5 características de una mujer estúpida

No sólo de estúpidos está lleno el mundo, sino también de estúpidas. De hecho, es muy probable que suelan juntarse para pasar el rato, y así incrementar sus poderes mutuamente. Entonces, ¿estás ansiosa por saber si eres una estúpida? Pues entonces, en palabras de Pitbull, uno, dos, tres, dale…

1. Te tomas fotos en el espejo y las subes al Facebook

O con el brazo estirado, y la cámara apuntando hacia tu cara de pata (no pata de pie, sino pata de ave, como la Pata Daisy). Amiga, entiende que el hecho que estés baja de autoestima; que sientas que nadie te quiere, no es razón de peso para que demuestres tu desespero públicamente, y te consueles con unos “me gusta” y comentarios libidinosos que, aunque creas que te están diciendo bella, en realidad te están diciendo puta. Claro, ya tú sabes todo esto; lo que quizás no sepas, es que eres estúpida. El Facebook debería sincronizarse con el ciclo menstrual de las mujeres, y bloquear la subida de fotos cuando estén ovulando. También debería rifar vibradores diariamente.

2. Publicas cosas extremadamente irrelevantes

Eres la reina de las cosas que a nadie le importa (excepto a los zamuros). Sea en Twitter, Facebook o cualquier red social que uses (o todas), la profundidad de tus publicaciones causan depresión; hacen que la gente se quiera suicidar, o sino, sueñan todos los días con un mundo sin tu presencia. Tus publicaciones son del estilo: “trataré de dormir”, “¿aprenderé algún día? ¿quizás?”, “assim voce me mata”, “<3 muy pronto”, “el tiempo te dará la respuesta”, y “hoy tengo flojera de escribir”. Lo más profundo que se ve en tu Twitter es un retweet de esas cuentas tipo “@HechosCuriosos” o “@LaCrudaVerdad”. ¡Túuupida!

3. Crees en el amor de vampiros

O de hombres lobos. Sin ánimos de herir susceptibilidades, porque sé que muchas se estarán encontrando a sí mismas en este momento, es importante que sepan que si los vampiros existieran, Edward Cullen ya hubiese sido violado por sus compañeros, y sería “la perra” (o la vampira) de todos. ¿Qué creen ustedes que pensaría Drácula de un muchacho así? Definitivamente sería tremenda raya, y nadie los tomaría en serio. De hecho, la misma Isabella ya le hubiese dado dos cachetadas, pa’ que sea serio. Pero a lo que venía: se supone que el carajo nunca muerde a la tipa porque la ama y no la quiere convertir; ahora, imaginen a un hombre común y corriente cuando está birriondo; piensen en su novio cuando está quesuo, y díganme si en verdad hay forma de contenerlo. Ahora, supongan que ese muchacho fuese un vampiro; según Wikipedia, y apartando los cuentos de Disney, un vampiro es un depredador que se alimenta de la esencia vital de otros seres vivos, usualmente de la sangre. ¿Qué crees tú, estimada lectora, que pasaría si ese vampiro se toma dos cervezas, y de paso a ti te viene la regla?

4. Vives en el pasado

Sobretodo enfrascada en tu ex. ¿Cómo puedes ser tan estúpida para seguir enamorada de alguien que seguramente está gozando al máximo por su lado? ¡Coño, supéralo! ¿No sabes lo ladilla que es una mujer cortándose las venas por estupideces como esas? Y más estúpidas las amigas que le dicen “amichis, no te preocupes, en el mundo hay siete mil millones de habitantes, por lo que al menos 3500 millones son hombres”. ¿Es que acaso la chica va a recorrer el planeta entero conociendo y entrevistando a todos? Es más razonable que le pidan, con mucha delicadez, ¡que deje de ser tan pajua y siga con su vida!

5. Sufres ataques de pánico cuando no funciona el Blackberry

Te da una crisis de nervios cuando no llegan los pins, te desesperas si no hay Wi-Fi (ya que usualmente andas cortada porque no pagaste la renta), le sacas y le pones la batería cuando estás en GSM o SOS, experimentas taquicardia cuando el relojito se queda dando vueltas, y por encima de todas las cosas: empiezas a mentar madres y pensar cualquier cantidad de locuras, cuando envías un mensaje, y la otra persona no lo lee, o lo lee pero no te responde. ¿Te sientes identificada? Welcome to the stupid club.


Fer
Ingeniero de la República; campeón de las Olimpiadas de Matemática en 1998 y crítico atorrante de las malas costumbres, por Chocozuela.com.

  1. Andre Ro dice:

    Jejeje, lamentablemente conozco a un par así

  2. Mazinger XZ dice:

    se te olvido que ven todos los dias novelas mexicanas y las comparan con su vida real.

  3. Profeta Del Desastre dice:

    Y falto mi favorita: hablan en el idioma “noseque y el nosequemas”

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Un blog pluripolar; esribe @marcano desde 2007 y hasta que me revoquen.