Nadie conocía al grupo LMFAO, y de hecho casi nadie lo sabe leer o pronunciar bien. Ahora todos y todas son fanáticos a muerte, los groupies, los que siempre han seguido a sus ídolos y los han apoyado desde el principio. Recuerdo que vi el vídeo en en marzo del año pasado, me pareció bastante divertido, y se lo pasé a varias personas. Lo que todos me dijeron fueron cosas como “sí, está de pinga, normal pues”, o “¿qué vaina es esa? ¿quiénes son esos locos? Esa vaina parece changa tukki, suena a máquina latina”.

Ahora resulta  que es el “grupo favorito” de una gran cantidad de personas. ¡Me encantaaaan! Me decía una chama, aunque no me supo decir de qué ciudad eran, ni cuántos discos tenían, ni nombrarme tres temas adicionales de ellos, pero claro, ¡le encantan! Yo creo que un verdadero fanático, que se respete, tiene que al menos saber que los cantantes del grupo son tío y sobrino, o que el grupo se iba a llamar originalmente Sexe Dude .

Estos super fanáticos, por lógica, deberían saber también que el grupo está formado desde hace seis años, ¡sí! Arrancaron en 2006. También deberían saber que se pronuncia EL-EM-EF-EI-OU. Cuestión de leer cada letra en inglés por individual y ya. No se pronuncia “elfao”, “emfao” o “elmafo” como he escuchado a muchos. Debo aclarar que las letras LMFAO, provienen de un clásico acrónimo de los gringos, que significa “Laughing my fucking ass off”, que vendría siendo algo así como “cagao e’ la risa”, y no de las iniciales de los cantantes.

Nuestra idiosincrasia puede llegar a niveles sorprendentes. Ahora cada vez que voy a una discoteca o a una fiesta, la locura es al extremo con esta canción, donde todos intentan imitar la coreografía del vídeo. A propósito del vídeo, que fue lo que logró hacer la canción tan famosa, no hay carro en la calle con pantalla que no lo tenga reproduciendo; es como si fuese el único vídeo que vale la pena escuchar, o más bien es como si quisieran que los demás los vean viendo-escuchando eso. Claro, el vídeo es muy bueno, pero ya tiene más de un año; hay que intentar superar el querer formar parte de un fenómeno que ya pasó en todos los lugares del mundo menos aquí. Menos mal que se acaba de poner de moda “I’m sexy and I know it”, otro vídeo que lanzaron en septiembre del año pasado (por lo que estará pegado como hasta diciembre).

De lo que sí no estoy seguro, es de cómo hará toda la fanaticada en el show que darán los muchachos este año en nuestro país, ya que por lo visto, sólo se saben dos canciones, y ellos tienen unas treinta. Me imagino que como ya ha pasado con conciertos anteriores de otras bandas, se aprenderán todo lo demás, o pegarán gritos para disimular la cosa. Lo importante es que la canten de última, para que nadie se vaya antes de tiempo. Para cerrar, los dejo con algunos comentarios extraídos de una página web donde anunciaron que vienen este año; es sorprendente el nivel de locura de algunos de estos fanáticos cuyo sueño de toda la vida por fin se hará realidad.

¡Ah! Para el que no sabe: esa frase “everyday im shufflin” que muchos mencionan, es una frase que dicen una sola vez en toda la canción. Espero que contrario a lo que sobreentiendo en esos comentarios, no vayan con la gran expectativa de sólo cantar ese momento en particular, sino dejarán de disfrutar el 99% del concierto. ¿Cuál será el próximo boom? ¿Una de LMFAO con Pitbull?

Otra de las populares excusas, sobretodo entre los que pretendían ser más ingeniosos, era que la plataforma Blackberry era “super estable y robusta”, a diferencia de otros programas “super malos” como el WhatsApp o PingChat. De hecho, escuché a muchísimos decir que, “el día en que los demás programas funcionen bien, vendo el Blackberry“. Probablemente esos fueron los mismos que andaban arrancándose los pelos los dos días que estuvo caída la plataforma Blackberry.

Un fenómeno que siempre he observado entre los que todavía usan (y seguro seguirán usando) Blackberry, es lo que denomino “ceguera tecnológica”. La ceguera tecnológica, término que recién acabo de acuñar, es básicamente la capacidad de un poseedor de Blackberry para elogiarse a sí mismo y sentirse asombrado, además de presumir ante los demás, por alguna “novedad” recién llegada a su celular, pero que tristemente ya existía hace años en celulares de otros fabricantes, sin que ellos tuviesen idea de esto. Algunos ejemplos:

Cuando lanzaron la aplicación Shazam para Blackberry, que con acercar el teléfono a la música, nos dice qué canción está sonando, la euforia fue total. Todo el mundo sacando el Blackberry en las discotecas, presumiendo, y gracias a la ceguera tecnológica, decían cosas absurdas, “o sea mira lo que hace mi Blackberry”, y la otra persona “oook me cagas!”, cuando los Sony Ericsson del 2006, traían una aplicación similar. ¿Saben que es bastante triste? La famosa tienda de aplicaciones Blackberry, “App World”, que lo más grandioso que tiene es la aplicación de Banesco y el calendario del béisbol (que sólo sirve 4 meses al año).

Cada vez que sale un Blackberry nuevo, otra vez ataca la ceguera. Tuvieron que pasar años para que por fin, a mediados del año pasado, apareciera uno con una cámara decente. El problema no es la cámara, ya que si al caso vamos, los Blackberries, considerando su verdadero uso (no el que le dan aquí), ni cámara deberían tener. El detalle es de nuevo, el usuario. Una conversación típica entre dos de estos primates:

- Ciego 1: chamo, ¿viste el Blackberry nuevo? Está demasiado, tiene cámara de ciiiiinco megapixeles, ¿qué tal?
- Ciego 2: ¡claro papá! Y no sólo eso, además tiene pantalla táctil aparte del teclado.
- Ciego 1: ¡ufff! No puedo esperar a reunir los 6 palos para comprármelo.
- Ciego 2: de pana que mucho con demasiado. Escuché que viene una actualización del BBM con un pack de caritas nuevas.

Es que escuchar a dos usuarios Blackberrry hablando de sus Blackberries, es como escuchar al chamo de Open English, multiplicado por dos. ¡Éeeeexito!

Creo que está de más decir que hace años tenemos celulares que graban vídeo HD, toman fotos de 12 megapixeles, la batería no se descarga al mediodía, no se queda un relojito dando vueltas en la pantalla, tampoco se queda completamente blanca, no son bombardeados con cadenas y spam, no hay que sacarles la pila al menos una vez al día, no hay que tener una relación de amor-odio con él, no hay que pagarles una renta mensual superior por un supuesto servicio imaginario que hoy en día no se distingue de los otros celulares inteligentes (que sí son inteligentes), y que muy por encima de todo lo anterior: cuestan menos que un Blackberry. ¡Ah! También nos evitamos la clásica: ¿me puedes dar el número de tu amiga María Mujica? Ehh nop, tengo es el pin.

¿En verdad sigue siendo el bendito PIN algo indispensable en sus vidas sociales? ¿O pueden ser honestos y honestas por primera vez en sus vidas y reconocer que todo es por figurar? Por moda, porque si los demás lo tienen, yo también lo tengo que tener, o de lo contrario “no estoy en nada”. He escuchado preocupaciones tan absurdas, que en realidad me ayudan a comprender, precisamente, por qué usan este dispositivo. Una chica me decía “¿sabes qué es preocupante? Que te dejen en D, porque si al menos te dejan en R, sabes que leyeron el mensaje y estás más tranquila, pero si te dejan en D, significa que están con la otra y por eso no le paran al celular”. Los sicólogos siempre estarán a la orden. (Nota: en el Blackberry Messenger, cuando un mensaje se muestra en D (delivered) es que fue entregado al celular; cuando está en R (read) es que fue abierto).

Y por favor, los que nunca tienen argumentos para debatir, y se limitan a decir cosas básicas y aburridas como “chamo deja la envidia, los reales son de cada quien, y cada quien se compra lo que le da la gana”, traten de usar dos neuronas a la vez, o vayan a jugar BrickBreaker en su Blackberry (cuando se termine de reiniciar).

Dicen por ahí que sin tetas no hay paraíso; y es que la pregunta que todos le están haciendo a sus chicas pechochas, es: mi amor, sólo por curiosidad y porque me preocupo mucho por ti, ¿qué marca son tus prótesis? 

Para conocer las circunstancias reales del problema, decidí entrevistar en exclusiva a Gabriela, quien con su estatus de soltera, no se ve afectada por factores externos, dando un punto de vista completamente imparcial. Pesando 300 cc (por cada una), de la marca PIP, la cuales deben ser retiradas, nos cuenta todo. Let’s get ready to rumble!

- Cuéntame de las PIP, ¿todas salieron malas? ¿o hay chicas con esperanzas y facebook?.

Sí, ¡son todaaaaas! No se salva ninguna. Claro, algunas no presentan fallas (hasta ahora) pero igual hay que sacarlas, y quedarte con los senos colgando, ¡imagínate tú! De paso son Bs. 10.000 para retirarlas

- ¿No era gratis retirarlas? Leí que en Francia es así.

Gratis para la hija de @chavezcandanga. Es gratis a las que les hayan explotado, o presenten “síntomas” de rechazo a la prótesis. Si todo se ve bien, bájate de la mula. O sea tienes que esperar a joderte para que no te cobren.

- Para las chicas que no están bien informadas, ¿cuáles son esos síntomas?

Bueno, uno muy común es que se reviente una y se desinfle como un globo. Es difícil no darse cuenta de ello, aunque tienes razón, hay chicas muy despistadas.

- ¿Entonces no es obligatorio quitárselas? Muchos novios “expertos” sugieren a sus novias que se dejen eso así.

Bueno, no es que te pongan una pistola en la cabeza, pero sí te atormentan para que te saques el plástico podrido ese. Te ponen contra la pared y no estamos precisamente bailando reggaetón. Uno no tiene la culpa que esos médicos inútiles hayan puesto esa broma mala y no se dieran cuenta.

- ¿De quién es la culpa, del médico o del fabricante?

No sé quién es el culpable; también uno que confía sin antes saber. Fíjate, se supone que esos médicos rechonchos saben lo que hacen, ¿sino para que estudiaron 15 años si no saben diferenciar la calidad de las prótesis? A mi que me hablen de cocina y ya, porque si algo te puedo asegurar, es que yo sé diferenciar un solomo de un lomito.

- ¿Cuánto tiempo tienes con las prótesis? ¿Qué harás al respecto?

¡Sacar eso pues! Tengo un año con ellas, y aunque tienen su dureza, firmeza y consistencia de siempre, no voy a esperar que se pudran o algo.

- Hablemos un poco de ellas. ¿Cómo cambió tu vida al recibir esta bendición del Señor? (del Señor cirujano). No me creas mucho, pero dicen las malas lenguas que los hombres prestan más atención cuando hay silicona de por medio ¿Cuántos te querían meter antes y cuántos te quieren meter ahora?

Mi vida cambió mucho, fue un giro de 180 grados. Sólo por el simple hecho que cambió mi forma de ser, mi autoestima y lo que percibían los demás de mi, eso hizo que aumentara notablemente el número de quienes me querían meter antes y quienes quisieron después.

- ¿Estás segura que fue por tu autoestima y forma de ser que te querían meter muchísimos más?

¡No vale! ¿Te creíste eso? Obvio que fue por el par de nuevas razones; son como unos imanes pero de otro material. Se convirtieron en un detector infalible para mi.

- ¿Un detector? ¿De zamuros tal vez?

Detector de hombres interesados en prótesis (risas). Gracias a mis niñas, no confío en los que no me quisieron meter antes y después, por obra de magia, sí querían, quiero decir, lo deseaban, lo suplicaban, ¡pero no! Como toda mujer, a veces nos gusta sentirnos divas un rato, así que empecé a ignorarlos a todos, de hecho tengo 1 año sin novio.

-  ¿Consideras entonces que unas tetas son como la bolsa de valores? ¿Hay que invertir en acciones que nadie quiere comprar, esperando que les inyecten silicona y su valor se dispare?

Si, lo son, la mayoría de las veces. Otros prefieren invertir en algo ya seguro; unas ya operadas donde saben que no hay vuelta atrás, que no hay forma de que las acciones bajen, o eso creían ellos; más de uno debe estar al borde del suicidio.

- Si te las quitas mañana, ¿significa esto que duraste un año con esa inversión y ni siquiera pudiste estrenarlas? ¿O me equivoco?

Bueno, me las hice para mí. Si alguien las quería en mi, que las pagara. Nada como la felicidad de verlas perfectas en el espejo además, hay gente que se compra una botella de whisky 18 años, y se la toma caleta, sin compartirla.

-  ¿Entonces siempre las ocultas cuando sales a la calle?

No, me gusta presumir. Algo así como que puedes ver pero no tocar. Son de gran ayuda, ni siquiera tuve que hacer cola para sacar el certificado de salud.

- ¿No has pensado en darles al menos una despedida digna? ¿Presentarlas a alguien antes que fallezcan? ¿Hacerles saber que su paso por la tierra no fue en vano?

¡Nooooo! Me puede salir el tiro por la culata. Ahora menos, ¿a ver si explotan? ¡Qué va! Les tocó nacer chimbas, vinieron puyadas, mejor que se vayan.

- Ciertamente. ¿Te imaginas que en plena acción, te den un mordisquito, con cariño, e igualmente le explote en la cara?

¡No me metas miedo! Sino moriré virgen, o quizás no, jajaja. Pero en serio, si eso llegara a ocurrir,  gritaría como loca de manicomio, o me desmayaría. Le enviaría un pin a mi mamá (si no está colgado el Blackberry) e iría al CDI más cercano, o qué se yo. Sin embargo, creo que ésta es la mejor oportunidad para las chicas que no tienen el dinero para quitárselas.

- ¿La mejor oportunidad?

Pues si me muerden y se revienta, le echo toda la culpa, para que lo pague él. Le digo “animaaaal, ¿por qué eres tan brusco? ¿No sabes tratar a una mujer? Me diste con toda tu fuerza, ¿qué te crees? ¡Imbécil!” Mmm, creo que ya sí entendí eso de “si me lo partes me lo pagas”.

- ¿Cómo te ves en un mundo sin prótesis? ¿Es como un mundo sin Blackberries? (acá viene la parte emotiva, como los finales de capítulo de South Park)

Será mejor que antes. Me sentiré segura de las personas nuevas que se interesen en mí. Ya no estaré obsesionada pensando “ah, me hablas porque las tengo operadas, ¿verdad?” No más eso. Seré normal, y se me acercará gente más interesante. No puros tipos que tienen una cotufa en la cabeza, y sólo hablan de sus músculos, sus fiestas, su machito, su gorra del pescado, y su camisa Columbia. Es gente que considero aburrida y sin sentido.

- ¿No te las volverás a poner entonces?

¡No! fue un cambio físico bien pero sicológico maaaal. Yo estaba feliz, y transmitía eso, pero seguía mi constante inseguridad de pensar que era sólo por eso que me buscaban; claro, en el fondo, fooooondo, donde está mi ego escondido, me gustaba. Creo que estas siliconas podridas y defectuosas es una oportunidad para todas las mujeres de dejar ese vicio, aunque hay unas que no tienen remedio, porque ellas mismas están claras que por eso es que las buscan y básicamente llevan un acuerdo comercial con los hombres que salen.

- Headshot! ¿Es mejor hacerse el pompis?

No, la verdad no quiero ver bisturí otra vez. Las que se las quiten, no se metan mas plástico en ningún lado. Nos jodieron una, nos joderán dos. Además, todos sabemos que las venezolanas estamos bendecidas, si no tienes adelante, tienes atrás.

- Bueno, creo que mejor dejamos la entrevista hasta aquí y nos vamos a darles la despedida entonces (o eso pensé yo en mi mente).

Me di una vuelta por los perfiles oficiales de Rosita (Jimena Araya) y Diosa Canales (que en realidad se llama así mismo), y los comentarios que le dejan a ambas son bastante profundos:

• mami dame la oportunida de ser tu marido para q veas q es lo bueno.
• no solo es lo bella es lo artistico de su ser que eleva el poder de la mujer al fin de los pensamientos [¡sí Luis!].
• dios deve de estar feliz al aver creado la mujer mas bella y sexi tu xsupuesto !nenota¡¡¡ [¿y las demás?].
• jimena toma mi numero 023X516X894 para aser cosas solo tu y yo siba.
• muy lindo cuerpo pero no creo que sea natural [thank you, captain obvious].
• hay q ver esos tipos no saben cmo dcirle a una mujer asi cmo tu otras cosas ya lo comun t fastidia y ademas con groserias… [nunca falta el genio].
• dios mio q mujer tan bella y guena creo q estoy enamorado.cuida ese culote q tienes mi amor. [esto fue como pasión tukki].

A lo que vinimos: ¿Jimena o Diosa?

Aparte de votar, sería interesante que, como ya las conocemos hace cierto tiempo, explicaran por qué una o la otra, a estas alturas donde ambas ya tienen su buen recorrido (artístico), además de mucho en común: siguen estando buenas, siguen pareciendo actrices porno, y todavía ninguna sabe cantar. A continuación una foto referencial, con el único fin de que sepan cuál es cuál.

Y siguiendo con el indiscutible éxito que ocasionó el generador de felicitaciones aleatorias e hipócritas para Facebook, ahora les traigo, a petición de ustedes, tres nuevos generadores que serán de gran ayuda en tres situaciones bastante importantes (y también hipócritas) de nuestras vidas.

Generador de agradecimientos: muy importante y útil para agradecer a todos aquellos que nos felicitaron mediante el otro generador. Con esto estamos automatizando el trabajo de ambas partes y así todos quedamos bien.

 Generador de excusas:¡No más improvisación! No más “mi perro se comió la tarea”. Vivimos en un mundo de mentiras, y como tal, es importante tener a la mano las palabras correctas en el momento adecuado, para así sobrevivir y de nuevo, quedar bien.

No los dejen para ustedes y ¡compartan! Todos tenemos el mismo derecho de automatizar lo que decimos cuando no lo queremos (o sabemos) decir 

Esta vez, sólo les traigo una imagen, que luego de horas frente al Photoshop, pude terminar.

Si no entendieron, necesitan pasar más horas en Facebook.

Si tienen Aba-Cantv y alguna vez están perdiendo productividad; quiero decir, ni el Facebook ni el Twitter abren, o los torrents están pegados en 1%, y deciden llamar para reclamar; ni se les ocurra decir la verdad, porque saldrán literalmente jodidos.

Después que te hacen una serie de preguntas ridículas, que nada tienen que ver con lo que pueda estar afectando la velocidad de descarga, como “¿ya vació la papelera de reciclaje? ¿tiene muchas pestañas abiertas? ¿cuánta memoria RAM tiene? ¿de cuánto es su disco duro?” Y cualquier serie de subnormalidades, vendrá el “ok señor Marcano, vamos a realizar una Prueba de Velocidad para verificar que su conexión está funcionando correctamente”. Acá es donde deben estar prevenidos.

El operador: por favor diríjase a la página web de Cantv, entre en bla bla bla…
Pregunten: ¿y no podemos usar la prueba de velocidad de otra página? ¿Speedtest tal vez?

Ahí nos meterán un cuento chino; diciendo que tiene que ser la página de Cantv, ya que por supuesto, está más puyada que el pompis de un travesti.

Este es un test de velocidad que hice hoy, justo después de haber notado que mi Internet no servía pa’ un carajo.

Aunque tengo contratado el de 1.5 megas (1536), según la Prueba de Velocidad Cantv, tengo es un plan ficticio de casi diez megas, que es muchísimo, cuando lo máximo que ellos ofrecen, son dos. La barrita color naranja que indica mi supuesta velocidad, casi me rompe el monitor por el lado derecho de lo disparada que salió. Sin embargo, mi Internet no se comporta como de diez megas, tampoco como de dos, y tampoco como de uno y medio (el que tengo). Se comporta más bien como un dial-up, ese que teníamos cuando llegó el Internet al país, donde no se podía hablar por teléfono y navegar al mismo tiempo. No sé cómo funciona ese test de velocidad, pero sus resultados son igual a los del CNE.

Ni se les ocurra decirles que la página dice estas cosas, ya que hasta ahí llegará la llamada. Les he preparado la siguiente chuleta con lo que van a decir:

Cuando le digan eso al operador de Cantv, quedará timbrado. Seguramente les dirá: ¿en serio? ¿cuánto dijo? Vamos a repetir la prueba. Cuando repitan la prueba, sigan diciéndole que el Plan Aba 256 es X veces más rápido que la conexión actual, pero cambien los decimales en el 2,16. (digan que ahora es 2,12 ó 2,35 veces más rápido). Pueden completar diciendo que ya han hecho muchas pruebas de velocidad y siempre es lo mismo; que también han reiniciado el módem hasta el cansancio, y que todo lo han hecho en una computadora conectada directa al módem, sin routers de por medio. Lo importante no es que sepan del tema, sino que hablen con tono de tragedia.

Si logran superar este filtro, seguramente reportarán la falla, y eventualmente ajustarán el ancho de banda para el nodo de la zona donde vives, logrando que la velocidad sea, al menos, la que tienes contratada. Si tienen amigos en Cantv, no les cuenten de este artículo

Hay algo que desde hace un par de años me ha tenido paranoico (sólo en esta ocasión no me refiero a la delincuencia), sino a una gente con peores y muy malas intenciones. Quizás algunos ignoren la situación, pero estoy seguro que muchos de ustedes también se han percatado, aunque hayan optado por el silencio. Por nuestro bienestar, espero estar equivocado, pero sospecho que existe un grupo ultra-secreto, que se trae algo grave entre manos (y no es un Blackberry). Los he logrado identificar a través de observación directa durante todo este tiempo, y hay tres características esenciales que presentan en común:

1. Todos sus miembros son mujeres, y ninguna de estas mujeres tiene miembro; con esto descartamos que se trate de Transexuales Venezuela. Es una organización de féminas en su totalidad.

2. Están presentes en todas las fiestas y discotecas; siempre habrá al menos una cantando la zona.

3. Utilizan un particular delineado alrededor de los ojos, siendo éste el denominado guiño o gesto.

Aunque desconozco su verdadero nombre, las he denominado “Las Mapaches”, ya que probablemente rindan tributo a este mamífero. Entre las posibles hipótesis, la que tiene mayor peso es que en sus sectas y reuniones a puerta cerrada, se preparan física y mentalmente para ser como el carnívoro en cuestión. Dice Wikipedia: “Los mapaches son nocturnos, buenos trepadores, y tienen un agudo sentido del olfato“. Sólo habría que cambiar el género: Las Mapaches son nocturnas, buenas trepadoras, y tienen un excelente olfato, casi de can.

Como Las Mapaches son bastante faranduleras, no fue difícil conseguir evidencia de su existencia.

Más arriba les decía que seguramente tienen malas intenciones. ¿Por qué digo esto? Pues simple: no veo una explicación razonable para usar un delineado tan ridículo; tiene que haber un trasfondo y me preocupa que se sigan expandiendo para finalmente dominar el mundo. Imagínense: si todas las mujeres pertenecieran a Las Mapaches, los hombres no saldríamos de nuestras casas y ni siquiera pudiésemos intentar reproducirnos con la luz apagada, ya que todas brillan en la oscuridad. Sería el inminente fin de la humanidad. Por favor, vamos todos juntos y juntas a luchar por, al menos, una Venezuela sin Las Mapaches.

¿Qué se necesita entonces para ser como Pitbull?

Paso 1: ponte un nombre artístico extravagante.

Llamándose Armando Christian Pérez, probablemente no iba a llegar muy lejos. En el mundo artístico, los nombres normales suenan anormales y viceversa; es importante tener un nombre que aunque a primera vista parezca ridículo, sirva para llamar la atención de los medios; luego la ridiculez será oficial. Si por ejemplo yo les hablara del popular dueto conformado por Jesús y Miguel, surgiría al instante la interrogante: ¿Y quiénes son esos locos? Caso contrario a cuando nos nombran a Chino y Nacho, lo cual suena perfectamente normal. Aunque “Chino” no es extravagante, no podemos negar la originalidad, mientras que “Nacho”, pasa la prueba de la ridiculez con puntuación máxima. Ponte cualquier cosa, ya sea una raza de perro, una marca de detergente, o incluso algún alimento como “arepa” o “patacón”. Exito garantizado.

Paso 2: aprende a ser mojoneado.

Para este paso en particular, existen varios caminos; si tienes dinero, es mucho más fácil. En el caso de Pitbull, por no disponer de recursos en sus inicios, él optó por la técnica de la ceja levantada; ésta consiste en entrenar arduamente a una de tus dos cejas, desarrollando una habilidad a nivel inconsciente, a fin de mantenerla arriba en todo momento. Mientras más arriba, más mojoneado te verás, y mayor éxito tendrás. Si eres de los chicos que dicen “yo solamente uso Mac, Windows es una mierda” o eres de las chicas que sólo sabe usar el Blackberry para mandar y recibir pins, puedes omitir este paso.

Paso 3: ponte traje y accesorios.

Es increíble el efecto producido al combinar unos trapos decentes, lentes oscuros así sea de noche, y la ceja levantada. Éste es el punto crucial entre ser un galán de arepera por el resto de tu vida o convertirte en un verdadero artista. Es donde entra el Paso 4.

Paso 4: haz que se lo crean.

¿Y que se crean qué? Pues el estatus que estás demostrando. Si un carajo se viste bien, tiene cara de mojoniao, y se hace llamar Pitbull (una de las razas de perro más temida y prohibida), pues tiene que estar bien rodeado. ¿Cómo se responde ante esto? Pues fácil.

Con par de mamis que estén lo suficientemente buenas y tengan la suficiente cara de mochadoras, sumado a los pasos anteriores, estarás listo para incursionar y lograr el éxito artístico que te mereces.

Paso 5: haz tu primer video.

No hacen falta millones para producir el video que te lanzará a la fama internacional; tampoco una calidad musical excepcional. Basta con aprenderte una frase tanto en español como en inglés; incluso, más fácil, los números, y no todos, sino del uno al cuatro, además de cerrar el conteo con una palabra cualquiera, para evitar mucha complicación. Como resultado, tendrás algo como: one-two-three-four-uno-do’-tres-cuatro, ¡dale!

Es importante que complementes lo anterior con un poco más de personalidad; reírte en todo momento puede ser un factor clave de éxito. El resto es solamente menearte pa’ allá y pa’ acá, manteniendo los gestos. Para la producción, basta con conseguirte una cámara cualquiera, incluso la de un celular, los cuales hoy en día graban muy bien, además de un fondo blanco (puede ser una pared de tu casa), y si sabes o tienes algún pana que sepa usar Windows Movie Maker, estarás resuelto y ahorrarás muchísimo. El mayor gasto será contratar a dos o tres pre-pagos para que actúen en el vídeo, aunque si les dices que serán parte de un trabajo que cruzará fronteras, quizás lo hagan por amor al arte (les dices que lo importante no es el dinero sino disfrutar lo que hacen).

Paso 6: siéntate y disfruta.

Algunos dirán que le vendió el alma al diablo, otros que le pagó a los santeros; muchos pensarán que es el polvoso de los polvosos (y es verdad), y otros dirán que no sirve pa’ un carajo. Lo cierto es que Pitbull, de un día para otro, increíblemente y sólo diciendo “¡Dale!”, “Ya tú sabeee” y el “ja ja ja” en todas las canciones (además de cumplir con los pasos del 1 al 5), ha sido llamado por los grandes de la industria y está en el álbum y vídeo de todos. Yo creo que a estas alturas, ni para dormir se quita el traje y los lentes.

Si sumamos las reproducciones de YouTube que tiene solamente en las canciones  junto a Jennifer López, Shakira, Enrique Iglesias y Marc Anthony, da más de 600 millones de reproducciones; esto sólo lo supera un vídeo de Justin Bieber. ¿Se imaginan una canción Yostin Biber Ft. Pitbull? Mil millones de copias obligao.

El tipo es tan duro, que ha llegado a estar con cinco artistas distintos al mismo tiempo en el top 10 de las carteleras internacionales, y la lista de espera para cantar con él parece que es más larga que peo de culebra. ¿Quién dijo que ser #2 era malo? Ni siquiera tiene que dar conciertos completos, sino simplemente ir de gira con un artista a la vez, para salir al escenario, cantar una canción, volver a esconderse, y gozarse la gira entera. ¡Que alguien llame al Potro Álvarez y le explique cómo se hace!

Para mi, un genio.

Nunca había conocido a una loca de esas, porque si algo tienen, es que suelen ser disimuladas hasta cierto punto. Sin embargo, tal como los maricos se alborotan cuando Lady Gaga saca un video nuevo, ellas lo hacen apenas ven al músico o celebridad, sin tener incluso que entonar una nota; es por esto que Fonsi ha cantado reggaetón en un par de ocasiones, e igual se lo dan sin pensarlo dos veces. Entonces imagínense: si con la música apagada hay locura, con la música encendida, pues bórrenlo; el chorro estará a millón. Tuve la oportunidad de conocer a una que, aunque no me acosó a mi sino a unos amigos músicos, pude presenciar tan bonito espectáculo.

Mientras los panas estaban en la tarima arrancando su presentación, yo disfrutaba desde el área predispuesta para las bandas; a mi lado se encontraba una chica que parecía salida de la revista Hustler: explotada de buena, operada hasta las uñas, cara de mochadora, vestida muy sexy (en realidad muy porno), y la cual se dispuso a abrir su primera cerveza de la noche en ese momento; la ayudé, ya que pretendía abrirla con los dientes (se le salió un poco la clase, pero estando tan chévere, ¿qué importa?). Apartando los instintos carnales (de mi hacia ella), nos la llevamos super bien y hasta cualquiera pudo haber pensado que su manera de vestir era solamente para lucir su bonito cuerpo y nada más; incluso llevaba una cruz en su pecho. Pedí perdón a Dios por haber pensado mal de aquella inocente muchacha.

Pasaban los minutos, y sí noté que nuestra cristiana abría cerveza tras cerveza; está bien, están los famosos evangélicos libres, igual que los autodenominados “fumadores sociales”. Seguimos conversando muy normal, pero sí noté que ella comenzó a entonar las canciones con mayor intensidad y expresando más emoción; ¡pero vamos!, es comprensible la euforia en un concierto a casa llena, y más cuando te sabes la música.

Para el momento en que la banda terminó la última canción, noté que ella, con los ojos cerrados, exhaló con cierto gemido de por medio; seguro practica el Tantra o alguna cosa de esas, porque la sincronización fue perfecta. En lo que la banda subió al área donde nos encontrábamos, los felicitó a todos, y de una se le sentó al lado al guitarrista, abrazándolo y acariciando su maloliente y sudado cabello (no es fácil tocar un par de horas sin transpirar un poquito); por alguna razón me acordé de “esta noche serás mío, guitarrero…”. Ella le decía “tocaron muy bien, me encanta su música” (con sonrisas atrevidas). El guitarrista, quien no le estaba parando mucha bola, trató de quitársela de encima de forma muy amable, pero ella, en vez de retirarse, subió la apuesta y se sacó una teta en frente de todos (ya no era la chica angelical). Lo que a él se le ocurrió en ese momento, fue pichársela al bajista; lo llamó y le hizo un gesto que se podría interpretar como “quítame a esta loca del coño de encima, ayudaaaaa”; al bajista, sólo le vino una inteligente idea a su mente: jugar con el pezón de la chica con la cerveza que tenía en su mano; ella lo encontró divertido, y se echó a reír. Acá comencé a tener la ligera sospecha de que tal vez la chama fuese un poquito bicha.

Luego de haber pedido ser amamantada indirectamente, se calmó un rato y dejó de fastidiar tanto. Mientras compartíamos un buen ron, ella se dedicó a rasparse las curdas restantes. Llegó el momento de irnos al hotel, y nos esperaba una van afuera. Supongo que ella pensó que la van era un carrito por puestos, ya que también se montó, a lo arrecha, y de paso se le sentó al bajista en las piernas, de frente. Él se hacía el loco, pero ella intentaba enamorarlo; especialmente cuando le enseñó, nuevamente, el mismo pezón (¿habría algo malo con el otro? ¿O de allí la frase de “mami, muéstrame una que yo me imagino la otra”?). A pesar de todo, esta vez el pezón logró conseguirle una buena lata; el bajista seguramente pensó que así se quedaría tranquila, pero lo que hizo fue alborotarla más (sí, máaaas). Creo que pretendía violar a nuestro pobre muchacho frente a todos, sin importarle realmente las diez personas presentes, pero nuestro chico simplemente optó por quitársela de encima y decirle que no estaba interesado. Sólo le quedó irse al frente, donde intentó sentarse en el pasillo, pero resbaló una y otra vez. La pea ya hablaba por ella, y aunque sea fallo tenía que agarrar. Se le intentó sentar de ladito en las piernas al guitarrista, pero éste bajó a tiempo el apoya brazos para bloquearla. Sin embargo, este artefacto no fue impedimento para ella, ya que al parecer lo confundió con un dildo y se le sentó encima, de frente, y en falda (no sabemos si había algo más abajo, aunque dicen los rumores que el apoya brazos brillaba cuando ella se levantó). Abrazando al guitarrista, perdiendo un poco el balance, empezó a decirle (ponga acá la voz de alguna amiga alcohólica, para mayor realismo):

¿Sabes? Yo también soy artista (hip); yo te entiendo, la fama, las mujeres seguro te persiguen, la locura de los fans, es todo una locura (hip). Yo también canto, y soy manager, y soy productora, y soy modelo, y trabajo en televisión y en radio (hip), y salgo en revistas, y de verdad entiendo tooooodo todiiiito por lo que tú estás pasando (hip). ¿Qué problema no? Esos fans fastidiosos. ¡Ah! Yo también organizo eventos, traigo bandas, hago de todo pues, yo, yo, sí, todo pues, sí, yo.

El guitarrista: ¡Ah, qué bien vale! Pero no estoy interesado. Los demás, nos dedicamos a cantar en voz alta “te compro esa pea, no voy a regatear el precio dime pronto el valor, te la compro…”

Ella, haciéndose la paisa (o tal vez en verdad no escuchaba nada), de nuevo al guitarrista, y más curda todavía:

No, no, ya va, ya va (señalando con el dedo al aire). Es que túuuuuu me estás mal interpretando; fíjate, YO NO SOY PROSTITUTA, ¿entiendes? YO – NO – SOY – PROS-TI-TU-TA (y de paso le zampa un beso).

Creo que acá todos nos quedamos un poquito sorprendidos. De paso, ella se pone a pedirle disculpas por el beso. Él, con toda la calma, le dijo de nuevo: mira, entiendo lo del beso, son cosas que pasan, no te preocupes, vamos a dejarlo así, no tienes por qué disculparte, pero como te dije y te lo vuelvo a repetir por última vez, NO ESTOY INTERESADO.

Repentinamente, aquella majestuosa pea se había convertido en lágrimas de tragedia; en serio, ¡ni en el funeral de Michael Jackson recuerdo que hayan llorado tanto! Aquello era moco suelto. No le cabía (la idea) que la hayan rechazado a ella; por lo que no se rindió, y cuando todos pensábamos que era imposible cagarla más, le dijo al guitarrista:

¿Sabes algo? Yo amo a tu vocalista, en verdad me encanta y lo amo; pero ojo, no te hagas malas ideas ni me mal interpretes, yo lo amo es por su físico, por más nada.

Por suerte, el vocalista se había ido antes y no estaba en la van. Al ser ignorada de nuevo por el guitarrista, se le sentó al lado al baterista y comenzó a hacerle cariñitos en la mejilla (y también le dijo algo de una baqueta). Éste tampoco le paró bolas y justo en ese momento llegamos al hotel.

Mientras yo cuadraba con el chófer los detalles del siguiente día, los músicos salieron de la camioneta como si Eric Cartman se hubiese tirado un peo. Ella intentó agarrar al que pudiera (me recordó el ciclón del dinero del Kino Táchira), aunque gracias a uno de nuestros técnicos, quien la contuvo por unos segundos, pudieron darse a la fuga. No sé por qué todo esto me recordó a Jersey Shore. Cartera en el piso, pea encima, y un sillón sobre el cual reposaba su hambriento y solitario trasero, no le quedó de otra que sentarse a reflexionar. Aunque lo pensé, decidí pasar directo al ascensor; cuando llegué a mi habitación, se me había olvidado pedir la llave en el lobby. Regresé a buscarla, y vi que nuestra amiga no estaba; lo primero que visualicé, fue a la tipa tumbando las puertas de las habitaciones o activando la alarma contra incendios, por lo que rápidamente le pregunté al recepcionista. ¡Menuda sorpresa! Se la había llevado el chófer.

Epílogo: días después, revisando por internet, conseguimos a la chica en una popular página web de damas de compañía. Esto nos ayudó a confirmar que, efectivamente, ella no era ninguna prostituta, al menos no esa noche, ya que no pretendía cobrar; simplemente fue una respetable y honorable puta.