Los jeans del engaño

Vamos a estar claros: si le preguntas a una mujer qué es lo primero que le ve a un hombre, ella te dirá que la sonrisa, los ojos, el cabello o la espalda; lo más probable es que casi todas estén diciendo la verdad. Por otro lado, si le preguntas a un hombre, qué es lo primero que le ve a una mujer, podrá disimular diciendo cualquier cosa que lo haga queda bien, pero no es ningún secreto que la zona que se lleva la primera mirada, es el sublime trasero, o mejor conocido como el culo.

Incluso muchas veces escuchamos cosas como “bueno, la chama es normal de cara, pero tiene uuun culo que habla por ella”. Así me tocó una en cierta ocasión, la cual deslumbraba con semejante cualidad. No era la más inteligente, tampoco la más bella, pero ¡Dios, qué clase de culo! Al fin y al cabo, eso compensaba todo lo demás; incluso las grandes dosis de reggaetón que a ella le encantaba, pero todo a cambio de vislumbrar semejante barbaridad. El hombre, como primate respetable, siempre quiere ver más; por otro lado, tanta perfección me parecía poco común, y quería descubrir si era natural o era artificial; fuese como fuese, una cosa era segura: presenciaría una obra de arte esculpida a mano por el mismísimo Señor, tal como él seguramente quiso que fuera en su eterna sabiduría. Ella decía que no le gustaba la playa, pero luego de tanta insistencia (de alguna manera se lo tenía que ver, ustedes saben, para fines académicos), aceptó la ida. ¡Grave error!


La emoción era muy grande; se podría comparar con la del chamito del Nintendo 64; mis ojos estaban a punto de presenciar aquella maravilla en su infinita naturaleza, sin capas protectoras, y con todo el brillo del sol apuntando de frente; esperaba esa gran sorpresa con todas las ansias. Comenzó a quitarse el jean, se notaba algo de timidez, pero poco a poco lo fue bajando y finalmente quedó descubierto. Efectivamente, quedé ¡sorprendido! Pero también arrecho y decepcionado. Aquello que había considerado una obra de arte, resultó ser peor que los dibujos que yo hacía en preescolar con témpera de mal olor. El relieve era planicie, la curva era un garabato. ¿Qué había pasado? Nada tenía sentido; un pantalón no puede hacer esas cosas. Luego de observar minuciosamente, lo entendí todo: los famosos Jeans Roy, o destructores de sueños, como yo prefiero llamarlos, eran responsables por tal estafa digna de cadena perpetua. Sinceramente, menos mal que descubrí el secreto antes de tiempo.

¿Y qué carajo son los Jeans Roy? Según ellos, son “jeans estéticos que realzan y estilizan la figura de la mujer”. Lejos de la realidad, son simplemente unos pantalones que, como efecto primario, le levantan el autoestima culo a la mujer, dando la impresión de tenerlo grande, firme, definido; todo para resolver sus problemas existenciales, pero con un precio más elevado que el mismo costo del jean: dolor y sufrimiento para el hombre. Chicos, ¡tengan cuidado! Muchas chicas le quitan la etiqueta o le pegan una calcomanía encima, para que no descubramos su secreto; de hecho lo compran a escondidas. Es por ello que a este pantalón lo llamo “el Viagra femenino”, no precisamente porque les “levante” el trasero, sino porque el proceso de adquisición utilizado por las féminas es similar al de un hombre comprando Viagra; ¿alguna mujer ha visto a un hombre comprando Viagra? Llega a la farmacia y al ver a una chica detrás del mostrador, mira hacia los lados en busca de otro hombre que lo atienda; si no lo hay, sólo le queda acudir a la chica; en este caso, llega “hablando por celular” con “el amigo” al que le está haciendo el favor, seguramente acompañado de un super récipe escrito en un pedazo de papel tualé o detrás de una tarjeta de presentación, y con el nombre de la pastilla mal escrita (“biagra”). De paso, luego de ser atendido, dan a la chica explicaciones innecesarias del tipo “no es para mi, es para un amigo”, “yo no necesito nada de eso”, “es un favor que estoy haciendo”. Las chicas, de igual manera, compran sus Jeans Roy en horarios matutinos, poco concurridos, y preferiblemente entre semana sin haber llegado la quincena; es de notar que no he visto la primera tienda de estos jeans atendida por un hombre heterosexual; ¿se imaginan la explicación? “Por cierto, este pantalón no es para mi, yo no necesito eso je je, yo estoy contenta con mi culo; no es que sea el más grande pero he visto peores, chama que no tienen es absolutamente nada, además, lo importante no es el tamaño sino saber moverlo, je je, ¿cuánto te debo?”.

Chicas, deben entender que es más el daño que están haciendo, que el beneficio obtenido. No es ninguna publicidad subliminal para que salgan corriendo a comprarse estos pantalones, ni tampoco me están pagando por nombrarlo; existen razones mayores por las que no deben bajo ninguna circunstancia optar por este método anticuado. Fíjense: el morbo masculino se cortará en el mismísimo instante que el jean sea removido; dicho de otra forma: será un partido de tenis en parejas, siendo ambos del mismo equipo; en algún momento estarán arriba en el marcador, mientras que en otros estarán abajo. Con el jean puesto, ambos estarán arriba, pero al quitarlo, ambos estarán abajo, y ahí sí necesitarán del Viagra (al menos disfrutarán ver el desenvolvimiento de su chico en la farmacia). ¡Pero Fer! ¿Estás diciendo que las que no tenemos culo debemos ser planas para siempre, y ni siquiera disfrutarlo de a ratico? ¡No, tampoco! No se confundan. Simplemente estoy diciendo que es mejor hacerse un tatuaje de verdad, que pegarse los de mentira que venían hace tiempo con los Doritos. ¡Inyecten esos solitarios y necesitados glúteos! (o las que tengan exceso, sáquenle). Los bancos dan créditos para este tipo de procedimientos, aparte que los fulanos jeans no son tan baratos que digamos. Si todavía insisten en usarlos, o llegué muy tarde y ya los compraron, entonces sólo me queda aconsejarles seguir la letra del reggaetón ese que dice “haremos sexo con ropa…” (de algo sirvió salir con la chama aquella), con la diferencia de tal vez bajarse el cierre, o abrirle un huequito para sea más cómodo.


Fer
Ingeniero de la República; campeón de las Olimpiadas de Matemática en 1998 y crítico atorrante de las malas costumbres, por Chocozuela.com.

  1. FaisanetMAN dice:

    JUJU, soy el primero =)

    Plomo!

  2. jesus dice:

    coño el segundo :( pero lo de los jean es verdad tu ves esos mujerones con esos jeans y al quitarselos se caen como las torres gemelas :O

  3. FaisanetMAN dice:

    ¡Es fea; pero, tiene un culo que saca la cara por ella”! #ploplo

    Plomo!

  4. junior dice:

    chamo las mujeres de hoy en dia son muy “ratas” pilas hoy en dia. es verdad todo lo que dices. hay algunas que uno las ve bien buenas con ese tremendo cuerpo y cuando estas a punto de aquello zzzzaassss el estrellon del año y te cortan la nota. por eso antes de cualquier cosa, sea una: relacion, salidas al cine, amigos con derecho, amigos con zurdo, salidas a la disco etc etc etc.es mejor invitarla a la playa primero aunque gastes un poco mas pero estaremos seguros que vale la pena, y alli vemos todos los defectos. hay algunas que se creen las diosas del planeta y cuando la llevas a la playa parecen un arbolito de navidad con esa parranda de varices y estrias adrnadas por todo el cuerpo. otras hasta para tener los pechos grandes creo que le meten papel higienico al sosten. todo eso por falta de una famosa, necesitada y devaluada moneda para poder operarse y asi “CHULEAR” conquistar a los hombres.

    OJO: estas mujeres son las tipicas aquellas que jamas en la vida las estaras viendo comprandoles a los “buhoneros” vendedores informales y si lo hacen lo haran en el momento en que nosotros los hombres estemos “echando carro” trabajando. todo lo quieren de: zara, tommy, Bershka, Gina, Beverly Hills Collection, Mako ojo no es makro lean bien. claro una vez que tienen lo que quieren pasa un poco de tiempo unos dias, semanas o dos mese vienen y te dicen la famosa palabra que uno el hombre jamas desearia esperar ” LO NUESTRO NO FUNCIONA VAMOS A DARNOS UN TIEMPO” claro ya que coño te quito toda tu capital y te dejo en las ruinas. ahora va por otra victima. jejeje.

  5. AnRrE Ro dice:

    Jejeje, soy mujer, pero tengo cuatro primos con los que crecí escuchando sus cuentos… esa expresión que colocaste arriba (“tiene un culo que saca la cara por ella”) me recordó una conversación con uno de ellos…
    Yo: Pero si no es ni linda!
    Mi primo: Ya se
    Yo: Es inteligente?
    Mi primo: No creo
    Yo: Tiene plata?
    Mi primo: Ni un real
    Yo: Entonces!? Que rayos le viste!?
    Mi primo: Risas, acaso no “la viste” cuando se fue!?

    Sobra decir que mi cara fue un poema! La tipa ni si quiera hablaba bien, pero… “Tenía un culo que daba la cara por ella” Jejejeje, en fin, no lo entiendo pero lo respeto

    Pobre de ti Fer! Jejejeje
    Kisses

  6. StarK dice:

    la trampa perfecta, por eso hay ke dudar de tanta perfeccion, hasta los momentos no e sido jodido de esa manera pero ta fino el dato

  7. Marii dice:

    Por eso es que asumo mi culo -o ausencia de él- xD… Tampoco me inyectaría ni nada de eso… Total, la mayoría de esas culonas, son un montón de celulitudas y algunas inyectadas, les queda extraño :S
    Además que, a la hora de la verdad, importa es la actitud :D y muchos chamos me han dicho que prefieren más unas buenas lolas que un culo grande D:

  8. Heli_Jazz! dice:

    “Tiene la cara hecha un culo, pero tiene un culo que da la cara por ella…” xD
    No cambias jajajajajaja! Me gustó como lo relataste! :) Yo me quedo con mis pompas normalitas, que nada de malo tienen (dígalo ahí! XD)…
    Te quiero Fer, estás perdido :( Muah! <3

  9. Mariale dice:

    jajajajajaj muy buen articulo xD CHICAS SI SE VAN A INYECTAR NO SE INYECTEN BIOPOLIMEROS, ni nada dudoso que les quieran meter como GEL O HORMONAS EXPANSIVAS, eso es mentira, inyectense ácido hialurónico o se ponen implantes de silicona. claro lo de las hormonas es más barato, pero a la larga tiene sus consecuencias. yo como no tengo mucha plata para estarme operando el trasero, con mucho ejercicio tengo un culo hermoso :) de verdad funciona :D

  10. Mazinger XZ dice:

    a mi que no vengan con patalones yo lo que quiero es gosarlo sin importar el tamaño solo importa el como se use XD

  11. FaisanetMAN dice:

    Pero, cuando una ida a la playa está lejos. los que hago es darme un paseo por el CARA E LIBRO, lo primero que busco en las fotos de las susodichas son en donde estén en Shortcitos y en Traje de
    Baño, papá.

    Plomo!

  12. @Ela_g219 dice:

    Jajajaja.. Ehhmm.. Acá no hablaré, porque ya sabes, Fer, que no tengo una proporción de ésas que te gustan. Sólo diré que yo también me he llevado “sorpresitas” con jeans de hombres cuando se “emocionan” demasiado y al final sólo era el jean que lleva mucha tela! :S
    Besitos, Fernandito! ;)

  13. junior dice:

    CHAMO ES VERDAD LO QUE DICES. JEJEJE VI LA PROMOCION QUE DICE: UN 20% MAS EL 10%. TE SALE EN 77 BSF Y SI T LLEVAS 2 TE SALE EN UN 30% MAS EL 40%. JAJAJA. QUE VAINA DE PANA.

  14. Rafa dice:

    Esta es una pagina para homosexuales? lo digo porque solo comentan hombres diciendo lo fea que esta la mamacita de la foto, que por cierto se ve en vayas publicitarias y es un hembron, y anima programas en tv y radio, y seguramente que por lo fea de su cara jajajaaj, cuerda de patos, ni volviendo a nacer se conseguirian una hembra de ese calibre, por otra parte, esos jeans de verdad hacen magia, hacen unos culos demasiado buenos, aparte es evidente que este articulo fue escrito por una marimacha o una feminista, hermanos machos, que mejor cosa que ver un culo asi de bueno y sacarlo a rumbear, jajajaaj, tengo amigas que tienen casi todos los modelos y dicen que no se ponen otro ni muertas, porque con ese culo se han levantado tipos como nunca. yo me supongo que el proximo reportaje de la persona que escribe esto dira que las tetas de silicone son un fiasco, que ninguna mujer deberia operarse por que es un engaño, y hermanos, imaginense salir con una geva con unas tetas de silicone y unos jeans de estos levanta culo mas buenos que c…. jajajja no tiene rival!!! Nota: espero que publiquen lo que yo escribi, ya que yo si soy heterosexual y me encantan las mujeres bellas, repotenciadas, y que esten bien tunning!

    • junior dice:

      tienes razon papa. aqui todos nos dimos cuentas que tu eres el homosexual porque hasta detallaste a la chica y todo. ahhh por cierto para tu informacion se nota muy bien que no entiendes de que se trata esta pagina. pero te aseguro que ni una mirada te lanzan las mujeres a ti. papa si te molesta entonces eres el gay. jajajaja por cierto aqui no se discrimina a nadien solo es una pagina de lo humorista que es el venezolano. pero no creo que tu cerebro no tiene la capacidad de pensar tanto asi. de lo contrario hasta ni pedirias permiso para que te publiquen tu comentario, que por cierto esta es una pagina libre. gracias atentamente: LA GERENCIA DE CHOCOZUELA.

  15. Melissa dice:

    Hola me entero que heciste esos jeans.. pero no me considero atractiva.. todos los pantalones me quedan bien.. sin trasero exagerado.. los traseros grandes siempre lo he visto burgal.. y los varones deme decirles que no hecisten las diosas..
    1.- Si quieres una top model de Novia tienes que tener una franquicia de negocios. una limusina un bote para pasear. y un helicóptero.. y una tarjeta de crédito solo para ella.. Las mujeres están cerca de nosotros tienen defectos..las mujeres de bella cara son baja de estatura. y son brutas carece de poca inteligencias.. en mi lo personal no me gustan las estrías que tengo en mis glúteos.. y no soy gorda y tengo en vientre plano… Hay algo que no entiendo de los hombres de gustarle mujeres con pechos grandes. las mujeres cuando cruzan los 40 años si tiene grandes nalgas.. ya no le bailaran a los hombres., sino que le van aplaudir cuando camina., y si tiene senos grandes le van a caer mas abajo de la rodilla.. que ningún sostén podrá levantar. al hombre después que cruza los 40 es lo contrario se le chupa las nalgas. donde tenia algo. no tiene nada. como la calvicie..

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