareciste en los amigos sugeridos acá en Facebook y bueno, decidí agregarte, ya que vi que conocemos gente en común. Te ves full pana y me gustaría iniciar una amistad contigo, de ser posible, claro. Si quieres me escribes, acá tienes mi pin y también mi messenger. Saludos bella.

Si tú, amiga, te has creído literalmente mensajes como esos, necesitas recapacitar sobre tus acciones y aprender un poco más. Entonces, ¿qué quiso realmente decir el amigo?

Mmm, ésta puede ser. Hola; estaba buscando mujeres en los perfiles de mis amigos; hice una preselección de varias pero el navegador ya está full de pestañas; así que debo ir escribiendo y cerrando, vamos contigo. No te ves full pana nada, ¿cómo una persona se va a ver pana por fotos? Es absurdo, ¿verdad? Pero sí te digo que estás bastante metible, y bueno, si te interesa que lleguemos a un acuerdo, sin ánimos de ofender, me gustaría me devolvieras el mensaje y ver si podemos llegar a algo, preferiblemente a lo que yo estoy buscando, coronar pues. Realmente no sé si tengas Blackberry y tampoco me importa, pero te dejé el pin para que sepas que yo sí tengo. Saludos, grrr.

Si ustedes aceptan salir con este chico, de manera inocente y en verdad sin tener la más mínima intención de aflojarle, como seguramente ya les habrá ocurrido al menos una vez con alguno, es mejor que no lo hagan. Llegará un momento, a pesar de la negación de malas intenciones, en que el momento se cansará de bajarse de la mula sin obtener nada a cambio, y será allí cuando sus corazones se verán afectados pensando que sostenían una gran amistad que nació de la nada, y que de un momento a otro por “razones desconocidas”, dejó de existir, así como así. ¿Recuerdan a ese muchacho que las trataba super chévere, como si el aprecio entre ambos fuese mutuo pero que de un día para otro y sin explicación, dejó de escribirles o llamarlas, y simplemente les dijo que “estaba ocupado”? ¿Sí, lo recuerdan? Pues resulta que no estaba ocupado, sino que vendió sus acciones ya que no le dieron dividendo, y las fue a invertir en otras empresas para ver si la bolsa se iba en alza.

Lo interesante del caso anterior, y es donde caemos en una paradoja, es que el chico dejó de buscarlas precisamente porque no obtuvo algo; sin embargo, también dejará de buscarlas, una vez que haya obtenido lo que quería (¿Qué culpa tenemos?). Entonces, ¿ni lo uno, ni lo otro? No necesariamente. Les recomiendo un par de cosas que seguramente les hará tener el control de la situación:

• Sáquenle provecho a lo que tienen: si tienen un buen par de lolas, el hombre no se quedará quieto hasta que logre darles una probada; sin embargo, si luego de haberlo hecho, se lo prohíben de nuevo, tendrán control absoluto porque dejará de ser algo rutinario y permitido. ¿Conocen esa frase “lo queremos sólo hasta que lo tenemos”? Aunque nunca le han hecho daño a nadie, no todo son unas lolas en esta vida; hay cosas que son igual e incluso más importantes: un buen pompis .

• Sean directas: las chicas siempre andan con un misterio, un miedo y una pena para decir las cosas; creen que pensarán mal de ellas, y no hablan claro y de frente. Si les llega un mensaje como el ejemplo del Facebook, respondan al chico de manera pública, diciéndole que están muy interesadas en saber cuál es el secreto para pensar que una chica es pana con tan sólo ver una foto, y que desde cuándo los chicos buscan amistad con una desconocida; no tiene gracia si no lo hacen en público.
• Sean ustedes mismas: he visto que la que termina hablando con el chico cuando la cosa es por chat, es la amiga manipuladora de la que está cuadrando en cuestión; por lo que uno se hace una idea y la cosa termina siendo otra; déjense llevar, hagan el amor (no necesariamente literal), y díganle no la guerra.

Chicas, ¿quieren saber si el hombre con el que están, es el ideal para ustedes? No importa, igual es él quien pedirá matrimonio.

Por último; así seas mujer, te recomiendo leer el “Manual de supervivencia masculino“, para que estés prevenida de posibles caídas.

El siguiente manual tiene como finalidad, ayudar a los chicos más ingenuos a comprender ciertos comportamientos femeninos y la manera correcta de responder ante ellos; las mujeres pueden ser peligrosas y aprovecharse de nuestra inocencia; son de alta inteligencia estratégica, por lo que es importante estar prevenido.

Primero, debemos partir de la siguiente premisa: la amistad entre hombres y mujeres, es algo totalmente posible y aceptable; mucha gente puede pensar lo contrario, pero hay que estar claros; que existan deseos carnales para con la chica (y siempre los habrá), no significa que no pueda haber amistad. La segunda premisa, está asociada a la anterior; dicen que la amistad es el amor más puro que existe sobre la tierra; entonces, ¿para qué arruinarlo con compromisos innecesarios? Si existe amistad, bien; si es con derecho, mejor; todos ganan.

Es muy inusual cuando una chica es quien le escribe a un desconocido; sin embargo, igual sucede y hay que tener cuidado. Apartando a las ninfómanas (un saludo, chicas), y a las que son mandadas por la novia del chico para ponerlo a prueba, o las que le quieren tumbar el novio a la otra (y podemos apartar unas cuantas más), la razón principal, es muy fácil: apropiarse del pobre muchacho; domarlo y drenarlo de todo lo que esté dentro de las posibilidades. Analicemos el siguiente mensaje:

Holaaaa; ¿cómo estás? ¿nos conocemos? Creo haberte visto, pero no estoy segura, es que yo no salgo mucho. Bueno, chao, cuídate, lindas tus pics, jeje.

Si tú, amigo, piensas que lo anterior no contiene mensajes subliminales, necesitas un lepe en la frente; dos lepes si ya has caído en esas trampas con anterioridad. Cuando la chica escribe eso, realmente quiere decir:

Quiero salir; por las fotos se ve que sales mucho, y ese carro tampoco está mal; nunca te he visto pero te dije eso para que agarres confianza y se te suba un poquito el autoestima; claro que me la paso en la calle, pero todos los chicos con los que salía, se han molestado porque me tienen que gastar demasiado; como te ves bien, y yo sé que tú vas a querer algo a cambio, se puede llegar a un acuerdo, pero eso sí, te va a costar unas cuantas salidas primero. Lo mejor de todo esto, es que si eres lo suficientemente pánfilo, capaz hasta nos empatemos y nos enamoremos y se acabe la inestabilidad.

Si ustedes aceptan salir con esta chica, les recomiendo no dejarse llevar por su mirada manipuladora de gato con botas; más bien les recomiendo sacar el mayor provecho posible. Tengan algo en cuenta: si les escribió una, les puede escribir otra, otra y otra (sea por las razones que sean, no se abomben). Yo sé que eso de que hay siete mujeres por cada hombre es pura paja, pero sí hay mujeres que jode, e incluso hombres si es lo que buscan algunos; no se enfrasquen en una chica que les escribió mágicamente y “sin malas intenciones”, ya que si nos ponemos dramáticos con las predicciones al estilo de Eric Cartman (South Park), lo que sigue es el noviazgo y luego el matrimonio y entonces significa que perdiste; nunca creas que ya conoces todo sobre tu pareja, en el matrimonio se descubren sorpresitas que jamás llegaste a imaginar. Llegará un momento, en que la chica hará preguntas capciosas del estilo “gordo, ¿qué somos tú y yo? ¿por qué hacemos estas cosas y no hemos formalizado algo? ¿no crees tú que…?”, y será allí cuando te pondrán en jaque; donde deberás sacar el valor suficiente para enfrentar la situación y pronunciar las palabras necesarias: somos dos amigos que se quieren mucho; una buena amistad con ciertos beneficios y en la cual nos ha ido bien; háganlo, con mucho coraje de por medio. Toda lágrima que desprenda la chica, es falsa, no se la crean. ¿Creen que es verdad que en las novelas utilizan cebollas? ¡Eso es mentira! No les hace falta.

Lo interesante del caso anterior, es que puede que la chica no pida formalizar nada; allí es para preocuparse más (exagerando un poco). Significa que están funcionando a manera de transacciones y que sencillamente estás siendo utilizado (lo cual a veces no es malo); el problema es que te está saliendo muy cara la gracia y debes buscar forma de recortar el presupuesto, sino eventualmente pasarás a la quiebra o tus otros gastos se verán afectados. Esta situación es aprovechable para que averigües cuáles son las intenciones de la chica. Si la pones a que asuma ciertos gastos que puede asumir totalmente y se queja, indudablemente algo no está bien; lo mismo si dejas de complacerla en ciertas cosas que te pida comprarle. Sin embargo, hay muchísimas chicas de buenos sentimientos aunque muchas veces se ven opacadas por las descritas anteriormente. Para tener el mejor control de estas situación, les recomiendo lo siguiente:

• Interrogación: háganle preguntas tontas a la chica, de esas que ellas harían; mi amor, ¿qué es lo que te gusta exactamente de mí? ¿por qué estás conmigo? Si vendo el carro, ¿sigues conmigo? Cuando ella diga “claro mi amor”, le dicen “ah bueno, es que mañana lo entrego, necesito la plata”, y verán cómo reacciona subsecuentemente.
• Eviten mal acostumbrar: no la lleven la primera vez al restaurante más culito de la ciudad, porque sino, no va a querer salir de allí; sáquenla a pegarle a unos perros en la Bolívar, o en su defecto, un club house con papas fritas en la calle del hambre; también sirve ir a McDonalds. Depende como se comporte, le pueden ir subiendo el volumen.
• Maximicen la utilidad: tal como la economía indica, hay que sacar el mayor provecho al menor esfuerzo; busquen la que les dé lo mismo, pero por menos; así de simple.

Chicos, ¿quieren saber cómo determinar si la mujer con la que están es la ideal para ustedes? Fácil; querrán seguir compartiendo junto a ella después del tácata en vez de querer devolverla a su hogar ahí mismo.

Por último; así seas hombre, te recomiendo leer el “Manual de supervivencia femenina“, para que te pongas más las pilas.

¿Sabían que Venezuela es el primer país en latinoamérica en embarazos no planificados? No sólo somos líderes en Blackberries y otras modas ridículas, sino también en, bueno. Y es que la mayoría de los embarazos no son como los vemos en las películas; la pareja se enamora, pasan un tiempo juntos, se casan, van de luna de miel, y deciden sembrar un árbol, ¡No! Realmente suelen ser de otra manera; incluso tú, querido lector o lectora, probablemente no estabas en los planes de papi y mami en su debido momento, pero igual estás aquí, leyendo esto, tal vez gracias a unos segundos (porque son los que cuentan) de placer. Siempre he dicho que en este país, el negocio más rentable para grandes inversionistas y con menos tendencia a ser expropiado (hasta los momentos), es un motel; hay quienes incluso se les olvida almorzar o cenar, cuando se trata de acudir a este popular sitio de descanso.

Sin tener estadísticas en mano; creo que todos los hombres y mujeres (incluso los evangélicos), que han pecado y se han atrevido a cometer esos actos indebidos que seguramente les costará la entrada al cielo, no solo una, ni siquiera diez, sino muchísimas veces, una tras otra y siempre que se pueda, hundiéndose cada vez en la perdición de sus propias almas (ni modo, Adán y Eva también lo hacían), han pasado, al menos una vez en su vida, por lo que considero un cóctel de emociones que involucra un revuelo en el estómago y que a su vez les ha puesto a volar la imaginación; cual alucinógeno haciendo efecto, se crean escenarios y realidades alternativas alusivas a que las sospechas fuesen correctas. Lectores y lectoras, espero que sean valientes y valientas y admitan frente a las cámaras a la hora de comentar, haber pasado alguna vez por esto quienes lo hayan hecho; el Todopoderoso los perdonará y absolverá de culpa; ya yo lo estoy admitiendo, señor.

Todo comienza de raíz; desde el momento en que se enciende el bombillo. Hay dos posibles caminos que puedan llevar a lo indeseado:

El primero, y menos común aunque sea la excusa de la mayoría, es el cuento del preservativo roto. El segundo, es el verdadero pero menos admitido; algo como:

El chico, luego de un rato de jugueteo: Bueno, venga pa’ acá pues.
La chica: ¡Ay, Ya va, ya va, ya va!
El chico: ¿Qué pasó?
La chica: ¿Trajiste cosito?
El chico: ¿Cosito?
La chica: Condón pues…
El chico: ¡Ah! Estemmm, eh, no vale, no hace falta.
La chica: ¿Cómo que no? ¿Tú eres loco?
El chico: No vale, tranquila, en verdad no pasa nada.
La chica: ¿En serio? ¿Estás seguro?
El chico: Claro vale, yo tengo un buen autocontrol, nada va a pasar, tranquila, ven, anda.
La chica: Ay, es que no sé, no estoy completamente segura.
El chico: Mi amor pero, así es como Dios lo quiso, como el Papa lo predica desde el Vaticano.
La chica: Claro, y por algo todos los Papas han tenido hijos, y en esas épocas no había inseminación.
El chico: Pero mi amor, está hasta en la Biblia.
La chica: ¡Claro! Y Noé salvó a los animales en el Arca, y vivió 600 años.
El chico: Mira, te lo voy a explicar científicamente.
La chica: ¿Cómo así?
El chico: Dime, ¿cuándo se te fue la regla por última vez?
La chica: Umm, a ver, dos, tres, cuatro…, ¡Hace una semana!
El chico: ¡Entonces estamos bien!
La chica: ¿Cómo que estamos bien? Yo creo que más bien estoy fértil.
El chico: No, bueno, es complicado, pero básicamente no puede pasar nada porque no estás ovulando.
La chica: ¿No? Yo pensé que era por estos días.
El chico: No vale, eso es pura mentira de la televisión para que compres más toallitas, además, es distinto en cada mujer.
La chica: Pero es que yo soy regular, siempre me viene el mismo día.
El chico: No importa, eso no tiene nada que ver; anda, ven, antes que se apague el bombillo.
La chica: Bueno, está bien, pero ni se te ocurra ya sabes qué, ¡me avisas justo antes!
El chico: Tranquila mi amor, todo está en la mente.

Acá es donde los testimonios nunca coinciden. La mujer dice que cree haber sentido algo (aparte del presunto dolor), mientras que el hombre asegura que no pasó nada; sea como sea, ambos se miran las caras y comienza a notarse cierta incertidumbre en el ambiente; hay sospechas de que ese ratico de placer (a excepción de los que practican el Tantra), podría traer sorpresas. Fijo del hombre:

El chico: Bueno mi amor, yo estoy seguro que no pasó nada, pero por si acaso, si tú quieres, para tu tranquilidad pues, para que no andes preocupada por ahí ni nada de eso, porque yo me preocupo por tu bienestar mental, vamos a comprar la pastillita para que te la tomes y así salgas de dudas; hacemos eso y así te quedas calmada.
La chica: ¡No vale! Yo estoy calmada; además, tú estás diciendo que no pasó nada, así que no hay problema pues.
El chico: No, no, es mejor que te la tomes, sólo por si acaso; y eso te ayuda a controlar más el ciclo; es todo por tu bienestar, ni siquiera tiene que ver directamente con esto; tú sabes que a mi me gusta ayudar, y comprándola, estamos beneficiando a esa gente para que así sigan progresando en los avances científicos.

Hayan decidido utilizar la pastilla (lo cual suele dar una seguridad total), o hayan decidido no tomársela; es acá cuando ambos suelen transportarse a un plano paralelo a la realidad. Esas personas: no duermen, no hablan, no comen, no se sientan, no se levantan, no escuchan; están sólo en cuerpo pero no en alma. El hombre, comienza a imaginarse abandonando los estudios para buscarse un trabajo; o buscándose un trabajo adicional al que ya tiene, para comprar leche y pañales. La mujer se imagina el rolo de peo en su casa si la cosa llegara a suceder; se ve expulsada de la familia, viviendo con el muchacho y esperando una propuesta obligatoria de matrimonio (sino ahí sí la desheredan), e incluso escucha los llantos de ese niño que no existe mientras lo amamanta hasta que se quede dormido. Lo peor de todo, es que el miedo a que no le venga la menstruación, hace precisamente que no le venga, sin estar embarazada. Sacan cuentas de cuándo les vino, cuánto les duró, cuándo debería venir, y al ver que los números no coinciden debido a lo anterior, la cosa se pone fea. Ni en el liceo llegaron a ser tan buenas en matemáticas.

Cuando hablan entre ellos, disimulan pero inevitablemente, en medio de la conversación, siempre alguien tira la punta; muy al estilo:

El chico: ¿Y que más mi amor? ¿Qué haces? ¿Qué me cuentas?
La chica: Nada mi vida, lo de siempre, con un poquito de dolor de cabeza.
El chico: ¡Ah! Eso seguro es que te va a bajar la regla, je je.
La chica: La verdad no creo; yo sé cuándo me va a bajar.
El chico: ¿Segura? Ah bueno, descansa un ratico.

Dios Todopoderoso, sé que tú y yo no nos la llevamos muy bien; nunca he creído en ti pero nada pierdo con intentarlo; de repente es que has estado ocupado antes y por eso no me has cumplido mi deseo de ganarme el Kino o ser un reggaetonero reconocido; sin embargo, ya entendí que hay peores cosas que atender en el mundo y seguramente has estado muy ocupado; por cierto, ponte las pilas, creo que estás perdiendo followers en Haití; ya van más de cien mil muertos, por si no viste las noticias; en fin, no es por ese detalle menor que te estoy invocando, sino porque, bueno, tú y yo sabemos lo que pasó el otro día en el Aladdin; y pues, tú sabes que no estoy listo para ser padre, lo haría catastrófico, ni siquiera me he graduado y aún vivo de mis padres; ella también es un buena chica y no se lo merece, así que bueno, si no es mucha molestia, ya sabes pues, ponla a sangrar; cualquier cosa me avisas, saludos por allá. ¡Ah! Sígueme en Tüiter.

Incluso están los que se hacen la prueba de embarazo, y a pesar de dar negativa, no se terminan de convencer hasta que llegue la verdadera evidencia, esa irreversible. Es la mujer la primera en enterarse, pero es el hombre quien más tensión vive a la hora de recibir la noticia:

Le llega un mensaje de texto al chico: Mi amor, me bajoooooooooooooooooo, por finnnnnnnnnnn, wiiiiiii!!!!! <3

El chico, no conforme, siempre la llamará: ¿Aló? ¿Qué pasó mi amor? Me llegó tu mensaje, no lo entendí bien, ¿me podrías repetir?
La chica: ¡Me vino la regla! ¡Estoy toda llena de sangre! ¡Qué felicidad!
El chico, sin poder evitar el orgullo y luego de pasar el mega susto y respirar profundamente: ¡Ah! ¿Era eso? Sí vale, yo siempre lo supe, siempre te lo dije, no entiendo en verdad cuál era tu preocupación.
La chica, sin embargo, no puede evitarse una “pequeña broma”: Mi amor, una preguntica; si hubiese estado embarazada, ¿tú lo habrías asumido todo?
El chico: ¡Claro vale! Por favor, ¿cómo me vas a preguntar eso? Yo soy un tipo serio.
La chica: ¡Ah menos mal! Porque bueno, estemm, la verdad es que estoy embarazada
El chico: ¡¿QUÉ?!

¿Ya saben de qué hablo? Sí, de orinar.

¿De orinar? ¿Este pana se volvió loco? No, ya verán que el tema tiene mucho líquido.

Cuando las chicas van juntas al baño, caso contrario a lo que creen muchos hombres (a chismear, a ver con cuál se queda cada una, a retocarse, a delinearse, a echarle paja a la otra que está en la mesa, etc), la principal razón es para tener comodidad. Si una mujer fuese sola, ésta tendría que enfrentar ciertos problemas, como aguantar la puerta si no funciona el seguro, mientras tiene la cartera guindada, medio de lado, y así lograr alcanzar los objetivos; esa es la verdadera complicación, la puerta o la cartera, más nada. Ellas suelen montar el drama diciendo que la cosa es peor, magnificándolo todo, y la parte donde sencillamente indagan pero no hablan con bases, es cuando dicen una frase al estilo: “esos son ustedes los hombres, que no tienen ningún problema para orinar; ustedes simplemente sacan su cosa, hacen lo suyo y ya; no les importa nada, ni siquiera tienen que sentarse, es lo más fácil del mundo”. Error, grave equivocación; nosotros tenemos tres grandes complicaciones que la mayoría de las mujeres, seguramente, no sabían hasta ahora, que serán reveladas para darle un mayor balance al universo.

Primera complicación: La tapa del inodoro (o la poceta, pa’ los panas).

¿Cómo representa esto un obstáculo para nosotros? Chicas, es algo que ustedes desconocen, ya que siempre la tienen abajo (la tapa), y es allí donde se sientan; nosotros por el contrario, debemos subirla; ¿qué sucede cuando la subimos? Se cae, ¡siempre se cae! Al principio parece estable, pero cuando nos encontramos en plena acción, la tapa se antoja de lanzarse al vacío enredando la situación; sobretodo si estás en tu casa, ya que no quieres causar reguero alguno. He tenido que hablar por el celular sosteniéndolo con el hombro mientras con una mano aguanto la tapa y con la otra aguanto, bueno, eso ya lo saben; lo cierto es que no es tarea sencilla, mucho menos cuando se tiene un trago en la mano; se debe sostener el trago mientras con alguna rodilla se mantiene la tapa lo suficientemente arriba para crear un pequeño espacio de apertura por el cual pase el chorrito de manera exitosa.

Segunda complicación: La testosterona y la naturaleza.

Si eres una chica muy inocente (no las que se la dan, sino las que en verdad lo son), te recomiendo abandonar el sitio inmediatamente; lo que estoy a punto de contar es algo que, a pesar que todos vimos biología y educación sexual en el liceo, se les olvidó incluir en el plan de enseñanza y objetivos de la materia. Para explicar mejor, vamos por pedacitos:

El órgano copulador masculino, o como cada quien le llame (las chicas suelen ponerle sobrenombres o diminutivos, y algunos hombres, aumentativos), tiene un comportamiento binario; puede encontrarse en dos estados diferentes, sólo uno a la vez; tal como un bombillo, que se encuentra encendido o  apagado. Aunque su estado “por defecto” suele ser apagado, en muchas circunstancias puede ser encendido tal vez innecesariamente; para comprender esto mejor, apliquemos la siguiente metáfora: en un salón de clases, la maestra suele encender el bombillo cuando necesita iluminación; sin embargo, puede venir alguna niña fastidiosa y encenderlo, así haya claridad y realmente no haga falta.

La testosterona es una hormona masculina que en cierta manera influye en que el bombillo encienda correctamente; cuando sus niveles son altos, se transforma en la niña fastidiosa y le pone una planta eléctrica al bombillo, evitando que pueda ser apagado, bajo ninguna circunstancia. Por la mañana, al despertar, los niveles de testosterona en el hombre son altos; por ende, la niña prende la luz a pesar de haber sol. Ahora sí: ¿Qué hace un hombre en la mañana, momentos después de pararse de la cama? ¡Orinar! ¿Saben lo incómodo, difícil, y complicado, que es orinar con el bombillo prendido? ¡Es casi imposible! Por lo que hay que aplicar la fuerza bruta y adoptar posiciones arduas para solamente intentar (sin garantizar) una ejecución limpia y concisa; ¡las mujeres no hacen nada de eso! Otra opción es esperar unos momentos a ver “si se va la luz”, pero la mayoría de las veces es difícil aguantar las ganas más de unos pocos segundos; sin dudas, la mejor alternativa y solución más usada, es utilizar los conocimientos adquiridos en Física General, e imaginar que estamos jugando GunBound; calculamos el ángulo, la fuerza, y ¡disparamos!

Tercera complicación: El chorrito del estribo.

Y aunque esta no es una complicación del pre-uriner (con los anteriores es más que suficiente), es más bien una consecuencia relacionada al post-uriner. Siempre, absolutamente siempre, y no importa lo que se haga, quedará una gran gota oculta, en el más recóndito lugar y las paredes vasculares jamás descubiertas por la anatomía. Podemos hacer pis por dos minutos seguidos, darle otro minuto por si tiene algo más que decir, esperar un tiempo extra sólo por seguridad, darle dos sacudidas (más de tres ya es otra cosa) que garanticen un drenaje absoluto, y por más que se sigan los pasos anteriores, siempre, pero siempre, luego de guardar el dispositivo en su lugar correspondiente; éste desprenderá un chorrito mínimo pero devastador; el del estribo siempre estará presente y será razón para impregnar alguno de los lados de nuestro pantalón con su respectiva signatura; es inevitable. ¿Por qué creen ustedes, chicas, que los hombres volvemos a la sala en común luego de orinar, secándonos las manos con el frente del pantalón? Incluso cuando haya papel y toallas en el baño; ¡pues para ocultar la verdad! ¿Para qué más? ¿Acaso creen que nos gusta sentir la suave tela del jean o refrescarnos humectando nuestra ropa?

Para las mujeres que pensaban que su vida era complicada a la hora de ir al número uno; seguramente no sabían de estos pequeños detalles masculinos, que seguro ocasionarán revuelo en todo el mundo y desmentirán teorías feministas ya plasmadas en algunos libros.